У каждой женщины есть история после которой она изменилась: TikTok — Make Your Day

У каждой женщины есть история о богатом ухажёре, который обещал дать всё, но она отказалась

?

Previous Entry | Next Entry

• Спектакль гендерных ролей

  Оригинал взят у  https://borismedinskiy.livejournal.com/29365.html Замечали ли вы, что если девушка думает о том, какая она красивая, то на…

• Легализация женских секретов и Современный брак — это механизм по генерации разводов

  Оригинал взят у https://bioplant. livejournal.com/620316.html 1. «Каждая женщина имеет 2 основные стратегии: Первой является сохранение…

• Я на тебе, как на войне (Антимужик или В интернете опять кто-то неправ 🙂

  Оригинал взят у https://greenorc.livejournal.com/1241073.html 1. Мужчина умнее женщины на порядок. 2. Не надо обвинять меня в сексизме -…

• Женская смекалочка!

  Оригинал взят у  https://minsk007. livejournal.com/1495833.html Анонимыч поделился ссылкой. Какая смекалистая Наташа однако! Мозг! В Пензе…

• О чём пишут в женских любовных романах? (Первым делом мы)

  Оригинал взят у https://minsk007.livejournal.com/1484249.html?thread=43965913#t43965913 chlorian: 21 октября 2021, 20:03:56 В женских…

• Достоинство, нечестная игра и насилие над женщинами.

  Что общего? или Расписаться в своём ничтожестве

  Моя мудрая мама ещё в дошкольном возрасте категорически запретила мне у чужих что-либо брать бесплатно, посягать на чью-либо свободу и…

• На прогресс в XXI веке указывает лишь мертвая белка и Лучшие друзья девушек

  Оригинал взят у https://alex-rozoff.livejournal.com/454737.html «Новый прогрессизм» (как и «новая нормальность») это вкратце идеология…

• Опасность девушек «из народа» с престижными дипломами

  Оригинал взят у https://xaliavschik. livejournal.com/1571638.html Если девушка получила диплом с высшим образованием, который, скажем так, не…

• Ни в коем случае не фотографируйтесь вместе с девушками

  Оригинал взят у https://psyteaman.livejournal.com/1526461.html Российский семейный юрист выпустил видео, в котором рассказывает о том, какими…

• lj_frank_bot : (no subject) [+2]

Powered by LiveJournal. com

Теперь нас трое: как сохранить семью после рождения ребенка?

159 573

РодителямМужчина и женщина

Ожидая появления на свет первенца, мы морально готовимся ко многим сложностям: бессонным ночам, детским капризам и болезням, хронической усталости… Но даже самые дальновидные не предполагают, что счастливейшее событие в жизни пары зачастую становится отправной точкой ее разрушения. Можно ли сохранить отношения, если вас стало трое?

Как сохранить семью? Истории из жизни и комментарий психотерапевта

Многочисленные исследования подтверждают этот парадоксальный тезис: в первый год жизни ребенка значительно понижается удовлетворенность собственным браком. Статистика, представленная в исследовании Денверского университета, ошеломляющая: об этом заявляют 90% пар. Согласно данным исследований, это касается и тех людей, чьи отношения до беременности казались им прекрасными.

Более того, чем выше у мужчины и женщины были ожидания от будущего родительства, тем сложнее они переживают этот период: вместо близости наступает отдаление, вместо взаимопонимания — разногласия по поводу воспитания. Неслучайно по российскому законодательству мужчина не имеет права развестись с женой без ее согласия во время беременности и в первый год жизни ребенка.

Что же происходит с парой после рождения первенца? Психологи выделяют несколько аспектов, в числе которых социальные и культурные установки в обществе, высочайший уровень стресса в первые месяцы после родов, а также гендерные различия в поведении мужчины и женщины в этот период. О каждом из них мы поговорили с экспертами.

Из диады в триаду

«В отношениях мужчины и женщины в этот момент происходят огромные изменения, — объясняет психолог, основатель групповых занятий по подготовке к родам Дарья Уткина. — Их роли кардинально меняются: раньше они были любовниками, а теперь стали молодыми родителями. Эта трансформация требует много времени».

