Вторая половинка глава 21: Глава 21. Вторая половина жизни

Глава 21. Вторая половина жизни

Впервые
за много веков у человека появилась
возможность пережить организацию, в
которой он работает. Этот факт ставит
перед ним совершенно новый вопрос: чем
же заняться во вторую половину жизни?
Сегодня
работник уже не может рассчитывать, что
организация, в которой он служит с 30
лет, благополучно просуществует до того
дня, когда ему исполнится 60. Вместе с
тем заниматься одним и тем же делом на
протяжении 40-50 лет для большинства из
нас, наверное, тоже не самый подходящий
вариант. Работая столь продолжительное
время на одном месте, человек неминуемо
деградирует, устает, перестает получать
удовольствие от работы, становится
обузой не только для окружающих, но и
для самого себя.

Конечно,
и из этого печального правила бывают
исключения. В частности, это не относится
к выдающимся деятелям, например, лучшим
представителям мира искусства или
науки. Клод Моне (1840-1926), французский
художник-импрессионист, продолжал
писать, даже когда ему перевалило за
80, работая по 12 часов в день — несмотря
на почти полную потерю зрения. Точно
так же Пабло Пикассо (1881-1973), один из
лучших представителей постимпрессионизма,
трудился до самой своей смерти. Более
того, в возрасте 70 лет он изобрел новый
стиль живописи. Величайший музыкант
нашего времени, испанский виолончелист
Пабло Касальс (1876-1973) умер в возрасте 97
лет за инструментом; кстати, в день своей
смерти он даже участвовал в репетиции.
Однако все эти примеры служат редчайшими
исключениями — даже среди гениев. Ни
Макс Планк (1858-1947), ни Альберт Эйнштейн
(1879-1955), два гиганта современной физики,
не сделали важных научных открытий
после 40 лет. Правда, помимо теоретической
физики, Планк достиг успеха еще
в одной области.
С 1918 года — т.е. в возрасте 60 лет — он
занимался реорганизацией немецкой
науки. В 1933 году, после прихода к власти
нацистов, Планк отошел от активных
занятий научной и общественной
деятельностью. Но в 1945 году, когда
фашистский режим пал, Макс Планк, почти
в 90 лет, вновь принялся за восстановление
немецкой науки. Что же касается Эйнштейна,
то он отошел от дел в сорок с небольшим.

Сегодня
много говорят о так называемом «кризисе
среднего возраста» руководителей. В
сущности, речь идет о скуке и тоске,
охватывающей человека примерно в сорок
с лишним лет. В этом возрасте большинство
руководителей уже достигают пика своей
служебной карьеры и прекрасно осознают
это. Потратив около 20 лет на изучение
какого-то одного дела, к 40 годам они
достигают вершин мастерства в своей
профессии. Но их работа не оставляет им
времени на изучение чего-то еще, поэтому
очень немногие пытаются проявить себя
в какой-то иной области, начать новую
карьеру, которая ставила бы сложные
задачи и давала удовлетворение от их
решения.

Работники,
занятые преимущественно физическим
трудом, после 40 лет работы — например,
на сталелитейном заводе или в депо —
уже истощены физически и морально, даже
если до «официального» пенсионного
возраста еще далеко. Они уже устали.
Если они доживают до пенсии — а статистика
свидетельствует, что средняя
продолжительность жизни работников,
занятых физическим трудом, постепенно
поднимается до 75 лет, — они стремятся
провести оставшиеся годы в праздности,
играя в гольф, просиживая дни напролет
с удочкой или отдаваясь необременительному
хобби. Но работники умственного труда,
достигшие преклонного возраста, далеко
не всегда готовы отказаться от
профессиональной деятельности. Они еще
на многое способны, несмотря на мелкие
недомогания. Тем не менее привычная
работа, которая казалась столь
увлекательной, когда человеку было 30
лет, становится смертельно скучной,
когда ему исполняется 50. И все же, даже
в таком возрасте многие способны
плодотворно трудиться еще 15-20 лет.

