Похвала это в психологии: Похвала — Психологос

Волшебная сила похвалы, Психология – Гештальт Клуб

Волшебная сила похвалы

— Автор статьи: Олеся Дидык

Есть распространенное мнение, что похвала – это «сюсюканье»,
которое балует и портит детей. Однако еще известный физиолог Павлов
и его ученики, проводившие эксперименты на животных, показали
необходимость поощрения для лучшего понимания того, какие поступки
являются приемлемыми, а какие – нет. Психологические исследования
дошкольников и младших школьников продемонстрировали, что дети этих
возрастных категорий в своих поступках 

в большей степени ориентируются на реакцию взрослых, а не на
собственные представления о моральных нормах и ценностях. Поэтому,
если рассматривать похвалу с точки зрения пользы для воспитания, ее
можно считать мощным оружием педагогического воздействия ближней и
средней дальности.

Услышав добрые слова в свой адрес, ребенок в следующий раз
постарается поступить так же, чтобы получить поощрение. Таким
образом, в его мировоззрении формируется система координат: что
такое хорошо и что такое плохо.

Похвала является одним из способов выражения родительской
любви и принятия. Ребенок видит, что его ценят и уважают, и это
придает ему уверенность, повышает самооценку. Вот почему важно
хвалить не только за результат, но и за намерение, желание что-то
сделать. Получив подобный стимул, ребенок обязательно добьется
успеха.

Молчание – знак согласия

Некоторые родители принимают хорошие поступки и достижения ребенка
как должное, реагируя на них молчаливым одобрением. Зато плохое
поведение вызывает у них бурную реакцию. Такие взрослые
требовательны, очень ответственны и считают свою любовь к ребенку
чем-то обыденным, закономерным, что не нуждается в
подтверждении.
Многие дети в таких условиях воспитания вырастают серьезными,
целеустремленными и не ждущими милостей ни от природы, ни от
окружающих людей. В то же время, они не позволяют себе без особых
причин получать удовольствие от жизни, радоваться общению с
близкими, своему отражению в зеркале. Все положительные эмоции
оказываются как будто заблокированными. Вполне возможно, что
чеховского «Человека в футляре» просто недохвалили в детстве.
Дети активные, подвижные, темпераментные обычно отвечают на
подобное педагогиче­­ское воздействие протестом. Замечая, что
внимание взрослого можно привлечь только плохим поведением, они
придумывают самые невероятные шалости, дурачатся и кривляются, не
реагируя на одергивания родителей. Если вы замечаете, что в силу
особенностей своего характера, постоянных проблем и бешеного ритма
жизни не можете найти в себе силы, чтобы лишний раз улыбнуться
ребенку и подбодрить его, по­­старайтесь изменить свой стиль
воспитания с помощью простых советов:

Чаще представляйте себя на месте ребенка и вспоминайте себя в
его возрасте. Хотели ли вы, чтобы вас в подобной ситуации
похвалили? Было ли обидно, когда родители игнорировали ваши
успехи?

Не бойтесь сами хвалить себя каждый раз, когда вы смогли
выразить свою любовь к ребенку и одобрение его поступков. Именно в
этот момент вы справедливый и мудрый родитель, а не тогда, когда
ругаете свое провинившееся чадо. Одной похвалой вы сможете
пред­­отвратить череду проступков, вызванных плохим настроением
ребенка или его неуверенностью в себе.

Сопровождайте ваши слова ласковыми прикосновениями к ребенку,
объятиями, поцелуями.

Старайтесь получать радость от теплых слов, сказанных
другим.

Большие заслуги

Большинство зарубежных и отечественных психологов сходятся во
мнении, что хвалить (впрочем, как и осуждать) нужно не самого
ребенка, а его поступки. Взяв это правило на вооружение, некоторые
родители предпочитают не нарушать его ни при каких условиях. В
результате ребенка хвалят за хорошие отметки или вымытую посуду, и
у него складывается стойкое впечатление, что любовь родителей нужно
заслужить. Не слыша никогда ни от папы, ни от мамы «Ты умный,
красивый, добрый», ребенку трудно сформировать адекватное
представление о себе. Не имея постоянной точки отсчета в виде
осознания своей уникальности для родителей, малышу приходится
ориентироваться на ситуативные оценки взрослых. Такие дети очень
подвержены чужому влиянию, восприимчивы к мнению других. Отсюда
возникают повышенная тревожность, неуверенность в себе и страх
потерять родительскую любовь после полученной двойки. Поэтому не
стоит избегать похвалы личных качеств ребенка. Пусть слова
одобрения будут сказаны просто так, независимо от его
поведения.
Если вы считаете, что похвала должна быть заслуженной, постарайтесь
найти косвенные поводы для нее:

Хвалите не за отдельные оценки, а за старательное выполнение
уроков или активную работу в классе. Ребенку важно осознавать, что
вы цените его заслуги, а не щедрость учителя.

