Мать не любит свою дочь признаки: Признаки, что мать не любит свою дочь

Признаки, что мать не любит свою дочь

Появление детей в семье – это очень важный и ответственный шаг. Ведь затем следует воспитание, и именно от него зависит поведение в социуме ребенка. Был ли желанный малыш или нет, тоже сказывается на характере ребенка и его взаимоотношениях с окружающими. Связь между матерью и дочерью достаточно сильная. И в большей степени она может разрушить будущую жизнь девочки. Эта статья расскажет о признаках, почему мать не любит собственную дочь.

Данная статья поможет девочкам понять себя и свой внутренний мир, а также избежать внутренних конфликтов. Ведь зачастую недолюбленные материнской любовью девочки становятся закомплексованным и зажатыми женщинами. Кроме этого, такие девушки стараются всячески угодить матери, чтобы добиться хоть капельку любви и внимания.

Брезгливость по отношению к ребенку

Такая черта со стороны матери порождает низкую самооценку у девочки и неумение дарить другим людям любовь. В будущем девушка не сможет проявлять свои чувства к мужчине, если таковые имеются. Более того, девушки очень застенчивы и всегда стараются потакать материнским желаниям по поводу личной жизни. Некоторые матери жалеют о том, что были слишком брезгливы по отношению к дочерям. Однако это уже не исправить.

Чрезмерный контроль

Бывает так, что мамы очень сильно контролируют своих дочерей. А если что-то идет не по их плану, то дочери получают выговор или наказание. Это совсем не правильный ход воспитания. Ведь ребенок является личностью со своими собственными взглядами и видением окружающего мира. Ребенок может иметь свое представление на ту или иную ситуацию. Однако при токсичной матери-тиранке дочь должна обязательно следовать ее указаниям. В таком случае родитель становится тираном в глаза своего чада. Поэтому, о какой любви и взаимопонимании может идти речь? Во взрослом возрасте дочь начинает прятать свою личную жизнь и стараться не рассказывать о подробностях происходящего. Из этого вытекает такая черта, как скрытность.

Эгоистичная мать

Те матери, которые стараются сделать из дочери свою мини-копию, являются настоящими эгоистками. Нельзя забывать, что ребенок – это совсем другая личность, со своими предпочтениями и интересами. Мать-эгоистка не будет ценить дочь, а будет делать только то, что хочет видеть сама в своем ребенке. Это неправильно. Такие дети вырастают без умения выбирать, а их зависимость от матери растет в геометрической прогрессии.

Непостоянство

Женщины, которые срывают собственные неудачи на ребенке, в будущем получат неуверенного и зажатого человека. Сегодня мать была ласковой и нежной, а завтра она будет срываться на каждой мелочи: от разбросанных игрушек до разбитого горшка. Стоит всегда помнить, что дети не виноваты в плохом дне у родителей или каких-то неудачах на работе. Ведь дома работа должна оставаться за порогом.

Воспитание детей является очень сложным процессом. Особенно когда ставится цель вырастить достойного и незакомплексованного человека. Ведь недостаток любви оставляет в сознании маленького человека очень глубокие раны, которые в более взрослом возрасте залечить трудно. Не нужно ставить собственные желания выше интересов ребенка.

Были ли у Вас проблемы во взаимоотношениях с матерью, и как Вы их решили?

Я – мать, и я не люблю свою дочь.

Я хочу поблагодарить автора изначального поста и комментаторов за то, что дали мне нить, указали направление, в котором я пойду, чтоб решить очень похожую на описанную проблему моей жизни. Потому что моя мама жива, потому что я жива и надеюсь прожить еще долго. Потому что у меня растет сын, и я хочу, чтобы все мы еще успели побыть счастливыми.

«Я – мать, и я не люблю свою дочь. Мне неприятны ее прикосновения, не нравится, как от нее пахнет, как и что она говорит, как двигается, как дышит. Все в ней раздражает, что бы она ни сделала – это плохо и просто противно».

