Я устала от своего мужа и нужны деньги: ранобэ, новеллы на русском Tl.Rulate.ru

Золовка вытягивает деньги у моего мужа, как будто бы он должен ее содержать

Как только я вошла в семью своего мужа, мне она показалась идеальной — прямо как с картинки. Мама — домохозяйка, которая норовит всех накормить, всем уделить внимания.

Папа — семьянин-работяга, который вкалывает с утра и до позднего вечера на благо семьи. И дети — мой муж и его сестра, которые каждый день созваниваются, списываются, при встрече расцеловывают друг друга и рассказывают о своей жизни все в мельчайших подробностях. 

По выходным мы редко могли куда-нибудь выбраться с мужем вдвоем. Чаще всего мы отправлялись в родительский дом и там помогали маме по хозяйству, потом вместе накрывали стол, в летнее время мужчины жарили шашлыки, мы купались в бассейне или разбирали старый хлам в кладовых или сарае. 

Возможно, я где-то и завидовала таким теплым отношениям, что были в семье у моего мужа, потому что нас с сестрой мама тянула одна, без какой-либо помощи. Она вечно была загружена работой, а мы были на хозяйстве.

У нас не было семейных вечеров или поездок, чтобы мы могли обменяться с мамой своими эмоциями, проблемами и переживаниями. Но я ее не виню за это — моей маме даже ее родители отказались помогать воспитывать нас. Об отце даже вспоминать не хочу — он забыл о своих детях сразу после развода. 

Свекровь приняла меня к себе под крылышко, как родную. Возможно, она чувствовала во мне нехватку любви со стороны родителей или же она просто такой человек — душевный и любвеобильный. В любом случае мне комфортно находиться в компании семьи мужа. 

Но этот комфорт нарушают вечные просьбы со стороны золовки. Они носят материальный характер, а у нас самих не все так гладко в финансовом плане. Мой муж не нефтяной магнат, чтобы содержать всех родственников. 

Я понимаю, если бы золовке нужно было пару раз помочь. У всех бывают проблемы, и она не исключение. Я не против, конечно. Но ситуация стала уже абсурдной. Мой муж стабильно перечисляет деньги сестре на содержание ее и ребенка. Это как понимать?

У нашего племянника есть родной папа. Да, они недавно развелись с золовкой, но алименты ведь никто не отменял. Уля в свое время не вписала тогда еще незаконного мужа в свидетельство о рождении.

Сейчас у них с этим большие проблемы — бывший муж отказывается самостоятельно записывать свое имя в документы сына, а ДНК никто оплачивать не хочет.  Золовка со своим избранником изначально жили не очень хорошо.

Они вечно были в долгах, как в шелках. Он у нее выпивал и не любил работать. Насколько мне было известно, официально мужчина золовки не был трудоустроен: он перебивался разными шабашками. А деньги спускал на свои развлечения. 

Моему мужу, по доброте душевной, всегда было жаль свою сестру, поэтому он давал ей небольшую сумму денег на ее личные расходы. Мог еще иногда продуктов им домой завести.

Меня такая ситуация тоже не сказать, что радовала — все же, мой муж из нашей семьи выделял деньги, вместо того, чтобы мы себе позволили более качественную еду или комфортное путешествие. Но у них были такие отношения изначально, поэтому я не особо парилась и не выносила мозг супругу. 

Но сейчас совсем иная ситуация. Теперь муж отдает каждый месяц сумму, которая в несколько раз превышает ту, что выплачивалась ранее. И она сильно бьет по семейному бюджету.

Я тут, значит, экономлю на себе, недоедаю и не могу позволить родить ребёнка, чтобы он не рос в нищете, при этом мой супруг разбрасывается деньгами налево и направо. 

Сестра осталась одна с маленьким ребёнком. Печально, грустно и жалко. Но это не означает, что ее нужно посадить на свою шею. Сейчас столько возможностей открылось для мам в декрете — выбирай любую онлайн-профессию, пройди курс, не выходя из дома, и обеспечивай сама свою семью. 

Другие же как-то справляются без помощи сердобольного брата. Он даже пытался образумить бывшего зятя, поговорить по-мужски, чтобы тот кормил своего ребенка. Но зять лишь пообещал, что когда найдет работу, тогда и будет обеспечивать сына, а пока ему и самому нечего есть.  

Разговаривать там бесполезно. Я давно предлагала золовке подать в суд и установить отцовство, раз он по-хорошему не понимает. И пусть уже ему назначат официально алименты. Но для всей этой процедуры нужно оплатить ДНК-тест самостоятельно, а у них, видите ли, денег нет. 

