Выросшие дети: У каких родителей вырастают счастливые и успешные дети

У каких родителей вырастают счастливые и успешные дети

6 апреля

Жизнь

Мамы и папы, которые воспитывают жизнерадостных и способных детей, имеют много общего.

Все родители хотят, чтобы их дети держались подальше от неприятностей, прилежно учились в школе и создавали что-то хорошее и полезное, став взрослыми. К сожалению, руководства по воспитанию счастливого и успешного ребёнка не существует. Но психологи смогли указать на те факторы, которые предвосхищают успех. И все они касаются родителей и семьи, которых многое объединяет.

Они учат детей навыкам социализации

Исследователи из Университета Пенсильвании и Университета Дьюка наблюдали более 700 детей со всей Америки на протяжении 20 лет, чтобы найти связь между развитием социальных навыков в детстве и успешностью в 25-летнем возрасте.

Продолжительное исследование показало, что те дети, которые умеют сотрудничать со своими сверстниками, понимают их чувства, готовы помочь другому и решать проблемы самостоятельно, чаще заканчивают обучение, получают диплом и устраиваются на постоянную работу.

Те же, кто в детстве с трудом налаживал контакт с другими, во взрослом возрасте гораздо чаще попадали в неприятные ситуации, в общем имели более высокие шансы быть арестованными и не могли похвастаться высоким социальным статусом.

«Это исследование показывает, что родители должны помогать детям развивать социальные навыки и эмоциональный интеллект. Это одни из самых важных умений, которые необходимы ребенку для того, чтобы быть подготовленным к будущему, — рассказывает Кристин Шуберт, программный директор Фонда Роберта Вуда Джонсона, финансировавшего исследования. — С раннего возраста эти навыки определяют то, будет ли ребёнок учиться или попадёт в тюрьму, получит ли он работу или увязнет в наркотических зависимостях».

Они ожидают многого от ребёнка

Используя данные национального опроса 6 600 детей, родившихся в 2001 году, профессор Нил Хэлфон и его коллеги из Калифорнийского университета в Лос-Анджелесе смогли обнаружить: ожидания родителей имеют огромное влияние на то, чего их дети достигнут в будущем.

«Родители, которые рассчитывали, что в будущем их ребёнок будет учиться в университете, кажется, подводили его к этой цели, независимо от семейного дохода и других факторов», — рассказал профессор.

Это подтверждается и так называемым эффектом Пигмалиона, описанным американским психологом Розенталем. Его суть заключается в том, что человек, который твёрдо убеждён в каком-либо факте, неосознанно действует таким образом, чтобы получить реальное подтверждение своей уверенности. В случае с детьми, они неосознанно стараются оправдать ожидания родителей.

Матери работают

Психологи обнаружили, что дочери работающих матерей идут в школу уже имея опыт самостоятельной жизни. В будущем такие дети зарабатывают в среднем на 23% больше, чем их сверстники, выросшие в семьях, где мамы не работали и всё время уделяли дому и семье.

Сыновья работающих матерей ярче проявляли тенденцию к заботе о детях и работе по дому: исследование показало, что они проводят на 7,5 часов в неделю больше, ухаживая за детьми и помогая по хозяйству.

«Моделирование ситуации является способом подать сигнал: вы показываете, что является уместным в плане того, как вы себя ведёте, чем занимаетесь, кому помогаете», — говорит ведущий автор исследования, профессор Гарвардской бизнес-школы Кэтлин Макгинн.

Они имеют более высокий социально-экономический статус

Чем выше доход родителей, тем выше оценки их детей — такова общая закономерность. Эти данные могут нас опечалить, ведь многие семьи не способны похвастаться большим доходом и широкими возможностями. Что ж, психологи говорят: такая ситуация действительно ограничивает потенциал ребёнка.

Шон Риердон, исследователь из Стэнфордского университета, указывает, что статистическая разница в успешности детей из богатых и бедных семей только увеличивается. Если сравнивать тех, кто родился в 1990 году, и тех, кто родился в 2001 году, то можно увидеть, что этот разрыв вырос с 30% до 40%.

Если не принимать во внимание комплексные дорогостоящие меры, сам по себе социально-экономический статус семьи мотивирует детей достигать большего в учёбе.

Они получили высшее образование

Дети, рождённые матерями в подростковом возрасте, с меньшей вероятностью заканчивают школу и поступают в университет. Исследование, проведённое в 2014 году под руководством психолога Сандры Танг, обнаружило, что матери, которые закончили школу и институт, скорее всего, вырастят ребёнка, который также получит высшее образование.

Ответственность за стремления ребёнка по крайней мере частично лежит на плечах родителей. Психолог Эрик Дубов обнаружил, что уровень образования родителей на тот момент, когда их ребёнку исполняется 8 лет, является определяющим на следующие 40 лет. Это означает, что именно от него во многом зависит успех ребёнка в будущем.

Они учат своих детей математике с ранних лет

Анализ поведения 35 000 дошкольников из США, Канады и Англии, проведённый в 2007 году, показал: раннее развитие математических способностей становится огромным преимуществом для ребёнка в дальнейшем. Почему так, не очень понятно, но факт остаётся фактом. Дети, которые с малых лет разбираются в числах и простейших математических понятиях, быстрее учатся читать.

Они развивают отношения со своими детьми

Исследование, проведённое в 2014 году, показало, что дети, к которым относились с пониманием и уважением в первые три года жизни, не только лучше показывают себя в учёбе, но и способны устанавливать здоровые взаимоотношения с другими. К 30 годам большинство из них являются более успешными и образованными людьми.

Родители, которые чутко и внимательно относятся к своему ребёнку, дают ему ощущение безопасности, необходимое для того, чтобы развиваться дальше и исследовать мир вокруг себя.

Они меньше подвержены стрессу

Научные исследования говорят: то количество времени, которое матери проводят наедине со своими детьми в возрасте с 3 до 11 лет, имеет небольшое значение для их развития. Но активное, интенсивное и навязчивое материнство может иметь разрушительные последствия.

