Никогда не навязывайтесь людям: Высказывание «Никогда не навязывайтесь людям. Лучше…»

Содержание

Если первым не писать людям и не навязываться, то можно обнаружить, что, в принципе, никому ты и … ▷ Socratify.Net

Я навязываюсь мужчине.

У кого так было? Что делать, как избавиться от этого?

14 декабря 2011, 16:31

14 декабря 2011, 16:33

14 декабря 2011, 16:35

14 декабря 2011, 16:37

Лисёнок

Уж если один раз вы показали свою навязчивость,то впечатление о вас вряд ли изменится…Хотя терять-то нечего,можно дальше понавязываться…либо до тех пор,пока вам самой не надоест,либо пока он все же не пошлёт…лучше скажите себе-я перестаю ему писать и звонить с завтрашнего дня!!! и чем больше времени пройдет с тех пор.как вы перестанете общаться,тем лучше вам будет…мужчины в основном охотники,и доступность им не интересна..по крайней мере,для серьёзных отношений

14 декабря 2011, 16:39

14 декабря 2011, 16:41

14 декабря 2011, 16:42

14 декабря 2011, 16:43

14 декабря 2011, 16:47

14 декабря 2011, 16:48

#10

14 декабря 2011, 16:49

#11

искать активно

14 декабря 2011, 16:51

#12

14 декабря 2011, 16:55

#13

но бывают и мужчины тугодумы

14 декабря 2011, 16:55

#14

Зайка

понимаю. а самое ужасное во всем этом, что понимаешь, что ведешь себя неправильно, видишь со стороны, что поступаешь как полная дура и все равно ничего не можешь изменить! не жди, когда пошлет прямым текстом, будет больно. слейся сама!

14 декабря 2011, 16:58

#15

14 декабря 2011, 17:01

#16

14 декабря 2011, 17:02

#17

Автор

Плохо что мы работаем вместе. В соседних отделах.

14 декабря 2011, 17:23

#18

14 декабря 2011, 17:28

#19

14 декабря 2011, 17:29

#20

14 декабря 2011, 17:29

#21

14 декабря 2011, 17:30

#22

Эксперты Woman. ru

Мария Бурлакова
Психолог
280 ответов
Иванова Светлана
Коуч
46 ответов
Владимир Титаренко
Фитнес-нутрициолог
31 ответ
Осипова Ксения Андреевна
Психолог
1 ответ
Анна Антончик
Женский психолог
76 ответов
Мария Синяпкина
Сексолог
40 ответов
Максим Сорокин
Практикующий психолог
815 ответов
Климкова Татьяна
Психолог
80 ответов
Галимов Ильдар
Психолог по семейным. ..
271 ответ
Золотых Вера Владимировна
Психолог
146 ответов

14 декабря 2011, 17:36

#23

по отношению к Вам..

их наверное было много

14 декабря 2011, 17:42

#24

Автор, скажите, вам самой от себя не противно когда вы перед ним унижаетесь?

14 декабря 2011, 17:47

#25

14 декабря 2011, 17:58

#26

Непридуманные истории

Меня бесит муж со своими детьми и внуками.
..
887 ответов
Мужчина сразу предупредил, что всё имущество записано на детей
745 ответов
Такая зарплата — не хочу работать
524 ответа
Ложь длинною в 22 года. Как разрулить?
800 ответов
Ушел муж, 2 месяца депрессия… Как справится, если ты осталась совсем одна?
179 ответов

14 декабря 2011, 18:01

#27

14 декабря 2011, 19:27

#28

пишите пока пишется

просто пишите и все

уверена, что со временем надоесть его игнор, его холодность, пофигизм,грубость

и постепенно поймете, что он — НЕ ТОТ кто нужен

а пока тянет — пишите

а что ОН думает — ПОФИГ

пусть потерпит

или сорвертся — нахамит — вам зато полегчает

14 декабря 2011, 19:29

#29

1. Это неверно имхо, потому что центр вселенной — это вы, мужчины приходят и уходят, а главное — это вы, любимая, всегда рядом

2. Вот я вспоминаю, как мне безнадежно влюбленные м. писали-звонили — что я чувствовала — ПОФИГ вообще было, прочитаю и забуду тут же, вообще никаких эмоций не вызывали

доставли только тел. звонки — но я и трубку не брала и все

так что не думаю, что вы его так сильно загружаете, только разве что льстите своей неземной любовью

Короче, автор — делайте что хочется пока хочется! )))

14 декабря 2011, 20:35

#30

14 декабря 2011, 20:55

#31

14 декабря 2011, 21:00

#32

Автор

Влюбилась в мужчину. Закрутился роман, который потом сошел на нет. Умом понимаю, что это все бесперспективно, что он мне абсолютно не подходит, а все равно достаю его, душевными письмами, звонками в соц. сетях, своими вопросами, просто устраиваю ему вынос мозга. Он человек не грубый, поэтому послать меня напрямую не может, но я понимаю что он уже не знает как от меня отвязаться. А я не могу, по рукам себя бью, чтобы дальше не унижаться, книжки читаю, занимать себя пытаюсь, а все равно до сих пор порываюсь выяснять с ним отношения. Что мне делать как поствить мози на место? Меня убивает эта недосказанность.

