Теория 10 шагов: 10 шагов навстречу друг другу, или как не нарваться на отношения без будущего

10 шагов навстречу друг другу, или как не нарваться на отношения без будущего

Отношения всегда требуют работы над собой, но работать всегда должны оба партнёра. Пословица гласит «Между двумя людьми всегда ровно десять шагов. Если ты прошёл свои пять, и тебя никто не встретил — разворачивайся и уходи». На эту тему корреспондент портала ZAB.RU побеседовал с главным внештатным специалистом по медицинской психологии Минздрава Забайкальского края, медицинским психологом кризисной службы Краевой клинической психиатрической больницы им. В.Х. Кандинского Тамарой Вазановой.

— Часто молодые люди, встречаясь уже готовятся к браку. Они не слушают родителей, а в итоге – скоропалительный развод. Есть ли сигналы, что отношения не сложатся?

— Устойчивость брачно-семейных отношений в определённой мере зависит от степени готовности молодых людей к семейной жизни. Во время влюблённости, мы рассчитываем на долгую и счастливую жизнь, но иногда ожидания не совпадают. В предбрачный период у каждого человека выбор спутника жизни имеет свой «фильтр», наделённый жизненным опытом и личными предпочтениями, социальными нормами и нравственной культурой общества.

Исследователи выяснили, что предбрачный период, длящийся от года до трёх лет, способствует устойчивости брачных отношений. Слишком короткий (1 месяц) и слишком длительный период (более трёх лет) являются факторами риска для устойчивости брачных отношений впоследствии. Так как короткий период не способствует достаточному узнаванию своего партнёра, а в длительный предбрачный период снижается сексуальная привлекательность, интерес и новизна отношений. Поэтому самым оптимальным предбрачным периодом по времени считается два года.

Выбор брачного партнёра рассматривается и с точки зрения удовлетворения потребностей человека. То есть, среди возможных партнёров человек выбирает того, от кого ожидает максимального удовлетворения потребностей. И удовлетворение потребностей происходит тогда, когда потребности мужчины и женщины являются взаимно дополняющие друг друга. То есть комплементарными, а не сходными. В этом случае имеет место выражение «противоположности притягиваются».

— На что же нужно обращать внимание?

• Это время ваших встреч: если партнёру хочется встречаться за завтраком, обедом, во время бизнес–ланча и тому подобное, то переживать не стоит, но если же ваши встречи происходят в позднее, вечернее время, когда на общение остаётся немного времени, то стоит задуматься.

• Нежелание куда-то выходить вместе, скорее всего предполагает только сексуальные отношения.

• Кто-то из партнёров часто отменяет встречи.

• Если один из партнёров постоянно подрывает веру в себя у другого и не верит в самореализацию партнёра. Потому что в счастливой паре, партнёры совместно растут и развиваются, помогая друг другу.

• В сложные периоды партнёр раздражает или вы чувствуете, что раздражаете партнёра.

• Когда не хочется делиться о новостях и событиях своей жизни, когда интересы, ценности расходятся, тогда точно «не стерпится, и не слюбится».

• Если ваш партнёр не знакомит вас через некоторое время со своими близкими друзьями, родителями и другими родственниками, а при знакомстве представляет вас так, что не подразумевает о серьёзности отношений, например, «моя одногруппница», «мой коллега» и тому подобное, но не «моя девушка» или «мой парень».

В любом случае, если отношения принимают характер развития, то в поведении, в представлении, в проявлении чувств это будет заметно.

— Пожалуйста, проанализируйте ситуацию. Мужчина сам знакомится с женщиной. Проявляя к ней интерес, пробуждает в ней внимание к себе. Но спустя три месяца отношений говорит, что они живут далеко друг от друга, у них разный ритм жизни и заботы, так что он думает, что семьи не будет. С одной стороны, ситуация безболезненная: всё стало ясно на раннем этапе, не разрушена семья и нет общих детей. С другой стороны, что остается в душе женщины, которая не может отпустить ситуацию? Обида, боль, разочарование, опустошение? А мужчина просто не захотел взять ответственность за женщину, ее дом и ребенка?

— Бывает по-разному, смотря что женщина ожидала от мужчины и что хотела в перспективе от своей жизни. Разочарование конечно, будет в любом случае, независимо от того, чьё решение разорвать отношения. Самооценка и чувство собственной значимости, положительного образа «Я» в такие моменты могут немного пострадать, но уже в скором времени всё стабилизируется.

