Осознанная любовь
Книга о построении взаимоотношений, углублении и психологической гибкости с перспективы терапии принятия и ответственности (ACT, Acceptance and Commitment Therapy) — одного из направлений поведенческой психотерапии.
Вы научитесь эффективно работать со сложными эмоциями, прерывать бесполезные мыслительные процессы, преодолевать ограничивающие барьеры, сосредотачиваться на том, что делаете, вовлекаться в процесс и менять неэффективные и саморазрушающие модели поведения — а значит, сможете выстроить более прочные отношения.
Фишки книги
Написана доступным языком.
Предлагает эффективные способы «перенастройки» отношений
Теория и практика основаны на научном психотерапевтическом подходе
Для кого книга
Подходит для всех категорий читателей — пар, которые желают избавиться от проблем во взаимоотношениях, одиноких людей, которые ищут партнера и хотят избежать прежних ошибок, специалистов — психологов и психотерапевтов.
От автора
Читая эти страницы, вы поймете, как отказаться от бесполезных мифов о любви, как построить подлинные, близкие, теплые долгосрочные отношения и как реагировать на тягостные мысли и ощущения, которые неизбежно будут возникать. Вы научитесь справляться с грустью, неприятием и страхом, управлять гневом, разочарованием и обидой, прощать себя и свою вторую половину, восстанавливать доверие, если оно было подорвано. Вы узнаете, как снизить уровень напряжения и стресса, обсуждая свои потребности и разногласия, как преобразовать возникшие в результате конфликта боль и обиду в заботу и сострадание.
Цитаты из книги
Чувства изменчивы
Они как погода: она меняется даже в относительно стабильные дни. Каким бы замечательным ни был ваш партнер, какими бы прекрасными ни были отношения — первоначально зародившееся чувство любви непостоянно. Но не волнуйтесь: несмотря на неизбежность исчезновения, это чувство вновь вернется. Затем снова пропадет. И снова появится.
«Ты — моя половинка»
Если вы сторонник этой идеи и ведете себя так, будто неполноценны без партнера, вы открываете путь множеству проблем. Вы станете навязчивым, зависимым, будете бояться остаться в одиночестве — все это не способствует здоровым отношениям.
Особые качества
Открыться — значит забыть об обороне, враждебности и личных целях. Проявить интерес — значит искренне обратить внимание на человека. Вы хотите узнать о нем без предвзятости: кто он, чего хочет, в чем нуждается. Сохранять восприимчивость — значит принимать то, что человек готов нам предложить и чем хочет поделиться.
О ценностях
Ценности — полезная штука. Они будут с вами, куда бы вы ни направились. Они подсказывают направление и вдохновляют. Подобно маяку, они способны вывести вас из тумана в прекрасную долину.
Любовь как процесс
Воспринимая любовь как процесс, вы перестанете воевать с партнером, разрешите конфликты, уладите разногласия, начнете чаще проявлять заботу, лучше понимать друг друга.
Все пары ссорятся и переживают напряженность — такова природа человека. Главное, в таких ситуациях помнить, что больно вам обоим.
Ритуал общения
Это любая совместная и регулярная деятельность с партнером. Ее главная цель — укрепить чувство общности. С помощью ритуалов вы можете повеселиться, поиграть, получить удовольствие, поддержать друг друга, выразить привязанность или еще больше сблизиться.
Об авторах
Расс Хэррис — практикующий специалист в области терапии принятия и ответственности и автор книги «Ловушка счастья». Он живет в Австралии, в г. Перт, и путешествует по всему миру, обучая психологов, психотерапевтов и других специалистов принципам терапии принятия и ответственности.
Осознанная любовь. Как улучшить отношения с помощью терапии принятия и ответственности
Эту книгу хорошо дополняют:
Любовь на всю жизнь
Харвилл Хендрикс и Хелен Хант
Обними меня крепче
Сью Джонсон
Чувство любви
Сью Джонсон
Подходим друг другу
Амир Левин и Рэйчел Хеллер
Созданы для любви
Стэн Таткин
Russ Harris
ACT with love
Stop struggling, reconcile diff erences, and strengthen your relationship with acceptance and commitment therapy
New Harbinger Publications, Inc.
Расс Хэррис
Осознанная любовь
Как улучшить отношения с помощью терапии принятия и ответственности
Москва
«Манн, Иванов и Фербер»
2021
Информация
от издательства
Издано с разрешения New Harbinger Publications
На русском языке публикуется впервые
Книгу рекомендовала к изданию Екатерина Крупкина
Хэррис, Расс
Осознанная любовь. Как улучшить отношения с помощью терапии принятия и ответственности / Расс Хэррис ; пер. с англ. Ю. Распутиной. — М.: Манн, Иванов и Фербер, 2021.
ISBN 978-5-00169-567-7
Практическое руководство по методу терапии принятия и ответственности предназначено для всех, кому сложно наладить отношения из-за нереалистичных ожиданий к партнеру. Автор подробно разбирает типичные ситуации и ошибочные мыслительные паттерны и предлагает путь к стабилизации и гармоничным отношениям.
Книга будет интересна всем, кто состоит в отношениях или ищет пару, а также специалистам в области семейной терапии.
Все права защищены.
Никакая часть данной книги не может быть воспроизведена в какой бы то ни было форме без письменного разрешения владельцев авторских прав.
© Copyright 2009 by Russ Harris and New Harbinger Publications, 5674 Shattuck Avenue, Oakland, CA 94609 All rights reserved
© Издание на русском языке, перевод, оформление. ООО «Манн, Иванов и Фербер», 2021
Оглавление
Предисловие
Запутанная история
Взаимоотношения — это нечто волшебное и одновременно ужасное. Мы то возносимся на вершину блаженства, то падаем в глубину отчаяния, раз — взлетаем на крыльях любви, другой — срываемся с высоты и шлепаемся в грязь. Когда ваши отношения только расцветают, вы с нежностью обнимаете друг друга, сердце стучит в груди с неутомимостью профессионального боксера, сложно поверить, что однажды — причем, скоро — эти безмятежные чувства вас покинут. Да-да, покинут. Растворятся.
Исчезнут без следа. И вместо них вы, возможно, ощутите гнев, страх, сожаление, разочарование, одиночество, раскаяние или безысходность. А может, даже горечь, презрение, отвращение и ненависть.
Почему так происходит? Все просто: чувства изменчивы. Они как погода: она меняется даже в относительно стабильные дни. Каким бы замечательным ни был ваш партнер, какими бы прекрасными ни были отношения — первоначально зародившееся чувство любви непостоянно. Но не волнуйтесь: несмотря на неизбежность исчезновения, это чувство вновь вернется. Затем снова пропадет. И снова появится. И этот цикл будет повторяться до конца вашей жизни. Так происходит со всеми человеческими чувствами — от страха и гнева до веселья и безмятежности. Эмоции приходят и уходят — подобно тому, как зиму сменяет весна.
В глубине души мы все это понимаем, но предпочитаем не задумываться. Мы цепляемся за свою любовь и считаем, что она будет длиться вечно. Мы ожидаем, что партнер будет делать то, что нам нужно, верить в то, во что нам хочется, чтобы он верил, исполнять наши прихоти, да и в целом сделает нашу жизнь лучше, проще и счастливее.
А затем наши мечты сталкиваются с реальностью, и мы огорчаемся. Ирония в том, что люди, с которыми мы проводим больше всего времени и кого лучше всего знаем, чаще всего выводят нас из себя. Нам неприятно услышать язвительное замечание или суровую критику, получить холодный отказ или пережить вспышку гнева со стороны начальника, соседа или коллеги по работе. Но когда на их месте любимый человек — становится особенно больно. И никакого рецепта здесь нет: любовь делает человека уязвимым. Открываясь и доверяя кому-то, позволяя проникнуть к нам в сердце, минуя все защитные барьеры, мы даем ему возможность нас ранить. Любовь и боль, как партнеры в танце, они идут рука об руку. Не верьте мне на слово, обратитесь к своему опыту. Были ли у вас с кем-то длительные близкие отношения, не омраченные неприятными эмоциями?