Подчеркивайте значимость для вас и для ребен­­ка отдельных
событий его жизни, например: «Теперь ты у нас второклассник –
совсем взрослый и самостоятельный мальчик!»

Не акцентируйте внимание ребенка на отрицательном результате,
если у поступка были благие намерения. Хвалите за желание что-то
сделать, интересные идеи и любознательность.

Похвала без границ

Разве бывает слишком много любви, ласки и признания?
И могут ли они испортить детей? Постоянно слыша вокруг себя
восторженные возгласы, малыш невольно привыкает к этому и
испытывает жестокое разочарование, сталкиваясь с более трезвой
оценкой чужих людей. Если похвала проявляется в форме
противопоставления другим детям, у ребенка формируются
такие черты характера, как эгоцентризм, снобизм,
демонст­­ра­­тивность. Он старается все делать напоказ, ожидая все
новых и новых дифирамбов в свой адрес.
Но случается и обратное: утопая в атмосфере обожания, дети
перестают реагировать на по­­хвалу, отмахиваясь от любящих
родственников, как от льстивой прислуги, и стараются все делать
наоборот, чтобы досадить родителям и не слышать надоевших
восторгов.
Чтобы не оказаться в подобной ситуации, обратите внимание на те
случаи, в которых не следует хвалить ребенка.

Когда он что-то не успел или не смог доделать, и похвала
служит лишь способом переключения ребенка на другое занятие: «Ну,
молодец, молодец, хватит уже!» Если в воспитании малышей такой
педагогический прием оправдан, то школьникам он привьет
безответственность.

Когда вы хотите польстить, чтобы добиться какой-то своей цели.
Неискренность рождает недоверие. В другой раз ребенок вам не
поверит.

Когда стремитесь успокоить ребенка и противопо­­ставляете его
обидчику. Это лишь усугубит конфликт между детьми.

Когда вы хвалите школьника за то, за что недавно ругали при
других обстоятельствах.

Часто ли вы хвалите своего ребенка?

1. Если вы хотите похвалить ребенка, то обычно используете
слова:
а) «гениально», «потрясающе»;
б) «молодец»;
в) «хорошо».

2. Как ваш ребенок обычно реагирует на похвалу?
а) раздраженно отмахивается;
б) принимает как должное;
в) воодушевляется.

3. Вас приятно удивили успехи вашего ребенка. К словам похвалы
вы непременно добавите:
а) поцелуи и объятья;
б) подарок;
в) деньги.

4. В какой ситуации, на ваш взгляд, похвала необходима?
а) когда ребенок убрал за собой игрушки;
б) получил пятерку;
в) по собственной инициативе помог бабушке.

5. Ребенок гордо показывает вам свою поделку, которая не
кажется вам удачной. Ваша реакция:
а) чтобы не огорчать, скажете, что его поделка лучше всех;
б) укажете на недостатки, но отметите и достоинства;
в) честно покажете на те поделки, которые считаете лучшими.

6. Когда вы хвалите ребенка, то обычно испытываете:
а) гордость;
б) нежность;
в) восхищение.

7. Выберите одно из утверждений о детской одаренности:
а) каждый ребенок по-своему талантлив;
б) менее одаренный, но старательный ребенок способен добиться
больших успехов, чем талантливый, но ленивый;
в) любую способность можно развить.

8. На спортивных соревнованиях ваш ребенок прибежал последним.
Что вы ему скажете?
а) пристыдите;
б) похвалите за умение идти до конца;
в) объясните, что он проиграл, потому что неправильно рассчитал
свои силы.

9. Ребенок хвастается своими достижениями перед гостями. Ваша
реакция?
а) будете дополнять его рассказ;
б) станете иронизировать над его «скромностью»;
в) переведете разговор на другую тему.

10. Вы заметили, что вашему ребенку очень нравится рисовать.
Это повод для того, чтобы:
а) отдать его в художественную школу;
б) купить хорошие краски и кисти;
в) посещать с ним выставки и музеи.

