Не хочу быть второй женой: «Не хочу быть второй женой…»

«Теперь я ни для кого не хочу быть второй женой». Истории женщин, получивших развод «талаком»

Казахстану не чужды разводы по канонам ислама, когда мужчине, обращаясь к жене, достаточно трижды произнести слово «талак». По словам экспертов, официальной статистики, которая бы позволила судить о масштабах проблемы, нет, между тем такой опыт оказывает разрушительное воздействие на жизнь женщины. Своими историями с Азаттыком поделились две казахстанки.

«ОДНО РАДОВАЛО: ЧТО У НАС НЕ БЫЛО СОВМЕСТНЫХ ДЕТЕЙ». ОПЫТ ГУЛЬНАР

Сейчас мне 28 лет. Когда я с ним познакомилась, было 23. Работала продавцом на рынке, там же торговал один мужчина, читавший намаз. Как-то он сказал, что его друг хочет взять вторую жену. Мы познакомились. Он был старше сорока, с женой и четырьмя детьми. Говорил, что его 80-летняя мать и семья живут в селе Косестек в Актобе и что я ни в чем не буду нуждаться. «Будь моей второй женой», — сказал он, и я согласилась.

ЧТО ТАКОЕ «ТАЛАК»?

«Талак» (الطلاق) в переводе с арабского означает «развод». Согласно законам шариата, если мужчина трижды произносит это слово, брак считается расторгнутым. Такой развод — прерогатива исключительно мужчины. Согласно казахстанскому законодательству, мечети не могут заключать браки без официальной регистрации в ЗАГСе. Однако это нередко нарушается, и в религиозных кругах пары заключают тайные союзы. Расторжение браков «талаком» также не имеет юридической силы, но на деле подобные разводы продолжают происходить.

Он не хотел просить моей руки у моего отца. Сказал: «Зачем нам кормить столько людей?» — и категорично заявил, что не намерен устраивать свадьбу. Мой отец родился и вырос при Советском Союзе, он придерживается взглядов, присущих обществу того времени. Даже если бы меня начали сватать, он не позволил бы мне, младшей из семи детей, стать второй женой. Поэтому нам пришлось пожениться тайно. Это было летом 2016 года. Мулла мечети в Косестеке без меня совершил обряд «никях», а его жена стала свидетельницей.

Он был человеком религиозным, взрослым, поэтому я всецело доверяла ему. Мы не объявляли публично о своем браке. Муж проводил некоторое время со мной в Актобе после 15-дневной вахты. Когда жена начинала его искать и звонить, уезжал в Косестек.

Муж снял мне однокомнатную квартиру в Актобе. После того как появились расходы на квартиру, продукты, он изменился. В квартире не было ни мебели, ни постельных принадлежностей. Я спала, накрывшись полотенцем. Когда он уезжал на вахту, жила впроголодь. По возвращении с вахты муж проводил немного времени со мной, кроме ржаного хлеба и макарон, ничего не покупал. Если что-то шло не так, сразу уезжал в Косестек. Я провела много дней взаперти, без баланса на телефоне и без телевизора в квартире.

Я спала, накрывшись полотенцем. Когда он уезжал на вахту, жила впроголодь. По возвращении с вахты муж проводил немного времени со мной, кроме ржаного хлеба и макарон, ничего не покупал.

Кроме того, время от времени звонила его первая жена и осыпала меня проклятиями. «Такие девушки, как ты, разрушают чужие семьи», — говорила она. Затем перезванивала и просила, чтобы я не рассказывала мужу о ее звонках. Она, должно быть, сильно его боялась.

Однажды муж привез в нашу квартиру свою мать. По выражению ее лица почувствовала, что я ей не понравилась. За чаем она несколько раз повторила своему сыну: «Пусть твоя первая жена не знает, что я была здесь».

Пожив с ним некоторое время, поняла, что он плохой человек. Он начинал ругаться, если я говорила, что мы давно не ели мяса, или просила купить арбуз. Через три месяца совместной жизни мы сильно поссорились. Он угрожал сбросить меня с шестого этажа.

Не выдержав его грубости, после четырех месяцев брака я попросила у него развод. Кто захочет потерять молодую и глупую женщину?! Он стоял на своем и доказывал, что прав. Мы пошли к имаму мечети в старой части Актобе. Во время совершения обряда «никях» в качестве махра (подарок мужа жене после бракосочетания. — Ред.) я попросила у мужа тренажер. Когда пришли в мечеть, я пожаловалась имаму на поведение мужа и на то, что не могу получить свой подарок. Муж обвинил меня в меркантильности. Имам, внимательно выслушав нас, начал говорить о ценности брака, помирил нас. Но в конце концов я ушла от мужа в отцовский дом. Он дал мне развод «талаком».

После я чувствовала себя несчастной и потерянной. У меня расшаталась психика, я сильно обижала своих близких. Когда вспоминаю, в каком жалком состоянии тогда находилась, на душе кошки скребут. От меня отвернулись родственники, не стало семьи, потеряла друзей. Пыталась избежать одной проблемы и столкнулась с другой. Одно радовало: что у нас не было общих детей.

К сожалению, мой диплом об окончании юридического факультета оказался бесполезным. На жизнь зарабатываю торговлей. Арендую точку на одном из рынков в Актобе, продаю молочные продукты, курицу и колбасы халяль. Заработанного хватает для нас двоих с отцом. Мама умерла. Я начала искать материалы по психологии. Хочу лучше узнать себя, раскрыть свою личность.

