Просто так люди не встречаются: Люди не встречаются случайно. Случайностей в жизни нет.

Содержание

Каждый человек появляется на вашем жизненном пути по одной из 5 космических причин

Вселенная, в которой нам посчастливилось жить, зачастую бывает очень таинственной и непостижимой. Она одновременно сложна до такой степени, что это кажется хаосом, и невероятно сильно упорядочена и сбалансирована.

Однако нам точно известно одно — в этой вселенной абсолютно ничего не происходит случайно. Даже самые незначительные происшествия случаются с нами в соответствии со вселенским планом и служат высшим целям, даже если нам эти цели не очевидны. Все, что с нами происходит — в той или иной мере проявление вселенского сознания.

Конечно, наша жизнь не всегда бывает безоблачной и беззаботной. У нас бывают взлеты и падения, черные полосы сменяются белыми, или наоборот. Некоторые из жизненных путей полны ям и выбоин, а другие радуют гладкостью и комфортом пути. Жизнь — это загадка, в которой весь получаемый нами опыт равно важен и значим. И хороший, и плохой. Нам повезло, что вселенная пристально следит за каждым нашим шагом, и зачастую даже направляет нас на правильный путь.

На нашем жизненном пути каждому из нас суждено повстречать множество самых разных людей, играющих в нашей жизни разные роли и выполняющие разное предназначение. Некоторые из них преподают нам определенные жизненные уроки, а некоторые почти никак на нас не влияют. Некоторые люди остаются с нами навсегда, а некоторые со временем остаются за спиною. Но даже, казалось бы, случайно встреченные нами люди появляются в нашей жизни вовсе не случайно!

Есть 5 основных типов космической связи с людьми, которых мы можем повстречать на жизненном пути:

1. Те, кто должен нас пробудить.

Время от времени мы встречаемся с людьми, становящимися для нас вестниками перемен. Они появляются в нашей жизни для того, чтобы изменить ее — прямо или косвенно. Само их присутствие подсказывает нам, что мы не сможем продвинуться дальше, пока не примем необходимость некоторых перемен… и у вселенной есть свои способы подтолкнуть нас к ним.

Такие люди пробуждают наш внутренний потенциал, который так и продолжал бы оставаться спящим, пока мы бы топтались на месте.

2. Те, кто напоминают нам о важном.

Время от времени мы натыкаемся на нашем жизненном пути на людей, которые задерживаются рядом с нами совсем ненадолго — для того, чтобы напомнить нам о наших целях. Единственный смысл этих взаимодействий в том, чтобы мы остались на пути, ведущем к избранной нами цели, не отвлекаясь на всякие мелочи.

Такие люди напоминают нам о том, кто мы такие, и чего добивались в этой жизни с самого начала.

3. Те, кто помогают нам расти.

Некоторые люди помогают нам расти, как личность. Они исполняют роль проводников на нашем жизненном пути. Они не всегда ведут нас в хорошие или приятные места, порою путь с ними может причинить нам боль, или же заставить встретить испытание, мимо которого мы могли бы пройти мимо. Но в любом случае они оказываются способны указать нам путь, когда мы теряемся, и не знаем, куда идти. Они учат нас такому, чему мы бы никогда не научились сами.

Такие люди заставляют нас расти, даже если делают это не вполне приятными методами.

4. Те, кто придают нам сил.

Некоторые люди играют в нашей жизни настолько незначительные роли, что мы даже не помним из имен — а может, даже и не знали их никогда. Как правило, это люди, с которыми мы случайно и мимолетно встречаемся в метро, на улице, или, скажем, в кафе. Но, тем не менее, эти люди способны придать нам сил, или улучшить настроение, даже если вы перекинетесь с ними всего парой слов, и больше никогда их не увидите.

Такие люди — попутчики, желающие вам удачи на жизненном пути, а может, и люди, не дающие вашему плохому настроению испортить вам жизнь (и нарушить планы вселенной на ваш счет)!

5. Те, кто остаются.

Лишь очень немногие люди остаются с нами навсегда. Они встречаются на нашем жизненном пути не так уж и часто, зато они ценнее всех. Эти люди — наши близкие друзья, родственники и единомышленники. Большинство из них тесно связаны с нами, а некоторые из них могут оказаться даже родственными душами.

Такие люди — ваши партнеры на жизненном пути, и они разделяют с вами ту же, или, по меньшей мере, очень сходную жизненную цель.

Но когда придет время, вселенная непременно пришлет вам того самого, единственного человека, который останется с нами навсегда. Этого человека нельзя отнести ни к одной из вышеперечисленных категорий. Он сам по себе категория. Присутствие этого человека в вашей жизни делает ее невообразимо лучше. Мы просто должны быть терпеливыми в наших попытках его отыскать. Но когда мы его найдем, он останется с нами надолго, возможно, навсегда.

Таких людей тянет к вам (а вас — к ним), словно магнитом. Этому притяжению душ невозможно, да и не нужно, противиться, проще расслабиться и всмотреться в стрелку компаса вашего сердца!

Люди не встречаются случайно. Случайностей в жизни нет. — Обсуждай

Татьяна

Люди не встречаются случайно. Случайностей в жизни нет.
человек
жизнь
случайность

5 лет

239

Ответы

Сергей Купатенко

все делается по нашему желанию только мы не можем это отследить из-за нашей невнимательности

5 лет

Николай Серегин

Ну встречи людей почти всегда это реперные точки Судьбы. …

5 лет

Андрей

Аха,на курорте особенно…столько не случайных встреч!)

5 лет

Валерий

Есть. Они либо глупые, либо хорошо подготовленные!

5 лет

Всеволод Лапухин

Случай был,есть и будет…Как и закономерности

5 лет

Канат Курманов

Считаете ,что это какая то закономерность?

5 лет

Valera Konoplin

ещё как есть,случай ещё ни кто не отменял)))

5 лет

Ви

Виктория

Верно. Это либо урок в жизни, либо судьба

5 лет

ЕИ

Елена Иванова

Всё происходит не просто так

5 лет

ТС

Татьяна Сорокина

СЛУЧАЙНОСТЬ ЕСТЬ

5 лет

Та

Татьяна

Все закономерно.

5 лет

Nelly Nkld

Надо подумать…

5 лет

L….