Когда мать находится в стрессовом состоянии из-за попыток балансировать между работой и семьёй, она плохо влияет на своих детей. Дело в том, что существует психологический феномен «заразительности» эмоций. Люди способны улавливать чувства друг друга подобно тому, как заражаются простудой. Поэтому, когда один из родителей морально истощён или печален, это мрачное чувство передаётся и ребёнку.

Они ценят усилия, а не страх провала

В течение десятилетий Кэрол Двек, психолог из Стэнфордского университета, проводила исследования, в ходе которых обнаружила: дети (и взрослые) способны оценивать успех двумя способами.

Первый из них называется фиксированным мышлением. Люди, которые так думают, оценивают свои способности, интеллект и таланты как данность, как нечто, что уже нельзя изменить. Соответственно, для них успех измеряется лишь этой величиной и все силы они бросают на то, чтобы не только достичь поставленной цели, но и избежать ошибок любым способом.

Существует ещё перспективное мышление, направленное на принятие вызова. Неудача для такого человека является «трамплином» для дальнейшего роста и работы над собственными способностями.

Поэтому, если вы говорите ребёнку, что он успешно сдал тест потому, что у него «всегда было хорошо с математикой», вы приучаете его к фиксированному мышлению. А если вы скажете, что у него получилось потому, что он приложил все силы, малыш поймёт: он может развивать свои способности, и каждое следующее усилие будет приносить новый результат.

Читайте также 🧐

• Как воспитать самостоятельного ребёнка: метод ленивой мамы
• Что такое мягкое родительство и как оно помогает укрепить связь с ребёнком
• 4 последствия детских психотравм, которые мешают стать хорошим родителем

Выросшие дети: лети, я не держу, лети.

.. — 30 марта 2012

Образ жизни

30 марта 2012, 16:20

обсудитьwordpress.com

Поделиться

Однажды, как ни тяни и ни откладывай, дети вырастают и улетают из гнезда. Этот момент – большая перемена в жизни как для повзрослевших детей, так и для самих родителей. Здесь возможны и разнообразные риски, и обиды, и игнорирование, и взаимные упреки. Но избежать этого периода все равно не получится. Поэтому правильнее готовиться к этому моменту загодя.

Сориентироваться в этой проблеме, чтобы максимально обойти все трудности, связанные с уходом ребенка из родительского дома, нам поможет психотерапевт, член общероссийской профессиональной психотерапевтической лиги, член Санкт-Петербургского психологического общества Ольга Скорова.

— Ольга Ивановна, когда можно считать, что дети уже стали самостоятельными и независимыми и могут покинуть родительский дом?

— Издревле во многих культурах отлучение детей от родителей сопровождается церемонией – инициацией взросления, в процессе которой ребенок как бы перерождается во взрослого. В процессе такой инициации он получает новый статус, статус взрослого, что требует и от родителей нового отношения к нему. В нашей культуре такая четкая граница, к сожалению, отсутствует. В какой-то мере эту функцию выполняет выпускной школьный бал, служба в армии, поступление в вуз или на работу. Но родители по-прежнему продолжают опекать своих детей, и часто даже брак ребенка не является констатацией факта расставания детей и родителей и не является церемонией, завершающей отлучение детей от родителей.

Период взросления ребенка, его самостоятельность и независимость, в каждой семье разный и зависит от воспитания, от сложившихся традиций между родителями и детьми. И все же часто за отправную точку мы берем возраст совершеннолетия, когда подросток переходит в новый статус – статус взрослого – 17 – 22 года. И здесь важен даже не сам уход выросшего ребенка из родительской семьи, а психологический момент, внутреннее ощущение. Когда ребенок понимает: «Я уже взрослый, я сам несу ответственность за свои поступки, за свой выбор, за свою жизнь, я сам принимаю решения». Когда родители осознают: «Он вырос, мы его отпускаем».

— Как, несмотря на раздельную жизнь, сохранить отношения отцов и детей теплыми и по-настоящему семейными?

— Это можно только при одном условии: взаимоуважение, принятие, уважение вкусов и привычек друг друга, уважение выбора вашим ребенком партнера (ведь он выбирает СВОЕГО спутника). Можно давать советы молодым, но не ожидать и ни в коем случае не требовать выполнения своих советов. Нужно понимать и принимать, что выросший ребенок – это уже не ваша семья, а другая, и в этой семье всё может быть по- другому.

— Как родителям справиться с чувством одиночества после того, как ребенок вырос и отправился в самостоятельную жизнь?

— Каждая семья в этот период переживает кризис, или, как его называют, синдром «опустевшего гнезда». Часто уход выросшего ребенка из семьи вызывает чувство потерянности, ненужности, пустоты и одиночества. Как с этим справиться? Для начала нужно трезво оценить произошедшее и поискать в новой ситуации и положительные моменты, важно осознать, что с уходом ребенка из семьи твоя жизнь на этом не заканчивается, а наоборот, только начинается её новый, очень интересный этап, что появляется много возможностей осуществить давние забытые мечты и нереализованные планы, уделить внимание себе и супругу(е). Важно осознать, что ТВОЯ семья осталась, только теперь она состоит из тебя и супруга(и). С уходом ребенка ушли заботы, но появилось свободное время. Можно уделить его своему здоровью, заняться посильным спортом, прогулками с мужем (женой). Можно отправиться в дальнее путешествие, о котором так долго мечтали. Можно поискать интересное занятие, хобби для себя, например: рисование, вышивка, вязание. Да мало ли интересных дел в жизни!

Очень важно в своей семье уделять внимание своей второй половинке, ведь она тоже переживает тот же кризис, только иногда не говорит об этом вслух. Будьте внимательны и терпеливы друг к другу, ведь вы сейчас остались вдвоем, и от того, как вы будете относиться друг к другу, зависит, как вы переживете этот жизненный кризис.