Таким
образом, умение управлять собой,
контролировать свою жизнь все в большей
степени означает умение правильно
подготовиться ко второй половине жизни.

Три
способа интересно прожить вторую
половину жизни

Существует
три способа интересно прожить вторую
половину жизни.

Первый
способ заключается в том, чтобы начать
«другую» карьеру (как,
например, поступил Макс Планк). Зачастую
это означает переход из одной организации
в другую.

Типичны
случаи, когда руководители среднего и
высшего звена по достижении 45-48 лет,
когда дети уже выросли и пенсия заработана,
переходят на работу в больницы,
университеты и другие некоммерческие
организации. Часто на новом месте они
продолжают выполнять привычные для
себя функции. Например, главный бухгалтер
отделения крупной корпорации становится
главным бухгалтером больницы. Но, наряду
с этим, все больше людей полностью меняют
род деятельности.

Так,
в Соединенных Штатах Америки довольно
много женщин среднего возраста, которые
по 25 лет проработали в бизнесе или
государственных структурах регионального
уровня. Они пришли туда в 25 лет, сделали
карьеру менеджеров, а потом, когда дети
выросли, оставили прежние места работы
и поступили на юридические факультеты
в университеты. Через три-четыре года
они возвращаются в те же самые учреждения
на должности юристов с неполной
занятостью.

С
каждым годом все больше людей, которые
преуспели на своей первой работе, будут
посвящать вторую половину жизни
построению еще одной карьеры. Эти люди,
как правило, обладают высокой квалификацией
(например, главный бухгалтер крупной
компании, переходящий на работу в местную
государственную больницу). Они знают
свое дело и умеют работать. Им необходимо
общение — а дом пуст, и дети разъехались.
Кроме того, им нужен доход. Но, главное,
им нужна цель в жизни, мотивация.

Второй
ответ на вопрос, что делать с оставшейся
половиной своей жизни, звучит так:
строить параллельную
карьеру.

Постоянно
увеличивается количество работников
— в особенности, достигших успеха,
которые, начиная трудиться в другой
организации, не уходят с предыдущей
работы, которой отдали 20-25 лет. Многие
из них трудятся на основной должности
по 40-50 часов в неделю. Другие переходят
на неполный рабочий день, а освободившееся
время посвящают консультированию. Так
они строят «параллельную карьеру»
— как правило, в некоммерческой
организации, которая отнимает у них до
десяти часов в неделю.

И
наконец, третья рекомендация относительно
продуктивного использования второй
половины жизни: многие занимаются
общественно
полезной деятельностью. Здесь
находят себя специалисты, которые
преуспели в своей первой профессии, —
бизнесмены, врачи, юристы, преподаватели.
Они любят свою работу, но она уже перестала
удовлетворять их. Во многих случаях они
продолжают заниматься привычным делом,
хотя и тратят на него все меньше времени.
Однако они приступают
к
другому — как правило, некоммерческому
— виду деятельности.

Людей,
которые целенаправленно планируют
вторую половину своей жизни, всегда
немного. Большинство и дальше будут
жить так, как сейчас: коротать часы на
работе, отдаваясь рутине, скучая и не
перенапрягаясь, кое-как дотягивая до
пенсии. Однако именно активное меньшинство,
т.е. люди, которые рассматривают увеличение
средней продолжительности жизни как
благоприятную возможность для себя и
для общества в целом, станут лидерами
и образцами для подражания. Именно о
них будут рассказывать невероятные
«истории успеха».

Для
эффективного планирования второй
половины жизни необходимо выполнить
одно важное требование: к зрелости
следует готовиться задолго до ее
наступления.

Когда
около 30 лет назад стало очевидным, что
средняя продолжительность жизни быстро
увеличивается, многие аналитики (в том
числе и автор этих строк) предположили,
что все больше трудоспособных пенсионеров
будут работать добровольцами в
некоммерческих организациях.
Действительность не оправдала этих
ожиданий. Оставалось сделать следующий
вывод: если человек не стал волонтером
примерно до 40 лет, он не займется
благотворительностью и после 60.

