Притча про независимую женщину: Притча о Независимой Женщине…, Современные притчи, Притчи о женщине

Притча о Независимой Женщине…, Современные притчи, Притчи о женщине

Жила-была Абсолютно Независимая Женщина. Примерно год назад стала она таковой — абсолютно независимой. Чем ужасно гордилась. Она просыпалась по звонку будильника и никогда не валялась в постели.

Она долго преодолевала зависимость от кофеина. И преодолела, заодно изгнав из своего рациона всё сладкое, калорийное и неполезное. Поэтому она пила утром воду и ела несладкую и несолёную овсянку.

Она рассталась с подругами, потому что ей не хотелось от них зависеть. Она совершенно равнодушно относилась к шопингу — и никто не посмел бы упрекнуть её в том, что из-за блестящей тряпки она способна потерять голову. Да что там шопинг! Она не теряла голову и от мужчин. С тех пор как она прогнала своего любимого (а ведь чуть было не попала в зависимость от него) прошло уже много месяцев.

Короче говоря, Абсолютно Независимая Женщина чувствовала, что ещё немного — и она станет Идеальной Женщиной.

Субботним утром за ее дверью послышался шорох. Она отворила. Шатаясь от усталости, на пороге стояла Кошка. Женщина всмотрелась и ахнула:

— Ты?! Но… Как же? Триста сорок километров?!

— Я шла год, — и Кошка, войдя в дом, обессиленно прислонилась к ножке кресла.

— Зачем?

— Соскучилась, — подняла глаза Кошка. — Я не могу жить ни без тебя, ни без нашего дома, ни без нашего мужчины. Кстати, где он?

— Но ведь я отвезла тебя к тётке в деревню… Ты не обиделась?

— Поначалу да, — вздохнула Кошка. — Но потом простила. Я же понимаю: ты так хотела стать независимой…

— И стала! — Голос Женщины вдруг предательски дрогнул.

— Что ж, поздравляю, прошептала Кошка.

Ночью Женщина, вздрогнув, открыла глаза — она всегда просыпалась от непонятного ощущения тоскливой пустоты в груди. Около сердца было холодно — словно кто-то внутри включил вентилятор. По привычке она протянула руку за успокоительным — и наткнулась на теплую шерстку. Кошка мягко протопала по одеялу, улеглась под боком, замурчала. Вскоре холодный вентилятор в груди исчез.

…Прошло три дня. Женщина проснулась. Полчаса повалялась в кровати, затем помчалась в кухню, предвкушая крепчайший кофе с чёрным шоколадом. Потом она потянулась к мобилке и написал своему любимому мужчине смс: «Прости дуру, я скучаю». Затем назначила встречу подружке в кафе. И вдруг она увидела Кошку, сидящую у двери.

— Выпусти меня, пожалуйста, — попросила та.

— Ты уходишь?! — в глазах Женщины заблестели слёзы. — Но теперь я не смогу без тебя!

— Успокойся, — произнесла Кошка. — Я просто иду погулять, скоро вернусь. И не запирай, пожалуйста, дверь. Ведь независимость — это вовсе не отсутствие зависимостей, как тебе казалось. Это — знание того, что дверь открыта. А ещё независимость — это счастье от того, что у тебя есть кто-то, к кому ты готова триста сорок километров идти пешком…

И Кошка вышла за порог, ободряюще улыбнувшись Абсолютно Нормальной Женщине…

Притча о независимой женщине — С любимыми не расставайтесь.

.. — LiveJournal

?

Previous Entry | Next Entry

Жила-была Абсолютно Независимая Женщина. Примерно год назад стала она таковой — абсолютно независимой. Чем ужасно гордилась. Она просыпалась по звонку будильника и никогда не валялась в постели. Ей было всё равно, пить кофе или чай: она долго преодолевала зависимость от кофеина. И преодолела, заодно изгнав из своего рациона всё сладкое, калорийное и неполезное. Поэтому она пила утром воду и ела несладкую и несолёную овсянку. Она рассталась с подругами, потому что ей не хотелось от них зависеть. Она совершенно равнодушно относилась к шопингу — и никто не посмел бы упрекнуть её в том, что из-за блестящей тряпки она способна потерять голову. Да что там шопинг! Она не теряла голову и от мужчин. С тех пор как она прогнала своего любимого (а ведь чуть было не попала в зависимость от него) прошло уже много месяцев. Короче говоря, Абсолютно Независимая Женщина чувствовала, что ещё немного — и она станет Идеальной Женщиной.

