Плохие отношения с матерью во взрослом возрасте у дочери: Как строить отношения с матерью во взрослом возрасте

Как строить отношения с матерью во взрослом возрасте

123 682

Старшее поколениеЧеловек среди людейПрактики how to

Многие женщины не понимают, насколько важны хорошие отношения с матерью. Они страдают от того, что она занимает слишком много места в их жизни. Образ осуждающей или одобряющей фигуры, необходимость заслужить ее признание гнетет, не позволяет начать собственную жизнь. «Наладить отношения с матерью — значит добавить спокойствия и уверенности в жизнь, почувствовать себя счастливее», — говорит психолог Терри Аптер.

Нередко дочери властных, раздающих указания и всезнающих матерей предпочитают переехать в другой город, страну или еще как-то дистанцироваться. За грандиозно-доминантной фигурой матери им бывает сложно разглядеть обычную женщину, такую же, как они: со взлетами и падениями, успехами и разочарованиями, с правом на ошибку, чувствами и желаниями.

Для того чтобы мать и дочь могли идти дальше, но не потерять друг друга, обеим надо пережить траур по детско-родительским отношениям, которые связывали их раньше. К сожалению, плавный переход от отношений матери и ребенка к дружбе или хотя бы взаимоуважению происходит не всегда.

На стороне матери: траур по дочери-ребенку

Взрослеющая дочь — радость и гордость. Результаты вложенных трудов, бессонных ночей, выплаканных слез. Отражение материнского облика, характера и привычек в новом человеке. Но взрослеющая дочь — это и печаль по собственной юности, ушедшим радостям и несбывшимся мечтам. Скорбь по своей малышке, невозвратному материнству, ощущению собственной значительности.

Матери необходимо увидеть в дочери женщину, которая сама скоро станет или уже стала матерью

Матери необходимо отказаться от всемогущества — реального или воображаемого, стать более гибкой, увидеть в дочери женщину, которая сама скоро станет или уже стала матерью. Задача матери — передать дочери правильную материнскую идентификацию: умение видеть и уважать в своем ребенке отдельную личность.

По словам Каролин Эльячефф и Натали Эйниш, французских психоаналитиков и соавторов книги «Дочки-матери: третий лишний», только при таком подходе мать получает возможность «выстроить отношения с дочерью, которые, не перечеркивая прошлого, позволяют найти компромисс в настоящем».

На стороне дочери: траур по детству

Иногда мать оказывается не готовой отпустить дочь, принять в ней женщину. Тогда дочь может преподать ей урок, показав, что уже достаточно взрослая, а значит, их отношения предполагают равенство и уважение. Но отделившись, важно сохранить уважение к матери.

Для женщины отношения с матерью осложняются тем, что, несмотря на все обиды и недопонимание, ей рано или поздно придется идентифицироваться с ней, чтобы обнаружить материнскую функцию в себе. Чем больше принятия дочь сможет найти в себе по отношению к матери, тем менее конфликтным для нее окажется собственное материнство.

Взросление дочери неизбежно сопровождается старением матери — рано или поздно асимметрия власти и заботы перевернется с ног на голову, дочери придется принять на себя заботы о собственной матери. Обеим важно суметь договориться и найти компромисс до того, как мать потеряет физическую и/или психическую способность к этому.

Наблюдая за постепенным угасанием матери, дочь прощается с человеком, который привел ее в этот мир, прощается со своим детством и одновременно теряет последнюю преграду, отделяющую ее саму от смерти.

Поиск баланса: реалистичные ожидания

Глубоко внутри всем нам хочется, чтобы отношения с матерью были особенными и близкими. К сожалению, реальность часто расходится с идеалом. Это не так плохо, как может показаться на первый взгляд.

Попробуйте представить реальные отношения — вместо воображаемой идиллии в них есть место взаимным обидам и радостям. Вместо безупречно прекрасного или, наоборот, дьявольски-ужасного образа матери, который живет в вашей душе, — реальный человек со своими достоинствами и недостатками. Так вы сможете установить более живой и искренний контакт, увидеть в матери обычные человеческие проявления.

Как бы труден ни был ваш диалог, важно понимать, что вы обе уже взрослые люди

Американский психолог Пола Каплан советует проявить интерес к материнской истории — посмотреть на ее жизнь со стороны, чтобы по-новому оценить ее поступки. Как ребенок вы можете хранить обиду и злость за какие-то слова, действия или бездействие вашей матери, но будучи взрослой женщиной и оценивая ее жизнь с высоты своего опыта, возможно, сможете в чем-то понять, простить и принять.