Если посчитать, сколько ей дает мой муж средств, то без особых экономий можно за два-три месяца накопить нужную сумму, но, вероятно, никому это не надо. Всех все устраивает, потому что не надо напрягаться. А я устала так жить. 

Если муж будет продолжать спонсировать свою сестру в таком темпе, то я лучше найду более сообразительного мужчину, для которого нужды его жены будут в приоритете. 

В рубрике «Мнение читателей» публикуются материалы от читателей.

После рождения ребёнка у меня открылись глаза на семейную жизнь и мужа

После рождения ребёнка открылись глаза на мужа. Или муж почувствовал, что я уже никуда не уйду, раз у нас ребёнок. Мы вместе больше 12 лет, 5 из них в официальном браке. И все чаще приходит мысль, что ещё тогда нужно было расставаться, а не устраивать свадьбу.

Два года назад родился долгожданный ребёнок и моя жизнь сильно изменилась. Нет, оглядываясь назад я вижу, что муж и раньше был пассивом во всех семейных делах. Работаем мы одинаково, но после работы и в выходные по дому все делала я.

Мужу ничего не надо, лишь бы позалипать в компе или телефоне. Предлагала пойти в кино — «раз хочешь, выбирай куда, на какой фильм».

 Своего взвешенного решения муж никогда не принимал. За него все решает мама. Честно, от обоев до места отдыха. Даже с подаренными на нашу свадьбу деньгами она распорядилась по своему. И это с учётом того, что и они, и моя мама скидывались на неё одинаково.

А про то, что они в конверт положили фальшивые деньги я вообще промолчу, объяснили это тем, что вдруг украдут и потом после праздника они нам их обязательно заменят настоящими. Но все себе забрала свекровь, выделив нам 1/4 на отдых.

Она и раньше забирала зарплату мужа себе, якобы он не умеет распоряжаться деньгами, да и не плохо бы помочь им в оплате его обучения. У них, к слову, большой участок земли, с которого они имеют неплохой доход, продавая свои овощи. Но сколько наших сил и времени тратится на этот огород, я промолчу. А деньги все уходят родителям мужа.

Я вообще, можно сказать, работаю там за еду, которую не особо-то и ем. И все выходные мы обязаны приезжать к ним и помогать. О том, что у меня тоже есть родители и я тоже хочу проводить с ними время, был дан ответ, пусть тоже приезжают сюда и все вместе будем время проводить.

Периодически муж увольняется и не ищет работу очень долго, ведь увольняется он обычно весной, и его родители радостно не дают ему продыху от их заданий и дел. На меня и мои дела у него уже не было никаких сил, поэтому все приходилось делать самой. При этом тянуть весь бюджет и счета на себе.

Последний раз муж уволился в последний день перед моим декретом и устроился на работу, только когда ребёнку исполнилось полгода. Все необходимое для малыша покупала я из выплаты декретных, на которые вообще-то хотела себе купить подержанный авто.

Первые 7-8 лет я старалась хоть как-то радовать своего мужа, потому что на фоне постоянной работы до потери сознания на своих родителей, он прибывал в постоянных депрессия и упадке сил.

Я устраивала романтику, свидания, сюрпризы. Дарила подарки, и не дешёвые. Он мне особо дорогого ничего не дарил. Даже когда я случайно утопила свой телефон и мне нужен был новый и мне не хватало 5 тысяч, он мне их добавил и теперь периодически припоминает это.

И то, сколько он мне денег даёт сейчас, когда я в декрете. Только я на себя ничего не трачу, только еда и необходимое для ребёнка (у него почти на все продукты аллергия). А перед тем, как от него денег получить, я должна сначала выслушать тираду, что я много трачу, а потом отчитаться, что я на них купила.

Я вот за прожитые с ним 12 лет даже не могу вспомнить хоть про какой-то хороший и дорогой подарок. Из золота у меня от него только обручальное кольцо, которые мы, кстати, купили пополам. В основном мне это дарят родители. Муж же на каждый праздник дарит скромный букет цветов, который через день увядает полностью. Потому что он его берет из разряда скидочных.

Маленькая история из прошлого. У меня были долгие роды (около двух суток). Были сильные осложнения у ребёнка из-за халатности врачей. В итоге после 5 дней в роддоме, нас перевели ещё на месяц в больницу.

И вот вечером перед выпиской звоню мужу, чтобы его обрадовать. И в процессе разговора он мне говорит фразу «это что, тебя тоже надо с цветами и шариками встречать что ли».

Я не могу передать то разочарование, которое я тогда испытала. Нет, он и раньше мне говорил фразу «тебе цветы что ли надо дарить» перед каждым праздником, но так, как в тот момент, она меня не обижала.

Мы лечились и ждали этого ребёнка очень долго. Смотря на других молодых отцов видно, что они действительно рады ребёнку и действительно благодарны своей жене за него.