Примерно с такой проблемой обратилась одна пожелавшая остаться неизвестной женщина в сообщество психологов Живого Журнала. Пост ее почти сразу же удалили. Видимо, даже психологи не в силах вынести беспощадность такой правды. Нет, женщина не хамила, не истерила и не пыталась привлечь внимание. Спокойно и взвешенно она анализировала свои чувства, которые изо всех сил скрывает уже 16 лет – именно столько сейчас ее дочери. Она признала, что не любит собственную плоть и кровь, и пыталась разобраться – почему это случилось и как ей избавиться от этого проклятья.

Но вот поди ж ты, ее многостраничную исповедь модераторы поспешили уничтожить. Наверно и приговаривали еще при этом: «Нет такой проблемы. Нет, нет, нет. Это все выдумка». Ну не хотят некоторые люди видеть и слышать то, что противоречит их представлениям о жизни. А представления эти просты и фундаментальны: гражданин обязан любить Родину, дети – родителей, а мать – собственное дитя.

Но жизнь сложнее и глубже. Есть у меня подозрения, что и к Отечеству можно не питать особой симпатии, и детей можно не хотеть или чувствовать разочарование от их появления. Вон на отцов посмотрите – миллионы забывают о своих отпрысках сразу после развода и в ус не дуют. Почему же матери, хотя бы некоторые, не могут чувствовать то же самое? Только лишь потому, что они испытывали дискомфорт от плода в течение девяти месяцев?

Так ли уж безусловна материнская любовь? Спросите это у женщин, которые беременели, чтобы удержать мужчину. Спросите это у тех, кто, сжав зубы, решался «залететь», потому что уже – «тик-так, дорогая, тик-так!» – пора, потому что так принято, потому что «какая ж семья без детей?». Спросите у них, у многочисленных дурех, которые стали матерями не потому, что это было нужно им самим.

И на резонный вопрос: «Зачем рожала, если не хотела?» – хочется ответить: «А вы были когда-нибудь женщиной?» В нашем обществе надо обладать недюжинной внутренней силой, чтобы перешибить плетью обух. Не так-то легко жить, когда на тебя с 20 лет давят: «А рожать когда?», «А кого ты хочешь: мальчика или девочку?», «Ой, тебе уже 30? Срочно рожай. Не хочешь? Рожай, рожай, рожай, потом разберешься»… Нет, вы точно были женщиной репродуктивного возраста, у которой нет детей? Рекомендую. Постоянные комментарии насчет вашего «природного предназначения» будут сопровождать вас постоянно, как мошкара – лошадь на лугу. Не скроетесь.

К тому же не каждая женщина, не готовая к роли матери, но сформировавшаяся в такой вот среде, способна осознать, что она-то как раз и не хочет выполнять свое «предназначение». Большинство даже не задумываются о таких серьезных вещах, искренне считая, что надо быть, как все. Что вот родим, потом полюбим. Ох, как же, наверное, они офигевают, когда эта народная примета не срабатывает.

Причем совсем уж неблагополучных родителей в расчет я сейчас не беру. С ними все ясно – «отказников» у нас полно, детдома не пустуют, чудовищное количество сирот при живых родителях не удалишь по одной лишь прихоти модератора из ЖЖ. Но если какой-нибудь алкоголичке признаться в равнодушии к ребенку легко, то что же делать женщине «приличной», которая тоже осознает, что к ребенку своему она ничего не чувствует? Что ей делать?
Ну что ж, друзья. Добро пожаловать на нашу землю.Я сохранила пост той женщины. Сохранила и опубликовала в своем блоге, получив всего за несколько дней около двух тысяч комментариев на эту тему. Профессиональные человеколюбы, конечно, тут же начали орать, путаясь в собственных призывах: то «Детей надо любить», то «Сжигать надо таких матерей». Но все равно столь бурное обсуждение показало, что проблема существует. И на возглас: «Да это выдуманная история, так не бывает, это тролли шалят», – кто-то заметил: «Ага, столько откликов, и все тролли? Добро пожаловать на землю».