просто вы закрываете глаза на очевидное.

даже если он вас грубо пошлет, вы будете считать что это он так заинтересованность показывает

не будьте маньячкой

14 декабря 2011, 21:24

#33

14 декабря 2011, 22:03

#34

14 декабря 2011, 22:14

#35

14 декабря 2011, 22:15

#36

Новые темы

Какие оригинальные смски вы писали?
Нет ответов
Мужчина маменькин сынок
Нет ответов
Тоскую по девушке.
Нет ответов
Почему заинтересовать парня получается легко?
3 ответа
Парень не хочет развиватся
6 ответов

14 декабря 2011, 22:16

#37

14 декабря 2011, 22:21

#38

Лада

Кстати, тут предлагали поставить себя на место мужчины… 1. Это неверно имхо, потому что центр вселенной — это вы, мужчины приходят и уходят, а главное — это вы, любимая, всегда рядом 2. Вот я вспоминаю, как мне безнадежно влюбленные м. писали-звонили — что я чувствовала — ПОФИГ вообще было, прочитаю и забуду тут же, вообще никаких эмоций не вызывали доставли только тел. звонки — но я и трубку не брала и все так что не думаю, что вы его так сильно загружаете, только разве что льстите своей неземной любовью Короче, автор — делайте что хочется пока хочется! )))

а он потом на работе будет думать о ней всякое нехорошее, смотреть косо. .. самооценка может пострадать… если она вообще есть… и главное — понимает что сама виновата… что же она за человек? МАНИАК? Автор, возьмите себя в руки

14 декабря 2011, 22:47

#39

14 декабря 2011, 22:54

#40

14 декабря 2011, 23:06

#41

14 декабря 2011, 23:36

#42

15 декабря 2011, 11:42

#43

15 декабря 2011, 13:37

#44

Гость

автор, зарегьтесь под другим ником, постучитесь в его аську и общайтесь от другого лица. может это поможет? как результат — вы лично с ним общаетесь, а на самом деле типа вы — сидите и помалкиваете.

15 декабря 2011, 18:40

#45

15 декабря 2011, 22:53

#46

04 января 2012, 21:37

#47

16 января 2012, 22:28

#48

17 марта 2012, 10:40

#49

05 мая 2012, 00:01

#50

Автор

Влюбилась в мужчину. Закрутился роман, который потом сошел на нет. Умом понимаю, что это все бесперспективно, что он мне абсолютно не подходит, а все равно достаю его, душевными письмами, звонками в соц.сетях, своими вопросами, просто устраиваю ему вынос мозга. Он человек не грубый, поэтому послать меня напрямую не может, но я понимаю что он уже не знает как от меня отвязаться. А я не могу, по рукам себя бью, чтобы дальше не унижаться, книжки читаю, занимать себя пытаюсь, а все равно до сих пор порываюсь выяснять с ним отношения. Что мне делать как поствить мози на место? Меня убивает эта недосказанность.

Почему это происходит и как это остановить

Мы включаем продукты, которые мы считаем полезными для наших читателей. Если вы покупаете по ссылкам на этой странице, мы можем получить небольшую комиссию. Вот наш процесс.

Healthline показывает вам только бренды и продукты, которые мы поддерживаем.

Наша команда тщательно изучает и оценивает рекомендации, которые мы делаем на нашем сайте. Чтобы установить, что производители продукции соблюдали стандарты безопасности и эффективности, мы:

Оцените ингредиенты и состав: Могут ли они причинить вред?
Проверьте все утверждения о пользе для здоровья: Соответствуют ли они существующим научным данным?
Оцените бренд: Работает ли он добросовестно и соответствует ли он лучшим отраслевым практикам?

Мы проводим исследования, чтобы вы могли найти надежные продукты для вашего здоровья и хорошего самочувствия.

Узнайте больше о нашем процессе проверки.

Вы начали сближаться со своим партнером, как вдруг он начинает вести себя таким образом, который, кажется, рассчитан на то, чтобы оттолкнуть вас друг от друга.