11. Учитель нелестно отозвался об успехах вашего чада,
поставив в пример другого ученика. Что вы скажете своему
ребенку?
а) заметите, что его успехи ниже, чем у его одноклассника;
б) станете хвалить одноклассника, чтобы у вашего ребенка появилось
желание учиться так же хорошо;
в) предложите исправить те ошибки, которые отметил учитель.

12. Бабушка умиляется поступкам ребенка, в которых вы не
видите ничего особенного. Ваша реакция:
а) станете спорить с ней;
б) проигнорируете ее высказывания;
в) согласитесь из уважения к ней.

13. Ребенок жалуется, что его дразнят одноклассники. Как вы
его успокоите?
а) «Они глупые и невоспитанные!»
б) «Не слушай их, ты у меня самый лучший!»
в) «Давай подумаем, почему они так к тебе относятся».

14. У ребенка не получается задача, и он отказывается
продолжать решение. Как уговорить его?
а) напугать плохой оценкой;
б) выразить сочувствие;
в) предложить помощь.

15. Ребенок не достоин похвалы, если он:
а) помыл посуду, но разбил чашку;
б) сделал уроки, но перепутал номер задания;
в) получил пятерку, списав ответ у соседа по парте.

16. В порыве гнева вы можете назвать ребенка:
а) «бестолочь»
б) «мое наказание»
в) «подлец»

16–37 баллов

Ваш ребенок не испытывает недостатка в похвале. Он уверен в
том, что вы высоко цените его достижения и гордитесь им. Высокая
самооценка, безусловно, поможет ему в жизни. Однако слишком часто
слыша похвалу, ребенок не имеет возможности научиться обращать
внимание на свои ошибки, что рано или поздно скажется на его
успехах. Разбавив похвалу здоровой критикой, вы поможете ему трезво
оценивать свои возможности.

38–59 баллов

Возможно, вы человек настроения или слишком погружены в свои
проблемы. Поэтому ребенок не всегда четко представляет себе, что в
его поведении нравится родителям, а что нет. Ваша похвала часто
бывает вызвана хорошим настроением, а не достижениями ребенка.
Чтобы изменить сложившуюся ситуацию, обращайте больше внимания на
мотивы поступков ребенка и его потребности: чего он ждет от вас,
почему капризничает и проявляет негативизм? Опираясь на
эмоциональное состояние ребенка, а не на соб­­ственные чувства, вы
сможете легче направлять его поведения в нужное русло.

60–80 баллов

Вы требовательный родитель, поэтому не балуете ребенка
хвалебными отзывами. Ваши замечания метки и критика предметна, но
когда они преобладают над признанием и похвалой, то воспринимаются
ребенком как отвержение. Не стоит портить отношения со своим чадом
из-за того, что нарисованный слон больше похож на корову. Показывая
продукты своей деятельности, ребенок стремится разделить с вами
хорошее настроение и увидеть радость в ваших глазах. Ощущая вашу
поддержку, он добьется гораздо больших успехов, чем тревожась из-за
малейших промахов.

Автор статьи: Мария Баулина

0

Нравится: 0

0 6830 1

Пожаловаться

Ваше сообщение

Обесценивающая похвала | Как распознать манипуляцию — Психология эффективной жизни

Недавно ко мне пришла клиентка после важного события в жизни: она выступала с докладом на крупной конференции в своей профессиональной сфере. Сразу после мероприятия она написала, что выступила блестяще и довольна собой. Но особой радости в ее глазах, когда мы встретились спустя несколько дней, я не заметила.

Она хотела понять, почему, несмотря на явные индикаторы ценности и успеха доклада, у нее исчезла радость.

Я дала ей задание: разделить лист на два столбца и записать все, что ее порадовало во время участия в этом крупном профессиональном событии, и то, что расстроило.

— Странно, — сказала она, — сама я была довольна. Сделала честно и крепко. Вроде все хвалили, но… Мне даже как-то неловко: меня хвалили, а я себя почувствовала, как будто меня в грязи изваляли.

— Все? Или кто-то? Давайте посмотрим подробнее на то, что произошло, — предложила я. И попросила ее записать похвалу, которая ее окрыляла, и похвалу, после которой она чувствовала себя проигравшей.

Ее окрыляла и вдохновляла похвала, в которой были конкретная обратная связь на ее доклад, вопросы, даже конструктивная критика от пары коллег, которые показали, как можно улучшить процессы, над которыми она работала.