Поначалу это шокирует: вы много лет (или же месяцев) знали друг друга, и вдруг в одно прекрасное утро приходит осознание, что это совсем не тот человек, которого вы клялись любить вечно. Инна Хамитова, системный семейный психотерапевт, считает это вполне естественным процессом: «Родительство поворачивает людей совершенно новой стороной друг к другу. И людям в каком-то смысле надо знакомиться заново, даже если они были вместе 10 лет. И пара либо адаптируется к этим изменениям, либо это начало конца».

Появление ребенка касается не только его мамы и папы, но их родственников и даже друзей

Все семейные и социальные связи претерпевают значительные изменения, и они тоже влияют на отношения внутри пары. «Многое зависит от позиции бабушек и дедушек — как они видят свою роль в воспитании ребенка и насколько это совпадает с ожиданиями его родителей, — комментирует Дарья Уткина. — А в зависимости от того, насколько важна была их социальная активность для папы или для мамы, им легче или труднее адаптироваться к новой жизни. Мы все знаем эти знаменитые разговоры молодых родителей «о детских какашках» — а насколько они вообще вписываются в ваш предыдущий образ жизни?»

Безусловно, все эти процессы индивидуальны и зависят от особенностей личности. «Кроме того, в каждом из нас после рождения ребенка просыпаются определенные внутренние конфликты, связанные с отношениями с собственными родителями, — замечает Инна Хамитова. — И это тоже может провоцировать отдаление между супругами. Но все-таки треугольник — более устойчивая структура, чем диада. И если паре удалось пережить кризисный период, отношения становятся гораздо крепче. Если же пустить эту ситуацию на самотек, в семье возникает та трещина, которая потом может превратиться в пропасть».

Если одному или обоим родителям чересчур сложно изменить свои привычки, ребенок становится катализатором конфликтов, потому что привносит в жизнь такой уровень стресса, что в паре возникают вопросы: готовы ли мы включить этого третьего в наши отношения? Или мы хотим передать его няням и бабушкам, продолжив те отношения, которые были? Или мы понимаем, что дальше строить отношения невозможно?

«Ответить на них удается приблизительно к концу первого года жизни ребенка, ведь именно тогда приходит осознание, что ребенок — это навсегда». Кроме того, существует некий запрос со стороны общества: год дается молодым родителям для адаптации, но по истечении этого срока ожидается, что они начнут вести привычный образ жизни.

Трудно всем

Во время беременности и после родов женщина испытывает колоссальное гормональное потрясение в организме. Каждая мать реагирует на него по-разному: для многих младенец становится тем, что ограждает от внешнего мира, особенно в период грудного вскармливания.

«Кроме биологических факторов, у каждой женщины свой уникальный психологический опыт, — подчеркивает Дарья Уткина. — Для кого-то это двигатель, а для кого-то — причина для депрессии. Но в любом случае это огромная физическая и ментальная работа, а при этом еще есть ребенок, с которым нужно налаживать связь, и партнер, с которым надо строить отношения по-новому».

В этот момент отец также переживает серьезный стресс: готов ли он к такой ответственности, «построил ли он дом и посадил ли дерево». И этот стресс лишь усугубляется завышенными ожиданиями мужчины и женщины от самих себя и друг от друга.

Все забывают про мужчину, который стал папой, а это равноценное событие!

Причем, в отличие от женщины, для которой в культуре есть множество приемов и ритуалов, чтобы адаптироваться к своей новой роли, для мужчины этот процесс может оказаться гораздо сложнее.

«Пусть это лишь символические обряды, но женщину встречают с цветами из роддома, дарят подарки на детские дни рождения и многое другое, — комментирует Дарья Уткина. — Но все забывают про мужчину, который стал папой, а это равноценное событие! Фактически для него нет никакого способа инициации, кроме как пойти с друзьями в бар и напиться. И если он выбрал вместо этого пойти, например, на роды, где центр — женщина, а потом ребенок, то получается, что он пережил огромное потрясение, а оно никак символически не отмечено. Ему приходится опираться не на традиции, а искать для себя новые пути».

В итоге мы видим двух людей, которые не спят ночами, находятся в состоянии сильнейшего стресса и тревоги, у которых есть младенец, который тоже хочет понять, как ему в этом мире жить. Оба партнера испытывают разного рода давление: друг от друга, от родственников, друзей, общества.