Безусловно, нужно всегда жить своей жизнью, а не только жизнью ребенка. И тогда, когда дети уходят, не нужно будет что-то кардинально менять, тогда не будет чувства пустоты, ненужности, а будет продолжаться своя жизнь. И ещё один момент — нужно, будучи ещё молодыми родителями, задумываться о том, что мы будем делать, когда вырастут дети. Страшно, когда половина жизни прожита, дети выросли и ушли в самостоятельную жизнь, а у вас нет общих точек соприкосновения, нет общих интересов. У супругов должны быть общие идеи, цели. Неправильно мнение, что дети укрепляют семью, что семью нужно сохранять ради детей. Ведь если в семье нет любви, взаимопонимания, поддержки, ничто и никто этот брак не спасет. Но если такой брак и просуществует, то очень недолго, ведь дети еще никогда никого не привязали и не привяжут.

— Какие «сюрпризы» могут ждать и ту, и другую сторону после расставания?

— Если ребенок подготовлен к самостоятельной жизни, если он может брать на себя ответственность за свои решения, он с интересом будет осваивать новое для себя состояние взрослого человека. Он, безусловно, может обратиться за помощью и советом к родителям, но при этом будет принимать свое собственное решение. Если ребенок покидает семью и планирует никогда не видеться с родителями, жить только своей жизнью, то его жизнь обычно складывается не очень хорошо. Связь поколений никто не отменял. Если ребенок не подготовлен к самостоятельной жизни, окончательно не отпущен родителями,и остается психологически связанным с родителями и позволяет им управлять своей жизнью, то личная жизнь его также складывается плохо. Взрослый ребенок должен психологически отделить себя от родительской семьи и вместе с тем оставаться связанным с нею. Поддерживая такое равновесие, повзрослевший ребенок вступает в мир взрослых, идет своей дорогой, и родители начинают относиться к нему как к равному.

Если родители готовы к уходу ребенка из родительского дома, они начинают новый этап своей жизни. Если между супругами кроме заботы о ребенке были и другие интересы, были нежные чувства, понимание и поддержка, то кризис «опустевшего гнезда» будет протекать более спокойно и безболезненно. Если же супругов рядом удерживал только ребенок и с его уходом они вдруг понимают, что им нечего сказать друг другу, что ничего общего у них больше не осталось, пустота и одиночество могут стать нестерпимыми. И часто это может привести к разводу. Если родители не смогли отпустить ребенка от себя, они будут продолжать жить его жизнью, вмешиваясь в нее, и в результате либо они на какое-то время вернут его обратно в свою семью, либо отношения их испортятся окончательно, и они потеряют ребенка безвозвратно.

— Чего не нужно делать и что часто делают родители, чтобы удержать повзрослевшего ребенка подле себя? И что из этого получается?

— Часто родители искусственно тормозят взросление ребенка, поскольку вся их жизнь заключена в его жизни. Моя клиентка, девушка 25 лет, с высшим образованием, работает, пишет диссертацию, живет с родителями (у которых уже давно не складываются отношения) и бабушкой. В семье она — единственный ребенок. Обратилась с проблемой, что никак не может выйти замуж, хотя имеет много поклонников с предложением руки. Она боится выходить замуж: надо же готовить, стирать, вести хозяйство, распределять бюджет… «Я ничего этого не умею, не знаю, я боюсь выходить замуж, не хочу, но надо». Дома за неё всё делают мама и бабушка со словами: «Ещё успеешь, отдыхай, лучше займись диссертацией, сходи к друзьям…»

Часто мать не хочет отпускать от себя сына. Особенно если с мужем отношения неполноценные или она воспитывает сына одна. Один мой клиент, молодой человек, 38 лет, никак не мог завязать долгосрочные отношения с девушками. Каждый раз, когда он знакомился с очередной девушкой, мама (воспитывавшая сына одна, без мужа) «заболевала» и требовала к себе большого внимания и присутствия. Все свободное время молодой человек посвящал ей. Как только девушка исчезала, болезнь проходила.

Чтобы привязать или вернуть ребенка в родительскую семью, на какие только уловки не идут родители: пугают – «Ты только матери нужен, только мать тебя любит таким, какой ты есть, только мать все может простить…» И при первой размолвке с женой сын часто возвращается к родителям. Родители внедряются в семью молодых, постоянно поучая невестку, что и как готовить, как вести хозяйство, унижая ее достоинства в глазах сына, что может привести к разводу. Вносят раздор в молодую семью, требуя все праздники, отпуска проводить вместе с родителями, инициируют постоянные посещения друг друга – практически не дают молодым жить самостоятельно. Требуют повышенного внимания, предъявляют постоянные необоснованные просьбы о помощи, манипулируют чувством вины и долга. К великому сожалению, всё это делает жизнь обеих сторон невыносимой, и вместо мира и любви – недовольство, раздражение, взаимные обиды.

В общем, мудрость родителей заключается не в том, как они спекулируют эксклюзивными правами на свое чадо. И не в том, как они прикладным способом применяют свое раскаленное добела чувство собственности. Только планомерная, терпеливая подготовка к самостоятельной жизни, твердая позиция близкого друга и товарища, общение на равных – вот проявления истинной родительской любви.

Ирина Клочихина

УДИВЛЕНИЕ0

ПЕЧАЛЬ0

Комментарии 0

Пока нет ни одного комментария.

Добавьте комментарий первым!

добавить комментарий

ПРИСОЕДИНИТЬСЯ

Самые яркие фото и видео дня — в наших группах в социальных сетях

• ВКонтакте
• Телеграм
• Яндекс.Дзен

Увидели опечатку? Выделите фрагмент и нажмите Ctrl+Enter

Новости СМИ2

сообщить новость

Отправьте свою новость в редакцию, расскажите о проблеме или подкиньте тему для публикации. Сюда же загружайте ваше видео и фото.