dimpledot
Планета одиноких нелюбимых уродов. Возьмите, к примеру, сто женщин на улице и анонимно спросите, какие у них отношения с матерями. Ответ будет очевиден. Я буду первой – у меня нет отношений со своей матерью.

anastassia_jm
У меня была знакомая, которая хотела женить на себе через беременность. Но мужчина заявил, что ни она, ни ребёнок ему не нужны. Чтобы выжить, она пошла работать дворником. Из-за своей тяжёлой жизни невзлюбила сына. Крохе был год, стоял в кроватке, а у него с матерью уже был антагонизм – она на нём вымещала, а он защищался.

apid
Моя мама просто оставила нас с братом папе, я не видела и не слышала ее уже лет пять. С папой были ужасные отношения, я его тоже раздражала, потому что из-за нас он не мог нормально жить.

ibis_5
Страшно… Читала и вспоминала маму. Всегда я была для нее плохой. Самое чудовищное, что я ее простить не могу, но и отвернуться тоже не могу. Люблю ее безответно.

inanna_light
Ко мне отец (царство ему небесное) аналогично относился, очень хотел сына, родилась я. Сейчас мне почти 39 лет. Я очень хочу его простить до конца, до самой последней обиды, осознаю, что тогда мне станет намного легче. И до прочтения этой заметки думала, что простила. Сейчас слезы в глазах – еще болит… Я его все равно люблю.

emelian1917
О! И у меня была мама такая. А вместо папы – отчим. Я дома старался поменьше появляться, чтобы лишний раз п..ды не схлопотать. Давным-давно от них свалил. Иногда слухи доносятся, что мамо кричит: «Где ты, сынок?» А мне так же до п..ды, где они и что делают. Из всех людей я меньше всего думаю о родителях. Мне просто все равно.

tetya_trot
Меня мать тоже не любила, и я это всегда чувствовала. Не нужна я ей была – красивая жизнь, любовники, подруги… Сейчас она осталась одна, жизнь на закат, вспомнила, что у нее, оказывается, дочь есть. Да только вот я ничего к ней не испытываю. Чужой человек.

mariastanley
У меня с мамой тоже нет контакта – ни физического, ни психологического. Если у нее то же, что и у этой женщины, – тогда мне легче. А то я всю жизнь мучаюсь… Я могу это понять, потому что и сама не испытываю никакой особенной любви к своему ребенку (мальчик).

respectyourself
Я тоже дочь такой матери. Однако у меня есть брат и сестра, сильно младше, и их-то любят нормально. А я так всю жизнь хотела быть хорошей, чтобы мама мной гордилась, не ругала меня, чтобы всем говорила: «Это моя доченька»… Столько времени и душевных сил зря потрачено. Не общаемся почти. Но она не в одиночестве – с младшими. Да и я вполне счастлива теперь вдали от нее. Не надо больше ничего ей доказывать…

agent_anna_85b
Мои родители развелись, когда мне было 13, маму с тех пор я видела не чаще раза-двух в год. Отец воспитывал меня не из любви, а из-за чувства долга. Модель нормальной семьи отсутствует.

lexine_adriel
Я – ребенок такой же матери. Разве что только меня рожали с определенной целью – женить отца. Женили, да только не помогло, ушел через несколько лет все равно. Для меня теперь самое страшное оскорбление – сказать, что я похожа на нее. Я не выношу ее голос, запах, все, что в ней есть и чем она является… Самое большое преступление таких вот матерей не в том, что они не любят. А в том, что они родили ребенка, не желая его. Нельзя играть с его будущей жизнью и психикой: «Сейчас не хочу, но, может быть, рожу и захочу. Ой, все-таки не захотела».

a_hramov
Мои родители не очень любили меня, а я не очень люблю своего сына. Я к нему хорошо отношусь, мне иногда приятно с ним посидеть или поболтать, но сказать, что жить без него не могу, – таки нет.