Дарья Уткина с тревогой говорит о тренде последних лет: «Сейчас есть некий социальный образец — женщина, которая сразу после родов должна вести тот же образ жизни, что и до беременности. Она работает, ведет светскую жизнь, выглядит стройной и сексуальной — никаких капризов и перемен. Это транслируется из журналов, телевизора, книг и, во-первых, создает для мужчины абсолютно неверную картинку того, как это бывает на самом деле. А во-вторых, оказывает невероятное давление на женщину, которая испытывает удвоенное чувство вины».

Таким образом, женщине отказано в самом главном — почувствовать себя полноценной матерью и спокойно обретать гармонию с собственным ребенком.

Ключи к взаимопониманию

Именно в этой стрессовой точке зарождаются проблемы, которые впоследствии могут привести если не к разрыву отношений, то к серьезному отдалению между партнерами. «Рождение ребенка, как лакмусовая бумажка, выявляет те нерешенные задачи в паре, которые были и до родов, — утверждает Инна Хамитова. — Если партнеры не договорились «на берегу» по поводу своих обязанностей и ролей или просто не создали доверительных отношений, то, когда появляется ребенок и задач становится еще больше, сделать это уже гораздо сложнее».

Этот процесс может принять очень острые формы и перерасти в постоянные скандалы. Первый совет для будущих родителей — серьезно готовиться к рождению ребенка. И не в детском магазине, покупая пинетки, а за столом переговоров, обсуждая все возможные негативные моменты и риски.

«Больше узнавайте про роды и послеродовой период, — советует Дарья Уткина. — Ходите вместе на курсы для беременных, читайте специализированную литературу. Очень важно заранее обсудить, нужна ли вам няня или домработница, какую роль будут играть бабушки и дедушки. И главное, что вы сами ждете друг от друга».

Ключ к взаимопониманию — дать партнеру возможность и время осознать свою новую роль

Рождение ребенка для большинства людей — главное событие в жизни. Но при этом осознание, что эта жизнь уже никогда не будет прежней, приходит к молодым родителям не сразу. По объективным причинам они вынуждены менять свой образ жизни, график, привычки — и для некоторых это становится проблемой. Особенно для мужчин, которые, в отличие от женщин, не наделены от природы гормонами, позволяющими скорее осознать свое родительство. Поэтому им зачастую необходимо больше времени для адаптации, и здесь ключ к взаимопониманию — дать партнеру возможность и время осознать новую роль. Вместо упреков и ультиматумов стоит подробно объяснить, почему новая жизнь требует определенных жертв со стороны обоих родителей.

Физические трудности и гормональный всплеск серьезно влияют на эмоциональное состояние молодой мамы — психологи часто называют его «измененным», подразумевая то, что она может вести себя совершенно иначе, чем до рождения ребенка. Даже самая уравновешенная женщина в одночасье может стать плаксивой и капризной. Многие матери описывают первые месяцы после родов как «черную дыру в сознании, когда ты не отдаешь отчета в своих действиях».

Третий важный шаг — помочь себе восстановиться. «Очень важно говорить про восстановление в ключе своего тела, — объясняет Дарья Уткина. — Заранее найдите для себя какие-то приятные и интересные процедуры, запаситесь контактами консультантов по лактации, массажистов. Запланируйте, как организовать себе возможность восстанавливаться и при этом быть с ребенком».

Психолог считает, что в первую очередь надо решать базовые проблемы — поесть и поспать, а потом уже заниматься отношениями: «Это время, когда у женщины есть одна большая задача — адаптация к ребенку. Хорошо, если ее партнер может взять отпуск в первый месяц после родов, чтобы вдвоем привыкнуть к новым ритмам».

Эмоциональное восстановление напрямую связано с возможностью поделиться с близкими и друзьями переживаниями или вовремя получить их поддержку.

Рассказывая о своих отношениях в первые год-два жизни ребенка, пары часто используют слово «невыносимо». Именно это чувство толкает их к расставанию. Кажется, что терпеть больше невозможно и единственный выход — развод.

«Люди находятся в крайне стрессовом состоянии, — объясняет Дарья Уткина. — И понять в такой ситуации, насколько объективны твои эмоции, очень сложно. Я действительно чувствую это или немного переигрываю? Единственное, что можно контролировать, это наши эмоциональные реакции на события, которые происходят. Только мы сами можем вносить стабильность в ту среду, которая нас окружает».