• Группа вконтакте

Новости компаний

Комментарии

Новости компаний

30.04.2023 14:00

Семь дней новой жизни: как создают эмбрионы в лаборатории при ЭКО и зачем их потом замораживают

Одна из важнейших ролей в процедуре ЭКО отведена эмбриологам: именно они в лаборатории создают новую жизнь, соединяя яйцеклетки и сперматозоиды in vitro. Как проходят 5 дней, которые эмбрион развивается вне материнского организма, как отбирают наиболее жизнеспособные, при чем тут искусственный интеллект и сколько может храниться эмбрион при температуре минус 196 градусов, рассказали эксперты на круглом столе «Доктора Питера».

29.04.2023 18:00

Целлюлит, растяжки и лишние объемы: что чаще всего не устраивает людей в своем теле

От возраста и внешних воздействий, экологической обстановки и образа жизни страдает кожа на всем теле. Но к косметологу чаще всего бегут, чтобы преобразить лицо. Наравне со спортом и правильным питанием современная косметология помогает поддержать здоровье и красоту тела, а иногда и скорректировать проблемные зоны. Какие способы сегодня для этого существуют, рассказали участники круглого стола «Доктора Питера».

Рекордный спрос на загородную недвижимость, продолжавшийся два ковидных года, в прошлом году успокоился. Те, кто накупил участков на волне ажиотажа, пересмотрели планы на стройку из-за подорожания стройматериалов. Желающие же приобрести дом или участок столкнулись с тем, что все привлекательные лоты либо раскуплены, либо тоже подорожали. Но пандемийный тренд никуда не делся, люди по-прежнему хотят за город — просто условия несколько изменились. Как именно, рассказали участники круглого стола «Фонтанки» и портала «ТТ Финанс».

ТОП 5

1

Бастрыкина не пустили на «северный» намыв Васильевского острова. Он вернулся с ОМОНом

229 127

2882

Выхожу один я на намыв. Стройке на Васильевском Бастрыкин выписал уголовное дело и готовит еще два

121 260

2173

Проигравший выборы в Турции Оган рассказал, при каких условиях поддержит кого-то из оставшихся кандидатов

104 527

194

В Петербурге мужчина напал на женщину в троллейбусе, а потом с ножом пришел добивать её в больницу

81 993

915

«Обычно люди понимают». Охранник рассказал, как Александр Бастрыкин прогуливался на северном намыве

77 862

266

Новости компаний

Взрослые Дети | Руководство по воспитанию взрослых детей

Воспитание взрослых детей: это один из самых трудных — и в то же время наименее обсуждаемых — жизненных переходов, с которыми сталкиваются современные бумеры. Детские истерики и подростковые гормоны не были пикником, но существует множество ресурсов, доступных для этих этапов воспитания, хотя и не столько для того, как воспитывать взрослых детей. Вот почему мы создали это руководство. Используйте это как центр ресурсов и обращайтесь к нему за инструментами, советами и стратегиями, чтобы вы могли лучше ориентироваться в это сложное время в жизни ваших взрослых детей.

Когда ваши дети станут взрослыми Дети

Будь
вы считаете, что взрослая жизнь начинается в 18 лет, или что речь идет не о количестве и
больше о зрелости, реальность такова, что сегодняшние молодые люди живут в очень
Другое слово. Огромный долг за колледж. Высококонкурентный рынок труда.
давление, чтобы выполнить — и добиться успеха — на ранней стадии. Постоянное сравнение с аналогами через
социальные медиа. В связи с этими изменениями появляются новые определения взрослой жизни.
возникающие.

В
На самом деле, эксперты чаще используют термин «начинающаяся взрослость».
благодаря работе Джеффри Дженсена Арнетта, профессора психологии
и автор Становление взрослой жизни: Извилистая дорога из поздних подростков
Через двадцатые годы. В книге Арнетт исследует демографию
этот этап жизни и отмечает различие между юностью и взрослой жизнью.

Но
жизнь 20-летнего взрослого ребенка выглядит совершенно иначе, чем жизнь 30-летнего
или 40-летний взрослый ребенок. Если у вас большая семья, у вас может быть взрослый
детей на всех трех этапах юношеской взрослости.

В эти десятилетия могут быть совпадения и выбросы — например, более 10 миллионов миллениалов в настоящее время ухаживают за родителем или бабушкой и дедушкой, — но это среди общих вех и маркеров для молодых людей:

• Жизнь в 20-е годы. Окончание колледжа (или поступление в другие высшие учебные заведения), поступление/поступление в аспирантуру для получения ученой степени, поиск работы, знакомства, изучение личности, определение карьеры и жизненного успеха.

• Жизнь в 30-е годы. Карьерный рост, изменения в отношениях (долгосрочные свидания, брак, совместное проживание), путешествия, накопление/покупка дома, создание семьи.

• Жизнь в 40-е годы.  Более целенаправленная карьера (или, возможно, смена карьеры), воспитание детей, планирование ухода по мере старения родителей, бабушек и дедушек, продолжение образования.

Воспитание взрослых детей

Ваши дни смены подгузников и шофера закончились. Чувствуете ли вы облегчение или противоречие в связи с этим изменением, пришло время принять независимость вашего взрослого ребенка и насладиться новым этапом родительства; Существуют разные способы воспитания взрослых детей. Вот восемь способов построить здоровые отношения со своими взрослыми детьми и как воспитывать взрослых детей в возрасте 20 лет и старше:

1. Признавайте и уважайте свои отличия. Если у вас с ребенком был конфликт задолго до того, как он стал взрослым, он не исчезнет в одночасье, в день его 18-летия. Иногда конфликт является просто результатом столкновения личностей, и нахождение под одной крышей может его усилить. Хорошие новости: самое подходящее время, чтобы принять — и отпраздновать — уникальность вашего ребенка. Вы можете не всегда соглашаться с их жизненным выбором, но по мере роста их независимости находите радость в бесконфликтном общении.

2. Поделитесь своей мудростью и пониманием (без критики).   Поскольку характер вашего ребенка может сильно отличаться от вашего, он может не всегда хорошо реагировать на ваши предложения, какими бы полезными они вам ни казались. Если они почувствуют критику, они могут даже полностью закрыться. Если вы делитесь мудростью, делайте это с изяществом и чуткостью. Это одна из многих трудностей в воспитании взрослых детей, но это также хороший способ построить с ними отношения понимания и сочувствия. Узнайте, как они общаются.