Теперь я ни для кого не хочу быть второй женой, потому что права женщин не будут защищены без заключения законного брака. Не хочу, чтобы в будущем мои дети оказались беззащитными.

И сейчас я получаю немало предложений стать второй женой. Меня пытаются запугать, говоря, что одиночество женщины противоречит шариату, что мне скоро тридцать лет и «завтра» не смогу родить. В такие моменты я спрашиваю: «А вы можете купить мне недвижимость, которая станет гарантией моего будущего?» Если бы муж купил мне машину, дом, в будущем я не жила бы на съемной квартире со своими детьми. В случае плохого исхода у нас было бы немного денег.

Однако парни, услышав мои требования, исчезают на следующий день. Есть те, кто высмеивает меня: у тебя высокая планка, у тебя завышенная самооценка. Но это вовсе не так. Я хочу, чтобы мой муж ответственно относился к браку и был защитой для своей семьи, насколько это возможно. Брак — это не платье, которое меняют каждый день.

«В НАШЕМ РЕГИОНЕ МНОГО ТАКИХ МУЖЧИН И ЖЕНЩИН». БРАКИ И РАЗВОДЫ МАРЬЯМ

В 14 лет я начала совершать намаз, но не по шариату — по-ваххабитски. Я сначала не знала об этом, мне всё казалось правильным. Слушала религиозные лекции нетрадиционного толка в интернете — друзья советовали, мол, там «правильно говорят». Родители были против того, что я ношу темные платки, паранджу, они заметили, что я неправильно читаю намаз, но я не хотела их слушать.

Собиралась в Сирию вместе с подругой, мне тогда было шестнадцать. Повлияло и то, что родители были против моей паранджи, поэтому я хотела уехать туда, где ее можно носить. Но когда мы отправились в Актобе, чтобы дальше выехать в Сирию, меня поймали родители и сотрудники КНБ. Поместили в реабилитационный центр. Я не принимала ханафитский мазхаб (одна из традиционных школ в суннитском исламе. — Ред.), не соглашалась учиться в медресе, когда мне предложили. Родители посадили меня под домашний арест. Дом — школа, встречали и провожали.

Я поступила в университет, и на первом курсе меня «украли». Будущего мужа я не знала, он был братом моей знакомой, не совершал намаз. Через три месяца я забеременела. Но в результате мы разошлись.

У меня на руках уже был ребенок. Я познакомилась в соцсетях с мужчиной. Он придерживался деструктивного религиозного течения и не хотел регистрировать брак официально. Вскоре он сказал мне, что у него есть жена, а я буду второй. Я не хотела, но он сообщил мне по телефону, что со своими родными без меня начал совершать обряд «никях» (мусульманский обряд бракосочетания. — Ред.). Мы жили в разных городах. Он приехал, мои родные были против, но я не слушала и ушла к нему.

Вначале всё было хорошо. Я не любила его, но мне говорили, что по шариату женщина не должна ходить одна. Он обещал обеспечивать нас, воспитывать ребенка.

Через месяц стал вести себя иначе: редко приходил, перестал помогать. Когда ребенок сильно заболел, я просила помочь деньгами, но он говорил, что не может, некогда ему.

Он не знакомил меня со своими родителями, не знакомился с моими. Я спрашивала: почему? Он говорил, что мои родители не совершают намаз, не понимают нас, что они кафиры. Он запрещал мне общаться с другими людьми, говорил, что и они неверные. Но я всё равно немного общалась. Однажды он услышал наш разговор с сестрой: мы обсуждали, что это всё не по шариату, что так не должно быть. Сестра тоже носила паранджу, но не была деструктивного религиозного течения. И он запретил мне общаться с ней. Ей я об этом не сказала и общалась втайне.

У меня началась депрессия, в это время я узнала, что беременна. Начала выяснять у него, почему он не знакомит меня с родителями, мы поругались, и он сказал, что даст мне «талак», потому что я не слушаюсь, общаюсь с неверными. Потом он узнал, что я слушаю лекцию, разрешенную ДУМК (Духовное управление мусульман Казахстана. — Ред.), и стал запрещать. Говорил, что по приказу Аллаха надо одевать никаб черного цвета, но я стала носить посветлее. Он был против, говорил, что так одеваются только кафиры.

Был возмущен тем, что я не общаюсь с женами его друзей, у которых их было по три-четыре. Мы когда собирались все вместе, они говорили только про Сирию, джихад. Мне это не нравилось. Я слушала музыку, но он говорил, что это «харам» (грех. — Ред.). Он хотел уехать в Сирию, но в итоге не уехал.

Он меня часто бил, если я его не слушала и говорила ему, что он делает не по шариату. Не разрешал ребенку играть в игрушки. Говорил, что надо воспитывать детей как будущих муджахедов. Вместо обычных игрушек — покупать автоматы игрушечные. На этом фоне у нас часто ссоры были. Он запрещал мне учиться, но я всё равно училась. Потом я в реанимацию попала, у меня был выкидыш.

