Я люблю не любить людей: Я.Л.Н.Л.Л. текст песни ft Detach

Содержание

Я.Л.Н.Л.Л. текст песни ft Detach

Я не метафора, я лишь человек
Перекладываю бланки справа налево
Смотрю как капает, капает в тишине
И высыхает на голых стенах
Мое время — словно кардиограмма
Его мало, его не хватает на всех
В этой сфере из стекла и металла
Я привыкаю не любить людей
Я бы мог плакать при виде их боли
Я бы мог тлеть за идеи на огне
Я бы мог драться за геев и черных
Но я люблю не любить людей
Я люблю не любить людей

Я не Калигула

И не подобие демона

Мне невыгодно быть

Всем очевидным злом

Верую в Гитлера не больше

Чем в Тайлера Дердена —

От религий мира равноудален

Мне ближе музыка

Что лишена мелодий

Много ол-инклюзива и мало чужих имен

Все мои бесы спят в офисе 12 на 8

И не трогай, не надо играть с огнем

Мой дьявол спрятан в мелочах

И ему плевать на всех подряд

Я бы мог плакать при виде их боли

Я бы мог тлеть за идеи на огне

Я бы мог драться за геев и черных

Но я люблю не любить людей

Я люблю не любить людей

Не поленись, встань в очередь

Видишь

Тут много тех, кто хочет моей
Крови
В этом отделе особенный
Кипиш
Я никому ничего не должен
Нет
Мне не надо больше всех
Я
Просто не люблю людей
Может от одиночества

Веришь

Или по Фрейдом вымученной

Теме

Я сделан так, что вынужден быть

Зверем

И имя мне легион, и все мы

Здесь

Любим не любить людей

Все

Любим не любить людей

Я бы мог плакать при виде их боли

Я бы мог плакать при виде их боли

Я бы мог плакать при виде их боли

Я бы мог тлеть за идеи на огне

Я бы мог драться за геев и черных

Но я люблю не любить людей

Я люблю не любить людей

Я люблю не любить людей

Я люблю не любить людей

Я люблю не любить людей

Я люблю не любить людей

Я люблю не любить

Людей

Понравился текст песни?

Оставьте комментарий ниже

ТАйМСКВЕР — Я.Л.Н.Л.Л. (ft. Detach), аккорды

ГитараУкулеле

Тональность

				Dm                                           
Я не метафора, я лишь человек
Am
Перекладываю бланки справа налево
Gm
Смотрю как капает, капает в тишине
F
И высыхает на голых стенах
Dm
Мое время — словно кардиограмма
Am
Его мало, его не хватает на всех
Gm
В этой сфере из стекла и металла
F
Я привыкаю не любить людей



               Dm                                Am                    
Я бы мог плакать при виде их боли
               Gm                          F   
Я бы мог тлеть за идеи на огне
               Dm                            Am
Я бы мог драться за геев и черных
            Gm
Но я люблю не любить людей
       F
Я люблю не любить людей


Dm
Я не Калигула И не подобие демона
Am
Мне невыгодно быть всем очевидным злом
Gm
Верую в Гитлера не больше чем в Тайлера Дердена —
F
От религий мира равноудален
Dm
Мне ближе музыка что лишена мелодий
Am
Много ол-инклюзива и мало чужих имен
Gm
Все мои бесы спят в офисе 12 на 8
F                                                      Dm
И не трогай, не надо играть с огнем
          Am                                  Gm
Мой дьявол спрятан в мелочах
     F
И ему плевать на всех подряд



               Dm                                Am                    
Я бы мог плакать при виде их боли
               Gm                          F   
Я бы мог тлеть за идеи на огне
               Dm                            Am
Я бы мог драться за геев и черных
            Gm
Но я люблю не любить людей
       F
Я люблю не любить людей


Dm
Не поленись, встань в очередь
Видишь
Am
Тут много тех, кто хочет моей
Крови
Gm
В этом отделе особенный
Кипиш
F
Я никому ничего не должен
Dm
Нет
Am
Мне не надо больше всех
Gm
Я
F
Просто не люблю людей
Dm
Может от одиночества
Веришь
Am
Или по Фрейдом вымученной
Теме
Gm
Я сделан так, что вынужден быть
Зверем
F
И имя мне легион, и все мы
Dm
Здесь
Am
Любим не любить людей
Gm
Все
F
Любим не любить людей


              Dm                              
(Я бы мог плакать при виде их боли)
         Am
(мог плакать при виде их боли)
         Gm
(мог плакать при виде их боли)
         F
(мог плакать при виде их боли)
               Dm                                Am                    
Я бы мог плакать при виде их боли
               Gm                          F   
Я бы мог тлеть за идеи на огне
               Dm                            Am
Я бы мог драться за геев и черных
            Gm
Но я люблю не любить людей
       F
Я люблю не любить людей
      Dm                               Am
Я люблю не любить людей
      Gm                                F
Я люблю не любить людей
      Dm                               Am
Я люблю не любить людей
      Gm                                
Я люблю не любить людей
      F
Я люблю не любить
           Dm
Людей 
			

ТАйМСКВЕР — Я.Л.Н.Л.Л. (ft. Detach), аккорды

Тональность

				Dm                                           
Я не метафора, я лишь человек
Am
Перекладываю бланки справа налево
Gm
Смотрю как капает, капает в тишине
F
И высыхает на голых стенах
Dm
Мое время — словно кардиограмма
Am
Его мало, его не хватает на всех
Gm
В этой сфере из стекла и металла
F
Я привыкаю не любить людей



               Dm                                Am                    
Я бы мог плакать при виде их боли
               Gm                          F   
Я бы мог тлеть за идеи на огне
               Dm                            Am
Я бы мог драться за геев и черных
            Gm
Но я люблю не любить людей
       F
Я люблю не любить людей


Dm
Я не Калигула И не подобие демона
Am
Мне невыгодно быть всем очевидным злом
Gm
Верую в Гитлера не больше чем в Тайлера Дердена —
F
От религий мира равноудален
Dm
Мне ближе музыка что лишена мелодий
Am
Много ол-инклюзива и мало чужих имен
Gm
Все мои бесы спят в офисе 12 на 8
F                                                      Dm
И не трогай, не надо играть с огнем
          Am                                  Gm
Мой дьявол спрятан в мелочах
     F
И ему плевать на всех подряд



               Dm                                Am                    
Я бы мог плакать при виде их боли
               Gm                          F   
Я бы мог тлеть за идеи на огне
               Dm                            Am
Я бы мог драться за геев и черных
            Gm
Но я люблю не любить людей
       F
Я люблю не любить людей


Dm
Не поленись, встань в очередь
Видишь
Am
Тут много тех, кто хочет моей
Крови
Gm
В этом отделе особенный
Кипиш
F
Я никому ничего не должен
Dm
Нет
Am
Мне не надо больше всех
Gm
Я
F
Просто не люблю людей
Dm
Может от одиночества
Веришь
Am
Или по Фрейдом вымученной
Теме
Gm
Я сделан так, что вынужден быть
Зверем
F
И имя мне легион, и все мы
Dm
Здесь
Am
Любим не любить людей
Gm
Все
F
Любим не любить людей


              Dm                              
(Я бы мог плакать при виде их боли)
         Am
(мог плакать при виде их боли)
         Gm
(мог плакать при виде их боли)
         F
(мог плакать при виде их боли)
               Dm                                Am                    
Я бы мог плакать при виде их боли
               Gm                          F   
Я бы мог тлеть за идеи на огне
               Dm                            Am
Я бы мог драться за геев и черных
            Gm
Но я люблю не любить людей
       F
Я люблю не любить людей
      Dm                               Am
Я люблю не любить людей
      Gm                                F
Я люблю не любить людей
      Dm                               Am
Я люблю не любить людей
      Gm                                
Я люблю не любить людей
      F
Я люблю не любить
           Dm
Людей 
			

Песни легче учить в нашем приложении для

  186,745  

Я не люблю людей — О том, как полюбить себя и наладить свою жизнь читайте на сайте «Уверенность. Я могу!»

Отправим статью на e-mail


Сейчас всё чаще можно услышать: Я не люблю людей. Я ненавижу людей. Люди меня бесят. И тому подобные варианты.


И если раньше об этом говорили преимущественно подростки, что в некоторой степени является нормальной частью их созревания, и многие из нас через это прошли, то сейчас это утверждают и более зрелые люди, люди нашего поколения. Все, независимо от пола.


Почему я решила поговорить на эту тему и почему считаю ее довольно важной? Очень сложно жить в обществе, где все друг друга ненавидят. Лично я хочу жить среди людей, которые пусть не любят, но как минимум, уважают и считаются с чужими границами.


Мне кажется не вполне здоровым и уж точно не полезным для всех нас, жить в ненависти.

Как проявляется нелюбовь


О какой нелюбви к человечеству в целом может идти речь?


«Они все мерзкие, алчные, жестокие, властные, деспоты, тираны. Они убивают, насилуют. Люди только все портят, уничтожают эту планету.»


«Нравственности ноль. Понятие семьи, чести, достоинства и долга обесценено. Образование и культура в упадке.»


Более частные случаи, например:


«Все клиенты идиоты, не знают, чего хотят. Им надо быстро хорошо и бесплатно. Начальство принимает дурацие решения. Они ведут компанию к провалу, теряют ключевых клиентов и сотрудников.» И т.д.


«В метро толкают, в очередях хамят, в кафе шумят, в кино едят. И ведь никому нельзя доверять, никому. На работе из тебя тянут жилы, дома выносят мозг и пьют кровь, им всего мало. Друзья появляются только когда им что-то надо. Родственники и подавно.»


Люди ругают и ненавидят всех, начиная с родных и близких, заканчивая правительством и мировым сообществом, в целом.

Древний закон


Но, есть безотказный закон – ненависть порождает ненависть.


И наше плохое отношение к людям отражается плохим отношением к самим себе. И наша нелюбовь и ненависть возвращаются к нам от окружающих и, по сути, мы через других людей раним и наказываем самих себя.


Итак, это очень важно понять и запомнить – через ненависть к другим людям, мы наказываем и ненавидим самих себя.


Можно ли перестроиться? Можно ли начать жить по-другому? Да, можно. Но в первую очередь, необходимо научиться любить самих себя, и тогда любовь к другим подтянется.

Причины нелюбви


Пожалуй, объясню, что для меня любовь.