3. Установление границ со взрослыми детьми.  Неважно, каковы ваши условия проживания — взрослые дети, живущие дома, взрослые дети, живущие за границей, и все, что между ними, — вам все равно нужны границы. Бывают случаи, когда вы первый, кому они звонят в кризисной ситуации, а иногда они сначала хотят разобраться с этим с другом. Точно так же то, что ваши дети уже взрослые, не означает, что вы должны рассказывать им обо всех интимных решениях и обсуждениях, которые вы можете вести дома с супругом или партнером. Установите основные правила, как не соглашаться. Установление границ со взрослыми детьми поначалу может показаться неудобным, но чем больше вы будете это делать и придерживаться, тем легче вам будет.

4. Занимайтесь любимым делом вместе. Если вы любили ходить по магазинам со своей дочерью, когда она была подростком, теперь нет причин останавливаться. Может быть, это время, чтобы открыть для себя что-то новое, что вы оба любите. Какие бы традиции, хобби или занятия ни нравились вам и вашему взрослому ребенку, регулярно занимайтесь ими вместе.

5. Освободите место для важных людей в их жизни. Возможно, вам будет трудно делить своих детей с их близкими, но эти отношения являются важным этапом в их стремлении к независимости. Будьте непредубежденными и любезными при встрече с этим человеком и найдите способы познакомиться с ним, не будучи слишком напористым или критичным. Это не обязательно означает отказ от взрослых детей, но предоставление им возможности расти и учиться в своем собственном темпе.

6. Будьте консультантом, а не генеральным директором. Тесс Бригам, LMFT (лицензированный брачный и семейный терапевт) из района залива Сан-Франциско, говорит, что этот этап родительства заключается не в управлении компанией и ответственности за их жизнь, как вы были, когда они были иждивенцами, а вместо этого в воспитании взрослых. детям может означать предоставление экспертных советов и рекомендаций, которые могут реализовать взрослые дети.

7. Будьте рупором для взрослых детей. Создайте атмосферу, в которой ваши дети всегда будут чувствовать, что они могут поговорить с вами, — говорит Синтия Уайт, писатель-фрилансер из Канады с 29-летним стажем.-летняя дочь и 32-летний сын. «Взрослые дети не всегда будут просить совета, а скорее просто просят совета», — говорит Уайт. И, в дополнение к тому, чтобы держать линии связи открытыми, сохраняйте бесстрастное выражение лица, когда они делают  говорят с вами о вещах, от которых у вас мурашки по коже, добавляет она.

8. Сделайте семейные встречи регулярными. Если вы поощряли открытое общение на протяжении всей жизни своего ребенка, регулярные семейные встречи будут для него более естественными, говорит доктор Ричард Горовиц из Growing Great Relationships. В больших семьях бывает сложно держать всех на одной волне. Регулярные семейные собрания дают братьям, сестрам и родителям безопасное место для того, чтобы поделиться волнующими их проблемами и вместе решить сложные проблемы.

Взрослые дети, игнорирующие своих родителей

Нет
у каждого родителя и ребенка
счастливые отношения, и взрослая жизнь может увеличить этот разрыв. Ищите возможности
способствовать более здоровым отношениям, чем в прошлом, теперь, когда
динамика власти могла измениться. Постарайтесь найти общие интересы — если ваша дочь любит
занятия спортом, планируем вместе пойти на мероприятие. Если ваш сын любит историю искусства, пригласите
встретиться с ним в музее в субботу.

Если
раны ваших болезненных отношений глубоки, возможно, вы захотите найти
психотерапевт, который может помочь вам понять корни боли и работать над ее устранением.
выздоровление. Возможна возможность привести на сеанс сына или дочь
с вами, чтобы терапевт мог вести открытый разговор об этих прошлых
больно.

В любой ситуации будьте настойчивы в поддержании отношений со своими взрослыми детьми, признавая, что вы можете быть ближе к некоторым из них, чем к другим. Если ваш ребенок полностью игнорирует вас, и вы уже пытались спросить, почему вам может понадобиться дать ему время и пространство. Не принимайте это на свой счет и последовательно выражайте свое желание отношений, когда они будут готовы.

Взрослые дети, проявляющие неуважение к своим родителям

Пока
вы можете не всегда соглашаться со всем на этом новом этапе отношений между вашими родителями и детьми.
отношения, взрослые дети
не должен больше испытывать вас или бунтовать против вас. Установите ожидание
за уважение: ты
все еще родительская фигура.

Если
ваш взрослый ребенок возвращается домой, возможно, вы также предоставляете ему проживание и питание.
Тесс Бригам, обученный психотерапевт, ставшая жизненным стратегом в возрасте 20 лет, говорит, что одна из самых
важные вещи, которые родители могут сделать до того, как взрослый ребенок вернется домой, это
оцените, что вы хотите от этой договоренности, вместо того, чтобы сразу готовить
комнату вашего ребенка и наполнение холодильника едой.

«Родителям бывает так трудно сказать «нет», — говорит Бригам. «Вот почему так важно установить намерение, подумать о том, как это может выглядеть, и установить четкие границы». Например, вы все равно должны ходить на занятия йогой или в тренажерный зал и выполнять свои собственные обязательства, вместо того, чтобы бросить все, чтобы пойти за молоком или забрать заявление о приеме на работу для этого ребенка. Это предотвращает обиду со стороны родителя и помогает гарантировать, что забота о себе остается приоритетом. «Вы должны поддерживать своего ребенка, не теряясь в процессе», — говорит Бригам.

Взрослые дети, возвращающиеся домой

Доктор Горовиц говорит, что есть две основные причины, по которым дети возвращаются домой: деньги и стиль воспитания. Труднее быть финансово независимым в современном обществе, где долг колледжа часто намного превышает то, что новые выпускники могут заработать, если им посчастливится найти работу. Они либо полагаются на своих родителей в плане дохода, либо должны переехать домой.

