Культ страдания: почему чужие успехи в интернете мешают нам быть счастливыми?
Читайте также
Врачи против. Почему в медицинском сообществе возникла оппозиция вакцинации Мертвое дело. Почему отсутствие проблем — это плохой знак? Как эффективно и быстро переобучиться тем, кто хочет сменить профессию
Никому из нас не нравится, когда кто-то непрерывно подталкивает в спину во время работы или, тем более, бездействия. При этом большая часть мотивационных схем выстроена именно таким образом, чтобы обеспечивать ускорение сотрудника в нужном компании направлении. Простые и привычные схемы сводятся к принципу «как потопаешь, так и полопаешь», привязывая доход к эффективности рабочих усилий.
Во многих компаниях принята система up–or–out, которая предполагает, что сотрудник должен двигаться вверх по карьерной лестнице в компании. В ином случае он попадает в списки увольняемых. Хотя такой принцип применим не везде, в российских компаниях его популярность выше, чем в западных.
Особенно на фоне популярности измерения вовлеченности сотрудников. Нашумевший недавно пример пермского стартапа Xsolla – сервиса приема платежей в онлайн-играх, где в социальные сети попало письмо акционера с распоряжением уволить 150 человек. В чем причина? Сотрудники не 100% времени уделяли служебным обязанностям. Случай в Xsolla только подтверждает популярность этого подхода. Видимо, акционер был не в курсе, что работать со 100% КПД человек не может в принципе. Эффективное время, которое ответственный, обязательный и вовлеченный работник уделяет непосредственным обязанностям, не теряя концентрации, составляет не более 60%. А большинство может действительно продуктивно работать всего 2-3 часа в день.
Чужой успех
Сегодня давление работодателя на индивида усугубляется возросшим давлением социальных сетей. Они вызывают почти невротическую реакцию у людей, которые думают, что упускают в своей жизни нечто важное, если не сделали что-то немедленно. Это так называемый «синдром упущенной выгоды» (или FoMO – fear of missing out, термин, введенный венчурным инвестором Патриком Макгиннисом).
Социальные сети способствуют развитию этого явления, так как обеспечивают любого пользователя непрерывным потоком информации о том, как все хорошо складывается у других. Причем, в текущем моменте – сегодня, час назад, а то и в эту минуту. Все успели, а ты опоздал. Давление чужого успеха без невроза навязчивых состояний вынести сложно. Хотя аналитики много раз писали, что «успех» в соцсетях – это всего лишь имиджевая история, которая не имеет к правде никакого отношения, FoMO продолжает снабжать психотерапевтов пациентами. А завсегдатаев соцсетей стимулом больше приукрашать свои, на самом деле более, чем скромные, достижения. Круг замкнулся.
Эксперты однодневки
Но как же «личный бренд»? Самое интересное состоит в том, что к построению устойчивого личного бренда треск в соцсетях не имеет никакого отношения. Например, если частный пассажир авиарейсов сфотографировался на фоне летательного судна, это не значит, что он умеет водить самолет. Умение управлять самолетом требует долгих лет упорного обучения, активной практики, постоянного повышения мастерства, тщательного формирования отраслевой репутации.
В общем, довольно нудного рутинного многолетнего, а главное, скрытого от широкой общественности, труда. А пассажир, размещающий фото себя на фоне самолета, должен хотя бы не перепутать дату вылета и не забыть билет. При этом, соцсети отметят динамику и общую «интересную жизнь» разместившего фото и сториз пассажира примерно с тем же вниманием, если бы этот контент опубликовал сам пилот. Разницу можно будет заметить в ситуации, когда пассажир на рейс прибыл, а пилот нет.
Вот и отличие носителя личного бренда от популярного деятеля соцсетей можно будет понять только при встрече в реальной жизни. Причем по профессиональному поводу – до которой большинство подписчиков интернет-звезды не добирается. Более того, если бы сетевые поклонники смогли бы поменяться с интернет-звездой на один день жизни местами, в большинстве случаев это вызывало бы у них исцеляющее разочарование. Ведь чем ярче имидж на свету, тем мрачней тень.
Много ли вы знаете о жизни успешных сетевых однодневок после их краткого стремительного взлета? Даже экоактивистка Грета Тунберг, получив немало общественного признания, исчезала из мира, как только тот получил реальную проблему в виде пандемии коронавируса.
