Друзья делают нас не только счастливыми но и помогают продлить жизнь: «Вы нравитесь людям гораздо больше, чем вам кажется»: как заводить друзей

«Вы нравитесь людям гораздо больше, чем вам кажется»: как заводить друзей

Уни­вер­си­тет­ские годы, ко­гда за­во­дить но­вые зна­ком­ства было так лег­ко, за­кон­чи­лись? Те­перь ваша жизнь — это ра­бо­та, се­мья и ред­кие встре­чи со ста­ры­ми дру­зья­ми, ко­то­рых вы еще не рас­те­ря­ли. А мо­жет быть, вы сту­дент-ин­тро­верт, не по­ни­ма­ю­щий, что уни­вер­си­тет — одно из са­мых удач­ных мест для со­зда­ния креп­кой друж­бы? Или про­сто каж­дую пят­ни­цу хо­ди­те в один и тот же бар, но стес­ня­е­тесь хоть с кем-то за­го­во­рить? Пе­ре­ска­зы­ва­ем ста­тью пси­хо­ло­га Ма­ри­сы Фран­ко о том, как на­учить­ся де­лать пер­вый шаг на­встре­чу но­вой друж­бе.

Дру­зья — это наше бо­гат­ство. В мире неопре­де­лен­но­сти они дают нам успо­ка­и­ва­ю­щее чув­ство ста­биль­но­сти и общ­но­сти. Мы вме­сте сме­ем­ся и вме­сте пла­чем, раз­де­ляя луч­шие мо­мен­ты, и под­дер­жи­ва­ем друг дру­га, про­хо­дя че­рез труд­но­сти. Вме­сте с тем опре­де­ля­ю­щая чер­та друж­бы — ее доб­ро­воль­ность. Мы свя­за­ны не за­ко­ном, не по кро­ви и не об­щи­ми еже­ме­сяч­ны­ми вы­пла­та­ми в бан­ке. Это от­но­ше­ния огром­ной сво­бо­ды, ко­то­рые мы со­хра­ня­ем про­сто по­то­му, что хо­тим это­го.

Об­рат­ная сто­ро­на этой сво­бо­ды, это­го недо­стат­ка фор­маль­ных обя­за­тельств в том, что друж­ба ча­сто пре­ры­ва­ет­ся. Наша взрос­лая жизнь мо­жет обер­нуть­ся го­рой обя­за­тельств — пе­ред детьми, пе­ред парт­не­ра­ми, пе­ред боль­ны­ми ро­ди­те­ля­ми, пе­ред ра­бо­той, ко­то­рая но­ро­вит украсть и наше сво­бод­ное вре­мя. Ис­сле­до­ва­ние, объ­ек­том ко­то­ро­го уче­ные из Окс­форд­ско­го уни­вер­си­те­та вы­бра­ли со­ци­аль­ные вза­и­мо­свя­зи мо­ло­дых лю­дей, по­ка­за­ло, что у тех, кто со­сто­ял в ро­ман­ти­че­ских от­но­ше­ни­ях, в сред­нем было в два раза мень­ше тес­ных со­ци­аль­ных кон­так­тов (речь в том чис­ле о дру­зьях). Те, у кого были дети, были еще ме­нее об­щи­тель­ны­ми.

Друж­ба ру­шит­ся не из-за на­ше­го осо­знан­но­го ре­ше­ния по­кон­чить с ней, а по­то­му что у нас по­яв­ля­ют­ся дру­гие при­о­ри­те­ты, ко­то­рые мы при­ни­ма­ем не все­гда доб­ро­воль­но

За­го­ло­вок на­уч­ной ра­бо­ты уче­ных из Окс­фор­да хо­ро­шо от­ра­жал ее суть: «Ро­ман­ти­че­ские от­но­ше­ния и рож­де­ние де­тей до­ро­го сто­ят нам в со­ци­аль­ном смыс­ле».

Мно­гие взрос­лые люди за­ня­ты на­столь­ко, что утра­та дру­зей не за­став­ля­ет себя ждать. На­при­мер, в ис­сле­до­ва­нии гол­ланд­ско­го со­цио­ло­га Ге­рал­да Мол­лен­хор­ста вы­яс­ни­лось, что за семь лет участ­ни­ки по­те­ря­ли связь в сред­нем с по­ло­ви­ной близ­ких дру­зей. Что бо­лее тре­вож­но, мно­гие из нас, ка­жет­ся, те­ря­ют дру­зей быст­рее, чем мо­гут най­ти им за­ме­ну. Уче­ные из Гер­ма­нии опуб­ли­ко­ва­ли в 2013 году мета-ана­лиз дан­ных 177635 участ­ни­ков 277 ис­сле­до­ва­ний, и при­шли к вы­во­ду, что сети дру­же­ских кон­так­тов за по­след­ние 35 лет умень­ши­лись. На­при­мер, в ис­сле­до­ва­ни­ях, про­во­див­ших­ся с 1980 по 1985 год, участ­ни­ки со­об­ща­ли, что у них было в сред­нем на че­ты­ре дру­га боль­ше, чем у участ­ни­ков опро­сов 2000–2005 го­дов.