А у меня сс работы муж не торопится и не всегда бывает вечерами дома, ведь надо родителям помогать. В выходные мы тоже проводим по отдельности с приходом осени. Я на огороде уже особо не нужна, ведь всю массу уже выкопали и собрали, поэтому не вижу смысла менять одну тюрьму на другую. Поэтому я одна с сыном уже два с лишним года 24/7.

Знаете, как обидно идя на прогулку с сыном видеть семьи, которые гуляют всем составом? У меня на каждую такую семью слезы наворачиваются. Вроде замужем и муж есть, а чувствую себя матерью-одиночкой.

И не столько за себя обидно, сколько за ребёнка, ведь на каждую проезжающую мимо машину такой же марки, как у мужа, сын кричит»папа», а ты ему «зайка, это не папа, он работает».

Прошу хоть один вечер провести с ребёнком, чтобы я могла отдохнуть, мне говорят «я с ним и так каждый вечер сижу». Имеется в виду, что он лежит на диване в телефоне, а ребёнок бегает и мешает мне готовить или убираться. Либо просто приносит свои игрушки и сидит со мной на кухне.

Прошу уделить время ребёнку, а муж мне говорит, «что я сделаю, если он хочет быть с тобой». Или «я же вас вывожу в парки гулять, какие претензии». Муж без раздражения может играть с находится рядом с ребёнком минут 10 или же до первого бунта ребёнка.

Очень стыдно идти по парку, когда муж отдергивает ребёнка от каждой клумбы или кричит на него, что он, такой-сякой, не хочет идти туда, куда папа требует. Потом, естественно, прилетает мне, что я плохо воспитывают сына. В итоге, я вырываю ребёнка из рук мужа, успокаиваю и веду туда, куда сын хочет, корректируя и объясняя, что можно, а что нет.

Поэтому вместо отдыха я опять с ребёнком, а муж обиженный, что его не слушаются, сидит на лавочке. А после тирада о том, что папу никто не любит.

Из обязанностей у мужа только вечернее купание. И то, я даже тогда не отдыхаю, ведь надо подготовить бутылочку, приготовить пижаму, застелить ребёнку кроватку. Говорить уже о своей усталости перестала.

Пару раз пробовала, на что мне был дан ответ «а ты как хотела, все так живут» или «какие тебе встречи с подругами, ты теперь мать» или «радуйся, что я не такой как мой коллега, который всегда приходит пьяным домой, заводит любовниц и полупливает жену. Может тебя тоже надо иногда бить в воспитательных целях?».

К слову, я всегда встаю раньше остальных, готовлю завтраки, собираю мужу обед из нескольких блюд. Потом бужу мужа, чтобы он на работу не опоздал, периодически выслушиваю скандал, что бужу не так, не ласково, не с любовью. А я над ним могу по полчаса стоять и будить.

Действительно, декретный отпуск — это настоящая проверка семьи на прочность, и боюсь наша семья её провалила. Кроме мысли, что пора расходиться, у меня других мыслей нет. Какой смысл держаться за такую семью?

У мужа наша семья всегда будет на втором месте, а мне надоело с этим мириться. Лучше уж не жить в этом ожидании, что он изменится и что-то поймёт.

Он из разряда людей, которые никогда не чувствуют себя виноватыми. А с чего он виноват, если он ничего не делает и его дома никогда нет. Это я такая плохая, что перестала приносить в нашу семью романтику, что устаю от быта и ребёнка и главное, что на все это жалуюсь.

А я реально устала, устала, что от мужа нет помощи, любви, поддержки. Сейчас главное выйти на работу и перестать финансово зависеть от мужа. Искать квартиру и уезжать, как можно дальше. Мне вот даже алиментов от него не надо. Просто хочу, чтобы у меня хоть на одного ребёнка было поменьше.

В рубрике «Мнение читателей» публикуются материалы от читателей.

Я устала финансово поддерживать мужа

Если вы содержите всю свою семью, включая мужа, это может быть утомительно. На женщин уже оказывается сильное давление, чтобы они делали все по дому, независимо от того, есть ли у вас один ребенок или несколько детей. Тогда добавление бремени финансового бремени и покрытия счетов может оказаться слишком большим.

Если вы устали финансово поддерживать своего мужа, продолжайте читать, чтобы узнать, как вы можете изменить динамику ваших финансовых отношений, сохранив при этом свой брак.

Несбалансированность финансовой ответственности

Несбалансированность финансовой ответственности возникает, когда основная нагрузка по финансовому обеспечению семьи ложится на одного из супругов. Это может истощать, вызывать стресс и заставлять одного супруга обижаться на другого, особенно когда это касается жены.

