Психология отношений дзен: Статистика канала Психология Отношений, подписчики, просмотры, аудитория. Дзен

На тему психологии в Яндекс Дзен около 200 каналов: m_d_n — LiveJournal

?

Category:

• Психология
• Cancel

Пятёрка каналов-лидеров в Яндекс Дзен на тему психологии,

на 24 февраля 2018 года:
Updated 31 октября 2019 года, скриншоты

Вот тысячники, каналы по психологии в Дзене:

https://zen.yandex.ru/media/psy
ПСИХОЛОГИЯ ДЛЯ ВСЕХ 2 826 ПОДПИСЧИКОВ
Разбираемся в психологии. Отношения, собственное Я, поведение, эмоции — всё это можно объяснить и понять. Давайте попробуем углубиться в одну из интереснейших тем! мы в Телеграм: https://t.me/LifeAbout Наш сайт: http://life-about.ru
Обновлялся 24 февраля

https://zen.yandex.ru/media/iskrennost
ДНЕВНИК ПЕДАГОГА-ПСИХОЛОГА 2 118 ПОДПИСЧИКОВ
Меня зовут – Наталья Киреченкова. Я педагог-психолог с 35 летним стажем. Мама 2-х счастливых сыновей. Живу и работаю в Воронеже. На канале будут мои авторские статьи о том, как вырастить успешного и счастливого ребенка, как мотивировать его к учебе, отвлечь от компьютера. В общем, поделюсь своим опытом в решении самых животрепещущих проблем родителей.
Обновлялся 24 февраля

https://zen.yandex.ru/media/oxjornal
АВТО, БИЗНЕС, ПСИХОЛОГИЯ 1 992 ПОДПИСЧИКА
Журнал специально для тебя. Как заработать, что такое дизайн, какие новые автомобили выпустили и как ублажить своего партнера
Обновлялся 14 февраля, паблик ВК по содержанию

https://zen.yandex.ru/mdn2018
Ольга Бермант-Полякова 942 ПОДПИСЧИКА
Авторский канал психолога, психотерапевта Ольги Бермант-Поляковой. Новые знания о семье и детях. Практическая психология. 💖 Интересные истории из жизни. Случаи из практики. 100 признательных эссе.
Обновлялся 24 февраля

https://zen.yandex.ru/media/psychology
ПСИХОЛОГИЯ 809 ПОДПИСЧИКОВ
Психология человека, высказывания великих людей, практическая психология Для связи — iulya. belkina2017
Обновлялся 19 февраля

В 2019 году в Дзене появились темы и тэги. Например, топ  по темам «психология» и «психология отношений»:
https://zen.yandex.ru/id/5cb1e4a3a6526600b355a95d

https://zen.yandex.ru/elshin

https://zen.yandex.ru/krasivaya_ya

https://zen.yandex.ru/valyaeva.ru ретрансляция сайта

А вот сайты, которые получают аудиторию в теме «психология»:
https://zen.yandex.ru/id/5c7620f4e9db9400b4fef2b1

https://zen.yandex.ru/id/5d8d13661e8e3f00ad2fc261

Ещё в 2019 году в Дзене ввели комментарии. И здесь безусловный лидер — канал Анны Кирьяновой, вокруг её канала сложилась замечательная аудитория комментаторов:
https://zen.yandex.ru/anna_kiryanova

Посмотрим, какие новшества принесёт нам следующий год на Дзене 🙂

Tags: Яндекс Дзен

Subscribe

• А если сначала думать, а потом делать?

  ЦИК пригрозил уголовным делом проголосовавшей в Израиле россиянке Она заявила, что трижды поучаствовала в голосовании по поправкам в Конституцию…

• Перерождение тренера

  Со страницы https://eadaily. com/ru/news/2020/06/22/chempionka-izrailya-obvinena-v-verbovke-zhenshchin-iz-sng-dlya-seks-uslug Сегодня, 22 июня,…

• Эксперимент

  10 января 2020, 13:29 Привет! На связи SupportCommunity. С сегодняшнего дня мы начинаем эксперимент по переносу постов в сообщества — теперь не…

Photo

Hint http://pics.livejournal.com/igrick/pic/000r1edq

Психология отношений в паре: до, после, вместо…

Поистине неисчерпаемой темой является психология отношений между мужчиной и женщиной: книги о любви, написанные мужчинами, стихи, воспевающие красоту женщины, грустные песни о неразделенных чувствах, безумные признания и поступки, совершаемые влюбленными и потом становящиеся сюжетами для новых книг, стихов, песен…

Заметим, что абсолютное большинство стихов, песен и книг посвящено именно катаклизмам в отношениях: измены, любовные треугольники, отсутствие взаимности, ушедшая в прошлое романтика. Вряд ли с ходу можно будет вспомнить песню, воспевающую подъем в 7 утра, горячий завтрак, выглаженные рубашки, выплаченную ипотеку, помощь по хозяйству, копание грядок на даче, воспитание детей. Все это классно, но, видимо, не возбуждает настолько, чтобы писать об этом стихи, песни, книги.