Можно привести такой пример: если вы живете в собственном доме, придется нести расходы по его обслуживанию и ремонту, оплачивать счета за отопление; если у вас есть ребенок — испачканные подгузники и бессонные ночи гарантированы; а если у вас близкие взаимоотношения с кем-то — вы непременно столкнетесь с болезненными эмоциями и стрессом.
Давайте посмотрим правде в глаза. С партнером вы испытаете восторг, воодушевление и трепет, но порой ваша жизнь будет превращаться в настоящий кошмар. У звезд эстрады, поэтов, писателей-романистов и создателей поздравительных открыток есть законный интерес, чтобы игнорировать эту неудобную реальность. Они хотят заставить нас верить в старую сказку: каждого из нас ждет идеальный партнер, без которого мы ущербны, не реализованы и обречены на неполноценное существование. Когда мы встретим свою идеальную вторую половинку, мы влюбимся и будем вечно пребывать в этом безмятежном состоянии.
Конечно, я несколько преувеличил. Но все же большинство из нас живет нереальными ожиданиями в отношении любви и близости. А фильмы, романы, пьесы, песни, телепередачи, поэзия, журналы, газеты, сплетни коллег, благожелательно настроенные друзья и даже книги по саморазвитию поддерживают эти не соответствующие действительности убеждения. К несчастью, если мы позволим себе выстраивать жизнь по подобным ориентирам, то окажемся в порочном круге, где любая попытка найти вечную любовь приведет к краху.
Бессмысленные попытки найти любовь приводят к разрушению современного общества. В большинстве западных стран количество разводов сегодня приближается к 50%. При этом многие из тех, кто состоит в браке, страдают, ощущают пустоту и одиночество. Люди все больше боятся долгосрочных отношений (неважно, официальных или нет): партнеров пугает мысль, что все закончится слезами, горечью и судебными процессами. Неудивительно, что на сегодняшний день одиноких людей больше, чем когда-либо.
Звучит безжалостно, грустно и неутешительно? Да, но в этой неразберихе можно навести порядок, и вы узнаете как. Вы поймете, как отказаться от бесполезных мифов о любви, как построить подлинные близкие, теплые долгосрочные отношения и как реагировать на тягостные мысли и ощущения, которые неизбежно возникнут. Вы научитесь справляться с грустью, неприятием и страхом, управлять гневом, разочарованием и обидой, прощать себя и свою вторую половину, восстанавливать доверие, если оно было подорвано. Вы узнаете, как снизить уровень напряжения и стресса, обсуждая взаимные потребности и разногласия, и как преобразовать возникшие в результате конфликта боль и обиду в заботу и сострадание.
Терапия принятия и ответственности
В основе этой книги новый, революционный подход в психологии, известный как терапия принятия и ответственности (ACT). Ее основоположник — Стивен Хайес с коллегами Кирком Стросалом и Келли Уилсон1. ACT — это научный подход, доказавший свою эффективность при работе со множеством тяжелых расстройств — от стресса на работе до депрессии, наркотической зависимости и психических заболеваний. Любопытно, что хотя этот метод основан на передовых исследованиях в области бихевиоризма, в нем прослеживается также поразительное сходство с некоторыми древними восточными традициями.
ACT основана на принципах, позволяющих развить психологическую гибкость. От нее напрямую зависит качество нашей жизни, что подтверждают результаты научных исследований. Что же это означает? Психологическая гибкость — способность подойти к ситуации открыто, осознанно и внимательно и предпринять эффективные шаги, исходя из своих ценностей (скрытых в глубине души представлениях о том, кем хотите быть и каких принципов придерживаться в жизни).
Сбивает с толку? Позвольте мне разъяснить. Психологическая гибкость подразумевает два ключевых момента.
- Способность к присутствию в настоящем моменте, или вовлеченности. Она позволяет:
- понять, что вы живете здесь и сейчас, реагировать открыто и проявлять интерес;
- увлечься и углубиться в процесс;
- снизить степень влияния тягостных мыслей и чувств.
- Способность к проактивности, то есть умение:
- реагировать осознанно, а не импульсивно;
- черпать вдохновение и ориентироваться на свои главные ценности;
- быть гибким и приспосабливаться к ситуации.
Психологическая гибкость позволяет эффективно работать со сложными эмоциями, прерывать бесполезные мыслительные процессы, преодолевать ограничивающие барьеры, сосредоточиваться на том, что делаете, оставаться в текущем моменте и менять неэффективные и саморазрушающие модели поведения и в итоге выстраивать более прочные отношения.
ACT разработали для борьбы с тревогой и депрессией, но метод подходит и для работы с парами. Об этом пойдет речь в книге, но вы можете использовать описанные принципы для улучшения любых важных взаимоотношений: с детьми, родителями, друзьями, соседями или коллегами.
Для кого эта книга?
Мой труд охватывает ряд вопросов, которые возникают практически у всех пар (за исключением таких крайних проявлений, как бытовое насилие или тяжелая зависимость). Можно выделить четыре категории читателей, которым она будет интересна.
- Ваши отношения в целом неплохи, но вы хотите их углубить.
- Ваши отношения никуда не годятся, но вы хотите все исправить.
- У вас сейчас нет пары, но вы хотите понять, что пошло не так в прошлый раз, чтобы лучше подготовиться к будущим отношениям.
- Вы врач, куратор или наставник и ищете новые идеи для работы с парами.
Если вы относите себя к одной из двух первых категорий, пригласите партнера работать по книге вместе с вами.
Но если ему это не интересно, вы можете улучшать отношения самостоятельно.
Как пользоваться книгой
Книга «Осознанная любовь» состоит из трех частей. В первой, которая называется «Путаница», мы разберем, что не так в ваших отношениях. Во второй части — «Берем на себя обязательства» — выясним, оставаться ли вам с вашим партнером или уходить, и решим, что делать, если вы решили остаться и наладить контакт. В третьей части — «Налаживаем отношения» — рассмотрим, каким партнером вы хотите быть, какие мысли и чувства могут возникать и как психологическая вовлеченность поможет со всем этим справиться. Мы обсудим, почему неизбежны столкновения и боль и как эффективнее работать с разногласиями. И наконец, найдем способы укрепить и углубить ваши взаимоотношения!
В книге вы найдете примеры ситуаций, с которыми сталкиваются разные пары. Некоторые случаи покажутся вам знакомыми. Хотя за эти годы я работал со множеством пар, примеры в книге собирательные. В целях конфиденциальности я изменил имена и некоторые подробности.
Несмотря на то что в этих историях содержится опыт не одного конкретного человека, они очень точно иллюстрируют усилия и успехи пар на разных этапах взаимоотношений.
Естественно, недостаточно только прочитать книгу. Руководство по теннису не сделает вас спортсменом — придется выйти и поупражняться с мячом. С отношениями точно так же: нужно применить на практике все, о чем вы прочитаете. Иногда это очень непросто, но другого пути нет. Чтобы выстроить прочную связь или спасти отношения, которые рушатся, потребуются время, усилия и ответственность. Но в одном я совершенно уверен: последовательно применяя методы, описанные в книге, вы наполните свою жизнь глубоким смыслом и любовью. Если вы считаете, что игра стоит свеч, — читайте дальше!
Книга Осознанная любовь. Как улучшить отношения с помощью терапии принятия и ответственности | Хэррис Р. | ISBN 9785001695677
Книга о построении взаимоотношений, углублении и психологической гибкости с перспективы терапии принятия и ответственности (ACT, Acceptance and Commitment Therapy) — одного из направлений поведенческой психотерапии.
Вы научитесь эффективно работать со сложными эмоциями, прерывать бесполезные мыслительные процессы, преодолевать ограничивающие барьеры, сосредотачиваться на том, что делаете, вовлекаться в процесс и менять неэффективные и саморазрушающие модели поведения — а значит, сможете выстроить более прочные отношения.Фишки книги:Написана доступным языком.Предлагает эффективные способы «перенастройки» отношений.Теория и практика основаны на научном психотерапевтическом подходе.Для кого книга:Подходит для всех категорий читателей — пар, которые желают избавиться от проблем во взаимоотношениях, одиноких людей, которые ищут партнера и хотят избежать прежних ошибок, специалистов — психологов и психотерапевтов.
