😀 Одесские анекдоты, самые смешные
😀 Одесские анекдоты, самые смешные
Сборник самых смешных одесских анекдотов.
Читайте свежие анекдоты, ставьте оценки, делитесь с друзьями в соц сетях.
Объявление на дверях одесского борделя: «Соня закрыта на ангину. Муся закрыта на менструацию.»
3
#269115
— Моня, ты какую самую незабываемую фразу слышал после секса?
— Таки будешь знать, как у соседей яблоки воровать!
6
#269038
Как любит говорить Тётя Соня:
— «Незваный гость лучше нежданного мужа»!
4
#269002
— Я таки не понял, Циля! Почему моя бутылка коньяка наполовину пуста?!
— Сема, ты таки пессимист.
4
#268949
Опытный экскурсовод покажет гостям Одессы «писающего мальчика» без выезда до Брюсселя!
-5
#268796
— Борачка, давай продадим магазин здесь и уедем в Бердичев…
— Циля, мама таки не советует продавать магазин!
— Борачка, а ты послушай женщину, и сделай наоборот!
— Циля, женщина — это как раз ты, а она — мама…
6
#268767
Встречаются два старых одессита.
— Как дела?
— А шо, ты уже в курсе?
-1
#268763
— Софачка, какую позу вы предпочитаете?
— Сверху.
— Почему?
— Ну, надоело — встала и ушла!
20
#268749
Боря приходит домой под утро, не успевает войти, как получает сковородкой по лбу и слышит зареванный голос жены:
— Ой, Боренька, прости — я забыла, что ты сегодня с ночной смены…
8
#268713
Объявление на дверях одесской аптеки: «Аптека временно закрыта».
Ниже от руки приписано: «Фима, заходи!».
А еще ниже приколот листок с написанным от руки: «Слышу. Уже иду!».
3
#268708
— Моня, а хто делает искусственный интеллект?
— Шлема, я тя умоляю — тот, у кого нет своего!
4
#268623
— Попросите к телефону Абрама!
— Вы сюда не попали!
5
#268475
Встречаются две одесситки.
— Розочка, иду я вчера ночью по Греческой. Вдруг вижу впереди огромный мужской силуэт! Я сразу бежать!
— Ну и шо? Таки догнала?
5
#268444
— Фима, а как Вы смотрите на так что бы выпить?
— Пристально.
16
#268422
— Ты женился, Сема, как это таки произошло?!
— Вы знаете, Изя, когда девушка утром надела мою рубашку, а она ей оказалась мала в плечах, у меня просто не нашлось никаких аргументов…
17
#268413
— Сара Самуиловна, ваш Изя бросил в меня камень!
— Ой, он вас таки поранил?
— Нет, он в меня не попал!
— И шо же вас не устраивает?
16
#268302
— Лейб Маркович, я ухаживаю за Вашей дочерью уже три года!
— И шо Ви, Изя, хочете от меня, пенсию?
11
#268150
— Сарочка, дорогая, здесь десять тысяч, возьми себе сколько надо, но шоб осталось девять…
16
#268132
— И это вы еще не видели нашего Мойшу в драке! Боже мой, как страшно его бьют!
28
#267994
— Абрам, вот объясни мне, берёшь в одном и том же магазине, один и тот же сыр, а вкус у него всегда разный?
— Сёма, я тебе больше скажу, у нашего сыра вкус будет разный, даже если его нарезать на куски от одной и той же сырной головки.
-1
#267805
— Моня, посмотри, какие красивые девушки!
— Это для тебя, Абраша, девушки, а для меня увы — уже таки пейзаж…
11
#267777
Школьник спрашивает у своего папы:
— Папа, а что такое сага?
— Сынок! Сага, это таки не что, а кто — это жена дяди Абгама!
5
#267750
— Фима! Как ты различаешь своих близнецов?
— Очень просто. Я заставляю их считать. Один умеет считать до двухсот, а другой — до трехсот пятидесяти.
