Почему люди матерятся? Потому что приятно
- Ананд Джагатия и Кэти Эдвардс
- Би-би-си
Подпишитесь на нашу рассылку ”Контекст”: она поможет вам разобраться в событиях.
Автор фото, Getty Images
Подпись к фото,
Все мы ругаемся матом, но некоторые делают это громче других
Почему ругаться матом так приятно?
Только потому, что мы понимаем, что делаем что-то «плохое», или ругань действительно влияет на состояние нашего мозга и тела?
Это происходило со всеми: ударившись ногой о ножку стола, застряв в пробке или пролив кофе, мы выкрикиваем матерное слово, а иногда и извергаем трехэтажную ругань.
- Город в Англии передумал запрещать мат
- Пять попугаев в зоопарке в Англии провоцировали друг друга материться. Их пришлось рассадить
- «Чики» и другие: зачем российские онлайн-кинотеатры снимают собственные сериалы
Инстинктивно в такие моменты мы прибегаем именно к запрещенным словам — обычно они содержат приятную череду взрывных согласных — и как будто по волшебству, мы начинаем испытывать легкое удовлетворение.
Да, кто-то матерится чаще, чем другие, а иногда люди прибегают к запретным словам на радостях.
Но нужно признать, что мат существует во всех языках и культурах мира… а возможно даже у животных (об этом позже).
Что он представляет собой с научной точки зрения?
Что такое мат
Автор фото, Getty Images
Подпись к фото,
В каждой культуре есть моральный кодекс, и если вы его нарушаете, это нужно понимать
Пропустить Подкаст и продолжить чтение.
Подкаст
Что это было?
Мы быстро, просто и понятно объясняем, что случилось, почему это важно и что будет дальше.
эпизоды
Конец истории Подкаст
«Дать точное определение мата очень, очень сложно», — говорит эксперт, автор книги «Материться — полезно» Эмма Бирн.
Мат это язык, к которому мы прибегаем, будучи в шоке, удивляясь, на радостях, в шутку или чтобы кого-то оскорбить.
.. но как культурный феномен мат работает только в пределах своего «родного» сообщества, лингвистической группы, общества, страны или региона, говорит она.
«Мы решаем, какие слова являются матерными, на основе консенсуса. А этот консенсус во многом основан на том, какие табу существуют в каждой конкретной культуре: где-то очень оскорбляются, услышав название части тела, где-то — название болезни, а в других местах нецензурным считают упоминание функций организма», — объясняет Бирн.
Но мат везде объединяет одно: «Чтобы слова имели эмоциональный вес, вам нужно играть с табуированной в конкретном обществе темой».
Если вы сомневаетесь, то вот еще один критерий от Эммы Бирн: «Это такой язык, который вы бы не стали употреблять в определенных обстоятельствах, например, на собеседовании на работу или первом знакомстве с родителями партнера».
Почему мы материмся?
Автор фото, Getty Images
Подпись к фото,
Кто-то делает это за рулем
«В стрессовой ситуации или когда происходит что-то неожиданное, выругаться — это как рефлекс.
Это по-своему приятно!» — говорит слушатель радио Би-би-си по имени Гади.
Другие слушатели согласны.
«Ситуация, в которой я ругаюсь, может быть радостной, я могу выругаться от удивления, от глубокого сожаления или злости. Это, видимо, самый выразительный способ показать эмоции», — говорит слушатель Михаил.
Наверняка существуют люди, которые вообще никогда не матерятся, но многие из нас поймут, о каком чувстве облегчения говорят слушатели. Мы испытываем его, когда от души ругаемся, некоторые слова как будто заряжены какой-то энергией.
По словам автора книги «Материться — полезно» Эммы Бирн, одна из самых интересных ее находок, это то, что даже люди, перенесшие гемисферэктомию, то есть потерявшие половину головного мозга, не полностью теряют способность к речи.
«Когда человеку удаляют левую половину мозга, или она повреждается, например, из-за инсульта, и этот человек теряет большую часть речевых способностей, то как правило они не теряют способности ругаться матом», — говорит доктор.
«Судя по всему, мы устанавливаем очень сильные эмоциональные связи с некоторыми словами, и они хранятся в нашем мозге отдельно от других слов. Можно удалить часть мозга и способность употреблять язык вдумчиво и спланированно, как я сейчас. Но человек сохранит способность ругаться матом».
Можно ли заменить мат на другое слово?
Автор фото, Getty Images
Подпись к фото,
В большинстве случаев «работает» только настоящий мат
«Мне было интересно, имеет ли смысл ругаться, когда человек испытывает боль — помогает ли это», — говорит ученый-психолог Ричард Стивенс, глава «Лаборатории мата» Килского Университета.
В лаборатории проводят эксперименты. Один из них, например, заключается в том, чтобы засунуть руку в ведро, полное льда — один раз с матом, второй — используя цензурные аналоги матерных слов, и посмотреть, сколько человек выдержит.
Сотрудники лаборатории обнаружили, что использование настоящего мата работает лучше: матерившиеся люди дольше держали руку в ведре.
Подобранные случайно слова не работают вообще — у них нет такого эмоционального веса.
Но как это объяснить?