Если мы бу­дем невни­ма­тель­ны к близ­ким, мы рис­ку­ем до­жить оста­ток дней и во­все без дру­зей. А это та си­ту­а­ция, ко­то­рой луч­ше из­бе­жать. Дру­зья не толь­ко при­но­сят нам ра­дость и при­да­ют смысл на­шей жиз­ни. Со­глас­но пред­по­ло­же­ни­ям уче­ных, без них мы под­вер­га­ем себя боль­ше­му рис­ку столк­нуть­ся с де­прес­си­ей. А ис­сле­до­ва­ние аме­ри­кан­ских пси­хо­ло­гов «Очень счаст­ли­вые люди» 2002 года по­ка­за­ло, что глав­ное раз­ли­чие меж­ду са­мы­ми счаст­ли­вы­ми и са­мы­ми несчаст­ны­ми людь­ми — в том, на­сколь­ко мно­го у них было со­ци­аль­ных свя­зей. Дру­зья дают нам очень мно­гое, и по­это­му нам сто­ит вкла­ды­вать­ся в по­яв­ле­ние но­вых зна­комств. Вот как это де­лать.

Как мы из­бе­га­ем зна­комств

Что­бы за­во­дить но­вых дру­зей во взрос­лом воз­расте, по­тре­бу­ют­ся осо­знан­ные уси­лия. В тео­рии это вдох­нов­ля­ю­щий вы­зов, но одно из пер­вых за­труд­не­ний, с ко­то­рым вы столк­не­тесь, — недо­ста­ток уве­рен­но­сти. Осо­бен­но, если вы роб­кий че­ло­век от при­ро­ды, вы­хо­дить из зоны ком­фор­та мо­жет быть страш­но — вдруг вас от­верг­нут. Эти стра­хи мо­гут за­ста­вить вас при­бе­гать к двум ти­пам из­бе­га­ния, ко­то­рые бу­дут ме­шать вам за­во­дить но­вые зна­ком­ства. Пер­вый тип — от­кры­тое из­бе­га­ние, ко­гда вы во­об­ще сто­ро­ни­тесь си­ту­а­ций, в ко­то­рых мож­но встре­тить но­вых лю­дей. На­при­мер, вме­сто того что­бы пой­ти на ки­но­ве­че­рин­ку дру­зей, где вы мог­ли бы за­ве­сти но­вые зна­ком­ства, вы оста­е­тесь дома. Вто­рой тип — скры­тое из­бе­га­ние, ко­гда вы при­хо­ди­те куда-то, но ни с кем не об­ща­е­тесь. Вы при­шли на ки­но­ве­че­рин­ку, но, ко­гда все на­чи­на­ют об­суж­дать фильм по­сле про­смот­ра, вы тихо си­ди­те в углу, иг­рая с хо­зяй­ской со­ба­кой или про­ли­сты­вая лен­ту в ин­ста­гра­ме.

Ду­май­те, что нра­ви­тесь лю­дям

Те­перь пред­ставь­те, на­сколь­ко все было бы про­ще, если бы зна­ли, что, ко­гда вы ока­же­тесь в ком­па­нии незна­ком­цев, боль­шин­ству из них вы по­нра­ви­тесь и они бу­дут смот­реть на вас с ин­те­ре­сом. У та­кой уста­нов­ки на са­мом деле есть чер­ты са­мо­сбы­ва­ю­ще­го­ся про­ро­че­ства. Одно аме­ри­кан­ское ис­сле­до­ва­ние 1980-х го­дов по­ка­за­ло, что участ­ни­ки, ко­то­рых убе­ди­ли, что они нра­вят­ся их парт­не­ру, на­чи­на­ли ве­сти себя так, что они мог­ли дей­стви­тель­но боль­ше по­нра­вить­ся дру­го­му. Они боль­ше рас­ска­зы­ва­ли о себе, мень­ше спо­ри­ли, бо­лее доб­ро­же­ла­тель­но от­но­си­лись к парт­не­ру. Если вы по­смот­ри­те на со­ци­аль­ное вза­и­мо­дей­ствие с бо­лее по­зи­тив­ным на­стро­ем, ду­мая, что нра­ви­тесь лю­дям, то­гда это с боль­шей ве­ро­ят­но­стью ока­жет­ся прав­дой.

Ко­неч­но, вы мо­же­те про­ти­вить­ся это­му со­ве­ту, по­то­му что вы не ве­ри­те, что это прав­да.

