Выйти за него замуж: Как выйти замуж и создать счастливую семью: советы и рекомендации

Содержание

5 вопросов, которые стоит задать себе прежде, чем выйти замуж

Статистика браков и разводов безжалостна: каждая вторая (!) пара, обменявшись в загсе кольцами и клятвами, спустя некоторое время возвращается в этот самый загс повторно — чтобы официально расстаться. Хотите, вопреки печальным цифрам, жить с возлюбленным долго и счастливо? Прежде чем ответить «да» на долгожданную просьбу руки и сердца, задайте себе несколько простых вопросов — и постарайтесь предельно честно на них ответить.

1. Почему вы хотите выйти за него замуж?

Скорее даже так: почему вы хотите замуж? Продиктовано ли ваше решение искренней привязанностью к возлюбленному и желанием создать семью и состариться в один день или вы просто хотите, чтобы ваша мама прекратила донимать вас намеками и расспросами на тему замужества? Или, может быть, вам очень хочется утереть нос подругам и выйти замуж первой? Или просто побыть принцессой и покрасоваться в белом платье? Гонка за статусом и стремление всем угодить порой играют с нами коварную шутку и заставляют забыть о своих настоящих желаниях. Постарайтесь быть честной с самой собой и разобраться, действительно ли замужество — то, чего вы сейчас искренне хотите.

2. НАСКОЛЬКО ХОРОШО ВЫ ЗНАЕТЕ ЕГО СЕМЬЮ?

Фраза о том, что выходя замуж за мужчину, мы выходим замуж и за его семью, может показаться преувеличением — и все же в ней есть немалая доля истины, даже если ваше общение с новоиспеченными родственниками будет ограничиваться новогодними посиделками и редкими поездками на дачу. Хотим мы того или нет, отношения с родителями и созданный ими семейный уклад влияют на то, как мы относимся к браку в целом, чего от него ждем, из-за чего ссоримся и чего боимся — так что не пренебрегайте общением с семьей любимого, рассказами о его детстве с просмотрами школьных фотоальбомов и посиделками за чашкой чая. Высший пилотаж — умение подружиться с родителями будущего мужа: если вам это по плечу, считайте, что вы совершили самую надежную инвестицию в счастье своей семьи.

3. КАК ВЫ ПРЕДСТАВЛЯЕТЕ СВОЕ ОТДАЛЕННОЕ БУДУЩЕЕ?

Психологи утверждают, что многим парам удалось бы избежать расставаний, если бы они серьезно отнеслись к этому вопросу — а все потому, что в любых отношениях (не только в романтических, но и в приятельских и деловых) основная причина конфликтов — это несовпадение ожиданий. Вам может казаться, что ваш будущий супруг по умолчанию готов стать отцом ваших детей (в идеале — троих), что он не запретит вам общаться с подругами и будет непременно помогать вам мыть посуду и мыть пол по выходным. При этом в сознании вашего жениха картина вашей совместной жизни может быть совершенно иной — он может оказаться не готов ни к отцовству, ни к домашней работе, а от вас будет ждать ежевечернего ужина, подаваемого со словами «Пожалуйста, мой господин», и минимального общения с кем-либо вне семьи. Чтобы различия в планах на будущее не стали внезапным открытием для вас обоих, откровенно обсудите свои цели и мечты прежде, чем подавать заявление в загс.

4. УМЕЕТЕ ЛИ ВЫ ССОРИТЬСЯ?

Если вы в ответ на этот вопрос лишь пожимаете плечами — мол, а мы и не ссорились ни разу, — это повод задуматься: а достаточно ли хорошо вы знаете своего избранника? Была ли у вас возможность наблюдать его не только верхом на белом коне, счастливого и уверенного, но и ошибающегося, подавленного, разозленного, откровенно неправого, обиженного? Видел ли он ваше отчаяние, слезы, истерики? Или ваше общение сводилось исключительно к романтическим беседам и шоколадно-зефирной эйфории? Не зря говорят, что с человеком, прежде чем бежать в загс, стоит пережить утрату, победу, чужую победу и ремонт — лишь тогда вы будете уверены, что действительно знаете друг друга.

5. Считаете ли вы этого человека своим другом?

Даже самую пылкую страсть по прошествии некоторого времени сменяет спокойная теплая привязанность — в том случае, естественно, если вы умеете быть друг для друга не только любовниками. Если сейчас ваше общение сводится к жарким свиданиям в спальне, то с годами вы будете все больше ценить в своем избраннике чувство юмора, надежность, умение идти на компромисс и способность понимать ваши настроения и мысли без лишних слов. Чтобы быть уверенной в вашем будущем, задайте себе вопрос: если бы вам не было суждено быть вместе, хотели бы вы, чтобы этот человек был вашим другом?