Первый раз он сказал «талак», когда ему не понравилось, что я общалась с подругой из ханафитского мазхаба и пригласила ее в гости без его разрешения. Он расценил это как «непослушание» мужу. Второй раз дал «талак», когда узнал, что я слушаю музыку. А в третий раз — когда мы сильно поругались и он просто ушел. Он говорил мне, что, если три раза муж дал «талак», тогда я должна за другого выйти.

У него был друг, который предложил мне стать его второй женой. Я не согласилась. Но они начали меня преследовать, уговаривать. Однажды на улице друг бывшего мужа загнал меня в тупик, где его друзья насильно затолкали меня в машину. Я кричала. Меня ударили несколько раз. Привезли в какой-то дом, держали взаперти три дня, не давали позвонить родным. Друг бывшего мужа сказал, что я всё равно стану его второй женой.

Говорил, что надо воспитывать детей как будущих муджахедов. Вместо обычных игрушек — покупать автоматы игрушечные.

Родные постоянно звонили мне. В результате мне разрешили ответить, чтобы сказать, что «всё в порядке». В этот момент как раз позвонил брат. Я успела сказать, что меня насильно удерживают. Они отобрали телефон, угрожали, что изнасилуют. Я взяла бритвенный станок, который там нашла, и начала резать себе руки, чтобы они не приближались ко мне.

Мой брат вовремя приехал: связался с полицией, они пробили мое местонахождение по GPS. Было задержание, дальше — суд. Со мной потом работали психологи и теологи. У меня были депрессия, шок. Думала, что совершу суицид. Мне так было стыдно перед родными. Не хотела возвращаться домой. Но через месяц сняла хиджаб. Сама так решила, потому что больше не хотела повторять то, что случилось со мной.

Сейчас жизнь налаживается. Я учусь на теолога, хочу работать по специальности. Поняла, что не стоит верить всем подряд — даже тем, кто совершает намаз, носит бороду и хиджаб. Ношу обычную одежду, встречаюсь с подругами и друзьями — так жить намного интереснее и веселее. Живу с родителями, работаю. Ребенка воспитываю, ни в чем не нуждаемся, сама могу родителям помочь.

Я хочу помогать девушкам и женщинам. В нашем регионе много таких мужчин и женщин, которые придерживаются нетрадиционного ислама, и даже дети есть. Им не разрешают играть во дворе, общаться с другими детьми. У меня есть знакомые девушки, которые перестали здороваться, потому что им запретили мужья, поскольку я теперь «не такая».

У нас в Сатпаеве и Жезказгане у девушек много проблем, многие живут в гражданском браке, потому что мужчины не хотят брать их в жены официально, — им так удобно. Даже детей записывают только на имя матери. У них всё не так, как надо. Я разговаривала с некоторыми, они хотят, чтобы всё по религиозному было, их мужья придерживаются деструктивных течений.

Они спрашивали, как им изменить мужей. Я отвечаю, что нужно просто развестись, уйти, иначе никак, я на себе это испытала.

РАЗЪЯСНЯЮТ ТЕОЛОГ И ПСИХОЛОГ

Карагандинский теолог Арай Бакирова говорит, что, хотя развод «талаком» разрешен в исламе, религия его не одобряет.

— Это крайняя мера, которая не одобряема Аллахом, но является большой радостью для шайтана, поскольку одна из его целей — разлучать мусульман. Однако есть случаи, когда «талак» разрешен, но не по всякой причине, а лишь по веской. Если мужчина разгневался, или же ему не понравилась какая-то мелочь, или не устраивает что-то в обязанностях женщины, в таком случае он не должен давать развод. Бывают случаи, когда в семье проблемы, но есть шансы что-то поправить, посоветовавшись со знающими старшими, знатоками ислама, обратившись к семейному психотерапевту. Можно попробовать. И если совсем не действует, то тогда уже, хоть и ненавистно, но всё же разрешен «талак», — объясняет Бакирова.

Но бывают ситуации, уверена теолог, когда с точки зрения благополучия женщины развод, даже «талаком», может быть благом.

— В том случае, когда это был действительно ужасный гнет, когда женщине не давали «дышать», унижали, били, запрещали быть человеком, то в этом разводе будет больше плюсов. Аллах не одобряет, когда распадается семья. Но если в браке женщину били и унижали, то в такой семье дети не увидят правильную модель семейных отношений, и оставаться ради детей — это перекладывание ответственности на них. Проблема в том, что, если эта женщина вышла из отношений, в которых ее права нарушали, но она при этом не работает над собой, она снова попадет в такие же отношения, — считает теолог.

По словам психолога актобинского консультативно-реабилитационного центра «Ансар» Эльмиры Адильхановой, развод подобным образом часто является большим ударом по женской психике в числе прочего потому, что нередко такие женщины живут в полном подчинении мужьям и теряют не только экономическую, но и интеллектуальную независимость.

«После развода женщина начинает чувствовать себя жалкой. «Я не была хорошей женой, готовила невкусно», — думает она, занимаясь самоедством и беря на себя 100 процентов ответственности за неудачный брак. Им сложно привыкнуть к новой жизни. Их переполняет чувство стыда перед родителями, близкими и даже дальними родственниками за свой неудачный брак.

В нашем центре есть телефон доверия. Недавно к нам обратилась молодая женщина. Прожив с мужем полгода и получив развод «талаком», она вернулась в Актобе. Когда эта женщина пришла к психологу, она не могла даже сразу ответить на простой вопрос о любимом цвете. Неуверенно сказала, что любит черный. Поработав какое-то время с психологом, она вспомнила, что раньше любила розовый.