Когда жене кажется, что она все время работает, а ее муж «сидит дома», это может вызвать обиду. Даже если это не совсем так, даже если он не может найти лучшую работу, несмотря на реальные усилия, это все равно может вызвать огромный стресс в доме.

Иногда недовольство возникает из-за дезинформации, а в других случаях основной причиной являются разные истории о деньгах, которые каждая из сторон привносит в отношения. Например, если вы вступили в брак, предполагая, что будете домохозяйкой, но ваш муж не смог найти работу, которая позволила бы это сделать, или ваш муж иным образом игнорирует ваше желание оставаться дома, то, естественно, это может привести к спорам. Несоответствующие ожидания всегда являются проблемой в отношениях, особенно с романтическими партнерами!

Ваше финансовое положение также может казаться несбалансированным или несправедливым, если один из супругов тратит много денег, а другой бережлив. Для супруга, не тратящего деньги, может показаться, что их партнер не поддерживает супруга, когда они тратят слишком много или даже не делятся доступными деньгами, чтобы каждый человек мог наслаждаться тем, что у них есть одинаково.

Все сводится к тому, что партнеры не находятся на одной и той же финансовой странице, что обычно происходит из-за того, что у них нет одинаковой истории денег или идей о деньгах, неэффективного общения и/или отсутствия плана. Независимо от того, началось ли это с вашего детства и денежной истории, на которой вы выросли, или это просто то, как вы смотрите на деньги сегодня, если ваш супруг не относится к деньгам так же, это может вызвать неизмеримый стресс, особенно если вы считаете, что деньги муж должен работать, а другой супруг/жена должен оставаться дома.

Как выглядит финансовый дисбаланс обязанностей

Финансовый дисбаланс обязанностей может принимать разные формы. Хотя в конце концов важно найти золотую середину, вот несколько способов, с помощью которых реальные пары сталкиваются с финансовым дисбалансом:

• Ваш муж только что окончил школу со степенью магистра делового администрирования и не смог найти работу в своей отрасли. При низком уровне безработицы он даже не может найти работу, которая ниже его, возлагая всю ответственность на вас. Если вы работаете полный рабочий день или владеете собственным бизнесом, вы можете прийти домой раздраженной и разочарованной, увидев, что ваш муж весь день сидит дома с детьми, пока вы усердно работаете. И если он не поддерживает дом в течение дня, это может быть еще более неприятно.

• Ваш муж потерял работу, а вместе с ней и желание попробовать что-то еще. Он проработал на своей работе 15 лет, и потеря работы стала для него таким ударом, что он потерял мотивацию многое делать в жизни. Тем временем вам приходилось подрабатывать, чтобы сводить концы с концами в дополнение к основной работе, которую вы уже имели, плюс заботиться о детях.

• Ваш муж не работает уже шесть месяцев. Вы израсходовали свой резервный фонд на совместном расчетном счете и теперь обращаетесь за финансовой помощью к членам семьи. Твои счета за домашнее хозяйство накапливаются, и ты чувствуешь, что теряешь рассудок, потому что твой муж не хочет искать другую работу. Кроме того, он был тем, кто также оплатил медицинскую страховку для вас и вашей семьи, что особенно беспокоит вас, поскольку у члена семьи есть хронические проблемы со здоровьем.

• Ваш муж пригласил родственников мужа жить с вами, потому что у них были финансовые проблемы. Технически вы согласились, но это было больше похоже на то, что он выкрутил вам руку, и вы чувствовали себя очень виноватой, говоря «нет», тем более что ваши дети любят своих бабушек и дедушек и были взволнованы, когда узнали о такой возможности. Единственная проблема в том, что у вашей семьи едва хватало денег, чтобы покрыть свои собственные нужды, и теперь вы должны заботиться и о своих родственниках. Ваш муж не предпринял никаких усилий, чтобы заработать больше денег, поэтому на вас ложится бремя зарабатывать больше денег, чтобы поддерживать свою теперь большую семью.

Устранение дисбаланса с мужем

Разговоры о заработке + трате денег, пенсионных сбережениях и инвестициях, да и просто о том, как сводить концы с концами, могут быть неудобными даже с вашим партнером, близким вам человеком! Если у вас раньше не было регулярных «денежных встреч», внезапное поднятие этой темы сейчас, даже по очевидным причинам, может вызвать стресс и вызвать негодование со стороны как дарителя, так и получателя, в зависимости от того, как с этим справиться.

Предложение консультации по вопросам брака — это один из способов получить необходимую вам систему поддержки прямо сейчас, но если вы еще не совсем готовы предложить это, вот несколько способов уважительно решать проблемы с вашим партнером, чтобы помочь облегчить ваши собственные. волноваться.