Может, в этом и кроется причина всех бесконечных безумств и катаклизмов в отношениях между мужчиной и женщиной? Ну, если спокойные размеренные отношения не заслуживают внимания, а вот измены и бурные чувства как раз и возбуждают эмоции более всего? Вы будете понимать больше, если пройдете нашу программу «Психология отношений». Но это потом, а сейчас предлагаем вам небольшую статью, которая, возможно, расскажет вам об отношениях в паре чуть больше, чем вы знали до сегодняшнего дня.

Психология и статистика

Заметим, что отношения мужчин и женщин интересуют не только поэтов, писателей и композиторов. Они интересуют еще и социологов, психологов, ученых, исследующих работу человеческого мозга. Глубоко в науку уходить сегодня не будем, однако кое-какие статистические данные, проливающие свет на отношения в парах в целом и психологию семейных отношений в частности, обязательно посмотрим.

Согласно данным опроса Всероссийского Центра изучения общественного мнения (ВЦИОМ), проведенного в 2021 году, все большее количество россиян считает развод полностью нормальным и приемлемым способом решения серьезных разногласий в паре [ВЦИОМ, 2021]. При этом показательно, как менялась динамика мнений на протяжении последних 30 лет.

Так, в 1990 году 13% опрошенных высказались, что брак следует сохранять любой ценой, а в 2021 году такое мнение высказали только 9%.

В 1990 году 39% респондентов полагали развод крайней мерой, допустимой лишь в случае, когда семья фактически распалась, а в 2021 год «терпеть до последнего» готовы лишь 27%.

В 1990 году 29% опрошенных считали, что непреодолимых препятствий для развода не бывает, а вот в 2021 году так считает 39% респондентов.

Что же касается собственно причин разводов, по ситуации на 2021 год статистика следующая:

• 33% – материальные трудности, бедность.
• 15% – взаимонепонимание.
• 14% – измены.
• 10% – бытовые проблемы.
• 8% – «не сошлись характерами».
• 8% – пьянство и алкоголизм.

Готовы ли россияне как-то спасать свой брак и свои отношения с партнером? И готовы ли вы обращаться за помощью к профессиональным психологам? По данным ВЦИОМ, 27% россиян полагают, что уровень доверия к психологам в последнее время вырос.

Показательно, что 46% высказавших такое мнение, это люди от 18 до 24 лет. С учетом того, что именно в этом возрасте обычно вступают в первый брак, такая статистика дает надежду, что молодежь при возникновении кризиса отношений в паре постарается решить его с помощью психолога, а не поспешит сразу разрывать отношения.

Хотя, даже психологи не отрицают, что иногда развод может принести пользу супругам [Ж. Голубицкая, 2018]. Да и, в целом, в нашей жизни не так много однозначно плохих или исключительно хороших событий. Вопрос лишь в том, как к ним отнестись и какую пользу извлечь.

Заметим, что за последнее время число зафиксированных обращений за помощью к психологам и психиатрам заметно выросло. Правда, это в большей степени связано с пандемией и страхом заболеть, умереть, страхом за своих близких и прочими проблемами, которые принесла пандемия и бесконечные ограничения и локдауны.

По ситуации на конец 2020 года, рост числа обращений к психологам и психиатрам составляет от 10% до 30% по разным регионам в сравнении с «доковидным» периодом [С. Мингазов, 2020]. В лидерах Москва с ростом обращений на 28% и Санкт-Петербург, где количество обратившихся на 30% больше, чем в 2019 году. Это согласно данным Центра имени Бехтерева в Питере и статистике обращений на городской телефон неотложной психологической помощи в Москве.

В целом, почти 75% обратившихся составили женщины, однако такой мощный «гендерный перевес» наблюдается далеко не во всех возрастных группах. Так, среди людей в возрасте 29-35 лет, пожелавших получить помощь специалиста, мужчин больше, чем женщин, а в категории 36-50 лет количество обратившихся за психологической помощью женщин незначительно больше, чем количество нуждающихся в профессиональной поддержке психолога мужчин [С. Мингазов, 2020].