«Когда человек матерится, его пульс как правило учащается. Это, судя по всему, означает, что мат вызывает эмоциональную реакцию, и мы знаем, что мат — это язык эмоций», — говорит Стивенс.
«Наша рабочая гипотеза состоит в том, что когда люди матерятся, испытывая боль, они искусственно повышают свой уровень стресса, и в игру вступает феномен под названием стрессовое обезболивание, то есть чувствительность к боли снижается, это часть более широкого психологического механизма «бей или беги», — говорит Стивенс.
«Обычно я не матерюсь, — говорит Колин, еще один слушатель. — Но несколько лет назад у меня была травма в горах, и меня пришлось спасать. У меня была дислокация плеча, и с горы меня спускали на санях. Я ощущал каждую кочку и мог только ругаться матом, до самого подножья. Другие слова не помогали.
На разных языках
Автор фото, Getty Images
Подпись к фото,
«Черт побери!»
Зная все это, можно ли сказать, что мат во всех культурах ощущается одинаково.
Наши слушатели и здесь готовы прийти на помощь.
«Мат на испанском — очень творческий, — говорит Клара. — Если кто-то действительно зол, они будут материться полными предложениями и рассказывать целые истории, все матом».
Джейн с Мальты говорит: «Самое оскорбительное матерное слово можно перевести как «сперма». И это довольно странно, потому что в других культурах, если обозвать кого-то спермой, то на тебя просто косо посмотрят».
«Русский — лучший язык для мата, — говорит Михаил. Есть столько оскорбительных слов, и любое слово можно сделать оскорбительным! Наша культура мата уходит корнями в литературу, а представить русского, который не матерится, невозможно».
«В мандаринском диалекте китайского есть интересное матерное выражение, означающее «совершить поступок, который коснется чьих-то предков в 18-м поколении, — рассказывает Жаклин. — Можно сказать: «я делаю это с твоей матерью, бабушкой, со всеми предками до 18-го колена».
Я иногда говорю так отцу».
Есть еще одно китайское выражение, которое касается черепашьих яиц и поверия, что черепахи женского пола постоянно «ходят налево»… так что обозвать кого-то черепашьим яйцом значит усомниться в том, что кто-то его или ее отец.
Итак, несмотря на то, что мат разный во всем мире, он судя по всему является универсальным аспектом человеческой культуры.
Мат у животных
Автор фото, Getty Images
Подпись к фото,
Вы удивитесь…
Но материться могут не только люди. Эмма Бирн рассказывает об удивительных экспериментах с шимпанзе, в ходе которых обезьян по сути растили в формате расширенной семьи.
В ходе этого эксперимента американские эксперты по приматам Дебора и Роджер Футс «при шимпанзе общались только на языке глухонемых, и обучили обезьян самым разным словам», — рассказывает эксперт.
В естественных условиях шимпанзе общаются главным образом перебрасываясь фекалиями, однако Футсы превратили это в табу, приучив обезьян к туалету.
«После этого мартышки начали использовать знак, означающий «грязь или фекалии» примерно так же, как англоговорящие люди используют соответствующее слово», — говорит она.
«Они использовали этот знак, чтобы выразить раздражение, чтобы оскорбить и чтобы обозвать соперника «грязной мартышкой», это было для них самым тяжким оскорблением».
Вдобавок ко всему этому, обезьяны начали шутить про фекалии, говорит Бирн.
«Роджер и Дебора Футс пишут, что шимпанзе шлепали себя по подбородку тыльной стороной ладони (это означало «грязный») так сильно, что у них стучали зубы.
Это значит, что вместо перебрасывания фекалиями мартышки начали «перебрасываться» идеей фекалий.
«Мне это показалось самой интересной частью моих исследований: я поняла, что как только появляется табу и способ о нем говорить, возникает мат», — говорит она.
как правильно написать, слитно или раздельно, одно или два слова
Правописание
12.
11.21
14 мин.
Правописание -не с разными частями речи зависит от того, чем -не является — частицей, обозначающей отрицание, или приставкой. Одна из самых распространенных трудностей, с которой сталкиваются пишущие — как писать -не с наречиями. Например: «нелегко» или «не легко», «неважно» или «не важно», неприятно» или «не приятно». Правильное написание в данном случае зависит от контекста.
Как правильно писать
Одни наречия, оканчивающиеся на -о/-е, могут писаться с -не как слитно, так и раздельно. Другие — только слитно, так как без приставки -не теряют всякий смысл, например:
- небрежно,
- ненастно,
- неуклюже,
- нечаянно и т. д.
Наречие «(не)приятно» относится к первой категории, то есть употребляется как слитно, так и раздельно, в два слова. Чтобы понимать, как в конкретной ситуации пишется «(не)приятно», следует выучить несколько несложных правил.
Слитное написание с наречием
Наречие «неприятно» (и его производное «неприятненько») пишется слитно с -не в том случае, если его можно заменить близким по смыслу словом, то есть синонимом, без -не. Примеры:
- Его внимание мне было неприятно (противно, тягостно, ненавистно).
- Неприятно (противно, гадко, омерзительно) думать, что она действовала из корыстных побуждений.