8
#267733
— Моня, вы знаете, Хаечка действительно оказалась из тех женщин, о которых меня предупреждала мама, но которых очень таки рекомендовал папа.
15
#267706
— Моня, шо ви таки будете делать, если получите миллион долларов?
— Ничего.
— Почему?
— А зачем?
28
#267690
— Абрам, посоветуй какой подарок сделать моей молоденькой супруге, чтобы он был не дорогой, но очень желанный?
— Сема, самый не дорогой, но очень желанный для нее подарок — это умереть.
8
#267618
— Софочка! Я таки так в Вас влюбился!..
— Эх, Фима! Зря Вы себя так не бережёте!
24
#267581
— Розочка! Давай будем вместе…
— Что именно будем?
16
#267499
— Зяма, таки застегните ширинку, шо Ви всем свой гендер демонстрируете?
— Фира Соломоновна, я то застегну, а у Вас грудь гендерно нейтральная!
2
#267449
— Абраша, милый, что ты посоветуешь мне почитать?
— Сарочка! Почитай молитву, пока я дочитываю переписку в твоем телефоне!
20
#267335
— Изя, два миллиона ливанцев вышли на протест против коррупции. Как ты думаешь, возможно такое в России?
— Сёма, подумай сам, ну откуда в России два миллиона ливанцев?
22
#267316
Идёт международный конкурс медвежатников.
Задача — за пять минут вскрыть мегазащищённый сейф с миллионом долларов внутри. Кто сможет — тот забирает деньги.
Выходят американцы, жюри тушит свет, включает. Американцы справились с электронным замком, не вскрыли механический.
Выходят итальянцы. Тушат свет, включают — те вскрыли механический, застряли на электронном.
Выходят два джентльмена из Одессы. Жюри тушит свет, через пять минут свет включают… а он не включается.
Из темноты доносится голос с характерным акцентом: «Изя! Ми только что взяли миллион долларов. ЗАЧЕМ ТЕБЕ ИХ ЛАМПОЧКИ?!»
26
#267298
— Сёма, и шо ты весь вечер молчишь как вчерашняя риба на Привозе?
— Таки думаю, Роза…
— Нет, ви только гляньте на этого Архимеда! Он думает! Сёма, для этого у тебя есть я!
18
#267294
Изю покусала собака. Врач после обследования ему говорит:
— Должен вас огорчить, у вас бешенство.
Изя взял лист бумаги и начал быстро что-то писать. Врач говорит:
— Но завещание составлять не стоит! Мы вас обязательно вылечим.
— А кто сказал, шо я пишу завещание? Я составляю список тех, кого мне нужно таки покусать!
38
#267281
На въезде в Одессу гаишник останавливает автомобиль:
— Ой, я вас умоляю!
— А вы-таки будто не рады!
10
#267265
— Изя, ты спишь?
— Не-а…
— А шо глаза закрыл?
— Зрение экономлю.
10
#267229
В пивной на Брайтон-Бич.
— Хаймович, ви не одолжите мине денег?
— А скоки, тибе, Абраша, надо?
— А скоки не жалко!
— И шо ты таки собираешься здеся купить на 5 центов?…
18
#267127
Два одессита беседуют за секс.
— Нема, а если бы у тебя был самый длинный член в Одессе, что бы ты с ним делал?
— Я бы, Изя, им от девок отмахивался.
3
#267100
В одесском автобусе:
— Девушка, немедленно уберите локти с моих плеч!
— Это не локти, это — груди…
— Тогда оставьте.
19
#266910
— Боря, ты почему меня ночью назвал чужим именем?
— Фира, так темно же было!
20
#266818
— Сарочку укусил малярийный комар и она заболела.
— Может, это комар от нее заболел.
— Извечный вопрос, кто кого заразил.
— Да. У нас с Розой до развода доходило.
0
#266817
— Сарочка не признает закон Ома.
— Почему?
— Потому, что узнала о нем от меня.
8
#266767
Все анекдоты вымышлены. Совпадения с реальными людьми или событиями случайны.