Четвертый совет — проявлять терпимость к партнеру. Дело в том, что в состоянии «невыносимости» мы адресуем это чувство человеку, который у нас его вызывает. Мы перекладываем на него ответственность за свое состояние, хотя оно возникает просто потому, что в какой-то момент реализуются наши собственные страхи и переживания.

«Но необходимо понимать разницу между «терпеть» и «проявлять терпимость», — предупреждает психолог. — Когда человеку больно, если он зажмурится, то на мгновение станет легче. Но если источник боли не исчезает, то организм погибает. И мы приходим к вопросу: эта ситуация повод для того, чтобы перетерпеть, или для того, чтобы быть терпимее? От чего мне станет легче прямо сейчас и в более широкой перспективе?»

Главный ключ к тому, как сохранить семью, — стремиться к равновесию между родительством и супружеством

Зачастую отдаление в паре возникает потому, что на самых ранних этапах отец чувствует себя выключенным из жизни матери и ребенка. Поэтому важным моментом становится попытка избежать «чувства третьего лишнего». Сегодня папы активно принимают участие в подготовке к родам и даже самих родах. Создается иллюзорное равноправие между родителями, которое тут же разрушается, если женщина кормит грудью.

«Многие папы облегченно вздыхают, когда узнают, что в их отцовские функции не входит кормление по ночам и «усыпление» новорожденного, — успокаивает Дарья Уткина. — Тогда перед мужчиной встает вопрос: а зачем я вообще здесь нужен? Но на самом деле перед ним стоят важнейшие задачи: создавать пространство для того, чтобы женщина спокойно могла ухаживать за ребенком, быть сильным и ответственным, помогать своей партнерше восстановиться после родов. И тогда отец чувствует, что это его роль и она значима, он вдохновляется и не чувствует себя третьим лишним. Нужно только почаще напоминать ему об этом».

И наконец, главный ключ к тому, как сохранить семью, — стремиться к равновесию между родительством и супружеством. «Несмотря на то что вы стали папой и мамой, нельзя забывать, что вы еще и супруги, друзья, любовники, просто близкие люди, — предупреждает Инна Хамитова. — Это отдельная и важная задача — уделять друг другу время и эмоции. Заведите традицию раз в неделю оставлять ребенка бабушке или няне, а самим хотя бы пару часов проводить вдвоем».

Этот тезис подтверждает и исследование Университета Денвера: пары, которые спустя шесть месяцев после рождения ребенка чувствовали себя в большей степени любовниками/партнерами, чем другие опрашиваемые, испытывали в целом гораздо меньший стресс от своего родительства, легче переживали трудности, связанные с появлением младенца в семье. Чем больше мы вкладываемся в наши отношения в этот период, тем лучше он пройдет для всех трех членов семьи.

Текст:Юлия ВаршавскаяИсточник фотографий:Getty Images

Новое на сайте

«Как понять, что является делом моей жизни?»

«Болевые точки»: как они влияют на нас и наши отношения

Как сделать утро добрым: 5 главных правил — советы для женщин

Как разговаривать с детьми, чтобы они чувствовали себя любимыми: 3 главных посыла — советы психолога

«Муж на СВО. Пишет мало и редко. Переживаю, не разлюбил ли он меня»

«Парню интереснее с друзьями, чем со мной. Кажется, мы становимся чужими»

«Виноваты родители?»: откуда берутся токсичные люди — разбор с психологами

Ревность: полезна или вредна для отношений — разбор с психологами

У каждой женщины есть что рассказать…

Автор: Тиффани Верзал

Когда мне было 18, я понятия не имела, чем хочу заниматься до конца жизни. Было лишь несколько вещей, которые я знал, и одна из них заключалась в том, что я действительно плохо разбирался в математике.

Я помню, как сидел в своей комнате в общежитии с моим соседом по комнате в середине первого семестра, листая книгу, в которой были перечислены все специальности и требования к классам. Я пришел к выбору карьеры, выискивая специальность с наименьшим количеством требований по математике.

Колледж журналистики требовал только математику 206, а математика 206 научила вас балансировать чековую книжку. Это было беспроигрышным для меня.

На самом деле я не понимал, что значит быть «журналистом», я просто думал, что каким-то волшебным образом окажусь на телевидении. К счастью для меня, меня наняли в HuskerVision (подразделение по производству видео в Husker атлетике) в конце моего первого года обучения в UNL.