- Как это все неприятно (отвратительно, тяжело, невыносимо, досадно).
- Рубашка была сшита из грубого дешевого материала и неприятно (мучительно, отвратительно, невыносимо, мерзко) покалывала тело.
- Он неприятно (гадко, приторно, отталкивающе) засмеялся, и в хитрых глазах его блеснули недобрые огоньки — у него явно был план.
Когда пишется раздельно
Наречие «неприятно» пишется в два слова, если в предложении есть противопоставление, выраженное союзами а или но.
Вот несколько примеров:
- Чувствовал он себя не только не приятно, но и удрученно: по возвращении его ждало наказание.
- Сидеть вместе и ждать вестей от хирурга было не приятно, а томительно и тревожно.
Частица -не пишется раздельно с наречием «приятно» и в том случае, если -не употреблено в сочетании со словами «далеко», «нисколько», «вовсе», «совершенно», «ничуть», «никогда», «отнюдь» и им подобными.
Примеры:
- Наш руководитель отчитал весь отдел и говорил с нами далеко не преятно — так, что нам было неловко слышать его выговор.
- Идти по улице после дождя в мокрых ботинках — нисколько не приятно.
- Мне было отнюдь не приятно говорить ей правду в лицо, но соврать я не мог.
- Ничуть не приятно просыпаться утром в холодном, нетопленном доме.
С другими частями речи
Те же самые правила применяются и к прилагательному «(не)приятный», от которого образовано наречие.
Например:
- Человек Аркадий Вениаминович был крайне неприятный (отвратительный, отталкивающий, омерзительный, ужасный), поэтому никто из гостей не имел желания вступать с ним в беседу.
- Вопреки нашим надеждам погода выдалась не приятная, а очень мрачная и унылая: тучи затянули все небо густой пеленой и моросил мелкий дождик.
- Жена его оказалась далеко не приятной женщиной: она презрительно поджимала губы, с нами почти не общалась и лишь изредка кидала надменные взгляды из-под изогнутых, словно вечно удивленных, бровей.
- Впечатления от отдыха грозили стать совсем не приятными: вместо обещанного люкса нас поселили в полуразрушенном ветхом номере, где не было горячей воды, а по стене полз тощий черны таракан.
Аналогичным образом краткая форма прилагательного может употребляться с -не как слитно, так и раздельно:
- Я понимаю, что Олеся — твоя подруга, но она мне неприятна (отвратительна, омерзительна).
- Я всегда был индивидуалистом — работа в команде была мне не приятна, а тягостна.
- Пожалуй, на яхте сегодня выйти не получится: погода на море отнюдь не приятна.
Те же правила действуют в отношении существительного «неприятность» — его тоже можно написать как слитно, так и раздельно с -не (хотя слово «приятность» употребляется крайне редко, в основном с классической литературе):
- По возвращении домой его поджидала мелкая неприятность: кто-то залепил его дверной глазок жевательной резинкой.
- Неприятность — это еще не беда.
- В деревне его ожидали не приятности, как он себе воображал, а тяжелый труд, который начинался еще до зари.
Несмотря на довольно простые и понятные правила, употребление -не с наречиями и другими частями речи является одним из самых распространенных затруднений у учеников средней школы.
Следует запомнить, что если используется такой прием, как противопоставление, или слова типа «отнюдь», то -не всегда пишется отдельно от наречия.
Правописание -не с разными частями речи зависит от того, чем -не является — частицей, обозначающей отрицание, или приставкой. Одна из самых распространенных трудностей, с которой сталкиваются пишущие — как писать -не с наречиями. Например: «нелегко» или «не легко», «неважно» или «не важно», неприятно» или «не приятно». Правильное написание в данном случае зависит от контекста.
Как правильно писать
Одни наречия, оканчивающиеся на -о/-е, могут писаться с -не как слитно, так и раздельно. Другие — только слитно, так как без приставки -не теряют всякий смысл, например:
- небрежно,
- ненастно,
- неуклюже,
- нечаянно и т. д.
Наречие «(не)приятно» относится к первой категории, то есть употребляется как слитно, так и раздельно, в два слова.
Чтобы понимать, как в конкретной ситуации пишется «(не)приятно», следует выучить несколько несложных правил.Слитное написание с наречием
Наречие «неприятно» (и его производное «неприятненько») пишется слитно с -не в том случае, если его можно заменить близким по смыслу словом, то есть синонимом, без -не. Примеры:
- Его внимание мне было неприятно (противно, тягостно, ненавистно).
- Неприятно (противно, гадко, омерзительно) думать, что она действовала из корыстных побуждений.
- Как это все неприятно (отвратительно, тяжело, невыносимо, досадно).
- Рубашка была сшита из грубого дешевого материала и неприятно (мучительно, отвратительно, невыносимо, мерзко) покалывала тело.
- Он неприятно (гадко, приторно, отталкивающе) засмеялся, и в хитрых глазах его блеснули недобрые огоньки — у него явно был план.
Когда пишется раздельно
Наречие «неприятно» пишется в два слова, если в предложении есть противопоставление, выраженное союзами а или но. Вот несколько примеров:
- Чувствовал он себя не только не приятно, но и удрученно: по возвращении его ждало наказание.
