«У меня жена заболела COVID-19, что делать»?
По этим и другим вопросам звонят жители города и района в контакт-центр поликлинической службы городской больницы Каменска-Уральского. К работе по консультированию приступили волонтеры-медики, на днях присоединятся работники медсанчастей предприятий.
Болеем
С понедельника каменцы ринулись в городские поликлиники. За последние сутки по городу и району зарегистрировано 100 новых случаев заболевания COVID-19. Большинство заболевших лечится амбулаторно. Сегодня это 950 человек. Несмотря на легкость протекания заболевания, участились случаи осложнений в виде пневмонии, констатировал начальник территориального отдела Роспотребнадзора Сергей Фефилов, отметив, что количество поражений легких выросло на 46%.
Медики напоминают: больным с температурой не надо стоять в общих очередях к участковому врачу.
Их принимают в отдельном помещении, где сразу проводят экспресс-тестирование, а по его результатам составляют маршрутизацию больного.
Звоним
По возникающим вопросам, касающихся заболевания новой коронавирусной инфекцией, необходимо звонить в контакт-центр городских поликлиник.
Учитывая увеличивающуюся нагрузку, на помощь операторам пришли студенты Каменск-Уральского филиала Свердловского областного медицинского колледжа. Одни работают в call-центре на Рябова 20, другие принимают звонки на горячую линию у себя в колледже. Кроме того, сегодня на оперативном штабе Денис Нестеров договорился о включении в консультационную работу медсанчастей предприятий.
Телефон call-центра поликлиник Каменска-Уральского: +7 (3439) 399-003 (вызвать врача на дом).
Телефон волонтерской помощи: +7 (3439) 396-117 (приобрести продукты, оплатить ком.услуги).
«Горячая линия» ТО Роспотребнадзор: +7 (3439) 370-990, 370-806 (все вопросы о тестировании).
Учимся
На сегодня 78 классов вышли на карантин из-за массовых простудных заболеваний. Тем не менее, школьники продолжают обучение в очном формате.
«Аксиома» первая среди муниципальных образовательных организаций на 100% прошла ПЦР-тестирование. Выявлено два положительных результата среди взрослых и 25 среди детей, инфицированные отправлены на больничный. «Аксиома» — самая большая школа, потому ощущение, что здесь внушительный рост числа заболевших, хотя в процентном соотношении болеют во всех школах одинаково, отметила начальник управления образования Лейла Миннуллина.
О результатах недавнего опроса: 665 родителей школьников Каменска дали предварительное согласие на вакцинацию своих несовершеннолетних детей (в возрасте от 12 до 17 лет).
Пока на территории нашего города нет детской вакцины, но есть в достаточном количестве препараты от COVID-19 для взрослых. Адреса прививочных пунктов смотрите на официальном сайте.
Полезную информацию читайте в разделе «Здравоохранение».
Пресс-служба администрации города.
‹
›
«Заболела вся семья, кроме меня»: вирусолог рассказал, кого щадит коронавирус
Общество
Сюжет: Пандемия коронавируса
156660
Поделиться
Ситуации, когда коронавирус укладывает целые семьи, случаются сплошь и рядом, однако почти всегда в семье находится кто-то, кто отделывается «легким испугом».
Казалось бы – люди живут вместе, едят из одной посуды, дышат одним воздухом, но один член семьи заболевает, а другой – нет. До сих пор ученые не могут объяснить такую избирательность SARS-CoV-2, обсуждаются лишь версии. Одна из них заключается в том, что нечувствительными к «короне» людей делают определенные мутации в генах.
Сообщество «Нетипичный коронавирус» объединило в соцсети уже почти 60 тысяч человек, и пациенты довольно часто делятся историями своих заражений. «У нас в семье три человека, — рассказывает Руслана. – Первой заболела я, потом подхватил сын. А муж, за которого мы больше всего переживали, потому что у него и возраст, и сахарный диабет, не заболел вообще. Хотя мы не изолировались, ели вместе, спали в одной кровати. В свое время были научные работы, что курильщиков коронавирус хуже берет – вот теперь я серьезно думаю, что это из-за его вредной привычки, хоть в чем-то она ему помогла». «А у меня не заболели муж и старший сын, мы болели с младшим, — рассказывает Оксана.