Похвала, которая демотивирует

Неприятный осадок оставила похвала от двух коллег-подруг и одного мужчины, работающего у конкурента.

«У тебя шикарное платье и маникюр,— сообщила одна из коллег. — Любовалась, пока ты была на сцене».

«Замечательно держалась на сцене, — поддержала вторая подруга-коллега. — Украшения просто огонь».

«Очень даже неплохо для девушки вашего возраста, — просипел представитель конкурента. — Неплохо соображаете».

Эти реплики вызвали ее уныние. Женщина растерялась и не знала, что это значит и как на это реагировать. Она проделала большую работу, которую большинство официально оценили и признали. Но признать чужую победу мог не каждый. И в ситуации, когда открыто критиковать неуместно, люди могут прибегать к тому, что я назвала обесценивающей похвалой.

Они как бы тоже хвалят — вроде не упрекнешь за неуместную критику. Но повод, за который они хвалят, обесценивает то, что в этот момент важно адресату похвалы. Акцент с важного переносится на третьестепенное.

Мы привыкли, что обесценивает критика. Ее холодные липкие следы могут долго оставаться в памяти и ограничивать наши действия и движения вперед. И между тем практически каждый человек сталкивается в своей жизни и с обесценивающей похвалой, которая действует так же, как деструктивная критика: тормозит движение, подрезает крылья, снижает уверенность в себе. И она оставляет не менее неприятный привкус, чем критика.

С одной стороны, вроде похвала, а с другой — ни радости, ни вдохновения, как будто в бочку с дегтем опустили. Эта завуалированность многих сбивает с толку. Люди не всегда понимают, как реагировать. Адресат похвалы не получает радости, так как ее отправитель хотел противоположного результата. Более того, на него и рассчитывал.

«Зато» родом из детства

Первые встречи с обесценивающей похвалой происходят у многих в детстве:

• «Ты, может, и некрасивая, но зато какая умная/добрая».
• «У тебя плохо получается это, зато хорошо получается то».
• «Главное, что ты — послушная/послушный».

Часто взрослые такой похвалой пытаются перенаправить внимание ребенка. Иногда — чтобы он не расстраивался, иногда — чтобы отвлечь и направить его в «правильное», с их точки зрения, русло, чтобы обезопасить и себя, и ребенка. Девочке, по мнению некоторых взрослых, «безопаснее» быть умной, чем красивой, и т.д.

Эти «зато» обесценивают то, за что пытаются похвалить, и подчеркивают «недостатки» (или те качества человека, которые хотят выдать за недостатки). Сама похвала уже таковой не воспринимается. Она обесценена и такой подачей, и механизмом восприятия. «Зато» становится ограничивающим барьером, который многие не могут преодолеть долгие годы.

Взрослые тоже сталкиваются с обесценивающей похвалой: как в форме «зато», так и в форме, с которой столкнулась моя клиентка. Лишь бы обесценить именно то, что представляет наибольшую ценность прямо сейчас.

Почему люди применяют обесценивающую похвалу?

Несколько возможных причин, когда критиковать другого не за что, а хочется:

• Зависть.
• Неумение радоваться за другого человека.
• Страх признать чужие заслуги. Кому-то кажется, если он признает чужой успех, это будет равносильно признанию собственного поражения. А обесценивающая похвала позволяет «хвалителю» подняться в собственных глазах на ступеньку выше адресата этой «похвалы».

Обесценивающая похвала всегда фальшива. Она искусственно сконструирована как защита от чужого успеха. Это манипуляция и токсичный прием в общении.

Что делать, если вы столкнулись с обесценивающей похвалой?

• Не принимайте ее на свой счет. Важно понять, что это не про вас, а про оппонента и его чувства по поводу вашего успеха.
• Вообще обратите внимание на вашу зависимость от чужого мнения.
• Помните, что, возможно, человек вас хвалит за то, чего и ему самому не хватает, чего он бы сам хотел. Но выбирает варианты для него безопасные.
• Помните, что за обесценивающей похвалой чаще всего скрываются зависть, соперничество, желание унизить и уязвить. Постарайтесь не попадать в эту ловушку.

Для этого необходимо:

• Увидеть эту манипуляцию.
• Осмелиться задать прямой вопрос о ценности важного и значимого для вас события.
• Показать, что вы заметили и поняли этот маневр. Вы можете даже пошутить по этому поводу.
• Сохраните для себя ощущение значимости вашего достижения.
• Убирайте по возможности из своего близкого окружения таких людей.
• Опирайтесь на веру в себя и подлинную поддержку людей.