- Сидеть вместе и ждать вестей от хирурга было не приятно, а томительно и тревожно.
Частица -не пишется раздельно с наречием «приятно» и в том случае, если -не употреблено в сочетании со словами «далеко», «нисколько», «вовсе», «совершенно», «ничуть», «никогда», «отнюдь» и им подобными.
Примеры:
- Наш руководитель отчитал весь отдел и говорил с нами далеко не преятно — так, что нам было неловко слышать его выговор.
- Идти по улице после дождя в мокрых ботинках — нисколько не приятно.
- Мне было отнюдь не приятно говорить ей правду в лицо, но соврать я не мог.
- Ничуть не приятно просыпаться утром в холодном, нетопленном доме.
С другими частями речи
Те же самые правила применяются и к прилагательному «(не)приятный», от которого образовано наречие. Например:
- Человек Аркадий Вениаминович был крайне неприятный (отвратительный, отталкивающий, омерзительный, ужасный), поэтому никто из гостей не имел желания вступать с ним в беседу.
- Вопреки нашим надеждам погода выдалась не приятная, а очень мрачная и унылая: тучи затянули все небо густой пеленой и моросил мелкий дождик.
- Жена его оказалась далеко не приятной женщиной: она презрительно поджимала губы, с нами почти не общалась и лишь изредка кидала надменные взгляды из-под изогнутых, словно вечно удивленных, бровей.
- Впечатления от отдыха грозили стать совсем не приятными: вместо обещанного люкса нас поселили в полуразрушенном ветхом номере, где не было горячей воды, а по стене полз тощий черны таракан.
Аналогичным образом краткая форма прилагательного может употребляться с -не как слитно, так и раздельно:
- Я понимаю, что Олеся — твоя подруга, но она мне неприятна (отвратительна, омерзительна).
- Я всегда был индивидуалистом — работа в команде была мне не приятна, а тягостна.
- Пожалуй, на яхте сегодня выйти не получится: погода на море отнюдь не приятна.
Те же правила действуют в отношении существительного «неприятность» — его тоже можно написать как слитно, так и раздельно с -не (хотя слово «приятность» употребляется крайне редко, в основном с классической литературе):
- По возвращении домой его поджидала мелкая неприятность: кто-то залепил его дверной глазок жевательной резинкой.
- Неприятность — это еще не беда.
- В деревне его ожидали не приятности, как он себе воображал, а тяжелый труд, который начинался еще до зари.
Несмотря на довольно простые и понятные правила, употребление -не с наречиями и другими частями речи является одним из самых распространенных затруднений у учеников средней школы.
Следует запомнить, что если используется такой прием, как противопоставление, или слова типа «отнюдь», то -не всегда пишется отдельно от наречия.
Быть слишком милым в отношениях? Вот как перестать
Большинство из нас учили тому, как важно быть добрым к другим. Мы стремимся следовать «золотому правилу»: относиться к другим так, как мы хотим, чтобы относились к нам. Мы стараемся быть полезными, поддерживать и позитивно относиться к окружающим. Но возможно ли, что вы слишком милы в отношениях?
Рассмотрим эти вопросы. Бывают ли случаи, когда вы ведете себя хорошо только для того, чтобы понравиться другим? Скрываете ли вы иногда свои истинные чувства в поисках признания от друзей и близких?
Вы можете даже не осознавать, что делаете это в половине случаев, потому что настолько привыкли игнорировать собственные границы и интуицию, что обманываете себя, думая, что ДЕЙСТВИТЕЛЬНО хотите того же, что и они. Если это похоже на вас, нам нужно немного поговорить о границах и настойчивости и помочь вам понять, как перестать быть слишком милым в отношениях.
Конечно, бывают моменты, когда мы искренне хорошо относимся к другим людям, И это соответствует нашим истинным желаниям и намерениям. Делаем комплимент или предлагаем погулять с собакой друга, когда этот друг болеет гриппом. Тем не менее, у большинства из нас также были времена, когда мы хотели сказать «нет», но говорили «да» или лгали кому-то, чтобы не задеть его или ее чувства.
Белая ложь не так уж и плоха, верно? Ну, это спорно, и это зависит от ваших истинных намерений, стоящих за ложью во спасение. Когда мы лжем кому-то, чтобы не причинить ему боль, во многих случаях мы перестаем быть милыми и начинаем действовать только в своих интересах. Я знаю, что это звучит запоздало, но позвольте мне уточнить.
Когда мы лжем, чтобы сделать кого-то счастливым, нас часто больше интересует, как мы смотрим на человека, чем пытаемся наладить с ним искреннее взаимодействие. Мы действуем не из настоящей заботы или беспокойства о любимом человеке, а на самом деле пытаемся защитить собственный имидж.
Другими словами, если вы любезны, чтобы угодить другим, в том числе и слишком добры в отношениях, это приводит к серьезным падениям.
Быть слишком хорошим в отношениях — это плохо?
Излишне стараясь быть хорошим, вы не сможете сделать собственный выбор. Вместо этого вы следуете примеру других и делаете то, что от вас хотят другие люди. Из-за этого вы отключаетесь от своих собственных мечтаний, желаний и желаний, и ваша жизнь в конечном итоге зависит от того, чего хотят другие, а не от того, чего хотите вы.
