Что значит не мой типаж мужчины: «Он не мой типаж»: kris_ks — LiveJournal

что означает выражение-это мой типаж мужчины ,или женщины? — Обсуждай

что означает выражение-это мой типаж мужчины ,или женщины? — Обсуждай

Татьяна

что означает выражение-это мой типаж мужчины ,или женщины?
женщина
мужчина
выражение
типаж

6 лет

1030

62

0

Ответы

Григорий

значит в этом мужчине собрано все что ей нравится-брюнет,высок, богат,не зависим,,ходит в костюмах,красивая машина.- или громадный мужчина,рубаха на выпуск,балагур.большой член, пахнет деревней.-первая скажет это не мой типаж, вторая захлопает в ладошки и скажет-вау.. да это же мой типаж

6 лет

0

Татьяна

точно

6 лет

1

Людмила Шарова

Я думаю, что когда ты встречаешься с незнакомым человеком и с первого взгляда он или тебе симпатичен или нет. Но когда ты обсуждаешь кто тебе нравится и тут говоришь о типе который тебе нравится. Что мне нравится такой-то тип женщины или мужчины.. Что-то я много наговорила..

5 лет

0

Татьяна

да

5 лет

1

Людмила Шарова

5 лет

1

Татьяна

спс

5 лет

1

МК

Мурат К

это стереотип. Иногда стереотипы помогают нам в целом быстро оценить человека. Но иногда они мешают нам внимательно посмотреть и разглядеть драгоценность.

6 лет

1

Татьяна

согласна

6 лет

1

L….

Есть предпочтения! Я например терпеть не могу слащавых мажоров! Считаю мужик должен быть мужиком…А все эти прилизанные сладенькие. .Фуууууууу

6 лет

0

Татьяна

согласна!

6 лет

1

IS

Irina Sirotkina

внешность человека наиболее привлекательная для нас.допустим.мне нрав мужчины с светлым типом кожи.светлоглазые с ерными волосами

5 лет

0

Татьяна

согласна

5 лет

1

Трезвый

Только увидел — сразу захотел. А иногда лежишь в постели с незнакомкой, не только секс, а лежать рядом не хочется…

5 лет

0

Татьяна

да

5 лет

1

Трезвый

Это редко. Наверное постель перепутала, голова плохо соображает после вчерашнего…

5 лет

1

Татьяна

бывает

5 лет

1

Трезвый

Анекдот. Мужчина просыпается , глядит, а с ним женщина лежит. Спрашивает:» Ты кто?»- «Мы вчера в ресторане познакомились, потом вы пригласили…» -«Тебе сколько лет?»- «А сколько вы дадите?» -» До стольки не живут. ..»

5 лет

1

Татьяна

5 лет

1

Валентина Бабичук

я думаю,если мужчине понравилась женщина,значит он говорит мой типаж,а если женщине понравился,то это её типаж!!!

5 лет

0

Татьяна

ну конечно без них плохо не буду даже спорить

5 лет

1

Валентина Бабичук

Танюша спасибо!!!

5 лет

1

Татьяна

ок

5 лет

1

Валентина Бабичук

Это всё или ещё какие-нибудь каверзные вопросы?

5 лет

1

Татьяна

есть еще

5 лет

1

Патимат Касумова

У каждого в мозгу вырисовывается образ мужчины какого бы она хотела видеть рядом с собой. Это и есть тот типаж

5 лет

1

Татьяна

Да

5 лет

1

Нина Шапкина

Это тот тип мужчин, который сердце принимает. Он может быть красавчиком ,но к сердцу не лежать…

5 лет

1

Татьяна

да

5 лет

1

Леди Мила

Есть у каждого . меня, например, не волнуют мужчины ниже 185 и худощавые..

6 лет

0

Татьяна

крупный!

6 лет

1

Леди Мила

Классный!!