Тоже так думаю

5 лет

Андрей Берзенин

Это верно))))

5 лет

Людмила

Да согласна

5 лет

Сергей Скопинцев

это точно)))

5 лет

Юра Антонов

почему нет

5 лет

Ал

Александр

это точно

5 лет

Александр Петрачков

5 лет

Ольга Шишкина

нет

5 лет

Girta Rutkovskis

5 лет

Советы по знакомствам: Практическое современное руководство

Написано Марком Мэнсоном

Рубрики Советы по знакомствам Отношения

Итак, вы хотите найти «единственного», а? Вы устали от всех приложений и веб-сайтов для знакомств и пытаетесь познакомиться с людьми из вашей кикбольной лиги? И сколько неловких первых свиданий вы можете пройти, чтобы найти «нормального» человека? И что со всеми фальшивыми личностями и ненормальными людьми, которые, кажется, больше заинтересованы в себе и не могут удосужиться внести небольшое изменение в свое расписание, чтобы, ну, вы понимаете, пойти куда-нибудь с вами?

Если это описывает большую часть вашей романтической жизни, я хочу, чтобы вы немного раскрыли свой разум и начали смотреть на вещи немного по-другому с этого момента.

Во-первых, учтите следующее: все хотят идеального партнера, но мало кто хочет быть идеальным партнером. ¹

Я думаю, что подавляющее большинство проблем, связанных с «поиском кого-то», вызваны такими неравномерными ожиданиями.

Но когда вы переворачиваете это с ног на голову и начинаете брать на себя немного больше ответственности в этой области своей жизни, когда вы начинаете сосредотачиваться на том, какая жизнь вы хотите жить и каким партнером вы хотите быть — вы начнете видеть, как все фальшивки, нарциссы и лжецы отходят на второй план. Вы начнете устанавливать подлинные связи с людьми и сделаете жизнь друг друга более приятной.

В течение многих лет я, вероятно, был слишком зациклен на этой части своей жизни. Но, спотыкаясь о одни нездоровые отношения за другими, я усвоил очень важный урок: лучший способ найти удивительного человека — стать удивительным человеком. ²

Итак, если вы хотите быть непредубежденным — и взглянуть на себя болезненно — тогда читайте дальше.

Содержание

Отсутствие нужды = привлекательность
В первую очередь забота о себе
Где найти настоящую любовь
Общение и уязвимость №
Все статьи о знакомствах

Начнем, пожалуй, со смелого утверждения: Корень всей непривлекательности — нужда; корень всей привлекательности — отсутствие нужды.

Но что такое нужда?

Потребность возникает, когда вы придаете большее значение тому, что другие думают о вас, чем тому, что вы думаете о себе.

Всякий раз, когда вы меняете свои слова или поведение, чтобы соответствовать чьим-то нуждам, а не своим собственным, это означает нужда. Всякий раз, когда вы лжете о своих интересах, хобби или прошлом, это вызывает нужду. Всякий раз, когда вы преследуете цель произвести впечатление на других, а не реализовать себя, это необходимо.

В то время как большинство людей сосредотачиваются на том, какое поведение является привлекательным/непривлекательным, потребность (и, следовательно, привлекательность) определяется почему вашим поведением. Вы можете сказать самую крутую вещь или сделать то, что делают все остальные, но если вы сделаете это по неправильной причине, это покажется нуждающимся и отчаянным и оттолкнет людей.

«Это не то, что вашего поведения является привлекательным или непривлекательным, это почему вашего поведения.

Люди могут сразу же почувствовать потребность в поведении — скорее всего, вы можете сказать, когда кто-то нуждается в вашем внимании или привязанности, — и это сильно отталкивает. Это потому, что нужда на самом деле является формой манипуляции, а люди имеют острый нюх на манипулятивную чушь.

Подумайте об этом, если вы ведете себя как нуждающийся, вы пытаетесь заставить кого-то думать о вас определенным образом или вести себя по отношению к вам определенным образом для вашей же пользы . Подумайте о том, что вы чувствуете, когда кто-то нагло пытается продать вам что-то с помощью навязчивых продажных уловок. Просто кажется неправильным. Это похожее чувство, когда кто-то действует определенным образом только для того, чтобы понравиться вам.

Все мы время от времени нуждаемся, потому что, конечно же, нам небезразлично, что другие думают о нас. Это факт человеческой природы. Но ключ здесь в том, что, в конце концов, вы должны больше заботиться о том, что вы думаете о себе больше, чем думают другие.

Примеры нуждаемости в вашей жизни

То, насколько вы нуждаетесь/не нуждаетесь, пронизывает все в вашей жизни и отражается во всем вашем поведении. И я имею в виду всех из них.

Несколько примеров:

Нуждающийся человек хочет, чтобы его друзья считали его крутым, забавным или умным, и будет постоянно пытаться произвести на них впечатление своей крутостью, юмором или умным мнением обо всем. Человек, не нуждающийся в помощи, просто любит проводить время со своими друзьями ради того, чтобы проводить с ними время, и не чувствует необходимости выступать рядом с ними.
Нуждающийся человек покупает одежду, исходя из того, думает ли он, что другие люди сочтут, что он хорошо в ней выглядит (или, по крайней мере, из того, что, по его мнению, «безопасно» носить). Ненуждающийся человек покупает одежду, основываясь на собственном чувстве стиля, которое у него сформировалось с течением времени.

Нуждающийся человек остается на душераздирающей работе, которую он ненавидит из-за престижа, который она дает ему в глазах друзей, семьи и коллег. Человек, не нуждающийся в помощи, ценит свое время и навыки больше, чем думают другие люди, и найдет работу, которая удовлетворяет и бросает ему вызов, основываясь на его собственных ценностях.
Нуждающийся человек попытается произвести впечатление на свидание, намекая на то, сколько денег он зарабатывает, или на важных людей, с которыми он знаком или с которыми встречался, или где он ходил в школу. Ненуждающийся человек искренне просто пытается узнать другого человека, чтобы выяснить, совместимы ли они друг с другом.

Мы ведем себя плохо, когда нам плохо о себе. Мы пытаемся использовать привязанность и одобрение других, чтобы компенсировать недостаток привязанности и одобрения к себе. И это еще одна коренная причина наших проблем со свиданиями: наша неспособность позаботиться о себе.