Любовь это — принятие, прощение, помощь в развитии и соблюдение границ предмета любви. Будь то другой человек или мы сами.


Принятие, прощение, развитие, соблюдение границ. Подробнее о каждом из этих феноменов я расскажу в своих следующих записях. Сейчас же хочу перечислить некоторые причины, по которым люди, на мой взгляд, не любят себе подобных.

Первая группа причин: Отсутствие навыков.


Например, таких как:

  • умение общаться,
  • умение принимать других такими как они есть и не навешивать ярлыки,
  • умение действовать в конфликтных ситуациях и спорах,
  • умение расслабляться и быть наедине с собой, чтобы отдыхать от самих себя и других людей.

Вторая группа причин: Страхи.

  • Страх быть отвергнутым,
  • страх оценки,
  • страх не соответствовать ожиданиям,
  • страх показать свою уязвимость,
  • страх что человечность примут за слабость и т.д.

И одна из важных базовых причин: Нелюбовь к себе.


Звучит просто, но на самом деле — это целый комплекс, когда человек считает себя чем-то ужасным и боится, что другие люди в нем это увидят, поэтому отвергает их, с одной стороны. И с другой — проецирует свои негативные качества на человечество в целом, как бы делегируя ответственность – это не я такой, все люди такие.


Итак, 3 группы причин – отсутствие навыков общения, страхи связанные с контактами с другими людьми и нелюбовь к себе.

О чем говорит нелюбовь к другим


Человек существо социальное. Только в редких случаях психических заболеваний и расстройств, ему плевать на то, кто его окружает и на общение в целом.


Любой психически здоровый человек, независимо от того интроверт он или экстраверт, нуждается в обществе других людей. Просто кто-то в большей, кто-то в меньшей степени, с разной частотой и интенсивностью контактов.


Так вот, когда взрослый психически здоровый человек говорит, что ему лучше без людей, что он ненавидит окружающих, его бесят серость тупость и убогость этого мира, для меня это в первую очередь сообщение о том, что на самом деле, этот человек очень хочет общения и поддержки, но он не умеет выстраивать взаимоотношения. По каким-то причинам, все попытки пойти на контакт завершаются болью и разочарованием и поэтому проще сказать себе: «Стоп, хватит. Люди не достойны того, чтобы к ним стремиться». И чем сильнее человек нуждается в других людях, тем яростнее он отрицает эту потребность.


Если вдруг вы диагностировали в себе нелюбовь, презрение, ненависть к людям. Если они вас раздражают, выводят из себя, вызывают приступы ярости и гнева, то это явные признаки того, что вы что-то не приемлите, отрицаете, не любите и даже ненавидите в себе.


Я сейчас не призываю к тому, чтобы все бросить и резко начать любить окружающих, но призываю к тому, чтобы начать любить самих себя и, если вам нужна в этом помощь, то о том, как именно это делать, читайте в следующих записях. Подписывайтесь на обновления, чтобы их не пропустить.


Всем любви!

111 причин любить Россию — Журнал

Йенс Зигерт, немецкий журналист, который с 1993 года живет и работает в России, написал книгу «111 причин любить Россию».

Сама концепция принадлежит издательству Schwarzkopf & Schwarzkopf: там уже вышли многочисленные книги под названием «111 причин любить…» (Канаду, Францию, футбол, грибы и т.п.). Так как Йенс Зигерт уже давно живет в России и ведет блог, посвященный стране, издательство предложило ему написать книгу для этой серии. После продолжительного обсуждения того, насколько сложное это чувство и как непросто оно проявляется, журналист в итоге взял заказ. И ему удалось показать Россию одновременно и с большой симпатией, и критически.

Господин Зигерт, вы написали книгу под названием «111 причин любить Россию». Вы любите Россию?

Й. Зигерт: Я просто-напросто не в состоянии на сто процентов любить нечто столь огромное, как целая страна. Я могу любить отдельных людей, еду, определенную музыку — можно даже сказать, я люблю музыку в целом, но нельзя сказать, что люблю всю музыку. Дело всегда в каких-то отдельных вещах. В итоге я, конечно, задумался, а что для меня значит «любить», и один из важнейших инсайтов, посетивших меня, был таков: когда люди говорят и думают о любви, обычно в голове у них возникает романтический образ любви — ее прекрасная сторона. Но я думаю, что настоящая, истинная любовь имеет также и негативную сторону. Тут меня в некотором смысле вдохновляет Томас Манн. Я, конечно, апеллирую к серьезному авторитету. Причем я имею в виду не размышления Томаса Манна о любви, а его размышления о красоте. На первой странице второго тома «Иосифа и его братьев» он пишет о том, что настоящая красота никогда не бывает совершенной. То, что мы считаем поистине прекрасным, всегда имеет изъяны. То же справедливо и для любви: то, что мы любим, всегда имеет изъяны. Нельзя любить нечто, лишенное недостатков, ведь объект без недостатков — это что-то нечеловеческое, искусственное. А искусственное мы не любим. Мы любим жизнь, живое. И вот так я отношусь и к России. Я люблю витальность этой страны, но когда кто-то пытается сделать из нее нечто искусственное, объект искусства, продукт идеологии — это уже не то, что я люблю.

Вы живете здесь уже очень давно, больше 25 лет, и вы повидали разные времена и разные стороны России. Какая Россия описана в книге?

Й. Зигерт: Моя Россия. Это очень личная книга о той России, которая внутри меня. Я убежден, что другой человек написал бы другую книгу, приводил бы другие рассуждения, по-другому расставлял бы акценты. Так что это очень индивидуальная книга. И, разумеется, речь в ней идет о стране, которая претерпела очень сильные изменения, уже хотя бы чисто визуальные. Сегодняшнюю Москву просто не узнать. Это совершенно не тот город, что 25 лет назад. Тогда я приехал в серый город, красок в нем почти не было. Сегодня он столь многоцветен, что, как говорится, иногда уже почти в глазах рябит. Настолько многоцветен, что уже практически невозможно выносить. Это с одной стороны. С другой стороны, некоторые вещи отличаются постоянством. Езжайте в сибирскую глубинку, и там вы найдете места, где время замерло. Внешним изменениям, разумеется, соответствуют изменения внутренние. Некоторые вещи не меняются или меняются очень, очень медленно. То есть не настолько быстро, чтобы за 25 лет можно было заметить разницу. Разумеется, сегодняшняя Россия отличается от себя столетней давности. Но это видно только на таком большом отрезке времени.

 

«Умом Россию не понять,

 Аршином общим не измерить:

У ней особенная стать —

В Россию можно только верить».

 

Федор Тютчев, 1866

(существует перевод стихотворения на немецкий язык, выполненный И. В. Гёте*

*«Я думаю, что те, кто в наше время цитирует Тютчева*, утверждая, что Россию понять невозможно, не поняли Тютчева». (Йенс Зигерт)

Говорят, язык определяет нашу картину мира. Может ли человек, совершенно не говорящий по-русски, понять Россию? Российскую действительность, российский менталитет?

Й. Зигерт: В принципе да, но это будет невероятно сложно. Я знаю, наверное, двух-трех людей, не владеющих русским языком, про которых могу сказать, что они довольно хорошо разобрались, как это страна устроена. Но это исключения. Почти все иностранцы, про которых я бы сказал, что они хорошо знают Россию, давно живут здесь и очень хорошо знают язык. Без языка крайне сложно — если получится, то это, скорее, везение, а не результат целенаправленных действий. Язык очень многое говорит о стране и о складе ума ее жителей. Об этом я пишу и в книге. Например, слово «обида» в русском используется совсем не так, как в других языках. В диапазоне от «ой, обидно, что это не получилось» до «мне за державу обидно», как в фильме «Белое солнце пустыни». Использование концепта «обида» в целом вообще своеобразно. Это то, что нельзя увидеть извне и прочувствовать без языка. Что же касается понимания, то, я думаю, что те, кто в наше время цитирует Тютчева*, утверждая, что Россию понять невозможно, не поняли Тютчева. Не могу себе представить, чтобы многозначительную фразу о том, что Россию нельзя постичь разумом, Тютчев сформулировал без (само)иронии. Он, «западник», страдал от этой ситуации.

Есть ли у вас любимые слова и выражения, которые особенно хорошо характеризуют Россию?

Й. Зигерт: Не такие, которые относились бы ко всей стране. Несколько, конечно, есть. Мне нравится много цитат из фильмов. Например: «Сейчас мы поглядим, какой это Сухов», — говорит Павел Луспекаев в фильме «Белое солнце пустыни». Я бы сказал, что в языках мне симпатичны определенные особенности. В русском мне нравится его чудесная лаконичность. Она состоит, например, в том, что можно опускать личные местоимения. Необязательно формулировать «он сказал», можно просто «сказал». Кроме того, формы настоящего времени глагола «быть» опускаются. И я просто обожаю русские деепричастия. Это такие слова, которые на немецкий переводятся только целым придаточным предложением. И потом, конечно, в каждом языке есть какие-то моменты, которые оказываются более точными, лучше выражают мысль говорящего, чем в других языках. Иногда это зависит от жизненных реалий, иногда так складывается случайно. Моя жена — русская, она прекрасно говорит по-немецки, и есть вещи, которые ни я, ни она никогда не говорим друг другу по-русски, а только в немецком варианте, потому что так быстрее — и наоборот. Например, русское слово «зануда» намного прекраснее, объемнее, чем немецкие аналоги, и одновременно благодаря своей «объемности» — намного конкретнее и понятнее.






Йенс Зигерт | © Dekabristen e.V

В книге есть глава о том, что русские обычно легко делятся на две категории: одни любят Достоевского, чай и сыр, другие Толстого, кофе и колбасу. А кого предпочитаете вы — Толстого или Достоевского?

Й. Зигерт: Признаюсь, что эта идея исходит от моей жены. Она — однозначно из категории любителей Достоевского. Разумеется, она признает, что Толстой был великий писатель. Но просто не любит его. Я теперь тоже к этому склоняюсь, но вышло на самом деле интересно. Я попытался найти экспериментальное подтверждение выдвинутому тезису, но пока не нашел. Признаю, что число опрошенных было слишком мало, чтобы можно было делать какие-то достоверные статистические выводы. Но по моим наблюдениям, большинство людей в России действительно отдают предпочтение либо Достоевскому, либо Толстому. Пока что мне встречались очень немногие, которые бы симпатизировали обоим. Это интересно, ведь оба писателя были современниками, и в какой-то период даже жили в одном городе. Кстати, еще один интересный факт — нет свидетельств тому, что они когда-либо встречались. Для меня это из области фантастики. Два настолько значимых интеллектуала, в одной стране, в какой-то момент даже в одном городе — и не встречались. Это действительно странно.