6 лет

1

Татьяна

повезло

6 лет

1

Леди Мила

да

6 лет

1

Татьяна

рада за вас

6 лет

1

Arkadii Gurevich

это наиболее подходящий вариант для совместного растрачивания денег

5 лет

0

Татьяна

да

5 лет

1

Victor Che

см . в зеркало-вот это твой типаж и есть. и такие мужчины тебе нравятся

5 лет

0

Татьяна

так в зеркале я

5 лет

1

Victor Che

да вот таких .себе подобных . мы и любим

5 лет

1

Татьяна

согласна с вами

5 лет

1

Станислав

Это значит что зайчик с зайчиком, а белочка с белочкой, как- то так.

5 лет

0

Татьяна

ок

5 лет

1

Станислав

5 лет

1

Татьяна

точно

5 лет

1

Оk

Оks

к кому тянет. . Он даже может некрасивый и т.д. Но.. притягивает..

5 лет

0

Татьяна

да

5 лет

1

МЩ

Марина Щава

это значит все, какие есть черты в этом человеке мне по душе

6 лет

0

Татьяна

это так

6 лет

1

Alexandr Vl

Спрос на типажи меняется в зависимости от настроения.

6 лет

0

Татьяна

у меня не меняется

6 лет

1

Alexandr Vl

А мне то худые нравятся, то полненькие, то говорливые, то молчаливые, то активные, то пассивные.

6 лет

1

Татьяна

любвеобиьный

6 лет

1

Alexandr Vl

Наверное)))

6 лет

1

Татьяна

ок

6 лет

1

МС

Мищенко Сергей

для меня ничего внешность важна но это второстепенно

6 лет

0

Татьяна

а что тогда важно

6 лет

1

МС

Мищенко Сергей

внутренний мир

6 лет

1

Татьяна

вот как

6 лет

1

МС

Мищенко Сергей

а для вас не так?

6 лет

1

Татьяна

все так

6 лет

1

МС

Мищенко Сергей

6 лет

1

Татьяна

спс

6 лет

1

Valentina

Типаж-это когда ничего не раздражает,некая гармония.

5 лет

0

Татьяна

да

5 лет

1

Вадим Матов

У всех по разному. Зачастую, довольно пустая фраза.

6 лет

0

Татьяна

нет не пустая

6 лет

1

Вадим Матов

Многие её употребляют просто к кому то симпатизируещему им. Увидят другого человека, который понравился, скажут и о нём так.

6 лет

1

Татьяна

бывает

6 лет

1

Вадим Матов

Среди мужчин такое выражение часто употребляют бабники.

6 лет

1

Татьяна

почему

6 лет

1

ШВ

Шишков Валерий

это всё мозговые домыслы, а жизнь всегда банальна

5 лет

0

Татьяна

это так

5 лет

1

ШВ

Шишков Валерий

Беседа через комп — это немного лучше, чем пообедать по телефонну

5 лет

1

Татьяна

но вполне помогает при безделье

5 лет

1

ШВ

Шишков Валерий

безделье ужасная штука, отупляет, оглупляет и создаёт чувство ненужности

5 лет

1

Татьяна

это точно поэтому надо иметь интересное занятие

5 лет

1

Следующая страница

Почему мы все время выбираем «не тех» парней

Всю жизнь «западаете» на брюнетов? Сходите с ума от голубых глаз? Не можете жить без «военных, высоких, здоровенных»? Ничего страшного в этом нет, если только очередной представитель вашего любимого типажа не оказывается энным «не тем» мужчиной с большой буквы «Г». Что тянет нас в сторону определенного типа партнеров? Внешность папы? Качества, которые мы привязываем к определенному типу внешности? Или что-то иное?