Точно
так же, все мои знакомые, которые увлеклись
общественной деятельностью, нашли свою
работу задолго до достижения пика
карьеры на основной должности. Например,
один мой знакомый юрист начал бесплатно
консультировать школы своего штата
примерно в 35 лет. К 40 годам его избрали
в школьный совет. Когда ему исполнилось
50, он уже имел приличное состояние и
приступил к созданию школы фотомоделей.
При этом он и дальше практически полный
рабочий день трудится юристом в крупной
компании, которую он, кстати говоря,
помог основать в далекие годы своей
юности.

Существует
еще одна причина, в силу которой менеджмент
собственной карьеры все чаще будет
означаться появление у работника
умственного труда второго
важного дела, причем
в сравнительно молодом возрасте.

Нельзя
прожить долгую жизнь, ни разу не испытав
крупного разочарования в семье или на
работе. Возьмите толкового инженер,
которого в 42 года обходят при рассмотрении
подходящих кандидатур на повышение.
Вот прекрасный преподаватель колледжа,
который в 40 лет вдруг понимает, что он
до самой пенсии проработает в этом
маленьком колледже и никогда не станет
профессором крупного университета,
несмотря на свои знания и опыт. Кроме
того, никто не застрахован от трагедий
в личной жизни, таких как развод или
потеря ребенка.

В
такой ситуации единственным утешением
может послужить появление второй
интересной работы, нового увлечения,
нового дела, — а не просто хобби. Инженер,
не получивший желанной должности,
понимает, что в своей компании ему уже
не достичь больших высот. Зато на другой
работе, например, в качестве казначея
местной церковной общины, он добился
значительных результатов и развивает
успех. Пускай распался брак, зато на
второй работе у человека появилась
масса друзей, его там ценят и морально
поддерживают.

Это
особенно важно в обществе, в котором
универсальным мерилом смысла жизни
становится успех.

История
не знала ничего подобного раньше. В
былые времена человек с рождения получал
имущественный, социальный, личный
статус, и в течение всей жизни был обязан
сохранить «статус-кво», выполнив,
таким образом, свой долг перед детьми.
Любое движение означало движение по
нисходящей. Об изменении раз и навсегда
приобретенного статуса в лучшую сторону
большинство даже и не мечтало.

В
обществе знаний принято считать, что
«успеха» может добиться каждый. Но
это, конечно же, нереально. Для большинства
людей «успехом» уже считается
отсутствие крупных провалов. Но там,
где есть место успеху, есть место и
провалу. Поэтому для каждого человека
(а также для его семьи) очень важно, чтобы
у него была сфера деятельности, в которой
он играл бы заметную роль, занимался
созидательным трудом — одним словом,
реализовал
себя. Это
означает, что каждый человек должен
иметь право на деятельность — будь то
вторая работа, карьера в общественной
организации, новое важное дело, — в
которой он получит шанс стать лидером,
обрести уважение окружающих и добиться
успеха.

Личная
революция

Изменения,
которых требует менеджмент собственной
карьеры, и задачи, которые он ставит
перед каждым из нас, на первый взгляд
выглядят очевидными, если не тривиальными.
И ответы на вопросы, которые рассматривались
выше, могут показаться банальными и
где-то даже наивными.

Однако
менеджмент личности представляет собой
подлинную революцию
в
подходе к человеку. Он требует совершенно
новых действий от каждого из нас, в
особенности от работников умственного
труда. По сути, он требует, чтобы каждый
работник умственного труда мыслил
и
действовал, как руководитель
высшего звена. Он
также требует, чтобы работник умственного
труда практически полностью пересмотрел
свои представления о жизни и о карьере.
Менеджмент личности требует отречения
от ценностей, которые многим из нас
кажутся единственно верными. А ведь
сами работники умственного труда
выделились в отдельную категорию
служащих не так давно — примерно пару
поколений назад. (Кстати, я лично ввел
в обиход понятие «работник умственного
труда» много лет назад, в 1969 году.)