Анекдоты по темам
Лучшие одесские анекдоты
Смешные одесские анекдоты всегда являлись лакомым кусочком юмора в любых подборках с анекдотами.
Ведь тонко прочувствованный одесситами мир кажется нам в их преломлении вовсе не таким, каким мы привыкли его воспринимать.
Кстати, ранее мы уже публиковали на нашем сайте одесские анекдоты. Однако этот сборник содержит в себе новые истории.
Надеемся, что одесский юмор, как и все еврейские анекдоты, поднимет ваше настроение и зарядит положительным эмоциональным фоном на долгое время.
Читайте, смейтесь, и проще воспринимайте наш замечательный мир. Приятного прочтения и таки ж да: отличного настроения!
В Одессе:
— Роза, хотите пойти со мной в музей?
— Жора! Вы шо, таки слово «рэсторан» не выговариваете?
— Сарочка, с днем рождения! И сколько вам стукнуло?
— Когда я выходила замуж за Сёму, мне было 20, а ему 40, то есть я в два раза моложе. Сейчас Сёме 70, а мне, стало быть, 35!
Когда на компьютере нажимаешь «Завершение работы», одесский вариант системы выдает: «Тю! А шо такое?»
— Софочка, я прочитала, что для похудения надо уголь активированный пить?
— Циля, чтобы похудеть, уголь надо не пить, а разгружать.
В одесской аптеке:
— У вас есть средство для выращивания волос?
— Есть.
— Хорошее?
— Таки не то слово! Вы видите за кассой человека с усами? Так это моя Сара! Она пыталась открыть пузырек зубами.
— Соня, у вас эти кактусы на окне… это чтобы мужики не лазили?
— Ой, шо вы! Наоборот. Шоб не выпрыгивали…
— Изя, скорее сюда, помогите! Тут бабушке Саре плохо, вы же доктор, сделайте что-нибудь!
— Я таки извиняюсь, но я доктор археологии!
— Так и бабушке Саре уже давно не 18…
В одной одесской квартире. Сын играет на скрипке, а щенок подвывает ему в такт. Наконец, отец не выдерживает:
— Моня, прекрати это немедленно! Ты можешь играть таки то, шо Рекс не знает?
— Зяма, ты мне мешаешь спать!
— Фирочка, но я же ничего не делаю! Даже не шевелюсь!
— А пора бы…
— Цилечка, я по тебе так соскучился!
— Семочка, мы ж сегодня, таки, уже хорошо виделись.
— Цилечка, у меня молодой организм, он таки может скучать по нескольку раз в день.
В одесском ресторане не в меру упитанная женщина говорит:
— Официант! Мне не нравится то место, на котором я сижу!
— Мадам, а по-моему, это таки единственное место, которым вам следует гордиться!
Одесский трамвай. Час пик.
— Есть ли в вагоне врач?! — истошно кричит с передней площадки еврейка бальзаковского возраста.
Анекдот из серии «еврейское мироощущение»:
— Я врач! Что случилось?! — доносится мужской голос с задней площадки.
— Не желаете ли познакомиться с моей дочерью?
Он напоминает другой подобный анекдот:
В одесском театре раздается истошный мужской голос с последних рядов:
— Врач! В зале есть врач?
Перепуганные артисты останавливают показ пьесы, а тем временем раздается голос с передних рядов:
— Да, я врач, что случилось?
— Не правда ли, прекрасный спектакль, коллега? — вопрошает интеллигентный голос навеселе.
В Одессе.
— Подскажите, где в этом доме находится мастерская по ремонту очков?
— У нас нет мастерской, тут только проктологическая клиника.
— Так я за нее и спрашиваю!
— Циля, где вы пропали?! Я же переживаю! А вдруг у вас всё хорошо…
В одесском трамвае:
— Девушка, можно с вами познакомиться?
— Ой, мужчина, таки откуда я знаю, можно вам или нельзя? Спросите у моей мамы!
Встречаются два одесских адвоката.