Когда эта женщина пришла к психологу, она не могла даже сразу ответить на простой вопрос о любимом цвете. Неуверенно сказала, что любит черный.

Муж, придерживавшийся деструктивного течения религии, внушил ей, что женщина не должна появляться на публике в разноцветных платьях, что она должна носить платья только черного цвета. Женщина забыла о своих желаниях. Сознание защищается забвением определенных вещей. Под давлением мужа в сознании женщины активизировался защитный механизм. Она сама сильно удивилась, когда вспомнила, что ей нравится на самом деле.

Когда женщинам из таких сообществ задают вопрос о том, кем они хотели быть в детстве, они опять же затрудняются вспомнить. В их понимании женщина должна заниматься только домашним хозяйством и воспитанием детей. Они не задумываются на тем, кем хотят стать, следуют только тому, что говорит муж. Поэтому женщины, получившие развод «талаком», долго не могут прийти в себя.

Официально в Казахстане мечети больше не заключают «никяхи» без свидетельства о браке, выданного ЗАГСом. Но последователи деструктивных течений религии не соблюдают условия заключения брака в мечети в присутствии имама. Обряд «никяха» у них может провести любой мужчина из джамаата (объединение группы мусульман для совместного изучения религии, взаимопомощи и так далее. — Ред.) — дома, в кафе.

«Талак» — это большая тема. Это одна из самых распространенных форм развода в нашем обществе, когда люди прикрываются религией. В случае расторжения законного брака статистика ведется ответственными органами. А статистики по разводам «талаком» нигде нет», — заключает психолог.

Иллюстрации — Shapalaque

советы психолога для женщины, муж которой уже состоял в браке

Второй жене придётся смириться, что в браке всё время будет всплывать бывшая вашего мужа. Психолог Виктория Кейлин рассказывает, стоит ли с этим бороться и как жить с призраком бывшей жены.

Вы можете быть умной и красивой, доброй и веселой, нежной и женственной, сильной и успешной, свободной и независимой, но для общества вы всегда будете «второй женой». Даже если с момента его развода прошла парочка тысячелетий, и вы откопали своего суженого в вечной мерзлоте, обязательно найдется уцелевший абориген из прошлого, который помнит его бывшую. И почему-то в генетической памяти собирательного социума она навсегда остается «женой», в то время как вам будет присвоен всего лишь порядковый номер.

Содержание статьи

Почему она не исчезает

Первая жена, как призрак, долгое время незримо присутствует в жизни новой семьи. Это неправильно, но это факт. Будь она светлая фея или тот, кого нельзя называть, вас подсознательно с ней сравнивают. И чем меньше вы будете на это реагировать и раздражаться, тем быстрее вас начнут воспринимать как отдельного человека. В общем, если планируете стать второй женой, придется запастись терпением, сразиться с парочкой стереотипов, разобраться с горсточкой травм и научиться выстраивать отношения не только с новым мужем, но и со всеми значимыми людьми в его жизни.

Муж

Если выходя замуж за «мужчину без прошлого»? вы получаете в худшем случае мальчика, травмированного мамой, то, вступая в брак с разведенным мужчиной, вы получаете приз в виде травмы в квадрате. Осколки первого развода разлетаются по жизни, так и норовя попасть в глаз или сердце. Чаще всего их заметают под коврик и делают вид, что всё прошло. Но это неправда. Вторая жена еще долго ощущает под ногами хруст чужого битого прошлого. Согласитесь, ходить по стеклу не очень приятно.

Обида, нанесенная прошлыми отношениями, порой долго будоражит вашего мужчину. Он может в этом и не признаваться, ведь даже компьютерный гик в душе настоящий викинг, для которого разговор по душам — признак слабости. Если ваш мужчина носит непробиваемую броню, просто знайте: фраза «Она прям как моя бывшая» — типичный запрос на работу с психологом.

РЕКЛАМА – ПРОДОЛЖЕНИЕ НИЖЕ

Неважно, кто виноват в разводе. Важно, что второй жене придется какое-то время пожить в свете софитов. При любой, даже мелкой ссоре, он будет вспоминать прошлые отношения и проводить сравнительный анализ. «Я помню этот взгляд», — будет вопить его внутреннее чувство самосохранения. И неважно, что у вас просто глаз зачесался – вы никогда не узнаете, что может внезапно триггернуть (спровоцировать) вашего мужа. Одно неловкое движение, вырвавшееся некстати слово, место или ситуация – и он несется сравнивать с лупой вас и бывшую. Если она при этом злобная фурия, сравнение с ней, может, и обидно, но в принципе безопасно. Гораздо сложнее, если бывшая жена – лучший друг. Сложно состязаться с идеализированными иллюзиями – не стоит и начинать.

С точки зрения психологии, вторую супругу чаще всего выбирают по одному из двух сценариев:

1. по общности – вы напоминаете ему бывшую жену, но он уверен, что в этот раз все будет иначе;
2. от противного – под девизом «Я никогда не совершу этой ошибки вновь» мужчина женится на максимально непохожей на бывшую жену женщине.

