Устала быть хорошей девочкой: You go, girl! Что делать, если устала быть хорошей

Личная история: я перестала быть «хорошей девочкой» и не хочу воспитать её в своей дочери

Спецпроект «Воспитание девочек 2.0»

В рамках спецпроекта «Воспитание девочек 2.0» мы уже писали про идеи, которые не хочется передавать дочери, о маминых подарках и взгляде папы на процесс воспитания дочерей. В этом материале – размышления о девочках «хороших» и «правильных». 

Хорошая девочка в детстве – это ребёнок, о котором можно только «мечтать». Она кроткая и прилежная, никогда не спорит и выполняет любые просьбы по первому зову. Чудо! Не правда ли? Потом «хорошая девочка» вырастает и где-то к тридцати годам начинает понимать, что живёт чужой, не своей жизнью. У неё потухший взгляд и тотальное отсутствие вдохновения. Она постоянно уставшая.

«Хорошая девочка» постоянно выбивается из сил, потому что, как и в детстве, старается нравиться абсолютно всем – а это очень энергозатратно

Она всегда спешит на помощь окружающим, забывая о своих чувствах, желаниях и потребностях. Точнее, эти «личные вещи»: собственные чувства, желания и потребности – она лет 25 назад оставила в вагоне поезда в тугом чемодане, который наглухо закрыла и закинула на самую верхнюю полку мама или бабушка, обращаясь к дочери со словами: «Хорошая девочка не должна выпячивать себя, и вообще, молчание – золото!» Так наши родители желали нам счастья. Поезд уехал.

Любой, даже самый маленький конфликт для взрослой «хорошей девочки» превращается в глобальную катастрофу. Например, влезла перед ней «плохая тётя» без очереди и начинается внутренняя война: промолчать или сказать? Если скажет, случится перепалка, за которую «хорошая девочка» будет грызть себя годами. Я на полном серьёзе – годами думать и тревожиться: «Может быть, надо было промолчать или выразиться по-другому…» Бедная девушка будет терзаться и даже не будет догадываться – суть проблемы в том, что для «чужой тёти» она оказалась «нехорошей». Почему для неё это так важно? Потому что её мама, сама того не осознавая, записала ей на подкорку сознания: если ты плохая – тебя не любят. А нелюбовь на подсознательном уровне значит смерть. Зародилось это очень давно, когда наши далёкие предки жили большими общинами, потому что прекрасно понимали – одному мамонта не завалить и в диком лесу не выжить. Отвержение или изгнание из племени было смертельной казнью. Со временем это стало инстинктом, который прочно засел в мозгу. Так, младенец с первых минут жизни понимает, что один не справится, поэтому очень громко зовёт на помощь.

Если в процессе воспитания родители не стараются убедить дочь в том, что один факт её присутствия в этом мире дарит им счастье, если не внушают, что она сама по себе большая молодчина, если не дают ей безусловную заботу, то девочка быстро смекает: любовь, читай – жизнь, нужно заслужить. Так, с младенчества она начинает «пахать», чтобы остаться на белом свете в кругу близких. И лезть из кожи вон, чтобы сначала мама и папа, бабушки и дедушки, а потом и весь мир ни на минутку не усомнились, что она хорошая и достойна топтать эту бренную землю. В общем, ужасно мучается наша тридцатилетняя, что будет отвергнута «чужой тётей» и, как следствие, погибнет. Абсурд? Полнейший! Но я, правда, очень долго терзалась из-за этой дурацкой перепалки в очереди.

Ну, вот я и раскрылась. Здравствуйте, меня зовут Ирина, мне тридцать четыре года и я «хорошая девочка». Не знаю, как это получилось. Но я рада, что нашла корень многих своих проблем – без психологической помощи я бы никогда не подумала, что он лежит так глубоко. Неожиданное открытие, которое случилось со мной в процессе копания в себе: родители действительно желали мне счастья. Я это просто почувствовала, поэтому поняла и простила.

У комплекса «хорошей девочки» есть два основных симптома: неумение отказывать людям и отсутствие собственных чувств и желаний

Второй вытекает из первого. Мы не можем сказать «нет», если просят о помощи. Много времени и сил тратим на исполнение чужих желаний, а на себя ресурсов уже не остаётся. Плюс скромность и самоотверженность, природные или привитые в детстве. Поэтому мы абсолютно не знаем, чего хотим сами. И самое плохое, что знакомые и родственники часто начинают пользоваться безотказностью и просто садятся на шею. Скинуть их нам, «хорошим девочкам», просто нереально – страшно, как прыгнуть с обрыва. Мы всё понимаем – наша выживаемость в данный момент абсолютно не зависит от этих людей, для которых мы распыляемся (а вот жизнь они отравляют изрядно). Но сказать «нет» просто не можем: язык немеет, а первобытный страх заставляет кивать головой и соглашаться. Зато мы остаёмся «хорошими».