Поколение женщин, которым сейчас за 60, было воспитано в условиях острого дефицита и жестких моральных устоев, что не могло не наложить отпечаток на них, в том числе как на матерей.

По мере того как и мать, и дочь взрослеют, начинают лучше узнавать характер, взгляды и ценности друг друга, желание прорваться сквозь установленные роли «дочки-матери», достигнув более глубокого понимания, становится сильнее.

Терри Аптер уверен, что возврат к более ранним ролям — придирчивой матери или капризного ребенка — может помешать развитию отношений во взрослом возрасте. «Говорите в полную силу вашей взрослой личности, — советует психолог. — Тогда мать с большей вероятностью ответит вам как взрослой, а не как ребенку». Как бы труден ни был ваш диалог, важно понимать, что вы обе уже взрослые люди.

Уважение — первый шаг к дружбе

38-летняя Мария вспоминает, что была совершенно разбита, когда ее всегда активная и успешная мать вдруг впала в депрессию, развелась с отцом и уехала в другую страну. «Долгие годы я винила ее и желала только одного: чтобы она сделала все иначе и исправила свою ошибку, — рассказывает Мария. — Только сейчас я понимаю, как тяжело ей далось это решение, как мудро она поступила — перестала мучить себя, отца и всех нас». Мария считает, что жизнь в разных странах помогла им обеим дистанцироваться от ситуации и переоценить прошлое. Теперь они относятся друг к другу с большим уважением.

Время в разлуке помогло 60-летней Александре сблизиться с дочерью. «Когда Анна уехала в Канаду, мы стали переписываться. В письмах было легче, чем по телефону, выразить мысли и чувства, которые мы никогда не озвучивали в живой беседе. Я сильно скучала по ней, но в первый год не приезжала в гости. Написала однажды: «Это твое время, наслаждайся им».

Не существует ни идеальных матерей, ни идеальных дочерей

Подобные отношения с матерью похожи на дружбу. И мать, и дочь вовлечены в жизнь друг друга, но с уважением относятся к личному пространству. Это позволяет им преодолевать испытания и вместе радоваться хорошим новостям. «Когда у меня обнаружили рак, Анна повела себя очень благородно — пригласила к себе жить, и я каждый день могла видеть свою внучку, — рассказывает Александра. — Мы как будто дали негласное обещание: можем быть вместе, но в то же время каждая живет и занимается своей жизнью, какой бы тяжелой она ни была».

Не существует ни идеальных матерей, ни идеальных дочерей. Главное — у вас точно не будет другой матери. Осознав это, вы сможете если не перестать злиться на мать за ее ошибки, то хотя бы попробовать вести себя как взрослая женщина и строить общение с этой позиции. Тогда отношения между вами станут пусть не идеальными, но осознанными, а ваша жизнь — более спокойной и счастливой.

Как сделать отношения с матерью более зрелыми

Проявляйте интерес. Что было в жизни вашей мамы помимо материнства? Как прошли ее детство, юность? О чем она мечтала, что сбылось, о чем она жалеет? Попробуйте взглянуть на родного человека со стороны, не только как дочь. Это даст возможность по-новому оценить мотивы ее поступков.

Ищите сходство. Да, вы разные, но мама дала вам не только жизнь, но и 50% своих генов. Может быть, у вас есть общие увлечения или вам нравится готовить близким, совсем как когда-то вам готовила мама. В конечном счете вы обе — женщины. Чем больше ее сторон вы готовы принять, тем меньше обид будут отравлять вашу жизнь.

Общайтесь. Попробуйте поговорить о том, о чем раньше никогда не говорили. Так вы сможете отойти от привычного стиля общения, сформировавшегося еще в детстве, и заодно узнать что-то новое о близком человеке.

Говорите прямо. Чего вы ждете от матери, какими видите ваши отношения? Если вы четко и уверенно выражаете свою позицию, другая сторона, скорее всего, отнесется к ней с уважением. Прямо спрашивайте маму: «Что я могу для тебя сделать?» Помните, ей самой в силу воспитания сказать об этом, вероятно, сложнее. Приятные мелочи, которыми вы можете порадовать друг друга, помогут сблизиться. Как правило, матерям нужно так немного.