Боль и обида могут возникнуть или не возникнуть, всё зависит от того на каком этапе были отношения, какие чувства и эмоции вкладывала женщина в эти отношения. Про ответственность мужчины в этом случае пока не понятно, может быть это более ответственный шаг, чем потом бы он «ответственно» не любил бы эту женщину. Скорее всего, симпатия и положительные эмоции возникли на уровне восприятия внешности и привлекательности образа жизни партнёрши, и эти отношения не нашли своего развития на этапе согласования ценностей.

— У людей должна быть общая история? Учеба, работа, друзья, бывает, что, встретившись, поговорить не о чем?

— Конечно, мне кажется, это обязательное условие. Даже если эта история непредсказуемая, внезапная, но она должна быть. Учёба, работа, друзья и вся социальная жизнь могут быть у каждого свои, учитывая тот факт, что социальная занятость способствует развитию здоровых и счастливых отношений, поддерживая, интерес друг в друге.

— Например, твоего избранника не интересует ни твоя работа, ни твои проблемы. Это изменится со временем?

— Любые отношения всегда подразумевают этапность, которую лучше всего пройти. Изменится ли интерес избранника к вам или он рискует потерять ваш интерес, покажет время. И опять же всё зависит от того на каком этапе отношений вы находитесь. Если это первая стадия, где воспринимаются физические, социальные, психические качества партнера, а также происходит восприятие и оценка тех собственных качеств, которые могут быть привлекательны для другого человека. Поэтому возникающее положительное чувство на этой стадии основано на восприятии. Хотя социальный статус в этом периоде имеет значение, но всё-таки ведущими являются внешние атрибуты. Поэтому изменится ли интерес к партнёру на этой стадии отношений говорить рано, пока ещё непонятно.

Если всё-таки на первой стадии между партнёрами возникла симпатия или другое положительное чувство, то отношения вступают на следующую стадию, на которой происходит сравнение ценностей, где происходит обсуждение, сравнение жизненных принципов партнёров.

Если в паре обнаруживается большое сходство в отношении к важнейшим областям жизни, то чувства партнеров друг к другу усиливаются. Одна из возможных причин этого заключается в том, что наличие сходных ценностей у другого подтверждает правильность собственных ценностей человека. В свою очередь, воспринимаемое сходство ценностей приводит к предположению, что и другой испытывает симпатию, поэтому нам нравятся те, кому нравимся мы. Таким образом, наличие сходных ценностей является важнейшим фактором, объединяющим партнеров на второй стадии развития добрачных отношений. И на этой стадии уже становится понятнее: будет ли развитие отношений или нет. Если же партнёр не интересуется жизнью другого партнёра, не включается в трудности и проблемы своего партнёра, то скорее всего эти отношения скоро закончатся. Может потому что совпадение ценностей не произошло или в какой-то лишь минимальной их части, да и то, возможно, потому что в себе он отвергает их и не принимает. Или, например, красивая женщина может быть привлекательной для мужчины и в условиях несовпадения ценностей социального статуса. Но у женщины-то тоже есть определённые притязания по поводу социального статуса и психологического состояния.

Достигнет ли пара в развитии отношений третьей стадии, зависит от достигнутого между партнерами согласия по поводу ценностей. Большинство людей до брака проходят третью стадию, на которой оценивается удовлетворенность той ролью, которую каждый выполняет по отношению к другому. В добрачных отношениях способность партнера выполнять желаемую роль чаще всего оценивается не по реально наблюдаемому поведению, а по вербальному выражению его взглядов, то есть то, как он рассказывает об этом. Партнеры выбирают друг друга на основании согласия в выполнении ими ролей в процессе ухаживания, а затем и в браке. Поэтому, маловероятно, чтобы мужчина, связывающий представление о роли женщины с ведением домашнего хозяйства и воспитанием детей, женился на женщине, для которой главное — ее работа. Следует заметить также, что основным моментом является не содержание ролей само по себе, согласие между партнерами в исполнении этих ролей, то есть удовлетворение отношениями достигается тогда, когда партнер исполняет именно ту роль, которая от него ожидается, безотносительно к самому содержанию роли.

— У молодых людей и у ранее разведенных при новой влюбленности состояние одинаковое?