– Все вместе были 12 дней дома, без дистанции»
«В моей семье одновременно болели 3 человека, никаких симптомов не было у мужа и младшего ребенка, и антител впоследствии у мужа не было, у ребенка не проверяла. Всё время вместе находились, без какой-либо защиты», — делится своей историей Галина. «Я одна болела с двусторонней пневмонией и положительным тестом. Муж, дочка, мама и папа не заболели, все живем вместе», — удивляется Светлана.
В каких-то семьях не заболевает один из супругов, в других – вирус не затрагивает детей. Бывают и совсем удивительные истории. Казалось бы – люди группы риска, за которых больше всего переживаешь, оказываются наименее уязвимыми перед вирусом, а те, от кого ждешь легкого течения, болеют тяжело. «Я, молодая и без хронических болезней, болела тяжело дома, а бабушку 94 лет, за которой, когда я была больной, приходилось ухаживать, обошла эта напасть стороной», — удивляется Марина. «У нас похожая история, — делится Максим. – Мы с женой болели, она с малой симптоматикой, я — сильнее.
Маме 92, живет с нами, у нее хроническая обструктивная болезнь легких, не передалось. Мы потом привились, а бабушке врачи не разрешили».
«А вот у нас история другая, — говорит Людмила. – Я заболела в семье одна, муж и сын не заразились, хотя были со мной в тесном контакте. Потом я выздоровела, а они заболели через два месяца». «Мой сын, с которым мы спали в одной комнате, когда я болела, не заразился, но через три месяца принес из школы», — похожая история у Анны. «Я держалась долго, — говорит Ульяна. – Сначала переболел муж – у меня ничего. Через пару месяцев заразилась мама, с которой я постоянно контактировала – и опять вирус прошел мимо меня. Но он настиг меня через полгода и уложил на больничную койку». «Я болела два раза, муж — ни одного», — рассказывает Ольга.
Из описанных пациентами историй следует, что никто из них внутри квартиры не соблюдал мер социальной дистанции, не изолировался дома, даже не носил масок – но каким-то образом вирус берег их. Кого-то он щадит до сих пор, кого-то прихватывает, когда какие-то, неизвестные ученым условия складываются в его пользу.
О том, почему кому-то везет и можно ли установить таких людей по каким-то анализам, «МК» поговорил с известным иммунологом, директором контрактно-исследовательской компании Николаем Крючковым.
— Конечно, точного ответа, есть ли абсолютно неуязвимые перед коронавирусом люди, нет, — рассказывает Николай Крючков. – Но есть некоторые простые объяснения и ряд версий в этой области. Самое простое, что можно предположить — человек все же был заражен, но переболел бессимптомно. И некоторые люди, не предъявляющие симптомов, получают отрицательный ПЦР-тест, а через месяц сдают анализ на антитела – и их выявляют. Есть также вариант, что совместно проживающий с другими инфицированными человек уже встречался с коронавирусом бессимптомно ранее, а сейчас у него есть антительная защита – поэтому он не заболевает. Кроме того, в некоторых семьях (я такие знаю) люди четко соблюдают меры защиты, изолируются, ограничивают общение с другими членами семьи, обрабатывают поверхности специальными средствами, носят маску.
Это тоже играет роль. Очень хорошо работает такая простая мера, как проветривание помещения.
— А есть ли более сложные версии?
— Конечно. Для заражения очень важна вирусная нагрузка: как часто вы общаетесь с заболевшим, сколько вируса он выделяет, работает ли в доме кондиционер или открыты окна. Чем меньше вируса в вашем поле общения, тем меньше шансы заразиться. Очень важно, насколько сильна у человека система врожденного иммунитета, который представляет собой первую линию обороны. Это в том числе интерфероновая система – так называемые натуральные клетки-киллеры, которые не заточены на распознавание конкретного возбудителя, а защищают организм от всех нежелательных агентов. Эта система включает аналоги антител, направленные на определенные типы антигенов. И у кого-то эта линия защиты сильнее, а у кого-то слабее.
— В мире пытаются изучать роль генетических особенностей человека, которые могли бы защитить от коронавируса. есть ли какие-то прорывы в этой области?
— Да, работы были.