Недавно Грета появилась на обложке скандинавского Vogue, чем только удивила аудиторию («что – опять?»). Ей уже не хочется понимающе кивнуть – мол, да, заслужила. Кажется, юная девушка волнует все более узкий круг людей. Ей придется придумывать что-то новое, чтобы не дать миру забыть о себе окончательно. Например, закончить школу.
Страдать во благо
Давление чужого успеха не только заставляет публично приукрашивать себя, но и создает ощущение неудовлетворенности, без которого не будет развития. Человек чаще чувствует себя несчастным, чем счастливым. Это наше естественное состояние – не радоваться самозабвенно с утра до ночи. Нам нужен внутренний дискомфорт, чтобы двигаться в сторону поиска удовлетворения нужды в счастье. Это встроено эволюцией (ну или изгнанием из Рая – кому какая концепция ближе).
Счастье – нужда, которая не может быть устойчиво и надолго удовлетворена. Иначе развитие прекратится. Так задумано было для homo sapiens при «базовой сборке». Если этого не понимать, можно потратить много денег, времени и здоровья на попытку поймать свое внутреннее ощущение счастья за счет перебора внешних раздражителей (атрибутов, машин, инструментов, одежды, компаний, людей, вкусов, событий, путешествий, идеологий и др).
И каждый раз все более огорчаться непродолжительности эффекта.
Ощущение, что «чего-то не хватает для счастья», – это нормально для любого человека. Непрерывно счастливыми могут быть только те, кому развитие не угрожает – святые или идиоты. Остальным приходится постоянно двигаться по шкале от «сейчас повешусь» до «по ходу наладилось». Это не призыв всем быть унылыми страдальцами, но пояснение, что можно испытывать разные эмоции. Оправдываться в том, что чувствуешь, не нужно. Главное, не застрять на какой-то одной эмоции – даже если это будет радость. Чтобы не перестать двигаться, а значит, не перестать жить.
Мнение редакции может не совпадать с точкой зрения автора.
Страница не найдена
О Корпоративной Академии Росатома
Руководство Академии Росатома
Достижения и награды
Закупки
Вакансии
Контакты
Сведения об образовательной организации
Основные сведения
Структура и органы управления образовательной организацией
Документы
Образование
Образовательные стандарты
Руководство.
Педагогический (научно-педагогический) составМатериально-техническое обеспечение и оснащенность образовательного процесса
Стипендии и иные виды материальной поддержки
Платные образовательные услуги
Финансово-хозяйственная деятельность
Вакантные места для приема (перевода)
Организация питания в образовательной организации
Доступная среда
Международное сотрудничество
Педагогический (научно-педагогический) составКалендарь тренингов
Проекты и программы
Росатом – лучший в раскрытии потенциала сотрудников
Росатом – мировой технологический лидер
Росатом – клиентоцентричная компания
Росатом – единый организм
Медиа
Новости
Фото/Видео
Подкасты
Полезные материалы
Дайджест Корпоративной Академии Росатома
Экспертное мнение
- Главная
Почему я больше не завишу ни от кого в своем счастье, веселье или волнении
«Никогда не клади ключ от своего счастья в чужой карман».
~Неизвестно
Это было в субботу вечером. Я сидел за барной стойкой в своей квартире, один и в полумраке. В углу горела только одна маленькая лампочка.
Я был в бешенстве, растерянности и, главное, печали. Я спрыгнул со стула для завтрака и начал расхаживать по комнате. Во мне крутилось так много эмоций, что мне приходилось продолжать двигаться, чтобы высвободить их.
Я обернулась и посмотрела на часы над кухней — было почти 7 вечера! Он сказал, что будет там к 18:00.
Почему его не было? Разве он не знал, что я зависела от него? Разве он не знал, что я спланировал свое расписание так, чтобы быть там вовремя, чтобы тусоваться?
У меня не было других планов, и я чувствовал, что застрял в ожидании. Где он был? Я чувствовал, как эмоции поднимаются к моему горлу, когда они булькали и угрожали взорваться.
Я взяла телефон и позвонила своему парню, дрожа от разочарования, когда зазвонил телефон. Он взял трубку после третьего звонка.
Я ждал, чтобы пообщаться с ним после работы весь день .