Скажи мне, кто твой Бонд, и я скажу, кто ты

Я попросила наших читательниц, коллег и подруг назвать пятерых известных мужчин, которые нравились им в разные периоды жизни. Конечно, это исследование не претендует на научность, я и не ставила себе этой цели. Хотелось посмотреть, насколько распространено «залипание» на определенный типаж и как к этому относятся женщины. Мне было важно, во-первых, обратить внимание каждой респондентки на присутствие/отсутствие типажа и, во-вторых, услышать, считает ли она пятерку абсолютно разных по масти и характеру парней типажом? Просматривается ли в этом типаже папа? А теперешний партнер? Кто нам нравится? Почему? Какие мы должны сделать из этого выводы?

Так получилось, что в основном в опросе участвовали женщины 25-40 лет, с высшим образованием, украинки. Всего в опросе приняли участие 25 респонденток. Что мы выяснили? При первом же просмотре серий фото очевидными стали сразу три факта:

1. Брюнеты преобладают над блондинами.
2. Высокие и красивые — над «нестандартной» внешностью.
3. Мы очень любим Киану Ривза.

В общем, что касается внешности, во многих случаях типаж — это то, что нравится подавляющему большинству женщин: высокий красивый брюнет. Большинство респонденток также сказали, что внешность папы не имеет отношения к любимому типажу (не у всех же у нас отцы — знойные красавцы). Дальше — интереснее: многие говорили, что у них есть любимый типаж, хотя иногда глядя на фото «избранников» очень трудно было выделить общие черты, зато вот по характеру — да, нравятся мужчины, обладающие определенным набором черт. Лидеры характеров:

1. Брутальный романтик с чувством юмора.
2. Харизматичный бунтарь.
3. Загадочный талант «на своей волне».

Пошел в рост

В 2013 году голландские психологи Герт Стульп,Абрахам Буунк и Томас Поллет изучали вопрос о том, почему высокие мужчины нравятся женщинам намного больше, чем невысокие. Если подумать об эволюции и ее принципах, засевших глубоко в нашей подкорке, то высокий мужчина может казаться сильнее, а значит — защитит от саблезубого тигра и притащит с охоты больше мяса. Вторая гипотеза голландцев связана с тем, что более низкорослые смотрят на высоких буквально «снизу вверх» — на бессознательном уровне это приводит высоких парней к мысли, что они обладают какими-то лучшими, высшими качествами: а раз они так думают, то и пытаются вести себя соответственно. Возможно, разница в росте — это как раз про отношения мужчина-женщина, ведь общество постоянно напоминает женщине, что она должна смотреть на мужчину, как на старшего, как на главного, как на мудрого защитника и добытчика, то есть «снизу вверх». Приступив к исследованию, ученые опросили 650 гетеросексуальных студентов из Германии и Голландии: их попросили указать свой рост, рост партнера и степень удовлетворенности этими параметрами. Оказалось, что женщины намного категоричнее относятся к разнице в росте с партнером. И если мужчинам до полной сатисфакции было достаточно 3 дюйма разницы между своим ростом и ростом партнерши, то женщин удовлетворяли только целых 8 дюймов разницы. Ученые в итоге решили, что стереотипы делают свое дело: мы думаем, что высокий и крепкий мужчина — это сильный, успешный, надежный мужчина. Хотя, конечно, рост не имеет к этим качествам никакого отношения. Но это если подумать.

Плохие парни

Как разобраться с нашими «брутальными юмористами»? Психологи говорят, что женщины бессознательно ищут психологически сильного партнера и физически здорового, для того, чтобы иметь более здоровое жизнеспособное потомство. Проблема в том, говорят психологи, что часто именно представители «Темной триады» — это красивые, с сильной волей и физически развитые мужчины. В комплекте с пламенным взором и мускулистой грудью часто идут нарциссизм, макиавеллизм и психопатия, говорит журнал Evolution and Human Behaviour. Нарциссизм у мужчин особенно связан с социальным успехом, непробиваемой психикой и физическим здоровьем.