Общение

Общение — это ключ к лучшей жизни, независимо от того, говорите ли вы о деньгах, своей сексуальной жизни или проводите достаточно времени вместе.

Если это не происходит само собой, то вы должны найти специальное время, чтобы открыто и честно рассказать о своих чувствах. Сообщите своему супругу, насколько финансовый дисбаланс влияет на вас умственно и эмоционально, и не забудьте дать ему достаточно времени, чтобы поговорить о своих чувствах. Он может чувствовать себя так же плохо из-за того, что вы поддерживаете семью в финансовом отношении, но не знает, что с этим делать.

Мужчины, в частности, социализированы, что они должны финансово поддерживать свою семью, так что даже с эгалитарными взглядами эта социализация может все еще висеть в подсознании, приводя мужчин к стыду или ощущению неудачи, если они не думают, что они выполняют эта роль.

Также может быть, что вы просто не на одной странице, потому что вы не знаете финансовую информацию друг друга, вы не определились с целями и приоритетами или по какой-либо другой причине. В этом случае, установив регулярное время для обсуждения своих финансов, вы сможете облегчить бремя каждого. Затем вы можете обсудить, что было правильно, а что нет, и что вы можете сделать вместе, чтобы улучшить или исправить ситуацию.

Быть в одной команде

Успешные отношения требуют, чтобы все были в одной команде. Несправедливо, если один человек несет всю финансовую ответственность, по крайней мере, если другой человек не компенсирует ее в других важных областях. Вместе придумайте способ наметить финансовые обязанности для каждого партнера, установив четкие ожидания, в соответствии с которыми вы сможете нести ответственность за себя и друг друга.

Не думайте, что ваш партнер возьмет на себя ответственность, если вы этого не сделаете — это несправедливо. Вместе обсудите свое финансовое положение, цели и проблемы. Посмотрите на свои счета за домашнее хозяйство и финансовые обязательства и подумайте, как вы будете решать их вместе. Если вы не можете стать на одну сторону, возможно, пришло время обратиться за профессиональной поддержкой, которая поможет вам найти золотую середину.

Установите финансовые цели

После того, как вы обсудите, чего каждый из вас хочет от своих финансов, затем сформулируйте финансовые цели, которые заставят каждого партнера чувствовать себя увиденным и услышанным в максимально возможной степени. Во всех отношениях есть люди с разными идеями и взглядами — вот что делает отношения прекрасными! Но вы должны собраться вместе, чтобы найти общие цели и совместный план, даже если этот совместный план включает в себя некоторые части, принадлежащие только одному человеку или другому.

Поставив перед собой цели, вы вместе сможете составить бюджет, соответствующий доходам и приоритетам каждого человека. Если цели, которые вы ставите, не вполне достижимы, то вы и партнер можете определить, что каждый из вас может и будет делать, чтобы активизировать свои усилия по увеличению доходов и/или сокращению расходов (или скорректировать сроки для ваших целей).

Работа с финансовым консультантом

Иногда достижение финансовых целей и определение своих финансов является большой проблемой или невозможным самостоятельно, и это нормально — нет ничего постыдного в том, чтобы получить поддержку от профессионала. Если вы и ваш партнер не согласны друг с другом, то эта помощь необходима, чтобы вместе вы могли реализовать новые возможности и стать более финансово обеспеченными.

Работа с финансовым коучем или терапевтом может быть очень поучительной. Если вам интересно узнать, что такое финансовое консультирование, воспользуйтесь моей часовой бесплатной консультацией! Вот лишь некоторые из преимуществ этой работы:

• Возможность непредвзято видеть и слышать друг друга с помощью нейтральной третьей стороны разговаривайте друг с другом таким образом, чтобы вы чувствовали поддержку и чтобы ваш партнер признавал, что вы усердно работаете, даже если это усилие может выглядеть по-разному для каждого из вас значительный сдвиг, который вы, возможно, опасаетесь делать из-за того, как это может повлиять на вашу семью

• Изучение методов управления стрессом, которые могут быть полезны для ваших финансов и брака/отношений

Чем занимается финансовый консультант?

Финансовый коуч может выполнять в вашей жизни самые разные роли, встречаясь с вами там, где вам нужна помощь.

Например, если вы и ваш партнер не можете составить бюджет и постоянно перерасходуете средства, вы начнете с этого. Вместе вы можете определить, где каждый из вас перерасходует и почему.

Хотите верьте, хотите нет, но именно изучение «почему» помогает супружеским парам вернуться на правильный путь. И как только вы копнете глубже и определите, что пошло не так, вы почувствуете себя в большей безопасности и меньше обижаетесь на внесение изменений или иные попытки попробовать что-то новое.