По материалу ELLE.RU

Теги: блог об отношениях, блог про отношения, отношения в паре

Популярні матеріали

«За останній рік почастішали випадки стресового целюліту», або…

10 фраз, які краще не говорити партнеру

Рецепт тертого пирога з ягодами: крок за кроком

Популярні матеріали

Люди / Новини

5 видатних українських жінок-учених

Стосунки / Психологія

Свята в умовах війни: потрібні чи ні?

Люди / Новини

Видатні українці, які народилися на нині тимчасово окупованих територіях

Люди / Новини

Рідна солов’їна: неологізми сучасної української мови

Люди / Новини

Портрет нації: маленькі українці та українки на знімках

Стосунки / Психологія

Як заспокоїти організм на гормональному рівні: небанальні поради

5 причин, по которым женщинам всё меньше интересен брак

В России растёт число одиноких женщин. Эксперты объясняют тенденцию недостаточным количеством мужчин и это звучало бы логично, если бы не одно «но»: в 60% случаев инициаторами развода становятся жёны. Иными словами, дело не в том, что ребят не хватило: нет, девчата сами решили, что лучше обойтись без них. Давай разберёмся, почему брак, некогда такой привлекательный для женщин, становится им всё менее интересен.

Теги:

Материнство

Замужество

колонка Екатерины Поповой

Как выйти замуж

Еда

Getty images, Shutterstock

Замужество больше не показатель успеха и не необходимость

Лет семьдесят назад, когда только закончилась ВОВ, супруг действительно являлся поводом для гордости: мужчин мало, и конкуренция за них жесточайшая. Да и жить одинокой женщине было не просто тяжело, а опасно: уровень жизни упал, а преступности — взметнулся. Но эти времена давно прошли: сейчас на десять тридцатилетних «девчонок» ребят ровно столько же, а разрыв между мужскими и женскими зарплатами неуклонно сокращается.

В результате штамп в паспорте больше не тянет на серьёзное достижение: выйти замуж может любая желающая. Хвастаются уже другим: высокой зарплатой, досрочно погашенной ипотекой, числом высших образований и выученных языков, списком стран, в которых удалось побывать, или медалями с соревнований. Вот это действительно доступно немногим и свидетельствует, что женщина талантлива и трудолюбива, в то время как попытки размахивать «штанами в доме» как жизненным успехом вызывают скорее жалость, чем зависть.

И даже заводить ребёнка необязательно

На чайлдфри всё ещё косятся с подозрением, называют их пустоцветами, выискивают признаки психических заболеваний и пророчат нищенскую старость без стакана воды и крошки хлеба, но интернет, позволяющий наблюдать за тысячами чужих жизней, делает своё дело. Женщины понимают, что материнство — это не радостная беззаботная прогулка по цветущему лугу, а тяжелый труд, и не факт, что тебя за него в старости завалят караваями: даже любящие дети переезжают в другие города и страны, оставляя родителей одних.

РЕКЛАМА – ПРОДОЛЖЕНИЕ НИЖЕ

Становится ясно, что более весомой гарантией благополучной старости с бокалом шато марго вместо стакана воды является счёт в банке, а не инвестиции в детей. Выбор в пользу родительства всё чаще делается не ради «присмотра» в будущем и не для того, чтобы быть как все, а потому что женщина хочет быть матерью. И отца для своих детей она ищет такого же — не просто согласного на детей («Рожай, дорогая, если тебе так хочется!»), а готового принимать участие в жизни ребёнка с первых дней его появления. И если не найдётся мужчины, который понимает, что вставать к младенцу надо по очереди с женой, то лучше обойтись без мужа вообще: как минимум никто не будет требовать секса и разносолов, когда у тебя только одна мечта — четыре часа сна в день подряд.

Никому не хочется лишней домашней работы

Мужчины часто говорят, что готовит мультиварка, стирает — стиралка, а пол в идеальной чистоте поддерживает робот-пылесос, а потому никакой домашней работы нет и быть не может. Но любая женщина отлично знает, что это неправда. Кастрюля борща варится два часа — но если девушке ее хватает на неделю, то с появлением мужа вставать к плите придётся через день. В два раза больше грязных вещей — умножай на столько же время на сортировку, развешивание и раскладывание их по шкафам. В магазин надо либо забегать чаще, либо набивать тележку плотнее: всё, начиная от хлеба и завершая туалетной бумагой, заканчивается гораздо быстрее.

И мужа теперь женщина выбирает вдумчиво, пытаясь разобраться, а не приведёт ли появление мужчины в доме к тому, что ей придётся меньше спать, отдыхать или заниматься хобби. Считает ежедневные ужины женскими обязанностями, а сам собирается заниматься «мужской работой» — раз в пять лет двигать шкаф? Намерен оставить супруге смену подгузников, а к воспитанию сына приступить лет через десять, когда можно будет учить его драться? Не умеет готовить ничего сложнее яичницы и бутербродов и учиться не собирается? Пожалуй, лучше никакого мужа, чем такой. Спрашивается, а как же любовь? Ничего, расстояние для любви не помеха, некоторых лучше любить в их, а не в своём доме.