В литературе, кино, музыке полно «безумных и страстных» красавчиков: от шекспировского Ромео до бунтаря Джеймса Дина. Может, это скорее образ героя нам импонирует, а внешность не при чем? Но ведь мы выбираем сначала по внешности, а потом разбираемся с характером. Ливерпульские ученые, совместно с коллегами из Польши и Финляндии, усадили 2370 взрослых женщин за компьютеры и стали показывать им сгенерированные программой мужские лица. Показывали по два портрета: один с чертами мачо, другой — без оных. То есть не было у сгенерированного фоторобота мачо никаких звездных ролей и приводов в райотдел за драку. У него было просто типичное лицо «красивого Плохиша». И этих плохишей, с типичными чертами «триадников» предпочитали обычным парням. Типичные черты нарциссистов, макиавеллистов и психопатов — это целый спектр «интересной бледности»: от агрессии до депрессии. Лукавство и нечестность — это особенность макиавеллистов, которые считают, что все средства хороши для достижения цели, а вот «мужественность» и «доминантность» — прерогатива нарциссов. Дальше — больше. Исследование говорит, что женщины в союзе с нарциссом рождают больше детей, чем в среднем и чем те, кому «повезло» заполучить себе макиавеллиста или психопата. Так что, возможно, будущим поколениям женщин придется разбираться с тягой к плохим парням красивой наружности еще долго.

Как бабочки на огонь

Грегори Луис Картер из университета Дархема объясняет, что отличительные черты «триадников» — это огромное эго, чувство превосходства и желание доминировать.

Нарциссизм намного более распространен среди мужчин, чем среди женщин и это характерно для всех культур, по всему миру: им нравится заводить все новые отношения, они редко бывают моногамны, они обожают быть центром Вселенной, обесценивая все, что угрожает их уникальности.

Психопатия характеризуется жесткостью, недостатком эмпатии, антисоциальным поведением, но в коротких связях эти парни тоже чемпионы, это потом уже девушки замечают, что когда у парня морали и совести нет совсем — то их нет и в отношениях с ними, а не только со «враждебным миром». Психопаты умеют прикинуться очаровательными (ненадолго) и пытаются поразить партнершу невероятными трюками в постели.

Макиавлеллизм — это двуличность, неискренность и экстраверсия. Оппортунисты и манипуляторы, они тоже могут показаться интересными на первых свиданиях. И они очень склонны к изменам.

Исследования доктора Картера показали, что «триадники» имеют несравнимо больший сексуальный успех, чем нормальные парни. С другой стороны, Картер говорит, что в первой части его исследования использовались те данные, которые сообщали сами мужчины. Насколько преувеличены рассказы нарциссов, психопатов и макиавеллистов об их геройствах — можно только себе представить.

Тогда Картер с коллегами решили проверить, насколько более привлекательными являются представители «Темной триады» для женщин. Они попросили 128 студенток выбрать мужчину по описанию характера. На одном листочке был рассказ парня о себе, в котором присутствовали и черты из «Грязной дюжины» (Dirty Dozen) — квинтэссенции «плохого парня», разработанной психологами: жажда внимания, восхищения, услуг и престижа, манипуляция, использование в своих целях, обман, отсутствие угрызений совести, шаткая мораль, недостаток эмпатии и цинизм. На другом листочке было примерно такое же описание, но в нем не было ничего из «Грязной дюжины». Потом девушки оценивали привлекательность мужчины из описания по шестибальной шкале. И более высоко оценивали «триадников». То есть там было четко написано, что он жестокий лгун и негодяй, но они его находили привлекательным.

У Картера и коллег два объяснения: половой отбор — женщины реагируют на те качества, которые считаются «мужскими»: уверенность, склонность к риску, упрямство. Второе объяснение: «триадники» умеют себя «продать». Они используют свои предыдущие успехи на любовном фронте, чтобы преподнести это как достоинство.