Я представляла, как мы встретимся вовремя в 18:00 и отлично проведем вечер вместе.
В своей голове я представила, как мы собираемся перекусить, а потом, может быть, посмотрим новый фильм в кинотеатре или пойдем в комедийный клуб. Мой день прошел без происшествий и был скучным, и я с нетерпением ждал захватывающего вечера.
Я спланировал, ожидал и подготовился отлично, а он снова все испортил! Как и многие ночи в прошлом, из-за работы он задерживался допоздна, и его не было рядом, когда я нуждался в нем.
«Где ты?» Я рявкнул ему в ухо, как только он взял трубку. «Я ждал. Я здесь, в своей квартире, жду, чтобы пообщаться с тобой, а тебя здесь нет. Я весь день с нетерпением жду встречи!»
Он, казалось, был ошеломлен моим гневом и искал ответ, чтобы успокоить меня. Он объяснил, что работа заставила его задержаться, и он возвращался. Он извинился за то, что не сообщил мне о времени своего прибытия, и заверил меня, что скоро будет там. Я выплюнул «Ладно, как угодно» и сердито повесил трубку.
И вот оно — обычное начало наших совместных выходных. Я рухнул на кухонный стул, понимая, что сделал это снова. Что со мной не так?
Мой парень много работал. Почти десять часов в день, если все это сложить. И по субботам тоже работал. Тем не менее, казалось, я всегда зависела от него, чтобы он привнес немного волнения и радости в мои монотонные дни.
Каждую субботу начиналось одно и то же: мне казалось, что мне было скучно, и я ждала всю неделю, чтобы провести время вместе и заняться чем-нибудь веселым, а он обычно приходил поздно или усталым после работы, и я была подавлена и раздражена. Затем я отпускал несколько обидных слов, которые с самого начала придавали кислый привкус нашим совместным выходным.
Это был порочный круг. И я никогда не понимала, почему я так зависела от своего парня и почему я чувствовала себя такой брошенной и обиженной, если мы не могли проводить время именно тогда и так, как я хотела.
Только через несколько недель ко мне пришло лекарство от этого порочного круга, и стало ясно, кто виноват.
Однажды субботним вечером мой парень решил пойти на свидание с одним из своих близких друзей вместо того, чтобы тусоваться со мной. Сразу же в моей голове начали шумно звучать покинутость и одинокие колокольчики. Я чувствовал, как во мне поднимается гнев, и весь следующий день я провел одновременно в ярости и обиде.
Но на следующий день, когда мы с моим парнем сели поговорить об этом, я начала понимать кое-что: хотя он мог попытаться написать или позвонить мне, если собирался опаздывать в будущем, реальная проблема заключалась в следующем. не с моим парнем. Проблема была во мне.
Потребовалось несколько дней серьезного самоанализа, но я наконец поняла, что мое счастье зависит от моего парня. Я ожидал, что он всегда будет эмоционально и физически рядом, чтобы справиться с любой проблемой, через которую я проходил.
Я бессознательно ожидал, что он справится с любой эмоциональной суматохой в моей голове и будет рядом со мной, чтобы хорошо провести время, когда мне будет удобно, независимо от его графика.
На самом деле, если бы он не делал эти вещи идеально и так, как мне удобно, я чувствовал бы себя обиженным, покинутым и набрасывался бы. Я увидела в этом знак того, что он меня не любит и не заботится о наших отношениях.
Трудно было признать, но наличие парня позволило мне использовать другого человека как костыль. Я ожидал, что он будет совершенным и даст мне все то, чего я сам себе не обеспечивал, — эмоциональную разрядку, социальную жизнь и самоутверждение.
Мне стало ясно, что я возложил на него несправедливую ношу. Я знала, что наши отношения не выживут, если я не изменюсь.
Вот три главные вещи, которые я осознал за это время (инсайты, которые могут быть применимы в романтических или платонических отношениях):
1. Ожидание того, что кто-то другой сделает меня счастливым, означает объективацию этого человека.
В каком-то смысле мой парень был инструментом для моего счастья. Я оказал на него огромное давление, чтобы он идеально справился со всеми моими трудностями и восполнил все то, чего не хватало в моей жизни.
Но только у меня есть правильный набор инструментов, который может «исправить» то, что не работает. Мой парень не инструмент. Он цельный человек со своими эмоциями, борьбой, целями, надеждами и мечтами. Сведение его к орудию моего счастья — это объективация, ограничивающая рост и углубление наших отношений.