Чем больше свободы, тем лучше

Речь, конечно, не о том, что муж запрёт женщину дома, запретив без него покидать квартиру (хотя и такое бывает, а в некоторых регионах России даже одобряется как следование традициям предков, которые плохого не посоветуют). Но если ты живёшь не одна, по умолчанию приходится координировать свои действия с другим человеком. Уже нельзя просто не прийти домой: надо позвонить и сообщить, что решила остаться у подруги (и, возможно, проглотить пару замечаний по поводу второй бутылки вина, после которой тебе стало лень ехать на другой конец города). Надо вписывать в свои планы мужчину, который иногда помещаться в них категорически отказывается: например, провести выходные ему хочется с тобой дома перед телевизором, а не сплавляясь по реке Белой.

Невозможно всегда совпадать с партнёром по фазе — даже когда у вас всё одинаковое: уровень дохода, воспитание, интересы, хобби и даже любимые книги и фильмы. Постоянно случается, что надо искать компромиссы, а они подразумевают, что обоим придётся поступиться своими интересами. И делать это женщины больше не желают просто за штамп и «престижный» титул мужней жены — они хотят получить что-то в ответ. Например, союз с понимающим партнёром, который осознаёт, что в половине случаев идти на уступки надо ему. А если такого нет, так лучше жить одной и в любой момент менять свои планы как заблагорассудится, чем всякий раз отстаивать их в бою со «второй половиной».

И, наконец, мы устали быть главными по погоде

Не бывает семьи без ссор, и всегда ответственными за их разрешение назначают женщину: мол, разговоры — бабское занятие, мужчины этого не умеют. Именно женщина должна начинать примирение — и превращать циклон раздражения в солнечную погоду взаимной приязни и любви. Женщина обязана утешать плачущих детей, стоять неодолимой преградой между мужем и неприятными ему родственниками (особенно тещей) и сглаживать (а еще лучше — предотвращать) все конфликты между ними, а также устроить всё так, чтобы супруг каждую минуту чувствовал себя успешным, любимым и уважаемым.

Мужчину же в лучшем случае учат: если жена стала грустной, то надо кинуть в нее банковской карточкой — и тогда она сразу перестанет кукситься и побежит покупать себе платьишко. Если вдруг карточка не поможет, то надо отойти ещё дальше и переждать: это наверняка ПМС и пройдёт само. Женские слёзы объявляют манипуляцией, истерики — следствием недостаточно активной сексуальной жизни, депрессии — ленью.

И такое презрение большинства мужчин к эмоциональной сфере и откровенное нежелание разбираться в ней утомляют женщин всё больше. Смысл любых отношений в том, чтобы чувствовать себя с другим человеком лучше, чем одной. Но почему-то чаще выходит, что на девушку ложится обязанность организовывать это «лучше» кому-то другому, а все её усилия при этом обесцениваются: ведь пощупать «погоду в доме» нельзя. И в такой ситуации возникает вполне резонный вопрос: а зачем нам это? Гораздо проще иметь дело с партнёром, который пару раз в неделю приходит к тебе весёлый и довольный жизнью, чем постоянно заниматься эмоциональным трудом, который никто не оценит.

Дело не том, что мы теряем интерес к замужеству. Просто теперь у нас новые требования к семье и партнёру: мы хотим поровну делить домашнюю работу и заботы о детях и не желаем в одиночку создавать пресловутую атмосферу покоя и уюта в доме. И либо мужчины научатся в этом участвовать, либо женщины чаще станут делать выбор в пользу одиночества. И можно сколько угодно шутить про сорок кошек, но мы-то знаем, что, выкинув штаны из дома, можно освободить место для огромного количества замечательных вещей: путешествий, любимых увлечений, учёбы и общения с друзьями. Так что не стоит пугать женщин, что без мужа существование их будет серо и убого, – мы отлично знаем, что это не так. Откуда бы иначе взялись 60% разводов по инициативе жён?