Итоги 2021 года пока подводить пока рано, однако есть основания полагать, что психологических проблем у россиян вряд ли станет меньше. Правда, при том, что основным «генератором» психологических проблем остается пандемия, психология человеческих отношений, вопросы по психологии и про отношения в паре занимают большое место и удерживают вторую строчку рейтинга обращений в России.

Примечательно, что в соседней Беларуси даже пандемия не сместила вопросы отношений в паре с первого места в рейтинге обращений. Так, например, в Витебске проблемы выстраивания и сохранения отношений по-прежнему лидируют в обращениях граждан к психологу. На втором месте находится проблема заниженной самооценки, и только на третьем – проблема депрессивного состояния и повышенной тревожности. Заметим, кстати, что в Беларуси «ковидных» ограничений было меньше, чем в России, так что государство давало своим гражданам меньше поводов для депрессии и страха перед будущим.

Что касается конкретной статистики вопросов взаимоотношений, с которыми обращаются мужчины и женщины, у каждого психолога она своя. Это связано и с конкретной специализацией психолога, и, возможно, с фактором случайности, кому как «повезло» с клиентами. В этом легко убедиться, если просто бегло просмотреть обзор «С какими проблемами чаще всего приходят к семейным психологам?» и ответы психологов на этот вопрос [Яндекс.Дзен, 2021].

Общим для всех является, пожалуй, лишь то, что проблемы, с которыми обращаются женщины, отличаются от проблем, с которыми обращаются мужчины. И даже если на прием к психологу приходит семейная пара, одну и ту же проблему муж и жена понимают и презентуют по-разному. Условно говоря, если муж допоздна работает, женщина недовольна, что муж уделяет ей мало внимания, а мужчина недоволен, что жена мало ценит его усилия на благо процветания семьи [П. Холявчук, 2021].

Таким образом, когда мы говорим об отношениях в паре, нужно учитывать разницу между мужской и женской психологией. И, коль скоро женщины обращаются к психологам чаще, с них и начнем!

Психология женщины в отношениях

Женщины и мужчины практически все в этой жизни понимают и воспринимают по-разному. Вплоть до того, что иногда кажется, будто они с разных планет. Широко известная книга Джона Грея так и называется «Мужчины с Марса, женщины с Венеры» [Д. Грей, 2017].

Так, если мужчинам, в первую очередь, нужны свобода и доверие, женщинам важны забота и внимание. В каждом мужчине чередуются потребности в близости и независимости, а вот женщина всегда хочет быть уверенной, что ей есть, на кого опереться, и о ней есть, кому позаботиться [Д. Грей, 2017].

На самом деле, мужчины искренне пытаются понять и «расшифровать» женщин. Вспомнить хотя бы фильм «Чего хотят женщины» с Мэлом Гибсоном в главной роли. Там главному герою повезло с телепатическими способностями и умением читать женские мысли. Всем остальным следует просто запомнить, что у женщин эмоции часто преобладают над логикой.

Что еще следует знать об особенностях психологии женщин в отношениях? Психологи насчитали «10 различий мужской и женской психологии» [Рsichologas, 2015]. Итак, какие основные особенности женской психики наиболее всего влияют на отношения:

• Женщины больше доверяют интуиции, чем логике.
• У женщин в приоритете семья и здоровье, в то время как у мужчин – успех и карьера.
• Женщине в общении нужна поддержка, в то время как мужчина всегда стремится лидировать и добиваться результата.
• Женщины более зависимы от мнения окружающих.
• Женщины более тщательно выбирают партнера для интима.
• Женщины более коммуникабельны.
• Женщины легче «теряются» в экстремальной ситуации.
• Женщины более склонны адаптироваться и приспосабливаться, чем мужчины.
• Среди женщин больше меланхоликов и сангвиников, а среди мужчин больше холериков.
• Женщины более открыты в эмоциональном плане, обладают более развитым эмоциональным интеллектом.

Любые нюансы поведения женщин в отношениях являются лишь производными от особенностей их психологии. Женская зависимость от мнения окружающих вкупе с объективно большей уязвимостью в случае, если «что-то пойдет не так» (внебрачная беременность, потеря работы и т.д.), заставляет женщину стремиться в официальный брак. Женская склонность адаптироваться буквально ко всему заставляет наших прекрасных дам годами терпеть токсичные отношения.

А когда женщина рассказывает все накопившиеся за день сплетни своему мужу, это она уделяет ему внимание и делает ему приятно, невзирая на его отчаянное сопротивление [Human Upgrade, 2021]. А все потому, что женщины более эмоциональны и коммуникабельны, и именно так понимают заботу и внимание. Поэтому, когда мужчина говорит, что он устал, обычно подразумевается, что ему нужно побыть одному, а женщина, когда говорит, что она устала, ждет от мужчины внимания и ласки.