Проблема лишь в том, что при любом раскладе мужчина полностью забывает о собственной роли общего знаменателя в старых и новых отношениях. Так что часто именно он переносит проблемы из прошлого брака в брак нынешний, но кто ж добровольно признается в собственных ошибках.

Что делать?

Быть собой и не пытаться ничего доказать. Разговаривать, слушать, не осуждая и не оценивая. Просто быть рядом, создавая безопасную среду для доверительных отношений. Если мужчина не склонен к обсуждению, не стоит настаивать. Часто женщины сами своей ревностью подталкивают мужчину к воспоминаниям о прошлых отношениях. Стройте новую жизнь с новыми праздниками, традициями, впечатлениями и воспоминаниями. Прекратите использовать бывшую жену как точку отсчета. Это всего лишь человек из прошлого со своими плюсами и минусами, а не нулевой меридиан и не эталон веса. Не стоит на ней зацикливаться.

Родители и друзья

Помимо вашего мужчины? развод неизбежно отрикошетил и по его окружению. И чем больше времени прошло, тем выше идеализация прошлого. Правда забывается – остаются ощущения. Если свекровь любила невестку, ей будет трудно смириться с потерей. Если ненавидела – будет ждать подвоха и от новой спутницы сына.

 Что делать?

Это не ваша проблема. Будьте уважительны к чужому прошлому, но свои личные отношения с семьей мужа выстраивайте с чистого листа. Будьте искренней в своих интересах, не пытайтесь под кого-то подстроиться и не позволяйте втянуть себя в игру «съедобная — несъедобная». Вы взрослая самодостаточная личность и имеете право быть собой. В конце концов, вы замужем за своим мужчиной, а не за его родственниками.

Часто второй жене трудно вписаться в круг старых друзей мужа. Это особенно заметно, если у вас есть разница в возрасте. Периодически кто-то из них станет прямо при вас вспоминать, «какой красивой парой были он и его первая жена». На самом деле это не попытка вас ущемить. Просто лысеющий дяденька или располневшая тетенька тоскуют по своей молодости и приключениям юности. Это всего лишь воспоминания, которые вы не разделяете.

Что делать? Заводить новых общих друзей, новые хобби и интересы. Это не значит, что его старой жизни пора на свалку. Просто вас обязательно должно объединять что-то помимо общей спальни.

Дети

Если в прошлом браке есть дети? и мужчина хочет оставаться хорошим отцом, первая жена получает поводок и кнут – два в одном. Это не значит, что все поголовно используют детей как средство манипуляции, но вы же сами понимаете, что таким грех не воспользоваться. Обычно это подается под соусом совместной заботы о детях, но давайте честно: единицы расстаются спокойно и без истерик, сохраняя уважительные и действительно дружеские отношения. К сожалению, часто совместная опека – это средство для сведения счетов и непрожитая созависимость, запасной аэродром и финансовая подпитка, канал для слива негативных эмоций и поток пассивной агрессии по отношению к новой жене. Не хочу демонизировать, ибо каждый случай индивидуален, но к психологу редко приходят с хорошим. Чаще всего обращаются те, кто вместе с ребенком от первого брака получил повод для ссор, постоянное напоминание о бывшей, безграничный накопитель претензий и стресса и бомбу замедленного действия в отношениях с мужем.

Что делать?

Успокоиться. Это его дети, и выстраивать отношения с ними – его задача. Вы отдельные, независимые друг от друга люди. Не добавляйте своему мужчине головной боли – ему вполне хватает военных действий на том фронте. Он и так мечется между двумя семьями, стараясь быть хорошим для всех. Но это вовсе не значит, что вы должны принести себя в жертву. Наоборот. Обозначьте свои границы и интересы, выработайте алгоритм общения, который вас устраивает (например, он встречается с детьми вне дома или пока вы отдыхаете в спа), и перестаньте цепляться за своего мужа. Если «там» его ждет нервотрепка, а дома интересная, увлеченная делом и уверенная в себе женщина, несложно догадаться, где ему захочется проводить больше времени.   

Если верить обществу, вторая жена постоянно «должна» – любить, ценить, понимать, снисходительно относиться к его травмам и заскокам, быть для всех хорошей и удобной, выстраивать отношения со свекровью, детьми и друзьями, прощать, заботиться и помогать. На самом деле человек, которому вы что-то должны, это прежде всего вы сами. Только счастливый, здоровый и уверенный в себе человек может создать здоровые созидательные отношения. Нельзя сделать кого-то счастливым. Счастливым нужно быть самой. Тогда и остальные подтянутся. Первая, вторая или десятая – вы оказались рядом с этим мужчиной потому, что вы оба так решили, потому что вам хорошо вместе и потому что вы готовы строить совместное будущее.

Люди женятся, чтобы быть счастливыми, а не для того, чтобы цепляться травмами и мериться комплексами. Любовь должна делать жизнь пары лучше. Стоит жить сегодняшним днем, без оглядки на прошлое, чужое мнение и стереотипы. Мы состоим из ценностей и убеждений, прошлого опыта и травм, переосмыслений и выводов. Разумеется, каждый случай индивидуален и нет единого рецепта на все случаи жизни, но на самом деле есть: слушать друг друга, с уважением относиться к чужим чувствам и не терять себя. Попробуйте – вам понравится.