Дело об урегулировании вопроса о мистере достаточно хорошем, Лори Готтлиб

Купить книгу

Amazon
Audible
Barnes and Noble
IndieBound
iBooks
Books-A-Million

Отзывы
Похвала
Используйте Опру
Выходи за него замуж Руководство по чтению для вашей книжной группы
Галерея иностранных изданий
См.
Выходи за него замуж на Кто хочет стать миллионером ?
Дело о примирении с Мистером Достаточно Хорошим
- Вы иногда задаетесь вопросом, почему ваши отношения недолговечны?
- Вам кажется, что вы просто не можете найти подходящего партнера?
- Часто ли вы желаете, чтобы ваш супруг был больше на и меньше на ?
Выйти за него замуж покажет, как изменить эти шаблоны.
Лори Готлиб заметила, что современные отношения становятся все более сложными, и статистика подтверждает это: все больше людей, которые хотели счастливого брака, сталкивались с трудностями в его поиске и поддержании. Что мешало?
Основанный на самых последних научных исследованиях в области любви и брака, а также на удивительных выводах известных экспертов в этой области, «Выходи за него замуж» — это поучительное, смешное и откровенное подробное исследование сегодняшних отношений и призыв к оружию. иметь более высокие стандарты того, что действительно важно для прочной любви. Выходи за него замуж помогает читателям, как одиноким, так и состоящим в браке, обнаружить свои слепые пятна, когда дело доходит до поиска и поддержания полноценных отношений.
Отзывы
» Неожиданное наслаждение …правда может быть освобождающей.» The New York Times
«Выйти за него замуж» удивительно, пугающе убедительно . O, журнал Опры
«Этот безупречно проработанный том обязателен к прочтению ». The Huffington Post
«Честный, проницательный анализ… новаторская работа ». Список книг , обзор со звездочкой
« Провокационный … Готлиб побуждает нас обдумывать наши собственные убеждения и непроверенные предположения». Чикаго Трибьюн
» Разумный призыв отказаться от ядовитых фантазий романтических комедий и реалистично подумать о том, что составляет прочное партнерство. Салон
« Выходи за него замуж откровенное и смешное чтение, переплетение историй реальных людей с собственным опытом Готлиба, и современное общество, когда женщины приходят в культуру и остроумные80 экзамены искать любовь». The New York Observer
«В бизнесе «достаточно хорошо» часто означает «очень хорошо». Итак, , почему мы должны ожидать — и требовать — совершенства в свиданиях и браке ?» Forbes
«Совет имеет смысл, и Готлиб представительный и привлекательный ». Publishers Weekly
« забавный поучительный рассказ о путешествии одной женщины через современный мир знакомств». Библиотечный журнал
« Выходи за него замуж — это интеллектуальное, открывающее глаза понимание современных отношений — быстрое, забавное чтение, которое может быть просто формулой семейного счастья 90 90». The Times of London
« Выходи за него замуж» наполнен идеями, наводящими на размышления … увлекательное чтение». Вашингтон Пост
« Забавный и родственный … что угодно, только не антиромантика». Люди журнал
«Чего я не осознал на первых этапах романтической любви, так это того, что романтика — это не то, что ведет домашнее хозяйство , стирает детей или складывает гладильное белье . ” Хорошая уборка
«Зачем ждать идеального мужчину, если он просто миф ? Стивен Колберт
Comedy Central The Colbert Report
«Готлиб многое понимает правильно… даже для таких женщин, как я, которые не планировали свадьбу своей мечты с детства; которые на самом деле неоднозначно относятся к детям и браку. Я думаю, что Готлиб сделал что-то важное. Она разоблачает банальную форму расширения прав и возможностей «Иди, девочка!», которая часто вредит женщинам, предлагая им не соглашаться на меньшее, чем на все. Готлиб, напротив, рассказывает свою историю так, как если бы она разговаривала с полной комнатой взрослых, которые, можно быть уверенными, не упадут в обморок от этой новости. » The Economist
« ажиотаж вокруг Выходи за него замуж , заслуженный … Она пишет честно и с надеждой, и есть много людей, которые будут читать эту книгу 90 80 900 ». Ревизор
«Это самая умная книга об отношениях, которую я читал в годах. AOL’s Lemondrop.com
«Я думаю, что это будет продолжать обсуждаться в течение следующих тысячелетий или двух». NPR
«Совет Готлиба противоречит романтическому посылу миллионов песен о любви, валентинок и девчачьих фильмов. Но учитывая постоянную нехватку идеальных мужчин, она, вероятно, набрала баллов . The Washington Post
«Стоит вашего времени… хорошо продуманный и убедительный аргумент о том, как найти более реалистичного мистера Правильного. Если вы когда-либо искали своего собственного Прекрасного Принца, ваша личная жизнь никогда не будет прежней снова . И это хорошо». Christian Science Monitor