Kniga o postroenii vzaimootnoshenij, uglublenii i psikhologicheskoj gibkosti s perspektivy terapii prinjatija i otvetstvennosti (ACT, Acceptance and Commitment Therapy) — odnogo iz napravlenij povedencheskoj psikhoterapii.Vy nauchites effektivno rabotat so slozhnymi emotsijami, preryvat bespoleznye myslitelnye protsessy, preodolevat ogranichivajuschie barery, sosredotachivatsja na tom, chto delaete, vovlekatsja v protsess i menjat neeffektivnye i samorazrushajuschie modeli povedenija — a znachit, smozhete vystroit bolee prochnye otnoshenija.
Fishki knigi:Napisana dostupnym jazykom.Predlagaet effektivnye sposoby «perenastrojki» otnoshenij.Teorija i praktika osnovany na nauchnom psikhoterapevticheskom podkhode.Dlja kogo kniga:Podkhodit dlja vsekh kategorij chitatelej — par, kotorye zhelajut izbavitsja ot problem vo vzaimootnoshenijakh, odinokikh ljudej, kotorye ischut partnera i khotjat izbezhat prezhnikh oshibok, spetsialistov — psikhologov i psikhoterapevtov.
Осознанная любовь. Как улучшить отношения с помощью терапии принятия и ответственности — МНОГОКНИГ.lv
Код: 9785001695677
Автор: ХЭРРИС Р.
Издательство: Манн, Иванов и Фербер
Серия: МИФ. Психология
Год издания: 2021
Примечание:
Автор Хэррис Расс
Издательства Манн, Иванов и Фербер
Год 2021
ISBN 978-5-00169-567-7
Доступность в магазинах
Есть на складе
Книга о построении взаимоотношений, углублении и психологической гибкости с перспективы терапии принятия и ответственности (ACT, Acceptance and Commitment Therapy) — одного из направлений поведенческой психотерапии.
Вы научитесь эффективно работать со сложными эмоциями, прерывать бесполезные мыслительные процессы, преодолевать ограничивающие барьеры, сосредотачиваться на том, что делаете, вовлекаться в процесс и менять неэффективные и саморазрушающие модели поведения — а значит, сможете выстроить более прочные отношения. Фишки книги Написана доступным языком. Предлагает эффективные способы «перенастройки» отношений Теория и практика основаны на научном психотерапевтическом подходе Для кого книга Подходит для всех категорий читателей — пар, которые желают избавиться от проблем во взаимоотношениях, одиноких людей, которые ищут партнера и хотят избежать прежних ошибок, специалистов — психологов и психотерапевтов. От автора Читая эти страницы, вы поймете, как отказаться от бесполезных мифов о любви, как построить подлинные, близкие, теплые долгосрочные отношения и как реагировать на тягостные мысли и ощущения, которые неизбежно будут возникать. Вы научитесь справляться с грустью, неприятием и страхом, управлять гневом, разочарованием и обидой, прощать себя и свою вторую половину, восстанавливать доверие, если оно было подорвано.
Вы узнаете, как снизить уровень напряжения и стресса, обсуждая свои потребности и разногласия, как преобразовать возникшие в результате конфликта боль и обиду в заботу и сострадание.
Доступность в магазинах:
| Rīga, Augusta Deglava 69d, Purvciems | +371 24405580 |
Осознанная любовь. Как улучшить отношения с помощью терапии принятия и ответственности…
bol.com | Осознанная любовь. Как улучшить отношения с помощью терапии принятия и ответственности…
Sluit venster
Jouw cookievoorkeuren
Om bol.com voor jou nog beter te maken, gebruiken wij altijd functionele en analytische cookies (en daarmee vergelijkbare technieken). Ook willen we cookies plaatsen om je bezoek aan bol.com en onze communicatie naar jou makkelijker en persoonlijker te maken.
Met deze cookies kunnen wij en derde partijen jouw internetgedrag binnen en buiten bol.com volgen en verzamelen. Hiermee passen wij en derden onze website, app, advertenties en communicatie aan jouw interesses aan. We slaan je cookievoorkeur op in je account. Als we je account op een ander apparaat herkennen, hoef je niet opnieuw de keuze te maken. Door op ‘accepteren’ te klikken ga je hiermee akkoord. Je kunt je cookievoorkeuren altijd weer aanpassen. Lees er meer over in ons cookiebeleid.
Ga naar zoeken
Ga naar hoofdinhoud
Ebooks lezen is heel makkelijk. Na aankoop zijn ze direct beschikbaar op je Kobo e-reader en op je smartphone of tablet met de gratis bol.com Kobo app.
Samenvatting
Практическое руководство по методу терапии принятия и ответственности предназначено для всех, кому сложно наладить отношения из-за нереалистичных ожиданий к партнеру.
Автор подробно разбирает типичные ситуации и ошибочные мыслительные паттерны и предлагает путь к стабилизации и гармоничным отношениям. Книга будет интересна всем, кто состоит в отношениях или ищет пару, а также специалистам в области семейной терапии.
Lees de eerste pagina’s
Productspecificaties
Inhoud
- Bindwijze
E-book
- Verschijningsdatum
maart 2021
- Ebook formaat
Adobe ePub
Lees mogelijkheden
- Lees dit ebook op
Android (smartphone en tablet) | Kobo e-reader | Overige e-reader | Desktop (Mac en Windows) | iOS (smartphone en tablet) | Windows (smartphone en tablet)
- Ebook formaat
Adobe ePub
Overige kenmerken
- Studieboek
Nee
- Taal
ru
Je vindt dit artikel in
- Categorieën
- Taal
Russisch
- Boek, ebook of luisterboek?
Ebook
- Aanraders
Nieuw verschenen
Verkoop door bol.
com
- E-book is direct beschikbaar na aankoop
- E-books lezen is voordelig
- Dag en nacht klantenservice
- Veilig betalen
{«pdpTaxonomyObj»:{«pageInfo»:{«pageType»:»PDP»,»language»:»nl»,»website»:»bol.com»},»userInfo»:{},»productInfo»:[{«productId»:»9300000033529880″,»ean»:»9785001695677″,»title»:»Осознанная любовь. Как улучшить отношения с помощью терапии принятия и ответственности»,»price»:»8.99″,»categoryTreeList»:[{«tree»:[«Boeken»]}],»brick»:»10000926″,»chunk»:»80007266″,»publisher»:»Манн, Иванов и Фербер»,»author»:»Расс Хэррис»,»averageReviewRating»:»0.0″,»seriesList»:[],»sellerName»:»bol.com»,»uniqueProductAttribute»:»BINDING-E-book»}]}}
{«pdpAnalyticsObj»:{«pageInfo»:{«pageType»:»PDP»,»country»:»NL»,»shoppingChannelContextTypeAndDeviceType»:»www.
bol.com,DESKTOP»,»canonicalUrl»:»https://www.bol.com/nl/p/-/9300000033529880/»,»shortURL»:»/p/-/9300000033529880/»,»countryLanguage»:»nl-nl»},»product»:{«productId»:»9300000033529880″,»title»:»Осознанная любовь. Как улучшить отношения с помощью терапии принятия и ответственности»,»category»:»Boeken»,»brand»:»»,»brick»:»10000926″,»seller»:»0_»,»orderable»:true,»price»:»8.99″,»categoryNumbersFlattened»:[«8299»]}}}
Хэррис Р. Осознанная любовь. Как улучшить отношения с помощью терапии принятия и ответственности
Книга о построении взаимоотношений, углублении и психологической гибкости с перспективы терапии принятия и ответственности (ACT, Acceptance and Commitment Therapy) — одного из направлений поведенческой психотерапии.