С другой стороны, для многих из нас эта маска, за которой мы прячемся, своего рода страховка от всего негативного. Ведь с «хорошими ничего плохого случиться не может»! Кстати, именно в это свято верят многие мамы, которые хотят вырастить «правильных девочек». Мы зарабатываем плюсы у одних людей, чтобы защититься от других.

Но на самом деле это самообман: хорошие девочки – лучшие жертвы для абьюзера любого уровня

Но у меня есть и хорошие новости. Я состою не только из комплексов, ещё есть и характер, который, к счастью, неплохо согласуется с моей «хорошей девочкой». Первое, мне действительно нравится помогать людям, я получаю удовольствие именно от процесса. Истинные «хорошие девочки» радуются только похвале. Второе, я по своей природе очень любопытный и активный человек, не могу сидеть на месте. Мне интересно пробовать себя в разных сферах и наблюдать, что из этого получается. Я часто говорю «да» не только потому, что язык не поворачивается произнести «нет», но мне искренне интересно сделать то, о чём меня просят.

К тому же в жизни мне везёт: никто так беспардонно мне на шею не забирался. Но предложения самого разного толка я получала, наверное, ежедневно. Звали всюду: играть в КВН и дебаты, участвовать в олимпиадах по истории и спортивных соревнованиях, курить за школой и пить водку на лавочке, организовывать городские мероприятия и поддерживать оппозиционные митинги, заниматься общественной жизнью в университете и устраивать благотворительные акции и ещё много всего, о чём я сейчас и не вспомню. Всё это было классно и весело, бесценный опыт. От многого я действительно получала удовольствие. Но я не просто плыла по течению, я, как осенний лист, болталась по ветру то в одну, то в другую сторону и никогда не сверялась с внутренним компасом собственных желаний.

На третьем курсе университета мне захотелось стать стюардессой. Я так ярко почувствовала это желание – оно шло изнутри, оно было моё, личное, никем не навязанное. Но на тот момент у меня было так много увлечений, которые мне подкидывала судьба, что, конечно, для своей собственной мечты я не сделала ничего. Уверена, если бы кто-то тогда подошёл ко мне и сказал: «О, я тоже хочу, давай вместе», я бы сделала всё, чтобы осуществить это желание. Теперь уже не только моё, но чужое, что гораздо важнее своего, потому что делать что-то для себя я не умею и не привыкла. Так моя светлая мечта быстро поблёкла и забылась. Жалко.

А ещё есть проблема с деньгами. Напомнить о долге или заплатить поровну в кафе – нереально. В этом вопросе я стремилась быть не просто хорошей, но быть «лучше всех» – займы я, конечно, «забывала», а в кафе всегда платила за себя и «за того парня», точнее, сразу за нескольких – как вы понимаете, у «хороших» людей всегда много «друзей». Только где они сейчас?

Осознание того, что пора брать жизнь в свои собственные руки, пришло в песочнице. Просидев там два года со старшим ребёнком, я поняла, что сюда за мной никто не придёт, и я должна сама вести себя в счастливую и интересную жизнь. Пришлось начинать, учиться, копаться в себе, искать тот «чемодан» с собственными чувствами, желаниями и потребностями. Процесс этот долгий и непростой, но я уже в пути!

Сейчас у меня растёт дочь. Ей два с половиной года, и у неё начался кризис негативизма.

Это лучшее время научиться говорить «нет», что, между прочим, отличная профилактика «хорошести»!

Я как родитель выделила для себя несколько пунктов, которые, на мой взгляд, поспособствуют НЕ воспитать «хорошую девочку»:

Спокойно реагировать на «нет»

Страх отказа связан с реакцией родителей, когда мы маленькие кричали: «Не-е-еть». Мамы и папы, возможно, очень сердились, когда такая шмакодявка осмеливалась им перечить. Бывает, что взрослые обижаются, долго не разговаривают с ребёнком или даже наказывают за несогласие. Признаться, я тоже так делала. Но когда поняла, что из нас двоих взрослая – это всё-таки я, я перестала так делать. Моя задача – показать ребёнку модель поведения в конфликтах и научить дочь не дуть губки и обижаться, а цивилизованно доносить до оппонента свои чувства и желания. Только так можно договориться и найти общее решение, которое устроит всех. Очень важно на негативизм ребёнка реагировать спокойно: когда-то соглашаться, а когда-то нет, объясняя свою позицию.