— По большей степени да. Ведь мы в любом случае находимся на этапе добрачных отношений. Любые добрачные отношения начинаются с выбора партнера. Поэтому начальные этапы развития отношений обладают одинаковыми чертами: и когда добрачные отношения переходят затем в брачные, и когда они по какой-либо причине распались, не достигнув той стадии, на которой принимается решение о вступлении в брак.

— Бывает, что хронически не складывается ни дружба, ни любовь. Это проблема самого человека, в его ошибках?

— Иногда, люди в силу своего психологического отношения к себе, к другим, в силу взаимоотношений в семье и социуме не умеет проявлять чувства, не хотят проявлять их, не умеют выстраивать отношения. Нельзя сказать, что ошибается только один. В отношениях всегда виноваты двое. В ключе нашей тематики, самые серьезные ошибки допускаются молодыми людьми еще до момента заключения брака, в период ухаживания.

Решение о вступлении в брак многие молодые люди принимают зачастую необдуманно, выделяя в будущем супруге те характерологические черты и личностные особенности, которые в семейной жизни играют несущественную, второстепенную, а иногда и негативную роль.

Первые проблемы молодой семьи начинаются с проблем выбора будущего супруга. Согласно исследованиям, одной из наиболее распространенных причин нарушения отношений между молодыми супругами является разочарование в брачном партнере, так как в период добрачного общения он не смог получить возможно более полную информацию о будущем спутнике жизни. И потом, важную роль играет вопрос: кто кого выбирает? Если человек не имеет возможности, по каким-либо причинам, делать выбор самому, оценивать свой выбор и так получается, что чаще изначально выбирают его, то неудовлетворённость отношениями будет нарастать и приведёт к распаду. Человек сам несёт ответственность за свои отношения и свой выбор. При этом, следует учесть, что единственное свойство, которое оказывает существенное влияние на любовь — это отношение к себе, а, следовательно, и на развитие отношений.

— Надо ли оставаться собой или подстраиваться под привычки и характер другого человека?

— На первом этапе добрачных отношений всегда имеет место идеализация партнёра. Преувеличение достоинств и преуменьшение недостатков — одна из самых характерных особенностей влюблённости. То есть если два человека вступают в предбрачные отношения, то один партнёр второго видит идеально, и на место реального образа второго ставит свой образ идеальный. Вследствие этого первый демонстрирует второму только те свои качества, которые сам же хочет видеть во втором. Второй партнёр организует своё поведение таким же образом, что подтверждает идеализированное впечатление о себе у первого.

Таким образом, идеализация партнёра — это результат совместных действий пары. Один идеализирует, а другой ведёт себя так, чтобы подтвердить свой идеализированный образ. Поэтому на этапе добрачных отношений подстройка под привычки и характер партнёра происходит само по себе, чаще не осознаётся влюблённой парой. Конечно, идеализация необоснованно завышает ожидания от партнёра, и в процессе общения идеализированный образ корректируется, и образ партнёра становится более адекватным. Но в тех случаях, когда ожидания остаются завышенными, удовлетворённость браком будет низкой. А при неумении или нежелании наладить взаимодействие с учетом нового, уже более реального образа партнера приводит к распаду отношений. Но с другой стороны идеализация партнера является стимулом для развития его личности. Психологами получены эмпирические свидетельства того, что до вступления в брак юноши и девушки стремятся предстать перед своим избранником или избранницей в лучшем свете. Отдавая себе отчет о своих недостатках, и пытаясь бороться с ними, человек тем самым создает предпосылки избавления от них в будущем.

— При явном или непонятном разладе отношений хочется позвонить, написать SMS. Многие пишут их большими порциями. Вообще стоит или не стоит лезть в глаза, что «давай всё выясним» или начнем сначала?

— Очень важно уметь «правильно ссориться» и уметь мириться. Это можно сделать после откровенного обсуждения высказанных упреков, в ходе которого партнеры должны проявить свои способности выслушать друг друга, вникнуть в сущность вопроса, а также готовность к изменению своего поведения или своей точки зрения в соответствии с предъявленными требованиями. При соблюдении этих условий возможно нахождение компромиссного решения.

— Как узнать, «обжегшись на киселе», заведомо тупиковые отношения?