misery_maze
Я-то думала, что это я одна такая уродина – ан нет… Сейчас мои родители огребают по полной всё-всё, млять! – что я в детстве получила. Мне жалко мать: она боялась остаться старой девой, она не доиграла в куклы – и ещё сто оправданий моему появлению на свет. Мне жалко её. Я пишу и плачу о том, как всё вышло бессмысленно и бесполезно. Но я не люблю её. Меня предали, и я предаю. Не своих. Они мне чужие.

opsh
У меня такая мама, ей уже 70, а она нормально может общаться только по телефону, когда она меня видит – ее раздражению нет конца. Когда я родила дочь, все повторилось, только уже я была мамой. Это сломало всю мою жизнь.

notchrist
Сама знаю женщину, которая ненавидит дочь просто до истерики. Странно приходить иногда в гости и видеть, как они дурными голосами начинают ругаться – дочь у нее «идиотка», «тварь тупая». Девушке 17 лет, и она добилась потрясающих успехов в спорте – медалей у нее полкомнаты. И мать у нее вполне нормальная женщина, семья благополучная. А ненависть просто сквозит, неясно почему.

lazy_alice
Лично мне эта ситуация знакома с обратной стороны. Причем когда-то меня это безумно волновало и психику, несомненно, поломало, но со временем у меня чувств к матери почти не осталось. Бесполезно стучаться в закрытую наглухо дверь. Я нежеланный ребенок, но меня это уже не трогает. Живем отдельно, видимся раз в полгода, и все довольны.

4250
Очень просто растить, если тебя «накрыло любовью». А если ты сидел с младенцем у груди в роддоме и ждал «прихода», но не дождался? А клуши вокруг верещали: «Ой, мой пупсик, как же я его обожаю»?

myvirtual
Немного неловко признаваться, но я, похоже, не люблю свою годовалую дочь. При этом в трехлетнем сыночке я просто души не чаю. Бьюсь в экстазе буквально от каждого его слова, каждого движения. И так я отношусь к нему с самого раннего детства, когда он был еще бессловесным комочком. Короче, нет во мне биологической любви к потомству, а только любовь (или ее отсутствие) к конкретным личностям.

milena_reas
К сожалению, я чем-то похожа на автора поста. Мне 39, сыну 17. Я абсолютно не чувствую, что мы родные люди. Проблемы из детства мешают мне воспитывать моего сына-подростка. Со своей мамой я смогла начать общаться только став взрослой, лет с 30, и то она проявляет большую активность в контактах, чем я. Ну не тянет меня. Простите. Слишком много шрамов осталось.

Как много общего в этих комментариях, не правда ли? И ясно не только то, что в нашей стране полно «приличных», уважаемых в обществе женщин, которые не любят своих детей или некоторых своих детей. Ясно еще и то, что это передается из поколения в поколение. И за признанием «Я не люблю своего ребенка» почти всегда тенью маячит другая истина: «Меня не любила моя мать».

Недолюбленные дети становятся взрослыми, и уже оказывается, что они равнодушны к своим детям точно так же, как в свое время были равнодушны к ним. Не зря откровения матери о дочери: «Мне неприятны ее прикосновения, не нравится, как от нее пахнет, как и что она говорит, как двигается, как дышит», – так перекликаются с откровениями совершенно другой женщины о своей матери: «Я не выношу ее голос, запах, все, что в ней есть и чем она является». Планета нелюбимых.

Что делать? Как разорвать эту цепочку? Я не знаю. То, что надо сто раз подумать, прежде чем рожать, – безусловно. То, что не всегда беременность автоматически запускает материнские чувства, – несомненно. То, что отношение родителей к себе люди часто переносят на своих же детей, – бесспорно. Но делать-то что? Как быть, если вот уже новый человек спит на твоих руках, а ты всматриваешься в него, прислушиваешься к себе и понимаешь: «Ого, а я ничего, оказывается, не чувствую».

Психологи, наверное, скажут, что нужны годы терапии, нужны консультации, тренинги и книжки из серии «Познай себя». Может быть, они будут правы. Я точно знаю лишь, что каждая такая недолюбленная девочка и каждый такой недолюбленный мальчик, каждая равнодушная к своим детям мама и каждый равнодушный папа должны решить: «Стоп. Хватит. На мне это «родовое проклятие» должно закончиться. Я должен стать первым, кто простит. И кто полюбит».