Забыть сексистские выражения

Вычёркиваем: «Ну ты же девочка», «Хорошие девочки так себя не ведут», «Хорошая девочка должна…» и многие другие.

Любить безусловно

То есть любить, читай – обращать внимание, не за хорошие поступки, а просто так. Проходя мимо, поцеловать, обнять, сказать тёплые слова и как сильно вы её любите. Так минимум пять раз в день. Можно больше. Отличное время для безусловной любви – вечером перед сном. Бонус – ребёнок быстрее успокоится и крепче уснёт. Важный момент – не забывать про безусловную любовь в критических ситуациях, то есть когда возникает конфликт с дочерью. Реагировать на проступки и плохое поведение, конечно, надо, но делать это спокойно, адекватно, без обид и демонстративного отвержения. Можно начать разговор со слов «Я люблю тебя», а потом рассказать о расстройстве, что стены теперь изрисованы фломастерами.

Хвалить действие, не ребёнка

На эту тему много дискуссий. Я изучила разные позиции и сделала выводы для себя. Мне кажется, радостное и осознанное «Вау, какой красивый домик ты нарисовала! Тут ещё кошка на окне?! Супер!» звучит лучше, чем безликое «Молодец!», произнесённое мамой или папой сквозь зубы, когда они не могут оторваться от смартфона. За помощь по дому я детей благодарю и отсыпаю небольшую порцию восхищения проделанной работой: «Как чисто вы убрали в комнате! Смотрите, теперь у нас очень красиво!» И только после этого можно сказать: «Молодцы, вы мои помощники!» Чувствуете разницу между «я смогла сделать что-то хорошее, значит, я со всем справлюсь» и «я хорошая, потому что сделала хорошее дело». Кстати, то же самое – и с проступками. Какой вариант выберете вы?

Позволять дочери быть в контакте со своими чувствами

Самое основное – развиваем эмоциональный интеллект. И свой, и ребёнка. Об этом есть много книг и статей в интернете. Второе – всегда взываем к чувствам дочери. Спрашиваем: что она сейчас чувствует, что она думает по этому поводу и так далее.

Предлагать выбор

До трёх лет это должен быть наглядный выбор. Показываем две погремушки – пусть ребёнок возьмёт сам. После трёх, когда у детей появляется образное мышление, можно спрашивать: «Хочешь кашу или борщ? Красное или синее платье? Пойдём по бордюру или по асфальту?» И так в любой мелочи. Это отличная тренировка способности принимать решения самостоятельно.

Думаю, многое, о чём я написала, справедливо не только для женского пола, но и для мужского. Синдром «хорошего мальчика» тоже описан наукой. Но, мне кажется, что всё-таки требования к «хорошей девочке» гораздо строже и «должно-пунктов» намного больше. Мальчик уже хороший, если после его игры хотя бы дом остался целым. А с девочками всё гораздо сложнее… Но мы работаем над этим.

Иллюстрации Романа Захарова

Данный проект стал возможным благодаря помощи американского народа, оказанной через Агентство США по международному развитию (USAID). Manshuq несет ответственность за содержание публикации, которое не обязательно отражает позицию USAID, Правительства США или Internews. Проект реализуется в рамках Центральноазиатской программы MediaCAMP Intrenews при поддержке Агентства США по международному развитию (USAID).

USAID является ведущим международным агентством развития и выступает катализатором достижения устойчивого развития. Деятельность USAID направлена на продвижение национальной безопасности США и экономического процветания, демонстрирует либеральность Америки, способствует достижению самообеспеченности и жизнестойкости стран-бенефициаров.

Как перестать быть хорошей девочкой? 5 действенных советов — Секреты стиля — 31 мая — 43498673799

Быть хорошей девочкой – очень, очень плохо.

Потому что нельзя пытаться угодить всем вокруг и при этом сохранить адекватную самооценку. Синдром Золушки еще никого не привел в объятия прекрасного принца, но из многих сделал ломовых лошадей.