Однако
следует учитывать, что смещение акцентов
с работника физического труда, который
делал то, что ему предписывают — то ли
начальник, то ли логика производственного
процесса, — к работнику умственного
труда, который сам управляет собой,
требует радикальных изменений в структуре
нашего общества. Дело в том, что каждое
общество, даже ориентированное на
человека, живет двумя прочно укоренившимися
стереотипами: считается, во-первых, что
организации «долговечнее» работников,
и, во-вторых, что большинство работников
всю жизнь трудятся на одну организацию.
Менеджмент личности основывается на
двух принципиально противоположных
реалиях:
во-первых,
большинство работников переживут свои
организации, и, во-вторых, работники
умственного труда мобильны и легко
меняют место работы.

В
США мобильность
давно
воспринимается как норма. Но даже для
США мысль о том, что стаж работника может
превысить срок существования организации
и что, следовательно, работник должен
своевременно готовиться к совершенно
иной карьере во второй
половине своей жизни, выглядит
революционной и даже еретической. Новые
реалии застали врасплох не только
отдельных работников, но и в целом
систему общественных институтов,
например действующую пенсионную систему.
Однако в остальных развитых странах
мира дела обстоят еще хуже: там мобильность
работника всячески порицается. Нежелание
двигаться воспринимается как
«стабильность».

В
Германии, например, мобильность — по
крайней мере, до самых недавних времен
— прекращалась в возрасте 10 (самое
большее — 16) лет. Если ребенок не поступал
в гимназию
в
десятилетнем возрасте, он терял шансы
получить высшее образование. Дети, не
попавшие в гимназию, в 15-16 лет получали
рабочую специальность — например,
автомеханика или повара, что окончательно
и бесповоротно определяло их судьбу.
Поменять род деятельности было нельзя,
хотя никто формально и не запрещал
молодому человеку перейти из одного
училища в другое.

Трансформация
общества

Есть
еще одна развитая страна, которая стоит
на пороге серьезных социальных потрясений
и которой в ближайшем будущем придется
пойти на самые радикальные перемены в
социальной структуре. Речь идет, конечно
же, о Японии. Успехи этой страны,
достигнутые за последние 60 лет, не имеют
прецедентов в истории человечества. В
значительной степени они основаны на
организованной
немобилъности, т.е.
системе пожизненного найма. При этой
системе судьбой человека распоряжается
организация, в которой он работает. У
работника просто нет иного выбора — он
или принимает установленный порядок,
или «выпадает из обоймы», теряя при
этом все шансы на успех.

Я
от души надеюсь, что Японии удастся
сохранить и социальную стабильность,
и социальную гармонию, которые
обеспечивались системой пожизненного
найма, и одновременно создать атмосферу
мобильности, без которой не обойтись
работнику умственного труда. На карту
поставлено не только японское общество
и социальная гармония. Решение, которое,
как я надеюсь, найдут японцы, станет
примером для других стран, которые
нуждаются в эффективно функционирующем
и сплоченном обществе. Если Япония
справится с грядущими преобразованиями,
то это будет уже совершенно иная Япония.

Но
то же самое можно сказать и о любой
другой развитой стране. Появление нового
типа работника — работника умственного
труда, который может
и
должен
управлять
своей карьерой и жизнью в целом —
неизбежно преображает любое общество.

«Вторая половинка» существует?

«У современной женщины старше 35 больше шансов погибнуть от рук террористов, чем выйти замуж», — говорит героиня Камэрон Диас в фильме «Отпуск по обмену». А Бриджит в «Дневнике Бриджит Джонс» советует себе перестать влюбляться в алкоголиков, трудоголиков, сексоголиков, мегаломаньяков (людей с манией величия) и эмоционально незрелых извращенцев. Но никак не может. Тысячи фильмов и книг посвящены поискам любви, и миллионы женщин смотрят их в надежде на чудо. В прошлом номере «Традиции» и наша Зоя Степанова искала ответ на вопрос, где найти свою любовь. Но сегодня мы копнем поглубже: как найти человека, который тебе действительно подходит?  По традиции, экспертом выступит психолог Владимир Гамбаров.