Это расстояние причиняет тебе боль и сбивает с толку. Вы думали, что отношения развиваются хорошо, и вдруг это не так.

Или, может быть, ты тот, кто отталкивает людей. Вы начинаете закрываться, когда отношения становятся серьезными, или отстраняться, когда друзья и другие близкие начинают говорить о вещах, которыми вы не хотели бы делиться.

Если вы поймаете себя на том, что постоянно попадаете в этот шаблон, вы можете беспокоиться, что никогда не сможете построить близость, о которой мечтаете.

Тревога привязанности и избегание привязанности могут повлиять на качество ваших отношений и ваше отношение к ним, но не отчаивайтесь. Это возможно изменить.

Приложив определенные усилия, вы научитесь впускать людей.

Возможно, что-то изменилось в ваших отношениях.

Возможно, вы заметили:

увеличение физической и эмоциональной дистанции
краткость общения
снижение интереса к нуждам, проблемам или планам другого человека
необычно грубые или недобрые слова
нежелание делиться чувствами и проблемами11 a11 9000 900 ощущение, что один из вас не ставит другого в приоритет
проявление неуважения
один человек вымещает свой гнев или разочарование на другом

Есть много причин, по которым это может произойти.

Вообще говоря, люди не избегают близости не потому, что искренне не любят других или хотят, чтобы их оставили в полном одиночестве.

Итак, почему это происходит? И имеют ли значение эти причины?

Часто да. Если вы не знаете, почему вы отталкиваете людей, вам может быть труднее изменить это поведение. Выявление возможных причин может стать важным первым шагом к восстановлению близости в ваших отношениях.

Люди часто отталкивают других по следующим причинам.

Боязнь близости

Отталкивание людей — один из способов избежать близости. Фактически, это избегание может действовать как защитный механизм для людей, которые боятся пострадать в отношениях.

Это может быть потому, что прошлые отношения закончились плохо, возможно, отказом или даже тяжелой утратой.

Даже если вы думаете, что исцелились от прошлых отношений, которые плохо закончились, в вашем подсознании могут остаться опасения по поводу дальнейшего отказа или потери. Если вы потеряли кого-то из-за тяжелой утраты, вы можете обнаружить, что притупление ваших чувств помогает с ними справиться.

Когда вы начинаете развивать отношения с новым партнером, инстинкт самозащиты начинает брать верх. В конце концов, вы же не хотите снова испытать потерю или отторжение.

Возможно, вы на самом деле не думаете: «Если я оттолкну их до того, как они подойдут слишком близко, они не смогут мне навредить», или намеренно пытаетесь отогнать их.

Такие действия, как ссоры и избегание эмоциональной близости, иногда происходят более бессознательно, но конечный результат обычно одинаков.

Мысль о близких интимных отношениях вызывает у вас дискомфорт, поэтому вы делаете все возможное, чтобы избежать близости как средства самосохранения.

Проблемы с привязанностью

Стиль привязанности также может играть роль в избегании близости.

Эксперты описали три стиля привязанности:

безопасный
тревожный
избегающий

Очень часто ранние годы будут играть роль в определении вашего стиля.

Если ваш родитель или основной опекун не удовлетворяли ваши потребности в близости и другой эмоциональной поддержке в детстве, вы можете расти с неорганизованным или избегающим стилем привязанности.

Став взрослым, вы хотите развивать близкие отношения с друзьями и романтическими партнерами, но одновременно боитесь, что они подведут вас, как это сделал ваш опекун. У вас может быть склонность к низкой вовлеченности или к случайным отношениям, от которых вы можете отказаться, когда ситуация становится слишком напряженной.

Или вы также можете чередовать желание притянуть партнеров к себе или прижаться к ним и потребность оттолкнуть их.

Стоит отметить, что чрезмерная навязчивость также может оттолкнуть партнеров, особенно когда поведение в отношениях резко меняется между сильной потребностью в близости и ее резким неприятием.

Узнайте больше о различных стилях прикрепления.

Низкая самооценка или неуверенность в себе

Люди, которым не хватает уверенности в себе или у которых проблемы с самооценкой, также могут отталкивать людей. Возможно, у них развился избегающий стиль привязанности из-за низкой самооценки.

В свою очередь, неуверенность в себе и избегание могут повлиять на исход будущих отношений, что приведет к еще большему избеганию и низкой самооценке.

Возможно, вы не можете быть уверены, что кто-то действительно заботится о вас или что вы действительно можете заботиться о них. Возможно, вы сомневаетесь, что у вас есть навыки для поддержания долгосрочных отношений или дружбы.