— Борис Моисеевич, как поживаете? Как работа?
— Ну что тебе сказать, Миша? Насилуют, грабят, убивают… Таки жить можно!
— Моня, и шо?! Разве мы виноваты, что вокруг Одессы Украину построили?!
Следующий анекдот как нельзя более актуален для всех постсоветских стран:
Диалог в Одессе.
— Скажите, Моня, вы верите, что у нас победят коррупцию?
— Верю, Сёма! Вот только меня волнует такой вопрос: раньше, при коррупции, чиновники в среднем брали за услугу по 1000 долларов, сейчас, во время беспощадной борьбы с коррупцией, берут уже по 3000.
Сколько же будут брать, когда коррупция будет побеждена?
А это чисто еврейский анекдот:
Памятник на одесском кладбище.
На плите паросского мрамора огромными золотыми буквами выбито: «ЯКОВ МОИСЕЕВИЧ РАБИНОВИЧ»
А чуть пониже — маленькими буквами: «Своей жене Саре».
— Доброе утро, Мойша.
— Вот только не надо таки навязывать свое мнение!
Одесса очень культурный город. Тут даже эксгибиционисты в парке перед тем, как распахнуть плащ, говорят: «Я дико извиняюсь, но на это таки стоит посмотреть».
— Циля. Я пока не готов на вас жениться, но уже могу сделать первый взнос в счет уплаты супружеского долга.
А это скорее не анекдот, а настоящая притча, показывающая, как можно смотреть на вещи с другой стороны:
— Мойша, я тебе строго-настрого запрещаю играть с Яшей! Он плохой мальчик.
— А я хороший?
— Конечно, детка! Ты очень хороший мальчик.
— Тогда можно Яше играть со мной?
В одесском трамвае:
— Ви на следующей остановке виходите?
— Да.
— А те, шо перед вами, виходят?
— Да.
— А те, шо перед теми, шо перед вами, виходят?
— Да.
— Ви их спросили?
— Да.
— И шо вам ответили?
— Сёма, а шо у тебя было самое обидное в жизни?
— Обидное, Фима, это когда ты на работе, а сосед присылает СМС с просьбой заниматься сексом потише!
Если вам нравится интеллектуальный юмор, лучшие анекдоты и интересные факты обо всем на свете – подписывайтесь на InteresnyeFakty.org. С нами всегда интересно!
Понравился пост? Нажми любую кнопку:
Мир; Одесса, где реальность — это минутный смех
Реклама
Продолжить чтение основного сюжета
Кредит… Архив New York Times
См. статью в ее первоначальном контексте с 900 13 апреля 3, 1994, раздел 4, стр. 3Купить репринты
Посмотреть на Timesmachine
TimesMachine — это эксклюзивное преимущество для абонентов с доставкой на дом и цифровых абонентов.
Об архиве
Это оцифрованная версия статьи из печатного архива The Times до начала онлайн-публикации в 1996. Чтобы сохранить эти статьи в первоначальном виде, The Times не изменяет, не редактирует и не обновляет их.
Иногда в процессе оцифровки возникают ошибки транскрипции или другие проблемы; мы продолжаем работать над улучшением этих архивных версий.
Этот приземленный, загнивающий портовый город пережил тяжелые времена за 200 лет, прошедших с тех пор, как он вырос на берегу Черного моря. Погромы. Чума. Нацистское варварство. Десятилетия советской жестокости.
Но в некоторых отношениях наши дни могут соперничать с худшими из них. Одесситы ненавидят свою зависимость от Украины и горько отзываются об утраченных связях с Россией. Весна здесь означает, главным образом, то, что снова будет тепло, обеспечиваемое солнцем. А национальная валюта, купон, на прошлой неделе потеряла еще 15% своей мизерной стоимости.
Неплохое время для юмористического фестиваля, не так ли?
1 апреля во всем мире отмечают День дурака.