Крайний (но очень распространенный) пример угождения людям — это выбор пути карьеры, которого хотят от вас родители, вместо того, чтобы делать то, что вы действительно хотите делать. Другим примером может быть продолжение нездоровых отношений после истечения срока их действия, потому что вы чувствуете себя плохо, причиняя боль своему партнеру или бросая его в трудное время, через которое он проходит. Это один из признаков созависимых отношений. Или, может быть, вы соглашаетесь пойти в ресторан, который вам действительно не нравится, вместо того, чтобы сказать своим друзьям, что вы не их фанат, и усложнить задачу группе.
Независимо от того, насколько велика или мала жертва, вы теряете частичку себя каждый раз, когда пытаетесь быть милым в ущерб тому, чего вы действительно хотите.
Как перестать быть слишком милым в отношениях
Вы устали быть слишком уступчивым в отношениях? Вы задаетесь вопросом, как перестать быть слишком любезным со своей девушкой, парнем, супругом или партнером? Для большинства людей ключ в том, чтобы научиться быть более напористым в отношениях.
Высказывание своего мнения в отношениях
Постоянные попытки угодить другим приводят к поверхностным отношениям, которые существуют только на поверхностном уровне. У них нет той глубины, которая необходима для успеха настоящих партнерских отношений, потому что вы никогда не позволяете им увидеть себя настоящего. Попытка быть тем, кем хочет вас видеть кто-то другой, приводит к тому, что вы теряете того, кто вы есть на самом деле, и это лишает вас способности чувствовать свои истинные чувства.
Это может привести к тому, что вы почувствуете себя потерянным и одиноким, а это как раз то, чего вы пытались избежать, ведя себя хорошо!
Люди не могут уважать вас или по-настоящему общаться с вами, если вы фальшивите с ними.
Всегда говоря «да» кому-то, в конечном итоге этот человек будет смотреть на вас свысока или чувствовать, что вы не честны с ним. Чтобы здоровые отношения существовали, оба человека должны быть честны в своих потребностях и желаниях, и это не может быть односторонним.
Настойчивость в отношениях
Фальшивость или стремление угодить людям в отношениях также приводит к тому, что они заканчиваются довольно резко, часто на отметке от 3 до 6 месяцев. Если у вас была череда отношений, которые начинались горячими и тяжелыми, а затем неожиданно заканчивались, как только вы начинали терять бдительность, это хороший показатель того, что вы, возможно, ведете себя слишком хорошо в отношениях.
Причина, по которой ваши партнеры уходят, как только вы почувствуете себя комфортно и ослабите бдительность, заключается в том, что настоящая вы начинаете проявляться, как только вам становится комфортно. Теперь важно признать, что , а не означает, что настоящий вы не привлекательны! Я обещаю, что вы.
Просто вы вступили в эти отношения под ложным предлогом, и человек, которым вы являетесь на самом деле, не тот человек, на которого подписался ваш партнер.
Если бы вы были самим собой с самого начала, вы могли бы спасти себя и время, и горе, потому что один или оба из вас поняли бы, что это не очень хорошая пара, прежде чем слишком вкладываться.
Хотя страшно выставлять напоказ свое истинное «я» (с недостатками и всем остальным) и сталкиваться с отказом, легче, если вы осознаете, что чье-то мнение о вас не определяет вашу ценность. То, что вы не подходите кому-то (или наоборот), не означает, что вы или они не достойны любви. Это просто означает , что конкретное отношение не подходит. Вы не можете быть чашкой чая для всех!
Точно так же, как другие не могут уважать вас, если вы постоянно говорите им «да», вы также не можете питать истинные чувства к кому-то, когда вы не являетесь собой с ними. Если вы постоянно боитесь, что если вы скажете кому-то «нет», то он разлюбит вас, значит, у вас нездоровые отношения; ты в подделке.
Я понимаю, что кое-что из того, что я здесь сказал, может показаться резким. Поверь мне, я понимаю, что хочу, чтобы другие любили тебя. Тем не менее, я считаю, что вы заслуживаете того, чтобы вас любили за то, кто вы есть, а не за то, кем вы притворяетесь. Обещаю, быть в отношениях своим истинным «я» гораздо полезнее, чем быть слишком милым в отношениях.
Как перестать быть слишком милым в отношениях, будучи настойчивым
Итак, скажем, я убедил вас, что быть милым — это не всегда ответ. Хорошо, тогда каков ответ?
Что ж, если вы когда-либо были на расстоянии вытянутой руки от терапевта или книги по самопомощи, вы, вероятно, слышали ответ. Это напористость. Тем не менее, вы действительно знаете, что это значит? Ничего страшного, если вы этого не сделаете. Многие люди путают напористость с «хамством» или «получением желаемого». Правда в том, что это ни то, ни другое.
Как быть настойчивым в отношениях
Психологи считают, что напористость — это социальный навык, которому можно научиться, и что очень важно быть настойчивым в отношениях.
Фактически, исследования доказали, что более высокий уровень уверенности в себе связан с более высоким уровнем счастья в отношениях, так что это не просто мнение; это факты.