Четный
если бы вы не считали себя родителем вертолета, многие молодые люди
менее устойчивы, если вы часто вмешивались от их имени. «Они попали
препятствием и с меньшей вероятностью справятся», — говорит Горовиц. «Это может быть
потому что они слишком привязались, и это мешает независимости».

Какими бы ни были причины, по которым ваш взрослый ребенок возвращается домой, ваш успех в том, чтобы договоренность работала на короткий срок, зависит от установления четких ожиданий и правил для взрослых детей, живущих дома.

Правила проживания взрослых детей в доме

1.
Остерегайтесь старых шаблонов и избавляйтесь от них. Даже если ваш сын остался в общежитии
комната на удивление опрятна, легко соскользнуть к старым образцам и привычкам, как только он
возвращается к комфорту и рутине дома. Будьте готовы к этому
возможность, обсудив, как все было, и поделитесь, какими вы хотели бы видеть эти старые
модели меняются в настоящем.

Для
например, если он пришел домой с работы в старшей школе и плюхнулся на диван
смотреть телевизор, оставив свою грязную одежду разбросанной по гостиной,
ожидание рано: когда
он возвращается с работы сейчас, вы хотите, чтобы он оставил свои вещи в своей комнате
прежде чем он будет болтаться в семейной общей зоне.

Любые конфликты, которые у вас были раньше с вашими детьми, скорее всего, всплывут снова, хотя теперь, когда они стали взрослыми, они могут выглядеть по-другому. И ваши отношения из-за этого другие, но это не значит, что старые модели, особенно негативные, должны стать частью нового образа жизни. Возможно, вы больше не «главный», но пока они живут в вашем доме, работайте над улучшением отношений с честным и открытым общением.

2.
Убедитесь, что бремя работы по дому и работе по дому распределяется поровну и
насколько это возможно справедливо.  Им больше не нужна таблица с наклейками, но вашим детям
по-прежнему должны вносить свой вклад в работу по дому. Сядьте вместе и
обсудите сроки и то, что реалистично, исходя из их расписания и вашего.

Если
ваша дочь любит готовить, но работает в ресторане в обеденное время,
возможно, попросите ее сделать несколько замороженных блюд по выходным или по утрам, так что
у вас будет доступ к простым вариантам в течение недели.

Если
у вашего сына теперь есть собственная ванная, и он обязан ее чистить — если только
он готов выполнять некоторые другие домашние дела (косить газон, заменять перегоревшие лампочки,
выносить мусор) в обмен на прикосновение мамы в белой перчатке.

Дополнительные рекомендации по установлению правил для взрослых детей, живущих дома, и налаживанию домашних отношений с вашими взрослыми детьми см. в документе Boomerang Kids: Когда взрослые дети возвращаются домой.

Отпустить взрослых детей, когда они переходят в реальный мир

Если ваши дети еще подростки, успешное вступление во взрослую жизнь начинается уже сейчас. Здесь Эми Уайт, магистр делового администрирования и создатель блога Daily Successful Living Blog, рассказывает о том, что помогло ей и ее мужу, когда их трое подростков (которым сейчас за 20) перешли во взрослую жизнь:

• Помогите, не раздавая раздаточных материалов.  «Одно из решений, которые мы с мужем приняли, когда наши дети начали уходить из дома, заключалось в том, чтобы оказывать поддержку, но не давать финансовую помощь», — объясняет Уайт. «Родителям тяжело видеть, как ваши дети борются, что приводит к склонности к излишествам. Чтобы помочь нашим детям, мы продолжали оплачивать их медицинскую страховку, мобильные телефоны и держали их в страховке автомобиля». Уайт говорит, что как только их дети начали свою первую настоящую работу, она и ее муж сели с ними и объяснили стоимость их телефонов и страховки, а затем дали им понять, что это были расходы, за которые они несут ответственность.

• Настройка системы окупаемости.  Каждый месяц наши взрослые дети должны возвращать нам долг, — говорит Уайт. «Все наши дети постепенно начали переводить эти учетные записи на свои имена и брать на себя эту ответственность. Теперь у нас есть один ребенок в нашем телефонном плане и один в нашей автомобильной страховке», — говорит она.

• Отпустить взрослых детей означает отпраздновать переход к самостоятельности. Уайт и ее муж наслаждались этой сменой. «Было очень забавно наблюдать, как они начинают самостоятельно стоять в финансовом отношении», — говорит она. «Я думаю, что постепенное предоставление им финансовой поддержки, в которой они нуждались в то время, помогло каждому из них поэкспериментировать с деньгами и найти способ составления бюджета, который работал для них».

Если у взрослого ребенка есть проблемы с психическим здоровьем или особые потребности

Моника Гаррет-Хьюз, медсестра в BrightStar Care из Лаббока, штат Техас, предлагает советы по установлению здоровых границ, когда ваш взрослый ребенок живет с психическим заболеванием. «Все начинается еще до первого дня, с понимания их болезни и предыстории», — говорит Гаррет-Хьюз.

Когда
она встречается с семьями, чтобы обеспечить уход, Гаррет-Хьюз стремится понять
триггеры и как проявляется болезнь. «Первым приоритетом является
демонстрируя четкие границы и никогда не колеблясь», — говорит она. Но это
важно, чтобы родители узнали, на что способен их сын или дочь, и
поощряйте их на этом пути, согласно Гаррету-Хьюзу. «Установление рутины
и быть предсказуемым также очень важно».

Один
из самых больших проблем в навигации этого типа родителей-взрослых детей
отношение? Отделение вашего ребенка от его/ее психического заболевания. «Позади
перепады настроения, воинственное поведение и истерики, есть прекрасная душа
который все еще нуждается в сострадательном уходе», — говорит Гаррет-Хьюз.