Надо, надо разбираться со всем этим. И пусть тех, кто на это решился, не пугают трусливые модераторы и крики: «Да вас стерилизовать надо!». Осознать, что в твоем сердце пустота; что ты не умеешь, с детства не знаешь, каково это – любить; самому себе признаться в своей «постыдной» тайне – уже начало. Значит, не все равно.

netlenka_
Я хочу поблагодарить автора изначального поста и комментаторов за то, что дали мне нить, указали направление, в котором я пойду, чтоб решить очень похожую на описанную проблему моей жизни. Потому что моя мама жива, потому что я жива и надеюсь прожить еще долго. Потому что у меня растет сын, и я хочу, чтобы все мы еще успели побыть счастливыми.

Источник

Как понять, что мама тебя не любит (10+ признаков)

Психология

От редакции

Обновлено 15 марта 2023 г.

Вам когда-нибудь казалось, что мама вас не любит?

Может быть, она не ласкова, подает смешанные сигналы или просто вообще не интересуется, как обстоят дела в вашей жизни?

Вот некоторые знаки, на которые следует обратить внимание:

Niche Brislane

Владелец, Stag Valley Homestead

Неправильное проявление любви, отсутствие любви и отсутствие любви — не одно и то же

Я считаю важным учитывать тот факт, что неправильное проявление любви, отсутствие любви и отсутствие любви — не одно и то же то же самое.

Слишком часто личная токсичность проявляется как реакция на абсорбированную токсичность. Предполагая, что все три являются отсутствием любви, тогда как, напротив, материнская любовь может быть настолько велика, что оправдывает в их сознании сами действия, мы ошибочно идентифицируем их как отсутствие любви.

Есть способы идентифицировать случаи отсутствия любви; однако это совершенно косвенно.

Например, дочь, которая приходит домой со свидания опустошенной и эмоциональной, должна встретить сочувствие и сочувствие со стороны нормальной матери. Однако вместо этого она сталкивается с газлайтингом в виде ехидных комментариев, объясняющих боль дочери непослушанием воли их матери. Этот пример указывал на отсутствие любви .

Любовь — это готовность заботиться о ком-то в трудную минуту вместо того, чтобы использовать ее в своих интересах, чтобы извлечь выгоду из контроля над кем-то.

Для сравнения, отсутствие любви можно показать в том же примере, когда токсичность либо отодвигается в сторону вместо заботы и заботы матери, которые должны проявляться, либо, по крайней мере, в меньшей степени.

Очень важно понять разницу между нехваткой и отсутствием любви по двум причинам. Выявление отношений , лишенный любви , не стоит пытаться исправить, тогда как отсутствие любви часто может добиться успеха, если устранить токсичность.

Признаки отсутствия любви:

• Беспечные оскорбления или унижения без практических или конструктивных советов, как сделать или стать лучше.
• Нежелание давать какие-либо советы, когда вы их ищете.
• Апатия к вам, вашим целям, вашему будущему, вашему выбору или вашим достижениям. Кажется, ничуть не обеспокоен тем, что ты делаешь.
• Пренебрежение. Практически не прилагая усилий, чтобы ухаживать за вами физически или эмоционально.
  • Не вступает в разговор.
  • Действует по установленному законом минимуму для несовершеннолетних детей, но в остальном более вовлечен в собственную жизнь и живет так, как будто вы а не ее часть.
  • Чувствуешь себя призраком в собственном доме.

Признаки отсутствия любви:

• Больше беспокоит ваш выбор из-за того, что он плохо отражается на их .
• Оскорбительное газлайтинг и унижение предложениями, часто лишенными личного выбора или непрактичными и нереалистичными для способностей ребенка.
• Сверхбдительность: они внимательно следят за вами, чтобы поймать каждый случай, когда вы совершаете ошибку, пытаясь подтвердить их контроль или над вами, чтобы просто не потерпеть неудачу.
  • Это также проявляется в том, что их дети намеренно настраивают своих детей на неудачу, обманывают или заманивают детей в ловушку в серых ситуациях, в которых они не могут принять правильное решение, не посоветовавшись с матерью или не уступив ей.