Настойчивость означает, что вы можете постоять за себя и высказывать свое мнение, но не проявлять грубости или агрессии по отношению к другим. Это также означает, что вы четко формулируете свое мнение, цели, ценности и границы, не злясь и не замыкаясь в себе.
Будучи настойчивым, вы можете попытаться повлиять на мнение другого человека, но при этом вы не проявите неуважение к этому человеку или не оскорбите его. Это просто откровенная агрессия, и она далеко не так эффективна, как напористость (если только ваша цель не напугать и не оттолкнуть других).0003
Учимся быть напористыми в отношениях
Самая главная причина того, что так много людей борются с напористостью – и с тем, чтобы вести себя слишком мило в отношениях, — это низкая самооценка. Если вы не чувствуете себя хорошо внутри себя, то вы ищете других, чтобы заполнить эту пустоту.
Вы хотите, чтобы все вокруг вас любили, и из-за этого вы будете воздерживаться от того, чтобы говорить то, что вы действительно имеете в виду, или то, что вы действительно думаете о вещах.
Если вы откровенно лжете или просто утаиваете правду, держать все в себе, потому что вы боитесь реакции других, это плохо для ваших отношений. Вы не даете людям возможности узнать вас настоящего, и это позор!
Еще одна причина, по которой некоторым людям трудно быть настойчивыми, заключается в том, что они слишком строго судят себя. Если вы постоянно пытаетесь быть совершенным и всегда говорите правильные вещи, то вы можете помешать себе поделиться своими истинными чувствами и мнениями. Вы можете сказать себе, что ваше мнение «глупое» или «неправильное», и замолчать. Опять же, это печально для ваших отношений с другими, потому что другие люди не могут услышать ваши замечательные и уникальные идеи.
Напористое общение в отношениях
Одно из лучших качеств уверенности в себе — это то, что этому можно научиться! Это означает, что даже если вы думаете, что не освоили его прямо сейчас, все в порядке! Мы можем работать над этим!
Во-первых, мы поработаем над вашей самооценкой или над тем, как вы себя цените.
Помогая вам увидеть, что ваши мнения, мысли и чувства имеют ценность, вам будет легче напрямую выражать их другим.
Далее, и это может стать неожиданностью, мы поможем вам больше ценить других. Подумайте об этом, если вы не делитесь своим истинным «я» с кем-то, действительно ли вы заботитесь об этом человеке? Если вы не можете сказать своей подруге, что вам было больно из-за того, что она не пришла на ваш день рождения, действительно ли вы готовы исправить разрыв и быть ее другом? Настоящие отношения требуют честности, и вы должны достаточно заботиться о другом человеке, чтобы быть честным.
Наконец, мы поможем вам стать храбрее. Помните трусливого льва в «Волшебнике страны Оз»? Он знал, как важно иметь мужество! Мужество позволяет вам делать то, что вам нужно, даже когда вы боитесь. Это позволяет вам чувствовать страх и делать это в любом случае. Это позволяет вам по-настоящему перестать быть слишком милым в отношениях.
Это означает, что вы можете не захотеть поднимать спорную тему или говорить кому-то, что вас обидели, но вы все равно делаете это, потому что знаете, что вы достаточно сильны, чтобы справиться со всем, что произойдет дальше.
Именно такое мужество помогает вам, вашим отношениям и, в конечном счете, всему миру!
Примеры настойчивости в отношениях
Хорошо, теперь давайте перейдем к мельчайшим деталям. Я собираюсь научить вас надежному способу делать напористые заявления, чтобы вы могли раз и навсегда перестать быть слишком милым в отношениях.
Рецепт такого рода высказываний выглядит следующим образом:
Используйте «я»-утверждения – Говорите от первого лица о том, что вы чувствуете. Это помогает ослабить защиту человека, с которым вы разговариваете.
Опишите конкретное поведение, которое вы считаете проблематичным — Вместо того, чтобы критиковать человека, вы критикуете его поведение. Опять же, это помогает уменьшить вероятность того, что он или она почувствуют себя атакованными и нападут на вас в ответ.
Собери все вместе – Используйте структуру предложения «Я чувствую _______, когда ты _______».
Давайте рассмотрим пример того, как работает этот рецепт.
Скажем, у вашего парня есть привычка брать трубку, когда вы вдвоем идете на свидание, и это вас очень беспокоит. Вы можете сказать что-то вроде: «Ты всегда игнорируешь меня! Почему мы вообще вместе?!», но это скорее агрессивно, чем напористо. Уверенное заявление будет выглядеть так:
«Я чувствую себя проигнорированным, когда ты отвечаешь на звонки во время ужина».
Затем вы можете добавить запрос, например:
«Можем ли мы сделать ужин зоной, свободной от телефонов? Это заставит меня чувствовать себя гораздо более любимой и приоритетной».
Это похоже на то, что вы могли бы сделать? Если это звучит сложно для вас, это нормально. Есть много способов практиковать настойчивость и другие способы получить помощь, если вы ведете себя слишком хорошо в отношениях.
Получите помощь, чтобы перестать быть слишком милым в отношениях
Часто быть слишком милым в отношениях является признаком более глубокой незащищенности. Это может происходить из-за нашего стиля привязанности или из-за переживаний, которые у нас были в детстве.