Дополнительные ресурсы по избавлению от нужды

Модели: привлекайте женщин честностью. Моя книга « Модели » в значительной степени полностью основана на идее избавления вашей жизни от нужды. Да, это написано для мужчин, но многие женщины, геи, лесбиянки, трансгендеры и т. д. писали мне на протяжении многих лет, говоря, что они многому научились. Это не столько книга о свиданиях, сколько о том, как собрать свою жизнь вместе.
Тонкое искусство пофигизма – Эта статья позже вдохновила меня на создание одноименной книги. Преодоление своей нужды означает, что вы решаете не обращать внимания на то, что другие подумают о вас за честное самовыражение.
Измените свое мнение о свиданиях. Это взгляд на то, как могла бы выглядеть ваша жизнь на свиданиях, если бы вы не беспокоились постоянно о том, что другие люди думают о вас; то есть, если бы вы не нуждались все время.
Правильный и неправильный способы флирта. Если вы считаете, что проявления романтического и/или сексуального интереса должны быть окутаны уничижительным подшучиванием друг над другом, что ж, задумайтесь на мгновение о том, какой это пиздец, а затем… прочитайте эту статью.

84 человека совершили прорыв на прошлой неделе. На этой неделе одним из них будете вы?

Присоединяйтесь к миллионам читателей и подпишитесь на информационный бюллетень The Breakthrough. Введите свой адрес электронной почты ниже, чтобы получать новые идеи и упражнения, которые могут изменить вашу жизнь каждую неделю.

Никакого спама и неожиданных писем. Всегда.

Никто не сможет увидеть вашу ценность как человека, если вы не цените себя в первую очередь. А забота о себе, когда она делается без нужды, — это то, что демонстрирует, что вы цените себя.

Существует тонкая грань между заботой о себе по правильным и неправильным причинам. Если вы делаете то, о чем я расскажу ниже, чтобы понравиться другим, вы уже проиграли (это поведение, требующее нужды, помните?). Вы должны заботиться о себе, потому что вы искренне хотите быть здоровым, умным, всесторонне развитым человеком ради того, чтобы быть здоровым, умным, всесторонне развитым человеком, который ценит свою самооценку выше того, что другие думают о вас.

Подумайте об этом так: люди не полюбят вас, пока вы сами не полюбите себя.

Итак, после всего сказанного, вот список некоторых основных областей вашей жизни, на которых вы должны сосредоточиться в первую очередь (если вы еще этого не сделали):

Забота о своем физическом и психическом здоровье может пойти на улучшение вашей жизни. Он оказывает самое большое и продолжительное влияние практически на все остальные сферы вашей жизни, включая свидания и отношения. ³

Помимо того, что вы выглядите лучше, правильное питание и постоянные физические упражнения просто улучшают ваше самочувствие изо дня в день. Когда вы чувствуете себя лучше — когда у вас больше энергии и ваше настроение немного приподнято — гораздо легче вытащить свою задницу из дома и выйти в мир, чтобы вы могли общаться с людьми искренне и уверенно. Вам также приятнее быть рядом. ⁴

И если у вас есть какие-либо прошлые травмы или психологические проблемы, с которыми необходимо справиться, сделайте это. Поговорите с друзьями и родственниками и получите терапию, если вам это нужно. ⁵ В конечном счете, вы тот, кто может помочь себе больше всего, но ничего страшного, если вам нужна небольшая помощь в этой области. Позаботьтесь об этом.

Деньги — основной источник стресса для многих людей. На самом деле это может быть настолько напряжно, что большинство людей в конечном итоге полностью игнорируют многие свои финансовые проблемы. Это, в свою очередь, приводит к порочному кругу, когда игнорирование ваших денежных проблем только усугубляет их, и со временем вы в конечном итоге испытываете еще больший стресс.

Длительный стресс, подобный этому, делает вас менее привлекательным. Это истощает вашу энергию, вызывает проблемы со здоровьем, ⁶ и вообще делает тебя мудаком. Так что, если это относится к вам, пришло время серьезно заняться своими финансами.

Узнайте о личных финансах. Сократите потери и найдите способы заработать больше денег в краткосрочной и долгосрочной перспективе. Откройте сберегательный счет на случай непредвиденных обстоятельств. Погасить задолженность как можно быстрее. Изучите основы инвестирования.

Короче говоря, займитесь этой областью своей жизни, чтобы она не тянула вас вниз в других областях.

Проще говоря, никто не хочет быть рядом с кем-то, не говоря уже о том, чтобы встречаться с кем-то, кто все время жалуется на свою работу. Послушайте, я понимаю, не каждый может получить работу своей мечты или начать бизнес на миллиард долларов завтра. Мы все рождаемся с разным уровнем необработанных талантов в той или иной области, и иногда наши таланты и увлечения можно превратить в карьеру. В других случаях нам приходится работать на «нормальной» работе, чтобы сводить концы с концами и параллельно реализовывать свои таланты и увлечения.

Но независимо от вашей текущей ситуации, есть абсолютно некоторые действия, которые вы можете предпринять прямо сейчас, чтобы найти значимую работу, которая вам нравится, или, по крайней мере, работу, которую вы не боитесь. Подать заявку на новые рабочие места. Ходите на ярмарки вакансий и общайтесь с людьми. Ходите на курсы и развивайте полезные навыки, которые вам нравятся. Узнайте, как лучше проводить собеседования и как вести переговоры о лучших условиях найма.

Если вы оказываетесь в одних и тех же трех-четырех барах с одними и теми же тремя-четырьмя людьми каждые выходные, а затем удивляетесь, почему вы не можете встретить интересных, привлекательных людей, с которыми вы могли бы наладить контакт, ну, просто подумайте о том, как это отстало на мгновение.

Развитие активной социальной жизни не только делает жизнь более полноценной и приятной, но и позволяет вам общаться с большим количеством (и разных) людей, повышая ваши шансы встретить кого-то, с кем вы нажмете.

Я расскажу об этом подробнее в следующем разделе, а пока несколько идей, которые помогут вам начать, — это такие вещи, как изучение новых хобби и интересов, посещение уроков рисования, запись на боевые искусства или йогу, присоединение к спортивному сообществу. лиге и т. д. Делайте то, что заставляет вас отрываться от задницы и общаться с людьми. Это окупится очень во всех сферах вашей жизни.