Финансовый тренер также может помочь партнерам избавиться от долгов, поставить финансовые цели и научиться их достигать. Постановка целей или даже составление бюджета ничего не даст, если вы не сможете его выполнить; на самом деле, это может усугубить ситуацию, когда один человек использует бюджет или планирует опозорить своего партнера или даже себя!

Финансовый консультант оценивает ваши потребности и помогает вам и вашему супругу научиться идти навстречу друг другу, что приведет вас к финансовому спокойствию.

Часто задаваемые вопросы

Что делать, если мой муж не хочет меняться?

Слышать, что ваш муж не хочет ничего менять, может быть тяжело, но зачастую за его упрямством скрываются причины. Получение поддержки от профессионала может помочь вам и ему увидеть проблему и вместе работать над ее решением. То, что может показаться односторонним, на самом деле может иметь больше сторон, чем вы думаете, и их обнаружение и понимание приведет к лучшим и часто более быстрым решениям.

Может ли брак выжить при финансовых проблемах?

Да. Не каждый брак переживает финансовые проблемы, но вы можете начать решать проблемы с помощью правильного консультирования по вопросам брака. Финансовые проблемы не возникают в одночасье, и их нельзя решить в одночасье, но когда обе стороны готовы работать над этим, есть хороший шанс, что вы сможете решить его в команде.

Что такое финансовая неверность?

Финансовая неверность может быть такой же, как физическая измена супругу. Ложь своему партнеру о том, где вы тратите деньги, как вы получаете деньги или что-либо, что связано с деньгами, является обманом и может подорвать доверие и близость. Если вы и ваш муж хотите быть на одной волне и оба чувствовать поддержку и понимание в отношениях, тогда честность — это ключ.

Практический результат

Если вы устали финансово поддерживать своего мужа, пришло время обратиться за помощью. Если вы говорили с ним до посинения, а он ничего не меняет, или вы чувствуете, что застряли или боитесь поднять тему, позвольте мне помочь.

Финансовое консультирование моей пары может помочь вам перейти от ошеломления к счастью, и то и другое на одной странице, приведет вас к успешным финансам и счастливому браку — запишитесь на консультацию сейчас.

Кроме того, нажмите здесь, чтобы узнать «Каков финансовый тип личности вашей пары?» контрольный опрос!

Хотите повысить уровень своей игры с деньгами в ваших отношениях? Мой бесплатный тест поможет вам узнать Денежный Тип Личности вашей пары И как вы можете вырасти из этого!

~Адам Кол, финансовый консультант семейных пар

Деньги разрушают мой брак

Люди имеют разные мнения о деньгах.

В нашей серии «Money Mic» мы передаем подиум тому, кто имеет твердое мнение по финансовой теме. Это их взгляды, а не наши, но мы приветствуем ваши ответы.

Сегодня одна женщина рассказывает о своих глубоких опасениях по поводу своего брака, о том, почему она недовольна тем, что является единственным кормильцем, и о том, как ее отношения с мужем влияют на их детей.

Деньги эмоциональны и чувствительны, поэтому, пожалуйста, уважайте то, что каждый человек делает индивидуальный выбор. Чтобы узнать, что вы можете сделать в подобной ситуации, чтобы укрепить свои отношения и поговорить о деньгах, продолжайте читать.

Я даже не могу вспомнить, когда мой муж перестал работать.

И, честно говоря, у меня нет времени думать об этом, между моей основной работой и моим начинающим бизнесом, волонтерством в внешкольной программе, чтобы помочь подросткам подготовиться к профессиональному миру, и заботой о двух детях.

Но когда я думаю об этом, когда я думаю обо всех случаях, когда я прихожу домой и вижу, как на кофейном столике загромождены следы его дневной деятельности, или когда мне приходится ехать на нашей общей машине на работу и задерживать его дома, потому что ему не хочется вставать, чтобы отвезти меня — я злюсь.

Почему он должен получать все, когда я делаю все?

Идея о том, что жена является основным или единственным кормильцем, является относительно новой (хотя новое исследование показывает , что более половины американских женщин являются кормильцами семьи), но если говорить об этом единственном кормильце: мне это не нравится.

Как мы сюда попали

Мы с мужем познакомились в мой первый рабочий день на работе в местной коммунальной компании, которую я получила сразу после школы. Эта работа позволила мне поступить в колледж, и я работаю там по сей день. Ему потребовалось две недели, чтобы набраться смелости, чтобы пригласить меня на свидание, и с тех пор мы вместе, около 20 лет.

Я купила свой дом до того, как мы поженились, поэтому, хотя он жил со мной, я была его единственной хозяйкой. В 2001 году я перешла на новую должность, а он ушел из коммунальной компании, чтобы ухаживать за нашей дочерью после операции — я поддержал это по понятным причинам. После этого он снова стал работать в ипотечной компании друга, где зарабатывал половину своей предыдущей зарплаты.