Излишняя уступчивость в отношениях также может быть признаком низкой самооценки или взаимозависимости в отношениях.
Независимо от того, что лежит в основе вашей борьбы за то, чтобы быть настойчивым в отношениях или установить здоровые границы, есть способы получить помощь. Одним из лучших вариантов является рассмотрение терапии.
Сегодня существует множество вариантов терапии, как лично, так и онлайн. В Couples Learn мы предлагаем онлайн-терапию для отдельных лиц и пар. Индивидуальная терапия проблем в отношениях может быть хорошим началом, если вы боретесь с тем, чтобы быть слишком хорошим. Однако, если это лишь одна из нескольких проблем в ваших отношениях, и ваш партнер открыт для этого, парная терапия также может помочь вам и вашему партнеру установить более здоровые границы и построить более прочное партнерство.
Независимо от того, какой путь вы выберете, программа «Обучение пар» готова помочь вам в постепенном обучении и интеграции уверенности в свою жизнь.
Закажите бесплатную 30-минутную консультацию, чтобы начать уже сегодня!
Кто ты? Подсказка: разница имеет значение!
В чем разница между хорошим и милым? Вы знаете? Как оказалось, дебаты между хорошим и хорошим имеют значение.
Например, я рад, что наступил ноябрь. Октябрь был хорошим месяцем для нашей семьи, но ни в коем случае не был хорошим месяцем. Контраст между хороший и хороший больше, чем думает большинство людей.
В идеальном мире хорошие решения и хорошие решения всегда будут работать вместе, рука об руку. Но наш мир грязный. Чаще, чем хотелось бы, мне приходится выбирать между ними двумя.
Хорошее или хорошее — в чем разница между ними?
Давайте начнем наш разговор с изучения того, что значит быть хорошим. Хорошие решения кажутся теплыми и нечеткими. Хорошие мужчины и женщины — миротворцы. Они не треплют перья и воздерживаются от раскачивания лодки. Лично мне нравится проводить время с хорошими людьми, и я хотел бы, чтобы меня знали как хорошего парня.
С другой стороны, правильные решения принимаются, если сосредоточиться на лучшем. Хорошо, смотрит на общую картину и действует с мудростью. быть хорошим принимает во внимание:
- Чувства других.
- Мораль и ценности.
- И долгосрочное влияние решения.
Хорошие мужчины и женщины стремятся сделать мудрый выбор, даже если это расстраивает других. С другой стороны, хорошие люди решили не раскачивать лодку.
Хорошо, смотрит на картину в целом и действует мудро. Нажмите, чтобы твитнуть
Хорошее против хорошего в реальной жизни
Хэллоуин служит отличной иллюстрацией дебатов хорошее против хорошего . Большинство родителей понимают. Хорошие родители предпочитают не раскачивать лодку правилами и ограничениями. Они возлагают на своих детей полную ответственность за то, сколько конфет они съедят — это самый простой выход! Теперь сравните это с хорошим воспитанием, которое использует здравый смысл для создания структуры.
Проблема с Nice
В своей книге «Больше не мистер Славный Парень» доктор Роберт Гловер отлично справляется с решением основной проблемы проблемы, оставаясь при этом любезным. Хорошие люди руководствуются мировоззрением, которое верит:
Если я смогу скрыть свои недостатки и стать тем, кем, по моему мнению, хотят меня видеть другие, я буду любим, мои потребности будут удовлетворены, и у меня будет жизнь без проблем.
Хотя эта книга написана специально для мужчин, полагаю, то же самое можно сказать и о женщинах. Одна из проблем, связанных с тем, чтобы быть хорошим, заключается в том, что хорошие люди больше заботятся о том, чтобы сохранить теплую и пушистую внешность, чем о том, чтобы поступать мудро. Несовершенное мировоззрение говорит: «Если я буду достаточно хорошим, жизнь пойдет гладко». Тем не менее, Библия учит, что солнце и дождь одинаково попадают и на праведных, и на неправедных. Какими бы хорошими мы ни были, жизнь на земле никогда не будет беспроблемной.
Вывод таков: хорошее решение не всегда самое лучшее.
Вывод таков: красивое решение не всегда самое лучшее. Нажмите, чтобы твитнуть
Почему быть хорошим так сложно
В книге «Больше не христианин Хороший парень: когда быть хорошим — вместо того, чтобы быть хорошим — вредит мужчинам, женщинам и детям», автор Пол Кафлин иллюстрирует, как Иисус сказал, что быть хорошим, впереди быть милым.
Иисус использовал резкие выражения. Он был саркастичен и временами даже преувеличивал, чтобы доказать Свою точку зрения. Прежде чем вы скажете: «Подожди, Джед. Иисус был слишком хорош для этого», взгляните на Марка 9.:31. В этом отрывке описывается случай, когда собственные ученики Иисуса «не поняли, что Он имел в виду, и боялись спросить Его об этом». Если бы Иисус был просто «хорошим парнем», ученики без труда спросили бы Иисуса, что он имел в виду. Если бы Иисус довел милость до крайности, у учеников не было бы вопросов.