Вы заметите, что все эти области требуют немало времени и усилий для разработки. На самом деле, вы, вероятно, никогда не перестанете работать над каждым из них в той или иной степени, и это нормально. Лучший способ справиться с этими областями вашей жизни — выработать в них здоровые, устойчивые привычки.

И смысл не в том, чтобы достичь какого-то состояния нирваны в своей жизни, когда у вас есть пресс с шестью кубиками, миллион долларов и насыщенный светской график с тысячами друзей, а затем, НАКОНЕЦ, вы внезапно найдете настоящую любовь . Суть в том, чтобы всегда работать над тем, чтобы быть лучшей версией себя, которой вы можете быть в любой момент времени.

Вы глубоко заинтересованы в социальной справедливости? Вы помешаны на здоровье? Вы любитель вечеринок или светская львица? Вы действительно увлекаетесь искусством и музыкой? Или, может быть, вы любите природу?

Сначала развивайте свои интересы просто ради радости и удовольствия, которые вы получаете от них. Затем, как побочный эффект, вы встретите людей, которые разделяют ваши ценности и привлекают вас тем, кто вы есть, а не тем, что вы говорите или как действуете.

Вот несколько нелепый пример, иллюстрирующий мою точку зрения: умной женщине, посвятившей себя карьере ученого, вряд ли повезет встретить подходящего ей мужчину, участвуя в конкурсах мокрых футболок.

Не то чтобы все, кто ходит на конкурсы мокрых футболок, глупы, просто ей было бы лучше развивать более интеллектуальные занятия, которые ей интересны, чтобы она могла встречаться с людьми, чьи интересы и ценности больше совпадают с ее собственными. Такие вещи, как запись на языковые курсы, волонтерство в местном музее, посещение художественных галерей и лекций и так далее.

Так что, если вы действительно увлекаетесь научной фантастикой, «Подземельями и драконами» или средневековым искусством 8-го века, не ходите в клубы и бары в поисках любви. Точно так же, если вам нравятся тихие ночи дома и вы любите вязать, вступление в клуб прыжков с парашютом может быть не первым местом, где вы должны искать возможность расширить свой круг общения и познакомиться с потенциальными свиданиями.

Можно экспериментировать с расширением своих интересов, но, как всегда, делайте это для себя, а не для встречи с мистером/миссис. Идеальный.

Несколько слов об онлайн-знакомствах и приложениях

Я не думаю, что в онлайн-знакомствах есть что-то изначально неправильное, и исследования показали, что все больше и больше людей встречаются в Интернете и имеют долгосрочные отношения. ⁷ Это определенно выполнимо, и это может быть отличным способом познакомиться с людьми, особенно если вы новичок в городе, очень заняты работой или просто «возвращаетесь туда».

С учетом сказанного, большинство людей не очень эффективно используют онлайн-знакомства. Если у вас есть проблемы с людьми, которые кажутся чудаковатыми и/или теплыми, я ненавижу говорить вам об этом, но это не они, а вы.

Видите ли, онлайн-знакомства и приложения для знакомств отлично подходят для быстрого и эффективного знакомства — и этим все сказано. После этого, , вам решать быть смелыми и четко сообщать, что вы ищете.

Некоторых это напугает. Это заставит некоторых людей «призрак» на вас. И я здесь, чтобы сказать вам, что это хорошо.

Подумай об этом: люди, которые сходят с ума и преследуют тебя, это чепуха и слабаки, с которыми ты так устал ходить на свидания. Лучше отсеять их как можно быстрее и не играть в их сомнительные игры. Это вдвойне верно, чем старше вы становитесь.

Если вы говорите кому-то на первом свидании, что ищете долгосрочных отношений, и это отпугивает их, значит, вы только что оказали себе в будущем огромную услугу. Если простое изложение ваших общих намерений кого-то пугает, то реальность такова, что они не хотят того же, что и вы, и/или у них есть свои проблемы, которые нужно решить. Научитесь видеть в этом благословение, когда кто-то устраняет себя ради вас.

Ваша задача просто честно выражать себя и не стыдиться этого.

Существует ошеломляющее количество советов по свиданиям, и большинство из них, к сожалению, полная ерунда. В нем так много внимания уделяется «тактике» и «стратегии» привлечения кого-то, что он полностью упускает из виду весь смысл радости встречи с кем-то, с кем вы общаетесь.

«Скажи это, не говори то. Подождите 3,46 дня, прежде чем звонить или писать им в ответ. Прикасайтесь к ним на левой руке каждые 7 минут, сообщая о своем социально-сексуальном статусе. Улыбайтесь, но не СЛИШКОМ много. Действуйте слегка заинтересованно, но не СЛИШКОМ нетерпеливо. Всегда заставляйте их гадать, чтобы сохранить «тайну».

Да, черт с ним.

Послушайте, частью того, чтобы быть зрелым, функционирующим взрослым в этом мире, является способность общаться и честно выражать себя на эмоциональном уровне. ⁸ Для многих людей, особенно для тех, у кого были проблемы в личной жизни, это тяжело. Их либо никогда не учили, как быть уязвимым здоровым способом, либо они настолько пресытились свиданиями, что понимают, какой в этом смысл? Поэтому они проявляют бдительность до того, как кто-либо получит шанс узнать, кто они на самом деле.

Уязвимость, если все сделано правильно, на самом деле является демонстрацией силы и могущества. Сказать кому-то, что он вам нравится и вы хотите узнать его поближе, не «дает ему всю власть», если только вы не полностью заинтересованы в том, как он реагирует на вас.

Если вместо этого вы просто выражаете себя, чтобы сообщить о своих желаниях, и вы готовы принять последствия, хорошие или плохие, другие это заметят. И это невероятно привлекательно.

Я уже писал об уязвимости. Так что вы можете прочитать больше об этом, если считаете, что вам нужно работать над тем, чтобы быть более уязвимым. ⁹

Но прежде чем двигаться дальше, я хочу прояснить кое-что о уязвимости: это не еще одна «тактика» или «стратегия», которые можно использовать, чтобы понравиться людям. Это, по определению, нужда (мы всегда возвращаемся к нужде, не так ли?).

Человек, который действительно чувствует себя в безопасности и чувствует себя комфортно в своей уязвимости, просто выражает себя и говорит: «Вот кто я, со всеми недостатками и всем остальным. Я тебе не обязательно нравлюсь, чтобы я был в порядке с этим».