Напишите письмо. Поработайте над внутренним отношением к матери, которое вы в себе носите. Один из способов простить и отпустить — написать письмо, изложив все чувства, претензии и пожелания.

Текст:Юлия КолотыркинаИсточник фотографий:Getty Images

Новое на сайте

Поддерживать, но не потакать: как помочь близкому, страдающему зависимостью

Как уволиться грамотно: 9 шагов, которые помогут вам уйти безболезненно

10 способов противостоять враждебности и злости

«Муж странно относится: то игнорирует, то проявляет заботу. Как понять, чего он хочет?»

«15-летний сын покончил с собой, и теперь я живу в аду»

«Да пребудет с тобой сила»: как сохранять равновесие в кризис — 10 стратегий

Что делать, если у вашего партнера другие ценности и принципы?

Власть женщин: правда и мифы о матриархате

как распознать и что делать

Рассказывает психолог и психотерапевт Тата Феодориди

Теги:

Психология

Отношения с родителями

Здоровые отношения

«Я все терпела ради тебя», «У тебя ничего не получится», «Зачем ты постоянно так делаешь» — с самого детства ребенок может становиться жертвой токсичных отношений с матерью, которые потом отразятся на его будущем. Вместе с психологом и психотерапевтом Татой Феодориди разбираемся, кто такие мамы-жертвы и мамы-критики и как бороться с давлением со стороны родителя. 

Проблема отсутствия безусловной материнской любви

Материнская любовь безусловная — это теплое, обволакивающее одеяло принятий и спокойствия, поддержки, ласки и тепла. Очень часто психологи сравнивают материнскую любовь с заряженной батарейкой. Девочка или мальчик, получившие её в детстве, идут по жизни гораздо легче, они верят в себя и им проще справляться с трудностями.

Ключевой компонент в материнской любви — это отсутствие условий. «Каким бы ты ни был, я тебя люблю», «чтобы у тебя не происходило – я тебя люблю», «проиграл, не получилось, ошибка, падение – я тебя люблю». Однако точно так же как батарейка бывает заряженной, она может быть и разряжена. И, к сожалению, детям, которые по мере взросления не чувствовали этой безусловной материнской любви, жить очень сложно. Они больше подвержены депрессиям, абьюзивным отношениям, сомневаются в том, достойны ли вообще любви, будет ли кто-нибудь хорошо к ним относиться, принимать такими, какими они есть, и не ломать.  

Типы матерей в токсичных взаимоотношениях

Можно выделить три основных модели поведения матерей, которые подвергают своих детей осознанному или неосознанному прессингу.

• Критикующая мама

Такие мамы часто давят на больное, создавая комплексы: «ты низкого роста» или «у тебя большой нос». Когда их дочь подрастает, она становится своим самым жестким критиком: постоянно сомневается в себе, чувствует недовольство собой и часто даже ненависть. У таких девушек глобальные проблемы в романтических отношениях и любых других областях жизни. Они себя принижают, критикуют, не принимают и буквально размазывают по стенке. И какой бы девушка ни была красивой, харизматичной, умной и талантливой, она все равно будет смотреть на себя в зеркало и думать: «Я урод и ничего не достойна в этой жизни». 

• Стыдящая мама

Девочки, которые выросли с вечно стыдящей матерью, по жизни занимаются мазохизмом. Они находятся в абьюзивных отношениях, терпят унижения, побои, мужа алкоголика и разного рода плохое отношение. Иногда со стороны кажется, будто они готовы мириться абсолютно со всем.

Рядом со стыдом всегда стоит унижение. Оно может быть разного характера — через психологическое или физическое насилие — и любого формата: унизительные высказывания, принуждения к каким-то неловким действиям, позор, высмеивание, насмешки, подколы. Критика ребенка у стыдящих мам достигает апогея и переходит в формат публичной порки. Это очень агрессивная форма взаимоотношений. Матери могут давить на ребенка не напрямую, а косвенно, например, говоря: «То, что ты хочешь – это мерзко. То, что тебе нравится – это отвратительно». В таких взаимоотношениях отсутствует сексуальное воспитание, либо оно является стыдной темой, которая потом выливается в проблемы в дальнейшем раскрепощении. 