Как говаривал Свирид Петрович Голохвастов из комедии «За двумя зайцами»: «Кому же я могу не понравиться?» А так как успех «триадников» — это успех в краткосрочных отношениях, то надо учесть, что студентки, принимавшие участие в исследовании, являются той возрастной группой среди женщин, которая более настроена именно на непродолжительные связи. При этом, возьмем в расчет то, что в контрольном описании мужчины не было ни одного притягательного качества из «Грязной дюжины», а в другом — все. А в реальности так бывает редко, поэтому у нас, женщин, все-таки есть шанс на счастливую личную жизнь.

Невозможность перестать наступать на грабли

Исследования не дают нам ответов на вопрос «Как перестать танцевать на граблях?» Проблема в том, что мы называем «истинно мужскими» те качества, которые, легко превышая градус выраженности, могут быстро сделать нас рядом с таким парнем очень несчастными. Мы восхищаемся жесткостью, бескомпромиссностью, умением выкрутить нужное себе, «умением жить» — если так называть способ действия в мире, где выживает сильнейший. Мы восхищаемся «победителями», которых не судят, даже когда их «военные преступления» у всех перед глазами. Мы, женщины, поддерживаем эту модель токсичной мужественности. Я абсолютно не отрицаю: мы не только социальные, мы и биологические существа и мы в достаточной степени запрограммированы на то, чтоб хотеть возле себя «красивых здоровенных». Но эволюция — процесс непрерывный. Пора к основному инстинкту подключать и другие, например, инстинкт самосохранения. Для того чтобы выжить, родить и вырастить детей нам не нужен «большой и свирепый». Все, кончились саблезубые тигры. Ответственный, зрелый, уравновешенный и веселый мужчина вполне подойдет. Но если его нет, то мы очень даже способны справиться сами. Честное слово, это тоже доказано наукой.

Фото: кадр из фильма «Джон Уик»

— Читайте также: Пароксизмы страсти : Как за восемь дней написать любовный роман, не блещущий оригинальностью

Вот почему вам следует встречаться с кем-то, кто не в вашем вкусе

Когда вы находитесь в мире свиданий, нередко вас тянет к определенному «типу» человека. Возможно, вам интересен физический тип, например, люди выше вас или брюнетки с вьющимися волосами. Или, возможно, вы тяготеете к определенному типу личности, например, к кому-то более сдержанному, чем экстравертному, с хобби и интересами, наиболее близкими к вашим собственным. В конце концов, быть избирательным еще никогда не было так просто с обилием приложений и веб-сайтов для знакомств в нашем распоряжении, многие из которых позволяют фильтровать по образу жизни и физическим характеристикам.

Какими бы ни были ваши предпочтения до этого момента, вы можете пересмотреть свои предварительные требования и признать, что свидания с кем-то, кто не является вашим типичным типом, могут быть весьма полезными. На самом деле, наши эксперты говорят, что это может быть ключом к развитию значимых, приносящих удовлетворение отношений. Впереди мы разберем, почему мы, кажется, нажимаем «повторить», когда дело доходит до отношений, и пять причин, по которым специалисты в области психического здоровья говорят, что вам следует подумать о том, чтобы сломать этот шаблон и встречаться с людьми, которые не в вашем вкусе.

Почему мы встречаемся с одним и тем же типом?

По мнению экспертов, есть много слоев, которые составляют причины, по которым нас тянет к определенному типу. С точки зрения эволюции, например, объединение в пары было средством выживания, а не поиском любви и влечения, объясняет доктор Шеннон Карри, клинический психолог и директор группы психологии Карри в Ньюпорт-Бич, Калифорния. «В первые дни человеческого существования жизнь была короткой и жестокой. У тех, кто выбирал партнеров-мужчин, которые были здоровыми, сильными и способными обеспечить защиту и доступ к ресурсам, было больше шансов выжить». А те, кто выбирал здоровых и плодовитых женщин-партнеров (плюшевые губы, симметричное лицо), с большей вероятностью продолжат свою генетическую родословную, добавляет доктор Карри.