Несправедливо ожидать, что кто-то поможет тебе стать полноценной личностью. Что еще более важно, внутри нас уже есть все, что нам нужно, чтобы жить лучшей жизнью; нам не нужно смотреть за пределы себя или кого-либо еще.
Эти отношения преподали мне много уроков, но, возможно, самый главный из них заключается в том, что я не могу ждать, пока кто-то еще принесет в мою жизнь счастье и радость. Я должен пойти туда и создать его! Я также не могу ожидать, что один человек избавит меня от одиночества.
2. Я один несу ответственность за свое счастье и волнение в жизни.
Поскольку я работаю дома и мне не хватает коллег и социального взаимодействия, я подвержен чувству изоляции.
Было так много дней, когда я рассчитывала на то, что мой парень приедет за мной, отведет меня или пригласит на веселое мероприятие. Если бы этого не произошло, я бы чувствовал себя несчастным и злым. Но на самом деле я никогда не должен зависеть от кого-то еще, кто принесет мне волнение, радость или счастье. это моя ответственность!
В конце концов я поняла, что вместо того, чтобы полагаться на своего парня, чтобы заполнить пустоту в моей жизни, я должна была взять на себя ответственность и делать это для себя.
С тех пор я снова стал встречаться со старыми друзьями и стал чаще встречаться. Я говорил «да» различным мероприятиям и приглашениям. Творческие мероприятия, такие как рисование, устная речь и концерты, делают меня счастливой, поэтому теперь я стараюсь делать все это со своим парнем или без него.
Наличие собственных друзей вне моих романтических отношений — мои собственные интересы, мои собственные приглашения и мои собственные планы — помогают мне чувствовать себя цельной.
Это также напоминает мне, что я должен взять на себя ответственность за свой день, свои эмоции и свою социальную жизнь.
Я начал выходить из своей зоны комфорта и из чрезмерно замкнутого круга, который все время делал меня таким одиноким. Теперь, когда я восстановила связь и укрепила отношения с моим собственным кругом друзей, я больше не давлю на своего парня.
Теперь я знаю, что даже если ему придется отменить планы или он решит провести время с другим другом, это не сделает мой день лучше и не испортит его. У меня есть собственная группа поддержки и круг друзей, с которыми я могу проводить время, и я могу привнести радость в свою жизнь.
3. Вы можете восстановить свою силу.
Если вы похожи на меня, у вас, вероятно, есть привычка отдавать свою силу в чужие руки. Вы можете думать примерно так:
Если он не напишет мне сегодня, я буду раздавлен
Если она не пойдет со мной на это мероприятие сегодня вечером, я собираюсь быть таким разочарованным, и я просто не собираюсь идти вообще.
Если меня не пригласят на вечеринку в пятницу, мой вечер будет испорчен!
Раньше я часто говорил подобные вещи, и мне до сих пор приходится бороться с таким мышлением. Во всех этих утверждениях я позволяю чьим-то действиям управлять моим настроением и счастьем. Я позволяю действиям других влиять на то, что я делаю .
Часто, если бы мой парень и я провели день без разговоров, я бы позволила этому испортить весь мой день. Я даже не пытался найти то, что мне нравилось бы делать, чтобы оживить свой день, или пообщаться с друзьями, или сделать нечто захватывающее. Я просто утонул в своей жалости и раздражении. Я позволила его действиям контролировать меня. Я отдал ему свою силу.
Я также рассчитываю, что мой парень пойдет со мной на мероприятия. Если бы он не смог приехать из-за своей работы или чрезвычайной ситуации, я бы вообще не пошла (даже если бы я с нетерпением ждала этого). Затем, поскольку я чувствовал, что упустил что-то, я злился и разочаровывался в его .
Это передача моей силы в его руки. Теперь, несмотря на то, что я могу быть тихой и иногда нервничать из-за новых социальных ситуаций, я все равно пойду на мероприятие, даже если мои друзья или парень не смогут прийти. Как говорила моя мама: «Не позволяй одной обезьяне остановить твое представление».
Вы отдаете свою силу в руки других людей? Кто-то отменит планы или сделает что-то неожиданное испортит вам день, или вы дадите себе возможность создать свое собственное счастье?