Но никто — абсолютно никто — не относится к юмору более серьезно, чем одесситы. В эти выходные десятки тысяч местных жителей и гостей города собрались на Юморину, ежегодный праздник мрачного, ироничного стиля Одессы.
Может возникнуть соблазн задаться вопросом, над чем еще можно смеяться в этом городе с населением 1,2 миллиона человек, чьи евреи породили мрачный, солопсический юмор, который жители Нью-Йорка часто думают, что они изобрели. Но для истинного одессита, для которого боль — это образ жизни, плохие времена доставляют большое удовольствие. И в эти дни все может быть забавнее.
«Жириновский — он отличный повод посмеяться», — сказал Валерий И. Хаит, местный комик и писатель, говоря об ультранационалистическом антисемитском политике. «Он один из лучших психопатов, которые у нас были за последнее время. Кроме того, как можно не найти юмора в нашей валюте? Скоро мешки с деньгами, которые нам нужно брать с собой на рынок, будут тяжелее продуктов, которые мы забираем».
Как и большинство его коллег по огромному братству одесских юмористов, мистер Хайт на этой неделе был занят оттачиванием мрачных монологов и словесных зарисовок к выходным. Это не шутки, на самом деле. Это длинные ноты — списки жалоб — о жилье, еде, работе и безработице, сексуальных неудачах и зловещем, потенциально безнадежном будущем Украины.
Тематические или личные, однако шутки имеют один и тот же лейтмотив: «Почему это я всегда получаю по шее?»
Одна местная группа, своего рода славянская версия не готовых к прайм-тайму игроков под названием «Джентльмены Одессы», выступила в четверг вечером в качестве разминки перед событиями выходного дня.
Сюжетами их пародий были самые мрачные реалии их страны: выборы, которые не привели к лидерам; новая валюта, которая стоит ненамного дороже бумаги, используемой для ее печати; планы их последней национальной и местной героини, фигуристки Оксаны Баюл, присоединиться к толпе, ищущей лучшей жизни в Америке; одержимость американцев Россией, не говоря уже об их незнании Украины; и растущее ощущение того, что независимость Украины принесла свою собственную, неизбежно новую форму страданий.
«С Новым годом», — сказал один из участников группы, Игорь Юрьевич Осипов, коллеге во время выступления.
«Это не Новый год, придурок, это первое апреля», — ответил Игорь Юрьевич Шевченко. «О чем ты говоришь?»
«Ну, не знаю, как вы, а я только что получил декабрьскую зарплату, и мой домовладелец вчера впервые за полгода включил отопление», — пришел ответ. «Значит, это должен быть январь.» Обмен обрушил дом.
«Ужасно быть пророком», — сказал Михаил М. Жванецкий, самый известный российский сатирик, которого здесь часто сравнивают с Вуди Алленом и чьи мрачные взгляды на современную жизнь сделали его знаменитым. «Так трудно увидеть, как самые ужасные вещи, о которых я шучу, становятся реальностью». Уроженец Одессы, проживающий сейчас в Москве, приехал сюда в пятницу на фестиваль.
Несмотря на множество причин для безрадостного настроения, здешние юмористы, да и местные жители, кажутся почти счастливыми. По меркам страны, чьи европейские города существуют более 500 лет назад, Одесса — выскочка, но она всегда была открытым, утонченным городом.
Невозможно пройти пять домов подряд, не увидев мемориальной доски — Гоголю, Чайковскому, Пушкину, Исааку Бабелю или какому-нибудь другому художнику, писателю или музыканту, — все они когда-то здесь жили или работали. Город изношенный, но все еще элегантный.
А с увяданием Советского государства люди снова вольны сбрасывать сокровенные небылицы и словесные маскировки, которые навязывались им 50 лет.
«Теперь с юмором сложнее, потому что он должен быть более изощренным», — сказал Евгений М. Голубовский, президент Всемирного клуба одесситов (у которого, как он шутит, больше членов на Брайтон-Бич, чем в Одессе). «Мы больше не можем просто сидеть и смеяться над толстыми парнями из КГБ. Мы должны быть хитрыми, но по-другому». Евреи и Жириновский
Действительно, ушли в прошлое бесконечные притчи с волками и кроликами вместо русских и евреев. Затем г-н Голубовский впал в экзистенциальную болтовню о том, что значит для жителей этого города то, что бывший КГБ стал убийцей.