Так что психологу на приеме приходится зачастую быть не столько психологом, сколько «переводчиком» слов, эмоций и смыслов, вкладываемых в одни и те же слова женщинами и мужчинами. Да, в скупых на эмоции формулировках мужчин тоже таится немало загадок, которые приходится разгадывать женщинам.

Психология мужчины в отношениях

Ввиду того, что зрелые мужчины не слишком щедры на эмоции, к психологу они приходят лишь тогда, когда, что называется, «прижмут обстоятельства». Как правило, лидируют в обращениях любовные треугольники, если возникает необходимость сделать выбор между женой и любовницей, и ситуации, когда мужчина перестает быть состоятельным как мужчина. Это может быть связано как с физическим угасанием функции в определенном возрасте, так и с уходом романтики из отношений и пресыщением [НoldУou, 2021].

Достаточно часто мужчины оказываются на приеме у психолога или психотерапевта по направлению от кардиолога или невролога [П. Холявчук, 2021]. У мужчин сердечные приступы чаще случаются на фоне гнева, в то время как женщин сердце часто беспокоит в случае перманентной повышенной тревоги. Таким образом, без устранения причины гнева устранить проблемы с сердцем у мужчин невозможно, и тогда кардиолог дает направление к психологу или психотерапевту.

Разумеется, сегодня каждый имеющий возможность подключиться к Интернету может сам поискать и найти подходящие ему методы психической саморегуляции. Однако ввиду того, что мы обсуждаем психологию отношений в паре, сосредоточимся на том, чего же ждет мужчина от отношений [Рsychologies, 2019].

Чего мужчины хотят от отношений на самом деле:

• Уважения.
• Понимания.
• Внимания к их богатому внутреннему миру.
• Принятия таким, какой он есть.
• Верности.

Это справедливо в отношении всех мужчин. Разумеется, в том или ином возрасте могут быть свои нюансы и акценты, которые подробно описаны в статье «Чего хотят мужчины в отношениях в 25, 35 и 55 лет» [Еlle, 2016]. Если в двух словах, в юности молодые люди более «заточены» на секс, а в пожилом возрасте мужчины зачастую просто боятся остаться одни.

И, конечно, сильный пол стремится к взаимопониманию, хотя женщинам часто кажется, что мужчины «погружены в себя» и не замечают ничего вокруг. И даже берутся утверждать, что женщинам не так и сложно добиться мужского понимания. Для этого нужно просто учитывать особенности мужской психологии в отношениях. В частности, их склонность мыслить логически и их нацеленность на результат [А. Маленков, 2021].

Итак, как женщинам добиться, чтобы мужчины их слышали и понимали:

• Четко, кратко и внятно формулировать свои мысли, просьбы и прочую информацию, которую нужно донести до сознания мужчины.
• Чаще использовать глаголы и существительные, чем причастия, деепричастия и прилагательные.
• Любую мысль или просьбу «вмещать» в 1-2 предложения.
• Оптимальными являются формулировки, как если бы это было обращение к автомобильному навигатору или поисковой системе в Интернете.
• Делать паузу между просьбами и давать мужчине время на обдумывание.
• Задавать конкретные вопросы. Например, вместо «Ты не задумывался, куда идут наши отношения?» просто спросить: «Ты собираешься на мне жениться?»
• Помнить, что несколько коротких бесед эффективнее, чем одна затяжная. Если кажется, что просьба не была услышана, лучше переформулировать ее и кратко повторить на следующий день, чем разразиться гневной тирадой «здесь и сейчас».
• Если нужно намекнуть на что-либо, скажите это прямо.

Таким образом, женщинам, вместо того чтобы обижаться на непонимание мужчин, будет достаточно всего лишь переформулировать свои мысли и высказать их покороче.

Как видим, психология мужчины и женщины в отношениях отличается. И для того, чтобы отношения состоялись и продолжались, эти отличия нужно учитывать.

Стадии отношений

Как все вышеизложенное может помочь на практике строить отношения в паре? Для начала следует сказать, что любые отношения проходят несколько стадий. Разные психологи выделяют от 5 до 7 стадий или этапов развития отношений в зависимости от того, насколько сильно тот или иной специалист склонен детализировать нюансы этих самых стадий. Например, психолог Джед Даймонд выделяет 5 стадий отношений пары [МarieСlaire, 2021].

Стадии отношений (по Даймонду):

• Влюбленность и чувство «окрыленности».
• Формирование пары, вступление в брак, рождение детей.
• Разочарование из-за возникших трудностей и несбывшихся надежд.
• Настоящая любовь, когда удалось преодолеть все препятствия.
• «Абсолют любви» или «Любовь, которая может изменить мир».