— Существуют определённые признаки, которые сигнализируют нам о том, что отношения ни к чему не приведут. О некоторых я говорила выше. Обратите внимание на ваши ощущения от ваших встреч. Если нет общих тем для разговора, если реальному общению партнёр предпочитает переписку в социальных сетях или постоянному просмотру фильмов и не стремиться выйти с вами и провести досуг, а как только вы остаётесь наедине — сплошные конфликты, раздражение и претензии — стоит задуматься. Обратите внимание на то, с кем он знакомит вас из близкого своего окружения, и как представляет вас своим друзьям, и родственникам или как сам участвует в знакомствах с вашей стороны. У вас практически нет телесного контакта. Если ваши способности обесцениваются, а успехи не замечаются. Если вы вынуждены всё время идти на компромисс, а не на сотрудничество в отношениях; когда вам всё время приходится ущемлять себя как личность, свои потребности, делать то, что не соответствует вашим моральным и нравственным представлениям; когда компромисс превращается в подчинение и отношения ломают вас изнутри постоянно — может быть стоит поднять белый флаг и освободить себя для более здоровых отношений.

— Есть ли универсальные советы, что стоит все-таки на что-то обращать внимание?

— Любовные отношения не должны становится тягостными для кого-то одного. В здоровых отношениях люди могут злиться друг на друга, но они не должны испытывать фундаментальную обиду, вину и недовольство. Иначе ваши отношения станут кабалой для обоих партнёров.

Ощущение счастья, любви, чувства безопасности, активности и прилива сил всегда присутствует в здоровых и самодостаточных отношениях. Если всё время вы чувствуете себя постоянно угнетённым, усталым, нелюбимым и не нужным — это противоестественно.

Отношения всегда требуют работы над собой, но работать всегда должны оба партнёра. Пословица гласит «Между двумя людьми всегда ровно десять шагов. Если ты прошёл свои пять и тебя никто не встретил — разворачивайся и уходи».

— Спасибо за беседу!

Виктория Викторова

Правило 10-ти шагов. Статья. Гендерная психология. Самопознание.ру

Вступая в отношения, и он, и она желают только хорошего для своего партнёра, считая, что то, что лучше для меня, хорошо и для него(неё). А потом на консультациях жалуются: «Я столько для неё сделал, а она ушла…». Давайте разбираться.

Приведу такую метафору: при возникновении симпатии партнёры стоят на расстоянии 20 шагов друг от друга. А между ними, строго посередине, их ждёт любовь и счастье. Так вот: каждый должен пройти свои 10 шагов.

Если вы прошли свои 10 шагов, а партнёр только 4, то остановитесь и ждите. Конечно, есть соблазн сделать и одиннадцатый, и двенадцатый шаг навстречу, но это будет нарушение границ партнёра и нарушение баланса «давать-брать». Это как балансирование на детской качалке. Причём не просто балансирование, а сближение, если партнёры двигаются синхронно, то баланс сохраняется, и доска находится параллельно земле. А если один из партнёров начинает двигаться быстрее, сокращая расстояние, то баланс исчезает, положение доски даёт сильный крен, и партнёр, который двигался медленно, вынужден спрыгнуть.

Например: женщина тридцати одного года и мужчина тридцати трёх лет. Познакомились случайно. Возникла взаимная симпатия. Начали встречаться. И для неё, и для него эти отношения были долгожданными, но только он хотел узнать её, а она уже решила сделать его счастливым. Женщина добровольно отказалась от своего обычного ритма жизни, встреч с подругами и посвятила всё своё время Мужчине Мечты. Взяв инициативу в свои руки, она на протяжении трёх месяцев проживала свой феерический медовый месяц с мужчиной, дарила ему рай на земле! А он ушёл. Как так? Почему он сбежал от такого счастья?

«Она очень хорошая, но её так много…», — сокрушался насильно осчастливленный.

Пройдя свои 10 шагов, она не остановилась, а продолжила идти, а он просто не был готов к более близким отношениям. Возможно, если бы она выждала время и не сближалась так быстро, то и жизнь этой пары могла бы продлиться.

Традиционно считается, что если ты что-то даёшь партнёру и вкладываешься в отношения, то ты молодец, и всё будет хорошо. Это не совсем так. Очень важно ещё и принимать что-то от партнёра и позволять ему вкладываться в отношения. Тогда возникает возможность поддерживать баланс «давать-брать». Об этом говорит приведённый выше пример.