В конце концов, хорошие парни не говорят вещей, которые беспокоят других.
Теперь добавьте это к списку Иисуса:
- Очищение храма…
- Призывая фарисеев «белить гробницы…»
- И весь этот грязный инцидент со смертью на орудии пыток…
И легко увидеть, что хотя Иисус всегда был хорошим, Он не всегда был хорошим. Пол Кафлин утверждает,
Если мы не можем заставить себя признать возможность обидеть кого-то, мы никогда не сможем постоянно говорить правду.
Интеграция хорошего и хорошего
К счастью, хороший и хороший не являются полярными противоположностями. Во многих случаях их легко интегрировать:
- Приветствие супруга поцелуем.
- Играем с детьми в парке.
- Чтение сказки на ночь.
- Добросовестно ходить на работу каждый день.
Это простые действия, которые хороши и приятны. Тем не менее, когда жизнь становится грязной, возникают проблемы:
- Нюансы смешанной семейной жизни.
- Времена, когда близкий человек борется с проблемами психического здоровья, гневом или зависимостями.
- И проблемы, которые возникают при обучении наших детей позитивным ценностям.
Из-за этих неровностей на дороге хороший и хороший сталкиваются.
Когда добро и добро сталкиваются
[Tweet «Когда добро и добро противоречат друг другу, задача состоит в том, чтобы делать то, что хорошо, а не быть хорошим. «] Если вы чем-то похожи на меня, у вас возникнет соблазн выбрать хороший выход. Расстраивать других никогда не бывает приятно. Тем не менее, иногда необходимо установить границы.
Хорошие родители говорят «нет» и «подожди». У них есть структура для соответствующего наказания за плохое поведение в доме.
Хорошие мужья и жены решают проблемы по мере их возникновения. Они не позволяют нарастать напряженности, а проблемы остаются без внимания, с мирной, «приятной» улыбкой на лице. Вместо этого хорошие пары говорят обо всем.
Это включает в себя финансы, незначительные раздражения и их признательность за мелочи, которые делают их любовь сильной.
Хорошие сотрудники поступают правильно, даже если это сложно. В «Прекрасном преступнике» Джон Элдридж пишет: «Мы обнаруживаем Иисуса, который на самом деле часто оказывается втянутым в конфликты, часть из которых он провоцирует сам (например, исцеление в субботу)». В то время как хороший парень будет прятаться от конфликта, хорошие парни не боятся раскачивать лодку. Ведь некоторые лодки нужно раскачивать!
В то время как хороший парень будет прятаться от конфликтов, хорошие парни не боятся раскачивать лодку. Ведь некоторые лодки нужно раскачивать! В то время как хороший парень будет прятаться от конфликта, хорошие парни не боятся раскачивать лодку. Ведь некоторые лодки нужно раскачивать! Нажмите, чтобы твитнуть
Зачем публиковать пост о Good Versant Good ?
Итак, зачем писать пост, противопоставляя хорошие решения хорошим решениям? Ответ прост.
Этот пост так же важен для меня, как и для всех, кто его читает. На этой неделе я поймал себя на том, что беру в руки старые книги, перечитываю отрывки, которые давно выделил, и напоминаю себе: [Твитнуть: «Принимать правильное решение — это совершенно нормально, даже если другие этого не понимают».]
Я полагаю, что если я борюсь с принятием правильных решений, другие тоже борются с этим. Сегодня мой вопрос к вам; Где ты и твоя семья? Находитесь ли вы в этом прекрасном месте, поддерживающем баланс между хорошим и хорошим? Вы действуете с точки зрения принятия хороших решений, которые не основаны на здравом смысле? Или вы там, где я и моя семья оказались в этом месяце? Принимаете ли вы трудное решение сделать правильный выбор, даже если некоторые люди расстраиваются в процессе?
Погружаясь глубже в Добро против Ниццы
P.S. Книга Джона Таунсенда «Лекарство от права: обретение успеха в том, чтобы делать трудные вещи правильно» — это книга, которой я сейчас наслаждаюсь.
Все дело в том, чтобы отложить в сторону то, что легко, тепло, нечетко и «приятно», чтобы заняться хорошими вещами. Это еще один отличный ресурс для тех, кто хочет глубже погрузиться в тему «хороший » и «хороший ».
Хорошие люди — добрые люди, и, прочитав эту статью, я думаю, вы согласитесь. Хорошая новость заключается в том, что быть хорошим и быть придурком — не единственные два варианта. Нашему миру как никогда нужны хорошие, смелые, сильные мужчины и женщины. И мы с вами можем подойти и восполнить эту потребность!
Так кто ты, добрый или милый? Как видите, разница имеет значение. Сделать переход от хорошего к хорошему не всегда легко. И если вы хотите погрузиться глубже, я здесь, чтобы помочь. Вы можете записаться на бесплатный коуч-звонок здесь, , и мы погрузимся вместе!
Продолжая разговор
Что бы вы добавили к этим мыслям? Было ли время, когда вы отстаивали то, что было хорошо, даже если это было неприятно? Что бы вы добавили к этому разговору? Я хотел бы услышать ваши мысли о том, как быть хорошим, а не хорошим.