Субботним утром за ее дверью послышался шорох. Она отворила. Шатаясь от усталости, на пороге стояла Кошка. Женщина всмотрелась и ахнула:

— Ты?! Но… Как же? Триста сорок километров?!
— Я шла год, — и Кошка, войдя в дом, обессиленно прислонилась к ножке кресла.
— Зачем?
— Соскучилась, — подняла глаза Кошка. — Я не могу жить ни без тебя, ни без нашего дома, ни без нашего мужчины. Кстати, где он?
— Но ведь я отвезла тебя к тётке в деревню… Ты не обиделась?
— Поначалу да, — вздохнула Кошка. — Но потом простила. Я же понимаю: ты так хотела стать независимой…
— И стала! — Голос Женщины вдруг предательски дрогнул.
— Что ж, поздравляю, прошептала Кошка. — Ничего не поделаешь. Я отдохну день-два и пойду обратно.

Ночью Женщина, вздрогнув, открыла глаза — она всегда просыпалась от непонятного ощущения тоскливой пустоты в груди. Около сердца было холодно — словно кто-то внутри включил вентилятор. По привычке она протянула руку за успокоительным — и наткнулась на теплую шерстку. Кошка мягко протопала по одеялу, улеглась под боком, замурчала. Вскоре холодный вентилятор в груди исчез.

…Прошло три дня. Женщина проснулась. Полчаса повалялась в кровати, затем помчалась в кухню, предвкушая крепчайший кофе с чёрным шоколадом. Потом она потянулась к мобилке и задала своему любимому мужчине самый важный вопрос: «Ты где?» — всего таких звонков она вчера сделала штук сто. Затем назначила встречу подружке в кафе. И вдруг она увидела Кошку, сидящую у двери.

— Выпусти меня, пожалуйста, — попросила та.
— Ты уходишь?! — в глазах Женщины заблестели слёзы. — Но теперь я не смогу без тебя!
— Успокойся, — произнесла Кошка. — Я просто иду погулять, скоро вернусь. И не запирай, пожалуйста, дверь. Ведь независимость — это вовсе не отсутствие зависимостей, как тебе казалось. Это — знание того, что дверь открыта. А ещё независимость — это счастье. Оттого, что у тебя есть кто-то, к кому ты готова триста сорок семь километров идти пешком…

И Кошка вышла за порог, ободряюще улыбнувшись Абсолютно Нормальной Женщине. via

• olga_simonova : (no subject) [+0]
• alvarorecoba20 : (no subject) [+0]
• remch_ch : (no subject) [+0]
• pantv : (no subject) [+4]
• pozitivnaja_n : (no subject) [+0]
• zazerkaliya : (no subject) [+0]
• solarhome66 : (no subject) [+0]
• true_frog : (no subject) [+0]

Дизайн журнала: — от harmful_viki

Powered by LiveJournal. com

История независимой горянки А. Пандеяра

Самое мучительное время — это не тот день, когда ты выходишь из дома. Это тот, который раньше, когда вы знаете, что вы идете на следующий день. В этот день хочется впитать в себя как можно больше от своего дома, как с точки зрения комфорта, так и море эмоций, которые вы испытали за несколько дней, проведенных там. Тоскующий по дому ребенок в глубине души, вы просто хотите вдохнуть все это и взять с собой в место, которое, возможно, стало таким же знакомым, как ваша собственная рука, но представляет собой лес туманных воспоминаний рядом с домом, в котором вы выросли. в тот же день вы начинаете планировать следующую поездку домой. Вы жаждете вернуться и с высохшими слезами прошлой ночи пытаетесь отвлечь свой разум привлекательным сценарием, который может несколько уменьшить раскаяние. Я называю его «Днем мечты и страха».

Меня зовут Раши, я свободная девушка. Что ж, это может показаться смелым признанием. Уверяю вас, это просто милый способ сказать, что я покинул свой дом задолго до церемониального «Саат Фере» или семи шагов, которые связывают нас, индийских женщин, с совершенно незнакомым человеком. Я родился и вырос в безмятежных и живописных предгорьях индийского северного штата Химачал-Прадеш, живя в городе между двумя горами: Солан.

Не волнуйтесь. Это не грустная история. Но это история о безнадежном романтическом путешествии обратно в свой дом, который лежит на вершине зубчатых гор.