Джед Даймонд отмечает, что очень многие пары расстаются на третьей стадии после первых же серьезных разногласий, не понимая, что это всего лишь очередной и логичный этап развития отношений. Но, в то же время, психолог утверждает, что и до пятой стадии доходят далеко не все пары даже из самых благополучных, всю жизнь проживших в согласии. Так, в качестве иллюстрации «Абсолюта любви» Даймонд приводит Королеву Елизавету II и принца Филиппа.

Психолог Сьюзан Кэмпбелл тоже выделяет 5 стадий, однако ее схема развития отношений выглядит чуть иначе [О. Сульчинская, 2019].

Стадии отношений (по Кэмпбелл):

• Романтизм, идеализация партнера.
• Понимание, что партнер не совсем идеален, стремление его «переделать», борьба за власть.
• Стабильность и принятие особенностей друг друга.
• Мудрость и ответственность за свои действия.
• Новое объединение и развитие духовной составляющей.

Можно встретить более глубокую детализацию стадий, при которой выделяют «7 этапов развития отношений» [NewsRambler, 2017]. Однако если вчитаться, можно увидеть много общего с вышеприведенными классификациями:

• Конфетно-букетный период.
• Пресыщение.
• Отвержение.
• Терпение.
• Осознанное решение быть вместе.
• Уважение.
• Любовь.

Таким образом, настоящая любовь – это вовсе не цветы и свидания, хотя это, безусловно, важно и приятно. Настоящая любовь – это когда пара прошла сквозь все трудности, и внутри пары сформировалось искреннее уважение друг к другу. Однако часто пары не доходят не то, что до 7-й, но даже до 4-й стадии, прощаясь через полгода или год отношений: психология – штука непростая.

В принципе, расставание возможно практически на любой стадии, когда прошел конфетно-букетный период и пары столкнулись с противоречиями, разногласиями, разным видением дальнейшего развития отношений. Да даже просто с тем, что партнер не вполне соответствует тому идеальному образу, которое нарисовало возбужденное новым знакомством воображение.

Разумеется, более правильным было бы поработать над отношениями, обратившись к психологу либо же изучив нашу программу «Психология отношений». Это актуально и может помочь на любой стадии, будь то наступившее пресыщение романтикой или настигнувшее прозрение, что партнер неидеален, разное видение, когда лучше оформлять официальный брак или брать ипотечный кредит, какой-то там по счету год отношений и психологическая усталость от рутины. Только работая над отношениями, можно сделать их по-настоящему крепкими, здоровыми и долгосрочными.

В какой момент можно считать, что отношения в паре состоялись и они достаточно крепкие? Существует несколько признаков по-настоящему крепких отношений в паре:

• Наличие общих ценностей и интересов.
• Наличие взаимного уважения и взаимопонимания.
• Наличие собственных интересов, не связанных с партнером.
• Желание вместе проводить досуг после многих лет совместной жизни.
• Умение и готовность вместе помолчать.
• Взаимная помощь и поддержка.

Это базовые характеристики крепких отношений, на которые психологи указывают в первую очередь [А. Ковалева, 2020]. И если в паре уже есть все или почти все вышеперечисленное, такие отношения могут считаться сложившимися, даже если в них время от времени появляются разногласия и взаимное недовольство.

Заметим, что многие психологи видят в противоречиях и взаимном раздражении признаки процесса объединения [Ж. Кауфман, 2005]. Раздражение и противоречия будут появляться, пока пара не выработает некие «общие правила» сосуществования и поведения друг с другом. Тогда жизнь войдет в спокойную и стабильную колею.

Правда, вслед за этим появляется опасность рутины и снижения взаимного интереса. Помните, в самом начале мы с вами заметили, что все песни, стихи, книги посвящены различным катаклизмам в отношениях, а вот покой и стабильность в паре не воспевает практически никто? Не то, чтобы «как скучно я живу», но не возбуждает настолько, чтобы посвятить стряпающей пирожки жене стихи или спеть песню как муж сделал ремонт в квартире.

С точки зрения психологии, тут нет ничего удивительного. Психологи считают ссоры и примирения нормой для любой пары, потому что часто после примирения отношения на некоторое время становятся лучше, чем до ссоры. Правда, схема работает лишь в случае, если мужчина и женщина готовы для конструктивного общения и примирения [Ж. Кауфман, 2005].