Вы говорите, что для вас главная причина любить Россию — это люди. В книге приведен очень интересный список людей, каждый из которых для вас тоже причина любить Россию. По каким критериям вы их выбирали? Есть ли и другие, которые могли бы войти в этот список, но в итоге не были включены?

Й. Зигерт: Да, их много. Можно было бы вообще составить книгу из 111 «маленьких портретов». Так что окончательный список, конечно, не получился полным. Частично выбор очень личный — в этом списке люди, которые были и есть очень важны лично для меня. Но, конечно, я думал и о своих читателях, которыми наверняка будут по большей части немцы. Я ведь писал не для российских читателей, хотя я могу понять, что им тоже любопытно. Но в первую очередь задача заключалась в том, чтобы сделать Россию немного ближе к людям в Германии, и особенно к людям, которые не очень много о ней знают. Поэтому я часто выбирал людей из обычной жизни. В моей книге фигурируют, например, Петр Юрьевич — врач, практикующий китайскую медицину, или Макс Ефремович Гинденбург, человек, который застал весь Советский Союз от начала до конца. Но есть в книге и люди, которые совершали нечто не вполне обыденное. Которые хотели сподвигнуть свою страну на изменения. Хорошие люди, на примере которых можно показать, какой у этой страны потенциал. Также я включил в книгу несколько представителей так называемой «творческой интеллигенции»: немного российской культуры за рамками мейнстрима, который и так проникает в Германию и на Запад.

Если говорить о Советском Союзе, советском наследии — чувствуете ли вы границу между российским и советским?

Й. Зигерт: Нет, советское — это часть российского. Я бы не сказал, что советское существует отдельно от российского. Советский Союз был государством, где русское было определяющим, — то есть, он был русским, или, точнее, российским государством. В немецком языке есть такая проблема, что обычно понятия «русский» и «российский» передаются одним словом. Меж тем «русский» обозначает все этнически русское, например, язык и культуру, а «российский» относится к государству. Специальное слово «российский» в немецком языке фигурирует по большей части в научных текстах. В течение 70 лет Россия была советской, и это до сих пор часть жизни людей, которые родились или росли в Советском Союзе. Для всех, кто родился позже, это часть их истории. Поэтому я не противопоставляю эти два понятия друг другу. Советское — часть того, что сегодня называется российским. В Германии дело обстоит аналогичным образом: она вобрала в себя как Западную Германию, так и Восточную — то есть, ГДР и целый пласт марксизма. А если «отмотать» еще дальше, то мы увидим и совсем другой пласт. Я думаю, разделение тут было бы искусственным.

 

Причина 37: Потому что суеверия – всё ещё обычное дело

Причина 44: Потому что традиционный новогодний фильм идёт 3 часа

Причина 47: Потому что есть гранёные стаканы

Причина 49: Потому что купальный сезон не ограничивается летом

Причина 59: Потому что на столе всегда есть хлеб

Причина 65: Потому что клюквенным соком можно вылечить всё

Причина 78: Потому что в России женщины — сильный пол

Причина 83: Отчества и как их употребляют

Причина 91: Потому что поэт Александр Пушкин – это русское всё

Причина 108: Потому что московское метро – больше, чем транспорт

Вы сказали, что эта книга написана для немецкой публики. Так как она вышла год назад, наверняка уже последовали реакции. Какие отклики поступили от русских, и какие от немцев? Может быть, какая-то реакция вас поразила, оказалась неожиданной?

Й. Зигерт: Меня поразило, что реакции были преимущественно положительными. Имидж России в современной Германии довольно неоднозначен. Большинство считает, что с Россией надо ладить. И одновременно есть и определенное беспокойство, и страх. И есть то, что произошло в последние годы: российская аннексия Крыма и война на востоке Украины, в результате чего снова оживают старые страхи: действительно ли эта страна, этот восточный сосед, так безопасна, как казалось в течение многих лет, опасна ли она сейчас или, может быть, не опасна вообще. Но в целом, я бы сказал, реакции были очень положительными. Как раз на фоне того, что многие, кому знакома моя критическая публицистика или мой блог, были несколько удивлены, что я написал книгу с таким названием. Но по прочтении отношение стало благосклонным; мне говорили: хорошо, что эта книга не рисует Россию исключительно в розовых тонах. Она показывает положительные стороны, но не обходит и проблемные. Я рад, что мне, видимо, удалось немножко пошатнуть стереотипы. Такие вещи заставляют людей задуматься. Жизнь не черно-белая, она всегда полна противоречий. Я очень страдаю от того, что в России многие, в том числе мои друзья, так приветствовали аннексию Крыма. Но это не значит, что вся страна внезапно превратилась в империю зла или империю тьмы или что-то такое. Это по-прежнему страна, где можно жить. Кто-то — кажется, Черчилль или Бисмарк — сказал, что Россия наш сосед, и через 50 лет будет нашим соседом, и через 100 тоже будет. Эта страна существует, и это надо принять как факт.

Возможно, после этой книги вы стали иначе смотреть на другие страны — возможно, и на Германию тоже?

Й. Зигерт: Да, разумеется. Мне кажется, если бы я писал такую книгу о Германии, она удалась бы мне значительно хуже. Несмотря на то, что я уже так давно в России и у меня столько русских друзей, русская жена. Я думаю, что все равно у меня в России сохраняется способность немного отстраниться, взглянуть на вещи со стороны. Моя способность смотреть на Германию столь же критически, как я смотрю на Россию, меньше. Это разная оптика, и, я думаю, об этом нужно просто поговорить в слух. Возможно, удастся понять что-то новое.

В итоге, вы смотрите на Россию извне или изнутри?

Й. Зигерт: С обеих сторон. Иногда, когда я в Германии рассказываю про Россию, я начинаю защищать Россию или критиковать ее сильнее, чем я делал бы это здесь. Ведь поведение любого человека всегда зависит от ситуации. Мы никогда не ведем себя так или иначе беспричинно, мы адаптируем свою коммуникационную стратегию к собеседнику. Поэтому я постоянно спрашиваю себя: насколько я уже обрусел? Есть пара характерных мелочей. Например, вот такая ситуация. Сидим за столом, что-то разливается по бокалам — вино, пиво, крепкие напитки. В Германии принято, что кто-то говорит «Прост!», или ничего не говорит, и все берут и пьют. Естественно, в России это совершенно невозможно. Кто-то обязательно произносит маленький тост или подводит к тосту. И в Германии в таких ситуациях я уже удивляюсь, почему никто ничего не сказал — я уже так к этому привык. Жизнь в России оставила следы и во мне. Если бы не оставила, это было бы нехорошо.

И в завершение — небольшой блиц-опрос. Я называю категорию, а вы в ответ называете человека, предмет или просто слово, которое, на ваш взгляд, хорошо характеризует Россию.

Музыка

Й. Зигерт: Надо отвечать спонтанно? Рахманинов. И Шнуров!

Место

Й. Зигерт: Соловки.

Еда

Й. Зигерт: Селедка под шубой.

Кино

Й. Зигерт: Балабанов.

Человеческие качества.

Й. Зигерт: Душевное тепло.

Слово

Й. Зигерт: «Зануда», хотя, в принципе, «обида».

Искусство

Й. Зигерт: Верещагин.

Все его картины или какая-то определенная?

Й. Зигерт: Нет, не все. Больше всего меня впечатляет свет на тех его картинах, которые были написаны в Центральной Азии. Прозрачность воздуха совершенно невероятная. Кроме того, меня очень тронули две его картины, которые, что самое забавное, висят в Бруклинском музее в Нью-Йорке. В России их в свое время не пропустила цензура. Одна называется «Дорога военнопленных». На ней изображена зимняя дорога, которую можно узнать только по телеграфным столбам на обочине и воронам на проводах. Это зимний пейзаж, написанный после русско-турецкой войны 1877-1878 годов. На обочинах лежат пленные, некоторые из них уже мертвы. Это картина огромного отчаяния. Она меня потрясла. Эта безнадежность. Верещагин интересен и в том смысле, что он был профессиональным военным. Он участвовал во многих войнах — не в качестве солдата, а уже в качестве живописца, и в более поздний период пришел к пацифизму. Именно из-за жестокостей войны, которые он повидал. Поэтому его творчество с одной стороны старо и традиционно, а с другой — невероятно современно.

Большое спасибо!

Книга «111 причин любить Россию» есть в нашей библиотеке.

 

Как вы понимаете эту фразу Достоевского?

В оригинале фраза звучит так: «Чем больше я люблю человечество вообще, тем меньше я люблю людей в частности, то-есть порознь, как отдельных лиц». Не «ненавижу», а «меньше люблю».

Кстати, не обижайтесь, автор вопроса, но стоит найти это место у Достоевского в «Братьях Карамазовых», и вы поймете, что там эта фраза очень четко расшифрована.

Это место в романе занимает практически один абзац.

Там описано этакое досадное сетование одного доктора, о котором вспоминает старец Зосима. Доктор этот, грубо говоря, готов за человечество и на крест пойти и на плаху, и мечтает служить человечеству, и так далее. Но, вероятно, является человеком весьма раздражительным, и в близких и рядом находящихся людях не может вытерпеть всяких бытовых мелочей, типа «одного за то, что он долго ест за обедом, другого за то, что у него насморк, и он беспрерывно сморкается».

Так что, все банальнее, чем. Но очень жизненно.

Что касается меня, то я тоже, можно сказать, отношусь к категории носителей этой фразы, но немного по другому) И поэтому отвечу от себя.

Вот представьте, например, (пример не мой))) хочет человек ну, если не мир спасти, но хотя бы исправить какую-то ситуацию. Город, например, избавить от наркоторговцев. Отчего он это делает? От любви к человечеству, естественно. И вот он, значит, находит наркоторговца, идет докладывать о нем в милицию, а там мент купленый. Ну что с ним делать, как не заненавидеть? И наркоторговца этого тоже. Идет к родителям наркомана, те, оказывается, или не подозревают, что сын наркоман, или жалеют его, да еще и сами денег дают. Властям пофиг. Сам наркоман ничего не желающий слабый овощ. И так далее, по цепочке. И становится постепенно этот герой мизантропом. Но исправлять ситуацию продолжает. Из-за любви к человечеству)))

Не любить кошек – это норма или отклонение?