А помните сказку про Царевну Лягушку? Там Иван Царевич очень торопил события и сжёг лягушачью кожу. Помните, что было дальше? Царевна хотела этих отношений, ей нравился Царевич, но не так быстро! Если бы Иван поговорил с ней и учёл её страхи и желания, то не пришлось бы столько подвигов совершать.

Важно, чтобы в отношениях с самого начала присутствовало уважение партнёра, а не только своих желаний.

Это как вдох и выдох. Если только вдыхать, то можно задохнуться, и если только выдыхать.

Если с самого начала отношений осознавать свои желания, слышать и чувствовать партнёра, то шанс создания благополучной семьи во сто крат увеличивается.

Конечно, «10 шагов» — это условность, и нет такого прибора, который бы позволил из измерить и отсчитать их. Остаётся только быть внимательным к себе и к партнёру. И учиться разговаривать с друг другом, какая бы страсть вас не накрыла. Не просто разговаривать, а слышать друг друга.

Видео

Алёна Иноземцева тренер женских программ. Интервью 

Алёна Иноземцева тренер женских программ 

«Я устала и ничего не хочу!», «Всё надоело!», «У меня нет сил!», «Застой!».

Такие жалобы я регулярно слышу в своём кабинете.

Причин такому состоянию может быть несколько:

• нет доступа к ресурсу,
• ресурс расходуется на «пустое» (сопротивление, например, или избегание, или страдание),
• нет цели, нет движения… Читать дальше

Статьи автора

• ВКонтакте

10 шагов к богатству (теория Кийосаки)

Заполните пропуски одним из следующих слов: СТАНЬ, БОЛЬШОЙ, ХОЧУ, СЛЕДУЙ, активы, выживание, ДРУЗЬЯ, РАСШИРЯЙСЯ, ВРЕМЯ.

10 шагов к богатству Роберта Кийосаки:

ШАГ 1: РЕШЕНИЕ СТАТЬ БОГАТЫМ

«Слова, которые вы произносите, и слова, которые вы думаете, в конечном итоге становятся миром, в котором вы живете».

Бедняки сосредотачиваются на . Средний класс ориентируется на комфорт. Богатые люди сосредоточены на приобретении. Они променяют комфорт сегодня на богатство завтра.

Это состояние души. Вы можете быть разорены прямо сейчас. Но если вы решите быть богатым, разорение — это временное явление. Быть бедным — это навсегда.

Вы выбираете быть бедным, средним классом или богатым. Так что будь богатым, даже если у тебя сейчас нет денег.

Чтобы быть богатым, вы должны делать то, что делают богатые люди, чтобы разбогатеть. «Много раз богатые отказывались от еды, стабильной зарплаты, отпуска или уюта красивого дома, чтобы строить или приобретать реальные активы».

Так что перестань думать о выживании. Перестаньте беспокоиться о комфорте. Сосредоточьтесь на процветании.

ШАГ 2: РЕШИТЕ, КАКИЕ ДЕНЕЖНЫЕ ПРОБЛЕМЫ ВАС

«Есть только два вида денежных проблем: недостаточно денег или слишком много денег».

Вы умеете работать за деньги. Вы должны научиться тому, как заставить деньги и людей работать на вас.

Избыточные деньги создадут еще больше избыточных денег, если вы знаете, что с ними делать. Но вы должны научиться этому, прежде чем столкнетесь с проблемой слишком большого количества денег.

ШАГ 3: НАПИШИТЕ СВОЙ ПЛАН И ЭТО

Он предлагает поставить перед вашим планом несколько основных целей:

Изменить характеристику вашего дохода. Начать бизнес неполный рабочий день.

Изменить характеристику ваших расходов. Личные расходы следует перевести в коммерческие расходы.

Создайте юридическое лицо для своего бизнеса.

Купите актив вместе с вашим бизнесом.

Реинвестируйте свою прибыль.

ШАГ 4: РЕШИТЕ, ГДЕ ВЫ ХОТИТЕ ОСУЩЕСТВЛЯТЬ БАНКОВСКИЕ УСЛУГИ

Традиционные банки предназначены для среднего класса. Они также обратились к кредитным картам.

Богатые люди получают деньги от инвестиционных банков, состоятельных людей и таких учреждений, как пенсионные фонды или страховые компании. Или выйдя на публику.

Если они преуспеют в бизнесе, они могут относительно легко занимать большие суммы денег по относительно низким ставкам.