Признаки неправильно проявляемой любви:

• Микроуправление : Представление токсичной или нарциссической матери о том, что если они устанавливают достаточно жесткие параметры, у их детей не будет иного выбора, кроме как подчиняться и, в свою очередь, преуспевать в областях, мать хочет.
• Убежище то, что вы видите, читаете, пишете, изучаете, чем занимаетесь, или любое отклонение, где у вас больше шансов научиться методом проб и ошибок.
  • Примером может служить моя собственная падчерица, которая в 16 лет не имела ни малейшего представления о финансовой ответственности, потому что ее мать не хотела, чтобы она начала беспокоиться о деньгах, пока не станет взрослой. Это был яркий пример, когда любовь и ее отсутствие присутствовали одновременно. Она любила свою дочь так сильно, что не хотела, чтобы она испытывала финансовый стресс, но проявляла недостаток любви к будущему «я» своей дочери в том отношении, что неспособность заранее научиться с помощью тренировочных колес подросткового возраста вызовет у нее еще больший стресс.
• Изоляция ваших друзей, семьи или любого, кого они считают угрозой для вашего здоровья.
  • Это может быть как второстепенный как:
    • запрет на посещение ночевок или экскурсий
    • не позволять вам работать летом или заводить многообещающие отношения без ее встречи или одобрения каждой вашей попытки расшириться
  • Или это может быть как основной как:
    • Сообщить вам, что члены семьи или близкие друзья мертвы, опасны или против вас. По их мнению, если вы просто свяжетесь с «предварительно одобрено» человек, у вас нет шансов пострадать.

Конечно, я мог бы описать здесь больше; однако это самые разнообразные и наиболее распространенные признаки трех основных типов любви, проявляемых токсичными матерями.

По теме: 20+ признаков токсичных семейных отношений и что с ними делать

Неспособность принять вину в любой из вышеперечисленных ситуаций тебе такие названия как

неблагодарный , невежественный , наивный , безрассудный , дерзкий , или непослушный . Большинство матерей в этом случае будут использовать противодействие своих детей как оправдание того, что это необходимо даже больше, поскольку они не могут понять, что вам это не нужно.

Я надеюсь, что вы сможете использовать их, чтобы определить типы любви, которые вы получаете, и, в свою очередь, можете использовать это, чтобы решить, практичны ли усилия по налаживанию отношений с вашей матерью.

Не каждая токсичная мать — мать неспособная любить.

Джозеф Гутейнц

Бывший уполномоченный член Совета штата Техас по обращению с преступниками на сексуальной почве | Юрист, юридическая фирма Gutheinz, LLP

Некоторые мамы являются ужасными образцами для подражания, в то время как некоторые папы находятся в самоволке

Я занимаюсь ювенальным правом более 20 лет и представляю интересы детей, обвиненных в самых серьезных преступлениях, детям, которым были предъявлены обвинения только в обида, потому что они дети.

Например, дети/молодые взрослые обвиняются в вождении в нетрезвом виде не потому, что они соответствуют каким-либо стандартам состояния опьянения, а потому, что в их организме содержится минимальное количество алкоголя, они моложе 21 года и управляют транспортными средствами.

Что меня шокирует, так это то, что многие мамы на протяжении многих лет просто не заботятся о том, что происходит с их детьми, детям, которым грозит заключение под стражу несовершеннолетних или даже освидетельствование взрослых и тюрьма.

• У меня есть мамы, которые отказались от участия в слушаниях по задержанию, потому что они слишком устали, чтобы прийти.
• У меня были мамы, которые говорили судьям (судьям) по делам несовершеннолетних, что они не хотят брать на себя опеку над своим ребенком, потому что они собираются в круиз или в отпуск с новым бойфрендом.
• У меня есть мамы, которые сводили своих девочек и мальчиков, продавая свои тела за деньги, наркотики или внимание мужчины.
• У меня есть мамы, которые употребляют наркотики со своими детьми или заставляют детей покупать для них наркотики.