Есть люди, которые терпеть не могут котов и кошек. Психолог рассказала, чем может быть вызвано такое поведение.


Кошек любят почти все, это животное дарит море положительных эмоций. Но если человек, видя пушистого друга, только злится и всем рассказывает, как он ненавидит кошек, это повод задуматься, что у него есть определенные психологические проблемы.


Как известно, коты ловят мышей, и все же это не главное их предназначение. Самое ценное в этих животных — мощная биоэнергетика. Люди знающие говорят, что кошки способны корректировать биополя вокруг, устраняя всевозможные их искривления. За счет этого они проделывают много полезных для человека вещей – восстанавливают нормальное давление, унимают головную боль и даже помогают снять стресс.


При этом поведение животного — зеркало состояния человека. Если хозяин в норме, то и кошка ведет себя расслабленно: часами спит с большим аппетитом ест. Но когда хозяин не в духе, раздражен или озлоблен, кошка уже не расположится на самом видном месте, чтобы вздремнуть. Она спрячется подальше и переждет грозу. Впрочем, эти животные хорошо чувствуют, когда человека несправедливо обидели, и обязательно придет его успокаивать.


Итак, кто их может не любить?


Есть те, кто любит этих зверей, и те, кто ненавидит. Равнодушных к кошкам практически не бывает. Обычно их ненавидят люди, сильно выпивающие, а также женщины, у которых в личной жизни нет никакой стабильности. А еще — дети, которые подвергались домашнему насилию. Словом, те, у кого все настолько плохо, что кошачья стабилизация им просто невыносима — это воздействие, которого они стараются избежать. Это люди, которые не хотят и отказываются принимать любую помощь.


Психолог Алина Керубини подтверждает: «Вот возьмите любого человека, которого устраивает его несчастливая жизнь, и предложите ему сходить к психотерапевту или попить успокоительных таблеточек. Да он же вас попросту пошлет подальше!.. Так и с кошками — либо принимаем помощь от «хвостатого доктора», либо шлем и его, чтобы не мешал упиваться своими страданиями».


Ранее «Кубанские новости» рассказывали, как кошки меняют нашу жизнь к лучшему.

12 признаков того, что кто-то не способен любить — к вам и к себе | Бриттни Линдстрем

В мире есть люди, неспособные любить. К сожалению, это случается чаще, чем хотелось бы признать.

Неспособные любить люди не любят себя. Без этого они не могут любить другого человека или даже знать, как испытывать любовь, если они не научились любить то, кем они являются в первую очередь. Поэтому поддерживать любовные отношения для них практически невозможно.

Может ли человек быть неспособным любить?

Ответ — да, могут. Причины, по которым некоторые люди неспособны любить, могут быть связаны с их негативным детским опытом, прошлыми травмами в отношениях или даже с их личными чертами.

Тем не менее, люди могут работать над собой и выйти из этой ситуации, если им достаточно решимости и желания.

Вот несколько явных признаков того, что кто-то неспособен любить.

СВЯЗАННЫЕ: 12 печальных признаков того, что вы эмоционально повреждены и слишком разбиты, чтобы любить

1.Они обвиняют других.

Люди, не способные любить, склонны винить в своих проблемах других людей. Им не хватает понимания того, как они могут способствовать возникновению проблемы.

Они ограничены и сосредоточены только на том, как ситуация или отношения приносят им пользу или сдерживают их. Они редко винят себя в том, что дела идут не так, как они планировали.

2. Они не несут ответственности за свои ошибки или проступки.

Люди, которым не хватает способности полностью любить кого-то, имеют ограниченную способность видеть свою вину в ситуациях или отношениях.Вместо того, чтобы работать над отношениями как улицей с двусторонним движением, они часто односторонние.

Если кто-то не может любить даже себя, как он может видеть недостаток в своем ограниченном и ограниченном уме? Они не могут. И они даже не будут пытаться.

3. Они оправдываются.

Как для текущих, так и для будущих отношений.

Опять же, чтобы что-то признать, потребовалось бы какое-то самосознание и знания о себе. Вместо этого люди, которые не могут любить, будут извиняться за свое поведение: «О, я был пьян, не принимай это на свой счет», «Обычно я так не веду» и, мой личный фаворит: «Ты только что сделал я так зол.«

Вы так разозлились, что не узнали себя? Пожалуйста, оправдайте свое поведение еще раз.

Оправдание и извинения — обычное дело для тех, кто лишен чувства собственного достоинства и не способен любить другого человека.

4. Они легко сдаются.

Они просто сдаются, если что-то или кто-то больше не приносит им пользы. Они не думают о другом человеке. Честно говоря, им все равно.

Когда что-то больше не приносит им пользы. служит цели, которая благоприятствует человеку, лишенному любви, их интерес к человеку и отношениям ослабевают.

5. Они меньше заинтересованы в личностном росте.

В результате вышеуказанных заявлений этот человек не проявит особого интереса. Со временем вы заметите, что их концентрация внимания сокращается, как если бы они говорили, что им все равно, не произнося слов вслух.

СВЯЗАННЫЙ: 10 печальных, но верных признаков того, что он неспособен любить

6. Отсутствует общение.

Из-за того, что кто-то неспособен любить и в целом ограничен в своих взглядах, они редко общаются.

Они позволят расстроенным или обиженным чувствам пробуждаться внутри них до тех пор, пока они не смогут больше с этим справляться и взорвутся. Это разочарование находится внутри них, поэтому им действительно не следует винить кого-то еще.

7. Они эмоционально замкнуты.

Они будут эмоционально отказываться от отношений, в то время как вы можете осознавать или не осознавать, что происходит в их сознании из-за их эмоциональных трудностей. Вы можете работать над отношениями, пока они отдаляются от вас.

8. Они недовольны.

Несчастливы и люди, не умеющие любить. Они могут объяснить, что это что-то новое или прогрессивное.

Но вот правда: несчастье началось с человека, а не с четкого обоснования того, кто он. Они становятся несчастными, потому что не знают, кто они.

9. Они эгоцентричны.

Я, я, я. Это всегда о них. Они всегда хотят в первую очередь того, что хотят. Никаких компромиссов. Им нет дела до того, чтобы узнать, кто они такие, но они возьмут, возьмут, возьмут.Это всегда о них.

10. Они недальновидны.

Эти люди часто очень непреклонны и застряли на своем пути. Если вы не можете открыться любви, значит, вы еще не готовы к отношениям.

Если они не любят себя или не уважают себя, у них не будет успешных отношений, и вам следует бежать … ну, например, вчера.

11. Их слишком заботит мнение других людей.

Они слишком сильно полагаются на то, чтобы нравиться людям, и у них не будет времени заботиться о ваших потребностях или желаниях.Скорее, вы можете стать для них «системой поддержки».

Подпишитесь на нашу рассылку новостей.

Присоединяйтесь к вашим статьям от YourTango , лучшие советы экспертов и Персональные гороскопы , доставляемые прямо на ваш почтовый ящик каждое утро.

Вы будете тем, кого они будут искать, чтобы повысить свое эго, когда они кому-то не нравятся.

12. У них могло быть эмоциональное депривационное расстройство.

Расстройство эмоциональной депривации — это «синдром (группа симптомов), который возникает в результате отсутствия подлинного утверждения и эмоционального усиления со стороны другого человека.»

То есть, люди с EDD были лишены ощущения собственной уникальности или добродетели в процессе взросления, что заставляло их тормозить свое эмоциональное развитие. Они не могут поддерживать здоровые отношения, потому что у них нет необходимого» образования. «или» знания «, чтобы сделать это.

Это как если бы вы пытались сделать операцию на головном мозге, не ходя из-за этого в школу. Вы не знаете, что делать, с чего начать или как реагировать, не так ли? как для этих людей с этим расстройством.

Им никогда не позволяли понять свои чувства, поэтому они понятия не имеют, что с этим делать, и они неспособны чувствовать любовь, потому что никогда не испытывали ее (или не осознают, что испытывали). Поэтому они не могут строить зрелые отношения.

Что делает с человеком отсутствие любви?

Человек, которому не хватает любви, может жить ужасно. Отсутствие любви в своей жизни, отдавая или получая ее, может привести к тому, что человек станет глубоко несчастным.

Эти люди могут в конечном итоге чувствовать себя более одинокими, потому что влюбиться для них — не вариант. И не только это, они более склонны к депрессии и стрессу; и, как правило, они могут иметь худшее здоровье, чем те, кто живет с любовью в своей жизни.

Люди, которые живут без любви в своей жизни, в конечном итоге сталкиваются с проблемами близости, которые приводят к неудачным отношениям. Большую часть времени они боятся любви, потому что никогда ее не знали.

В конце концов, недостаток любви — это печальная жизнь.

СВЯЗАННЫЕ С: Почему попытки полюбить эмоционально сломленного мужчину только разобьют вам сердце

Больше для вас на YourTango:

Бриттни Линдстром — лицензированный профессиональный консультант и сертифицированный консультант по реабилитации.

Как справиться с любовью к кому-то, кого вы не можете иметь

Многие из нас это почувствовали: кто-то думает о нас, и, хотя они не чувствуют того же, мы все же чувствуем желание построить отношения. Любовь к кому-то, кого вы не можете иметь, может сказаться на вашем психическом здоровье, а желание быть с ним может быть душераздирающим.Этот тип эмоционального потрясения иногда может казаться безжалостным.

Но хотя вам может казаться, что вся надежда потеряна, важно помнить, что этот человек, в конечном счете, играет лишь небольшую роль на временной шкале вашей жизни. Даже если вы влюблены в кого-то, кого не можете иметь, есть множество способов работать со своим мозгом — не против него — чтобы перестать любить их.

Прочтите ниже, чтобы узнать пять способов избавиться от безответной любви (и как двигаться по правильному пути) от экспертов Джереми Николсон и Хлои Кармайкл.

Работайте через свои чувства

Когда вы любите того, кого не можете иметь, обычно хороните свои чувства, пытаясь избежать болезненных реалий вашей ситуации. Может показаться, что избавиться от этого чувства горя легче, но работа над утратой — важный шаг к преодолению тоски.