«Очень смешно… Готлиб сосредотачивается на том, что делает отношения действительно успешными, и направляет читателя в этом направлении». Журнал Heeb
Хвала
“ Выходи за него замуж это сокровище . Обязательная книга о том, как привести мужской и женский мозг в почти идеальную гармонию». Dr. Louann Brizendine
Professor of clinical psychiatry at UCSF and New York Times bestselling author of The Female Brain and The Male Brain
“What Lori Gottlieb is saying isn’t subversive— это умно . Тщательно занимательная проверка реальности, она заставит одиноких женщин смеяться и извиваться, а замужних людей ценят своих супругов еще больше». Диабло Коди
Сценарист, удостоенный премии Оскар Юнона
« Я хотел бы собрать всех женщин, которых знаю, и назначить эту книгу для обсуждения. Готлиб помогает женщинам увидеть, как наши культурные или личные фантазии создают столько ожиданий, что уничтожают возможность настоящей любви и, в конечном счете, брака. Выходи за него замуж большой толстый урок о том, как не мешать себе . Любая женщина, которая хочет найти настоящую любовь, должна прочитать эту книгу». Пеппер Шварц, к.т.н.
New York Times автор бестселлера Нормальный бар: удивительные секреты счастливых пар
« обнадеживающее сообщение … для тех, кто задается вопросом, почему она не нашла мистера Правильного». Джилл Солоуэй
Создатель отмеченного наградами телесериала Amazon Прозрачный
“ Привлекательный, веселый и поучительный! « Выходи за него замуж» — это воодушевляющая история о том, как найти любовь, став настоящей». Рейчел Гринвальд
New York Times автор бестселлера Найдите мужа после 35
« смелая и мудрая книга . Готлиб говорит так, как есть: в нашем современном мире излишеств слишком многие из нас имеют нереалистичные ожидания в отношении любви и еще более нереалистичные взгляды на самих себя. Женщины (и мужчины) должны принять к сердцу послание Готлиба: Ищите причины сказать «да». Это может изменить вашу жизнь. ” Хелен Фишер, доктор философии.
Старший научный сотрудник Института Кинси и автор бестселлера Почему он? Почему ее? Как найти и сохранить прочную любовь
«Я очень счастлив в браке уже много лет, и если мои дочери когда-нибудь спросят у меня совета о потенциальных супругах , я планирую передать многое из того, что есть в этой книге. как моя собственная мудрость мудреца ». Курт Андерсен
New York Times автор бестселлеров и ведущий удостоенного премии Пибоди общественного радиошоу Studio 360
«Выходи за него замуж» показывает женщинам , как обрести истинное счастье в поисках любви — давая им новую способ смотреть на мир. Готлибу удается быть веселым, но заставляющим задуматься, беззаботным, но глубоким в вопросах: почему мы влюбляемся? Какие качества действительно важны в браке? По каким причинам мы принимаем решения, влияющие на всю нашу жизнь? Выйти за него замуж заставит людей говорить годами». Гретхен Рубин
New York Times автор бестселлера Проект счастья
полная книга , надеюсь, я смогу помириться за всю нереальную пропаганду, к распространению которой я приложил руку как бывший редактор глянцевого женского журнала. Удивительные истины в Выходи за него замуж противоречат почти всему, что нас воспитывали в отношении свиданий и брака. Меган МакКафферти
New York Times автор бестселлеров серии Джессика Дарлинг
Галерея зарубежных изданий
См.
ВЫХОД ЗА НЕГО в качестве вопроса игрового шоу на Кто хочет стать миллионером
Выражение лица этого участника означает:
A: Он не читал книгу.
B: Он вдруг задается вопросом, он Мистер Достаточно Хороший.
Возвращение к книге Лори Готтлиб «Выходи за него замуж» десятилетие спустя
Как раз когда леденцы в форме сердечек и поздравительные открытки в пастельных тонах заполнили полки аптек, ко Дню святого Валентина 2010 года вышла новая книга: Выходи за него замуж: Дело об урегулировании для Mr. Good Enough журналиста Лори Готтлиб. Выбор времени выпуска был еще одним аспектом культурного троллинга книги. На фоне красно-розового ажиотажа к празднику Купидона появилась книга, в которой использовались неромантичные слова, такие как «успокоиться» и «достаточно хорошо». А вот и книга, предупреждающая гетеросексуальных женщин, что они могут остаться одинокими и сожалеть, если не пойдут на компромисс со своими высокими ожиданиями. А вот и книга с заголовком главы «Как феминизм испортил мою личную жизнь». А вот и книга, предназначенная для списка бестселлеров.
Двумя годами ранее журнал Atlantic опубликовал — в выпуске, посвященном Дню святого Валентина, — эссе Готлиба с таким же незабываемым названием. Она была одинокой, никогда не состоявшей в браке 40-летней матерью, зачавшей с помощью донорской спермы, и Готлиб предлагала себя в качестве поучительной истории. «Мой совет таков: соглашайтесь! Это верно. Не беспокойтесь о страсти или интенсивной связи», — написала она. «Потому что, если вы хотите иметь инфраструктуру для создания семьи, вам нужно переселиться». И статья, и книга вызвали шквал критики: Анна Норт из «Иезавели» сослалась на Выходи за него замуж как «возможно, худшая книга о браке в этом молодом тысячелетии». Но New York Times Эми Финнерти назвала книгу «неожиданным удовольствием».