И некоторые генетические особенности, которые в теории могут давать защиту, можно предположить. Но я бы сильно не рассчитывал на то, что обладатели какого-то конкретного набора генов защищены от заражения коронавирусом. Пока мы не можем вычленить явных признаков, которые дают выраженную защиту. По другим вирусам некоторые генетические факторы установлены. Например, есть определенная, очень редкая мутация, которая делает человека неуязвимым перед ВИЧ. Или, например, в Африке распространена серповидно-клеточная анемия. При одной из форм эритроциты крови становятся дефектными – и малярия в них жить не может. То есть, больные этой формой, которая в Африке имеет широкое распространение, устойчивы к малярии
Но в плане коронавируса поиски пока лишь продолжаются. Да, выявлен ряд генетических особенностей, которые приводят к большей и правильной активизации врожденного иммунитета, что теоретически может повышать защиту против коронавируса. Но это тоже не гарантия, а просто снижение индивидуальных рисков.
В этой области пока понимания нет и боюсь, скоро не появится.
Между тем, в сентябре в журнале Science коллектив ученых опубликовал научную работу о том, что мутация гена OAS1 позволяет иммунной системе избегать заражения. Ее обладатели практически невосприимчивы к коронавирусу, а если и заболевают им, переносят инфекцию легко.
Подписаться
Авторы:
Екатерина Пичугина
Что еще почитать
Что почитать:Ещё материалы
В регионах
Вещи, которые никогда нельзя давать в долг: запомните раз и навсегда
36997
Калмыкия
Скандал в Щелково: вдов и матерей погибших бойцов чиновники не пустили к памятнику
Фото
27551
Московская область
Елена БЕРЕЗИНА
На подлете к Крыму в воду упал американский дрон стоимостью 30 млн $
25710
Крым
crimea.
mk.ru
фото: crimea.mk.ruАмериканский журналист сравнил Крым с Техасом
Фото
Видео
18376
Крым
Денис Проничев
фото: crimea.mk.ruСреди террористов напавших на Брянскую область был уроженец Рыбинска
Фото
10741
Ярославль
Квартиру Зеленского в Крыму пообещали передать малообеспеченным
7461
Крым
crimea.
mk.ru
фото: МК в Крыму
mk.ru
mk.ruВ регионах:Ещё материалы
Когда уход за больной супругой потрясает брак до глубины души
В течение дюжины лет 68-летнему Ларри Боккеру не было особенно трудно ухаживать за своей женой Деборой, у которой были проблемы с дыханием. Но по мере того, как ее болезнь пошла на убыль, стресс захлестнул его.
«Я постоянно следил за любым изменением ее дыхания. Если бы она шевелилась ночью, я бы вскочил и посмотрел, не случилось ли что-то», — сказал он недавно в телефонном разговоре. «Это своего рода бдительность к угрозе, которую чувствует боевой солдат. Я не думаю, что я хорошо спал по ночам в течение пяти лет. Я набрал 150 фунтов».
Поскольку ее хроническая обструктивная болезнь легких обострилась и развилась сердечная недостаточность, Дебора принимала 24 лекарства каждый день и каждые несколько недель спешила в больницу для неотложной помощи.
«Ближе к концу я не мог оставаться с ней в одной комнате слишком долго, потому что не мог смотреть, как она так больна», — сказал Боккер. Его жена умерла в 2013 году.
На протяжении многих лет Ларри Боккер заботился о своей жене Деборе, которая боролась с хронической обструктивной болезнью легких. Когда супруг серьезно болен, говорит Боккьер, «мы теряем нашего лучшего друга, нашу любовь, наше будущее. Но ваши дети, друзья, родственники — они этого не понимают» (любезно предоставлено Ларри Боккиером).
Браки часто рушатся до основания, когда один из супругов заболевает или становится инвалидом, а другой берет на себя новые обязанности.
«Вы должны переписать ожидания в отношениях. И чем дольше вы женаты, тем труднее это сделать», — сказал Захари Уайт, доцент кафедры коммуникаций в Королевском университете Шарлотты. Вместе с Донной Томсон он является автором книги «Неожиданное путешествие заботы: превращение из любимого человека в опекуна».