«Иногда мы чувствуем безответную любовь, потому что потенциальный партнер кажется нам таким привлекательным и ценным, — говорит Николсон. — В других случаях мы чувствуем безответную любовь, потому что думаем, что настоящие отношения возможны, хотя и не гарантированы.Это может произойти, когда есть дружба со смешанными сигналами — или когда мы неверно истолковываем чьи-то интересы ».

Независимо от того, любите ли вы своего бывшего, влюбляетесь в кого-то, кто недоступен, или чувствуете себя отвергнутым, найти время, которое вам нужно, чтобы признать свои чувства (и почувствовать свои эмоции), имеет решающее значение для процесса продвижения. Иногда вы даже можете обнаружить, что влечение основано не на человеке, а на фактическом желании вступить в отношения.

«Мы можем испытывать безответную любовь просто потому, что наслаждаемся этим чувством», — говорит Николсон.«Это может произойти, когда мы влюблены в саму идею любви или в идеализированную родственную душу, а не в настоящего человека».

Сосредоточьтесь на себе

Когда вы в последний раз делали для себя что-нибудь хорошее? Вместо того, чтобы тратить свою эмоциональную энергию на размышления о ком-то другом, постарайтесь сосредоточиться на первом человеке, который заслуживает вашей любви, — на себе.

«Отчасти расставания могут быть такими болезненными, потому что [все] в нашем нынешнем окружении напоминает нам нашего бывшего», — говорит Кармайкл.»Иногда может казаться, что все в нашей жизни напоминает нам об этом человеке. Один из способов изменить это — сознательно создать новый опыт, чтобы помочь старым воспоминаниям начать отступать. Новый опыт также может тонко убедить нас в том, что есть другие возможности в жизнь.»

Сейчас не время теряться в воспоминаниях: время создавать новые. Сконцентрируйтесь на своем личном счастье, психическом здоровье и физическом благополучии. Побалуя себя и проявляя любовь к себе и заботу, вы сможете лучше использовать свое внимание, улучшая свою жизнь.Когда вы снова ставите себя в приоритет, вы делаете важный шаг в борьбе с безответной любовью.

Не бойтесь пробовать что-то новое, например, путешествовать, записываться на новый фитнес-класс или изучать навык или хобби, которые всегда интересовали вас. Что важно, так это выбор, чтобы правильно использовать свое время, и позволяя себе отпустить болезненные воспоминания.

Найдите время для друзей и семьи

Когда вы переживаете трудные времена в жизни — независимо от того, любите вы или нет — ваша система поддержки может облегчить вам жизнь.Вместо того, чтобы проводить время в одиночестве и закрывать мир от всего мира, сейчас хорошее время, чтобы обратиться к другим людям, которые вам небезразличны.

Ваши друзья и семья могут предложить большую поддержку, руководство и любовь. Находясь среди людей с позитивной энергией, которые заинтересованы в ваших интересах, вы можете изменить свое мышление и принять их оптимистичные взгляды.

«Мы не предназначены для того, чтобы горевать в одиночестве, поэтому подумайте о том, чтобы в течение первых двух недель вы всегда были с поддерживающим другом или членом семьи», — говорит Кармайкл.Их опыт также может помочь вам взглянуть на вашу текущую ситуацию в перспективе, поскольку они, вероятно, тоже были в ней раньше.

Близкие отношения могут быть отличным эмоциональным ресурсом, и они дадут вам понимание и направление, когда дело доходит до того, как двигаться дальше. «Очевидно, что друг или член семьи не заполняет пустоту, но, по крайней мере, может быть полезно окружить себя поддержкой во время потери», — говорит Кармайкл.

Не будь так строг с собой

Когда вы любите кого-то, кого не можете иметь, нередко испытываете разочарование из-за того, что еще не преодолели его.Но помните, что процесс исцеления требует времени — и вместо того, чтобы возлагать на себя высокие ожидания, нормально гордиться тем, что вы изначально были открыты для любви.

«Если вы думали, что ваш бывший идеален, но они внезапно расстались с вами, вы можете подумать о [сосредоточении внимания] на их неспособности взять на себя или сохранить обязательства перед вами», — говорит Кармайкл. Независимо от того, состояли ли вы в серьезных отношениях или нет, полезно помнить, что человек, которого вы любите, — личность. Возможно, они не заинтересованы в отношениях с вами или просто не в правильном настроении для начала романтических отношений.В конце концов, лучше всего использовать эти чувства как способ двигаться дальше.

«Иногда просто осознание того, что человек на самом деле не является стабильным и надежным« человеком для отношений », которым мы изначально думали, может помочь снизить его привлекательность, тем самым облегчая преодоление его», — говорит Кармайкл.

Хотя это нормально, испытывать чувства к этому человеку, вы должны примириться с ситуацией. Примите реальность, но помните, что это может занять время.Не будьте суровы к себе, если вы еще не полностью преодолели их — эти переходы не происходят в одночасье.

Не отказывайся от любви

Один из самых важных выводов, которые можно сделать, чтобы справиться с безответной любовью, — это осознание того, что вы снова обретете любовь. Хотя может показаться, что счастливые отношения просто не в ваших планах, это просто не так.

«Иногда мы можем зацикливаться на прошлом как на способе избежать повторного входа в мир свиданий, потому что на определенном уровне мы боимся повторить любые потенциальные ошибки, которые могли привести к нашей текущей ситуации», — говорит Кармайкл.«Если вы думаете, что это может быть так, убедитесь, что вы нашли способы извлечь уроки из своих прошлых отношений и получить поддержку, когда вы снова задумаетесь о свиданиях».

Забота о себе и построение более крепких отношений с друзьями и семьей могут ускорить этот процесс. Как только вы снова будете уверены в своей повседневной жизни, вам не будет так сложно открываться новым людям. Найдите минутку, чтобы подумать: если вы чувствуете такую ​​любовь к кому-то, с кем вас нет, количество любви, которое вы найдете в правильных отношениях, превысит эти чувства (в лучшем случае).

Вместо того, чтобы отказываться от любви, с нетерпением ждите. Это нормально — позволить этому человеку пойти на радость от встречи со следующим человеком. Хотя этого и не должно было случиться в этот раз, это всего лишь шаг в процессе поиска лучшего — и, оглянувшись на этот опыт, станет еще лучше.

Почему так много людей отрицательно отзываются о любви?

Почему так много людей отрицательно отзываются о любви?


Общение между парами, защита, дифференциация, фантазийная связь, страх близости, Рекомендуемый автор: Др.Роберт Файерстоун, Изоляция и одиночество, Любовь, Проблемы в отношениях, Отношения, Фэнтезийная связь, Токсичные отношения

Роберт Файерстоун, доктор философии

Любовь — доброту, привязанность, чувствительную настройку, уважение, товарищеские отношения — не только трудно найти, но многим людям еще сложнее принять и вытерпеть. Работая с отдельными людьми и парами, я наблюдал бесчисленное количество примеров, когда люди гневно реагировали, когда на них обращались с любовью.

  • Один мужчина почувствовал вспышку гнева на свою жену, когда она сказала, что беспокоится о его поездке на велосипеде в небезопасном районе. Хотя он знал, что она не контролирует и не осуждает, и, несмотря на то, что он знал, что ее опасения основаны на том факте, что она действительно любит и ценит его, он чувствовал гнев.
  • Женщина стала откровенно противной, когда ее парень сказал ей, что любит ее так сильно, что хотел бы, чтобы у них были дети вместе. Она никогда раньше не проявляла к нему враждебности, и этот мужчина не оказывал на нее давления и даже не предлагал действий.Он сказал, что это было просто приятное чувство.
  • Во время сеанса терапии обычно спокойный и тихий мужчина показал, что он испытывает ярость, когда люди хвалят его.

В отличие от этих людей, многие люди не осознают, что их любовь или особая ценность вызывают у них гнев и сдержанность. Действительно, эта парадоксальная реакция — во многом бессознательный процесс. Даже простой комплимент, изначально принятый за чистую монету и получивший удовольствие, может позже вызвать чувство недоверия или гнева по отношению к человеку, делающему комплимент, или вызвать негативное отношение и критические чувства по отношению к самому себе.

Но почему любовь, признание и комплименты вызывают такую ​​враждебность? В этом блоге обсуждается ряд основных причин этого явления.

1. Быть любимым вызывает беспокойство, потому что оно угрожает давним психологическим защитам, сформировавшимся в раннем возрасте в связи с эмоциональной болью и отвержением, в результате чего человек чувствует себя более уязвимым.

Хотя опыт того, что вас выбрали и особенно ценят, волнует и может принести счастье и удовлетворение, в то же время он может пугать, и страх часто переходит в гнев и враждебность.По сути, любовь страшна, когда она контрастирует с детской травмой. В этой ситуации любимый чувствует себя вынужденным действовать таким образом, чтобы причинить вред любовнику: вести себя карательно, дистанцироваться и отталкивать любовь. По сути, люди сохраняют защитную позу, которую они сформировали в раннем возрасте. Поскольку негативная реакция на позитивные события происходит без осознанного осознания, люди реагируют, не понимая, что заставило их реагировать. Они рационализируют ситуацию, находя недостатки или обвиняя других, особенно самых близких.

2. Быть любимым вызывает печаль и болезненные чувства из прошлого.

Когда обращаются с любовью и нежностью, это вызывает горькую печаль, которую многие люди пытаются подавить. По иронии судьбы, близкие моменты с партнером могут активировать воспоминания о болезненных детских переживаниях, страхах быть брошенными и чувствами одиночества из прошлого. Люди боятся получить такую ​​же боль, как и в детстве.

3. Любовь вызывает болезненный кризис идентичности

Когда людям причиняют боль, они чувствуют, что если они примут любовь в свою жизнь, весь мир, как они это пережили, будет разрушен, и они не узнают, кто они такие. Быть оцененным или рассматриваться в позитивном свете сбивает с толку, потому что это противоречит негативной самооценке, которую многие люди формируют в своей семье.

В процессе развития дети идеализируют своих родителей за свой счет как часть психологического механизма выживания. Этот процесс идеализации неразрывно связан с поддержанием имиджа себя как плохого или неполноценного. Каким бы болезненным это ни было, люди каким-то образом готовы смириться с неудачей или отказом, потому что они гармонируют со встроенным негативным взглядом на себя, тогда как вторжение любви или положительных реакций, направленных на них, нарушает их психологическое равновесие.