«Она попала в бурлящий колодец беспокойства по поводу того, как молодые женщины, воодушевленные феминистским прогрессом, приближаются к своей личной жизни».
Ничто в повествовании Готлиба не достигло крайности по сравнению с печально известной развенчанной статьей Newsweek на обложке журнала 1986 года, в которой говорилось, что 40-летние, белые женщины с высшим образованием, одинокие женщины с большей вероятностью будут убиты террористами, чем выйдут замуж. Тем не менее, даже в то время сообщение Готлиба, несмотря на внимание, которое оно привлекло, казалось важным указателем. Она наткнулась на булькающий колодец беспокойства по поводу того, как молодые женщины, воодушевленные успехом феминисток, приближаются к своей личной жизни, а именно, что они встречаются, живут вместе, откладывают брак и занимаются случайным сексом. Журналистка Лаура Сешнс Степп недавно опубликовала привлекающий внимание Unhooked: Как молодые женщины занимаются сексом, откладывают любовь и теряют и то, и другое , в котором молодых женщин предупреждали, что они спят с кем попало, утверждая, что это может повредить их «способности поддерживать долгосрочные обязательства». Теперь некоторые увидели, что Выходи за него замуж как официальное объявление вечеринки: обозреватель Алекс Кучински написал в O Magazine , что сообщение Готлиба поразило «поколение женщин, вышедших из вакханалии Секс в большом городе ». … как ужасное похмелье.
За десятилетие, прошедшее с момента публикации книги, уровень брачности продолжал снижаться, выросло понимание одиноких женщин как мощной политической силы, и мы стали свидетелями подъема движения «одинокого позитива». В преддверии 10-летнего юбилея книги, после иногда туманной жары культурного момента «Выйти за него замуж» , я задумался: так ли это плохо, как я помню? Это хуже?
Здесь я раскрываю свои личные инвестиции в предмет. Кто-нибудь еще во всей этой вселенной настроен на 10-летнюю годовщину 9-летия?0034 Выйти за него замуж , как я? Скорее всего нет. В конце 2000-х, когда мне было 26, был мужчина, за которого я думала, что смогу выйти замуж (когда-нибудь, может быть). Он был добрым, чувствительным, веселым, талантливым и умным. Мы встречались уже три года, и я любила его. Я любил его. «Он был бы отличным отцом», Время от времени я напоминала себе, зная, что стать родителем — это то, чего я хочу (когда-нибудь, определенно). Но были эти подкрадывающиеся, неотвратимые чувства: Я не готов. Чего-то не хватает. У меня есть еще что «исследовать».
В конечном счете, я поджег возможный брак в трусливой и деструктивной манере человека, слишком напуганного, чтобы сделать выбор. Затем, несколько дней спустя, как по сигналу, вышел «Выходи за него замуж ».
Недавно одинокая и наполненная страхом сомнений, я со слезами на глазах написала своей маме по электронной почте, используя те же гиперболические стереотипы, с которыми я привыкла сталкиваться в интернет-дебатах о одиноких женщинах, пожинающих то, что они посеяли. «Не закончу ли я как одинокая кошатница, сожалеющая о своих прошлых решениях и пишущая книги о том, как юные девчонки должны поймать первого хорошего парня, которого они найдут?» Я написал. В 9В статье 0034 Atlantic Готлиб написал, что «наша культура говорит нам не спускать глаз с приза (в то время как наши матери, которые знают лучше, говорят нам не быть такими разборчивыми)». Моя настоящая мать, однако, указала, что на самом деле я больше собачник. Она также сказала мне более серьезно: «Где-то в тебе есть ответ на то, что правильно для тебя».
Я слушал маму вместо Готлиба, то есть: я слушал себя.
Начальные страницы Выходи за него замуж начинается с метафорической шутки о «Магазине мужей», который вы можете посетить только один раз и имеет шесть этажей, где «ценность» мужчин увеличивается с каждым последующим этажом. Вы можете выбрать любого мужчину с этажа, но как только вы подниметесь на следующий этаж, вы не сможете вернуться вниз. Первый этаж: «МУЖЧИНЫ, У КОТОРЫХ ЕСТЬ ХОРОШАЯ РАБОТА». Второй: «МУЖЧИНЫ, КОТОРЫЕ ИМЕЮТ ХОРОШУЮ РАБОТУ И ЛЮБЯТ ДЕТЕЙ». Шутка продолжается в том же духе до окончательной потрошащей кульминации. «ВЫ ПОСЕТИТЕЛЬ 42 215 602 ЭТОГО ЭТАЖА», — написано заглавными буквами. «НА ЭТОМ ЭТАЖЕ НЕТ МУЖЧИН. ЭТОТ ЭТАЖ СУЩЕСТВУЕТ ТОЛЬКО ДЛЯ ДОКАЗАНИЯ, ЧТО ЖЕНЩИНАМ НЕВОЗМОЖНО Угодить».
Шутка явно о женщинах, потому что они слишком многого ожидают от мужчин. Я не уверен, что было время, когда эта шутка была смешной, но это определенно не сейчас, когда общество стало считаться со многими способами, которыми женщинам приходилось мириться со слишком многим от мужчин и иметь свои собственные ожидания рухнули из-за них.