Эти опасные установки

— Любовь – штука очень субъективная, и поэтому мы не будем сегодня разбираться с определением этого чувства. Но всё-таки – как мы выбираем того, кого выбираем? Говорят, что мужчины ищут девушек, которые похожи на их матерей, а девушки – на отцов. Правда ли это?

— Не  одними только природными инстинктами руководствуется человек, выбирая себе вторую половинку, похожих на своих отцов/матерей. Девушка, которая выбирает себе мужчину, похожего на отца, безусловно, ищет не столько внешнего сходства, сколько пытается  приобрести такую же защищенность, которой наделял ее отец в детстве. Если  молодой человек вырос в обстановке тепла и уюта, то высока вероятность того, что его спутница будет как мама. С другой стороны, если он сам не замечал или не хотел чувствовать  этого, то его супруга может оказаться полной противоположностью.   Соответственно, когда ребенок растет в полной семье и наблюдает за взаимоотношениями своих родителей,  несомненно, это повлияет на выбор при создании собственной семьи.    И, смотря, как глубоко в подсознании сидит образ отца/матери, это также скажется на выборе.

— На ваш взгляд, стремление соединить судьбу с надёжным семьянином или, наоборот, с «плохим парнем» — тоже наше бессознательное, родом из детства?

— Помимо бессознательного, не стоит  забывать и про генетическую память. Еще в древние времена лидером из мужчин являлся тот, кто мог убить мамонта, обладал смелостью, решительностью, А вот вежливость тогда относили к проявлениям слабости. Женский пол старался образовать пару с необузданным, диким, напористым, дерзким экземпляром. Поэтому наглость и самоуверенность, которыми обладали «самцы» — «плохие парни», звучит отголоском в генетической памяти еще у некоторых женщин.

— Вы не находите, что у российских женщин слишком большая потребность в страданиях? Чувство, которое должно окрылять, нам кажется недостаточно сильным без боли. То ли из-за пережитой несчастной любви в школе, то ли из-за надрывных произведений русских классиков.

— Можно ли изменить все эти нездоровые установки? И если да, то как?

— Добавлю, что сейчас и большинство песен приходится слушать про любовь страдальческую. Возможно, это происходит потому, что в нашей культуре как-то не принято хвастаться тем, что ты получаешь удовольствие от жизни, а вот говорить о страданиях можно красочно. К тому же так вы получаете внимание от других.  Получается, рассказал про счастливые отношения — вызвал зависть у других, и тебе начнут мстить, вредить, а поплакался: привлек к себе внимание, получил поддержку. Наверное, надо учиться радоваться счастью человека,  чтоб потом не возникало боязни  вызвать злобу у других.

— В русском языке синоним партнера, любимого человека – «вторая половинка». Но сейчас модно говорить: «мне не нужна вторая половинка, я сама – целая». Как вы к этому относитесь?

— Конечно, человек, его душа, не могут  быть чьей-либо частью. Он полностью индивидуальная личность. В жизни человек может встретить того, с кем он будет счастлив, с кем ему по пути, приукрашая  и наполняя жизнь яркими эмоциями, ощущениями друг друга, наполняя ее смыслом жизни. Каждый человек полноценен и индивидуален с набором психологических характеристик.

— Однако часто бывает, что мы переживаем бурю эмоций от людей, в которых видим родственную душу. Или же напротив – от наших противоположностей, которые, кажется, нас дополняют. В действительности – в ком мы нуждаемся? И с кем больше шансов создать прочный союз?

— Заключая союз, каждый уверен, что их брак не разрушится и преодолеет все препятствия и невзгоды. Однако статистика говорит об обратном.  Многие союзы не длятся даже более трех лет. Прочные отношения, крепкий брак нельзя выиграть в лотерею. Как показывает практика, раскол в отношениях чаще всего  происходит от неумения и нежелания общаться, неумения находить компромисс, из-за потери уважения друг к другу, попыток перестроить его/ее под себя и т. д. и т.п.    Ведь жизнь прожить вдвоем не поле перейти. Думаю, что прочность союза зависит от обеих сторон.   