По сравнению со взрослыми детьми, которые заботятся о своих родителях, супруги выполняют больше задач и берут на себя большее физическое и финансовое бремя, когда становятся опекунами, показывает анализ 168 исследований. Симптомы депрессии, а также напряженность в отношениях встречаются чаще.
Общение часто становится проблематичным, поскольку мужья и жены теряют ориентацию и не знают, как реагировать друг на друга. Особенно на ранней стадии болезнь имеет тенденцию «обострять эмоции и прерывать общение», пишут Барбара Кивовиц и Роанн Вайсман в своей книге «Любовь во время хронического заболевания: как бороться с болезнью, а не друг с другом».
За обеими женщинами ухаживали мужья (Кивовиц страдал от хронических болей, Вейсман перенес инсульт). «Мы были ошеломлены тем, насколько болезнь овладела нашими отношениями», — сказал Кивовиц ранее в этом году в видеопрезентации.
Эти проблемы усложняет изоляция. «Мы часто слышим о членах семьи, которые не вмешиваются или чрезмерно критикуют благополучного супруга, но никогда не вмешиваются и не навещают», — сказал 72-летний Роберт Мастроджованни, президент Ассоциации благополучных супругов, которая предлагает своим членам группы поддержки.
«А еще есть друзья на всю жизнь, которые выпадают из поля зрения».
Большую часть времени (55%) пожилые супруги ухаживают в одиночку, когда мужья или жены подходят к концу своей жизни, без помощи своих детей, других членов семьи или друзей или платных медицинских помощников на дому, согласно исследованию, опубликованному ранее. в этом году .
Существует риск того, что брак будет подорван болезнью и утрачены важные эмоциональные связи.
«Здоровая супруга может превратиться из партнера и любовника в медсестру и сиделку, а это совершенно другой тип отношений», — сказал Мастроджованни, заботившийся о своей жене Кэтлин. У нее был рассеянный склероз в течение 50 лет, прежде чем она скончалась в прошлом году.
Или супруги могут стать отчужденными, поскольку они борются с чувством потери, страха и, часто, непонимания и гнева.
«Он не хотел со мной разговаривать. Казалось, что он злится на меня, но я действительно не понимала», — сказала 69-летняя Терри Коркоран, чей муж Винсент страдал синдромом тремора / атаксии, связанным с Fragile-X, нейродегенеративным заболеванием.
Винсенту потребовалось пять лет, чтобы поставить диагноз. В то время Коркоран сказал: «Я чувствовал, что женился на ком-то, кого не знал. Это было разрушительно. Мне потребовалось много времени, чтобы понять, что его мозг поврежден».
Винсент, муж Терри Коркоран, страдал нейродегенеративным заболеванием, связанным с тремором/атаксией Fragile-X. Хотя Винсент не мог говорить, Терри говорит, что она сидела с ним и говорила с ним о том, что она чувствовала: «Он обнимал меня, а я говорила: «Я делаю все, что в моих силах. Я знаю, что это не твоя вина, но это действительно тяжело». И я всегда чувствовал себя лучше» (любезно предоставлено Терри Коркоран).
Как пожилым парам справиться с этими трудностями и защитить свои отношения — важный источник утешения и поддержки — в случае болезни? Несколько экспертов внесли предложения:
Сбросить ожидания . Парам необходимо столкнуться с тем, что они теряют в результате болезни, и в то же время сосредоточиться на том, что осталось нетронутым.
Доктор Джон Ролланд, адъюнкт-профессор психиатрии Медицинской школы им. Файнберга Северо-Западного университета и автор книги «Помощь парам и семьям справиться с болезнью и инвалидностью: комплексный подход», рассказывает о паре в возрасте около 70 лет, которую он консультирует. Оба работали, когда пять лет назад у жены появились симптомы болезни Паркинсона.
На пенсии супруги планировали много ездить на велосипеде, ходить в походы и путешествовать с приключениями. Теперь ее подвижность ограничена, он в отчаянии, и в отношения вторглось напряжение.
Совет Роллана: выясните, что вы можете делать вместе, а что каждый из вас может делать по отдельности. Он помог им увидеть, что они могут разделить некоторые любимые занятия — совместное чтение книг и посещение театра — и добавить новые, например, приготовление пищи. И муж все еще может кататься на велосипеде, не беспокоясь о том, что жене будет плохо, если они открыто говорят об уважении потребностей друг друга.