Затем, когда в 2008 году экономика рухнула, ипотечная компания разорилась, и мой муж остался без работы. Поскольку он будет дома, он взял на себя роль мистера Мамы (хотя он ненавидит, когда я его так называю): готовит, время от времени убирает и помогает нашим двум детям, которым сейчас 7 и 16 лет. Наши дети теперь старше. , и хотя я бы хотел, чтобы он вернулся к работе, он не заинтересован.

Пока он переходил, я тоже. Я основал собственную компанию по организации вечеринок. Сейчас я работаю с 9 до 17 в коммунальной компании, так что у семьи есть медицинская страховка и стабильная зарплата. Затем я работаю по ночам и выходным, чтобы пополнить свой доход планированием вечеринок, что является моей настоящей страстью.

Я бы с удовольствием занималась планированием мероприятий (работа, которую мой муж ненавидит, потому что она отвлекает меня от дома) полный рабочий день   … но сейчас нам нужен мой доход, чтобы оплачивать все наши счета. У меня нет денег на чрезвычайный фонд, и мой муж не смог бы поддержать нас, если бы мой бизнес не удался. К сожалению, я не вижу, чтобы это изменилось в ближайшее время.

Он доволен своей безработицей… и своими секретными деньгами

Учитывая, что моя волонтерская работа означает, что я ищу возможности трудоустройства для молодых людей и помогаю им с такими навыками, как написание резюме, я нахожусь в идеальном месте, чтобы помочь мой муж с его поиском работы.

Он безработный уже четыре года, якобы ищет. Он говорит, что экономика ужасна и работы нет, но я напоминаю ему, что есть ярмарки вакансий и агентства по трудоустройству. Я сообщаю ему о возможностях трудоустройства, но у него есть другие аргументы против получения работы: виды доступных вакансий (например, работа в местной транспортной компании) «унизительны»; там нет рабочих мест.

Эти оправдания поддерживаются тем фактом, что у него есть деньги. Откуда, я не знаю, потому что он мне не скажет (расстраивает, да?). Он думает, что я не одобрю… что я и сделаю, если он получит это от своих снисходительных родителей-пенсионеров или от игры в азартные игры со своими друзьями, оба из которых возможны.   Его деньги идут на продукты для семьи, обслуживание автомобиля, встречи с друзьями и личные вещи, например одежду. На самом деле он не скрывает от меня свои траты, но никогда не говорит мне, сколько именно вещи стоят.

Мои финансы против Его

У нас нет общих банковских счетов. Я вношу вклад в свои пенсионные сбережения и в фонд колледжа наших детей, а также плачу по ипотеке и счетам. Он не вносит вклад ни в одну из этих вещей, и к этому моменту потратил свои пенсионные сбережения, но я не могу сказать вам, сколько это было для начала, потому что он не говорит об этом открыто.

В противном случае у меня нет сбережений, потому что все мои деньги нужны для содержания нашей семьи.

Я вижу, как наша гендерная динамика проявляется в наших детях: наша дочь-подросток усердно работает по дому, участвует во внеклассных мероприятиях, например, в дебатах, и стажируется в моей компании по планированию мероприятий. Наш маленький сын редко делает свою работу по дому или домашнюю работу, но ожидает получить все, что он просит, когда он просит об этом.

Он видит, что его отец ничего не зарабатывает, и он тоже. К тому же, когда я пытаюсь дать ему жесткую любовь, его отец или дедушка с бабушкой уступают, когда меня нет рядом. Отчасти это связано с тем, что он так молод, но я беспокоюсь, что у него нет образца для подражания, который научил бы его ценить тяжелую работу.

Что дальше?

В идеале мы с мужем должны в равной степени нести расходы по дому. Даже если бы он мог покрыть половину ипотеки, я был бы счастливее. Сейчас мы не можем позволить себе поехать в отпуск с семьей или отремонтировать кухню, над которой нужно поработать. Мой муж знает, как меня беспокоит его незаинтересованность в работе, как и остальные члены моей семьи. (Кроме детей — я не хочу, чтобы они чувствовали то же, что и я, будто их папа не делает для них то, что должен.)

Я чувствую, что нахожусь на пределе.

Я и раньше говорила ему, что ему нужно съехать, но спустя 20 лет он знает, как извиниться, пообещать измениться и удержать меня от развода или развода.   Мои друзья говорят, что если бы он был женат на ком-то другом, ему бы это не сошло с рук.   Говорят, это меня бесит, и меня это тоже озадачивает.

Я неконфликтная и вообще очень спокойная, но у меня нет проблем с тем, чтобы постоять за себя… кроме случаев, когда дело касается моего очаровательного, ленивого мужа.