Плюсы и минусы брака с разведённым мужчиной

+

• Если он принял решение жениться второй раз, то сделал это осознанно.
• Он точно знает, чего хочет от брака. И чего не хочет.
• При этом его ожидания реалистичны.
• Он способен обсуждать проблемы в отношениях.
• Он умеет жить с женщиной на одной территории и не боится быта.

—

• Если у него есть дети, отношения с бывшей женой не закончатся, пока они не вырастут.
• Он уже пережил развод, и это его больше не пугает. Второй раз он легче примет решение разойтись.

10 признаков того, что бывшая его не отпустила

• Она постоянно звонит ему в личное время, зная, что вы услышите, или шлет сообщения по ночам.
• Она следит за ним в соцсетях, лайкая и комментируя посты и фото.
• Она манипулирует детьми, родителями, общими друзьями и домашними питомцами, находя все новые поводы для встреч и разговоров.
• Она советуется с ним по мелочам, прикрываясь фразой «Мы же друзья», обсуждает свою личную жизнь, отпуск или проблемы на работе.
• Она просит у него помощи с бытовыми вопросами – повесить полку или сменить резину у автомобиля, игнорируя существующие сервисы.
• Она продолжает тесно общаться с его родителями и родственниками, часто появляясь на семейных торжествах.
• Она нарушает ваши планы в последний момент, разрешая, запрещая или перенося встречи с детьми.
• Она продолжает ждать от него финансовой помощи, несмотря на отсутствие детей или предписание суда.
• Она порочит вас в кругу общих знакомых.
• Она не спешит заводить себе нового мужчину.

Источник

Как преодолеть неуверенность, будучи второй женой!

Опасения быть второй женой реальны. Это затрагивает многих замужних женщин или тех, кто находится в серьезных отношениях с кем-то, кто ранее был женат. Это может произойти в отношениях, которые включают или не включают детей. Эти же чувства, несомненно, может испытывать и второй муж, поскольку это не зависит от пола.

Чувствовать себя неадекватным, пытаясь заполнить оставшееся пространство, обычное дело. Если вы здесь сегодня, вы, вероятно, испытываете это довольно обычное, но также невысказанное чувство. Большинство из нас, вторая жена, столкнется с этим чувством в какой-то момент времени на протяжении наших отношений. Те имена, которые принижают нас, такие как «другой», «маленькая подружка» или «новая девушка», заставляют нас сомневаться в том, насколько мы на самом деле важны.

Этот пост может содержать партнерские ссылки. Мы можем получать компенсацию, когда вы переходите по ссылкам без каких-либо дополнительных затрат для вас.

Причины неуверенности

Почему

Теперь есть только два вопроса, которые вам нужно задать себе. Прежде всего, вы не одиноки! «Синдром второй жены» существует у всех в разной степени выраженности.

1. Ваш партнер дает вам повод чувствовать себя неуверенно?
2. Или ты сам себе вредишь?

Важная беседа

Теперь найдите время, чтобы сесть со своим мужем или партнером и поговорить о том, что вы чувствуете. Большинство не подозревают, что эта неуверенность существует, и они могут быть удивлены тем, что вы сравниваете себя с кем-то, на кого, по их мнению, вы не похожи. Я никогда не считал себя ревнивым типом, но я сравнивал себя с его бывшей женой. Несмотря на то, что Фрэнк без сомнения показал мне, что любит меня, неуверенность в том, что я второй, присутствовала очень сильно.

Когда мы с Фрэнком впервые встретились, я хотел узнать, что ему в ней нравится и почему он в нее влюбился. Я помню, как пытался понять, есть ли у меня те же качества и черты, которые он когда-то так любил, хотя я знал, что совсем не похож на нее. Каждый раз, когда мой муж вспоминал о приключении, занятии или путешествии, которое он совершил, первый вопрос, который возникал у меня в голове, был: ты делал это со своей бывшей женой?

Вскоре я понял, что все сравнения и неуверенность должны прекратиться. Все это только убивало возможность наконец-то быть счастливой с замечательным мужчиной, который любил меня такой, какая я есть.

Принятие

Самым сложным было смириться с тем, что некоторые важные вехи в жизни Фрэнкса не будут разделены со мной, поскольку они уже произошли, когда он был со своей первой женой. Я никогда не буду той, кто вынашивает его первого ребенка, и никогда не буду иметь своего собственного. Также я никогда не буду тем человеком, с которым он купит свой первый дом. Наконец-то я буду второй женой. Я так долго жалела, что не встретила его раньше, чтобы любить его дольше.

Теперь позвольте мне объяснить вам, как мне удалось преодолеть эту неуверенность быть второй женой (второй кем угодно), чтобы я мог двигаться дальше и двигаться вперед и жить лучшей жизнью. Давайте сначала рассмотрим сложные факты, чтобы вы могли понять, почему эта неуверенность вообще существует.

Загадочные факты

Статистика

Во-первых, шансы против нас. Исследования показывают, что более 50% браков заканчиваются разводом. Они также показывают, что 60% вторых браков также заканчиваются разводом, что еще выше, когда в браке участвуют дети от предыдущих браков. Этот факт пугает. Изучение этого сразу после развода, несомненно, может изменить мнение многих людей о браке. Я знала, что не хочу пережить еще один развод. Это было чрезвычайно тяжелое жизненное событие, которое я не хотел пережить снова.