4. Принятие того, что в реальности любят, разъединяет людей фантазий с их родителями.

В раннем детстве у детей появляются фантазии о слиянии с родителем или основным опекуном, чтобы компенсировать то, чего эмоционально не хватает в их среде. Воображаемая связь дает чувство безопасности, частично удовлетворяет потребности ребенка и снимает болезненные чувства эмоциональной депривации и отторжения. Эта фантазия сохраняется и во взрослой жизни, хотя может быть в значительной степени бессознательной.В результате обиженный человек сохраняет чувство псевдонезависимости, то есть настрой, что он может позаботиться о себе, не нуждаясь в других. В результате слияния со своими родителями в своем воображении люди продолжают воспитывать и наказывать себя так же, как с ними обращались их родители. Кроме того, по мере того, как любовные отношения становятся более значимыми, глубокими и угрожающими, люди склонны возвращаться к использованию тех же защитных механизмов, которые использовали их родители, чтобы избежать боли.Подобная реакция родителей дает чувство безопасности независимо от каких-либо негативных последствий. Как только узы фантазии укрепляются, люди крайне неохотно снова рискуют получить настоящую любовь и удовлетворение от романтического партнера.

Преодоление страха близости

Продолжительность: 90 минут

Цена: $ 15

Вебинары по запросу

В этом вебинаре: 75-летнее лонгитюдное исследование из Гарварда недавно показало, что любовь и отношения далеко наиболее важные факторы, ведущие к…

5.Позитивное признание вызывает чувство вины по отношению к превосходству над родителем того же пола.

Достижение успеха в личной жизни или карьере может помочь человеку осознать слабости, ограничения и неспособность своих родителей найти удовлетворение в своей жизни, особенно родителей того же пола. Быть выбранным или предпочтительным для любимого человека в отношениях или быть признанным за успех, к которому другие стремятся на рабочем месте, имеет тенденцию вызывать реакцию вины и самообвинения.Когда проявляется вина за то, что они превзошли родителя или сотрудника, люди опасаются возмездия и склонны ограничивать собственное развитие или идти против него.

Более того, люди часто злятся из-за того, что их признают, и, поскольку чувство кажется иррациональным, оно подавляется. Они искажают тех самых людей, которые заставляли их чувствовать себя любимыми или которые поддерживали или признавали их успех или достижения, и проявляют по отношению к ним пассивную агрессию. Многие ошибочно воспринимают положительное признание как ожидание или требование продолжить поведение, которое принесло им признательность и похвалу.Все эти болезненные эмоции до некоторой степени облегчаются, когда люди отказываются от своих положительных или привлекательных качеств, снижают свою производительность и бессознательно пытаются уменьшить или саботировать свой успех. Чрезвычайно сложно выйти из такой схемы удержания.

6. Принятие любви вызывает болезненные экзистенциальные проблемы.

В предыдущей работе, Страх близости, , я писал: «Близость к другому в любовных отношениях заставляет человека осознать, что жизнь драгоценна, но в конечном итоге от нее нужно отказаться.Если мы принимаем жизнь и любовь, мы также должны столкнуться с неизбежностью смерти ». В частности, переживание любви заставляет человека больше ценить свою жизнь, и ожидание ее конца становится мучительным. По этой причине люди пытаются изменить эти любовные отношения, вместо того, чтобы испытывать болезненные чувства. Часто близкие моменты в отношениях сопровождаются попытками со стороны одного или обоих партнеров отвлечься от переживания или отойти на «более безопасное» расстояние. Многие люди говорили о повышенном чувстве страха перед смертью после ощущения особой эмоциональной и сексуальной близости, а также о последующей реакции гневом и сдерживающем поведении, которое приводит к ухудшению отношений.

По большей части люди создают эмоциональный мир, в котором они живут. На самом деле они пытаются воссоздать мир, в котором жили в детстве, чтобы поддерживать психологическое равновесие. Позитивные события и обстоятельства, особенно опыт любви, серьезно прерывают этот процесс. Чтобы поддерживать ложное чувство безопасности, люди используют защитные механизмы выбора, искажения и провокации в своих отношениях. Они склонны выбирать партнеров, которые похожи на людей в раннем детстве, потому что им удобнее общаться с людьми, которые соответствуют их защите.Во-вторых, они искажают своих партнеров и видят их больше похожими на людей из своего прошлого, чем они есть на самом деле. В-третьих, они пытаются спровоцировать реакцию своих партнеров, которая дублирует взаимодействия из их прошлого. Конечный результат противоречит поддержанию счастливых и удовлетворяющих отношений.

Наконец, большинство людей не осознают свои негативные реакции на то, что их любят, или описанную выше динамику, а также не осознают свое собственное сдерживающее поведение и его влияние на себя и своих близких.Есть надежда, что осознание этих основных защитных механизмов и борьба с ними может помочь людям освободиться от этих пагубных последствий.

Примечание автора

Я не полностью отнесся к теме этого блога. Он очень сжат и поэтому не имеет подтверждающих данных и более подробных историй болезни. Эти вопросы будут рассмотрены в книге по данной теме в ближайшем будущем.

Об авторе

Роберт Файерстоун, Ph.D

Роберт У. Файерстоун, доктор философии . Клинический психолог, писатель, теоретик и художник. Он является теоретиком-консультантом Ассоциации Глендона. Он является автором множества книг, в том числе Voice Therapy, The Fantasy Bond, Compassionate Child-Bond, Fear of Intimacy, Conquer Your Critical Inner Voice, Conquer Your Critical Inner Voice За пределами страха смерти Этика межличностных отношений, Я в осаде, и недавно его сборник рассказов Преодоление разрушительного внутреннего голоса. Его исследования негативных мыслительных процессов и связанных с ними аффектов привели к развитию голосовой терапии, передовой терапевтической методологии для выявления аспектов саморазрушающего и самоограничивающего поведения и борьбы с ними. Файерстоун применил свои концепции к эмпирическим исследованиям и к разработке шкалы оценки саморазрушающих мыслей компании Firestone (FAST), которая позволяет оценивать суицидальный потенциал. Эта работа привела к публикации книги «Самоубийство и внутренний голос: оценка рисков, лечение и ведение пациентов».Он опубликовал более 30 профессиональных статей и глав для отредактированных томов и снял 35 документальных видеофильмов. Его работы можно посмотреть на сайте www.theartofrwfirestone.com . Вы можете узнать больше о докторе Файерстоуне, посетив www.drrobertwfirestone.com.

Теги: гнев, тревога и близость, тревога и отношения, фантазийная связь, фантазийная любовь, страх близости, проблемы близости, научитесь любить, любовь, настоящая любовь, советы по отношениям, привязанность, проблемы в отношениях, проблемы в отношениях

Почему ты не чувствуешь себя любимым и что с этим делать

Прежде всего, важно знать, что безусловная любовь означает дарить любовь свободно, без ожиданий.Если вы чувствуете, что постоянно нуждаетесь в любви, внимании, одобрении и одобрении со стороны партнера, это эмоциональная зависимость, а не любовь.

Это не значит, что мы должны мириться с партнером, который холоден и не имеет сочувствия, и все мы заслуживаем любви. Дело в том, что то, как мы относимся к себе, не должно зависеть от отношения к нашим партнерам.

То, что мы переживаем от других, является отражением того, что мы переживаем внутри себя. Если вы отчаянно нуждаетесь в любви другого человека, это признак того, что вы отчаянно нуждаетесь в любви к себе.Есть дыра, которую вы пытаетесь заполнить, но на самом деле ее можете заполнить только вы. По мере того, как вы удовлетворяете эту внутреннюю потребность — любите себя все больше и больше — вы также будете чувствовать больше любви со стороны других.

Самолюбие — это все, от того, как вы разговариваете с самим собой, когда вы делаете ошибку, до того, чтобы дать себе достаточно времени для сна, и до еды, которая заставляет вас чувствовать себя сытым, а не обездоленным. Самолюбие — это простой, но глубокий акт отношения к себе так, как если бы вы относились к другому человеку, который вам небезразличен.

Я прочувствовал эту концепцию на собственном опыте. В прошлом, временами, когда я чувствовал себя недостаточно хорошо, я отчаянно хотел почувствовать себя любимым кем-то другим, в частности, романтическим партнером. Как бы я ни старался не делать этого, я цеплялся и цеплялся за мужскую любовь в надежде, что смогу почувствовать себя любимым. Я думала, что его любовь была ответом, и если бы я смог получить его , все встало бы на свои места. Это не могло быть далеко от истины.

Наконец, после тонны самоанализа и внутренней работы я осознал настоящую правду и начал сосредотачиваться на любви к себе.Что произошло дальше?

По мере того как любовь во мне росла, росла и любовь, которую я чувствовал от других.

Фактически, это было прямо коррелировано.

Все это время я пытался добиться любви снаружи, и это не сработало . Но как только я начал лелеять себя, переживание того, что меня лелеют другие, стало так естественно. Мне больше не приходилось гоняться за другими из-за любви; Мне просто нужно было проделать необходимую работу, чтобы почувствовать любовь внутри себя, а остальное позаботилось само.

Когда я начал чувствовать себя полным, красивым и великолепным внутренне, я испытал, как другие чувствуют эти вещи для меня сильнее, чем когда-либо прежде. Когда я принял свои чувства и был добр к себе, когда я боролся, я встретил других, которые сделали то же самое для меня.

Почему мы любим тех, кто нас не любит | Алана Палм

Фото Вайрона А на Unsplash

НАСТОЯЩАЯ причина, по которой мы это делаем, и чему мы можем научиться из этого

Большинство из нас испытали безответную любовь.Мы знаем боль от того, что нас так вкладывают в кого-то и не заставляют обратно инвестировать в нас.

Мы ТАК СИЛЬНО чувствуем, а они — нет. Мы знаем, что так должно быть, но они не получили записку.

Мы постоянно думаем о них, они идут с нами, куда бы мы ни пошли, и мы хотим только побыть с ними хоть на мгновение.

А мы ждем.

Мы уверены, что они это когда-нибудь увидят.

Что они увидят нас в конце концов.

Они поймут, что так и должно быть.

Это чувство увлечения может стать всепоглощающим, когда объект нашей привязанности не чувствует к нам то же самое.

Спрашиваем.