Вы можете подумать:

Вы ошибетесь или подведете их.
На самом деле ты им не нравишься.
В конце концов они уйдут от тебя к кому-то другому.
Ты будешь сдерживать их, потому что ты недостаточно хорош.
Вы не заслуживаете здоровых отношений с любящим партнером.

Если вы живете с тревогой, депрессией или другим психическим заболеванием или физическим заболеванием, у вас также могут быть некоторые опасения по поводу вашей способности поддерживать их потребности и оставаться в отношениях (хотя это, вероятно, далеко не так).

Проблемы с доверием к другим

Доверие необходимо для здоровых отношений, но не всем легко доверять. Когда доверия нет, это может привести к избеганию, беспокойству, ревности и даже жестокому обращению в некоторых случаях.

Проблемы с доверием довольно распространены среди тех, кто уже испытал боль предательства. Если бывший партнер обманул или солгал вам, вполне понятно, что вам может быть трудно оправиться от этого предательства.

Разрушенное доверие трудно восстановить, и его последствия могут сохраняться, сопровождая вас от одних отношений к другим. Что, если вы достигнете желаемой близости только для того, чтобы узнать, что они тоже вас обманули?

Доверие не возникает в одночасье, и это абсолютно нормально, что вам нужно некоторое время, прежде чем вы почувствуете, что можете кому-то доверять. Тем не менее, постоянное недоверие к тому, кто никогда не давал вам повода для сомнений, может в конечном итоге вызвать некоторые неровности на дороге.

Может быть, вы постоянно задаете им вопросы или проверяете их, или вы просто изо всех сил пытаетесь открыться эмоционально — ни то, ни другое не полезно для построения здоровых отношений.

Конечно, вам тоже может быть трудно доверять себе. Это часто связано с уверенностью в себе.

Если вы совершали ошибки в прошлом, вы можете переживать, что снова напортачите и не навредите своему нынешнему партнеру. Вина и неуверенность в себе могут заставить вас оттолкнуть их, чтобы защитить вас обоих.

Признание своей склонности отталкивать людей знаменует собой ключевой первый шаг к переменам, но это всего лишь шаг.

Чтобы научиться впускать людей, потребуется время и практика, но эти стратегии могут помочь.

Не торопитесь

Если вы действительно хотите близких, интимных отношений, вы можете спешить, чтобы достичь их побыстрее. Тем не менее, настоящая близость требует времени, особенно когда история ваших отношений связана с разбитым сердцем или предательством.

Заставляя себя нырнуть до того, как вы действительно будете готовы, вы можете заблудиться, пытаясь восстановить свои позиции, когда ваши страхи и сомнения вернутся обратно. Оттолкнув партнера, вы почувствуете себя в большей безопасности, но, вероятно, это не вызовет доверия.

Вместо этого попробуйте действовать осторожно:

Медленно, но неуклонно работайте над развитием вашей связи с партнером.
Наслаждайтесь временем, которое вы проводите вместе, вместо того, чтобы зацикливаться на надеждах или страхах о будущем.
Отметьте, что вам в них нравится, чтобы напомнить себе, почему вы цените эти отношения.
Ищите конкретные модели поведения, которые помогают повысить их благонадежность и надежность.

Расскажите об этом

Здоровые отношения требуют хорошего общения. Помимо разговоров о повседневной жизни и ваших общих чувствах по поводу отношений, вы также захотите поделиться своими мыслями по любым возникающим вопросам.

Разговор с вашим партнером о привычке избегать близости может показаться немного пугающим, но это может иметь большое значение для вашего прогресса.

Объяснение того, почему вы находите близость сложной, может помочь вашему партнеру понять, почему вы не решаетесь открыться, поэтому вы можете поделиться некоторыми подробностями о своем прошлом опыте.

Например, вы можете сказать: «Я думал, что моя бывшая единственная, с кем я проживу всю жизнь, но они изменили. Беспокойство по поводу очередного предательства иногда вызывает у меня желание разрушить отношения, прежде чем я снова пострадаю. Я работаю над тем, чтобы говорить о своих страхах и бороться с желанием оттолкнуть людей, когда мне становится страшно».

Если что-то конкретное заставляет вас чувствовать себя некомфортно, дайте им знать: «Сближение делает меня очень счастливым, но я пока не готов говорить о планах на будущее».

Стремитесь к равновесию

Если вы пытаетесь обуздать импульс оттолкнуть людей, вы можете в конечном итоге получить чрезмерную компенсацию, слишком открываясь или цепляясь вместо того, чтобы уважать границы вашего партнера.