Потому что на хороших девочках ездят верхом. А девочки при этом думают – а достаточно ли хорошо я везу? Ужас, правда? Если ты плохая девочка, то покажи эту статью хорошей. А если ты хорошая девочка, то делай вот что:

Перестань угадывать чужие желания

Спорим, этим своим умением ты даже гордишься? Твои внутренние Чип и Дейл всегда спешат на помощь еще до того, как их об этом попросят. Но, видишь ли, с твоими близкими ничего страшного не случится, если им придется разок открыть свои ротовые полости и озвучить, чего же им от тебя, душеньки, надобно. Это во-первых. А во-вторых – ты не замечала, что твои действия уже не воспринимаются некоторыми, как оказание услуги? Ты уже всем вокруг должна. И дальше будет хуже. Спасибо, если в рожу не плюнут за не поданные вовремя тапочки.

Научись исполнять желания собственные. Для начала можно хотя бы их записать. Очень отрезвляет. Когда устанешь полчаса пырится в чистый лист бумаги – поймешь, как давно ты не думала о том, чего же хочется тебе самой. Первый шаг, считай, сделан.

Начни себя хвалить

Вслух. Громко и с выражением. Не стесняйся. А еще заведи себе красивый блокнот и перед сном пиши эссе «5 пунктов о том, почему Машенька сегодня молодец». Потому что пока ты не молодец. Пока ты – наркоман. Ты зависима от чужого мнения, без похвалы от посторонних твоя жизнь пуста и бессмысленна. К сожалению, нельзя просто так взять и перестать быть зависимой от одобрения окружающих. Зато можно разбавить оценки посторонних своими собственными.

Это помогает. Через некоторе время ты заметишь, что твое собственное мнение излечилось от немоты и чего-то там тоненько вякает. Мимими, ты посмотри, какое оно хорошенькое!

Устрой себе праздник непослушания

Включить сопливую мелодраму и обожраться на ночь простыми углеводами – это не праздник непослушания. Хотя за такое ты себе и сделаешь а-та-та. Проблема любой хорошей девочки в том, что она старается быть послушной в буквальном смысле. Как ребенок. Хорошие девочки устраивают в пятницу вечером генеральную уборку, потому что утром в субботу в гости придет свекровь. И, если увидит бардак, – накажет. Хорошие девочки правда так думают, просто потому, что это глубинная прошивка из босоногого детства. Вытащить ее из себя не так-то легко, поэтому действовать надо аккуратно.

Выбери какое-нибудь дело, которое тебя раздражает, но делать его надо – и не делай. На родительское собрание, например, не ходи. На этой неделе. На следующей – еще чего-нибудь не сделай. И небо не рухнет на землю, сама убедишься.

Перестань искать оправдания

Самая главная проблема хорошей девочки – неумение говорить «Нет». Хорошая девочка не может никому отказать. Совет «Научись отказывать» – это совет из серии «Мыши, станьте ежиками». Надо разобраться, почему ты не можешь сказать это самое «Нет». А потому, что после отказа начинаешь выедать себе мозг: а вдруг человек обиделся? А была ли я права? А может, надо было…? Ты бесконечно проигрываешь ситуацию постфактум, нервничаешь, переживаешь и ведешь нескончаемый внутренний монолог на тему «я сделала так, потому, что». Это отжирает столько энергии, что в следующий раз ты автоматом говоришь людям «Да». Лишь бы снова не начинать этот сеанс аутоканнибализма.

Что с этим делать? Ловить себя за руку и переключаться, иначе, увы, никак. Если чувствуешь, что снова ищешь себе оправдания – отвлекай себя немедленно. Как угодно. Подруге позвони, поболтай о чем-нибудь, потупи в сети, почитай книжку. Задуши монолог в зародыше. С каждым разом будет легче это делать. А там и отказывать научишься, потому что это, оказывается, совсем не страшно.

Ввяжись в конфликт

Смотри-ка, ты уже почти плохая девочка, осталось самое главное – конфликт. Хорошая девочка конфликта боится, как черт ладана. Потому что как же можно кого-нибудь обидеть? Лучше пусть ее обидят, да. А потом хорошая девочка недоумевает, чего это в тридцать пять лет ее нервная система рассыпается, как карточный домик. Короче, тебя непременно надо с кем-нибудь в пух и прах разругаться. Думаешь, что не сможешь? Необязательно это делать с близкими. Необязательно провоцировать конфликт. Провокатор тебя сам найдет. Они тебя всегда находят. Нюх у них на хороших девочек.