Почему я ему не нравлюсь?

Что со мной не так?

Я так много могу предложить — почему она этого не видит?

Почему он с ЭТОЙ девушкой — я для него намного лучше, чем она ?!

Мы читаем электронные книги, блоги и все остальное, что может объяснить, почему мы не можем найти этого человека — и как мы можем достичь « трудно получить », выполнив эти « три». вещи ‘, чтобы заставить их полюбить нас.

Мы составляем план и следуем инструкциям, чтобы они заметили нас, как и мы, развили чувства к нам.

Мы показались смешнее, лучше одеты и немного отдалились.

Мы изо всех сил стараемся держаться подальше от ужасной «зоны дружбы», одновременно делая все возможное, чтобы подружиться с ними.

Мы ТАК стараемся.

Иногда мы теряем часть того, кто мы есть, потому что мы так зациклены на том, чтобы доставить им удовольствие.

Мы тратим так много времени, уделяя им мысленное внимание, что это отвлекает от того, что нам нужно исправить в себе.

Мы одеваем это как любовь, но на самом деле мы увлечены.

Мы увлечены тем, чтобы сделать их такими же, как мы.

Мы увлечены чувством контроля — что, если мы выберем определенный путь, мы добьемся успеха в нашем завоевании.

Мы развиваем чувство власти над ситуацией, думая, что мы можем « сделать что-нибудь, », чтобы заставить их полюбить нас в ответ.

Мы одеваем это как любовь, но на самом деле это совсем не любовь.

Мы просто избегаем самих себя.

Мы не в этом для них — мы в этом, потому что они могут нас наполнить.

Мы считаем, что они могут заполнить пустые области в нас — те, которые мы не можем заполнить сами.

Мы даже не принимаем во внимание их чувства — мы не знаем, действительно ли они хотят быть с нами, или мы будем им полезны. Нам хотелось бы предположить, что да, но действительно ли мы знаем?

Действительно ли мы даем им выбор, если мы пытаемся проявить себя определенным образом, думаем, что сделает их такими же, как мы?

Действительно ли мы искренни, если делаем вид, что нас заметят, оценят и полюбят?

Когда мы разрабатываем план, чтобы заставить их что-то почувствовать к нам, мы просто притворяемся и пытаемся быть кем-то, кем мы на самом деле не являемся?

И когда мы им не нравимся, мы делаем это о НАС.

Но они даже не знают настоящих «нас» — они знают только человека, которого мы им показываем.

Они не знают нас по сути и предпочитают любить нас такими, какие мы есть.

В конце концов, если они не чувствуют к нам так, как мы к ним относимся, то дело в НИХ.

Зацикленность на том, чтобы заставить их что-то почувствовать, делать все, что в наших силах, чтобы быть тем человеком, которого они хотели бы, — это пустая трата времени для всех.

Единственный способ, которым это сработает, — это если мы покажемся как сами .

И проявляя себя как мы, мы позволяем им иметь истинный выбор — отпустить результат или то, что, по нашему мнению, они «должны» сделать.

И иногда лучший выбор для них — НЕ мы.

И мы должны это понимать.

Неспособны любить? 11 признаков расстройства эмоциональной депривации

Кажется, все вокруг испытывают любовь, кроме вас самих? Если вы чувствуете себя неспособным любить, возможно, вы страдаете расстройством эмоциональной депривации.

Говорят, любить и быть любимым — одно из лучших чувств в мире. Это может звучать банально и банально, но любовь — одна из величайших движущих сил. Это вдохновляет нас делать одинаковую меру и трогательных, и глупых вещей. Говорят, любовь возникает естественным образом, потому что вы не думаете о любви, вы просто чувствуете ее. Но некоторые люди чувствуют себя неспособными любить.

Есть люди, которые понятия не имеют, что на самом деле означает испытывать любовь. До сих пор они одиноки, и все их усилия или отношения до сих пор закончились неудачей.Некоторые просто выпали, а другие закончились довольно некрасиво. К настоящему времени они, вероятно, смирились, чтобы перестать гнаться за концепцией, которая кажется им чуждой.

Что касается их, они думают, что неспособны чувствовать любовь. Но они действительно могут страдать от расстройства эмоциональной депривации.

Неспособность любить — что такое эмоциональная депривация?

Концепция эмоциональной депривации звучит как описание задумчивого отрывка из романтической драмы: безнадежная, разочарованная, тревожная и обремененная множеством прошлых проблем.Но, несмотря на этот образ, это реальное состояние, резюмируемое как «неспособность строить зрелые отношения с другими». Хотя этот пункт мгновенно напоминает о романтических отношениях, EPD также влияет на другие типы отношений, в том числе с друзьями или семьей.

Расстройство эмоциональной депривации определяется трудностью установления отношений. Человек неспособен к любви, но по-прежнему хочет иметь друзей или в конечном итоге с кем-то, но ему трудно общаться с другими, не говоря уже о поддержании отношений, которые они только что установили.[Читать: 20 совершенно странных, но настоящих фобий о любви]

Что вызывает расстройство эмоциональной депривации?

Как и большинство психических расстройств, EPD вызывается негативным детским опытом или отношениями. Эти ранние негативные переживания будут еще больше усиливаться более негативными переживаниями по мере роста человека, проявляясь как EPD позже, во взрослой жизни. Если вы чувствуете себя неспособным любить, читайте дальше.

# 1 Отсутствие заботы со стороны лиц, осуществляющих первичный уход, в молодом возрасте. Люди с EPD часто испытывают пренебрежение со стороны родителей или подобных им родителей. Эмоциональная зрелость человека развивается в результате постоянного заботливого взаимодействия с родителями в детстве, и без этого его эмоциональная зрелость замедляется. [Читать: 13 способов перестать чувствовать себя брошенным тем, кого любишь]

# 2 В молодости их игнорируют или отвергают. Любой, кто общался с детьми, знает, как они отчаянно нуждаются во внимании взрослых. Открытое отторжение ребенка и его изоляция от других, от своей собственной семьи, имеет серьезные последствия для его эмоционального развития.

Этот негативный опыт заставляет их чувствовать себя ненужными, и в результате они чувствуют себя неспособными любить и изолируют себя от других.

# 3 Постоянная критика и словесные оскорбления. Эмоции человека наиболее чувствительны в детстве, и любые резкие слова сказываются на нем в более позднем возрасте. Точно так же постоянная критика без единого слова одобрения не только отталкивает их, но и влияет на их самооценку и чувство собственного достоинства.

# 4 Отсутствие «любви» в целом .Мы учимся любви, пока мы молоды, и мы узнаем ее от наших ближайших родственников. Поэтому, если у кого-то нет семьи, из которой можно было бы испытать это, или кто-то не испытал каких-либо любовных жестов со стороны своей семьи, у него нет концепции любви, которую можно привнести во взрослую жизнь. [Читать: Чувствовать себя вечно одиноким? 13 шагов, чтобы снова почувствовать себя любимым]

Признаки расстройства эмоциональной депривации

# 1 Вы не испытываете удовольствия от социальных взаимодействий. Люди с EPD не получают немедленного удовольствия от социальных взаимодействий и, как следствие, они одиночки, которые не инициируют никаких социальных взаимодействий самостоятельно.

# 2 Вы обычно находите занятия, не требующие социального взаимодействия. Либо вы отшельник, который в основном живет в своей квартире, либо вам нравятся длительные походы в очень изолированной хижине. Ваша деятельность в основном входит в список увлечений интроверта. [Читать: не останавливаться на достигнутом: 16 стратегий, чтобы собрать все вместе]

# 3 Вы чувствуете отвращение в группе . Из-за прошлого опыта осуждения, критики или жестокого обращения люди с EPD обычно избегают групп.Когда случается неизбежное, и у них нет выбора, чтобы быть в группе, они все равно чувствуют себя изолированными и неудобными.

# 4 Чувство незащищенности. Вы критикуете себя снова и снова, часто обвиняете себя, когда что-то идет не так. Люди с EPD часто негативно воспринимают себя и свое влияние на других. Этот тип незащищенности также мешает им формировать романтические отношения или принадлежать к группе, потому что они считают, что они недостаточно хороши.

# 5 Вы постоянно одиноки, потому что думаете, что никому не нравитесь. Из-за чувства незащищенности люди с EPD чувствуют себя непривлекательными, неадекватными или нелюбимыми, даже если это не так. Они часто устанавливают нереально заниженное мнение о себе и своих способностях.

# 6 Вы одержимы тем, чтобы доставить удовольствие людям. Поскольку у них низкая уверенность в себе и низкая самооценка, люди с EPD постоянно беспокоятся о том, что их близкие друзья или кто-то особенный оставит их. В результате они, как правило, идут на неприятные вещи, чтобы угодить людям, даже в ущерб собственному благополучию.[Читать: людям нравится — 20 общих признаков, которые большинство людей просто не замечают]

# 7 Вас постоянно беспокоит мнение окружающих. В результате вы склонны принимать чью-то сторону против своего мнения. Вы также меняете свою внешность и действуете так, чтобы угодить другим, даже если вы этого не хотите.

# 8 В результате вы подвержены манипуляциям или использованию. Если вам не повезло, человек, которого вы так обожаете и так много работаете, чтобы доставить удовольствие, осознает ваше состояние и злоупотребляет вашей одержимостью угождением людям в их собственных целях.[Прочтите: 16 причин, почему вас всегда считают само собой разумеющимся]

# 9 Цикл романтического горя. A. вы так сильно хотите кого-то; Б. кто-то приходит; C. вы не можете и не будете развлекаться, потому что чувствуете, что вас все равно нелюбят; D. Как вы хотите, чтобы у вас был кто-то; D. промыть и повторить.

# 10 Вы с подозрением относитесь к романтическим жестам и ухаживаниям. Когда кто-то делает ход, вы сразу начинаете недоверчиво. Поскольку вы считаете себя неадекватным и непривлекательным для получения таких авансов, вы думаете, что у них есть скрытые мотивы.Такое подозрение заставляет вас еще больше изолироваться.

# 11 Вы подали в отставку и подготовились к тому, чтобы быть одиноким до конца жизни. Вместо того, чтобы заниматься своими проблемами и проблемами, ваше решение — принять тот факт, что вы неспособны любить. И вы соглашаетесь на жизнь без партнера.