Точно так важна готовность озвучивать свои пожелания и возможное недовольство в тактичной форме. В противном случае есть риск, что партнер никогда не узнает, что его вторая половинка чем-то не вполне удовлетворена. Особенно к такому непониманию склонны мужчины ввиду особенностей своей психологии, которые мы рассмотрели ранее.

Пожалуй, отдельно стоит остановиться на такой теме, как общие ценности в паре. Если есть общие ценности, такая пара с большей степенью вероятности успешно преодолеет все кризисы, катаклизмы, взаимное раздражение, недовольство, и пройдет все стадии построения отношений, потому что им есть, ради чего стараться и преодолевать трудности. Советов, как именно искать совместные цели, сегодня достаточно много. Расскажем вкратце об основных способах, как это делать.

Как искать совместные цели на разных стадиях отношений:

• Задавать вопросы, позволяющие выяснить планы партнера на будущее и его видение тех или иных проблем.
• Слушать ответы и пытаться понять их истинный смысл, не накладывая свои трактовки.
• Презентовать свои цели, идеи, желания и находить в них нечто увлекательное для партнера.
• Воздержаться от скоропалительных выводов, если цели, идеи, желания партнера кажутся не слишком интересными и заслуживающими внимания.
• Продумать демо-версию реализации целей и желаний партнера, если эти цели и желания вызывают определенные сомнения.
• Найти в своих целях «место» для своего партнера и реализации его амбиций.
• Помнить, что ваши цели и желания могут со временем измениться.
• Помнить, что цели и желания партнера тоже могут со временем измениться.

Итак, мы, в целом, разобрали основные моменты психологии отношений в паре между мужчиной и женщиной. Отдельной темой является психология отношений между женщиной и женщиной, если сложился любовный треугольник в классическом составе: муж, жена, любовница. Отдельно останавливаться на теме взаимоотношений жены и любовницы не будем, потому что это уже выходит за рамки темы взаимоотношений в паре.

Что же касается нашей сегодняшней темы, мы советуем всем желающим глубже вникнуть в тему психологии отношений, читать книги по психологии отношений. Их написано превеликое множество, и при желании можно найти с десяток и более книг, посвященных каждому аспекту отношений в паре и возникающим при этом проблемам, начиная от супружеских измен и заканчивая конфликтами на бытовой почве.

Со своей стороны, мы особенно рекомендуем книгу Дэниела Уайла «После медового месяца. Как обратить семейные конфликты на пользу отношениям» для, скажем так, лишь начинающих свой путь вдвоем, и не только в браке [Д. Уайл, 2017]. Для пар со стажем, которых подстерегает опасность повседневной рутины, будет полезна книга Сью Джонсон «Обними меня крепче. 7 диалогов для любви на всю жизнь» [С. Джонсон, 2018].

И, наконец, пролить свет на самую тяжелую с точки зрения большинства психологов тему супружеских измен поможет книга секс-терапевта Марины Травковой «Неверность. Почему любимые изменяют, стоит ли прощать, можно ли избежать» [М. Травкова, 2021]. Впрочем, прочитать эту книгу стоит всем, потому что, по мнению автора, люди часто совершенно неосознанно «вкладываются» в измену своей ветреной второй половинки.

Кроме того, мы рекомендуем пройти нашу программу «Психология отношений», чтобы понять, как увидеть и распознать «своего» человека и как не тратить время на людей, с которыми у вас заведомо ничего толкового не сложится. И, соответственно, как развивать и гармонизировать отношения с теми людьми, которые вам подходят, которые «ваши», даже если вам иногда кажется, что разногласия зашкаливают.

Мы желаем, что в вашей паре всегда были гармоничные отношения: на этапе конфетно-букетного периода и после его окончания долгие-долгие годы до самого конца вашей счастливой совместной жизни. И, как обычно, просим ответить на вопрос по теме статьи:

Ключевые слова:1Коммуникации, 1Отношения

Как сохранение ума дзэн может спасти отношения

Источник: Wikimedia Commons

Три мастера дзэн — один из Кореи, один из Вьетнама и один из США — предложили мощные учения, чтобы удержать нас от поспешных суждений о других , учения, которые могут спасти отношения.

Корейский дзен-мастер Сын Сан любил учить своих учеников сохранять незнающий ум, чтобы они не цеплялись за свои навязчивые представления о мире и людях. Он сказал: «Если вы сохраняете Незнающий ум, тогда ваш ум ясен, как пространство, и ясен, как зеркало».

Мастер Сын Сан приехал в Соединенные Штаты в 1972 году и поселился в Провиденсе, штат Род-Айленд, где много лет ремонтировал стиральные машины, хотя уже был мастером дзен в Корее. По мере того как его английский улучшался, вокруг него собирались студенты. В 1983 году он основал школу дзэн Кван-Ум. К моменту его смерти в 2004 году его школы были по всему миру, включая Москву и Тель-Авив.