Стремление к равновесию может повысить ваши шансы на успех в отношениях. Баланс может означать:

естественно делиться прошлым опытом, вместо того, чтобы сразу рассказывать полную историю своей жизни
выражать интерес к их жизни, не спрашивая и не требуя знать каждую деталь Ваша цель — взаимозависимость. Это означает, что вы устанавливаете связь и работаете, чтобы поддерживать друг друга, не завися полностью друг от друга. Вы разделяете жизнь, но при этом остаетесь самим собой.
Равновесие также может означать работу над тем, чтобы привыкнуть к нормальному конфликту.
Если вы боитесь быть отвергнутым, вы можете быть в состоянии повышенной готовности к малейшему признаку того, что ваш партнер просто не чувствует отношения. Но разногласия время от времени случаются даже в близких отношениях.
Разочарование в любимом человеке не означает, что вы хотите, чтобы он исчез из вашей жизни, как вы, вероятно, знаете из собственного опыта.
Избегание конфликта путем отталкивания партнера не укрепит ваши отношения, но может помочь научиться разрешать конфликты более продуктивно.
Практикуйте самосострадание
Преодоление давних стереотипов поведения часто оказывается сложной задачей, поэтому не забывайте относиться к себе с добротой. Это может показаться не таким уж большим, но тот факт, что вы заметили проблему, говорит о том, что у вас есть самосознание, необходимое для установления устойчивых изменений.
Причины, по которым вы отталкиваете людей, могут повлиять на скорость перемен. Тем не менее, пока вы готовы работать над этим, велики шансы, что ваши усилия окупятся.
Поговорите с терапевтом
Возникли проблемы с определением причин, по которым вы избегаете близости? Не знаете, как избавиться от привычки отталкивать близких, когда на самом деле вам нужна более глубокая близость?
Поддержка специалиста по психическому здоровью может принести большую пользу.
Конечно, вы можете заметить некоторый прогресс в решении этих проблем самостоятельно. Однако, когда вы пытаетесь ориентироваться в скрытых факторах, таких как беспокойство в отношениях, проблемы с привязанностью или симптомы психического здоровья, вам может быть трудно справиться с ними в одиночку.
Психотерапевты имеют большой опыт и подготовку, помогая людям справиться с избеганием и другими проблемами близости. Нет ничего постыдного в том, чтобы нуждаться в небольшой дополнительной поддержке при изучении потенциальных причин или развитии навыков интимной близости.
Если вам кажется, что друг или партнер пытается создать некоторую дистанцию, попробуйте поговорить напрямую, чтобы понять, что происходит. Например, они могут не осознавать, как их действия влияют на вас.
Они также могут иметь дело с чем-то совершенно не связанным с вашими отношениями. Помните, что люди по-разному справляются с трудностями. Ответ, который не имеет смысла для вас, может показаться им совершенно естественным.
Варианты начала разговора, которые следует рассмотреть, включают:
- «Я заметил, что в последнее время мы не общаемся на эмоциональном уровне, и мне интересно, есть ли у вас что-нибудь на уме».
- «В последнее время у нас много разногласий. Как мы можем работать вместе над улучшением коммуникации?»
Выразив свои чувства, дайте им возможность объясниться и выслушать их.
Спросите, как вы можете их поддержать
Возможно, им нужно немного больше общения или чуть больше физической поддержки (например, поцелуй, объятие или случайное прикосновение), чтобы чувствовать себя в большей безопасности с вами.
Возможно, им будет полезно, если вы укажете, когда они начнут отключаться, но не всегда. Вот почему всегда разумно спрашивать, что им нужно, поскольку неправильное предположение может еще больше усложнить ситуацию.
Избегайте чрезмерных заверений
Если ваш любимый человек отталкивает вас, потому что боится быть отвергнутым, решение может показаться очевидным: просто регулярно заверяйте его в своей любви.
Говорить о своих чувствах во время отношений — это нормально, но постоянное подтверждение вашей любви может иметь неприятные последствия. Это может заставить их нуждаться в этом утешении все больше и больше.
Консультант по семейным парам может дать дополнительные рекомендации по эффективной навигации.
Развивайте терпение
Когда вы чувствуете, что любимый человек отталкивает вас, страх потерять отношения может заставить вас попытаться самостоятельно преодолеть дистанцию. Тем не менее, цепляясь за них или оказывая на них давление, чтобы они открылись, вероятно, они захотят закрыться еще больше.
Вместо этого дайте им понять, что вы рядом и готовы работать в удобном для них темпе. Затем покажите им, что вы имеете в виду это, предложив пространство, необходимое им, чтобы чувствовать себя более комфортно в близости.