Штаб-квартира находится на улице, которая когда-то была — и скоро будет снова — официально названа Еврейской улицей.
Еврейские шутки в наши дни очень популярны, и большинство из них сосредоточены на сокращении населения и кажущемся бесконечным исходе в Израиль и Нью-Йорк.
К теории о том, что лучше всего шутить о самых мрачных возможностях, относятся и шутки Жириновского:
Два психопата орали друг на друга посреди Дерибасовской, главного пешеходного бульвара Одессы.
«Я Наполеон, я Наполеон», — кричал один. «Я Жириновский, я Жириновский», — кричал в ответ другой.
Вскоре прибыла полиция и увезла Наполеона в психиатрическую лечебницу. Другого, еще более дезориентированного мужчину отпустили.
В конце концов, нельзя арестовывать человека за то, что он выкрикивал собственное имя.
Однако есть темы, которые в Одессе до сих пор не кажутся смешными. В эти выходные никто не будет смеяться над ГУЛАГом, где погибло столько украинцев. Не будет шуток о голоде, который пережили одесситы, или об огромной эпидемии холеры 1970-х годов.
Прежде всего, не будет нацистских шуток: убийство 200 000 одесских евреев еще не возбудило чувство юмора.
Остается комедия повседневности: неуклюжие чиновники, застрявшие между коммунизмом и чем-то другим; надежда на будущее и страх перед прошлым.
«Что бы ни случилось, мы должны перестать возиться с бюрократами», — написал г-н Жванецкий в своем выступлении на этих выходных. «Мы все делали неправильно. Мы пытались избавиться от них столько лет, а они все еще здесь, еще тупее, чем когда-либо.
«И знаете почему? — продолжил он. порода. Мы всегда убиваем плохих и чувствуем себя удовлетворенными. А добрые процветают, размножаются и процветают».
Версия этой статьи напечатана в разделе 4, стр. 3 Национального издания под заголовком: «Мир; Одесса, где реальность — минутка смеха». Заказать репринты | Сегодняшняя газета | Подписаться
Репортер вспоминает Одессу как место юмора, а не насилия
В 2008 году я был в Украине в двухнедельной репортажной поездке и сел на ночной поезд из Киева в Одессу.
Одесса — одно из тех мест, как Сан-Франциско, где люди влюбляются в город.
Одесса стоит на берегу Черного моря. Архитектура прекрасна — величественные красочные здания и знаменитая Потемкинская лестница, обозначающая въезд в город со стороны моря. В Одессе есть сады и парки, а также широкие пешеходные улицы, покрытые лиственными деревьями. Есть отличные кафе и музеи.
Это смесь людей разных культур — греков, турок, болгар, русских и украинцев, а также небольшого еврейского населения, которое когда-то составляло значительную часть социальной ткани. Одесса – родина многих известных писателей, поэтов, музыкантов и художников. И мафиози. Одним словом, это увлекательное, чудесное, космополитичное место — один из моих любимых городов.
Мне трудно представить, какое насилие там сейчас происходит. Вот уже несколько недель мы слышим о боевиках в масках на востоке Украины, захвативших здания и блокпосты в небольших городах, о которых большинство из нас никогда раньше не слышало.
Но Одесса? Это все равно, что услышать о насилии, пришедшем в Париж.
Когда я был там шесть лет назад, я работал над рассказом о юморе, а именно о связи между одесским юмором и американским еврейским юмором. Многие ранние еврейские комики в США эмигрировали из Одессы в Нью-Йорк от 100 до 140 лет назад.
Вы можете привести убедительный аргумент, и многие академики и комики это сделали, что стиль современного еврейско-американского юмора — от Джерри Сайнфелда до Мела Брукса и Ларри Дэвида — происходит из Одессы с ее невротическим и пессимистическим привкусом. (Есть ли лучше?)