Всемирно известный вьетнамский мастер дзэн, Тик Нат Хан, предлагает свой собственный комментарий к книге «Незнайка ума». Он призывает нас всегда спрашивать: «Я уверен?» прежде чем мы поверим нашим непосредственным восприятиям. Он любит приводить пример того, как мы впадаем в панику, если видим в темноте змею, но, посветив на нее светом, видим, что это всего лишь веревка. На самом деле, он предлагает написать «Я уверен?» на листе бумаги и прикрепите его к месту, где мы будем часто его видеть.

Шарлотта Джоко Бек была пианисткой и учителем игры на фортепиано, которая начала практиковать дзен в свои 40 лет, после того как вырастила четверых детей. Она основала Школу Дзэн Обыкновенного Разума. Поскольку она учила своих учеников работать со своими эмоциями, а не избегать их, она привлекла многих людей, которые интересовались взаимосвязью между дзэн и психологией. Некоторые из ее наследников Дхармы являются практикующими психологами и психиатрами. В своей книге Ничего особенного Джоко Бек рекомендовала практику, которая поможет нам непредвзято относиться к другим:

Всякий раз, когда мы произносим имя человека, обратите внимание, не констатировали ли мы нечто большее, чем просто факт. Например, суждение «она легкомысленна» выходит за рамки фактов «она сказала, что позвонит мне, но не позвонила».

Когда я впервые заболел, я бросился судить о друзьях, которые не поддерживали тесную связь. У меня не было Незнающего Ума. Я также не спросил: «Я уверен?» прежде чем судить об их намерениях. После многих лет обид я понял, что ошибался в своих намерениях. Будь то здоровые или больные, все мы являемся экспертами в создании полных стресса историй о других. Мои были примерно такими: «Она не заботится обо мне теперь, когда я болен» и Джоко Бек «Она легкомысленна».

По правде говоря, вы не знаете, что происходит с другими людьми, пока не спросите их. Подруга может не выходить на связь, потому что у нее проблемы на работе или в семье. Может, она думает, что побеспокоит тебя. Может, ей некомфортно из-за болезни. Возможно, у него есть свои проблемы со здоровьем.

Как ты узнаешь, если не спросишь? Возможно, пора отпустить отношения и двигаться дальше, но прежде чем вы это сделаете, подумайте о том, чтобы обратиться к тому, кто вас разочаровывает. Сохраните этот Не-Знающий Ум. Спросите: «Я уверен?» Придерживайтесь голых фактов («она мне не звонила»), прежде чем спешить с осуждением.

Это был урок, который я хотел бы усвоить до того, как заболел. Однажды летом, когда я собирался уехать из города, чтобы посетить 10-дневный ретрит по медитации, я получил электронное письмо от декана юридического факультета, где я преподавал. Предметом была моя учебная нагрузка на осенний семестр. Я прочитал его слова и истолковал их так, что он сомневается в моей готовности учить меня по справедливости.

Вместо того, чтобы придерживаться голых фактов в электронном письме, я поспешил сделать вывод, что меня осуждают негативно, и поэтому, в свою очередь, осудил его негативно. Я бы хотел, чтобы у меня был тот лист бумаги, приклеенный к стене, с вопросом «Я уверен?» Тогда я, вероятно, связался бы с деканом перед отъездом из города. Вместо этого я отправился в безмолвное уединение (которое в моем бедном измученном уме оказалось совсем не тихим). Я накрутил столько историй об этом письме, что стыдно вспоминать. Я был несчастен.

Как только я вернулся домой, я позвонил декану. Оказалось, что он был обеспокоен тем, что моя преподавательская нагрузка была слишком тяжелой . Когда я перечитал его письмо, я понял, что оно вполне могло быть истолковано таким образом. Какую пользу я мог бы получить, если бы на этом ретрите остался Незнающий Ум!

Прежде чем поверить в историю о тех, кто вас разочаровывает, подумайте о том, чтобы связаться с ними. Вам нужно только рассмотреть это. Мне понадобилась болезнь и некоторые учения дзен о здравом смысле, чтобы понять, как часто я недооценивал благие намерения друзей и коллег.

© 2011 Тони Бернхард. Спасибо, что прочитали мою работу. Я автор четырех книг:

Как заболеть: Ваш карманный компаньон (для тех, кто читал Как заболеть и для тех, кто не читал). Доступен в мае 2020 г.