Вы научитесь эффективно работать со сложными эмоциями, прерывать бесполезные мыслительные процессы, преодолевать ограничивающие барьеры, сосредотачиваться на том, что делаете, вовлекаться в процесс и менять неэффективные и саморазрушающие модели поведения — а значит, сможете выстроить более прочные отношения.
Фишки книги
- Написана доступным языком.
- Предлагает эффективные способы «перенастройки» отношений
- Теория и практика основаны на научном психотерапевтическом подходе
Для кого книга
Подходит для всех категорий читателей — пар, которые желают избавиться от проблем во взаимоотношениях, одиноких людей, которые ищут партнера и хотят избежать прежних ошибок, специалистов — психологов и психотерапевтов.
От автора
Читая эти страницы, вы поймете, как отказаться от бесполезных мифов о любви, как построить подлинные, близкие, теплые долгосрочные отношения и как реагировать на тягостные мысли и ощущения, которые неизбежно будут возникать. Вы научитесь справляться с грустью, неприятием и страхом, управлять гневом, разочарованием и обидой, прощать себя и свою вторую половину, восстанавливать доверие, если оно было подорвано. Вы узнаете, как снизить уровень напряжения и стресса, обсуждая свои потребности и разногласия, как преобразовать возникшие в результате конфликта боль и обиду в заботу и сострадание.
Предисловие. Запутанная история ………………………………………….. 9
ЧАСТЬ 1 ПУТАНИЦА
Глава 1. Миссия невыполнима? ……………………………………………. 19
Глава 2. В чем ваша проблема? …………………………………………….. 27
ЧАСТЬ 2
БЕРЕМ НА СЕБЯ ОБЯЗАТЕЛЬСТВА
Глава 3. Оставаться или уходить? …………………………………………. 39
Глава 4. Виноваты оба? ………………………………………………………… 46
ЧАСТЬ 3 НАЛАЖИВАЕМ ОТНОШЕНИЯ
Глава 5. Больно обоим …………………………………………………………. 55
Глава 6. Мы все—диктаторы! ………………………………………………. 68
Глава 7. Загляните в свое сердце …………………………………………… 77
Глава 8.
Погружаемся в туман ……………………………………………… 94
Глава 9. Машина осуждения ………………………………………………. 108
Глава 10. Захватывающие истории ……………………………………… 119
Глава 11. Поцелуй жизни ……………………………………………………. 127
Глава 12. Назвать и приручить ……………………………………………. 133
Глава 13. Посмотри на меня! Посмотри на меня! ………………… 146
Глава 14. Поле битвы ………………………………………………………….. 154
Глава 15. Сложить оружие ………………………………………………….. 163
Глава 16. Сила вежливости …………………………………………………. 175
Глава 17. Не всегда получаешь то, что хочешь …………………….. 184
Глава 18. Открыть глаза ………….
………………………………………….. 193
Глава 19. Проблемные ситуации …………………………………………. 208
Глава 20. Рождественское перемирие ………………………………….. 218
Глава 21. Близость ……………………………………………………………… 225
Глава 22. Свежий взгляд на старое ………………………………………. 235
Глава 23. Восстанавливаем доверие ……………………………………. 240
Глава 24. Освободите себя ………………………………………………….. 246
Глава 25. Пора повеселиться! ……………………………………………… 251
Глава 26. Приключения продолжаются ………………………………. 256
Благодарности …………………………………………………………………… 263
Приложение. Если все кончено — то кончено …………………….. 265
В помощь читателю …………………………………………………………… 267
Рекомендованная литература ……………………………………………… 269
Примечания ……………………………………………………………………….. 270
Об авторе …………………………………………………………………………… 271
Осознанная любовь. Как улучшить отношения с помощью терапии принятия и ответсвенности
Книга о построении взаимоотношений, углублении и психологической гибкости с перспективы терапии принятия и ответственности (ACT, Acceptance and Commitment Therapy) — одного из направлений поведенческой психотерапии.
Вы научитесь эффективно работать со сложными эмоциями, прерывать бесполезные мыслительные процессы, преодолевать ограничивающие барьеры, сосредотачиваться на том, что делаете, вовлекаться в процесс и менять неэффективные и саморазрушающие модели поведения — а значит, сможете выстроить более прочные отношения.
Фишки книги
Написана доступным языком.
Предлагает эффективные способы «перенастройки» отношений
Теория и практика основаны на научном психотерапевтическом подходе
Для кого книга
Подходит для всех категорий читателей — пар, которые желают избавиться от проблем во взаимоотношениях, одиноких людей, которые ищут партнера и хотят избежать прежних ошибок, специалистов — психологов и психотерапевтов.
От автора
Читая эти страницы, вы поймете, как отказаться от бесполезных мифов о любви, как построить подлинные, близкие, теплые долгосрочные отношения и как реагировать на тягостные мысли и ощущения, которые неизбежно будут возникать. Вы научитесь справляться с грустью, неприятием и страхом, управлять гневом, разочарованием и обидой, прощать себя и свою вторую половину, восстанавливать доверие, если оно было подорвано. Вы узнаете, как снизить уровень напряжения и стресса, обсуждая свои потребности и разногласия, как преобразовать возникшие в результате конфликта боль и обиду в заботу и сострадание.
Об авторе
РАСС ХЭРРИС — практикующий специалист в области терапии принятия и ответственности и автор книги «Ловушка счастья». Он живет в Австралии, в г. Перт, и путешествует по всему миру, обучая психологов, психотерапевтов и других специалистов принципам терапии принятия и ответственности.
Цитаты из книги
Чувства изменчивы
Они как погода: она меняется даже в относительно стабильные дни. Каким бы замечательным ни был ваш партнер, какими бы прекрасными ни были отношения — первоначально зародившееся чувство любви непостоянно. Но не волнуйтесь: несмотря на неизбежность исчезновения, это чувство вновь вернется. Затем снова пропадет. И снова появится.
«Ты — моя половинка»
Если вы сторонник этой идеи и ведете себя так, будто неполноценны без партнера, вы открываете путь множеству проблем. Вы станете навязчивым, зависимым, будете бояться остаться в одиночестве — все это не способствует здоровым отношениям.
Особые качества
Открыться — значит забыть об обороне, враждебности и личных целях. Проявить интерес — значит искренне обратить внимание на человека. Вы хотите узнать о нем без предвзятости: кто он, чего хочет, в чем нуждается. Сохранять восприимчивость — значит принимать то, что человек готов нам предложить и чем хочет поделиться.
О ценностях
Ценности — полезная штука. Они будут с вами, куда бы вы ни направились. Они подсказывают направление и вдохновляют. Подобно маяку, они способны вывести вас из тумана в прекрасную долину.
Любовь как процесс
Воспринимая любовь как процесс, вы перестанете воевать с партнером, разрешите конфликты, уладите разногласия, начнете чаще проявлять заботу, лучше понимать друг друга. Все пары ссорятся и переживают напряженность — такова природа человека. Главное, в таких ситуациях помнить, что больно вам обоим.
Ритуал общения
Это любая совместная и регулярная деятельность с партнером. Ее главная цель — укрепить чувство общности. С помощью ритуалов вы можете повеселиться, поиграть, получить удовольствие, поддержать друг друга, выразить привязанность или еще больше сблизиться.
Отрывок из книги
Что такое сознательная любовь? — Диана Эскандер
Осознанная жизнь, осознанное питание, осознанная мода, осознание практически всего. Нет никаких сомнений в том, что сейчас в центре внимания сознание — и неудивительно, что я всецело об этой сознательной любви.
Сознательно любить — это значит целенаправленно относиться к тем отношениям, в которых вы хотите быть, быть глубоко приверженным росту и выйти из эго в сторону любви. В отличие от многих отношений, c сознательное любовь со временем становится сильнее.