• Мама-жертва

Речь идет про несчастную маму, которая многое терпела ради детей. «Я ради вас с вашим отцом жила», «Я ради вас себе во многом отказывала». Мама может даже не говорить ничего напрямую ребенку, но будет показывать это всем своим видом. По сути, такие родители сами калечат свою жизнь на глазах у детей, например, если постоянно терпят алкоголиков, побои или психологическое насилие.

Когда дети таких мам вырастают, они начинают чувствовать свою вину перед ними и им стыдно быть счастливыми. Их типичные слова: «Я хочу поехать отдыхать, у меня хорошая семья и дети, но я знаю, что у моей мамы все очень плохо. Я пыталась вытащить ее из ситуации, но она не хочет. Мне стыдно, что у меня все хорошо, а у нее — нет». Второй вариант развития событий — копипаст. Когда дети растут в атмосфере терпимости, зачастую они несут такой формат отношений в будущее.

Кто виноват

В этой ситуации виноватых и неправых нет. Люди просто не могут найти общий язык друг с другом, и возникает проблема: точно так же, как мама не принимала детей и их поступки, в дальнейшем сами дети не могут принять выбор мамы.

Здоровые отношения ребенка с родителем должны всегда быть на равных. Ребенок не должен воспитывать старшего, а старший не должен давить и унижать ребенка. 

Что можно сделать, чтобы наладить отношения с матерью 

Начать общаться и строить диалог. Большинство людей научились говорить, использовать слова в предложении, но так и не научились доносить свою мысль. Основная проблема в токсичных отношениях в том, что люди не могут друг друга понять, так как не умеют друг с другом разговаривать.

Откажитесь от категоричных формулировок в разговоре: «Ты совсем не хочешь проводить со мной время. Тебя плевать на наши взаимоотношения!», «Ты меня не любишь». 

Постарайтесь строить предложения на основе следующих принципов: 

Факт: «Вчера та сказала мне…», «Во время семейного ужина ты согласилась…».

Эмоция: «Мне стало грустно, и я думала об этом весь день», «Я так разозлилась на тебя».

Ущемленная потребность: «Я очень соскучилась, мне не хватает времени, проведённого вместе наедине», «Ведь я наконец чувствую себя реализованной и счастливой, и вдруг как будто это ускользает от меня», Я хочу понимать, что ты всегда на моей стороне, хочу доверять и чувствовать себя в безопасности».

Интерес родителя: «Я вижу, что тебе не хватает моего внимания, мы мало времени проводим вместе», «Дай мне возможность заниматься карьерой, а я постараюсь лучше планировать время, чтобы мы чаще виделись».

Просьба: «Я тебя очень прошу, больше так не делай».

Работать с сепарацией от родителя. Взрослому человеку очень важно понять, что если он все-таки взрослый и у него присутствуют болезненные, разрывающие отношения с родителем, значит, не произошла психологическая сепарация, то есть переход к самостоятельности. Поэтому, если вам больно, сначала идем на диалог, а потом начинаем работать над сепарацией — прорабатываем детские обиды и и перестраиваем отношения на формат «взрослый-взрослый».

Токсичные черты матери и как вести себя с ней во взрослом возрасте

• Что такое токсичная мать
• Знаки
• Почему моя мама такая токсичная
• Эффекты
• Как вести себя с токсичной матерью

Родители не идеальны.

Даже очень любящая мать иногда делает ошибки, выходит из себя или говорит что-то, что непреднамеренно ранит чувства ее ребенка.

Однако есть большая разница между мамой, у которой выдался плохой день, и токсичной матерью, создающей стрессовую домашнюю обстановку или неблагополучные семейные отношения.

К сожалению, токсичных матерей не всегда легко распознать.

Как самые ядовитые растения могут выглядеть красиво, так и ядовитые матери могут звучать очень любящими.

«Я просто хочу, чтобы ты был лучшим».

«Я хочу участвовать во всех сферах вашей жизни».

Дети в конце концов думают, что они виноваты и что такие отношения между родителями и детьми нормальны.

У тебя была токсичная мама или ты в нее превращаешься?

Что такое токсичная мать

Токсичная мать создает негативную домашнюю обстановку, в которой нездоровое взаимодействие и отношения наносят ущерб самоощущению ребенка и его взглядам на отношения с другими. Со временем это увеличивает риск плохого развития у ребенка самоконтроля, эмоциональной регуляции, социальных отношений и т. д. ^​1​ .