Это начало представляет то, что Готлиб неоднократно делает в книге: рисует карикатуры на мелких, поверхностных и самовозвеличивающих женщин. Встреча в баре с группой одиноких женщин за тридцать, Готлиб приводит возмутительные примеры причин, по которым, по словам этих источников, они когда-то расстались с, казалось бы, хорошими мужчинами: он был лысым, слишком оптимистичным или плаксой. Он купил не те цветы, у него были длинные волосы в носу или он слишком любил ее. Готлиб пишет о женщинах, которые «бросают» мужчину на том основании, что он «одержим спортом», «тратит слишком много времени на видеоигры», «склонен к стрессу во время налогового сезона», «слишком громко смеется в публике», или забывает «имя своей лучшей школьной подруги».
Мало того, что эти женщины крайне неумолимы в таких поправимых проблемах, как волосы в носу, они просто не согласятся ни на что, кроме признанного во всем мире секс-символа. Готлиб цитирует высказывание замужней женщины: «Я думаю, что разница между женщинами, которые выходят замуж, и женщинами, которые не выходят замуж, заключается в том, что женщины, которые не выходят замуж, никогда не отказываются от мысли, что они собираются выйти замуж за Брэда Питта». Эти женщины — настоящие, живые источники, и все же они кажутся исключительными, отобранными вручную, чтобы доказать тезис, выдвинутый в ответ на личное разочарование Готлиба.
Жизненно важные вопросы роста, опыта и независимости смешиваются с абсурдными и эгоистичными.
Эти карикатуры чередуются с портретами женщин, заботы которых гораздо более тонки и разумны: например, женщина, которая отклоняет предложение в возрасте 22 лет, потому что считает, что она слишком молода, чтобы выйти замуж, «должна иметь другой опыт с мужчины», и нужно было «расти как личность». Конечным результатом является коллапс контекста: жизненно важные вопросы, касающиеся роста, опыта и независимости, смешиваются с абсурдными и эгоистичными. Постоянное чувство «чего-то не хватает» или необходимости исследовать — которое преследовало меня, когда мне было 26 лет: признак молодой жизни свиданий — смешивается с чрезмерными поверхностностями, как женщина, которая бросила парня, потому что он купил ей не те цветы.
Готлиб так же пренебрежительно относится к своим прежним романтическим неудовлетворениям, изображая из себя неразумную Златовласку. Она пишет о свиданиях с «художником-фрилансером только для того, чтобы сказать, что в следующий раз мне нужен кто-то финансово стабильный». Когда она встречалась с врачом, она обнаружила, что они «творчески не связаны». С самоуничижительным размахом она пишет: «Найти финансово стабильного художника или врача, который писал бы романы в свободное время, было не невозможно, но довольно редко». Конечно, желать партнера, который был бы и творческим, и финансово стабильным, не то же самое, что найти врача, который пишет романы на стороне, разве что в карающей рамке 9. 0034 Выходи за него замуж . Между тем, мужчины не подвергаются осмысленной критике за поверхностность или права в сфере секса и романтики. В основном это здравомыслящие наблюдатели за иррациональными капризами женщин.
В женских абсурдных ожиданиях сразу виноват феминизм. «Мы выросли, веря, что можем «иметь все», — пишет Готлиб о ее поколении. «Иметь все это» означало, что мы не должны идти на компромисс ни в одной сфере жизни, включая свидания. Не идти на компромиссы означало «иметь высокие стандарты». Чем выше наши стандарты, тем больше у нас было возможностей». Конечно, Готлиб не подвергает сомнению это распространенное неверное истолкование феминизма как индивидуалистического проекта личного продвижения. Вместо этого она произносит такие привлекающие внимание строки, как «феминизм полностью испортил мою личную жизнь» и «расширение прав и возможностей каким-то образом стало синонимом невыполнимых стандартов и игнорирования того факта, что в реальной жизни вы не можете получить все, что хотите, когда ты хочешь этого, но только на своих условиях».
Она добавляет с характерной вспыльчивостью: «Именно так многие из нас обрели силу благодаря хорошему партнеру».
Во время эссе Atlantic Готлиб пытался предвосхитить критику антифеминизма. «О, я знаю — я предполагаю, что сейчас это читают незамужние 30-летние женщины, которые будут писать письма редактору, чтобы сказать, что… Меня кооптировал культ феминисток. обратная связь», — написала она. «И все, что я могу сказать, это то, что если вы говорите, что не беспокоитесь, вы либо отрицаете это, либо лжете».