Разделите обязанности .
Пары должны сохранять чувство баланса в своих отношениях, насколько это возможно. Часто это находится под угрозой, поскольку один из супругов становится менее способным функционировать, а другой берет на себя больше обязанностей.
У Кивовица есть практическое предложение: составьте список всего, что нужно сделать по дому, а затем разделите задачи. Если есть вещи, которые ни один из вас не хочет делать, проведите мозговой штурм, чтобы найти помощь.
В своем видео она описывает, как она и ее муж Ричард сделали это. Кивовиц записалась на стирку, приготовление еды, ведение медицинских записей в порядке, исследование ее состояния и организацию помощи на дому. Ричард взял на себя закупку продуктов, получение лекарств, страховку, оплату счетов, финансовое планирование и работу, чтобы сохранить домашнее хозяйство на плаву. Ни один из них не хотел заниматься уборкой дома — задача, которую можно поручить кому-то другому.
Роберт Мастроджованни заботился о своей жене Кэтлин, которая страдала рассеянным склерозом в течение 50 лет, прежде чем она скончалась в прошлом году.
Они изображены здесь на свадьбе в 1968 году. (Любезно предоставлено Робертом Мастроджованни)
Включить больного супруга . Не отводите больному супругу пассивную роль «о нем заботятся». Насколько это возможно, установите границы вокруг заботы и поддерживайте взаимность в отношениях.
Роллан рассказывает о женщине с поликистозом почек, муж которой помогал проводить диализ дома три раза в неделю: «Они заходили в комнату, где хранилось все оборудование, и, когда диализ заканчивался, закрывали дверь и сосредоточивались на том, чтобы пара.»
Когда Мастроджованни уволился с государственной бухгалтерской работы, он и его жена купили фургон с пандусом и путешествовали по стране. Когда она больше не могла есть сама, они по-прежнему ходили в рестораны, где он кормил ее с рук, что поощрял терапевт пары.
Когда совместная деятельность больше невозможна, просто быть с кем-то может выражать близость и солидарность.
Хотя муж Коркоран не мог говорить, она сидела с ним и говорила с ним о своих чувствах: «Он обнимал меня, а я говорила: «Я делаю все, что в моих силах.
Я знаю, что это не твоя вина, но это действительно тяжело». И я всегда чувствовал себя лучше».
Расширьте свою сеть . Если кажется, что друзья и члены семьи не понимают, через что вы проходите, найдите людей, которые понимают. Нужным и больным супругам может понадобиться найти поддержку в разных местах.
Боккьер, председатель Ассоциации здоровых супругов, сказал, что, когда супруг серьезно болен, «мы теряем нашего лучшего друга, нашу любовь, наше будущее. Но ваши дети, друзья, родственники — они этого не понимают».
В первый раз, когда он пришел в одну из групп поддержки ассоциации и послушал рассказы других супругов, он сказал: «Я был дома».
Сделать значение . «В какой-то момент, — сказал Уайт, — вы должны быть в состоянии осмыслить то, через что вы проходите в качестве опекуна, и включить это в новое чувство идентичности».
Для многих людей значение вращается вокруг понятия «верность» — приверженности своему супругу, своим клятвам и «мы» их отношений, сказал он.
Коркоран обратилась в католицизм в год, когда ее мужу поставили диагноз, и он нашел утешение в своей вере и своей церкви. «Я продолжала молиться о том, чтобы наш брак имел смысл», — сказала она.
Узнав, что люди из ее церкви считают ее брак «любящим», она получила глубокое чувство удовлетворения. В конце концов Коркоран понял, что «это крест, который мы с мужем несли вместе».
Кивовиц заметила глубокий сдвиг в себе и в других, от «заботы как набора ежедневных обязанностей» к заботе как выражению сострадания.
«Измеряйте успех, — сказала она, — по тому, насколько хорошо вы общаетесь, любите и чувствуете себя любимыми».
Мы с нетерпением ждем от читателей вопросов, на которые вы хотели бы получить ответы, проблем, с которыми вы столкнулись при лечении, и советов, которые вам нужны при работе с системой здравоохранения. Посетите khn.org/columnists, чтобы отправить свои запросы или советы.