И тогда тебе останется только повестись на ту самую провокацию. Не извиняться ии прятаться в тумане, как обычно, а открыть рот и.. Ну, по ходу пьесы разберешься. Вот и все. Ты – плохая девочка. Троекратное ура, товарищи!

Источник

Понравилась статья? Подпишитесь на канал, чтобы быть в курсе самых интересных материалов

Подписаться

жизньповедениепсихология

Устали быть хорошей девочкой? Прочитай это. – A Wish Come Clear

Перейти к содержимому

Категории: Прославление и принятие людей такими, какие они есть Метки: хорошая девочка, исцеление, внутренний ребенок, любовь, мир, перфекционизм, перфекционист, самопринятие, уязвимость

«Я всегда была хорошей девочкой.

Я очень стараюсь все делать правильно и не облажаться.

Кэролайн, ты знаешь, как это утомительно? Я думаю, что вы делаете; вот почему я пишу вам.

Я большой перфекционист; Я никогда не был достаточно достоин. Я очень требователен к себе, у меня очень большие ожидания. Я чувствую вину за многое из того, что делаю и говорю.

Всю свою жизнь я умел предлагать помощь другим, но сам я не хочу просить или принимать помощь. Если я могу сделать это сам, то я должен, верно?

Но я так устал.

Иногда я могу изображать веселье, но в последнее время это становится все труднее.

Если честно, я не думаю, что достоин любви или товарищеских отношений. Втайне я думаю, что разочаровываю свою семью и друзей.

Мне надоело так жить. У меня есть дочь, которая, надеюсь, не превратится в меня.

Я хочу для нее большего, чем просто выполнять движения. Я хочу, чтобы она жила свободно и без сожалений. Но как?»

С уважением,
Хорошая девочка*

***

Дорогая хорошая девочка,

Вечером моего танцевального концерта у меня был сверкающий костюм с блестками и живот, полный бабочек. Для ученицы начальной школы это был настоящий рай.

В какой-то момент мне было так весело на сцене, что я добавил немного импровизации.

Вместо того, чтобы просто подняться с колен, как я тренировался, я обхватил руками серебряную стойку микрофона и запел от всего сердца.

Этот момент был золотым. Я чувствовал себя звездой.

Но позже один из взрослых критическим тоном сказал что-то вроде: «Что ты делал там наверху с микрофоном? Вы просто должны были сделать это ваши кстати, а?

Я расскажу больше об этой истории в моей будущей книге, но достаточно сказать, что стыд, который я испытал, услышав эти слова, омрачил тот светлый вечер.

И я решил, что сделаю все, что в моих силах, чтобы никогда больше не чувствовать себя так. У меня все получится, и я буду в безопасности.

Были некоторые проблемы с этим планом, такие как сильный стресс. Когда я подумал, что получил плохую отметку в первом классе, у меня случился приступ паники.

Хорошая девочка, добраться до корней перфекционизма означает вернуться назад.

Вы потратили столько лет, веря в свою недостойность, что на фундаментальном уровне это кажется правдой.

Когда в детстве с нами происходят запутанные вещи, мы придумываем истории, чтобы понять их. Но наш мозг еще не полностью развит, как и наши нарративы.

Одна из самых популярных историй: «Если случится что-то плохое, это все моя вина».

Ваш перфекционизм был (и остается) способом немного контролировать ситуацию. Это попытка обезопасить себя. Вот и все.

Это не значит, что ты безнадежен или плох. I t означает, что вы человек, и в какой-то момент вам причинили боль.

Как сказано в этом проницательном посте:

«Тайные печали — и будущие трудности — хорошего мальчика или девочки начинаются с их внутренней потребности в чрезмерной уступчивости…. Их доброта — это необходимость, а не выбор».

Когда тебе было больно, роль хорошей девочки становилась твоим убежищем, твоей необходимостью. Учитывая то, что вы знали и во что верили в то время, это было лучшее, что вы могли сделать.

Но как теперь, взрослой женщине, двигаться вперед?

Все начинается с отношения к себе как к собственному любимому ребенку.

Все начинается с того, что вы смотрите в глаза вашей дочери и решаете, что ради нее вы будете учиться принимать себя.

Ваш разум говорит вам, что вы неудачник, что вам не следовало надевать расшитый блестками костюм и рисковать сценой.

Хорошая новость в том, что вам не обязательно верить своим мыслям. Вы можете позволить своему разуму поболтать, пока вы ищете свою фотографию, когда вы были маленькими.

Внимательно изучите. (Вот один из моих.)