Теперь, как вам скажет любой адвокат по делам несовершеннолетних, все виноваты нельзя положить к ногам мам, потому что слишком часто отцы просто не участвуют в жизни своих детей. Некоторые мамы являются ужасными образцами для подражания, в то время как некоторые папы находятся в самоволке.

Часто задаваемые вопросы

Насколько важно понимать, любит меня моя мама или нет?

Крайне важно знать, любит ли вас мать, потому что это влияет на ваше эмоциональное благополучие и ваши отношения с другими людьми. Если вы чувствуете себя нелюбимым или заброшенным, это может привести к низкой самооценке, депрессии и беспокойству.

Признание того, что ваша мать не любит вас, также может помочь вам принять обоснованные решения о том, как продвигаться вперед в отношениях и обращаться за помощью и поддержкой, в которых вы нуждаетесь.

Нормально ли чувствовать себя виноватым или стыдиться того, что моя мать не любит меня?

Совершенно нормально чувствовать себя виноватым или стыдиться того, что мать не любит тебя. Может быть трудно смириться с тем, что кто-то, кто должен любить и поддерживать вас безоговорочно, не относится к вам так же.

Важно помнить, что неспособность вашей матери любить вас ничего не говорит о вашей ценности как личности. Вы достойны любви и поддержки, и это нормально искать позитивные отношения и поддержку от других.

Может ли терапия или консультирование помочь мне справиться с эмоциональным воздействием того, что мама не любит меня?

Да, терапия или консультирование могут быть невероятно полезными в преодолении эмоционального воздействия отсутствия любви со стороны мамы. Терапевт может предоставить безопасное и поддерживающее пространство для обработки ваших чувств и разработки стратегий преодоления.

Они также могут помочь вам преодолеть чувство вины и стыда и развить более здоровое чувство собственного достоинства. Терапия также может помочь вам разработать инструменты для управления вашими отношениями с матерью или установить для вас здоровые границы.

Возможны ли хорошие отношения с моей матерью, даже если она меня не любит?

У вас могут быть хорошие отношения с матерью, даже если она вас не любит. Это может означать установление границ или признание того, что ваши отношения могут быть не такими, какими вы хотите или в которых нуждаетесь.

Важно сосредоточиться на построении позитивных отношений с другими людьми в вашей жизни и поиске источников эмоциональной поддержки и любви помимо вашей матери.

Помните, что у вас есть право решать, с кем вы себя окружаете и какие отношения вы хотите развивать.

Что делать, если я не хочу прерывать общение с мамой, но не хочу продолжать чувствовать себя нелюбимой и неподдерживаемой?

Совершенно понятно, что вы хотите сохранить отношения с матерью, даже если она не любит вас так, как вам нужно или заслуживаете.

В этом случае может быть полезно установить границы с матерью и сообщить ей о своих потребностях. Вы должны сказать ей, какие чувства у вас вызывает ее поведение по отношению к вам, и что вам нужно от нее в плане эмоциональной поддержки и привязанности.

Однако важно реалистично смотреть на то, на что способна ваша мать, и сосредоточиться на получении поддержки и любви из других источников вашей жизни.

Может ли наличие матери, которая меня не любит, повлиять на мои будущие отношения?

Да, наличие матери, которая вас не любит, может повлиять на ваши будущие отношения. Это может привести к трудностям в доверии к другим и формировании здоровых привязанностей. Это также может привести к поиску любви и признания нездоровыми способами или к принятию отношений, которые не являются здоровыми или неудовлетворительными.

Однако, распознав эту модель поведения и обратившись за поддержкой и терапией, вы сможете развить здоровые модели отношений и преодолеть любые эмоциональные проблемы, связанные с вашими отношениями с матерью.