Токсичные матери часто жестоки физически, эмоционально или и то, и другое.

Чтобы сформировать здоровое внутреннее представление о себе и других, детям необходимы прочные связи с близкими им людьми.

Когда их физические и эмоциональные потребности не удовлетворяются, у них возникают проблемы с доверием к другим людям, и они считают себя непривлекательными ^​2​ .

Вот некоторые признаки токсичной матери, начиная от очевидного насилия и заканчивая тонкими манипуляциями.

Токсическое поведение

Токсичные мамы могут искренне пытаться научить важному правилу или ценности, но использовать методы, разрушающие самооценку и психологическую безопасность.

• Физическое насилие или словесные оскорбления
• Использование любви в качестве оружия: отказ от любви, молчаливое обращение или демонстрация явного фаворитизма по отношению к ребенку, получившему их одобрение
• Эмоциональная манипуляция (использование вины, вины или стыда)
• Унижение (жестокие шутки, унижение перед другими)
• Резкая критика и критическое воспитание
• Проявить неуважение

Токсичная среда

В идеале дом — это место, где вы чувствуете себя в безопасности и безоговорочно любимы. Но токсичная среда заставляет вас чувствовать угрозу, игнорирование и молчание.

• Абразивные взаимодействия (крик, крик, игнорирование)
• Без границ; неуважение к частной жизни или личному пространству ребенка
• Отсутствие интереса или уважения к идеям, мнениям или предпочтениям ребенка
• Нет любви и подтверждения
• Жесткие, нереалистичные правила
• Неустойчивые эмоции (внезапные вспышки гнева, приступы плача)
• Эмоциональное обесценивание

Почему моя мама такая токсичная

Если ребенок растет с мамой, которая обижает его, отвергает или игнорирует его, он будет думать, что это его вина или что он не заслуживает ее любви.

Но проблема заключается в матери, и ее агрессивный стиль воспитания может на самом деле быть криком о помощи.

Токсичные мамы могут страдать психическими или психологическими расстройствами, которые влияют на их способность удовлетворять потребности своих детей. Возможно, они сами стали жертвами токсичного воспитания и повторяют модели отношений, в которых выросли.

Вот некоторые из причин и психических расстройств, связанных с токсичным воспитанием детей.

См. также: Эффекты отвержения родителей и стратегии преодоления трудностей

Мать-нарцисс

Люди с нарциссическим расстройством личности имеют чувство собственного достоинства, отсутствие эмпатии и постоянную потребность в признании и восхищении.

Погружение в себя и самолюбование также являются распространенными нарциссическими чертами. Они ставят свои потребности выше потребностей ребенка и могут даже использовать их для удовлетворения собственного стремления к самоутверждению ^​3​ .

Депрессия и биполярное расстройство

Депрессия и биполярное расстройство могут сделать мать невосприимчивой, неподдерживающей и чрезмерно навязчивой. Это также может повлиять на точку зрения мамы, поэтому у нее негативное или критическое отношение ко всему, включая ее ребенка 9. 0041 ​4,5​ .

Беспокойство

Страх и чрезмерное беспокойство могут повлиять на принятие решения мамой; она может быть слишком контролирующей, чрезмерно защищающей или слишком реактивной ^​6​ . Она также может стать эмоционально замкнутой и менее чувствительной ^​7​ .

Пограничное расстройство личности (ПРЛ)

Матери с ПРЛ часто могут создавать токсичную среду для своих детей. Общей чертой этого состояния психического здоровья является эмоциональная нестабильность, которая часто приводит к иррациональным моделям поведения 9.0041 ​8​ .

Детская травма

Неблагоприятный детский опыт (ACEs) может формировать мысли, чувства, поведение и отношения с другими людьми.

Травма развития матери связана с межпоколенческой передачей токсического типа поведения ее родителей.

Семейный разлад или развод

Ожесточенный конфликт между родителями может сделать дом токсичным. Токсический стресс также может быть следствием непрекращающихся конфликтов после развода.

Последствия наличия токсичной матери

Токсичная домашняя среда может фактически перепрограммировать развивающийся мозг ребенка и исказить его шаблон того, как он видит себя, других людей и жизнь в целом.

Психическое расстройство

Дети, растущие в агрессивной среде, как правило, страдают от проблем с психическим здоровьем, таких как посттравматическое стрессовое расстройство (ПТСР) ^​9​ , депрессия и тревога ^​10​ . Некоторые дети могут бороться с проблемами гнева.