Представьте, что этот ребенок — ваш ребенок. Представьте, что вы ее родитель. Вы презираете ее за то, что она сделала, за выбор, который она сделала, когда ей было страшно и одиноко?

Не думаю. Я предполагаю, что есть по крайней мере проблеск сострадания, проблеск сочувствия.

Если это слишком сложно, сфотографируйте любимое животное. Может быть, это собака, которая радостно прыгает при виде вас, или кошка, которая свернулась калачиком рядом с вами, когда вы спите.

Вам, наверное, ясно, что это животное хорошее, просто потому, что оно само по себе.

Итак, спросите себя: Что, если то же самое верно и для меня? Что, если я цел, даже когда чувствую себя разбитым? Что, если моя глубочайшая реальность — это свет, а не тьма?

Так утомительно ненавидеть себя, дорогая. И знаете, почему это так? Потому что верить в ложь утомительно.

Все, что когда-либо случалось с тобой, было настоящим. Все остальное просто иллюзия.

Бери настоящее.

***

Могли бы вы иметь отношение к «Хорошей девочке»? Присоединяйтесь к обсуждению в разделе комментариев ниже!

*Это электронное письмо представляет собой подборку реальных комментариев, присланных читателями блога.

***

Понравился этот пост? Получите бесплатный набор инструментов для перфекционистов, включающий в себя «Как стать настоящим и отпустить: сборник цитат для выздоравливающих перфекционистов», «5-дневное руководство для хороших девочек по получению настоящей электронной почты» и многое другое!

Вы также будете получать сообщения по электронной почте и Your Weekend Wish, веселое еженедельное послание только для подписчиков.

Торжественная клятва против спама: я обещаю никогда никому не передавать вашу электронную почту.

Поделись этим:

Комментарии

Похожие посты

Ссылка для загрузки страницы

Перейти к началу

Reddit — Погрузитесь во что угодно

Я (25F) действительно не знаю, с чего начать, но я СИЛЬНО связан с персонажем Кэсси в сериале «Эйфория». Мой отец никогда не был со мной эмоционально связан, он был алкоголиком и иногда бил меня (хотя он был хорошо образован, у него было много проблем, через которые он прошел), он ушел из жизни, когда я учился в средней школе. Но я любила его, и он извинился передо мной. Но он никогда по-настоящему не говорил, что любит меня или когда-либо хотел поговорить со мной о чем-то серьезном. Я никогда не говорил много о своем отце с людьми, потому что боюсь, что они узнают, что у меня есть «проблемы с отцом», люди, у которых действительно есть «проблемы с отцом», изо всех сил стараются скрыть это, насколько это возможно. Но, в конце концов, я действительно люблю своего отца и всегда ему благодарна.

Иногда я всегда ищу любви и признания от мужчин. Я всегда слушаю своего парня или парней, с которыми я встречаюсь. Я пытался ставить их на первое место, а не себя, но я всегда привлекал плохих парней, которые трахали меня и использовали. Я никогда не просил денег, я пытался поставить себя на их место. Если они заплатят, я заплачу в следующий раз. Я стараюсь не доставлять им стресса и очень откровенно говорю о том, что мне нравится и чего я хочу. Я никогда не разбиваю сердца, потому что знаю, каково это, когда тебя используют. И когда мы с парнем пойдем по магазинам, я буду бояться, что зря трачу его время на покупки со мной в женском отделе. И сказал ему идти в мужскую секцию.

Меня часто бьют, и НЕТ, это совсем не хорошо. Мне всегда кажется, что от меня чего-то хотят, а не пытаются узнать меня как личность? не из-за того, как я одеваюсь, а из-за моей фигуры в целом. Я 5 футов 7 дюймов, 135 фунтов, чрезмерно грудастая (и это проблема для меня, проблемы со спиной для начала), и я действительно получаю много комплиментов по поводу своего тела, но просто у меня куча проблем, расстройства пищевого поведения и т. д.

Я только что плакала из-за последнего парня, с которым встречалась. Я думал, что он другой, но он был таким же. Он кажется отличным парнем, у которого есть две кошки, которых он любит (я тоже люблю кошек), и он любит ходить в походы. Он дает мне так много обещаний и проезжает долгие пути, чтобы готовить для меня. У нас была близость впервые после двух месяцев знакомства, и он вроде как изменился, и он все еще звонил мне и говорил, что я ему очень нравлюсь, но дает мне целая куча оправданий между ними.