Джудит Грэм:
[email protected],
@judith_graham
Связанные темы
Старение Навигация по старению Общественное здравоохранение
Уход за хроническими заболеваниями
Разве плохо разводиться с моей больной женой?
Уважаемый терапевт
До того, как ее здоровье ухудшилось, мы оба согласились разорвать наш 14-летний брак.
Бьянка Баньярелли
Сохраненные истории
Примечание редактора: в последний понедельник каждого месяца Лори Готтлиб отвечает на вопросы читателей о проблемах, больших или малых. Есть вопрос? Пишите ей по адресу [email protected].
Не хотите пропустить ни одной колонки? Зарегистрируйтесь, чтобы получить сообщение «Уважаемый Терапевт» на свой почтовый ящик.
Уважаемый терапевт,
Позвольте мне начать с того, что я не оставлю свою жену из-за ее болезни. Наоборот, из-за этого я, наверное, прожил намного дольше — мы женаты почти 14 лет, — чем должен был.
Мы оба могли бы обосновать, почему нам не следовало жениться. Перед свадьбой мы несколько раз расставались и снова сходились. Я даже женился на другой (брак продлился примерно год, и об этом можно было бы написать отдельное письмо!), и я был помолвлен с другой, прежде чем наши пути снова пересеклись и мы поженились.
Через два года, после рождения нашей единственной совместной дочери (у меня есть старший ребенок от другой женщины), моей жене поставили диагноз кардиомиопатия (увеличение сердца), что, по мнению врачей, произошло во время ее беременности. Это вызвало некоторое повреждение клапана, для восстановления которого ей потребовалась операция, а позже ей сделали дополнительную операцию по имплантации кардиостимулятора.
Ее здоровье стабилизировалось, но проблемы, которые у нас были до свадьбы, обострились. В начале 2019 года я сказал себе, что попрошу развода ради нашего счастья обоих. Но к концу 2018 года ее проблемы с сердцем стали ухудшаться. Поэтому, когда я попросил о разводе, она обвинила меня в том, что я ухожу, потому что она больна. К счастью, у меня был маркированный список всех вещей, которые не улучшались, и она не возражала против множества проблем, которые я изложил.
Мы пришли к взаимному согласию, что должны развестись, но примерно через неделю ее здоровье ухудшилось.
Теперь ее кардиолог говорит, что ей, возможно, придется сделать еще одну операцию на сердце или даже трансплантацию. Как бы я ни беспокоился за нее, я прошел через все трудности с ней через предыдущие операции, а иногда и долгие приступы ее не на 100 процентов, и я знаю, что больше не могу оставаться. Я возьму на себя слабину, где мне нужно для моей дочери, и у моей жены есть отличная система поддержки с ближайшими родственниками, но я не хочу показаться придурком.
Разве я ошибаюсь, что бросил ее при таких обстоятельствах?
Реджинальд
Келлер, Техас
Дорогой Реджинальд,
Часто, когда люди приходят на терапию, я прислушиваюсь не только к их истории, но и к их гибкости. Является ли эта версия истории единственной версией, так называемой точной? Или способ рассказа истории может быть защитным, способом не смотреть на что-то постыдное или вызывающее тревогу, не смотреть на себя ясно? Быть гибким со своей историей — это то, с чего начинается рост, где открывается возможность лучшего образа жизни.
Я не могу сказать вам, ошиблись ли вы, что бросили жену, но я могу помочь вам лучше понять ваше решение, изучив историю, которую вы рассказываете себе.
Вот еще один способ рассказать свою историю. У вас долгая история проблем в отношениях. У вас были сложные отношения с женщиной, которая годы спустя стала вашей женой, что привело к череде разрывов. Между этими разрывами вы женились на другой, а всего через год развелись. Учитывая, что вы могли бы написать мне отдельное письмо об этом однолетнем браке, звучит так, как будто он был непостоянным и закончился очень плохо. Потом вы были помолвлены с кем-то другим, но и эти отношения распались. Наконец, вы снова встретились со своей бывшей девушкой, и, несмотря на ваши прежние проблемы вместе — проблемы, достаточно серьезные, чтобы привести к многочисленным разрывам в прошлом — вы снова начали встречаться, а затем женились, полностью осознавая, как вы сейчас говорите, что отношения имели «… множество вопросов». Тем не менее, у вас был ребенок от этой женщины, и после 14 лет борьбы с первоначальными проблемами, существовавшими до брака, наряду с серьезным кризисом здоровья, вызванным ее беременностью вашим ребенком, вы сыты по горло и должны уйти.