Обыч­но мы нра­вим­ся незна­ком­цам боль­ше, чем нам ка­жет­ся

В экс­пе­ри­мен­те, ко­то­рый по­ста­ви­ли уче­ные из Кор­нель­ско­го уни­вер­си­те­та, незна­ко­мые люди раз­го­ва­ри­ва­ли в па­рах по пять ми­нут. По­том их про­си­ли оце­нить, как силь­но им по­нра­вил­ся их парт­нер и на­сколь­ко, на их взгляд, они сами по­нра­ви­лись ему. Как бы ни ме­ня­ли ис­сле­до­ва­те­ли об­ста­нов­ку и дли­тель­ность экс­пе­ри­мен­та — и в ла­бо­ра­то­рии, и в сту­ден­че­ском об­ще­жи­тии, и на ворк­шо­пе по про­фес­си­о­наль­но­му раз­ви­тию про­яв­лял­ся один и тот же пат­терн. Люди недо­оце­ни­ва­ли, на­сколь­ко силь­но по­нра­ви­лись дру­го­му.

Чему учат нас эти ис­сле­до­ва­ния? Они мо­гут стать на­по­ми­на­ем о том, что по­лез­нее ду­мать, что мы нра­вит­ся дру­гим. Это мо­жет по­ме­шать на­ше­му стра­ху от­ка­за па­ра­ли­зо­вать нас. По­про­буй­те по­ра­бо­тать со сво­им внут­рен­ним го­ло­сом, ко­то­рый, воз­мож­но, де­ла­ет слиш­ком нега­тив­ные пред­по­ло­же­ния о том, как люди во­круг на вас ре­а­ги­ру­ют. Это даст сме­лость чаще где-то по­яв­лять­ся и на­чи­нать дру­же­люб­ное об­ще­ние с незна­ком­ца­ми.

Про­яв­ляй­те ини­ци­а­ти­ву

Что­бы по­нять важ­ность про­яв­ле­ния ини­ци­а­ти­вы, вы долж­ны от­ка­зать­ся от веры в миф, что друж­ба рож­да­ет­ся ор­га­ни­че­ски. Вам нуж­но брать на себя от­вет­ствен­ность, а не пас­сив­но ждать. На­у­ка под­твер­жда­ет эту мысль. На­при­мер, в од­ном ка­над­ском ис­сле­до­ва­нии по­жи­лые участ­ни­ки, ко­то­рые ве­ри­ли, что дру­зей за­во­дят про­сто бла­го­да­ря уда­че, про­яв­ля­ли мень­шую со­ци­аль­ную ак­тив­ность и чув­ство­ва­ли себя бо­лее оди­но­ко, ко­гда уче­ные встре­ти­лись с ними че­рез пять лет. На­про­тив, те, кто счи­тал, что друж­ба тре­бу­ет уси­лий, дей­стви­тель­но пред­при­ни­ма­ли эти уси­лия — на­при­мер, хо­ди­ли в цер­ковь или на встре­чи мест­ных со­об­ществ. В ре­зуль­та­те спу­стя пять лет они чув­ство­ва­ли себя ме­нее оди­но­ки­ми.

Но дело не толь­ко в том, что­бы по­яв­лять­ся где-то, нуж­но еще уметь ска­зать «при­вет». То есть надо зна­ко­мить­ся с дру­ги­ми людь­ми, спра­ши­вать у них те­ле­фон­ные но­ме­ра, свя­зы­вать­ся с ними и пред­ла­гать встре­тить­ся.

Про­яв­лять ини­ци­а­ти­ву — вот что нуж­но де­лать сно­ва и сно­ва, что­бы за­ве­сти но­вых дру­зей

Ини­ци­а­ти­ва осо­бен­но важ­на, ко­гда че­ло­век ока­зы­ва­ет­ся в но­вой со­ци­аль­ной си­ту­а­ции — по­сле пе­ре­ез­да в но­вый го­род, пе­ре­хо­да в но­вую шко­лу или на но­вую ра­бо­ту. В ис­сле­до­ва­нии 1980 года, в ко­то­ром участ­во­ва­ли пер­во­курс­ни­ки Ден­вер­ско­го уни­вер­си­те­та, имен­но тем сту­ден­там, ко­то­рые оце­ни­ва­ли свои со­ци­аль­ные на­вы­ки как вы­со­кие, уда­ва­лось за­во­дить бо­лее успеш­ные со­ци­аль­ные от­но­ше­ния. При этом осе­нью — ко­гда ни­кто еще ни­ко­го не знал — спо­соб­ность про­яв­лять ини­ци­а­ти­ву была осо­бен­но важ­ной. Позд­нее, ко­гда от­но­ше­ния ста­но­ви­лись бо­лее устой­чи­вы­ми, этот на­вык иг­рал уже мень­шее зна­че­ние.