А когда люди не любят тебя таким, какой ты есть? Ну тогда трахни их.

Некоторые считают, что мои взгляды на романтические отношения иногда несколько экстремальны. И я понимаю, я часто использую крайние примеры, чтобы проиллюстрировать свою точку зрения, когда речь идет о таких вещах, как ценности и границы. Многие люди думают, что я предлагаю вам искать совершенства только в личной жизни, что приводит к нереалистичным ожиданиям, которые затем приводят к разочарованию, потому что никто не совершенен.

Ну, конечно, у всех есть недостатки. Невозможно найти кого-то без эмоционального багажа или неуверенности.

Вопрос в том, как нам с этим справиться? Ранее я говорил о том, как замечать эмоционально манипулятивное поведение и как избегать людей, которые его демонстрируют. Это люди, у которых есть проблемы и багаж, и они использовали их как оружие против мужчин, с которыми они встречались.

Здесь я хочу поговорить о том, какие черты нужно активно искать в партнере по отношениям, когда вы принимаете решение о свидании или обязательстве с ним, о багаже, неуверенности и прочем.

(Внимание, спойлер: вам нужны люди, которые хорошо справляются со своей неуверенностью.)

Учиться на горьком опыте

Моя первая горстка значимых отношений была погрязла в большом количестве манипуляций и динамики жертвы/спасателя. Эти отношения были прекрасным опытом обучения, но они также причинили мне много боли, из которой мне в конечном итоге пришлось извлечь урок.

Только когда мне удалось найти себя в отношениях с некоторыми эмоционально здоровыми женщинами, которые были в состоянии хорошо справляться со своими недостатками, я действительно узнал, на что обращать внимание при знакомстве с кем-то.

И за это время я обнаружил, что есть одна черта в женщине, которую я абсолютно должен иметь, чтобы быть с ней в отношениях, и это было то, что я никогда больше не пойду на компромисс (и я не пошел). Некоторые из нас не желают идти на компромисс в отношении внешних качеств: внешности, интеллекта, образования и т. д. Это важно, но если есть одна черта, с которой, как я понял, никогда не следует идти на компромисс, так это:

Способность видеть свою собственные недостатки и отвечать за них.

Дело в том, что проблемы неизбежны. Каждые отношения будут сталкиваться с драками, и каждый человек будет сталкиваться со своим эмоциональным багажом в разное время. То, как долго продлятся отношения и насколько хорошо они идут, зависит от того, готовы ли и способны ли оба человека распознавать препятствия в себе и открыто сообщать о них.

Подумайте о своем любовном увлечении и спросите себя: «Если бы я дал ему/ей честную, конструктивную критику о том, как, по моему мнению, он/она мог бы стать лучше, как бы они отреагировали?» Устроят ли они огромный истерик? Причина драмы? Обвинять вас и критиковать в ответ? Сказать, что ты их не любишь? Убежать и заставить вас преследовать их?

Или они оценят вашу точку зрения, и даже если это будет немного больно или неудобно, даже если сначала будет небольшой эмоциональный всплеск, они в конечном итоге примут это к сведению и захотят поговорить об этом? Без обвинений и стыда. Не вызывая ненужной драмы. Не пытаясь заставить вас ревновать или злиться.

Нет?

Тогда это не материал для свиданий.

Но — вот вопрос на миллион долларов — подумайте об этом же любовном увлечении, а теперь представьте, что они подвергли вас конструктивной критике и указали на то, что они считали вашими самыми большими недостатками и слепыми пятнами. Как бы вы отреагировали? Вы бы отмахнулись? Вы возложили бы на них вину или обозвали бы их? Вы бы попытались логически аргументировать свой выход из этого? Вы бы рассердились или почувствовали себя неуверенно?

Скорее всего, да. Скорее всего, другой человек тоже. Большинство людей так и делают. И именно поэтому они в конечном итоге встречаются друг с другом.

Открытые, интимные беседы с кем-то, когда вы можете открыто говорить о недостатках друг друга, не прибегая к обвинению или стыду, возможно, самое сложное в любых отношениях. На это способны очень немногие. По сей день, когда я сажусь со своей девушкой, или отцом, или одним из моих лучших друзей и веду один из таких разговоров, я чувствую, как сжимается моя грудь, мой желудок скручивается, мои руки потеют.

Неприятно. Но это абсолютно необходимо для здоровых долгосрочных отношений. И единственный способ найти это в человеке — подходить ко всем отношениям — с момента первой встречи — с честностью и честностью, выражая свои эмоции и сексуальность без вины и стыда, а не скатываясь к дурным привычкам играть в игры. или разжигание драмы.

Подавление или чрезмерное выражение своих эмоций привлечет того, кто также подавляет или чрезмерно выражает свои эмоции. Выражение своих эмоций здоровым образом привлечет того, кто также выражает свои эмоции здоровым образом.

Вы можете подумать, что такого человека не существует. Что они единороги. Но вы будете удивлены. Ваша эмоциональная целостность естественным образом определяет эмоциональную целостность людей, с которыми вы встречаетесь и встречаетесь. И когда вы исправляете себя, словно каким-то волшебным чит-кодом, люди, с которыми вы встречаетесь и встречаетесь, сами становятся все более и более функциональными. И навязчивая идея и тревога свиданий растворяются и становятся простыми и понятными. Процесс перестает быть долгим и аналитическим, а становится коротким и приятным. То, как она наклоняет голову, когда улыбается. То, как ваши глаза загораются немного больше, когда вы разговариваете с ним.

Ваши тревоги растворятся. И что бы ни случилось, будете ли вы вместе минуту, месяц или всю жизнь, все, что есть, — это принятие.

Несколько лет назад я написал пост под названием «Блядь, да или нет». Людям понравилось. Они поделились им на Facebook и отправили своим друзьям. Они разместили это в своих профилях знакомств. Они звонили своим матерям в слезах и спрашивали, почему их этому не учат в школе. Меня номинировали на Нобелевскую премию.

Хорошо, последней части не было, но дело в том, что она нашла отклик у многих людей.

Закон ебать да или нет очень прост:

Закон «трахаться да или нет» гласит, что в свиданиях и отношениях обе стороны должны быть «блять да» друг о друге. Почему? Потому что у привлекательных, не нуждающихся в себе людей с высокой самооценкой нет времени на людей, с которыми они не рады и которые не рады быть с ними.