О поиске

— Чем старше девушка, тем больше у нее предубеждений относительно отношений. Но, тем не менее, одни становятся зацикленными на поиске и постоянно ходят на свидания, другие же, наоборот, избегают их в страхе обжечься. Может ли в данном случае психолог дать универсальный совет?

— У каждого случая своя причина и определенные механизмы. Квалифицированный психолог  не гадалка  и не ясновидящий, он не может видеть вас в будущем. Психолог, обладая знаниями о взаимодействии человеческих чувств и эмоций, о причинно-следственных связях действий, о чувственных переживаниях и т.д.,  может помочь разобраться в ситуации, в сложившейся проблеме, помочь человеку найти в себе  внутреннюю опору, обрести собственный ориентир, но никак не навязывать советы.

Айрис Симпкинс из «Отпуска по обмену» уже в начале фильма разочаровывается в своем возлюбленном. Он женится на другой! Несмотря на предательство, она не может выкинуть его из головы. Не будьте как Айрис  (кадры из к/ф «Отпуск по обмену», реж. Нэнси Майерс, 2006 г.)

— Вообще в современном мире люди, как кажется, очень часто влюбляются. Чувства  обесцениваются, браки рушатся. Как не разувериться в том, что можно найти настоящего спутника жизни?

— Есть много примеров счастливых браков, поэтому не надо рассматривать одну сторону монеты.  Человек сам кузнец своего счастья. Задайтесь себе вопросом, а каким должен быть ваш тот самый единственный и настоящий спутник.  Найти то можно, но вот нужно суметь  не разочароваться в нем и самой себе. Считаю составлять конкретную инструкцию «как правильно выбрать себе мужа на всю жизнь» не совсем правильно. Выбор —  это не товар, который можно потрогать руками. Он делается осознанно, рассмотрев все стороны и аспекты.

— Одна моя знакомая советовала: влюбляйтесь чаще, влюбляйтесь каждый день, в жизнь, в еду, в продавца, в коллегу. Сегодня мы говорим про мужчин и женщин, поэтому и мой вопрос будет касаться нас. Как часто влюбляться – нормально?

— Настолько часто, насколько вы испытываете в этом потребность.  Влюбляться то  мы можем часто, а вот любить надо по-настоящему, без наигранности, лжи и фальши.

— Когда мы вообще по-настоящему готовы к отношениям? Психологи в интернете дают гигантские инструкции. Во-первых, должна пройти половина времени от предыдущих отношений, во-вторых, нам необходимо решить проблемы с собственной самооценкой, разобраться с желаниями и пр. и пр. Каково ваше мнение?

— Вообще для серьезных отношений нужно созреть. Определить  серьезность можно по действиям и поступкам. Готов ли человек отвечать за свои поступки.  Не стоит верить красивым словцам про воздушные замки и создавать иллюзии. Обратите внимание,  демонстрирует ли ваш избранник  свою заботу, заинтересованность, неравнодушие к проблемам, предлагает ли свою активную помощь. Присмотритесь, в каком контексте протекает ваш разговор о желании завести семью и  о совместной жизни. Естественно, после неудачных предыдущих отношений потребуется некоторое время, чтоб привести все свои мысли и чувства в порядок — для всех этот период разный.  Отчасти  у некоторых самооценка порой становится заниженной, это уже в каждом случае рассматривается индивидуально. Соответственно, для повышения самооценки потребуется некоторое время. Помню случай, когда я задал вопрос одной женщине, как часто вам делают комплименты, нравитесь ли вы самой себе, она  ответила: ой, да что вы такое говорите, какие там комплименты, надо успеть еще вот  продукты купить,  ужин сварить, а про себя то я уж и не думаю, времени нет на это. Но, как говорится, у каждого своя жизнь, и каждому она по нраву.  

Итак, претендент – найден

— Зачастую, как только, как нам показалось, мы нашли «своего» человека, нам хочется рассказать о себе максимум и столько же получить от потенциального партнёра. Это детские воспоминания, травмы, привычки, предпочтения – от любимого цвета до самых интимных сфер. Головой мы понимаем – так нельзя, сердцем – нет. В итоге зачастую либо устаем сами, либо разочаровываем другого человека. Как же пережить первое время влюбленности «правильно»? И что нужно знать объекту нашей влюбленности, а какую информацию оставить на потом?