Конечно, у нее есть система поддержки, так что все будет в порядке.
Теперь, если бы вы услышали эту историю со стороны, вы бы покачали головой и сказали: «О, этот бедный, многострадальный человек! Посмотрите, через какие трудности он прошел — все эти женщины разрушили его благополучие, и я надеюсь, что он сможет спастись и найти настоящую любовь раз и навсегда»? Или вы можете сказать: «О, этот человек кажется таким растерянным. Он явно страдает, но ему также, кажется, трудно поддерживать стабильные интимные отношения. Я беспокоюсь о его будущем благополучии — независимо от того, что он решит делать»?
Ваш ответ на этот вопрос прольет свет на степень гибкости вашей истории. Здесь есть тенденция защищаться— Подождите, вы не понимаете. Позвольте мне рассказать вам, на что похожи эти женщины. Расскажу, с чем я столкнулась! — и хотя это трудно сделать, я бы посоветовал вам отвлечься от этого повествования всего на несколько минут, чтобы подумать о небольшом правке вашей истории.
Да, вы вполне могли со многим мириться, но, возможно, здесь происходит и что-то еще.
Во-первых, вы говорите, что не хотите показаться придурком, но учтите: возможно, это не первый раз, когда женщина, с которой вы были партнером, думает, что вы ведете себя придурком. Вместо того, чтобы косвенно спрашивать меня, не придурок ли ты, спроси себя: Почему я оказываюсь в ситуациях, когда я должен задать этот вопрос в первую очередь?
Часть вашей истории, которая, кажется, выделяется своей достоверностью, заключается в том, что вы бросаете свою жену не из-за ее болезни — по крайней мере, не полностью. Учитывая вашу историю и то, как вы рассказали свою историю, я предполагаю, что вам было трудно оставаться в каких-либо отношениях, с болезнью или без, и что вы будете продолжать делать это, если не поймете, почему отношения так сложно для вас.
Итак, что вам даст эта переделка? В лучшем месте, готовый начать заполнять пробелы в истории, такие как: Почему главный герой женился на ком-то, с кем у него уже были трудности? Какую роль он сыграл в том, что его предыдущий брак и помолвка не сложились? Когда он стал более остро осознавать проблемы в своем нынешнем браке и их влияние на его благополучие, как он справлялся с этим? Говорил ли он со своей женой о том, что происходит, возможно, предлагая им обратиться к терапевту, чтобы попытаться вместе решить проблемы, как пара, или вместо этого он решил подождать 14 лет, а затем представил ей маркированный список по пути? за дверь?
Ответы на эти вопросы могут научить вас, как улучшить ваши отношения (в браке или нет) с женой, что будет важно, когда вы станете родителями вместе в особенно трудных обстоятельствах, а также любые будущие отношения, в которые вы в конечном итоге попадете.
Эти ответы поможет вам перейти от видения истории исключительно в рамках точки зрения от первого лица ( я недоволен; я многое вытерпел ) к способности видеть ее более сбалансированной, от третьего лица рассказчик ( Эта мать переживает что-то, что меняет ее жизнь, и это происходит уже более десяти лет, и, вероятно, она не получила особой помощи от травмы, полученной в результате ее беременности. На жизнь этой дочери повлияла больная мать и родители, которые не ладят У этого мужа и отца есть некоторые личные проблемы, которые нужно решить, чтобы у него были более здоровые отношения ). По мере того, как вы переделываете свою историю, вы разовьете больше сочувствия к другим персонажам в повествовании и сможете увидеть сюжет с их точки зрения.
Ничто из этого не означает, что вы правы или не правы, разорвав отношения, но это лучше подготовит вас к тому, чтобы стать отцом и партнером, которым вы хотите идти вперед — ради себя и ради тех, кто вас окружает.
Уважаемый терапевт предназначен только для информационных целей, не является медицинской консультацией и не заменяет профессиональную медицинскую консультацию, диагностику или лечение.