Закон траха «да или нет» применим к встречам и свиданиям с кем-то, сексу, длительным отношениям, черт возьми, даже к дружбе.

Если вы встречаете кого-то, и один или оба из вас не «блять да» для того, чтобы увидеть друг друга снова, это «блять нет». Если вы идете на первое свидание и не говорите «да, черт возьми» по поводу второго свидания, это «нет, черт возьми».

И я говорю здесь не только об идеалистическом, страстном романе. У вас может быть трудный период с кем-то, но вы оба готовы работать над этим. Потрясающий. Сделай это.

Если вы были с кем-то в течение многих лет, и один или оба из вас не согласны быть вместе в обозримом будущем, то это «черт возьми, нет».

В любых длительных отношениях возникают проблемы и ссоры. Но хорошим признаком того, что вы с кем-то говорите «да, черт возьми», является то, что вы все еще хотите быть вместе, даже когда вы бесите друг друга. ¹⁰

Дело не в том, что у вас не будет никаких опасений, если вы друг для друга «единственные». Дело в том, что вы обнаружите, что говорите «к черту да» на каждом этапе отношений несмотря на опасения, которые у вас могут быть. От первого свидания до второго свидания и до сотого свидания, до совместного катания голышом по горизонтальному электрическому скольжению, до «официального», до ссор друг с другом, до совместного переезда, до свадьбы, до совместной покупки страховки и т. д. скоро.

Если подумать, то закон траха «Да или Нет» на самом деле является побочным продуктом всего, что мы рассмотрели до сих пор. У не нуждающихся людей, которые заботятся о себе и общаются честно, нет времени на людей, которые играют в игры или не желают быть с ними. У них слишком много самоуважения, и им нет дела до того, что о них думают слабохарактерные люди.

Итак, если вы ничего не отнимаете от этого, просто знайте, что путь к настоящей любви — это быть лучшей версией себя и делать это беззастенчиво и без стыда. Вы привлечете в свою жизнь людей, которые связаны с вами на вашем уровне, и, что не менее важно, вы отсеете всех людей, которые этого не делают.

И в этом весь смысл, не так ли?

Другие статьи на тему «Ебать да или нет»

Трахаться да или нет
Как расстаться с кем-то

Сноски

Просто спросите себя: как часто вы думали о том, что является противоположностью найти тот самый? ↵
Исследователи нашли доказательства, подтверждающие правило «нравится-притягивается». Будьте потрясающими, и удивительные придут.↵
И когда я говорю об отношениях, я также имею в виду вашу сексуальную жизнь. См.: Линдау С.Т., Гаврилова Н. (2010). Секс, здоровье и годы сексуально активной жизни, полученные благодаря хорошему здоровью: данные двух перекрестных обследований старения населения США. BMJ , 340 .↵
Национальная служба здравоохранения Великобритании (NHS) предлагает быстрое и простое руководство о том, как привести свои тренировки в форму — игра слов предназначена для этого. ↵
Надежный предиктор личностного роста после травмы готовность открыто рассказать о травме в контексте поддерживающей социальной сети. См.: Тедески, Р. Г., и Калхун, Л. Г. (2004). Посттравматический рост: концептуальные основы и эмпирические данные. Психологическое исследование, 15 (1), 1–18.↵
Например, накопленный стресс может ухудшить вашу память по мере взросления. См.: Marshall, A.C., Cooper, N.R., Segrave, R., & Geeraert, N. (2015). Влияние длительного воздействия стресса на когнитивные функции старения: исследование поведения и ЭЭГ. Neurobiology of Aging , 36 (6), 2136–2144.↵
Исследование исследовательского центра Pew, проведенное в 2019 году, показало, что более половины опрошенных американцев считают, что отношения, которые начинаются на сайте знакомств или в приложении, так же успешны, как и те, которые начать лично.↵
35 лет исследований в области психологии выявили «эмоциональную отзывчивость» как секрет полных любви и ярких отношений. См.: Treleaven, S. (2018, 26 июня). Наука о счастливых отношениях. Время .↵
На эту тему также есть чрезвычайно популярное выступление Брене Браун на TED. Стоит проверить, есть ли у вас 20 минут свободного времени.↵
Исследование, проведенное в 2020 году, показало, что среди более чем 11 196 пар главным предиктором качества отношений является воспринимаемая приверженность партнера — степень, в которой ваш партнер считает, что вы «да, черт возьми» их и наоборот.↵

Лимеренция: 8 признаков, стадий + чем она отличается от любви

Что такое лимеренция?

Лимеренция — это психическое состояние глубокого романтического увлечения, глубокой одержимости и фантастического стремления. Переживание может варьироваться от эйфории до отчаяния. «Лимеренция — это термин, который был придуман [психологом] Дороти Теннов в 70-х годах», — говорит терапевт по отношениям Элиза Бокуин, LMFT, mbg. «Это относится к захватывающим чувствам, которые вы испытываете, когда впервые встречаете кого-то. В это время мы часто просто хотим больше этого человека — больше времени, больше привязанности и т. д. Это сильное эмоциональное возбуждение, которое вызывает у нас тягу к другому человеку. Часто люди называют это чувство любовью с первого взгляда».

На первый взгляд, известность не так уж отличается от влюбленности. кого-то и обожаю их всем сердцем. Но важно понимать разницу между ясным видением человека, чтобы вы могли развивать с ним отношения, и тем, когда вы непреднамеренно сводите его сложную личность к маниакальной концепции пикси, сформированной в основном вашими надеждами и мечтами. и что они могут предложить вам. Быть полностью поглощенным кем-то может быть невероятно волнительно, но даже в своем лучшем состоянии высокой драмы известность сродни пустым калориям по сравнению с тем, что действительно может предложить питательная любовь.

Терапевт семейных пар Сильва Депанян, LMFT, говорит, что известность часто путают с любовью. «Многие люди на самом деле не признают существование известности и просто считают кого-то, кто ее испытывает, «безнадежным романтиком» или «страстно влюбленным». Но известность и любовь — не одно и то же. Во всяком случае, известность можно считать дурацким золотом любви, кажущимся блестящим, но не имеющим реального содержания ».

Любовь против известности.