Чтобы прояснить ситуацию, я составил для вас небольшой контрольный список. Начальный пакет для осознанной любви. Начнем с …
Любить себя (здесь неудивительно): Нет такой вещи, как сознательная любовь без любви к себе. Чтобы по-настоящему разделить любовь с кем-то еще, вы должны сначала ее получить; и для того, чтобы поддерживать отношения, в которых вы не нуждаетесь в человеке, а скорее хотите его , вы должны знать, как удовлетворить свои собственные потребности и желание любви.Сознательная любовь может существовать только тогда, когда каждый человек стоит на собственном прочном основании и где каждый человек является «целым», а не половиной.
Наличие видения: Ясность не только укажет путь к тому, чего вы хотите, но и поможет вам распознать это, когда вы это увидите. Создание видения отношений, независимо от того, одинок вы или состоите в отношениях, является ключом к воплощению его в вашей реальности.
Соответствие видению: Когда вы знаете, чего хотите, вы должны спросить себя: я соответствую? Здесь вы намеренно согласовываете свои мысли, слова и действия со своим видением и выкладываете время, чтобы прожить его сейчас — независимо от того, есть ли у вас в жизни этот «особенный» человек или нет.Речь идет о том, чтобы вкладывать деньги в то, что вам нужно. Сознательная любовь требует, чтобы вы не только знали, чего хотите, но и жили этим.
Выбор против реакции Чтобы иметь успешные отношения, вам нужно выбирать свои эмоции и чувства, а не быть жертвой своих реакций. Это требует высокого уровня присутствия и внимательности, когда вы можете решить, какие модели и атмосферу вы хотите создать в своих отношениях.
Практическая оценка: То, что вы кормите, растет.Куда направлено ваше внимание, течет энергия. То, что цените, ценит . Все эти отличные высказывания резюмируют одну и ту же идею — если вы хотите видеть больше того, что вам нравится, тогда вам нужно сосредоточить внимание именно на этом. Если вы состоите в отношениях, это означает, что вы активно и открыто цените положительные стороны своего партнера (и всегда себя). Если вы одиноки, это означает, что вы активно и открыто цените себя, любовь, людей и ожидание новых отношений.
Сознательная любовь определенно стоит практики внимательности.Более целенаправленно подходя к вопросу о том, какую любовь вы хотите создать внутри себя и с кем-то еще, вы сможете наслаждаться легкостью, радостью и гармонией в своих отношениях.
Мир и осознанная любовь,
Диана
Качества осознанной любви • Рам Дасс
Первый вид любви, с которым мы знакомы, — это биохимическая любовь, «займемся любовью». Второй вид — романтическая любовь: «Мэри любит Джона, а Джон любит Мэри». Этот второй вид любви, романтический Любовь и потребность в любви имеют полярность, которая является ненавистью и включает в себя ревность и собственничество.Такая любовь основана на том факте, что вы еще не знаете, кто вы. И то, что другой вовлеченный человек позволяет вам встретить свое истинное «я», направляя вас в то место внутри себя, где вы являетесь любовью. Итак, вы говорите «он и я» или «она и я влюблены», имея в виду, что мы соединяем друг друга с тем местом в себе, где мы любим. Это необходимая любовь, потому что вам нужна ваша связь, и если он или она разойдутся, вы не сможете найти в себе место, где вы находитесь в любви. Поэтому вы пугаетесь, что потеряете связь.
Третье качество любви или уровень любви — это сознательная любовь, когда вы нашли это место в себе и стали им. И вы «являетесь» проявлением этой любви. И каждое ваше действие не предназначено сознательно для того, чтобы утверждать, что вы любите всех, и все любят вас, потому что вы «есть» любовь.
Тогда больше нет нужды в любви к тебе. Все, что вы испытываете, — это чувство настоящего потока со всеми во вселенной. Вы влюблены во вселенную.Вы не любите активно, но вы любите; вы существуете в пространстве сознательной любви, которая есть любовь Христа. Вот о чем вся эта игра.
В этом нет ни невроза, ни нужды. Чтобы вы стали им, вы должны отказаться от того, что внутри вас удерживает от этого. А самое главное — это ваше недостойность. Большая часть вашей личности была построена на вашем недостоинстве. Просто отпусти. Каждый раз, когда возникает что-то, что заставляет вас чувствовать себя недостойным или когда вы заявляете о своей недостойности: «Вот, Ма, ты ешь это.Я не хочу этого ». Брось. Передайте это своему Гуру; отдай это своему наставнику: «Кто бы ты ни был Гуру, возьми это».
Просто попробуйте, постарайтесь быть прямо здесь, открытым, честным, прямым, возьмите все, что с вами происходит, и используйте это в отношении вашего пробуждения к Богу, прямо здесь. И когда вы выходите в ночь, примите чувства своего тела, свет, ходьбу по цементу, все, что вас окружает, примите все это с любовью. Не преклоняйся перед чувствами и не беги от них. Признайте их, позвольте им, они все являются частью танца с Богом.Просто играйте с Богом, но играйте так, чтобы вернуться домой, не играйте так, чтобы заблудиться.
Вы возвращаетесь домой, вспоминая; вы все время вспоминаете и вспоминаете, снова и снова вы вспоминаете. Но постарайтесь не быть настолько занятым воспоминаниями о том, что вы падаете лицом вниз. Стремитесь к балансу памяти, жизни и заботы. Правда, забота, смотрящая вверх, смотрящая вниз. Помогите всем существам вокруг вас и помогите себе.
А как вы помогаете себе и окружающим вас существам? Кормить их, заботиться о них и протестовать за них.Живя своей жизнью сознательно, в каждой социальной роли и не забывая смотреть вверх. Потому что взгляд вверх — это то, что в конечном итоге освобождает всех существ от страданий. В конечном итоге вы сможете смотреть на страдания, болезни, старость и смерть и сможете сказать: «Да, я понимаю поток и процесс, и вот я здесь». жизненный опыт — это упражнение для возвращения домой, вот в чем все дело.
— Рам Дасс
Фото через Flickr
Шесть черт осознанной любви.
«Большинство людей видят проблему любви в первую очередь в том, что их любят, а не в любви или способности любить». ~ Эрих Фромм.
Мой партнер недавно одолжил мне книгу Эриха Фромма
Искусство любви .
Он заядлый читатель и писатель, который за то время, что мы были вместе, увеличил мою стопку того, что нужно читать и писать, до невозможного. То, чем я собираюсь поделиться, было вдохновлено моим первым настоящим разногласием с ним, разногласием, за которое я глубоко благодарен.Думаю, можно с уверенностью сказать, что он тоже за это благодарен.
Это продемонстрировало мне, что я довольно далеко продвинулся в своем путешествии по любви к другим другим способом, чем я знал в прошлом. Это дало возможность практиковать то, что я проповедую: идею сознательной любви к другому человеку. Это открыло мне, что я не должен бояться конфликта, а вместо этого рассматривать его как естественную часть нашего человеческого существования.
После упомянутого недавнего разногласия мы поговорили о многих статьях, которые мы читали в Elephant Journal и в других местах, о том, что значит «сознательно» любить другого человека.У нас обоих были нездоровые отношения, в которых подавлялись чувства, похоронены настоящие эмоции и зарождалось негодование. Мы сделали трудный выбор, чтобы уйти, перестроив свою жизнь и себя, а также воссоединившись с более глубокой целью и смыслом жизни.
Но я задался вопросом: как найти «сознательного» партнера? Что именно подразумевают «сознательные» отношения? Является ли любовь «осознанной» просто еще одним йогаизмом, который мы, люди, занимающиеся йогой, любим говорить и злоупотреблять?
Должен заметить: предпосылка для сознательной любви к другим — это, во-первых, любовь к себе.Сегодня не об этом, но я уже писал об этом раньше. Себялюбие — это чувство собственного достоинства и любви, но сознательная любовь — это то, как мы стремимся любить других и нашу способность любить других существ.
Речь идет не только о романтических отношениях. Приверженность сознательной любви к другим выходит за рамки нашей романтической жизни. Мы должны практиковать сознание на всех уровнях и аренах нашей жизни, чтобы оно пустило глубокие и устойчивые корни. Осознанный подход к отношениям означает переоценку нашего подхода к отношениям с друзьями, коллегами, членами семьи и романтическими партнерами.