Хотя мы опять же мо­жем пе­ре­жи­вать, что дру­гие люди от­верг­нут нас, если мы сде­ла­ем пер­вый шаг, ис­сле­до­ва­ния по­ка­зы­ва­ют, что это ме­нее ве­ро­ят­но, чем мо­жет ка­зать­ся. Аме­ри­кан­ские пси­хо­ло­ги Ни­ко­лас Эпли и Джу­ли­а­на Шрё­дер по­про­си­ли участ­ни­ков их экс­пе­ри­мен­та за­во­дить бе­се­ды со сво­и­ми со­се­дя­ми по ва­го­ну во вре­мя по­езд­ки на ра­бо­ту. Уга­дай­те, сколь­ким из них от­ве­ти­ли от­ка­зом? Ни од­но­му! Эпли и Шрё­де­ре сде­ла­ли вы­вод: мы ду­ма­ем, что если за­го­во­рить с незна­ком­цем по до­ро­ге на ра­бо­ту или до дома, есть боль­шой риск, что нас от­верг­нут. Но ока­за­лось, что в дей­стви­тель­но­сти ни­ка­ко­го рис­ка нет во­об­ще.

Про­дол­жай­те по­яв­лять­ся в од­ном и том же ме­сте

Ко­гда вы за­ве­ли несколь­ко но­вых зна­комств, воз­ни­ка­ет но­вая труд­ность — пре­вра­тить их в на­сто­я­щую друж­бу. По сло­вам Ре­бек­ки Адамс, про­фес­со­ра со­цио­ло­гии и ге­рон­то­ло­гии из Уни­вер­си­те­та Се­вер­ной Ка­ро­ли­ны в Грин­сбо­ро, со­цио­ло­ги дав­но уже убе­ди­лись, что друж­ба про­цве­та­ет толь­ко, ко­гда наши вза­и­мо­дей­ствия с дру­зья­ми по­сто­ян­ны. Если вы схо­ди­те на лек­цию или в бар, это даст вам воз­мож­ность по­об­щать­ся, но эта воз­мож­ность мо­жет ока­зать­ся еди­нич­ным слу­ча­ем. Если вы мо­же­те, луч­ше за­пи­сать­ся на ка­кие-то за­ня­тия, ко­то­рые тре­бу­ют по­сто­ян­но­го при­сут­ствия, — язы­ко­вые кур­сы, курс пи­са­тель­ско­го ма­стер­ства, курс им­про­ви­за­ции, книж­ный клуб. Дру­ги­ми сло­ва­ми, нуж­но что-то, что бу­дет по­вто­рять­ся.

По­вто­ря­ю­щи­е­ся со­бы­тия поз­во­ля­ют вос­поль­зо­вать­ся так на­зы­ва­е­мым эф­фек­том зна­ком­ства с объ­ек­том (mere ex­po­sure ef­fect). Он за­клю­ча­ет­ся в на­шей склон­но­сти про­яв­лять тем боль­шую сим­па­тию к ве­щам, чем бо­лее зна­ко­мы­ми они нам ка­жут­ся. И к лю­дям он тоже при­ме­ним. На­при­мер, в ис­сле­до­ва­нии, со­сто­яв­шем­ся в 1990-х го­дах в Питтс­бург­ском уни­вер­си­те­те, че­ты­ре жен­щи­ны с раз­ной ча­сто­той по­се­ща­ли за­ня­тия по пси­хо­ло­гии. Они ни с кем не раз­го­ва­ри­ва­ли, и сту­ден­ты едва за­пом­ни­ли их. В кон­це се­мест­ра, ис­сле­до­ва­те­ли по­ка­за­ли сту­ден­там фо­то­гра­фии этих жен­щин и спро­си­ли, кто им нра­вит­ся боль­ше. Те из них, кто чаще дру­гих по­яв­лял­ся на за­ня­ти­ях, за­во­е­ва­ли са­мую боль­шую сим­па­тию. Мень­ше всех были сим­па­тич­ны сту­ден­там те, кто по­яв­лял­ся на уро­ках реже дру­гих. По­хо­же, это было свя­за­но как раз с тем, что чем боль­ше нам что-то зна­ко­мо (даже бес­со­зна­тель­но), тем боль­ше это нра­вит­ся нам. Зна­чит, для со­ци­аль­ных от­но­ше­ний важ­но даже про­сто чаще по­яв­лять­ся в од­ном и том же ме­сте.

Дру­гое ис­сле­до­ва­ние, про­ве­ден­ное в 1960-х, на­ве­ло уче­ных на мысль, что люди боль­ше нра­вят­ся нам, если мы зна­ем, что мы уви­дим их сно­ва. В экс­пе­ри­мен­те участ­ни­цам по­ка­зы­ва­ли про­филь с опи­са­ни­ем двух сту­ден­ток. Опи­са­ния были по­хо­жи­ми, но участ­ни­кам го­во­ри­ли, что одна из де­ву­шек бу­дет их парт­нер­кой в дис­кус­си­он­ной груп­пе. Бу­ду­щие парт­нер­ки нра­ви­лись участ­ни­цам боль­ше.