По словам Бокина, известность и любовь могут начинаться так же, как прилив дофамина, поэтому их бывает сложно обнаружить. Но в то время как известность недолговечна и условна, настоящая любовь изменчива и безусловна. Когда вы действительно любите кого-то, вы хотите, чтобы он был счастлив, несмотря на то, что он может вам дать. Первоначальное влечение со временем развивается и, в конце концов, перерастает во что-то существенное и продолжительное.

«Любовь более стабильна и приземлена, в то время как известность оставляет у нас ощущение пребывания в облаках», — объясняет Бокен. «Любовь — это глубокая связь, которую люди развивают после знакомства друг с другом, совместной жизни и совместного преодоления трудностей».

Депанян добавляет, что известность часто сопровождается тенденцией игнорировать недостатки и красные флажки: «Благодаря известности вы можете обнаружить, что чрезмерно сосредотачиваетесь на предмете своей привязанности (известном объекте) и его положительных характеристиках до такой степени, что игнорируете существующие. недостатков и направляя свои сильные, иррациональные эмоции на идею того, что они представляют для вас, а не на то, кем на самом деле является этот человек».

Если вы все еще не уверены, находитесь ли вы в этой динамике, рассмотрите ее с этой точки зрения. Депанян объясняет, что любовь стабилизируется, когда партнеры связаны взаимной связью, интересами, сочувствием и общим опытом. И наоборот, известность характеризуется интенсивностью, а затем быстрой дестабилизацией. Проекция не может выдержать достаточно, чтобы создать отношения, поскольку это не устойчивая модель связи. «Любовь коренится в связи, близости, взаимности и реальности, тогда как известность коренится в одержимости, одержимости, ревности и заблуждениях», — отмечает она.

Знаки известности.

Выявить признаки известности может быть сложно, так как само понятие в современной культуре обычно воспринимается как сказка и, следовательно, позитивно. Но знание тонкой разницы между известностью и любовью может помочь вам взять на себя правильные обязательства и убедиться, что вы видите друг друга так, как вы оба заслуживаете.

По словам Депаниана, вот несколько признаков, на которые следует обратить внимание, чтобы указать, что вы, возможно, впадаете в известность, а не в любовь:

Найдите свою пару сегодня с eHarmony. Бесплатно присоединиться.

Недостаток ясности в том, кто они такие пробелы. Поскольку ваше представление о них настолько ограничено, вы не можете в полной мере оценить, кто они есть во всех хороших и плохих отношениях, и, следовательно, по-настоящему взаимодействовать с ними. В связи нет уязвимости, если вы не можете сделать выбор, чтобы выбрать друг друга

после , зная о багаже друг друга, болевых точках и потенциально негативных характеристиках.

Если вы испытываете лимеренцию, отмечает Депаниан, важно распознать иллюзию, которую вы создали в своей голове. «Версия, которую вы, возможно, построили о человеке, — это просто прославленная и преувеличенная фантазия, созданная специально для представления удовлетворения [ваших] неудовлетворенных потребностей».

Навязчивые, непроизвольные размышления о них, занимающие весь день

Ваши мысли о них навязчиво всепоглощают и мешают вам жить повседневной жизнью? Считаете ли вы, что создаете много смысла из мимолетных, казалось бы, несущественных моментов, чтобы размышлять над ними? Если да, то это признак того, что вы переживаете лимеренцию и сбиваетесь с пути, говорит Депанян. «Вы будете фантазировать, а иногда и невольно зацикливаться даже на самых коротких, самых незначительных взаимодействиях, которые у вас были с известным объектом, и представлять свое совместное будущее, даже если на самом деле нет никаких отношений».

Отношения связаны между собой набором всевозможных моментов. Они не всегда радужны, но связи, пронизанные истинной эмоциональной связью, кажутся прочными и многомерными в своих вариациях. Limerence не обладает такой же глубиной, и если вы в ней участвуете, она может больше походить на романтическую комедию с одной нотой.

Реальная жизнь теряет приоритет, поскольку вы сосредоточиваете свои отношения

Вам может быть сложно сосредоточиться на чем-то, кроме того, что вам нравится. Ваши друзья жалуются, что редко видят вас и скучают по вам. Работа начинает проскальзывать, когда вы торопитесь с проектами, чтобы вы могли поторопиться вернуться к ним домой. Вы неделями не занимались своими хобби или увлечениями в пользу того, что у них происходит. Настоящая жизнь просто кажется отвлечением — потраченное впустую пороговое время, пока вы снова не окажетесь в их объятиях. «Озабоченность ими может привести к значительному снижению функциональности в других ваших отношениях и обязанностях», — отмечает Депанян.

Суть настоящей любви в том, что она улучшает вашу жизнь, в то время как известность поглощает все аспекты вашей жизни, чтобы освободить место только для одного: вашей одержимости вашими отношениями.

Вы чувствуете эмоциональную зависимость от малейшей реакции с их стороны

«Другим признаком известности является ваша эмоциональная зависимость от известного объекта, если вы испытываете сильное, постоянное стремление к тому, чтобы он ответил взаимностью на его чувства», Депаниан говорит. Когда вы не рядом с ними, вы можете чувствовать тревогу, как если бы вы отказывались от наркотика. «Это, в сочетании с вашими преувеличенными интерпретациями смысла их поведения и сигналов, может привести к перепадам настроения либо с чувством крайней эйфории и волнения как воспринимаемых признаков взаимности, либо с чувством глубокой депрессии, беспокойства или гнева при восприятии признаков взаимности. отказ».

Вы можете выйти за рамки личных границ, если человек, который вам нравится, выражает границы или дистанцируется от вас. Вы не видите это как действие, независимое от вас, а вместо этого персонализируете его и фильтруете через страх и покинутость.

Вы отчаянно ищете их подтверждения

Вы склонны интерпретировать их поведение по принципу «все или ничего». Вы чрезмерно осведомлены о взаимности с их стороны и жаждете их одобрения в отношении вас и отношений. Обратите внимание на то, насколько сильно они влияют на вас и почему вы так выбиваетесь из равновесия, если они не реагируют так, как вы хотите.

«В то время как любовь предполагает взаимность в чувствах между партнерами, лимеренция предполагает только стремление к этой взаимности, что приводит к в основном односторонним отношениям. В любви оба партнера признают и принимают недостатки и достоинства друг друга, любя человека целиком, — говорит Депанян.