ШАГ 5: РАЗУМНО ВЫБИРАЙТЕ СЕБЯ И ПАРТНЕРОВ

Проводите время с богатыми людьми. Они предоставят вам больше возможностей для инвестиций, чем любой биржевой брокер или брокер по недвижимости.

«То, что вы знаете, определяет, кого вы знаете. Если вы хотите изменить того, кого вы знаете, просто измените то, что вы знаете».

Так что в первую очередь инвестируйте в собственное образование в области бизнеса, финансов и инвестиций. Как следствие, люди, с которыми вы проводите время, естественным образом меняются.

ШАГ 6: ПОДДЕРЖИВАЙТЕ СЕБЯ

«Создать бизнес — это не то же самое, что получить работу. Имея работу, вы ожидаете, что вам заплатят вскоре после начала работы. В бизнесе вам могут не платить годами, если вам вообще платят».

Он называет две причины, по которым многие предприятия терпят неудачу:

Отсутствие образования и опыта. «Бизнес — это сочетание формального образования, опыта и мужества».

Недостаточная капитализация. «Многие люди убивают гуся, прежде чем он станет достаточно взрослым, чтобы снести золотое яйцо». Вам нужно достаточно капитала, чтобы получить прибыль.

ШАГ 7: НАЧНИТЕ С МАЛОГО, МЕЧТАЙТЕ

«Многие люди начинают с малого и остаются малыми просто потому, что у них маленькие мечты. На мой взгляд, большие мечты важны, потому что они содержат ингредиенты, необходимые для успеха: надежду, желание, страсть, энергию, жизненную силу, веру, стремление, вдохновение и творчество. Эти ингредиенты делают жизнь стоящей».

Не сравнивай себя с теми, у кого больше. Вместо этого обратитесь к ним за вдохновением и наставничеством.
Наметьте, как вы достигнете желаемого богатства.
Запишите это.
Просматривайте его каждый день.
Расскажите о своей мечте другим. Используйте любую критику, чтобы разжечь свое желание.

ШАГ 8: ПРЕЖДЕ ЧЕМ ВЫ , ВЫ ДОЛЖНЫ СВЯЗАТЬСЯ С

Напрягитесь, чтобы вы могли расшириться.

Продвигайтесь вперед, отступая.

Хватит быть везде и делать все.

Фокус. «Начните делать больше из меньшего количества вещей». Несколько вещей, которые помогут вам достичь ваших БОЛЬШИХ целей.

ШАГ 9: СТАНЬТЕ БОЛЬШЕ БЫСТРЕЕ

«Люди, которые мечтают о маленьком, мыслят о малом и работают мало, работают усерднее всех и получают меньше всего».

Когда ты маленький, тебе придется делать всю работу самому. Как только вы узнаете бизнес, усердно работайте над расширением, чтобы вы могли привлечь людей, которые будут управлять им для вас. Тогда вы сможете вырасти еще больше!

«Чем больше актив вы создаете, тем меньше вы работаете и тем больше денег зарабатываете».

ШАГ 10: ЧЕМ БОЛЬШЕ ДЕЛИТЕСЬ, ТЕМ БОГАЧЕ

«Я знал, что если я хочу быстро обрести большое состояние, я должен быть человеком, который делится. Я должен был быть щедрым. Если бы я был жадным, скупым или скупым, мне потребовалось бы больше времени, чтобы достичь большого богатства».

Сосредоточьтесь на том, чтобы делать больше за меньшие деньги. Сосредоточьтесь на обслуживании большего количества людей.

Выбирай быть богатым. И решите поделиться своим богатством с как можно большим количеством людей. Это приводит к БОЛЬШОМУ успеху!

Создайте эффективную теорию изменений с помощью Sopact

1. Заинтересованные стороны

• Кто получает пользу от вашей работы?
• А почему будет работать?

Здесь заинтересованными сторонами являются учащиеся средних школ из малообеспеченных сообществ в США. Как вы думаете, почему ваша программа нужна и будет работать для ваших заинтересованных сторон? Мы предполагаем, что учащиеся, недостаточно обеспеченные общественными услугами, больше всего страдают от безработицы, на решение которой направлена ​​ваша инвестиционная стратегия или бизнес. Проявите должную осмотрительность. Здесь вы также должны следовать существующим доказательствам или запрашивать у своего сообщества пробелы, которые ваша программа устранит с помощью отзывов заинтересованных сторон.