От редакции

Как правило, к обесценивающей похвале склонны токсичные по натуре люди. Они не умеют радоваться за других, зато у них отлично получается буквально высасывать из вас все соки. Как защитить себя от таких людей, объясняет Ольга Мазуркевич: https://psy. systems/post/ostorozhno-toksichnye-ludi.

Обесценивающая похвала может быть формой скрытой агрессии. Как реагировать на «невидимую» агрессию экологично, рассказывает Юрий Карпенков: https://psy.systems/post/skrytaya-agressia.

Если с тем, как защищаться от обесценивающей похвалы, стало немного понятнее, то как реагировать на открытую критику? Об этом в своей статье пишет Нина Рубштейн: https://psy.systems/post/kak-reagirovat-na-kritiku.

Выработать в себе чутье на манипуляции можно, развивая свой эмоциональный интеллект. Именно об этом книга Дэниела Гоулмана «Эмоциональный интеллект: почему он может значить больше, чем IQ»: https://psy.systems/post/emocionalnyj-intellekt.

Наука прославления | Psychology Today

Одно удивительное открытие, которое я сделал, когда проводил исследование для своей книги «Уверенный ребенок», заключалось в том, что дети часто отрицательно реагируют на похвалу. Пятилетняя девочка расплакалась, когда ее бабушка посмотрела в школьную тетрадь и воскликнула: «Это гениально!» 7-летняя девочка брыкалась и кричала, а затем сжала свою недавно сделанную глиняную фигурку в шар, когда ее мать похвалила ее как «красивую». 15-летний мальчик покраснел от ярости, когда его учительница назвала его домашнюю работу по английскому «умной и деликатной».

Похвала — важный инструмент обучения, но его трудно правильно использовать. Некоторые психологи предупреждают, что похвала за общие способности вредна, поскольку предполагает, что любая хорошая работа является результатом естественных способностей, а плохая работа является результатом естественного дефицита. Похвала за результат, подчеркивающий способности, вызывает у ребенка нежелание принимать вызов, который всегда может потерпеть неудачу, потому что неудача сигнализирует об отсутствии способностей. Неудачи затем угрожают общей самооценке. Так, детей предлагается хвалить за усилия и за конкретные достижения, явно связанные с упорным трудом, а не за способности.

Однако, принимая во внимание диапазон реакций детей на похвалу, полезно расширить наше понимание похвалы как высокоэмоционального личного взаимодействия. Пятилетняя девочка, которая расплакалась, когда бабушка назвала ее «гениальной», сгибается под тяжестью самосознания. Или, возможно, она сбита с толку этим термином, разочарована тем, что он используется для чего-то, что, как она знает, является обычным — дети ясно видят способности других по сравнению со своими собственными. 7-летняя девочка, которая портит свою «красивую» глиняную фигурку, сосредотачивается на разрыве между тем, что она хотела сделать, и объектом, который она сделала; когда мать хвалит его, ребенок чувствует, что мать не может сдержать свое разочарование, которое затем выливается в гнев. Пятнадцатилетнему подростку, достигшему ума и чувствительности в своем задании, может быть стыдно, что его усилия будут признаны. Или, возможно, он так усердно работал и так гордится своим заданием, что даже эта похвала не оправдывает его ожиданий.

Проблемы с правильным получением похвалы и пониманием диапазона реакций на похвалу не являются серьезной проблемой только для детей и подростков. В своей статье для Financial Times (Лондон) на этой неделе Люси Келлауэй размышляет о том, насколько мы жаждем похвалы, даже будучи взрослыми, насколько непостоянны наши реакции на похвалу и как редко люди на рабочем месте получают похвалу правильно. Келлавей утверждает, что «правильная дозировка похвалы зависит от пола», что мужчины склонны принимать похвалу за чистую монету, а женщины отвергают половину похвалы, которую они получают.

Женщины более склонны анализировать и оценивать похвалу. Кто-то может быть «просто из вежливости»; некоторая похвала носит снисходительный характер («Кто ты такой, чтобы оценивать меня?»), а некоторая похвала может быть нецелевой, как похвала менеджера, который хвалит женщину за то, что она «блестящий администратор», когда она жаждет похвалы за более широкий спектр навыки и умения. Но осознание возможных подводных камней похвалы должно выходить далеко за пределы рабочего места. Неспособность использовать похвалу приводит к значительным трениям между родителями и дочерьми, между партнерами, а также между свекровью и невесткой.