Хотя нередко отталкивать людей, когда вы боитесь пострадать, это не работает в качестве долгосрочной стратегии для хороших отношений.
Терапевт может помочь вам разобраться в причинах избегания близости и вместо этого попрактиковаться в обращении к другим.
Кристал Рэйпол ранее работала писателем и редактором в GoodTherapy. В сферу ее интересов входят азиатские языки и литература, японский перевод, кулинария, естественные науки, позитивный секс и психическое здоровье. В частности, она стремится помочь уменьшить стигму в отношении проблем психического здоровья.
Почему вы это делаете и как это прекратить
Человеческий мозг — великая вещь. За исключением случаев, когда это не так. Его естественные защитные механизмы защищают нас от физического и эмоционального вреда, даже когда мы не обращаем внимания. Но травма и душевная боль могут вывести наши эмоции из равновесия, заставив нас оттолкнуть наших близких.
Психология отталкивания людей 101
Обычно есть веская причина, по которой мы начинаем отталкивать тех, кого любим:
1. Травмы, расставания или кризисы психического здоровья снижают наше чувство собственного достоинства.
2. Мы боимся быть отвергнутыми, что заставляет нас избегать риска эмоционального вклада в людей.
3. Наше поведение меняется. Мы отстраняемся как физически, так и социально.
4. Поскольку это происходит на подсознательном уровне, нам бывает трудно заметить это в себе.
Общение, самоанализ и поддержка могут помочь нам снова открыться.
Если вас беспокоит, что вы отдаляетесь от других людей, давайте разберемся, почему это может происходить и как снова начать открываться.
Страх перед близостью часто является нашим подсознательным способом избежать стресса и отказа. Поскольку мы редко делаем это преднамеренно, может быть сложно осознать, что это происходит. Часто другие замечают раньше вас, если вы ведете себя по-другому.
Ближайшие к вам люди, вероятно, являются лучшими индикаторами того, действуете ли вы по-другому. Примеры отталкивания людей в отношениях могут включать следующее:
- Вы больше не отвечаете на звонки и сообщения.
- Вы отправляете меньше запросов людям, предлагающим встречу.
- Вы регулярно находите отговорки, чтобы не тусоваться.
- Вы меньше интересуетесь эмоциями других.
- Вы необычайно прямолинейны или даже грубы.
Кажется нелогичным дистанцироваться от других в то время, когда мы больше всего нуждаемся в поддержке. Но это распространенная модель поведения среди тех, кто избегает близости. Исследования признают человеческую потребность в близости, но эта потребность связана со страхом быть отвергнутым.
Открыть себя для отказа — довольно значительный риск. Боль от попытки и неудачи установить связь с другом, членом семьи или романтическим партнером может быть сильной. Некоторые из нас по своей природе более склонны избегать риска, поэтому мы меньше протягиваем руку помощи. У других в прошлом был плохой опыт, который подрывает их уверенность в себе.
В любом случае, одиночество не делает нас счастливыми. Конечно, люди могут усложнить вам жизнь, но в целом общение с другими полезно для вас. Кажется, что именно страх быть отвергнутым вызывает проблемы с близостью, заставляя нас отталкивать людей.
Отталкивание людей после плохих отношений
Расставание с кем-то отстой . Конец отношений или даже брака может заставить нас задаться вопросом, почему мы вообще пошли на то, чтобы инвестировать в наших бывших. Или это может привести к тому, что мы зациклимся на предыдущих связях, которые мешают нам связаться с новыми людьми.
Это может спровоцировать страх будущих отказов и проблем с близостью.
Оттолкнуть людей из-за бывшего, который sux может не превратиться в долгосрочную модель поведения. Как только мы немного отстранились и сосредоточились на себе, мы, как правило, хотим вернуться туда и снова начать встречаться с людьми.
Отталкивание людей во время депрессии
Депрессия тоже отстой. В основном . Среди других симптомов чувство низкой самооценки может привести к падению вашей уверенности в себе. Взаимодействия, которые раньше казались естественными и легкими, могут стать непреодолимыми и пугающими, когда вы находитесь в середине депрессивного эпизода.
Как и в случае с самой депрессией, страх перед близостью может продолжаться до тех пор, пока сохраняется основная причина. Обращение за советом к специалисту в области психического здоровья может ускорить ваше выздоровление и помочь вам перестать отталкивать людей.
Самоанализ и осознание являются ключом к преодолению интимных проблем. Часто отталкивание людей является бессознательным процессом, защитным механизмом, позволяющим избежать стрессовых ситуаций. Когда эти механизмы находятся в идеальном состоянии, мы их не замечаем. Но когда они выходят из строя, мы получаем проблемы.