[Читать: чувствовать себя нелюбимым? 12 жизненно важных истин, которые нужно знать]

Любовь проста, а люди сложные. Предрасположенность к любви настолько глубоко укоренилась в нашей природе, что мы боремся за нее, сходим с ума без нее и скорбим, если теряем ее.Если вы чувствуете себя неспособным любить, постарайтесь найти первопричину и начать с нее.

Понравилось то, что вы только что прочитали? Подпишитесь на нас в Instagram, Facebook, Twitter, Pinterest, и мы обещаем, что станем вашим талисманом в красивой личной жизни.

Что делать, если кто-то любит вас, но вы не любите их обратно

Хотите индивидуальный индивидуальный совет о своих чувствах (или их отсутствии)? Пообщайтесь онлайн с экспертом из Relationship Hero. Просто нажмите здесь, чтобы поговорить сейчас.

Мы все сталкивались с горем и болью, которые приходят с безответной любовью, и есть так много советов, как двигаться дальше.

Но что, если вы являетесь объектом чьего-то желания и не чувствуете того же в прошлом?

Это может быть сложно, но есть способы облегчить вам жизнь обоих…

Часть 1 — Когда этот человек просто друг

Поговорим об этом

О чувствах трудно говорить в лучшие времена, но безответные еще хуже.

Мы ничего не можем поделать со своими чувствами к другим людям, но мы также не можем контролировать то, что другие люди думают о нас.Если в вашей жизни есть кто-то, кто выражает вам чувства любви, на которые вы не отвечаете взаимностью, пора поговорить.

Говорить о том, что они чувствуют, и о том, что это заставляет вас чувствовать , очень важно в этой ситуации.

Укрытие и сокрытие чувств любви и похоти только усугубляет ситуацию и рискует разрушить дружбу, которая, возможно, уже существует между вами.

Встречайтесь один на один в нейтральном месте, например в кафе или тихом баре. Будьте осторожны, не перекладывайте вину на кого-либо, но открыто и ясно говорите о своих чувствах.

Им не нужно вдаваться в подробности о , почему они вас любят, но это может помочь выявить у вас определенные привычки, которые могут их сбить с толку.

Важно быть честным и не давать им ложных надежд; просто убедитесь, что вы слишком добры.

Как только вы очистите воздух, будет немного неловко — признайте это и пошутите над этим! Вы оба взрослые, которые полностью осведомлены о ситуации, так что вы можете попытаться не обращать на нее внимания.

Установить границы

Это действительно принесет пользу вам обоим. Вам не нужно будет стесняться своих действий (вы их слишком долго обнимали? Они прочитают это ?!), и они будут знать, где они находятся.

Установление границ без полного ограничения контактов может быть хорошим способом сохранить здоровую дружбу, в которой вам обоим комфортно.

Предложите видеться друг с другом немного реже, чем сейчас, или уменьшите количество сообщений и звонков.

Вам не нужно полностью исключать их, но это может также помочь им, если вы не постоянно присутствуете в их жизни.

У некоторых друзей нет проблем в том, чтобы делить постель или разговаривать о личных проблемах, но в этом случае было бы разумно сохранить как можно более платонический характер, чтобы не стирать линии и не вызывать путаницу.

Не используйте преимущество

Важно не давать ложных надежд! Внимание может показаться приятным и лестным, но убедитесь, что оно вам случайно не нравится.

Может быть легко привыкнуть к тому, что кто-то изо всех сил старается изо всех сил для вас, но когда вы знаете, что за этим стоит, вам нужно положить этому конец.

Кто-то может быть более чем готов принести кофе к вам на работу или сделает все возможное, чтобы подбодрить вас. Это может быть приятно, и можно легко выработать привычку предполагать, что они будут делать что-то, чтобы вам помочь.

Убедитесь, что вы не ожидаете от них большего, чем от любого другого друга, и не пользуйтесь тем фактом, что они что-то для вас сделают.

Вам также может понравиться (продолжение статьи ниже):

Следи за своим ртом

Стоит задуматься о том, о чем вы говорите с этим человеком, и, возможно, немного изменить это.

Сохраните драму об отношениях и свиданиях для другого друга и придерживайтесь простых тем, когда вы общаетесь с человеком, который испытывает к вам чувства.

Вы не хотите полностью менять тип дружбы, который у вас уже есть, но будьте сострадательными и добрыми. Как вы, наверное, знаете по собственному опыту, нет ничего хуже, чем безумно любить того, кто постоянно просит совета при свиданиях!

Отражение

Это ни в коем случае не ваша вина, это просто немного грустно и, вероятно, довольно неудобно для вас обоих.

Ваше поведение может наводить на мысль о чем-то, о чем вы не подозреваете, особенно если подобное случается с вами довольно часто. Быть ласковым, дружелюбным и общительным — это фантастика, и вам не нужно ради кого-либо идти на компромисс со своей личностью.

Тем не менее, наблюдение за своим поведением и выявление закономерностей, вызывающих такую ​​реакцию у других, может стоить вашего времени.

Если это уместно, вы можете попытаться спросить человека, как вы можете изменить свое поведение, чтобы облегчить ему жизнь.

Обидчивость может быть приемлемой для некоторых из ваших друзей, но этот человек, вероятно, будет чувствовать себя немного неуютно с этим.

Примите то, что они говорят, и будьте готовы пойти на некоторые компромиссы, чтобы вы по-прежнему могли наслаждаться обществом друг друга. Общение и размышления действительно могут иметь большое значение!

Если все остальное не удается…

Это неудобно и расстраивает вас обоих, и важно проявлять сострадание.

Однако наступает момент, когда вам все-таки нужно поставить ногу.Если вы ясно дали понять, что вам это неинтересно, а они продолжают раздвигать границы, пора все переосмыслить.

Все мы знаем, насколько полезно избавляться от токсичных отношений и дружбы, и это не исключение. Не чувствуй себя виноватым — это не твоя вина, что ты не испытываешь к ним чувств, и делать вид, что ты имеешь, было бы ужасно для всех!

Если вы уже осторожно предложили границы, но это не работает, вы можете сделать несколько предупреждений.Ограничьтесь тремя предупреждениями! Вы хотите быть справедливым и дать им время скорректировать свое поведение, но если больше, то вы просто позволяете себе оставаться в ситуации, которая больше вам не служит.

Может быть, пора положить конец дружбе, как бы грустно это ни звучало.

Гораздо полезнее отдохнуть от всего этого, чем чувствовать себя несчастным, и время врозь может действительно помочь.

Дайте себе немного места — им может просто потребоваться некоторое расстояние от вас, чтобы встретить кого-то еще, или просто двигаться дальше.Надеюсь, что ваше время врозь будет означать, что вы сможете проводить время вместе в будущем как друзья.

Часть 2 — Когда вы состоите в отношениях с этим человеком

Вы встречались с кем-то какое-то время, и вам очень нравится его общество, но вы еще не чувствуете тех мук любви.

А потом приходит… они говорят тебе, что любят тебя.

Вы чувствуете противоречие. И неудобно.

Чем вы занимаетесь? Что ты говоришь?

Во-первых, не лгите им.Не говорите им, что вы тоже их любите, чтобы потом избежать неловкости.

Спасибо им. Расскажите им, как это мило и как вам повезло, когда вас любит такой милый человек, как они.

Будьте честны и скажите им, как вам нравится проводить с ними время и что вы хотите увидеть, как развиваются эти отношения.

Как только пыль уляжется, нужно подумать. Задайте себе следующие вопросы:

Есть ли шанс, что вы почувствуете к ним любовь в ближайшем будущем?

Если серьезно, ответ, вероятно, должен быть положительным.Иначе почему вы все еще их видите?

Как скоро это может быть?

Были ли вы влюблены раньше, и если да, то как долго были отношения до того, как вы так себя чувствовали?

Если отношения еще только зарождаются, не стоит паниковать. Но если прошло несколько месяцев, а вы все еще не чувствуете этого, вам нужно подумать, почему.

Были ли вы ранены в прошлом и теперь стены вокруг вашего сердца?

Когда вы по уши влюбились в предыдущие отношения и у вас разбилось сердце, вы использовали какие-то неосознанные защиты, чтобы не навредить себе снова?

Эти стены теперь мешают вам влюбиться в кого-то, кого вы могли бы искренне любить?

Вы понимаете, что такое любовь?

Любовь трудно уловить.Это не отдельное чувство, а их совокупность, которые взаимодействуют друг с другом и вашими мыслями.

Глубоко подумайте о том, что для вас значит любовь. Например, для безнадежного романтика это будет означать совсем другое, чем для человека, который довольно сдержан и сдержан.

Возможно, то, что вы чувствуете к этому человеку, близко к вашей версии любви, но вы еще не понимаете этого, потому что вас обманули голливудские представления о любви.

Вы путаете любовь с увлечением? Возможно, вы не испытываете головокружения от возбуждения от перспективы увидеть их, но вы цените их на более глубоком уровне.Любовь — это больше, чем бабочки и похоть; это принятие другого существа такими, какие они есть.

И, может быть, ваша любовь к ним не обязательно должна выглядеть так же, как их любовь к вам.

Это вещи, над которыми стоит серьезно подумать.

Что бы вы ни делали, не пытайтесь насиловать.

Ты не можешь заставить себя кого-то полюбить. Это факт. Вы можете дать чувствам время для естественного развития, но нет никаких коротких путей.

Будьте открыты возможности любви, если она придет, и постарайтесь определить любые способы, которыми вы можете препятствовать расцвету искренней привязанности.

А пока будьте нежны.

Это касается вас и вашего партнера.

Не сердитесь на себя за то, что пока не любите их, даже если вы видите, насколько они хороши для вас на бумаге.

И не волнуйтесь из-за того, что ваш партнер признается в любви и, возможно, заставляет вас чувствовать себя неловко. Скорее всего, они хотели сказать это какое-то время и больше не могли прикусить язык.

Для них это, без сомнения, большое дело, и меньше всего они хотели бы оттолкнуть вас.Возможно, им понравилось, что вы ответите им, но если их чувства искренни, они будут терпеливы, пока вы выясняете, любите ли вы их в ответ.

Все еще не знаете, как вести себя с человеком, который испытывает к вам чувства, если вы не испытываете тех же чувств взамен? Пообщайтесь в чате со специалистом по отношениям из Relationship Hero, который поможет вам во всем разобраться.

Related Posts

Добавить комментарий

Ваш адрес email не будет опубликован.