Снижение обучаемости, памяти и исполнительных функций

Стресс сам по себе неплох, но токсический стресс — это то же самое, что поддерживать работу двигателя в течение нескольких дней или недель.

Длительно высокий уровень кортизола фактически влияет на размер и функционирование префронтальной коры и гиппокампа, областей мозга, отвечающих за обучение, память и исполнительные функции ^​11​ .

Ослабленная иммунная система

Хронический токсический стресс подавляет иммунную систему и увеличивает риск хронических заболеваний ^​12​ .

Недоверие

Ребенок может замкнуться или быть недоверчивым ^​13​ . Взрослые дети часто не могут установить близкие, здоровые отношения с другими людьми, или, когда они это делают, они создают негативные отношения с неправильными людьми.

Склонен к жестокому обращению

Ребенок может пытаться угодить людям, чтобы заслужить привязанность или одобрение, которых он никогда не получал дома. Они могут бояться быть брошенными или отвергнутыми и компенсировать это тем, что становятся навязчивыми, избегают конфликтов или убегают от любых отношений, в которых они чувствуют себя уязвимыми.

Им также может быть трудно устанавливать границы с людьми. В некоторых случаях они также могут удовлетворять эту жажду внимания через оскорбительные отношения ^​14​ .

Низкая самооценка

Даже когда ребенок вырастает и уходит из дома, голос матери продолжает жить как внутренний критик. У них будет низкая самооценка. Они могут избегать возможностей, потому что предполагают, что потерпят неудачу. Даже когда они добиваются успеха, они считают, что этого всегда недостаточно ^​15​ .

Как вести себя с токсичной матерью

Маленькие дети не смогут распознать токсичность: без другого сравнения отношений они считают это нормальным.

Но взрослая жизнь приносит самосознание, независимость и возможность познакомиться с другими людьми и сформировать более позитивные и содержательные отношения.

Если вы понимаете, что ваша мать токсична, это уже большой шаг. Вы знаете, что это , а не нормальный…. а также, что это не твоя вина.

Вот как вы можете исцелиться и не допустить повторения этой модели с людьми, которых вы любите.

Разрыв связей

Как только вы поймете, что у вас токсичная мать, было бы здорово, если бы вы могли поговорить с ней, установить здоровые границы и внести изменения, чтобы остановить негативное поведение.

Однако есть вероятность, что она не изменится.

Есть даже вероятность, что она будет обвинять во всем вас.

Вы не можете (биологически) расстаться со своими родителями, но вы можете ограничить их вмешательство в вашу жизнь и влияние на ваши эмоции.

Избавиться от токсичной матери — крайняя мера, которую можно предпринять, чтобы защитить себя эмоционально и физически, обычно в крайнем случае.

Хотя это трудное решение, вы должны принять необходимые меры предосторожности, чтобы защитить себя, если вы не можете установить надежные личные границы.

Ремонтировать их не ваша работа

Вы можете поговорить с ней о своих чувствах или связаться с ней, чтобы улучшить отношения, когда она станет взрослой.

Однако не ждите, что токсичные люди изменятся и превратятся в родителей, которых вы всегда хотели, , потому что они не будут. co

Но ты уже взрослая. Вам больше не нужно, чтобы они воспитывали вас. Вы можете найти любовь, которая вам нужна, в другом месте.

Создайте систему поддержки, которая понимает

Если вы разорвали связь со своей матерью, некоторые благонамеренные люди могут побудить вас восстановить контакт.

Не каждый может понять ваш уникальный эмоциональный опыт и ваше смелое решение расстаться. Вы все еще можете дружить с теми, кто не может сопереживать тому, через что вы проходите. Но избегайте обсуждения этой темы с ними.

Создайте сеть поддержки с людьми, которые могут дать вам любовь, поддержку и привязанность, то, что вы должны были иметь в детстве, но не получили. Ищите тех, кто из подобных токсичных семей, но может быть положительным примером для подражания в отношениях.

Разорвать порочный круг

Токсичные матери могут оставить глубокие эмоциональные шрамы, но не позволяйте шрамам определять вас или превращать вас самих в токсичных родителей.

Определите любые токсичные модели мышления или поведения, которые вы могли унаследовать от своей матери. Если хотите, спросите близких людей: свою вторую половинку, лучшего друга или даже братьев и сестер.