Одесса ежегодно отмечает свою шуточную традицию. День дурака в Одессе — городской праздник под названием «Юморина». Его отмечают розыгрышами, парадом клоунов и диксиленд-джазом.
Репортаж о юморе в Одессе был одним из моих самых любимых сюжетов. комедийные клубы, пообщаться с писателями, посмеяться и набросать пару заметок. Довольно просто, правда? Ну, не так уж и много.
Послушайте историю 2008 года — ее лучше слушать, чем читать, так как был сделан для радио.
Или, если вы настаиваете, вот написанная история:
Жарким липким утром женщины средних лет в грязных фартуках вымещают свою агрессию на рыбе. Женщины осыпают друг друга оскорблениями. Одна женщина называет другую старой свиньей. Затем некоторые улыбаются и посмеиваются.
Я пришел сюда, на рыбный рынок Привоз, в сердце Одессы, чтобы попробовать и узнать одесский юмор. Для этого несколько женщин говорят мне: поговори с Ларисой.
Лариса, эдакая местная юмористка, на рыбном рынке «Привоз» в Одессе.
Кредит:
Джейсон Марголис
Лариса — крепкая женщина с угрожающим взглядом. Но она вроде дружелюбная.
Она начинает давать мне урок. Мой переводчик, Саша Клейменов, пытается объяснить.
«Одесситы все очень расслабленные, в чем-то забавные. А Одесса просто очень красивый и приятный город. И поэтому люди милые и приятные».
Одно несоответствие: Люди не милые и приятные.
Саша уточняет: «Ну, они им милые и приятные».
Когда я задаю Ларисе еще несколько вопросов, в середине предложения она замечает друга на другом конце рынка. Она кричит: «Эй, Маша, ты мне что-то должна», бросается за ней, оставляя меня стоять там с микрофоном. Интервью окончено.
Пробую новую тактику и встречаюсь с Женей Яковченко, которая работает на телевидении. Прошу его привести пример одесского юмора, покажи, а не рассказывай. Он описывает сцену из телепередачи «Одесса готовит ужин».
— Старик, наверное, еврей, ходит по рынку, все трогает, сует нос, — начинает он. «Он спрашивает, почему ты покупаешь телятину?»
Подготовка к шутке продолжалась несколько минут, и я понял только обрывки. Тем не менее, я немного ускорю процесс. Старик говорит, почему бы тебе не купить свинину?
Вот Женя с кульминацией: «Он поворачивается к камере и говорит: «Она покупает телятину, у нее нет денег». Видишь?»
Я не понимаю шутки. Женя чувствует, что я растеряна.
«Ты думаешь, это смешно?» он спрашивает.
«Да. Я думаю, это забавно, — говорю я, неловко вру сквозь зубы. «Это другой тип юмора, чем я привык».
(Позже я выяснил, что она покупает телятину, потому что она дешевле, но ей очень хотелось свинины… забавная штучка.)
Теперь я знаю, что юмор не всегда транслируется в разных культурах, но если одесский юмор является основой нью-йоркского юмора, и я могу с уверенностью сказать, что понимаю нью-йоркский юмор, что-то не сходится.
У меня есть еще одна идея. Пробираюсь в комедийный клуб «Дом клоунов» и примыкающий к нему ресторан «Манах-Манах», которым руководит Ирэна Стадниченко. Я объясняю проблемы, которые у меня есть. Она говорит, что это не я.
«Я одесситка в четвертом поколении, — говорит она. «Одессы больше нет. Все эмигрировали в другие места. Одесский юмор — это еврейский юмор, еврейский юмор — это одесский юмор. Когда евреи уехали после распада Советского Союза, вместе с ними ушел и юмор.
«Теперь у нас есть эти новые комедийные клубы — эти комики пытаются воссоздать тот же юмор, притворяясь, что у них еврейский акцент.