Иногда я думаю о разводе, но мы живем в Пенсильвании, а это значит, что по закону он, скорее всего, будет иметь право на половину нашего имущества от брака — половину из моих активов. Я изо всех сил стараюсь быть оптимистичным и не позволять этому беспокоить меня, но в нашу последнюю годовщину я начал говорить ему, что я чувствую по поводу его отсутствия вклада и мотивации, и с тех пор ничего не изменилось.

Наша следующая годовщина быстро приближается. .. и я не уверен, что мы ее успеем.

Примечание: После того, как Джессика рассказала нам свою историю, ее муж устроился на работу в вышеупомянутую транспортную компанию и теперь вносит 150 долларов в неделю на домашние расходы, но она с подозрением относится к этой сумме, и он отказывается показать ей свою зарплату.

Примечание редактора:

Мы очень благодарны, что Джессика открылась нам и поделилась этой очень личной историей. Пожалуйста, уважайте ее готовность поделиться и будьте деликатны в своих комментариях.

Что ей делать? LearnVest CFP® София Бера предполагает: «Похоже, им действительно не помешала бы парная терапия! Ей следует либо попросить мужа пойти с ней на консультацию, либо начать ходить самой, чтобы понять, что она хочет делать. Это настолько эмоционально заряжено, что сейчас дело даже не в деньгах. Если он прячет от нее деньги, это финансовая измена, и он оставляет ее в затруднительном положении».

Как насчет совета для других пар, борющихся с неравенством доходов? София говорит: «Когда существует большое расхождение в доходах, мы обычно рекомендуем каждому человеку положить одинаковую долю своего дохода на общий расчетный счет для покрытия счетов за домашнее хозяйство. Таким образом, один не использует половину своей зарплаты на аренду, а другой использует только 10%». Если вы постоянно спорите со своими близкими о деньгах, вероятно, пришло время для «Разговора о деньгах». Прочтите это, чтобы узнать больше о том, как совместить финансы с партнером.

Если вы считаете, что финансовые разногласия мешают вашим отношениям, подумайте о том, чтобы поговорить с терапевтом, консультантом или сертифицированным специалистом по финансовому планированию®, чтобы помочь вам разобраться в ваших разногласиях и составить план, который будет работать для вас обоих.

СЕЙЧАС ПРОЧИТАЙТЕ: 15 домов в большом городе, которые продаются по цене >

Либби Кейн, CFEI

Исполнительный редактор, Personal Finance Insider

Либби Кейн, CFEI, является исполнительным редактором Personal Finance Insider, раздела личных финансов Insider, который объединяет партнерские отношения и коммерческие партнерства с новостями, идеями и советами о деньгах, которые читатели Insider уже знают и любят.
Она имеет сертификат сертифицированного инструктора по финансовому образованию (CFEI), выданный Национальным советом финансовых преподавателей. В 2021 и 2022 годах она является членом Insider Committe, межгрупповой фокус-группы, работающей над тем, чтобы сделать Insider еще лучшим местом для работы.
Ранее в Insider она курировала такие команды, как Strategy, Careers и Executive Life.
Ее команда в Insider занималась такими проектами, как:
• Состоятельные женщины, сериал о женщинах, берущих под контроль свои финансы.
• Inside the Racial Wealth Gap, исследование причин, последствий и потенциальных решений расового разрыва в уровне благосостояния в США (финалист премии Drum Award, «Редакционная кампания года», 2021 г.)
• String Attached, серия эссе от людей, покинувших изолированные сообщества, и о том, как это путешествие повлияло на их отношение к деньгам.
• Master Your Money, годичное руководство для миллениалов о том, как взять под контроль свои финансы (первое место в номинации Drum Award, «Лучшее использование социальных сетей», 2022 г. ).
• The Road to Home, подробное руководство по покупке вашего первого дома (серебряный призер, Национальная ассоциация редакторов по недвижимости, «Лучший мультиплатформенный пакет или серия — недвижимость», 2022 г.)
Personal Finance Insider также оценивает, объясняет и рекомендует финансовые продукты и услуги, будь то лучшая кредитная карта для путешествий, лучшие инвестиционные приложения или лучшие страховые компании для домовладельцев.
Помимо личных финансов, она пишет обо всем, от того, почему китайские дети так хороши в математике, до собачьего бизнеса и жестокой правды о взрослой жизни.
В сентябре 2016 года она помогла запустить Insider Netherlands в Амстердаме.
Ее всегда интересуют исследования, диаграммы и люди: новые и интересные исследования, привлекательные диаграммы и другие визуальные эффекты, а также люди, которые готовы поделиться подробностями своих впечатляющих финансовых достижений и стратегий.