Сегодняшнее понимание механизмов психологической защиты предполагает, что мы можем лучше контролировать проблемное поведение, научившись распознавать как мы защищаемся и почему . Ведение дневника того, как вы себя чувствуете изо дня в день, может помочь вам выявить закономерности и эмоциональные триггеры.
Отсюда вы можете начать заменять проблемные привычки полезными. Впускать людей в свою жизнь — это постепенный процесс, но вы можете сделать что-то, чтобы сделать его более плавным.
Начните с малого — например, в следующий раз, когда вы получите сообщение Insta DM от друга, которого постоянно игнорируете, отправьте короткое сообщение в ответ, а не оставляйте его непрочитанным. Таким образом, вы можете научиться восстанавливать доверие к другим.
Убедитесь, что общение с большим количеством людей является здоровым решением
Некоторые люди от природы более общительны, чем другие. Вы можете быть совершенно счастливы, имея небольшой круг близких друзей, которым можно доверять (что, безусловно, делает отдых дешевле). Но более экстраверты могут счесть это проблемой, которую нужно решить.
Если вы намерены сознательно изменить свое поведение и открыться большему количеству людей, сделайте это за вас. Если вы теряете связь с близкими друзьями или партнерами, людьми, которых вы цените в своей жизни, возможно, вы захотите изучить варианты, чтобы это исправить.
Но не стремитесь стать социальной бабочкой, если это просто не то, кем вы являетесь.
Заставляя себя поддерживать больше отношений, чем вы можете справиться с рисками ненужного стресса. Если вы чувствуете, что есть проблема, которую нужно исправить, вы можете предпринять устойчивые, позитивные шаги.
Налаживание качественных связей требует времени
Если вы действительно хотите наладить больше связей с большим количеством людей, есть искушение поторопиться. Это вдвойне верно, если раньше вы были естественным образом общительны и хотите вернуться к тому, что было раньше. Но это редко самый устойчивый метод.
Исследования показывают, что проявление любви к людям на ранних стадиях отношений, иногда называемое любовной бомбардировкой, не является здоровым признаком. Это свидетельствует о низкой самооценке и степени социальной тревожности.
Вместо этого не торопитесь. Дайте себе и другому человеку время и пространство, чтобы дышать. Вместо того чтобы сосредотачиваться на своих планах или целях в отношениях, постарайтесь замечать, что происходит в данный момент.
У этого есть несколько преимуществ:
- Вы наслаждаетесь временем, которое проводите с кем-то, вместо того, чтобы беспокоиться.
- Каждый из вас замечает, что вам нравится в другом, что усиливает ценность отношений.
- Вместе вы можете отметить, обсудить и запомнить образцы поведения (как положительные, так и отрицательные) на будущее.
Важность честности в отношениях
Эффективное и честное общение указывает на здоровые отношения. Также может быть страшно, если вы стали избегать общения. Если причиной для этого является прошлая травма, открытие может показаться серьезным шагом. Но не беспокойтесь. Как и в предыдущем шаге, медленно и устойчиво лучше.
Критически подумайте, насколько вам нужно открыться, чтобы поддерживать отношения. Возможно, вам не нужно сразу рассказывать историю своей жизни и все причины, по которым у вас проблемы с близостью. На самом деле, это могло бы перегрузить другого человека, если бы он не знал, что это произойдет.
Увеличивайте количество информации, которую вы предоставляете в каждом разговоре. Это дает людям время понять, почему вы чувствуете то, что чувствуете. Это также дает вам возможность понять их реакцию, не чувствуя себя при этом слишком уязвимым.
Эти важные разговоры могут быть пугающими, но вполне вероятно, что со временем они станут легче. Исследования показывают, что общение может быть не столько основой здоровых отношений, сколько их признаком.
Знаете, когда вы начали кататься на велосипеде? Как вам приходилось думать о каждом шаге, например, сохранять равновесие и показывать руками? Что ж, теперь, когда вы едете на велосипеде, вы думаете о том, куда вы едете, и едете без особых усилий. Несмотря на то, что это непросто, относитесь к общению как к инструменту для достижения цели, а не как к самоцели.
Уважение границ, построение партнерских отношений
Если вы решили преодолеть проблемы с близостью и перестать отталкивать людей, имейте в виду, что это не произойдет в одночасье. Уважайте свои границы и границы других.
Не открывайтесь слишком большому количеству людей одновременно. Вам нужно пространство, чтобы обрабатывать взаимодействия и замечать возникающие положительные модели. Это трудно сделать, когда вы восстанавливаете связи с десятками людей.