Затем следует рассмотреть личную историю человека. «Мы также склонны выбирать партнеров на основе нашего раннего опыта общения с родителями или другими основными опекунами», — добавляет доктор Карри. Эти формирующие взаимодействия формируют наше чувство собственного достоинства и ожидания в отношении поведения других, которые переносятся во взрослую жизнь, говорит доктор Карри. Genesis Games, лицензированный консультант по психическому здоровью в Майами, добавляет, что эти важные люди «могут быть биологическими родителями, приемными родителями, бабушками и дедушками, старшими братьями и сестрами, тетями, дядями и даже нянями. отмечайте и влияйте на наш «тип».

Например, если мы растем, испытывая комфорт и привязанность, «мы узнаем, что достойны любви и что мы можем ожидать, что другие будут относиться к нам с заботой и добротой», — говорит доктор Карри. С другой стороны, если бы нас окружали боль и страх, мы тоже могли бы считать это нормальным. Тем не менее, с неврологической точки зрения, наш мозг любит короткие пути. Человеческий инстинкт — «выискивать закономерности и действовать в соответствии с ними», — пишет Тина Б. Тессина, доктор философии, психотерапевт и автор книги «Руководство доктора Романса по поиску любви сегодня» 9.0014 .

И, наконец, «вероятно, в конечном итоге мы встречаемся с похожими людьми, потому что у нас есть тип, потому что мы привлекаем определенный тип людей и потому что мы просто оказываемся в ситуациях, когда мы чаще сталкиваемся с определенным типом людей». пишет Гвендолин Сейдман, доктор философии, для Psychology Today.

Почему важно разорвать порочный круг?

Прежде всего, знакомство с «типом» ограничивает. Если вы встречаетесь только с определенным типом людей, вы ограничиваете количество людей, которые потенциально могут вам подойти. И хотя вам не следует снижать свои стандарты или чувствовать, что вы устраиваетесь, вы должны открыть свой разум и дать шанс другим людям, даже если они не обязательно попадают в вашу обычную категорию знакомств. В конце концов, вы просто не знаете, с кем будете общаться, и это верно для людей, которые в вашем вкусе или нет. «Статистически говоря, если мы сократим круг знакомств до одиноких людей, которые соответствуют строгим физическим и денежным критериям, наши шансы встретить кого-то, кто также обладает чертами характера, которые способствуют длительному счастью», — говорит доктор Карри.

Вы также преждевременно осуждаете кого-то. В соответствии с этим, если вы встречаетесь только с людьми, которых считаете своим идеальным типом, вы судите о них, прежде чем тратить время на знакомство с ними, что особенно легко сделать при онлайн-знакомствах. И в современном мире приложений и онлайн-знакомств, где информация, предоставляемая потенциальным совпадением, может быть скудной, вы можете упустить возможность встретить кого-то действительно великого, оценивая их по таким жестким стандартам.

«Как только вы осознаете, что отношения с людьми вашего типа не приравниваются к счастью, вы можете открыть глаза на то, что знакомое не обязательно хорошо. Старайтесь не осуждать людей быстро, а скорее позвольте отношениям расти и становиться более чувствует себя комфортно с изменениями», — говорит психолог из Калифорнии Дайан Страховски, Ed.D.

Кэти Лир, лицензированный клинический консультант по психическому здоровью, говорит, что «определение того, чего вы хотите от отношений, и общие предупреждающие признаки того, что вы попадаете в привычные модели поведения, могут помочь в борьбе с этим».