Но что влекут за собой сознательные отношения?
1. Сознательные отношения оставляют пространство для нашего человечества.
Сознательные отношения признают, что мы люди, и у людей есть недостатки. Мы совершаем ошибки. Мы причиняем друг другу боль из-за своих недостатков. Такова жизнь. У людей сложная психология. Если бы отношения всегда были наполнены радугой, солнцем и единорогами, я бы не потратил последние три года своей жизни на получение степени по супружеской и семейной терапии.
Сознательно любить других означает избавиться от вины и смириться со своими собственными недостатками. Это неудобно. Сознательные отношения также требуют активного осмысления того, почему наши прошлые отношения потерпели неудачу, и признания той роли, которую мы сыграли в их окончательной гибели.
Сознательно любить другое существо означает любить безоговорочно. Это не значит любить того, кем, как мы надеемся, станет наш партнер. В этом есть подлинность, потому что мы любим друг друга, без изъянов и прочего.
2.Сознательные отношения аутентично общаются.
Не предполагает, но вместо этого ищет разъяснения. Прежде чем я сел писать эту статью, я спросил своего партнера: «Итак, у меня зародились идеи. Но все, о чем я хочу писать, — это любовь, свидания и отношения. И мне трудно сделать это, не написав о тебе, а моя идея — о нас. Итак, я могу говорить о нас? Он улыбнулся и дал мне зеленый свет. Хотя он тоже писатель и понимает, что вдохновение приходит в неожиданных местах, я не предполагал.Я спросил. Я общался.
Сознательные отношения также проверяют потребность быть прямо у двери. Когда возникает разногласие, сознательная любовь не сводится к правильному или неправильному. Он не видит в черном и белом, а скорее ищет решение в темном сером. Цель сознательных отношений не в том, чтобы выиграть спор или убедить другого увидеть, что вы «правы». Споры обостряются только тогда, когда мы зацикливаемся на том, чтобы доказать, что другой человек неправ.
Моя первая любовь была адвокатом.Мы постоянно судим друг друга, чтобы доказать свою вину. Наше эго постоянно было на пределе. Необходимость быть правым заменила сохранение нашей любви, и это был яд, разрушивший фундамент, на котором были построены наши отношения. Я наблюдал ту же картину с моими родителями, когда рос, и попал прямо в ту же ловушку, что и взрослый. Общение — это не победа — это обучение и признание того, что мы сделали ошибку.
3. Сознательные отношения не отсутствуют и не боятся конфликта.
Когда возникает разногласие, сознательные отношения подтверждают точку зрения и чувства другого и решают, как лучше двигаться вперед и учиться.
Это происходит потому, что сознательные отношения признают допустимым весь спектр человеческих эмоций, предпочитая не навешивать ярлык ни на один из них. Будь то гнев, печаль, радость или страх, «плохих» эмоций не бывает. Это избавляет от мысли, что мы «должны» или «не должны» испытывать определенные эмоции. Каждому есть место, если мы практикуем любовь сознательно.
Я вырос, узнав, что гнев по своей природе плох. Так что я затолкал его, пока он не взорвался. Гнев превращается в ярость, когда мы игнорируем то, чему он нас учит. Сознательные отношения признают, что гнев и обида случаются и являются нормальным переживанием: важно то, что мы делаем со своим гневом и обидой. Сознательные отношения не подавляют чувства и не игнорируют их. Он стремится учиться у них. Сознательная любовь к другим видит, как эмоции накапливаются как информация, которая направляет и учит нас.
Кроме того, чтобы сознательно любить кого-то, мы должны признать опыт другого человека достоверным, даже если он сбивает с толку или отличается от нашего собственного. Меня спровоцировал мой новый партнер. Я его спровоцировал. Мы, не задумываясь, говорили вещи, которые ранили или спровоцировали чувствительные части нашей истории. Однажды я сказал ему, что то, что он сказал, вызвало некоторые болезненные эмоции, только чтобы узнать, что то, что я только что сказал, заставило его также неожиданно почувствовать срабатывание.
И знаете что? Все нормально. То, что он сказал мне, было чрезвычайно исцеляющим: «Тебе позволено чувствовать все, что ты чувствуешь».
4. В сознательных отношениях пространство полезно и полезно.
Когда мне было чуть за 20, я приравнял космос к катастрофе. Я истолковал потребность человека в пространстве и расстоянии от меня как покинутость.
Сознательные отношения индивидуума требуют времени и не зависят исключительно от другого в своем удовлетворении.Он считает, что это нормально — уделить время себе и своему партнеру, чтобы сделать то же самое, не вынося суждений.
5. Сознательные отношения существуют в настоящем.
Он не останавливается постоянно на том, что произошло три дня, три месяца или три года назад. Этот тип отношений выражает чувства и разрешает конфликт по мере его возникновения. Он не ждет, пока что-то закипит, а принимает его по мере поступления.
Сложность осознанных отношений заключается в том, что они, как правило, сильно отличаются от того, как мы были воспитаны, от наших семейных устоев и часто от наших прошлых отношений.Иногда страшно окунуться в эти мутные воды. Это новый танец, и мы должны выучить новые шаги.
Вот в чем дело: оба человека должны быть преданы танцу, чтобы это сработало. Принуждение к сознанию вряд ли будет успешным. Только один человек в отношениях, приверженный такой искренности и открытости, подобен одному человеку, который пытается танцевать сальсу, а другой танцует бальный зал. Не работает. Так что присутствуйте и попробуйте вместе разучить танец.
6. Сознательные отношения подходят к жизни с чувством юмора.
Произойдут ошибки, неудачи, грубые ошибки и недопонимание. В этом тоже есть красота. Сознательные отношения становятся более глубокими в результате конфликта, который рассматривается как возможность приветствовать, а не как неприятное бремя, которого следует избегать.
–
По мере того, как мы начинаем любить друг друга более сознательно, мы начинаем ощущать вкус более целостной формы любви, любви, которая признает все аспекты нашей человечности: физические, эмоциональные, духовные, интеллектуальные, психологические и даже сексуальные.Все это часть нас.
Не нашли того особенного человека, с которым можно практиковать такую любовь? Не бойся. Я твердо убежден в том, что по мере того, как мы создаем пространство для себя, чувствуем себя более достойными и открываемся для более сознательной любви во всех аспектах нашей жизни, мы начинаем таким образом привлекать тех, у кого такое же желание любви, будь то романтические или романтические отношения. в виде более глубокой и значимой дружбы.
Я оставлю вам напоминание от Фромма об искусстве любви и практике, необходимой для более осознанной любви:
«Сейчас мы сталкиваемся с гораздо более сложной проблемой — практикой искусства любви.Можно ли что-нибудь узнать о практике искусства, кроме как практикуя это? »
Я полагаю, что когда дело доходит до любви, единственный реальный способ научиться любить другое существо сознательно — это сделать шаг вперед. Давайте же все отвернемся от наших экранов и отправимся в мир, чтобы практиковать искусство любви друг к другу более сознательно.
Автор: Уитни Истон
Изображение: DeviantArt
Редактор: Калли Раштон
Гей Хендрикс «Путешествие к совместным обязательствам»
Когда я заказал эту книгу, я не осознавал, что она касается любви в супружеских отношениях, а не любви в целом, как в книге Марси Шимофф «Любовь без причины», но тем не менее я ни в коем случае не был разочарован, когда попал в это.Я многому из него научился — он предоставляет материал, который я не нашел больше нигде.
Мы узнаем, как преобразовать отношения совместной зависимости в отношения совместной ответственности.
Зависимость — это «соглашение между людьми оставаться запертыми в бессознательных паттернах». Co-
Когда я заказывал эту книгу, я не понимал, что она касается любви в супружеских отношениях, а не любви в целом, как в книге Марси Шимофф «Любовь без причины», но, тем не менее, я ни разу не был разочарован. Я попал в это.Я многому из него научился — он предоставляет материал, который я не нашел больше нигде.