Возможно, вам будет полезно понять, что даже если вы никогда раньше не испытывали подобных чувств к человеку, это не означает, что этот человек уникален. Это просто означает, что вы получаете доступ к новой части себя, которую они привносят в вас. Потратьте время, чтобы покопаться в них, чтобы узнать об их историях, интересах и мечтах, вместо того, чтобы приукрашивать их ради этих блестящих чувств.

Различные стадии известности:

Стадия 1: Влюбленность

Первая стадия известности на самом деле похожа на первую стадию отношений, говорит Бокен, опираясь на работу известного семейного терапевта Джона Готтмана, доктора философии. .Д. Согласно его работам, это то, что известно как стадия «влюбленности»; на стадиях известности это известно как стадия увлечения.

«Это фаза известности», — говорит она. «На этом этапе влюбленности мы наводнены химическими веществами, которые усиливают наше отношение к другому человеку. Это влияние настолько сильно, что в это время легко не заметить тревожные флажки».

Возможно, вы физически нервничаете и слишком зажаты, чтобы оценить, подходят ли они вам на самом деле. Вместо этого вам удобнее (с вашей стороны это может казаться неуправляемым), сливаясь с ними и проводя время в гармонии с их желаниями и интересами, вместо того, чтобы быть проницательным. Они чувствуют себя слишком экстраординарно, чтобы проигрывать, и, кажется, в них нет ничего плохого. Вы больше заинтересованы в том, чтобы приблизиться к ним, чтобы почувствовать кайф, а не в том, чтобы сделать что-то, что увеличит дистанцию или лопнет пузырь.

Второй этап: кристаллизация «Здесь известность начинает исчезать, и партнеры сталкиваются с проблемами, разочарованиями и решают, смогут ли они преодолеть эти расстояния», — утверждает она. «Чем больше партнеры настроены друг на друга, тем выше их шансы на успешные отношения».

Однако, как известно, следующая стадия известна как фаза кристаллизации . Отказов можно избежать любой ценой, и речь идет скорее о поддержании интенсивности и положительной упаковке себя, чтобы получить их одобрение. Красные флажки превращаются в зеленые по мере того, как вы оправдываете любое негативное поведение. Лимеренция в значительной степени проявляется в форме крайних навязчивых мыслей о том, как они относятся к вам, и о том, что вы ищете их любви любой ценой. На этом этапе все еще есть сильное желание сохранить период медового месяца.

Стадия 3: Ухудшение состояния

Согласно Готтману, третья стадия здоровых отношений — это построение приверженности и лояльности. «Именно здесь партнеры укрепляют отношения, которые кажутся безопасными и равноправными», — отмечает Бокин. «Чувство справедливости и удовлетворения является результатом их способности поворачиваться друг к другу при преодолении конфликта, а не отворачиваться от отношений. Это фаза любви, которая кажется наиболее устойчивой и предсказуемой — противоположность фазе известности».

Когда он достигает этой фазы известности, он вместо этого называется фазой ухудшения . Вместо того, чтобы укреплять отношения, они разваливаются. В этот момент вы, скорее всего, потеряли интерес к своему человеку, поскольку иллюзия отступает, и они не то, что вы думали, что хотели. Обычно это заканчивается сокрушительным разочарованием и разочарованием.

Когда становится нездоровым.

Limerence не обязательно должен быть нездоровым по своей сути. На самом деле, это даже может быть нормальным, если только оно не становится всепоглощающим. В то время как Теннов — психолог, придумавший термин Limerence — проводила свое исследование, она отметила, что у Limerence было проблемное начало, но у пар также был потенциал для здоровой связи друг с другом.

Проблема в том, что известность очень приятна на нейрохимическом уровне и может быстро скатиться в зависимость и любовную тоску. «С добавлением элементов одержимости и созависимости опыт известности может быть очень пагубным для вашей психики и общего самочувствия», — отмечает Депанян. «Когда известность становится слишком навязчивой, это может привести к преследованию поведения по отношению к человеку».

Лимеренция может быть болезненным процессом, чтобы распутать себя, потому что она, скорее всего, связана с вашим самоощущением, самоуважением и самоуважением. Если вы имеете дело с лимеренцией, возможно, вам необходимо выяснить, как вы можете вернуться к реальности, чтобы чувствовать себя более эмоционально стабильной и заземленной. Для этого Депанян предлагает вдумчиво исследовать влечение, чтобы демистифицировать магнетизм вашего партнера, и обратиться за профессиональной помощью, если это хронический паттерн.

«Вам может быть полезно попытаться выяснить причины вашей сильной привязанности к ним. Постарайтесь понять, что именно они представляют для вас. Например, это может означать удовлетворение неудовлетворенных детских потребностей или новое начало после тяжелого разрыва», она говорит. «Терапевт может помочь человеку лучше понять себя и свои неудовлетворенные потребности, что в конечном итоге приведет к отстранению от нездоровых односторонних отношений».

Может ли известность превратиться в любовь?

По словам Бокина и Депаняна, у Лимеренса такое же происхождение, как и у любви. Важно то, способны ли вы терпеть дискомфорт от любви к человеку, а не фантазии, и если вы все еще можете проявить себя, когда отношения переходят от страстной любви к сострадательной любви.

«Лимеренция сближает нас и дает возможность перерасти в любовь. Но как бы нам ни хотелось иметь гарантию, что все получится, гарантии нет», — говорит Бокин. «Любовь — это риск. Однако построение и развитие отношений, основанных на доверии и справедливости, откроет дверь к более глубокой близости. В конечном счете, это то, что мы ищем в отношениях, но это требует намерения и усилий каждого партнера. просто случилось».

Влюбленность возникает, когда вы больше заинтересованы в том, чтобы ваш возлюбленный реализовал какую-то идею, которая у вас есть, чем в том, чтобы встретить человека перед вами таким, какой он есть. Это может превратиться в более здоровые отношения, как только вы перестанете идеализировать их и привнесете любопытство в то, как вы с ними общаетесь. «Лимеренция может превратиться в любовь, но только с изменением мышления человека, переживающего лимеренцию», — утверждает Депанян.

Каждый человек появляется на вашем жизненном пути по одной из 5 космических причин

Люди не встречаются случайно. Случайностей в жизни нет. — Обсуждай