Даже если кто-то меняет планы или не может пойти с вами на веселое мероприятие, если оно принесет вам счастье, все равно идите! Не позволяйте действиям других контролировать ваши действия или эмоции. Восстановите свою силу.
—
Я работаю над созданием более тесного круга друзей, и я ясно понимаю, что не могу зависеть исключительно от своего парня (или любого другого человека в этом отношении) в моем счастье и общественной жизни. Наши отношения не выживут, если я не научусь брать на себя ответственность за свое счастье и не перестану ждать одного человека.
Это был тяжелый урок для меня, но я решил действовать каждую неделю, и я буду продолжать работать над ним, потому что путь к обретению силы и счастья — это путь на всю жизнь.
О Матане Уильямс
Матана Уильямс — начинающий писатель, поэт, художник устной речи и любитель творчества. В настоящее время она живет в Атланте, штат Джорджия, где работает над поиском своего кусочка счастья в жизни. Следите за ее первым любовным романом в начале 2019 года. Вы можете связаться с ней по адресу [email protected] и узнать, что она пишет, по адресу pinkflamboyance.wordpress.com.
Увидели опечатку или неточность? Пожалуйста, свяжитесь с нами, чтобы мы могли это исправить!
Что такое Freudenfreude? И как его выращивать.
Реклама
Продолжить чтение основной истории
Радость, которую мы получаем от успеха других, имеет множество преимуществ.
Credit…Cristina Spano
Автор Juli Fraga
«Мой внутренний ребенок расстроился, — вспоминает мисс Джордж, финансовый писатель и педагог из Филадельфии. Но потом вместо того, чтобы тушить, позвонила подруге: «Я сказала ей, что потерпела неудачу, и призналась, что завидовала», — рассказала она. Мисс Джордж знала, что откровенность успокоит ее зависть, но была удивлена, когда это изменило ее отношение, так что она могла разделить счастье своей подруги и, в свою очередь, испытать свое собственное. «Я поздравил ее и сказал, что она вдохновила меня».
Находить удовольствие в удаче другого человека — это то, что социологи называют «freudenfreude», термином (вдохновленным немецким словом «радость»), который описывает блаженство, которое мы испытываем, когда кто-то другой добивается успеха, даже если это не связано напрямую нас. «Фрейденфрейд» похож на социальный клей, считает Кэтрин Чамблисс, профессор психологии в колледже Урсинус.
Это делает отношения «более интимными и приятными».
Эрика Вайс, исследователь эмпатии и научный сотрудник по психологии в Гарвардском университете, сказала, что это чувство очень похоже на позитивную эмпатию — способность испытывать чужие положительные эмоции. Небольшое исследование 2021 года изучало роль позитивного сочувствия в повседневной жизни и обнаружило, что оно побуждает к добрым поступкам, таким как помощь другим. Разделение чужой радости также может повысить устойчивость, повысить удовлетворенность жизнью и помочь людям сотрудничать во время конфликта.
Несмотря на многочисленные преимущества freudenfreude, это не всегда дается легко. В ситуациях с нулевой суммой ваша потеря может быть очень болезненной, заставляя фрейденфрейд чувствовать себя недосягаемым. Доктор Чамблисс сказал, что если вы выросли в семье, в которой победа сочеталась с чувством собственного достоинства, вы могли неправильно воспринять чужую победу как личный недостаток.
Такие факторы, как психическое здоровье и общее самочувствие, также могут повлиять на вашу способность участвовать в чужой радости. Тем не менее, предаваться фрейденфрейду стоит — и есть способы поощрить это чувство.
Чтобы лучше понять freudenfreude, может быть полезно демистифицировать его более известный аналог, schadenfreude: удовольствие, которое мы испытываем, наблюдая чье-то несчастье.
В ходе исследования, проведенного в 2012 году, доктор Чамблисс и ее коллеги изучили показатели фрейденфройда и злорадства среди студентов колледжей, некоторые из которых страдали легкой депрессией, а некоторые — нет. Показатели фрейденфрейда были выше, а показатели злорадства ниже у тех, кто не страдал депрессией. Однако студентам колледжа с легкой депрессией было труднее научиться разделять радость. «Когда вы чувствуете себя подавленным, естественно протыкать позитивные новости негативными», — объяснил доктор Чамблисс.