• Является ли безработица одной из насущных проблем вашего сообщества?
• Есть ли у них спрос на обучение навыкам, которое вы предоставляете?
• Готовы ли местные компании нанимать студентов после того, как они закончат обучение?

2. Цель программы

• Какого результата вы хотите достичь?

Цель Зеленого фонда – разорвать порочный круг бедности в США. Краткосрочными целями будут снижение уровня безработицы в сообществах, которые они обслуживают, и другие жизненные навыки. Хорошая теория изменений не просто отражает то, что организация уже делает. Он скорее формулирует то, за что организация хочет нести ответственность. Таким образом, сделайте свою цель конкретной и установите цель подотчетности.

3. Продолжительность

• Как скоро вы достигнете желаемых результатов?

Определите временной период вашей программы и как скоро вы сможете увидеть результат? Это зависит от продолжительности программы повышения квалификации. Многие переменные, такие как составление резюме, подготовка к собеседованию, согласование компаний по найму, соответствие навыков отраслевым требованиям, никакие другие социальные или культурные границы не определены. Планируйте собирать и анализировать год за годом данные, чтобы увидеть прогресс

4. Вход и деятельность

• Как вы будете достигать и демонстрировать свои результаты?

Опишите действия и ресурсы, которые вы выделите для решения проблемы и оказания воздействия. Здесь выявление учащихся и их сильных сторон, навыки преподавания, подготовка учителей, привлечение компаний по найму и т. д. — все это ключевые действия, которые вы предпримете как часть своей стратегии по созданию воздействия.

5. Контекст, ограничения и риск

• Где и при каких обстоятельствах вы будете выполнять свою работу?

Опишите ограничения вашей теории. Учитывайте свои ограничения, такие как экономические трудности и низкий уровень найма местными компаниями или вспышки заболеваний, такие как COVID19. Могут быть вещи вне вашего контроля. Подумайте о рисках и ограничениях для достижения ваших целей. Составьте план, чтобы избежать и обойти риски.

6. Определите ключевого агента изменений

Определите первых последователей в различных отделах – людей, которые, кажется, больше всего заинтересованы в потенциальных изменениях и хотят быть их частью. Затем предоставьте этим людям обучение, чтобы они хорошо разбирались в целях и задачах, а также в методологиях и инструментах, используемых для их применения. На протяжении всего процесса это люди, которых вы хотите информировать и обновлять. Они также помогут держать в курсе всех остальных. Обязательно прислушайтесь к их отзывам. Вся эта обратная связь поможет вам внести небольшие коррективы, чтобы сделать изменения более плавными.

7. Подкрепление

Отмечайте тех, кто пытается внедрить новый процесс. Покажите, как преимущества начинают проявляться. Сообщите, как эта новая стратегия воздействия помогает вашей организации с точки зрения эффективности, результативности или любого другого элемента, относящегося к культуре вашей организации. Постарайтесь адаптировать процесс реализации к органическим наклонностям тех, кто в нем участвует.

8. Инвестируйте в инновации

Хорошо разработанные инструменты могут значительно упростить процесс и облегчить взаимодействие с заинтересованными сторонами. Использование нескольких инструментов, не предназначенных для управления данными о воздействии, в долгосрочной перспективе может отнимать много времени и ресурсов.

9. Быстрая проверка предположений 

Теория изменений (ToC) документирует изменение (воздействие), которое вы ищете, как для подотчетности, так и для внутренней осведомленности о потенциальных организационных проблемах. В теории изменений основные указанные проблемы — это лежащие в основе предположения.

Предположение (независимо от того, насколько сильно вы верите в его истинность) в конце концов остается предположением. В ткань каждой теории изменений вплетено по крайней мере одно важное допущение. Например, предоставление бесплатной обуви улучшает общее качество жизни. Как мы видели в случае с Toms Shoes, предположение, которое не было тщательно изучено, может негативно сказаться на последствиях. В этом случае пожертвования в натуральной форме заменили местные рынки и нанесли ущерб экономике обслуживаемого сообщества.

Изучая теорию изменений, вы быстро поймете, насколько она сложна. Наметить долгосрочный путь, по которому вы намерены пойти, чтобы обнаружить скрытые предположения, — непростая задача.