Суть в том, что, если мы хо­тим по­дру­жить­ся с кем-то, мы долж­ны по­яв­лять­ся в од­ном и том же ме­сте на про­тя­же­нии дол­го­го вре­ме­ни

Если вы иде­те на ка­кое-то со­бы­тие, чув­ству­е­те себя неком­форт­но и боль­ше туда не воз­вра­ща­е­тесь, ждать боль­шой от­да­чи не сто­ит. Если вы про­дол­жи­те по­яв­лять­ся там, по­чув­ству­е­те себя бо­лее ком­форт­но, узна­е­те лю­дей во­круг луч­ше и чем чаще вы бу­де­те по­яв­лять­ся, тем боль­ше бу­де­те нра­вить­ся им.

Будь­те уяз­ви­мы

Ко­гда вам бу­дет лег­ко про­яв­лять ини­ци­а­ти­ву, при­дет вре­мя на­учить­ся по­ка­зы­вать и свою уяз­ви­мость. Что­бы стать кому-то на­сто­я­щим дру­гом, вы долж­ны де­лить­ся ис­то­ри­я­ми о себе и за­да­вать во­про­сы, по­мо­га­ю­щие дру­гим рас­ска­зы­вать о них са­мих. Нет необ­хо­ди­мо­сти рас­ска­зы­вать все, чем вы мог­ли бы по­де­лить­ся с пси­хо­те­ра­пев­том. По­го­во­ри­те о сво­их увле­че­ни­ях, о том, как вы про­во­ди­те сво­бод­ное вре­мя, или к чему стре­ми­тесь. Спро­си­те о том же. Будь­те от­кры­ты­ми.

Этот со­вет ос­но­ван на ис­сле­до­ва­нии 1970-х го­дов, в ко­то­ром пер­во­курс­ни­ки, ко­то­рые лег­ко де­ли­лись лич­ны­ми фак­та­ми о себе со сво­и­ми со­се­дя­ми по ком­на­те, обыч­но за­во­ди­ли бо­лее глу­бо­кие дру­же­ские от­но­ше­ния. Но­вые ис­сле­до­ва­ния по­ка­зы­ва­ют, что чем боль­ше незна­ком­цы узна­ют друг дру­га, чем боль­ше рас­ска­зы­ва­ют о себе, тем боль­ше они в ито­ге нра­вят­ся друг дру­гу. Если вы ищи­те спо­соб укре­пить свои от­но­ше­ния с кем-то, от­кры­тость мо­жет по­мочь вам.

Для того что­бы за­во­дить дру­зей во взрос­лом воз­расте, необ­хо­ди­мо де­лать шаги на­встре­чу. Нуж­но вы­хо­дить из зоны ком­фор­та, звать лю­дей вы­брать­ся куда-ни­будь, хо­дить на раз­ные ме­ро­при­я­тия и за­тем по­яв­лять­ся там сно­ва и сно­ва. Под­хо­дить к лю­дям, ко­то­рых вы не зна­е­те, мо­жет быть страш­но, но в дей­стви­тель­но­сти, на­сколь­ко вы мог­ли по­нять из при­ве­ден­ных ис­сле­до­ва­ний, это не так рис­ко­ван­но, как ка­жет­ся. На­чи­нать нуж­но с про­сто­го «при­вет». За­тем чаще про­яв­лять ини­ци­а­ти­ву, идти на кон­такт ре­гу­ляр­но и быть го­то­вым в кон­це кон­цов по­ка­зать свою уяз­ви­мость. Вам мо­жет по­ка­зать­ся, что это слиш­ком незна­чи­тель­ные шаги, но та­кие ма­лень­кие дей­ствия важ­ны. Без них ни за что не от­крыть дверь, ве­ду­щую к бо­лее глу­бо­кой бли­зо­сти и от­кры­то­сти.

Ко­рот­ко и ясно — это про наш Twit­ter

Дружба делает нас счастливее и здоровее

В мире есть единственный человек, который точно знает, какая ты на самом деле. Сама себя ты оценить не можешь. Это все равно что смотреть в зеркало – в нем ты видишь искаженное изображение. И привыкнув к нему, рассматривая свои фотографии, как правило, жалуешься, что фотограф не уловил твою настоящесть. А может, на снимке и есть истинная ты? Может, пора отвернуться от зеркала, забыть привычный и такой родной образ, который оно дает, и посмотреть на себя свежим взглядом? Именно для этого тебе и нужен тот единственный в мире человек, который точно знает, какая ты есть на самом деле. Это человек-индикатор, спасательный круг, пинок в нужный момент и глоток свежего воздуха, который так необходим для вдохновения. И этот человек – твоя близкая подруга или твой лучший друг.