— Вот так уж  устроен человек и его психология, что  большинству людей на этапе влюбленности всегда хочется показать как можно больше плюсов, положительного со своей стороны: что мы открытые, общительные, жизнерадостные, позитивные и т.д., и параллельно с этим игнорируем недостатки партнера и хотим видеть в нем тоже только положительные качества.  Порой мы не умеем слушать собеседника. Чтобы не случилось разочарования в будущем – необходимо оставаться собой. И не требовать от любимого человека многого – дайте  ему также быть самим собой. 

Мы никогда не знаем, что уготовила для нас судьба. Вчера мы могли, казалось, потерять всё, а сегодня – найти счастье с человеком, который, как казалось, вам совсем не пара! (кадры из к/ф «Отпуск по обмену», реж. Нэнси Майерс, 2006 г.)

Шаг вперед

— Можно ли уже на первом свидании определить серьезность намерений мужчины/женщины?

— Ну, на первом свидании, без какой-то определенной подготовки и не владея уровнем соответствующих знаний,  вряд ли вам удастся  стопроцентно определить серьезность намерений. Ну, если вы, конечно,  не обладаете экстрасенсорными способностями или необычной интуицией. На первом свидании происходит своего рода адаптация и принятие его/ее как личности. Как правило, на первой встрече происходит эффект первого впечатления. Сравнение и соответствие   со своими сложившимися в голове эталонами красоты, сексуальности, порядочности и т.д. Если все устраивает, то можно продолжить встречи, но помните: настоящие отношения начинаются впоследствии.  А может быть его/ее интересует секс, как сейчас модно говорить, без обязательств, но это уже другая тема разговора.

— Как быть, если потенциальный партнер вам нравится во всем, но с чем-то вы принципиально не можете смириться. Например, отношение к детям, вы – любите и хотите их, а мужчина – нет. Есть ли будущее у такой пары? Или не стоит тратить времени?

— Если уже происходит различие в интересах и несоответствие во взглядах на жизнь и при этом у одного страдает самооценка, он и она  эгоистичны,  то вряд ли им суждено быть вместе. Нужно, во-первых,  проанализировать себя, способны ли вы закрыть на это глаза и смириться с этим. Одно дело забывать закрыть тюбик зубной пасты, другое дело — отношение к детям. В первом случае еще как-то можно приучить к последовательности действий, но во втором вряд ли удастся сломить его внутреннее принятие.

— И напоследок. Не секрет, что с возрастом мы все меньше верим в любовь. Но если она случается, нет былой наивности. Как женщины, так и мужчины становятся подозрительны, копаются в прошлом своих партнеров. Что бы вы им посоветовали?

— Копаясь в прошлых отношениях своих партнеров, получая информацию в настоящем времени о прошлом, вы вызываете у себя боль и ревность. Однако вы не осознаете, что прошедшее и случившееся было когда то — оно не в настоящем. И на прошлую жизнь этого человека  вы просто не имеете права, вас там просто не было.  Подумайте об этом.

Письма читателей

«Здравствуйте, Владимир! Мне 33 года, за плечами – один брак и серьезные отношения. От одного человека я ушла сама, другой оставил меня. Сегодня я хочу верить в любовь и часто влюбляюсь, но всякий раз понимаю: и я, и от меня  могут уйти. Ничего не вечно. И мне очень страшно. Еще немного,  и я стану той самой сильной и независимой, с десятью кошками дома, но без любви.»

Александра, 33 года.