Как быть больным: вдохновленное буддизмом руководство для хронически больных и лиц, ухаживающих за ними (второе издание) 2018

Как хорошо жить с хронической болью и болезнью: внимательное руководство (2015)

Как проснуться: вдохновленное буддизмом руководство по преодолению радости и печали (2013)

Все мои книги доступны в аудиоформате на Amazon, audible. com и iTunes.

Посетите сайт www.tonibernhard.com для получения дополнительной информации и вариантов покупки.

Используя значок конверта, вы можете отправить эту часть по электронной почте другим. Я активен в Facebook, Pinterest и Twitter.

Дзен и искусство взаимоотношений

Том и Энн спорили, вернее, Том спорил. Энн в основном ходит на яичной скорлупе, и когда Том вскакивает и начинает запугивать ее, ее инстинкты пытаются объяснить, почему она сделала то, что сделала, чтобы помочь ему успокоиться. Это никогда не срабатывает, Том только больше злится. С годами Энн научилась ходить по яичной скорлупе, возможно, немного лучше, но в основном она по-прежнему боится, когда находится рядом с Томом.

Эта динамика «преследователь-жертва» довольно распространена, и когда Энн и Том сидят на диване в моем кабинете, разговор легко превращается в игру в зале суда, каждый из которых пытается склонить меня на свою сторону: Том набирает обороты доказательства, объясняющие, почему Энн злит его или дает ему право злиться; Энн доказывает, насколько Том на самом деле хулиган, надеясь, что я смогу напасть на него и как-то исправить его. Здесь, очевидно, есть 3 проблемы: гнев Тома и отсутствие ответственности за него, Энн ходит по яичной скорлупе и изо всех сил пытается быть напористой, а также закономерность между ними, когда эмоции и поведение одного подпитывают чувства другого.

Что мы хотим сделать здесь, так это остановить поведение в зале суда, око за око, помочь им изменить шаблон, чтобы он был менее разрушительным, и тем самым начать менять эмоциональный климат дома. Так что же это может быть для Энн? Она делает то, что по понятным причинам склонны делать многие люди в оскорбительных отношениях, то есть ходит по яичной скорлупе, изо всех сил пытаясь собрать кубик Рубика гнева Тома. Если она сможет просто вычислить точную комбинацию правильных слов, правильным образом и в нужное время, она полагает, что взломает код и, наконец, найдет способ свести на нет его гнев. Вероятно, это старые новости — она выросла с родителями или, возможно, братом, похожим на Тома, — и ее терпимость к этому агрессивному поведению и ее реакция являются частью ее ментальной и эмоциональной проводки. Вера в то, что она может продолжать делать то, что она делает, и каким-то образом делать это правильно, — это волшебное мышление, и этого не произойдет.

Вместо того, чтобы пытаться быть лучшей собакой в ​​собачьей конуре, вместо того, чтобы беспокоиться о Томе или даже о своем браке, она может решить свою проблему более фундаментальным и простым способом — подходом дзен, представлением, которому ее жизнь пытается научить. ей то, чему ей нужно научиться. Вместо того, чтобы тратить свою энергию на разгадывание кубика Рубика гнева Тома, она может сосредоточиться на разгадывании урока, скрытого в проблеме — коана самой проблемы. Как только она это сделает, эта проблема исчезнет. У нее есть возможность сделать это сейчас, или она может сделать это позже, когда разведется, снова выйдет замуж и, возможно, окажется в той же лодке.

Коан для нее не в том, чтобы делать то же самое лучше, а в том, чтобы делать по-другому. Суть проблемы не в том, чтобы расшифровать Тома, а в том, что она выходит из положения «один проигрыш» — перестать быть собакой. Ей нужно научиться управлять своей жизнью по-другому, особенно когда она сталкивается с гневом и критикой других. Ей нужно пропустить танец с яичной скорлупой и убедить Тома, что ему нужно прекратить гнев и критику, а не оставаться рядом, когда он набирает обороты.

Думать таким образом проще. Ей не нужно путаться в ворохе фактов о том, права она или нет, имеет ли Том право злиться и т. д. и т. п. Вместо этого ей нужно сделать только одно и ничего больше — остановить Танец яичной скорлупы, перестань ругаться. Лечение становится решением, какая поддержка ей нужна для достижения успеха.

У Тома похожая проблема с его гневом и обращением с другими. Если он хочет иметь какие-то близкие отношения, ему нужно научиться нести ответственность за свой гнев. Он может сделать это сейчас или сделать это позже, но старый большой и плохой подход, который он каким-то образом усвоил, должен быть другим, иначе близкие ему люди всегда будут либо бояться и казаться некомпетентными, либо, что более вероятно, покинут его.