Хорошо это или плохо, я знаком с тем последним днем ​​больше, чем хотел бы признать. Всегда в движении, я никогда не тосковал по дому и продолжаю им быть. С тех пор, как я была молодой девушкой, я мечтала выйти из-под защитного щита моих самых дорогих гор и узнать, как устроен мир за пределами «Обители Богов». Мне было вполне комфортно в собственной шкуре, особенно после того, как я уехал из Индии, чтобы продолжить обучение в Лондоне. Когда я впервые рассказал маме о своих планах, она отмахнулась от них как от капризов горянки — или пахадан — сошла с ума. К сожалению для нее, я был тверд в своем решении, как и мой отец остается на тех, кто касается нашей семьи. Когда я впервые собирался в Англию, хотя я был взволнован, мои глаза были влажными. Мать совсем не сдерживалась и плакала, боясь того, что может случиться с ее маленькой девочкой на безликой чужбине, где жили страшные «Горы». Отец стоял так же неустрашимо, как всегда, не показывая ни морщинки беспокойства или раскаяния на лбу. Но когда я в последний раз выглянула из ворот отправления, я почувствовала, как одинокая слеза скатилась по лицу моего милого ангела-хранителя. Лицо моего отца выросло на пять лет за те пять минут, что я шел не по проходу церкви, а по проходу, ведущему к моим мечтам. Я до сих пор помню тот день, как вчера.

К счастью, сегодня все по-другому. Я возвращаюсь в Индию спустя почти четыре года. В последний раз я останавливался в Солане на добрых два месяца в январе и феврале. В Новой Зеландии, куда я переехал четыре года назад после окончания учебы, сейчас лето. Но в моем родном городе, расположенном в нижних гималайских хребтах, первые четыре месяца года господствуют снегопады и проливные дожди. Вы чувствуете холодный воздух на своем замерзающем лице лучше, чем пальцы. Более того, мой дом, находящийся на вершине одной из самых высоких гор в окрестностях, в эти месяцы весьма подвержен белоснежному ледяному покрову. Чаще всего я засыпала в своем одеяле, насмехаясь над холодом из своего уютного убежища, и просыпалась на следующее утро, обнаруживая за окном своей спальни белоснежную пелену нежности.

Ну, мамина дочурка уже выросла, и, к счастью, теперь она не так сильно переживает. На самом деле она сейчас часто говорит, что мир изменился, и она счастлива, что я остаюсь в стране, которая идет в ногу со временем. Внешне я с ней согласен, но твердо верю, что дальновидность, которую мои родители и семья демонстрировали много лет назад, не имеет себе равных. Они отправили своего ангелочка в такое далекое и неизвестное место, вопреки всем табу и ритуалам нашего маленького родного городка. Эта уверенность и стойкость стоят в моих глазах непоколебимым примером, и поэтому никакое место, никакое общество никогда не заставят меня забыть те неровные долины, которые спускались вниз от моего скромного жилища. Те поля подсолнуха, горчицы и цветной капусты, за которыми моя мать ухаживала после того, как отправила нас, братьев и сестер, в школу. Следы на нашем заднем дворе, которые оставила милая корова моей матери, идя за ней. И маленькие комочки гравия и песка, оставленные обувью моего отца, когда он пришел домой с работы. Я никогда не забуду эти мелочи. Может быть, поэтому возвращение всегда волнует мою странствующую душу.

Думая о моей свадьбе, назначенной на Рождество, через две недели после сегодняшнего дня, я считаю, что официально стала женщиной. Улыбка неизменно появляется на моем лице всякий раз, когда я думаю о той радости, которую, должно быть, испытали мои родители, когда я сообщил им о своем решении. Мой жених родился в Новой Зеландии и имеет корни в Пенджабе (недалеко от Химачала). Иногда я нахожу его поведение очень похожим на поведение моего отца. Обладая множеством качеств, скрытых под этим торжественным фасадом, и уверенностью, которая может предать самого достойного из ораторов; они оба мои молчаливые воины. После двадцати восьми лет восхищения решимостью и спокойными решениями моего отца я покину свой дом, чтобы выйти замуж за такого же человека, как он.

Время от времени слезы затуманивают мое зрение, когда я понимаю, что через несколько недель я не смогу назвать свой дом своим. Странный ритуал, не правда ли? Дом, в котором вы жили три десятилетия, вдруг больше вам не принадлежит. Игрушки, которые мама купила для вас, задний двор, где вы ходили босиком, зажав отцовский палец в своих крошечных ручках, и терраса, где вы с братьями и сестрами царапали себе колени и локти; внезапно перестало бы существовать в вещах, которыми вы владеете. Зная моих родителей, они никогда не отдали бы мою комнату кому-то другому. Однако я также знаю, что как только я уйду, эта комната перестанет быть местом и превратится в воспоминание. Другие комнаты рядом с ней запросят мою комнату, чтобы узнать, кто она. И торжественным и безутешным видом стены, моя любимая простыня и красная лампа, подаренная мне отцом на одиннадцатилетие, ответят, что лежат в ожидании. Вечное ожидание, от которого они никогда не оправятся. Ожидание возвращения их истинной хозяйки, потому что они тоже не могут представить, что кто-то другой заменит ее.