Эта работа навсегда изменила мою жизнь.

Я обнаружил, что журналистика — это гораздо больше, чем работа на телевидении. То, что я начал видеть, было силой рассказа истории. Меня вдохновляли жизни людей. Я обнаружил, что мой подарок был не перед камерой, а за ней. И что я находил радость в соединении видео, картинок, голосов и музыки. Я случайно влюбился в радиовещание.

Я настолько любил то, чем занимался, что, когда после окончания колледжа мне пришлось искать другую работу, это сводило меня с ума. Я знал свои таланты. Я знал, чего хотел. И даже если для этого нужно было работать посреди ночи, я был готов. Когда мне нужно было поставить 90-часовая рабочая неделя, это не было большой проблемой.

Когда Алексис была ранена, моя стремительная жизнь на телевидении резко остановилась.

Нас попросили тихонько посидеть в темной комнате в реанимации, и мы ничего не могли сделать. На третий день у меня появился зуд — мне нужно было это задокументировать. Алексис нужно было посмотреть это видео, чтобы она знала, через что она боролась. Мне нужно было что-то делать, и мне было комфортно за камерой.

Это один из первых дней в отделении интенсивной терапии, я выскользнул, чтобы сделать снимок всех, кто был в комнате.

Мы открыли страницу заботы об Алексис, чтобы наши друзья и семья могли быть в курсе того, как она себя чувствует. Довольно скоро тысячи людей читали и молились за нее. Брэндон и я увидели силу в ее истории и знали, что наши таланты заставят нас продолжать ее рассказывать.

Наблюдая за тем, как она выздоравливает, мы также знали, что о реабилитации можно рассказать важную историю. Что еще более важно, было так много историй, которые нужно было рассказать, не только Алексис.

В итоге мы сняли документальный фильм о реабилитации и черепно-мозговых травмах. Теперь мы обращаемся к группам студентов, терапевтов, воспитателей и педагогов. Я пишу этот блог. Брэндон и я выступаем на досках. Мы рассказываем истории людей.

Но эгоистично, это помогает нам исцелиться от разбитого сердца. Это вдохновляет нас быть рядом с другими, сражающимися в той же борьбе. Напоминает нам продолжать. И я молю Бога, чтобы это спасло одного ребенка от того, через что прошла Алексис.

У меня есть причина.

Когда на прошлой неделе я получил сообщение от друга (после моей последней записи в блоге), это заставило меня задуматься. Оба наших ребенка одновременно находились на стационарной реабилитации. У обоих наших малышей были черепно-мозговые травмы. Мы не сразу поладили. Я почти уверен, что наши пути никогда бы не пересеклись, если бы не травмы. Сначала у нас были очень короткие разговоры. Но через шесть месяцев, когда наши дети сражались в одной битве, между нами образовалась крепкая связь.

Ей не так повезло, как мне. Ее маленькому парню не так повезло с выздоровлением, как Алексису. Моя подруга отдала ей все, что у нее было, и на реабилитации сына, и на свадьбе.

В части сообщения, которое отправила моя подруга, говорилось, что она не знает, как я все делаю, и что иногда это заставляет ее чувствовать, что она делает недостаточно.

Я думаю, что она сделала правильное замечание, и держу пари, что большинство из нас чувствуют это несколько раз в неделю. Мы смотрим на Pinterest и удивляемся, почему эти мамы такие креативные. Откуда у этих людей есть время, чтобы создавать эти красивые тарелки с едой?

Мы читаем блоги и удивляемся, как эти люди учат своих детей читать в двухлетнем возрасте? Откуда у них одиннадцать детей? Мы смотрим на Facebook… как там у этих людей пятый отпуск в этом году? Как эта девушка похудела сразу после рождения ребенка?

Мы, женщины, привыкли чувствовать себя ниже знаменитостей. Теперь, со всеми социальными сетями, мы можем чувствовать себя хуже друг друга без обычных оправданий: «у них есть миллионы долларов, повара, публицисты, няни, личные тренеры и т. д.».
Я думаю, что мы склонны забывать, что часто мы видим только ту сторону, которую люди хотят представить.

Я делюсь с вами этими историями в письменном виде, потому что это то, что у меня хорошо получается. У меня были годы практики. Каждую неделю это требует немного дополнительного времени, но для меня это легко.

Рассказывать истории — дело всей моей жизни.