Ее защитная позиция была умной, учитывая, что она публиковалась в журнале, который тогда был известен тем, что нанимал враждебно настроенную Кейтлин Флэнаган (и в котором вскоре появилось это зажигательное изображение ребенка в портфеле рядом с заголовком «Почему женщины все еще могут» иметь все»). Но, читая ее слова сейчас, они также кажутся мне маловероятными. Позиция Готлиб возникла не из-за негативной реакции на феминизм, а из-за беспокойства по поводу того, что он дал таким женщинам, как она: непредсказуемая реальность жизни большей свободы.
Конечно, такая тревога продает журналы и книги — и не только одиноким женщинам, но и членам «культа феминистской ответной реакции». Это делает свободу похожей на опасность, о которой женщин нужно предупреждать.
За десятилетие, прошедшее после публикации «Выходи за него замуж», Готлиб — ныне психотерапевт, популярный оратор и автор еще одного бестселлера «Возможно, вам стоит поговорить с кем-нибудь: терапевт, ее терапевт и наша жизнь раскрыты » — утверждал, что оба 9Статья и книга 0034 Atlantic были неправильно поняты. (Готлиб отказался от интервью с Иезавелью.) В прошлом году она сказала Терри Гроссу из NPR, что пыталась изменить название книги, но «проиграла битву с издателем». Она продолжила: «Я думаю, что книга на самом деле, по иронии судьбы, о том, чтобы иметь более высокие стандарты в отношении важных вещей, таких как качества характера, щедрость, доброта, надежность, и не зацикливаться на таких вещах, как, знаете ли, ты собираешься пойти на второе свидание с парнем из-за того, как он одет».
В Выходи за него замуж есть более мягкие сообщения, которые были потеряны в безумии СМИ после его публикации десять лет назад. Через несколько глав, когда книга выходит за рамки броского «успокоительного» крючка — и за пределы указывания пальцем на феминизм и юмористическое самобичевание, символизирующие бум личных эссе той эпохи, — она в основном посвящена разрушительным мифам, стоящим за романтическими сказками. «Я ожидала, что почувствую какую-то божественную связь (даже если это означало постоянное состояние тошноты и навязчивую потребность проверять голосовую электронную почту каждые тридцать минут)», — пишет она. Готлиб признается, что «в глубине души» у нее «был классический комплекс Золушки» и «ожидала, что, как поется в известной песне, однажды придет мой принц и «разбудит меня еще больше»»9.0007
В своих самых нюансах «Выходи за него замуж» перечисляет способы, которыми мы не можем точно предсказать, что на самом деле сделает нас счастливыми, особенно когда речь идет об онлайн-знакомствах, с их тревожным парадоксом выбора и предвзятостью к поверхностному (и это было до появления знакомств на основе свайпов). Она также обращается к цисгендерной биологической реальности, когда мужчины обычно способны воспроизводить потомство в более позднем возрасте, а также к факту жизни в культуре, которая эротизирует молодежь в женщинах.
Ее издатель поставил ультиматум: берите это название, иначе книги не будет.
Это разумные сообщения, иногда подкрепленные интервью с исследователями, а также гораздо менее убедительными гуру знакомств, которые ускользают от привлекающей внимание статьи и книги Atlantic . Именно в этих приглушенных главах можно на мимолетный миг увидеть, что книга неправильно понята, но лишь до некоторой степени. За привлекающим внимание названием и суровыми первыми главами следует приманка и подмена. Культурный троллинг и поигрывание пальцами обмениваются на бесспорные мудрости, например, что любовь может расцвести там, где нет мгновенной искры.
В 2010 году интуитивные, обнадеживающие и сострадательные сообщения о личной жизни одиноких женщин вряд ли попали в список бестселлеров. Они, конечно же, не начали бы горячих дебатов об одиночестве и феминизме, которые привели автора на The Today Show . Неудивительно, что, по словам Готлиб, ее издатель поставил ультиматум: берите это название или , книги нет. «Это был мой выбор, и я хотела опубликовать эту книгу, потому что была увлечена ею», — сказала она мне в интервью 2014 года. Конечно, я склонен ругать малодушный оппортунизм издательской индустрии. Проблема, однако, в том, что это было не только название, но и большие части самой книги, которые свели на нет ее более сострадательные идеи.
Через несколько лет после того, как я так сильно беспокоилась перед мамой о том, что стану «одинокой кошатницей, сожалеющей о своих прошлых решениях», я вышла замуж. То же самое относится к большинству, но не ко всем моим друзьям того же возраста, ищущим брак, которым сейчас от 30 до 40 лет (что соответствует национальным данным о коэффициентах брачности по возрасту). Теперь, когда мы здесь, многие из нас осознали, если бы не так давно, что брак не является гарантией счастья, он не обеспечивает автоматически равноправного партнерства в воспитании детей и часто является лишь временным состоянием.