Смешанные семьи

Во-вторых, когда я встретил Фрэнка, мы знали, что это надолго. Хотя я был счастлив до встречи с ним, в итоге он сделал нас еще более довольными. Я могу честно сказать, что он раскрасил мой мир. Итак, если вы нашли того особенного человека, с которым вы разделяете это взаимное чувство, не позволяйте этим фактам/статистике сбить вас с толку. Что еще более важно, не позволяйте им отпугнуть вас от полной отдачи.

Во-вторых, когда в первоначальных отношениях вашего партнера с первой женой рождаются дети, она часто остается частью ваших. Вот некоторые препятствия, с которыми столкнется смешанная семья:

• Нетрадиционные праздники
• Совместное воспитание
• Общие дни рождения
• Разные правила в каждом доме
• Финансовые вопросы
• Список можно продолжить.

Мы живем этой смешанной семейной жизнью уже более семи лет. Я должен признать; первые несколько лет было трудно приспособиться, но оно того стоило. Говорят, смешанной семье требуется от 2 до 7 лет, чтобы обрести свою идентичность. Я нашел огромную благодарность в моей смешанной семье. Ознакомьтесь с моей новой электронной книгой: «Искусство успешного объединения семей: руководство по созданию счастливой смешанной семьи».

Важность второй свадьбы

Наконец, существует заблуждение, что никто не воспринимает всерьез ваш второй брак. В конце концов, мы снова берем на себя второе обязательство перед нашей семьей и друзьями. Почему люди должны думать, что так будет продолжаться или что в этот раз все будет по-другому? Фрэнк не хотел большой свадебной церемонии, как на своей первой свадьбе. В голове я слышал: «Эта свадьба не имеет большого значения, поэтому нам нужна только небольшая церемония». Большое празднование с семьей и друзьями было особенно важно для меня, но не для Фрэнка. Разговор с мужем поможет вам понять, что важно, а где идти на компромиссы.

Мы с Фрэнком решили устроить свадьбу в небольшой компании семьи и друзей. Таким образом, у него была небольшая церемония, и в то же время это был первый семейный отдых с участием наших четверых детей, что было особенно важно для меня. Маленькая церемония не имела никакого отношения к важности свадьбы.

На позитивной ноте

Теперь можно время от времени сталкиваться с неуверенностью в себе из-за того, что ты вторая жена, если она не мешает твоему счастью. Да, но я не зацикливаюсь на них, потому что в том, чтобы быть второй женой, есть невероятно позитивная и красивая сторона. Теперь я даже улыбаюсь, когда кто-то называет меня «второй женой». Позвольте мне дать вам несколько невероятных советов, чтобы вы также могли справиться с этой неуверенностью и перейти к гораздо лучшему месту.

4

Советы по преодолению неуверенности во второй жене

Совет 1 :

Прошлое есть прошлое

Да, это так просто. Вы не можете контролировать то, что уже сделано. Вы можете контролировать только будущее. Пока вы остаетесь в прошлом и пытаетесь понять его, оно не перепишет свою историю, и вы не сможете повернуть время вспять. Как бы мне ни хотелось встретить Фрэнка раньше, я так благодарна за четверых мальчиков, которых мы растили вместе, наблюдая, как они превращаются в великих мужчин. Я бы ничего не изменил в нашей несовершенной смешанной семье из 6 человек. Я чувствую себя таким довольным, когда ночью кладу голову на подушку и думаю обо всех замечательных воспоминаниях, которые мы создаем вместе с ними. Нам посчастливилось найти друг друга. Так что вместо того, чтобы жалеть себя, я обещаю любить Фрэнка сильнее, чтобы компенсировать все те годы, которые мы пропустили.

Совет 2 :

Сконцентрируйтесь на лучшей версии вашего партнера

Как и все в жизни, большинство из нас обычно становится лучше во второй раз. Говорят, практика делает совершенным. Художник создает набросок перед своими шедеврами, так почему же мы не можем сделать то же самое, когда дело касается второго шанса? Я считаю, что со времен первого брака я стала лучшей версией себя. Я многому научился в своем путешествии, и к тому времени, когда я встретил Фрэнка, я уже знал, что мне нравится, а что нет. Теперь я более зрелый, и я больше не совершаю движений и не следую шагам, которые наше общество могло бы предложить нам. Я также искренне верю, что у меня тоже есть лучшая версия моего мужа. Мы оба решили вступить в повторный брак, потому что точно знали, чего хотим в жизни, и наши ценности и любовь друг к другу совпадали.

Первые несколько лет, когда я встречалась с Фрэнком, он чувствовал себя виноватым, виня себя в разводе. Ему было тяжело принять развод, не чувствуя в этом поражения. Все, кто знает Фрэнка, знают, что если он что-то обещает, то держит свое обещание. Итак, я знала, что когда он принял решение попросить меня стать его женой, он был искренне уверен, что это решение было правильным.

Совет 3 :

С нетерпением жду грядущих вех

Как бы я ни хотел быть первым во всем, я скорее буду последним. Впереди так много вех, таких как выпускной мальчика, внуки, новые приключения в путешествиях и многое другое. И, конечно же, прибытие в нашу семью пополнения, Эллы, кавалера короля Чарльза. Наша семейная собака стала важным членом нашей смешанной семьи для всех нас. Я счастливчик, которому доведется состариться вместе с ним.