Алла Строгова

Из этой статьи ты узнаешь:

— какое исследование доказало, что дружба делает нас счастливее;

— почему, окруженная друзьями, ты будешь реже болеть простудой;

— почему, озвучивая свои цели друзьям, ты добьешься лучших результатов.

Дружба делает нас счастливее. Это не голословное заявление, об этом говорят ученые. Исследование, проведенное в Гарварде, показало, что мы чувствуем настроение окружающих людей. Особенно, когда дело касается друзей. Удивительно, но если твоя подруга, живущая далеко от тебя, счастлива, ты так же почувствуешь прилив счастья. Всего в исследовании приняло участие около 5 000 человек разных возрастов и социальных статусов. Но результат был один на всех – мы чувствуем счастье своих друзей, они делают нас счастливыми, даже не прилагая дополнительных усилий.

Еще одно исследование подтверждает, что дружба положительно влияет на наше здоровье. В нем участвовало более 270 000 человек из ста стран. Автор исследования Уильям Чопик, доцент кафедры психологии Мичиганского университета, сам удивился результатам: «Я приступил к этой работе как агностик роли дружбы. Окей, я думал, что исследование покажет хорошие результаты, но то что получилось в итоге удивило даже меня. Дружеские отношения имели такой же эффект, как и любовные. Но! Во многих случаях отношения между друзьями превосходили даже семейные! Удивительно, но дружба действительно делает нас счастливее и здоровее.» Также исследования показали, что дружеские отношения помогают перенести стресс и уменьшают риск развития сердечно-сосудистых заболеваний. Кстати, окруженная друзьями ты будешь меньше болеть простудой.

А так охарактеризовала дружбу Ханья Янагихара в своем романе «Маленькая жизнь»: «Дружба – это два человека, которые день за днем остаются вместе, потому что их связывает не секс, не физическое влечение, не деньги, не дети, не собственность, а только обоюдный уговор быть вместе, взаимная преданность союзу, который никак нельзя узаконить. Друг становится свидетелем и тягостной череды твоих неудач, и долгих приступов скуки, и редких успехов. Дружба – это чувство, которое дает тебе почетное право видеть, как другого человека охватывает самое черное отчаяние, и знать, что ты тоже можешь впасть в отчаяние при нем.»

Думаешь, этого мало? Знать, что в этом безумном динамичном мире есть человек, который безоговорочно примет твои слабости, который вытрет твои слезы и даже не спросит, почему ты плачешь, если ты сама не захочешь об этом рассказать. Только перед другом ты можешь снять маску, потому что ваши отношения безусловны. Настоящая дружба обладает редким даром – она не нуждается в условиях. Тебе не надо притворяться кем-то, чтобы завоевать сердце, не надо придумывать качества, которыми ты не обладаешь, чтобы тебя взяли на желаемую должность, с другом тебе не надо играть роль. Ты смыла грим, распустила волосы, взяла в руки чашку теплого чая и забросила ноги на столик – вот что такое дружба. Лучший друг – это человек, который продолжает любить тебя, даже когда ты сама забываешь это делать.

В дружбе мы прокачиваем социальные скилы. Каким бы интровертом ты не была, но даже тебе требуется общение, хотя бы дозировано. С подругой ты можешь поделиться своими идеями, и, скорее всего, она подкинет тебе парочку советов, над которыми ты задумаешься. Удивительно, почему мы так болезненно принимаем критику от друзей? Потому что мы воспринимаем их как продолжение себя. «Как же она может меня критиковать?» — Думаешь ты. – «Ведь она же знает все мои триггеры, она знает, через что я прошла, чтобы добиться этого, и чего мне это стоило.» В этом и заключается ценность критики от подруги: она – это ты, только объективная. Ты можешь быть чересчур самокритичной или, наоборот, вдруг переоценишь свои таланты. Подруга/друг мягко опустит тебя на землю. Не бойся критики от близкого друга, считай, что это твое спасительное раздвоение личности, будто ты говоришь сама с собой, только с рассудительной собой.

Кстати, озвучивая свои цели друзьям, ты добьешься больших результатов (подтверждено исследованием о «параллельном» самоконтроле, опубликовано в JOURNAL OF CONSUMER RESEARCH). Друзья просто созданы для вдохновения и поощрения. «Дружба рождается в тот момент, когда один человек говорит другому: «Неужели ты тоже??? Я думал я один такой!» — сказал писатель Клайв С. Льюис. И самое главное, дружба – это самая эффективная таблетка от одиночества. Знание, что в этом мире есть практически соразмерный образ твой, не даст подцепить хандру и беспричинно расклеиться. А даже если это произойдет, тебе на помощь всегда придет твоя лучшая подруга.