Когда вы продолжаете встречаться с кем-то, кто является вашим «типом», вы остаетесь в нездоровой модели отношений. Еще одна важная причина, по которой в ваших интересах встречаться с кем-то, кто не является вашим типичным типом, заключается в том, что это может помочь сломать пагубную модель отношений. На самом деле, вы можете даже не осознавать, что снова и снова встречаетесь с одним и тем же человеком, например, постоянно встречаетесь с кем-то, кто не может или не хочет брать на себя обязательства, или кого вы пытаетесь исправить. «При этом, если вы сталкивались с хаотичными, обманчивыми, оскорбительными или безразличными свиданиями, я настоятельно рекомендую вам обратиться за советом к лицензированному психиатру», — говорит доктор Карри. «Компетентный и квалифицированный терапевт может помочь вам разобраться с глубинными проблемами, которые могут стоять на пути к отношениям, которых вы хотите».

Более того, знакомство с кем-то, кто не в вашем «типе», заставит вас выйти из зоны комфорта. В то время как сканирование онлайн-профилей для определенного «образа» стало быстрым способом навигации среди тысяч вариантов, говорит Джули Ингенол, лицензированный брачный и семейный терапевт из Коннектикута, «когда мы последовательно выбираем внешний вид в первую очередь, мы упускаем на общую картину. Кто этот человек? Каковы его сильные стороны как человеческие существа? Какое у них сердце? Будут ли они относиться ко мне правильно?» Предложение Ингеноля, особенно в отношении онлайн-знакомств, звучит так: «Сканируйте, пока не найдете человека, который не соответствует вашему типичному типу. Продолжайте смотреть на его фотографию, пока не найдете одну привлекательную черту, затем нажмите и прочитайте его профиль. Таким образом, вы можете начать чтобы переучить свой мозг тому, как он находит красоту».

Отключите все ненужные фильтры, которые вы, возможно, установили в своих приложениях для знакомств — уже одно это может помочь вам разветвиться и связаться с кем-то, кого вы иначе не могли бы найти.

Наконец, вы можете не знать, кто «правильный» для вас. Это правда: ваш тип на самом деле может вам не подойти. Хотя вы, возможно, ищете человека, который разделяет все ваши интересы, имеет схожий опыт и/или такой же, как вы, важно сохранять непредвзятость. По словам Лира, ключ к непредубежденности — это уделять время анализу прошлых отношений и поиску сходства. Например: «Привлекают ли меня парни, которые поначалу очень сильны, а потом исчезают через несколько недель? Продолжаю ли я гоняться за мужчинами, которые более отчуждены и отчуждены, чем я?» предлагает Лир.

Ключи к удовлетворительным отношениям

Когда дело доходит до удовлетворенности отношениями, доктор Карри ссылается на работу психолога Тай Таширо, который определил черты личности, которые, как правило, связаны с этим, в том числе высокий уровень приятности (добрый, терпимый), эмоциональная стабильность и более низкий уровень новизны. Ищу. «Хотя эти черты могут показаться не такими сексуальными, как сочетание красивой внешности, богатства и авантюризма, исследование Таширо показало, что пары, которые оценивают своих партнеров выше в конюшне, имеют самый высокий уровень близости и сексуального удовлетворения», — говорит доктор. Карри. Точно так же психологи Джон и Джули Готтман более пятидесяти лет исследовали пары и выяснили, что близость и сексуальное удовлетворение укрепляются, когда партнеры настроены на потребности друг друга, говорит доктор Карри.

Также может быть полезно понять свой стиль привязанности. Ссылаясь на работу Сью Джонсон и теорию привязанности, Геймс говорит: «Люди, которые подходят к отношениям с точки зрения безопасности [привязанности], считают, что они заслуживают любви и что они найдут любовь». Как это выглядит? В Games говорят: «Они четко сообщают о своих потребностях и желаниях. Они откровенно рассказывают о своих нарушителях и открыто реагируют на тревожные сигналы. Кроме того, люди с безопасным стилем привязанности знают, как сбалансировать свою жизнь в паре и свою жизнь вне отношений, говорит Геймз.

6 основных правил свиданий

Что значит, если у вас нет типа? Вот что эксперты должны сказать

датирование