Как только вы поймете, что такое яд, вы сможете найти противоядие и разорвать порочный круг навсегда.

Подумайте о консультации

После целой жизни токсического стресса вам предстоит многое исцелить.

Вы можете испытывать чувство вины за то, что говорите «плохие вещи о своей матери».

Индивидуальная терапия может быть безопасным местом, где вы можете поделиться воспоминаниями или получить поддержку без осуждения.

С профессиональной помощью вы сможете определить и заменить ложные мысли и деструктивные модели поведения здоровыми.

Семейная терапия также может быть вариантом, если ваша мать открыта для нее.

См. также: Воспитание, Ядовитые вещи, которые говорят родители, Бесплатная терапия

Ссылки

1. 1.

   Вулф Д.А., МакИсаак С. Различие между плохим/дисфункциональным воспитанием и эмоциональным насилием над ребенком. Жестокое обращение с детьми & Пренебречь . Опубликовано в Интернете в октябре 2011 г . : 802–813. doi:10.1016/j.chiabu.2010.12.009

2. 2.

   Данэм С.М., Дермер С.Б., Карлсон Дж. Ядовитое воспитание: токсичные отношения между родителями и их взрослыми детьми . Рутледж/Тейлор и Фрэнсис Групп; 2011.

3. 3.

   Horton RS, Bleau G, Drwecki B. Воспитание Нарцисса: какова связь между воспитанием детей и нарциссизмом? J Личность . Опубликовано в Интернете в апреле 2006 г .: 345–376. doi:10.1111/j.1467-6494.2005.00378.x

4. 4.

   Каммингс Э.М., Дэвис П.Т. Материнская депрессия и развитие ребенка. J Детская психология Психиатрия . Опубликовано в Интернете, январь 1994 г .: 73–122. doi:10.1111/j.1469-7610.1994.tb01133.x

5. 5.

   Гельфанд Д. Влияние материнской депрессии на детей. Обзор клинической психологии . Опубликовано в Интернете 1990: 329-353. дои: 10.1016/0272-7358(90)

6. -и

7. 6.

   Мёллер Э.Л., Майданджич М., Бегельс С.М. Родительская тревога, родительское поведение и младенческая тревога: дифференциальные ассоциации отцов и матерей. Детский семейный завод J . Опубликовано в Интернете 30 октября 2014 г.: 2626-2637. doi: 10.1007/s10826-014-0065-7

8. 7.

   Биб Б., Стил М., Джаффе Дж. и др. Симптомы материнской тревожности и непредвиденные обстоятельства, связанные с самим собой и взаимодействием между матерью и ребенком. Психическое здоровье младенцев J . Опубликовано в Интернете в марте 2011 г .: 174–206. doi:10.1002/imhj.20274

9. 8.

   Eyden J, Winsper C, Wolke D, Broome MR, MacCallum F. Систематический обзор воспитания и исходов у потомков матерей с пограничной патологией личности: потенциальные механизмы и клинические последствия. Обзор клинической психологии . Опубликовано в Интернете в июле 2016 г .: 85–105. doi:10.1016/j.cpr.2016.04.002

10. 9.

    Lee H, Kim Y, Terry J. Неблагоприятный детский опыт (ACEs) при психических расстройствах в юношеском возрасте: скрытые классы и воздействие насилия в обществе. Профилактическая медицина . Опубликовано в сети, май 2020 г.: 106039. doi:10.1016/j.ypmed.2020.106039

11. 10.

    Klitzing K von, Döhnert M, Kroll M, Grube M. Психические расстройства в раннем детстве. Deutsches Ärzteblatt International . Опубликовано в сети 25 мая 2015 г. doi:10.3238/arztebl.2015.0375

12. 11.

    Shonkoff JP, Garner AS, Siegel BS, et al. Пожизненные последствия невзгод раннего детства и токсического стресса. Педиатрия . Опубликовано в Интернете 1 января 2012 г .: e232-e246. doi:10.1542/пед.2011-2663

13. 12.

    Джонсон С.Б., Райли А.В., Грейнджер Д.А., Риис Дж. Наука о токсическом стрессе в раннем возрасте для педиатрической практики и защиты интересов. Педиатрия . Опубликовано в Интернете 1 февраля 2013 г .: 319–327. doi:10.1542/peds.2012-0469

14. 13.