— Здравствуйте, Александра. Прослеживается внутриличностный конфликт.  Серьезные чувства не растворяются в один миг. Практически любые трудности в отношениях можно решить. В вашем вопросе чувствуется неуверенность и занижение самооценки.  Конечно, мне сейчас неизвестны истинные причины развода и расставания. Есть ли дети от первого брака и  т.д., потому что от этого строится дальнейший путь из сложившейся ситуации. Природа вас наделила многими качествами: любить, заботиться, согревать  душевной теплотой, создавать уют.  И в данный момент вам просто это надо куда-то направить — на  детей, на   близкого и дорогого вам человека. Не скупитесь дарить эту любовь окружающим, от природы она безгранична, ее невозможно растратить,  не стесняйтесь себя и своих чувств. Иначе эти чувства и качества вы спрячете в глубины своего сознания.

«Мы с моей супругой уже пять лет вместе. У обоих за плечами браки, у меня  еще и ребёнок. Так выходит, что мы не можем не припоминать друг другу прошлое. Сначала это трудно удавалось мне, теперь это часто делает она. Из-за этого я очень сильно злюсь, не контролирую свои эмоции. Не хочу чувствовать себя каким-то ущербным, только потому, что сразу не встретил ее. Из-за того, что она постоянно транслирует мою вину, иногда мне кажется, я ее разлюбил. Что делать? К психологу идти она не хочет.»

Андрей, 37 лет

— Андрей, ответ уже прозвучал в статье в последнем вопросе. Осознание того, что прошлое нельзя соотнести в настоящее, и понимание этого обоими партнерами  поможет взглянуть по-другому на сложившуюся ситуацию. Отпустите прошлое, живите настоящим.  Стройте и укрепляйте ваши отношения, помните, что в укреплении отношений играют роль оба, а не один и ответственность за успех лежит на обоих.

«Добрый день! В моей жизни было все – и замужество, и серьезные отношения, и совсем несерьезные. Сейчас у меня период постоянной влюбленности. Но я каждый раз быстро обжигаюсь, и мне больно. Иногда кажется, что я уже никогда и не смогу полюбить. Нет ощущения чего-то «сакрального», сплошь  разочарования. Неужели это всегда будет со мной и мне не доведется встретить ЕГО?»

Алена, 29 лет

— Алена,  жизнь каждого человека уникальна. И в жизни каждого человека случаются события, которые влияют на его судьбу. И влияют не только события, но и семейная среда, и окружение близких, товарищей, друзей. Постарайтесь понять, в чем причины ваших разочарований, не предъявляются ли завышенные или, наоборот, заниженные  требования.  

фото: кадры из фильмов, pixabay.com

Как живет другая половина Глава 21 Сводка и анализ

Как живет другая половина Глава 21 Сводка и анализ | ЛитЧартс

Риис полагает, что на данный момент читатель не будет шокирован, узнав, что за последние 8 лет 135 595 нью-йоркских семей обратились за благотворительностью. Но читатель все еще может быть поражен тем, что почти десятая часть тех, кто умер в городе в этот период, была похоронена на Гончарном поле. Эти статистические данные тщательно исследуются, но они почти наверняка неполны. По оценкам Рииса, около 6,5% населения Нью-Йорка совершенно беспомощны: это сироты, инвалиды или очень старые люди. Более половины бедняков были таковыми, потому что не могли найти работу; одна шестая были профессиональными нищими и соответственно обучали своих детей. Гончарное поле, в частности, олицетворяет собой абсолютное отчаяние: надежда на достойное захоронение — это последнее, за что будут цепляться бедняки.

Риис использует общий термин Поле Гончара для обозначения нескольких кладбищ и мест захоронения по всему городу. Его намерение состоит в том, чтобы подчеркнуть, как анонимность и отсутствие заботы о бедных продолжаются от жизни до смерти. Риис также возвращается к своим более ранним утверждениям о важности, которую бедные жители многоквартирных домов придают достойным похоронам: то, что им так часто отказывают и в этом, только подчеркивает то, как бедность переплетается с отсутствием элементарного достоинства, предлагаемого этому населению.

Активный
Темы

Жилье, реформа и благоустройство

‘ data-html=’true’ data-placement=’auto bottom’ data-template=’

‘ data-toggle = ‘popover’ data-trigger = ‘hover’>

Бедность и нравственность

‘ data-html=’true’ data-placement=’auto bottom’ data-template=’