Похвала — это средство установления и закрепления норм, поэтому похвала может разжечь гнев, который другим может показаться необъяснимым и иррациональным. Когда дочь-подросток пытается противостоять ожиданиям родителей и доказать свою независимость мышления и характера, похвала родителей может показаться покровительственной. «Ты проделал замечательную работу над этим» может вызвать у нее раздражение, потому что она чувствует, что ее родители ожидают, что она будет довольна их оценкой, в то время как она хочет установить свои собственные стандарты. Или, если сказать удивленным тоном, она может обидеться, потому что улавливает, что от нее ожидали меньшего.

Некоторые женщины замечают, что, например, похвала партнера их материнских навыков может быть средством привязки определенных задач к «своим», а не «его». «Ты делаешь это намного лучше, чем я», — может быть способом приготовить ему ужин. Это может быть причудливой и очевидной тактикой, но разделение обязанностей, навыков или качеств может задушить брак. «Вы компетентный» может означать: «Вы не можете положиться на меня».

В недавнем исследовании пересекающихся семей, которое я провел, 43-летняя женщина ощетинилась, когда ее свекровь похвалила ее навыки ведения домашнего хозяйства; невестка видела в этой похвале способ обозначить иерархию ценностей. А когда одна свекровь похвалила невестку за умение гладить мужу рубашки, отношения зашли в тупик. Любой, кто хочет улучшить отношения, должен обратить внимание на важность и опасность похвалы.

Всемирный день комплиментов: наука, стоящая за похвалой

Когда в последний раз кто-то делал вам комплимент? Вы помните, как это заставило вас почувствовать, что вас ценят и признают? Отмечая Всемирный день комплиментов, давайте изучим науку, почему комплименты так приятны и почему мы должны делать их чаще.

Почему комплименты так приятны: они освещают мозг в нужных местах
Вы когда-нибудь слышали, как кто-то говорит, что комплименты — это подарок? Что ж, оказывается, это может быть не так уж далеко от истины. Несколько лет назад в ходе исследования, в ходе которого мозг участников сканировали с помощью МРТ, исследователи обнаружили, что получение комплиментов приводит к такой же активации в зонах вознаграждения мозга, как и получение денежных подарков. Это говорит не только о том, что социальные и денежные вознаграждения обрабатываются аналогичным образом, но и о том, что социальные вознаграждения могут ощущаться так же хорошо, как и денежные вознаграждения. Это может объяснить, почему люди иногда отказываются от денежных пособий, чтобы помочь другим людям: тепло, которое вы получаете, помогая этому бедному ребенку-беженцу, может заставить вас чувствовать себя так хорошо, что вы будете счастливы пожертвовать несколькими евро.

Сила похвалы
Теперь мы знаем, что комплименты поднимают настроение. Для некоторых людей этого может быть достаточно, чтобы похвалить коллег и друзей. Но для тех из вас, кто нуждается в большей убедительности: комплименты имеют еще больше преимуществ!

Во-первых, исследования показали, что комплименты улучшают нашу работу и помогают нам учиться. В частности, исследование 2012 года предполагает, что, когда мы пробуем новый навык — например, танцуем, бегаем или играем на кларнете — похвала помогает нашему мозгу запоминать и повторять навык. В ходе исследования 48 взрослых обучались определенному постукиванию пальцами. Одна треть участников получила похвалу за собственное выступление, одна треть получила похвалу за выступление другого участника, а остальные не получили похвалы. На следующий день группа, получившая похвалу за свою работу, справилась с заданием лучше, чем другие. Похвала активирует полосатое тело, одну из областей вознаграждения в мозгу. Исследователи считают, что, активируя эту область, похвала улучшает обучение, которое происходит во время сна, процесс, называемый «закреплением навыков». Другими словами: делая другим комплименты, мы помогаем им учиться и работать лучше. Обратите внимание, все вы, люди на руководящих должностях!

Однако помощь другим в обучении — не единственное преимущество комплиментов. Как вы, возможно, заметили, если вы работаете в команде, комплименты могут помочь создать лучшую социальную или рабочую атмосферу. И еще одно преимущество похвалы заключается в том, что она может подтверждать желаемое поведение, что может быть полезно не только в рабочей среде, но и при воспитании детей или поддержании стабильных дружеских или романтических отношений.