Мы узнаем, как преобразовать отношения совместной зависимости в отношения совместной ответственности.
Зависимость — это «соглашение между людьми оставаться запертыми в бессознательных паттернах». Совместное обязательство — это согласие стать более сознательным. Когда мы созависимы, у нас не отношения, а «запутанности». Созависимость — это «пристрастие к контролю и одобрению». Совместные обязательства — это отношения, в которых два или более человека «поддерживают друг друга как целостные личности».
В нашем стремлении к достижению совместных обязательств Гей и Кэтлин Хендрикс берут за основу свои давние отношения. У них тоже были проблемы и проблемы, и здесь они показывают нам, как они их преодолели.
В созависимых отношениях можно выделить три основных модели поведения — удержание, отказ и проектирование. Удержание — это «когда вы держите внутри себя то, что должно быть выражено». Отступление — это когда «вы отказываетесь от контакта».Проекция — это когда «вы приписываете другому человеку что-то, что на самом деле происходит на бессознательном уровне внутри вас».
Приводятся примеры неосознанных сделок, совершаемых людьми, находящимися в созависимых отношениях: 1) Давайте оба согласимся не заглядывать в определенные области нашей жизни 2) Если вы не изменитесь, я тоже. 3) Давайте сосредоточим наше внимание на алкоголе (или еде или наркотиках) вместо того, чтобы решать наши проблемы. 4) Если вы все думаете, я все чувствую.
Авторы выделяют шесть основных обязательств, необходимых для преобразования взаимозависимости.: 1) Я посвящаю себя полной близости, и я обязуюсь очистить все, что в моих силах. 2) Я посвящаю себя полному развитию личности. 3) Я обязуюсь полностью раскрывать себя в своих отношениях, а не скрывать себя. 4) Я посвящаю себя полному расширению прав и возможностей окружающих меня людей. 5) Я обязуюсь действовать, исходя из осознания того, что я на 100 процентов источник своей реальности (основной, на мой взгляд). 6) Я обязуюсь хорошо проводить время в близких отношениях.
Более того, три основных требования: 1) Почувствовать все свои чувства 2) Говорить микроскопическую правду 3) Соблюдать свои договоренности.
Книга наполнена психологическими открытиями или, скорее, раскрытиями, ведущими к такому со стороны читателя, а также подробной информацией о том, как работать с собой и своими отношениями.
Нам задают ценные вопросы, чтобы помочь нам понять, какие действия следует предпринять, чтобы ускорить процесс преобразования нашей жизни:
1.От каких чувств я отделился?
2. Какие отношения я чувствовал неполноценными?
3. Что мне нужно сделать, чтобы их заполнить?
4. Какие соглашения я нарушил и не убрал?
5. Что я сказал, что буду делать, чего не сделал?
6. Что я согласился не делать того, что я сделал?
7. Какие сообщения я оставил недосказанными?
8. Что я начал и что не закончил?
9. Кому я должен деньги?
10. Кого мне нужно простить?
11. Кому я должен быть признателен?
Вторая часть книги состоит из полезных занятий, которые помогут изменить ваши отношения.
Авторы дают заключительный вывод: как только вы начнете говорить друг другу микроскопическую правду, прямо говоря то, что хотите, переживать и выражать свои истинные чувства, вы можете начать понимать, что все ваши проблемы на самом деле едины — как я могу выдержать много положительной энергии? Вопрос о том, как трудно иметь дело с положительной энергией, подробно рассматривается в книге.
Подводя итог, это хорошо написанная, глубоко проницательная книга, которая изменит ваши отношения с партнером, если вы прочитаете ее и последуете советам авторов, применяя предложенные методы.Я очень рекомендую это.
3 Духовные практики — Отношения Zen
Если вы наберете сознательных отношений или сознательной любви в Google, вы найдете почти всеобщее согласие с тем, что нынешняя парадигма отношений больше не работает.
38% канадских и до 50% американских партнерств заканчиваются разводом или разлукой, и многие другие в настоящее время чувствуют себя неудовлетворенными, неудовлетворенными и, как правило, не знают, как улучшить отношения.
Каково это иметь мышление, душевное пространство и навыки для создания более успешных отношений?
Приходит новая парадигма: сознательных отношений.
Что означают сознательные отношения? Вы в одном? Мы в одном? И как, черт возьми, вы создаете сознательные отношения?
Это вопросы, которые мы часто получаем как сознательные коучи по взаимоотношениям, но это также что-то очень личное для нас. Если вы какое-то время следите за нами, то знаете, что раньше мы испытывали трудности в собственных отношениях из-за нашего собственного опыта роста в разведенных семьях.
Наши бессознательные образы мышления, которые привели к напряженным отношениям! Вот почему мы рады поделиться с вами тем, как совместно создавать сознательные отношения, а не отношения, в которых доминируют поспешные суждения, реакции и токсичные паттерны, которые так распространены.
Для нас сознательные отношения доступны в любой момент, когда мы решаем существовать как два целых, разделяющих путь.
Это состояние , которое мы чувствуем, когда:
отвечаем за собственное счастье и «прочее»;
смотреть друг на друга сострадательными глазами;
создают пространство для честности, ответственности и уязвимости; и
принимают и ценят друг друга за то, кто мы есть (не пытаясь изменить друг друга).
Преобладающее чувство, порождаемое этим состоянием сознания, — это радость, мир, любовь и полномочия.
При исследовании сознательных отношений и на основе нашего собственного опыта не существует момента eureka , который порождает сознательные отношения. Это просто осознанный выбор, созданный вместе (следовательно, созданный совместно).
И со временем и с практикой будет легче получить доступ. По мере того, как мы становимся более осведомленными, мы обнаруживаем, что можем лучше общаться.
Примечание: сознательные отношения не являются концом . Для нас это путешествие исцеления и обучения любви со взлетами, падениями, поворотами и поворотами. Каждый момент — это возможность лучше узнать себя, друг друга и то, как мы пересекаемся.
Если вы похожи на нас, вы можете быть в сознании в один момент, а затем действовать исходя из подсознательной обусловленности в другой момент (например, чувствовать страх или возбуждение и действовать в соответствии с этим; обвинять или осуждать друг друга и т.).
Наша основная мысль заключается в том, что сознание в отношениях — это не о совершенстве.
Фактически, заключается в принятии того, что есть (включая недостатки!), и постепенном привлечении большего внимания к опыту . Мы считаем, что это создает больше места для любви.
Например, во время конфликта мы можем спросить себя:
«Должен ли я волноваться, как в прошлый раз, или я должен оценить свои мысли, чувства и действия, прежде чем отвечать?»
В этом прелесть отношений.Они, без сомнения, являются одним из лучших и наиболее доступных человеческих опытов, позволяющих стать более осознанными, обоснованными и внимательными.
Как исцелить и создать осознанную любовь с доктором Сарой Шевиц — Любовь намеренно
В последнее время в сфере свиданий и отношений часто используются два модных слова: нарциссизм и созависимость. Как узнать, нарцисс ты или созависимый? Как узнать, встречаетесь ли вы с ним? Чтобы лучше осознавать себя, необходимо познакомиться со своим раненым внутренним ребенком.
Доктор Сара Шевиц — лицензированный клинический психолог из Лос-Анджелеса и основательница Couples Learn, успешной онлайн-терапевтической практики для отдельных лиц и пар, желающих работать над любовью и отношениями. Она работает с парами и отдельными людьми с 2008 года и прошла повышение квалификации в областях влечения, привязанности, управления конфликтами, общения, восстановления доверия после неверности и удовлетворения в отношениях.
В этом выпуске подкаста Love Intently мы обсуждаем:
Диалоговую структуру для пар, которая позволяет каждому партнеру понять и передать друг другу свои детские раны, которые возникают, чтобы создать более осознанные отношения.
Какие красные флажки, на которые следует обратить внимание в партнере, указывают на то, что вам следует отказаться от отношений
Как узнать, состоите ли вы в созависимых отношениях или встречаетесь ли вы с нарциссом
Как созависимые и нарциссы — две стороны одной медали, и какая у них общая сердцевина детства
Как пары могут сохранять свою идентичность в отношениях, а не терять себя?