Меня вдохновляет не больше, чем мой друг из Оклахомы. Конечно, наш вклад в травмы головного мозга и детей разный. Но я знаю, что ни одна из наших историй не имеет большего значения, чем другая.

Мой друг столкнулся с большим количеством невзгод и принял более трудные решения за последние четыре года, чем я когда-либо имел или буду. Другая часть ее послания была самой лучшей… она сказала, что ни один из нас не может жить жизнью другого. Какая блестящая дама!

Все мы будем вносить свой вклад в этот мир в разное время и разными способами. Большинство людей не получат признание за работу, которую они делают, потому что большинство людей не могут рассказать миру о том, чего они достигли или с чем борются каждый день.

Люди не аплодируют вам из-за потрясающего обеда, который вы приготовили для своей семьи, или из-за того, что на прошлой неделе вы пригласили всех троих детей вовремя на каждое мероприятие, или из-за того, что вы провели два часа по телефону, помогая другу в нуждаться.

Единственная причина, по которой я (вроде как) добираюсь, это то, что я хотел избежать занятий по математике 14 лет назад!

Пусть вас вдохновляют блогеры, профессиональные фотографы, плакаты Facebook, твитеры, сборщики средств, ремесленники, художники, повара, писатели, продюсеры, ораторы, предприниматели, рекламные агентства, маркетологи и художники со всего мира… но никогда подвергайте сомнению свой собственный вклад в жизнь.

За каждой женщиной стоит удивительная история, которую нужно рассказать, но в большинстве случаев просто нет средств, чтобы ее рассказать.

Так что, когда вы чувствуете себя хуже мира киберпространства, будьте своим собственным публицистом (даже если это только в вашей голове) — не бойтесь прославлять себя.

Вот ссылка на наш документальный фильм:

http://www.madonna.org/madonna_experience/pathways.html

You Tube канал Алексис:

http://www.youtube.com/user/tiffylinn? feature=guide

Если вам это понравилось, вам понравится наша новая книга ТАК БОГ СДЕЛАЛ МАТЬ, которая уже доступна!

Заказать сейчас

Магазин Her View

Детская реабилитационная больница имени Алексиса Верзаля Тиффани Верзаль

У КАЖДОЙ ЖЕНЩИНЫ ЕСТЬ ИСТОРИЯ

к

Роберт Грин

‧
ДАТА ВЫПУСКА: 1 сентября 1998 г.

Авторы создали своего рода анти-Книгу Добродетелей в этом энциклопедическом сборнике путей и средств власти.

Все хотят власти, и все постоянно ведут двуличную игру, чтобы получить больше власти за счет других, по словам Грина, сценариста и бывшего редактора Esquire (Элфферс, упаковщик книг, разработал том с привлекательными полями на полях). . Мы живем сегодня так, как когда-то жили придворные при королевских дворах: мы должны казаться вежливыми, пытаясь сокрушить всех, кто нас окружает. В эту силовую игру можно играть хорошо или плохо, и в этих 48 законах, взятых из истории и мудрости величайших игроков мира, указаны правила, которым необходимо следовать, чтобы победить. Эти законы сводятся к тому, чтобы быть как можно более безжалостными, эгоистичными, манипулятивными и лживыми. Однако каждому закону посвящена отдельная глава: «Скрывай свои намерения», «Всегда говори меньше, чем нужно», «Притворяйся другом, работай шпионом» и так далее. Каждая глава удобно разбита на разделы о том, что случилось с теми, кто нарушил или соблюдал конкретный закон, о ключевых элементах этого закона и способах защиты отменить этот закон, когда он используется против вас. Цитаты на полях усиливают преподаваемый урок. Несмотря на то, что книга убедительна, как автокатастрофа, она просто бессмыслица. Правила часто противоречат друг другу. Нам говорят, например, «быть заметными любой ценой», а затем говорят «вести себя как другие». А если серьезно, Грин никогда не дает определения «власти», и он просто утверждает, а не предлагает доказательства гоббсовского мира всех против всех, в котором, как он настаивает, мы живем. Иногда мир может быть таким, но чаще всего это не так. Спросить, почему это так, было бы гораздо более полезным проектом.

Если авторы серьезны, то это глупая, неприятная книга. Если нет, то это блестящая сатира.

• 171

Дата публикации: 1 сентября 1998 г.