Точно так же не возлагайте на других нереалистичных ожиданий. То, чего вы пытаетесь достичь, не является улицей с односторонним движением. В зависимости от причин, по которым вы отталкиваете людей, вы можете требовать слишком многого от близких вам людей или чувствовать, что от вас ожидают слишком многого.
Вместо этого постарайтесь установить честное партнерство. Проявите интерес к чьему-то дню, не вникая во все детали. Делитесь своими эмоциями, а также проявляйте чуткость к их эмоциям. Поскольку вы избегаете делать это со слишком большим количеством людей одновременно, вы можете не торопиться и понять, что уместно.
То, как мы развивались, означает, что взаимозависимость является важным фактором, по которому мы выбираем друзей и партнеров. Вы можете уклоняться от близости, потому что в прошлом у вас была плохая сделка с теми, кто злоупотреблял вашим вкладом.
Восстановление здорового чувства взаимопомощи, наряду с четкими границами, может оказать огромную помощь в укреплении доверия к другим.
Научитесь уделять время
Прилагая целенаправленные усилия для преодоления проблем с близостью, вы можете разочароваться, если результаты не проявятся в одночасье. Но это определенно не является отражением ваших усилий. Проявите к себе немного сострадания. Наука очень на вашей стороне.
Исследования показывают, что знакомые, как правило, становятся друзьями примерно через 6–9 лет.недели регулярного общения. Но эта цифра сильно варьируется в зависимости от образа жизни людей. Студенты тратят время друг на друга совершенно иначе, чем, например, работающие профессионалы.
Характер этого регулярного контакта важен. Знакомые, которые много болтают, могут еще больше отдалиться друг от друга после этих 6-9 недель. Это имеет смысл. Кто захочет строить отношения на бессмысленной болтовне?
Но не думайте об этом как о принуждении. Вместо этого расслабьтесь в знаниях, которые у вас есть около 2 месяцев, чтобы решить, является ли знакомый тем, с кем вы действительно хотите сблизиться. Вам нужны качественные связи. Жизнь слишком коротка, чтобы вкладывать деньги в людей, которые не дают вам этих значимых взаимодействий.
Когда следует подумать о лечении?
Специалист по психическому здоровью может помочь вам определить потенциальные коренные причины проблем с близостью и спланировать пути их решения. Скорее всего, у вас есть некоторое представление о том, что происходит у вас в голове, но анализировать эти процессы самостоятельно может быть непросто.
Терапия может помочь вам определить источник проблемных моделей поведения. Вы также можете обнаружить более глубокие причины, которых не ожидали. Если вы испытываете тревогу, результатом этого может быть отталкивание партнера. Но вы, возможно, не связали два отдельных фактора вместе.
Как только вы узнаете факторы, влияющие на ваши интимные проблемы, терапевт может помочь вам разработать план действий. Замена бесполезных привычек полезными с течением времени требует надежной стратегии.
В последнее время вас кто-то начал отталкивать, и вы не знаете почему? Не позволяйте ситуации накаляться. Лучше всего поговорить напрямую. Они могут не знать, что их поведение изменилось, или знать, как это изменение повлияет на вас.
- Предложение поддержки. Если что-то происходит в других сферах их жизни, спросите, как вы можете им помочь. Это означает, что они не должны действовать в одиночку.
- Не давайте обещаний, которые не сможете выполнить. Если ваш партнер боится быть отвергнутым, чрезмерное стремление к решениям может привести к неудаче.
- Будьте терпеливы. Ваш любимый человек может сначала не захотеть открываться, или он все еще может изо всех сил пытаться выразить свои чувства.
Мой партнер отталкивает меня из-за депрессии?
Без лечения проблемы с психическим здоровьем могут со временем усугубить свою жизнь. Как вы думаете, есть ли основная причина психического здоровья, почему кто-то внезапно отталкивает вас? Подумайте, как лучше всего побудить их обратиться за помощью как можно скорее.
Делайте все возможное, чтобы адаптировать свою поддержку к тому, как ваш друг, партнер или член семьи реагируют на стрессовые ситуации. Кроме того, не забывайте заботиться о себе, помогая другим. Труднее поддерживать их психическое здоровье, если в результате страдает ваше.
У всех нас есть право решать, сколько людей мы хотим видеть в своей жизни. Мы можем выбирать, насколько близко мы хотим быть с ними, чтобы чувствовать себя удовлетворенными. Но будь вы счастливым отшельником или душой компании, отталкивание людей, которых вы любите, может быть признаком более серьезных проблем.