Даже когда люди не испытывают психических расстройств, моменты злорадства, например, когда кинозлодей получает возмездие или заклятый враг подвергается тщательному анализу, могут быть утешительными и служить определенной цели.
«Злорадство — это один из способов, которым мы пытаемся справиться с ревностью и уязвимостью», — говорит клинический психолог Эмили Анхальт, соучредитель Coa, приложения для психического здоровья. Это «защитник эго», который защищает людей от боли и укрепляет социальные связи внутри группы, например, когда среди спортивных фанатов вспыхивает радость после того, как их соперник сталкивается с унизительным поражением.
Однако чрезмерное злорадство может иметь неприятные последствия. Одно исследование показало, что злорадство в социальных сетях может остудить эмпатию, делая людей менее сострадательными к тем, кто отличается от них. Другие исследования показывают, что радость от чужих неудач может снизить самооценку человека, особенно когда он сравнивает себя с успешными людьми.
«Эмпатия не всегда является автоматическим рефлексом, — сказал доктор Вайс. «Часто это мотивированный процесс». Чтобы помочь людям укрепить мышцы, способные делиться радостью, доктор Чамблисс и ее коллеги разработали программу под названием Freudenfreude Enhancement Training (FET), включающую два упражнения.
Они обнаружили, что депрессивные студенты колледжа, которые использовали практики в течение двух недель, легче выражали фрейденфрейд, что улучшало их отношения и улучшало их настроение.
Если вы хотите еще немного повеселиться, попробуйте некоторые из приведенных ниже советов, полученных от FET и других экспертов.
Проявляйте активный интерес к чужому счастью.
Один из способов вызвать у других добрые чувства — задавать вопросы. Доктор Чамблисс и ее коллеги называют эту практику FET «SHOY», или «разделение радости».
Для начала пригласите носителя благой вести, чтобы обсудить свой опыт. Даже если ваше сердце не в этом, исследование, проведенное Соней Любомирски, профессором психологии Калифорнийского университета в Риверсайде, которая изучает счастье, предполагает, что счастье может процветать, когда вы от всего сердца прилагаете усилия, чтобы заниматься позитивной деятельностью.
Поэтому, когда вы разговариваете со своим другом, смотрите ему в глаза и слушайте его историю.
Это мотивирует вас продолжать и заставляет вас чувствовать, что ваши усилия окупятся.
Воспринимайте личный успех как общее усилие.
«Когда мы счастливы за других, их радость становится нашей радостью», — сказала психолог Мариса Франко, автор книги «Платоник: как наука о привязанности может помочь вам завести друзей и сохранить их». С этой целью freudenfreude побуждает нас смотреть на успех как на достижение сообщества.
«Никто не достигает вершины в одиночку, и когда мы возвышаем других, мы часто увлекаемся ими», — сказал доктор Ангальт.
Джин Грей, художница и самопровозглашенная «мультипотенциальность», поддерживает друзей и коллег, принимая этот образ мышления. Она объяснила, что когда кто-то получает новую возможность или достигает определенного рубежа, она обязательно отмечает это. Будучи небинарным цветным человеком, Грей сказала, что ее трогает, когда кто-то, кого считают «другим», добивается успеха. «Это действительно вдохновляет, потому что поднимает нам всем настроение и заставляет сиять».
Делитесь своими успехами с другими.
Поскольку эмоции заразительны, выражение благодарности может усилить чувство фрейденфрейда как у того, кто благодарит, так и у получателя. Таким образом, вы можете думать о freudenfreude как о чем-то, что вы можете распространять, когда испытываете личную радость.
Чтобы сделать это, попробуйте упражнение FET под названием «хвастовство», которое включает в себя выражение благодарности, когда чей-то успех или поддержка приводят к вашему собственному. Начните с того, что поделитесь своей победой, а затем расскажите другому человеку, как он вам помог. Например, если бухгалтер вашего друга посоветовал вам накопить больше денег, вы можете сказать: «Мои сбережения растут, спасибо, что порекомендовали вашего отличного бухгалтера».
Практика хвастовства подобна разделению десерта: обе стороны наслаждаются сладким моментом, который усиливает флейденфрейд у них обоих.
Превратитесь в веселого зрителя.
«Слишком часто мы пассивно думаем о радости», — сказал доктор Франко.