Глядя в иллюминатор самолета, я вижу белые облака, медленно, но верно движущиеся в нашем направлении. Земля внизу, земля моей страны — надеюсь, страна останется моей — ловит мой усталый взгляд. Горы те же; те же изгибы и те же потоки, выступающие из них. Тем не менее, он выглядит настолько иначе, что это могла быть Россия или Гренландия, а не мой Химачал.

Моя невеста и моя любимая уговаривали лететь со мной одним рейсом, но я запретил ему. Не потому, что я не хотела его компании в этот веселый час. А потому, что прежде чем я навсегда стал его, мне пришлось делать это одному. Дикая старая дева внутри меня должна была в последний раз путешествовать самостоятельно, прежде чем мои местоимения изменились с «я» и «мне» на «мы» и «нас». Я хотел в последний раз вернуться к родителям, своим корням и всему, что еще было моим еще на две недели. Я жаждал отдать дань уважения тем одиноким полетам и путешествиям со слезами на глазах, которые я совершил из места, где живу сейчас, в место, на которое я оглядываюсь каждую секунду, когда дышу.

Больше всего, без каких-либо намерений философски изощренно, я в последний раз хотел испытать, каково это — вернуться домой. Не как замужняя женщина с обязанностями собственной семьи, накинутой на шею, а как заядлая путешественница с мечтами о покорении мира на ресницах, с чемоданом в руке и сладким ароматом маминой домашней еды в груди. Я хотел испытать эту спешку во время посадки на рейс, который доставит вас домой. И я хотел почувствовать ту волну эмоций, которая захлестывает тебя, когда ты видишь свою тоскующую мать и гордого отца, стоящих у выхода на посадку. Я хотел, нет, я должен был вернуться в последний раз, чтобы я мог уйти со всеми этими воспоминаниями на моей ладони, когда я был готов снова носить свои стремления на рукавах. Мое путешествие здесь не заканчивается. Просто места назначения изменились. Arrivederci , мой милый дом.

Чтобы узнать больше коротких историй, подпишитесь на нашу еженедельную рассылку.

Вдохновляющая история этой женщины доказывает, что НИКОГДА не поздно стать независимой

‘Если у вас есть страсть, обязательно следуйте ей. Я живой пример того, что НИКОГДА не поздно».

Девушки, возможно, доказали свою ценность во всех областях, но порвать с общественными нормами и стать независимыми по-прежнему сложно. Тем более тяжело приходится женщинам среднего возраста, на которых лежит ответственность всей семьи. Тем не менее, эта история о женщине, достигшей всего, чего она хотела после того, как ее дети выросли, может стать огромным источником вдохновения для многих.

Рассказывая о том, как ее жизнь прошла полный круг, она сказала: «Мое рождение не праздновали, но здесь я праздную себя каждый божий день». Пост, опубликованный Humans of Bombay, стал вирусным, набрав более 15 000 лайков.

Вот исходный пост:

Читайте также

«Я родился в очень традиционной семье, где рождение мальчика празднуется, а рождение девочки смотрят свысока. Моя мама была единственной, кто сказал, что мне повезло, и заставил меня чувствовать себя особенным, но я все еще рос с очень низкой уверенностью. Когда пришло время брака, ни у меня, ни у моего мужа не было выбора — мы впервые встретились только после того, как наш брак был заключен. Хотите верьте, хотите нет, но это лучшее, что моя семья когда-либо делала для меня — мне было всего 17, а ему 21, но мы безумно полюбили друг друга. Я до сих пор помню то чувство, когда он впервые взял меня за руку — это было так невинно и чисто.
Мои родственники были либеральны и позволяли нам сохранять свою индивидуальность — к чему я не очень привык. Очень часто мой свекор говорил: «Хватит носить эту традиционную одежду — платье и туфли на шпильках тебе подойдут гораздо больше!» Я продолжал ходить в институт и учиться, но через полтора года мне беременная. Я бросил колледж и так и не получил диплома, но у меня нет претензий.
Мы вырастили двух мальчиков и у нас была самая лучшая семейная жизнь. Мы путешествовали, помогали родителям и воспитывали наших детей с правильными ценностями.
Но дети быстро растут, и когда мой младший поступил в колледж, я понял, что там пустота. Я больше не хотел тратить свое время впустую, и поскольку единственное, что я знал, это воспитывать детей, я пошел в школу учителем, ничего не взимая. Со временем я понял, что это то, в чем я хорош, и хочу сделать на этом карьеру. При поддержке мужа и коллег в возрасте 38 лет, не имея высшего образования, я обратилась в учебное заведение, чтобы получить степень преподавателя. Мне несколько раз отказывали, потому что я даже не закончил 12-й класс, но я не сдавался. Я часами сидел у их офиса, решив уговорить их дать мне шанс. После нескольких неудачных попыток я, наконец, убедил совет дать мне разрешение пройти дополнительные курсы и получить степень.