Дж.
Хоуп Сьюис, автор
Mid-Life Joyride , берет на себя многие обязанности за нее
внук, так как ее младшая дочь — его мать — борется с психическим заболеванием.
«Моя дочь, ее муж и их двухлетний сын живут со мной»,
говорит Суис. «Мне также нужно разобраться, как справляться с такими проблемами, как деньги,
домашние дела и другие ситуации с ней непосредственно, и научиться
баланс, где психическое заболевание останавливается/начинается и начинается активация». Включение взрослых детей может
произойти без вашего ведома. Сьюис прошла курс, организованный
Национальный альянс по психическим заболеваниям (NAMI), чтобы она могла лучше понять ее
болезнь дочери и получить навыки, необходимые ей, чтобы воспитывать ее во взрослом возрасте.

В случае со взрослым ребенком с особыми потребностями может потребоваться более длительный период поддержки до перехода к самостоятельности. Некоторым взрослым детям с особыми потребностями всегда может понадобиться поддержка, но она должна быть адаптирована к их потребностям и с учетом их стремления к независимости. Прочтите нашу статью  Кто позаботится о моем взрослом ребенке с особыми потребностями? за идеи и советы.

Родители, помогающие взрослым детям

Автор
Хизер Гудиер мечтает видеть крепкие семьи на каждом этапе жизни.
и это сказалось как на ее писательстве, так и на воспитании детей (двое из ее шести детей
достигли совершеннолетия, и один находится прямо на пороге).

Говорит
Гудиер: «Я узнал, что слишком многие родители впадают в сожаление, когда их
дети достигают совершеннолетия. У них ностальгия по младенцу, малышу и
годы взросления — и жалею, что эти дни не вернутся». Это сожаление
часто подпитывает возможность или даже конфликт, потому что — вместо того, чтобы охватить все
независимые аспекты жизни своих взрослых детей — они начинают бороться
против растущей самостоятельности своих детей. «Это создает бурную
время между родителями и взрослыми детьми, которое, вероятно, вызовет большее сожаление
для родителей позже», — говорит Гудиер.

Как вы не позволяете взрослым детям, особенно когда ваш взрослый ребенок требовательный и нуждающийся (и, возможно, был таким на протяжении всего детства)? Начните с установления границ со взрослыми детьми и помните о цели независимости. Работайте вместе, чтобы установить ожидания. Говорите открыто о проблемах и будьте честны в своем общении о обидах и надеждах.

Взрослые дети, пользующиеся преимуществами родителей

Если
вы сокрушались о пустом гнезде, вы, вероятно, встретите своего ребенка дома с
открытые объятия. Но это не значит, что вы должны делать для них все или позволять им
воспользоваться вашим теплым приемом.

Кэрри Кравец, лицензированный терапевт по вопросам брака и семьи в клинике Birmingham Maple Clinic в Трое, штат Мичиган, советует родителям провести инвентаризацию того, что они могут контролировать, а что нет. «Возможно, вы не сможете контролировать, как поздно ваш взрослый ребенок остается дома или спит дома, но вы можете контролировать его ресурсы, такие как деньги, использование автомобиля и т. д.», — говорит Кравец. «Создайте правила для взрослых детей, живущих дома, и ожидания в отношении того, что вы можете контролировать, и избегайте того, чего вы не можете».

Что делать со взрослыми детьми, ожидающими денег

Элизабет
Ститт, автор книги «Воспитание как второй язык » и основатель
Joyful Parenting Coaching предлагает этот совет по управлению денежными вопросами с
взрослые дети:

«Давайте
скажем, ваш взрослый в середине 20-х вернулся к вам. Вы с пониманием относитесь к
проблемы дороговизны жилья и хотят помочь. Помощь бывает разной
чем устранение всех препятствий и предотвращение того, чтобы ваш ребенок брался за взрослую
ответственность. Конечно, пусть они арендуют у вас по сниженной ставке, но взимайте плату
арендовать. Сколько? Ну, достаточно, чтобы уменьшить количество борьбы, но не все
это. Если вы размещаете своего взрослого ребенка по льготному тарифу, а он тратит
много на его досуге (независимо от того, насколько полезным), вы позволяете своему взрослому
детей и не позволяя им быть взрослыми.

«Датчик
какую поддержку оказать, задав вопрос, помогает ли моя поддержка моему ребенку
достичь более высокого уровня взрослой ответственности? Например, возможно, ваш
предоставление жилья позволяет вашему взрослому ребенку удержаться на работе и
занятия по повышению квалификации одновременно, а может вы спасаете его от пары
часов в пути на работу, чтобы он мог потратить дополнительные часы на то, чтобы по-настоящему
произвести впечатление на своего босса и получить повышение».

Подробнее об этой сложной теме читайте в нашей статье  Давать деньги взрослым детям: когда остановиться и как избавиться от привычки .

Главные проблемы воспитания взрослых детей

Какие бы проблемы воспитания взрослых детей ни возникали на этом новом этапе, задача часто сводится к установлению и соблюдению границ:

• Как помочь им успешно начать работу, не позволяя взрослым детям?

• Как вы помогаете своей дочери справиться с управлением деньгами
  стать финансово независимым?

• Как вы помогаете своему сыну, который борется с мучительной тревогой, жить в собственной квартире?

• Как вы относитесь к возвращению ребенка — с внуками в
  буксир — после того, как болезненные отношения или брак закончились?

• Как уравновесить желание быть всем для всех
  вы любите — детей и внуков, супругов и престарелых родителей — с выполнением
  вещи, на которые вы надеялись и даже планировали на этапе пустого гнезда?

Там
на этом этапе жизни много слоев сложности, и ресурсы вокруг него
немногочисленны и редки, поскольку многие из этих изменений возникают недавно, и жизнь
ибо взрослые дети выглядели совсем иначе в предыдущих поколениях.