Укрепление отношений для более долгой и здоровой жизни

Каждый январь большинство из нас составляют список новогодних обещаний — может быть, мы хотим укрепить свое тело, или наше решение питаться лучше, или решение бросить курить. Как оказалось, укрепление ваших социальных отношений может быть усилием, которое стоит добавить в ваш список новогодних обещаний — ради вашего здоровья.

Подобные социальные связи не только доставляют нам удовольствие, они также влияют на наше здоровье в долгосрочной перспективе не менее сильно, чем полноценный сон, правильное питание и отказ от курения. Десятки исследований показали, что люди, которые имеют удовлетворительные отношения с семьей, друзьями и своим сообществом, счастливее, имеют меньше проблем со здоровьем и живут дольше.

И наоборот, относительное отсутствие социальных связей связано с депрессией и ухудшением когнитивных функций в более позднем возрасте, а также с повышенной смертностью. Одно исследование, в котором изучались данные более чем 309 000 человек, показало, что отсутствие прочных отношений увеличивает риск преждевременной смерти от всех причин на 50% — влияние на риск смерти примерно сравнимо с выкуриванием до 15 сигарет в день и превышает ожирение и отсутствие физической активности.

Что делает социальные связи полезными для здоровья

Ученые исследуют биологические и поведенческие факторы, объясняющие пользу для здоровья от общения с другими людьми. Например, они обнаружили, что он помогает снизить вредный уровень стресса, который может негативно повлиять на коронарные артерии, функцию кишечника, регуляцию инсулина и иммунную систему. Другое направление исследований предполагает, что заботливое поведение вызывает выброс гормонов, снижающих стресс.

Исследования также выявили ряд действий, которые квалифицируются как социальная поддержка, от предложений помощи или совета до выражения привязанности. Кроме того, данные свидетельствуют о том, что улучшающие жизнь эффекты социальной поддержки распространяются как на дающего, так и на получателя.

Все это обнадеживающие новости, потому что участие в заботе о других может быть одной из самых простых стратегий для достижения здоровья. Это недорого, не требует специального оборудования или режима, и мы можем заниматься этим разными способами.

Что имеет значение

Качество наших отношений имеет значение. Например, одно исследование показало, что женщины среднего возраста, которые состояли в очень удовлетворительных браках и отношениях брачного типа, имели более низкий риск сердечно-сосудистых заболеваний по сравнению с женщинами в менее удовлетворительных браках. Другие исследования связывают разочаровывающие или негативные взаимодействия с семьей и друзьями с ухудшением здоровья. Одно интригующее направление исследований обнаружило признаки снижения иммунитета у пар во время особенно враждебных супружеских ссор.

Наличие сети важных отношений также может иметь значение. Большое шведское исследование людей в возрасте 75 лет и старше показало, что риск слабоумия был самым низким у тех, у кого были разнообразные приятные контакты с друзьями и родственниками.

Укрепление связей

Для многих из нас недавние праздники означали семейные встречи, встречи с друзьями и участие в особых религиозных, общественных и рабочих мероприятиях. Такие случаи — это возможность пообщаться друг с другом, обменяться идеями и, возможно, выслушать или подставить плечо. Сейчас хорошее время, чтобы укрепить ваши связи на долгие годы. Вот несколько способов начать:

• Сосредоточьтесь на своих самых значимых отношениях.
• Выберите совместные занятия, которые с наибольшей вероятностью принесут радость вам и людям, которые вам небезразличны.
• Делегируйте или отказывайтесь от задач, которые съедают ваше время, или выполняйте их вместе с семьей или друзьями.

Наличие счастливых друзей может сделать вас счастливыми — Harvard Gazette

Если вы счастливы и знаете это, поблагодарите своих друзей — и их друзей. И пока вы в этом, друзья их друзей. Но если тебе грустно, возьми на себя вину. Исследователи из Гарвардской медицинской школы и Калифорнийского университета в Сан-Диего обнаружили, что «счастье» — это не только результат уединенного путешествия, наполненного индивидуально разработанными методами самопомощи. Счастье — это тоже коллективное явление, которое распространяется через социальные сети подобно эмоциональной заразе.

В исследовании, в котором изучалось счастье почти 5000 человек в течение 20 лет, исследователи обнаружили, что когда человек становится счастливым, сетевой эффект может измеряться до трех степеней. Счастье одного человека запускает цепную реакцию, которая приносит пользу не только его друзьям, но и друзьям их друзей, а также друзьям друзей их друзей. Эффект сохраняется до одного года.

Обратной стороны, что интересно, нет: печаль не распространяется по соцсетям так мощно, как радость. Счастье, кажется, любит компанию больше, чем страдание.