Как я могу помочь своим братьям и сестрам, которых наша мать тоже не любит?

Может быть трудно видеть, что ваши братья и сестры также борются с недостатком любви и эмоциональной поддержки со стороны вашей матери. В этом случае может быть полезно открыто и честно поговорить с братьями и сестрами о том, что вы чувствуете и что переживаете.

Вы можете вместе пройти терапию или консультацию или присоединиться к группе поддержки для людей, оказавшихся в похожей ситуации. Важно, чтобы вы поддерживали друг друга и работали над исцелением, здоровыми отношениями и самооценкой.

Насколько полезен был этот пост?

Нажмите на звездочку, чтобы оценить!

Сожалеем, что этот пост не был вам полезен!

Давайте улучшим этот пост!

Расскажите, как мы можем улучшить этот пост?

Редакторы

Когда твоя мать тебя не любила

Одно из самых распространенных и глубоко укоренившихся убеждений в нашей культуре состоит в том, что матери всегда любят своих детей. По крайней мере, здесь, в Соединенных Штатах, мы почитаем материнскую любовь как чистейшее из чувств; мы настаиваем на том, чтобы даже те матери, которые терпят неудачу, «делали все, что в их силах». Социально-экономические или психологические проблемы могут помешать их усилиям по эффективному материнству, но в глубине души их любовь к своему потомству горит сильно и искренне.

Если вы, как и большинство людей, разделяете убеждение, что матери всегда любят своих детей, у автора Пег Стрип есть для вас новости. Основываясь на своей последней книге « Злые матери », Стрип написала новое руководство для женщин, чьи матери на самом деле не любили их, а вместо этого относились к ним с враждебностью, презрением или безразличием. С самой первой страницы Daughter Detox разрушает миф о универсально любящей матери и проливает свет на правду. Оказывается, нелюбящих матерей гораздо больше, чем вы могли себе представить.

Для дочерей, чьи матери не любили их, эта книга станет огромным облегчением. Поскольку они, как и мы, выросли в культуре, пронизанной мифом о том, что матери всегда любят своих детей, эти дочери всю жизнь обвиняли себя в том, что они «непривлекательны», оправдывали или рационализировали поведение своих матерей и возвращались назад. снова и снова к пустому колодцу, надеясь, наконец, получить любовь, в которой они нуждались, но так и не получили. Детокс для дочери поможет этим женщинам осознать, что они не одиноки.

Он также даст им подробные и практические советы о том, как двигаться дальше. Стрип делит процесс выздоровления на семь стадий, каждая из которых посвящена главам, основанным на глубоком понимании теории привязанности. Хотя Стрип не является психотерапевтом, она очень хорошо разбирается в науке в этой области, от экспериментов Эда Троника «Неподвижное лицо» до стилей привязанности Мэри Эйнсворт. Она также сама нелюбимая дочь, поэтому она может общаться со своими читателями очень личным и интимным образом. Она глубоко понимает наследие, которое нелюбящая мать завещала своему ребенку: «стыд, неуверенность в себе, а иногда и ненависть к себе».

В одном из первых постов в этом блоге я говорил о стыде как о разновидности «безответной любви» и вернусь к этой теме в своей будущей книге. Как объясняет Стрип, люди рождаются в этом мире с врожденным ожиданием того, что любящая мать будет заботиться о них, связываться с ними, удовлетворять их потребности и участвовать в радостном общении. Однако у человеческих матерей нет «врожденной способности воспитывать или любить. По правде говоря, слоны инстинктивно больше подходят для материнства, чем люди». срок службы

Но Стрип предлагает надежду на выздоровление и подробное руководство о том, как вернуть жизнь, которую вы могли бы прожить с любящей матерью. Наряду с сопутствующим томом «Управляемый журнал и рабочая тетрадь» Детокс для дочери описывает пошаговый процесс понимания того, как несчастливое прошлое неизбежно окрашивает ваши стили отношений, триггерные точки и стратегии эмоциональной регуляции, часто неадекватные, потому что они сформировались за годы пренебрежения и жестокого обращения.