Совет 4 :

Добавьте что-то новое для вас обоих

По возможности купите дом, снимите квартиру, которую вы оба любите и выбираете вместе. Мы также избавились от многих вещей, которые были у нас обоих во время наших первых браков, таких как бокалы для вина, украшения и кровать (для меня это было большой проблемой. Я не хотел спать в кровати, которую когда-то делили между собой). мой муж и его бывшая жена). Сделайте ремонт и создайте новые воспоминания, а также постарайтесь посетить новые для вас обоих места.

Заключительные мысли

Конечно, время от времени я все еще чувствую себя неуверенно. Даже после семи лет совместной жизни я иногда все еще смотрю на нее и сравниваю себя с ней. Но все положительные моменты в моей жизни уравновешивают всю эту неуверенность. Оставить прошлое позади, принять партнера таким, какой он есть, и сконцентрироваться на своем будущем, несомненно, сделает нашу вторую жену намного лучше и проще. Ведь мы получили второй шанс на любовь, и МЫ МОЖЕМ переписать нашу историю так, как мы хотим.

Буду рад услышать от вас. Есть ли у вас какие-нибудь советы о том, как вы справляетесь с этой неуверенностью, будучи второй женой? Если вам нравится этот пост, посмотрите мой пост: Список для построения здоровых отношений.

Следуйте за нами и подпишитесь на нашу страницу блога, пока мы путешествуем по этому постоянному путешествию как смешанная семья.

Нравится:

Нравится Загрузка…

советы, смешанная поддержка семьи, незащищенность, отношения, Вторая свадьба, вторая жена, синдром второй жены, сводная семья, мачеха

Не будь его второй женой!

57

АКЦИИ

Дорогая красавица, будь красавицей с мозгами. Итак, у вас была близость с женатым мужчиной, и он обещает сделать вас своей второй женой. Титул жены заставляет вас думать, что вы серьезны и особенны для него. Но не соглашайтесь быть его второй женой, потому что…

1. Вы входите в него через дверь неверности. Когда он преследовал вас, у него была интрижка, он женат.

2. Муж и жена не могут быть одним целым, если в кадре появляется другая женщина. Вы отвлекаете его от того, чтобы быть хорошим мужем и отцом, вы мешаете.

3. В браке муж и жена равны. Если от жены ожидается, что она будет верна своему единственному мужу, то почему муж не должен быть верен своей единственной жене?

4. Когда муж и законная жена поженились, они поклялись в верности, любви и исключительности. Почему вы, как посторонний, пришли помочь ему нарушить эту клятву?

5. Чаще всего мужчина, который просит вас стать его второй женой, делает это потому, что считает женщин слабым полом, считает женщин трофеем в своем кабинете, хочет узаконить и оправдать свою интрижку и ищет способы продолжать заниматься с вами сексом, сохраняя при этом свой законный брак; или он делает это только потому, что у вас незапланированная беременность.

6. Если вы соглашаетесь стать его второй женой, что мешает ему получить номер три, четыре и пять? Ты не такой уж особенный.

7. Вы должны быть главным приоритетом, номер один, зачем соглашаться на второе место?

8. Ни одна женщина, являющаяся законной женой, не согласится делить своего мужа. Это не то, что она поклялась в браке. Как бы вы себя чувствовали, если бы вы были законной женой, а другая женщина пришла разделить ваш брак? Не делай этого с другой женщиной.

8. Причина, по которой столь многим мужчинам сходит с рук интрижка и разрушение дома, заключается в том, что есть женщины, готовые быть использованными мужчиной при этом. Не позволяйте ему использовать вас.

9. В конце концов, мужчина не гордится тем, что стоит перед всем миром и говорит: «Это моя первая жена, это моя вторая жена, а это моя третья». Внутри он неустроен, особенно когда женщины, с которыми он играет, просыпаются.

10. Как бы вы себя чувствовали, когда вас представили как вторую жену? Мир знает, что вы женщина, которая пришла разрушить брак другой женщины?

11. Как вы будете жить с собой как женщина, когда вы столкнетесь с болью, гневом и стыдом, которые вы навлекли на законную жену?

12. Зачем подвергать себя жизни, когда у вашего ребенка/детей постоянно отсутствует папа? Вы объясняете своему ребенку/детям, что папе пришлось уйти в другую семью?

13. Посмотрите на похороны, страдает жизнь и семьи мужчин с несколькими женщинами. Больше всего страдают дети. Ребенок/дети законной жены будут презирать вас и вашего ребенка/детей. Ваш ребенок/дети будут изо всех сил пытаться вписаться в график мужчины. Зачем подвергать себя и своего ребенка/детей через все это? Из-за эгоизма? Это всегда заканчивается некрасиво.

14. Ты можешь быть второй женой, но законной женой всегда будет та, которая научила его любить, та, которая сделала его таким мужчиной, которого ты сейчас хочешь. Не будьте оппортунистом. Найди своего мужчину и сделай его великим.

15. Тот факт, что вы испортите законный брак и причините вред детям в этом законном браке только для того, чтобы прожить комфортную и счастливую жизнь, многое говорит о вас самих.

16. Ты потрясающая женщина, у тебя может быть любой мужчина, которого ты захочешь, вокруг так много одиноких мужчин. Почему вы соглашаетесь на меньшее? Зачем делиться? Зачем насиловать себя там, где тебя не ждут?

17.