«Мы обнаружили, что ваше эмоциональное состояние может зависеть от эмоциональных переживаний людей, которых вы даже не знаете, которые на две-три степени удалены от вас», — говорит профессор Гарвардской медицинской школы Николас Кристакис, который вместе с Джеймсом Фаулер из Калифорнийского университета в Сан-Диего выступил соавтором этого исследования. «И эффект не просто мимолетный», — сказал Кристакис.

Эти выводы были опубликованы в Интернете BMJ.

Вот уже более двух лет Кристакис и Фаулер извлекают данные Фрамингемского исследования сердца (продолжающееся исследование сердечно-сосудистой системы, начатое в 1948), реконструируя социальную ткань, в которую вовлечены люди, и анализируя взаимосвязь между социальными сетями и здоровьем. Исследователи обнаружили сокровищницу данных из архивных, рукописных административных ведомостей, датируемых 1971 годом. Были записаны все семейные изменения для каждого участника исследования, такие как рождение, брак, смерть и развод. Кроме того, участники также указали контактную информацию своих ближайших друзей, коллег и соседей. Так совпало, что многие из этих друзей также были участниками исследования. Ориентируясь на 4739отдельных лиц, Кристакис и Фаулер наблюдали за более чем 50 000 социальных и семейных связей и анализировали распространение счастья в этой группе.

Используя Индекс депрессии Центра эпидемиологических исследований (стандартный показатель), который заполнили участники исследования, исследователи обнаружили, что, когда человек становится счастливым, у друга, живущего в пределах мили, шансы стать счастливым увеличиваются на 25 процентов. У супруга, проживающего совместно с вами, шанс увеличивается на 8 процентов, у братьев и сестер, живущих в пределах одной мили, шанс увеличивается на 14 процентов, а у ближайших соседей — на 34 процента.

Но настоящим сюрпризом стали непрямые связи. Опять же, в то время как человек, становящийся счастливым, увеличивает шансы своего друга, друг этого друга испытывает почти 10-процентный шанс стать более счастливым, а друг этого друга имеет 5,6-процентный рост шансов — каскад на три степени.

«Мы обнаружили, что, хотя все люди отделены друг от друга примерно на шесть степеней, наша способность влиять на других простирается всего на три степени», — говорит Кристакис. «Это разница между структурой и функцией социальных сетей».

Эти эффекты ограничены как во времени, так и в пространстве. Чем ближе к вам живет друг, тем сильнее эмоциональное заражение. Но по мере увеличения расстояния эффект рассеивается. Это объясняет, почему влияние оказывают ближайшие соседи, а не соседи, живущие вокруг квартала. Кроме того, эффект счастья проходит примерно через год.

«Таким образом, распространение счастья ограничено временем и географией», — отмечает Кристакис, который также является профессором социологии Гарвардского факультета искусств и наук. «Это не может произойти в любое время и в любом месте».

Исследователи также обнаружили, что, вопреки тому, чему вас учили родители, популярность ведет к счастью. Люди, находящиеся в центре их сетевых кластеров, чаще всего становятся счастливыми, и шансы увеличиваются по мере того, как у окружающих их людей также много друзей. Однако стать счастливым не помогает мигрировать человеку с сетевой периферии в центр. Счастье распространяется по сети, не меняя ее структуры.

«Представьте вид с воздуха на вечеринку на заднем дворе, — объясняет Фаулер. «Вы увидите людей группами в центре и другими на окраинах. Самые счастливые люди, как правило, находятся в центре. Но кто-то на краю, который внезапно становится счастливым, скажем, благодаря определенному обмену, не перемещается внезапно в центр группы. Он просто остается там, где он есть — только теперь его самочувствие приносит гораздо больше удовлетворения. Счастье достигается не изменением вашего местоположения в сети; он просто распространяется по сети».

Фаулер также отмечает, что эти находки дают нам интересные перспективы для этого праздничного сезона, который приходится на середину довольно мрачных экономических времен. Изучение этого набора данных показывает, что наличие дополнительных 5000 долларов увеличило шансы человека стать счастливее примерно на 2 процента. Но те же данные также показывают, как отмечает Фаулер, что «кто-то, кого вы не знаете и никогда не встречали, — друг друга друга — может иметь большее влияние, чем сотни банкнот в вашем кармане».

Это третий крупный сетевой анализ Кристакиса и Фаулера, который показывает, как на наше здоровье влияет наш социальный контекст. В двух предыдущих исследованиях, опубликованных в Медицинском журнале Новой Англии, описывалось влияние социальных сетей на ожирение и отказ от курения.

Исследование финансировалось Национальным институтом здоровья/Национальным институтом старения, первопроходческим грантом от Фонда Роберта Вуда Джонсона и контрактом Национального института сердца, легких и крови с Фрамингемским исследованием сердца.