Что такое любовный шаблон и как он соотносится с нашими стилями привязанности?
Что такое Dr.Онлайн-терапия для пар Сары Пары Узнайте все, и почему она начала это делать?
Ресурсы и инструменты, помимо терапии, которые пары могут использовать, чтобы стать более осознанными в своих отношениях
В наши дни, когда в Интернете есть бесконечные инструменты и ресурсы, нет никакого оправдания, чтобы не брать на себя ответственность за собственное исцеление. Часто найти любовь для нас не проблема — настоящая проблема заключается в нашей неспособности получать любовь, потому что мы не любим себя.Чем больше мы осознаем, почему это так, тем скорее мы сможем начать лечить это, и тем скорее мы сможем найти и получить здоровую, надежную любовь, которую мы заслуживаем и желаем!
Что такое сознательная любовь и как мы ее создаем?
Доктор Сара говорит, что нам нужно преодолеть свои человеческие инстинкты, чтобы испытать сознательную любовь, поскольку они не настраивают нас на настоящую любовь. Они настраивают нас на выживание, защиту и уменьшение угрозы.
«Сознательная любовь снижает реактивность.Возможность делать паузу между тем, когда вы чувствуете себя обиженным, или когда вы злитесь, или когда вам грустно, когда вы сначала заглядываете внутрь себя и уходите, это связано с моим прошлым? Это история, которую я придумываю, о том, что она означает? Или все дело в моем партнере? И если вы можете использовать эту минуту, чтобы погрузиться в себя, или, по крайней мере, просто сделать паузу, прежде чем реагировать, это часть того, что входит в сознательные отношения ». -Доктор. Сара Шевиц
Новая парадигма осознанной любви
Приска Бауманн
Отношения не всегда были связаны с любовью.В прошлом отношения и браки были продуктом силы, безопасности и выживания. К счастью, большая часть человечества пережила темные века и превратилась в отношения, ориентированные на любовь, личностный рост и духовное выравнивание. Это эпоха Новой парадигмы осознанной любви.
Сознательная любовь — это больше, чем бабочки, улыбки и вечные обещания друг другу. Напротив, это глубокая приверженность себе и другому человеку, чтобы постоянно расти, развиваться и входить в более глубокое соответствие с Духом, чтобы стать более великой версией себя — при этом удерживая своего партнера в безусловной любви, пока он также обрабатывается и развивается.
Ключи к этому процессу — вера, благодать, понимание, терпение, уважение и общение, которые гораздо легче сказать, чем дать. Вот почему в этой статье вы узнаете об аспектах сознательной любви в этой новой парадигме и о том, как они выражаются здоровым образом.
Зеркальное отображение
Истина: независимо от того, насколько усердно вы работали над собой, когда вы находитесь в любовных отношениях, ваш партнер в конечном итоге запускает старые, неразрешенные проблемы, которых вы не могли бы достичь самостоятельно.Это причина номер один, по которой многие отношения заканчиваются после первого всплеска увлечения.
Большинство людей ожидают, что отношения будут всегда приятными — настоящая любовь должна означать конец всем переживаниям одиночества, печали, страха или негатива. Сознательные пары знают иначе. Осознанная любовь не должна быть легкой.
Сознательные партнеры осознают, что их вторая половинка служит зеркалом, чтобы обнаружить внутри себя раны, требующие внимания. Поэтому партнеры остаются в настоящем — даже когда это тяжело и расширяет их зоны комфорта, — чтобы они могли сжечь шаблоны, убеждения и боли прошлого, которые больше не служат им.Они знают, что принятие этих теней открывает дверь к большему выравниванию, выполнению и просветлению.
Каждый берет на себя ответственность
Оба партнера несут 100% ответственность за свои слова, действия, мысли и чувства в сознательных отношениях.
Сознательные партнеры не обвиняют друг друга, когда нарастают чувства несчастья или неудовлетворенности. Вместо этого каждый партнер понимает, что он несет ответственность за создание своего собственного счастья, и сообщают о своих потребностях партнеру, если что-то нужно изменить в отношениях.
Сознательные любовники знают, что они дизайнеры своей реальности. Поэтому они никогда не заставят своего партнера чувствовать себя плохо из-за своей прошлой боли и не будут продолжать проецировать свои вещи на другого.
Конечно, время от времени может возникнуть желание указать пальцем на другого человека (эй, мы все еще люди!), Но сознательный любовник осознает эту динамику и сделает шаг назад, чтобы сделать Быстро извиняйтесь, искренне извиняйтесь и ищите решения, чтобы не повторять одну и ту же проблему дважды.Оба любовника в равной степени присутствуют в отношениях и полагаются на свои обязательства, когда дела идут хорошо, а также когда возникают проблемы.
Сознательные любовные отношения — это сущность
Сознательные партнеры осознают тот факт, что их отношения — это энергия, за которую они несут ответственность, и они всегда будут уделять первоочередное внимание развитию, сотворению и заботе о них вместе. Партнеры будут кормить его любовью, вниманием, временем и энергией в той форме, в которой это требуется — так же, как рождение человеческого ребенка без подгузников, криков и погремушек.
Сознательные отношения процветают только тогда, когда их потребности и желания получают поддержку и заботу, а также индивидуальные желания самих партнеров. Каждые отношения отличаются желанием выражаться и развиваться. В то время как одному может потребоваться больше времени и внимания, другой жаждет легкости, игр, углубленных разговоров или качественного времяпровождения.
Вот пример: когда вам нужно больше безопасности, вашему партнеру нужно больше подтверждения, а вашим отношениям нужно больше смеха и игривости, вы можете удовлетворить все три желания, отправившись в одно из ваших любимых мест (безопасность), где вы можете играть. игра типа 21 вопроса (смех и игривость), которая позволяет вам выразить особенность вашего партнера (подтверждение).
Для партнеров очень важно регулярно проверять свои индивидуальные потребности, потребности своего партнера. и — потребности самих отношений, потому что эти потребности могут меняться часто и быстро.
Все чувства приветствуются
Осознанные отношения — это процесс, который увеличивает способность каждого партнера любить и быть любимым, вносить свой вклад в собственный рост и способствовать росту и благополучию своего партнера.
Чтобы отношения продолжались, вы должны добавить больше глубины, близости, уязвимости и теневой работы к нашему традиционному представлению о романтике. Это означает, что вы должны открыть свое сердце и разум для целой палитры эмоций, которые вы, возможно, захотите подавить, чтобы избежать болезненных вещей.
Сознательные отношения приветствуют все ваши эмоции и создают безопасное пространство для любого процесса, который должен иметь место. Цензуры не происходит, так как оба партнера в равной степени могут быть самими собой.Оба влюбленных создают этот сосуд сострадания друг к другу.
Это не всегда прогулка по парку, и велика вероятность, что оба партнера в какой-то момент спровоцируют друг друга.
Если эти триггеры очень эффективны, было бы разумно обратиться за внешней поддержкой, например, к профессиональному эксперту. Частью сознательных отношений является стремление вместе находить решения, а иногда это означает обращение за помощью.
Любовь служит высшей цели
Осознанные любовные отношения — это тяжелый труд.Они требуют настойчивости и приверженности, но этот священный путь приносит большие награды. Любить и быть любимым безоговорочно и сознательно — одно из самых прекрасных переживаний. Хотя это может быть и тернистый путь, у двух сознательных влюбленных всегда есть медовый месяц. Эти чудеса напомнят им, почему так важно продолжать эту священную работу в союзе.
Сознательная любовь не только поможет вам почувствовать себя реализованным, увиденным и полностью любимым таким, какой вы есть, но коллективное сознание повысит свою вибрацию в ответ на вашу повышенную вибрацию.Как вверху, так внизу.
Об авторе
Приска Бауманн — актриса, мастер Рейки и личный тренер, помогающая женщинам, добившимся успеха в своей карьере, найти, сохранить и углубить любовь всей своей жизни.