    Гершофф Э.Т. Следует ли считать физическое наказание детей родителями источником токсического стресса, влияющего на развитие мозга? Родственник . Опубликовано в Интернете в феврале 2016 г .: 151–162. doi:10.1111/fare.12177

15. 14.

    Stuewig J, Tangney JP, Kendall S, Folk JB, Meyer CR, Dearing RL. Детская склонность к стыду и вине предсказывает рискованное и противоправное поведение в юношеском возрасте. Детская психиатрия Хум Дев . Опубликовано в Интернете 20 мая 2014 г .: 217–227. doi: 10.1007/s10578-014-0467-1

16. 15.

    Ким Оутс Р., Форрест Д., Пикок А. Самооценка детей, подвергшихся насилию. Жестокое обращение с детьми & Пренебречь . Опубликовано в Интернете, январь 1985 г .: 159–163. дои: 10.1016/0145-2134(85)

17. -9

Обновлено Памелой Ли от 19 мая 2023 г.

Памела Ли — автор, основатель и главный редактор Parenting For Brain. Она имеет образование в области электротехники (MS, Стэнфордский университет) и управления бизнесом (MBA, Гарвардский университет). Узнать больше

Просмотреть все сообщения Памелы Ли | Веб-сайт

Страница не найдена — Parenting For Brain

Мы не нашли сообщения для этого URL.

Последние сообщения

Отец-нарцисс подобен солнцу в своей собственной солнечной системе, вокруг которого вращаются все остальные. Он считает себя самым важным человеком в каждой комнате, всегда заслуживающим лучшего и превосходящим всех остальных. Представьте себе папу, который берет на себя заслуги своего ребенка, каждый раз обращая внимание на себя…

Подробнее о 50+ вещей, которые говорят нарциссические отцы

Каждый родитель был там: внезапный всплеск плача, крика и тряски, который сигнализирует о полномасштабной истерике. Истерики — обычная часть детства, но от этого они не становятся менее разочаровывающими или сложными. Понимание того, что вызывает истерики и как эффективно с ними справляться, может сделать эти эпизоды менее стрессовыми для вас и …

Узнайте больше о истерике: причины, заблуждения и решения

Что такое эмоциональная травма Эмоциональная травма — это переживание сильно тревожащего события или последовательности событий, которые порождают чувства, слишком подавляющие, чтобы с ними можно было справиться или обработать. Обычно это вызвано неблагоприятным детским опытом (ACEs).​1​ Переживание эмоциональной травмы является субъективным и личным вопросом. То, что кажется травмирующим для одного человека, может не восприниматься другим …

Подробнее об эмоциональной травме от родителей: 5 советов, как справиться с ней

Вы когда-нибудь чувствовали запах определенной пищи и вдруг вспоминали детство? Или слышали песню, которая вернула вас в определенный момент вашей жизни? Это примеры триггеров, но не все триггеры связаны со счастливыми воспоминаниями. Для людей, переживших травму, определенные напоминания могут вернуть…

Подробнее о триггерах травм: последствия и способы их преодоления

Детская травма может быть вызвана неблагоприятными событиями, такими как жестокое обращение с детьми, безнадзорность, несчастные случаи, стихийные бедствия, телесные повреждения или тяжелые заболевания. По сравнению со взрослыми дети более подвержены травмам с более высоким риском долгосрочных последствий. Воздействие психологической травмы носит кумулятивный характер; тем больше количество неблагоприятных детских переживаний …

Подробнее о Детская травма: 5 советов, которые помогут детям вылечиться

Представьте, что вы едите в ресторане быстрого питания, когда вдруг громкий грохот разносится по всему помещению. Стеклянные окна разбиваются, и осколки летят по воздуху, когда неуправляемая машина врезается в магазин. В этот момент ваше сердце бешено колотится, дыхание учащается, а тело напрягается, готовясь отреагировать на…

Подробнее о 15 ответах и ​​реакциях на травму

Что такое неразрешенная травма Неразрешенная травма возникает, когда травмирующие события, пережитые людьми, не полностью прорабатываются, интегрируются или излечиваются. Травма относится к глубоко неприятным переживаниям, которые подавляют способность человека справляться с ними, часто вызывая сильный страх и чувство беспомощности. Существует множество различных видов травм. События, которые могут привести к травме, включают: Причины …

Подробнее о неразрешенной травме: 5 признаков и причин

Мы все были там.