Как
на любом сложном жизненном этапе, обсуждая проблемы со сверстниками и теми,
в подобных ситуациях является положительной отправной точкой, как и поиск
консультанты, посредники и другие специалисты, способные направлять и
прямое — чтобы облегчить болезненные ощущения в отношениях между родителями и взрослыми детьми. Для
много семей, незаживающие раны и шрамы детства (для обоих родителей
и ребенка), возможно, потребуется противостоять, чтобы развить здоровое, заземленное
отношение.

Мы всегда рядом с вами, и мы будем рады вашим отзывам по темам, которые вы хотели бы, чтобы мы рассмотрели. Или расскажите нам, как вы справляетесь со сложной ситуацией со своими взрослыми детьми в комментариях ниже.

От счетов к личному пространству: психотерапевт о том, как выжить взрослым детям, возвращающимся домой | Семья

Синдром пустого гнезда, чувство потери и пустоты, которое многие родители испытывают, когда их дети покидают семейный дом, является одним из тех переходных моментов в жизни, которые все чаще откладываются. Данные переписи 2021 года показывают, что наблюдается заметное увеличение числа взрослых детей, живущих со своими родителями.

Два года назад семейных домов с детьми старше 18 лет было на 13,6% больше, чем в 2011 году. Или, другими словами, 4,9 миллиона взрослых детей жили со своими родителями, что примерно на 700 000 больше по сравнению с предыдущей переписью за десять лет. ранее.

В популярной культуре сценарий взрослого ребенка, живущего с родителями, почти всегда является предметом комедии. От Ронни Коррбетта в ситкоме 1980-х Извините! к таким фильмам, как Неудачный запуск или Привет, я должен идти , взрослые дети — чудаки, которые придают новизну знакомым темам ромкома. А в телешоу Schitt’s Creek они являются символами права и оторванности от реального мира. В действительности, однако, из-за нехватки жилья, высокой арендной платы и изменения отношений между родителями и детьми, это обычная ситуация, которая часто менее чем забавна.

«Давайте не будем недооценивать важность окружающей среды, в которой мы живем, для нашего психического здоровья», — говорит Габриэла Моррис, консультант, которая считает, что многие клиенты живут с родителями либо как средство экономии денег, либо как безопасное убежище после смерти. неудачные отношения или брак.

Она знает о напряженности, которая может возрасти, когда взрослые из разных поколений с разными ожиданиями от жизни обнаруживают, что живут в одном доме, а также о дополнительном ограничении семейных уз.

Все ли счастливы, когда дети возвращаются к жизни? Фотография: Maskot/Getty Images

«Родители всегда будут видеть в своих детях своих детей, независимо от их возраста, и им часто трудно изменить привычку пытаться контролировать свою жизнь», — говорит она.

Многие родители сегодняшних взрослых детей выиграли в своей юности от периода, когда арендная плата была ниже, плата за обучение в университете отсутствовала, а стремление вырваться из уз более консервативных домохозяйств своих собственных родителей было настойчивым.

Поколение родителей, ориентированных на ребенка, разрушило некоторые из традиционных линий власти между старшими и их потомками, создав более эгалитарную концепцию семьи, в которой потребности и эмоции детей воспринимаются более серьезно. Эта реконфигурация, возможно, частично подорвала остроту, которую когда-то испытывали дети в отношении получения собственного места.

Тридцать-сорок лет назад, например, только в самых либеральных семьях подросткам разрешалось спать с девушкой/парнем в семейном доме, запрет, вызывавший страстный интерес к салонам автомобилей, задним рядам кинотеатров и скамейкам в парке. . В настоящее время изгнание в такие места большинство подростков расценило бы как серьезное нарушение их прав человека.

Но если более снисходительное воспитание уменьшило стремление тех, кто в возрасте от 20 до 20 лет, делить сырой дом и ужасную мебель с пятью друзьями, это не совсем объясняет рост числа 30-летних, которые живут со своими родителями .

Данные Управления национальной статистики показывают, что в 2021 году более чем каждый десятый человек в возрасте 30-34 лет проживал со своими родителями, что примерно на 30% больше, чем в 2011 году. сделать вывод, что эффективное исключение из рынка недвижимости сыграло свою роль в этой тенденции.

Примечательно, что в Лондоне, где цены на недвижимость самые высокие, наибольшая доля семей со взрослыми детьми – более чем в каждой четвертой, а в некоторых частях столицы даже в каждой третьей семейных домах есть взрослые дети. .

Мэтью МакКонахи и Сара Джессика Паркер в фильме «Неудачный запуск». Фото: Paramount Pictures/Allstar

Известно, что миллениалы иногда с некоторым негодованием смотрят на удачу, которой их родители наслаждались, покупая дома, когда такие вещи были доступны для людей, которые не работали в инвестиционно-банковской сфере. Но Моррис не верит, что в семье, состоящей из нескольких поколений, есть место для того, чтобы таить обиду или использовать родительскую вину, чтобы претендовать на комнату.

«Родители не обязаны компенсировать текущие жилищные трудности, — говорит она. «Их задача — заботиться о своих детях как можно лучше, пока они не станут взрослыми».

Конечно, когда именно ребенок станет взрослым, вопрос спорный. Закон говорит о 18, в то время как неврология предполагает, что наш мозг не достигает зрелости до середины или конца 20-х годов — до сих пор не установлено, ускоряется ли этот процесс, когда мы уходим из дома, или замедляется, когда он остается.

Учитывая, что так много детей продолжают жить со своими родителями до тех пор, пока они не достигнут различных стадий взросления, возможно, ключевой вопрос заключается в том, как заставить это работать. Моррис говорит, что очень важно, чтобы и ребенок, и родитель уважали и принимали различия друг друга.

схема

«Принятие укрепляет семейную связь и помогает предотвратить разочарование и непонимание», — говорит она.

Родители должны обращаться со своими детьми как со взрослыми, советует она, и в то же время взрослые дети должны стремиться вносить свой вклад в оплату счетов, еду и работу по дому. По ее словам, также важно быть честным в отношении планов и намерений, но в конечном итоге установление некоторых домашних правил, с которыми постарается согласиться любая уважающая себя квартирантка, может помочь предотвратить конфликты.