Плохой чел негативный: в чем суть негативного опыта? — T&P

в чем суть негативного опыта? — T&P

Люди сторонятся дурных вестей, хмурых лиц и печальных воспоминаний. Полезно ли подобное отрицание или же его стоит преодолеть? Почему мы действуем именно так? «Теории и практики» перевели материал, который поможет дать ответы на эти вопросы.

Отрицательные события влияют на нас сильнее, чем положительные. Они ярче запечатлеваются в памяти и играют большую роль в формировании нашей жизни. Расставания, несчастные случаи, детские обиды, финансовые трудности и даже случайные саркастические комментарии занимают наибольшую часть душевного пространства, оставляя лишь крохотную комнатку для комплиментов и приятных переживаний, поддерживающих нас в трудные дни. Ошеломительная адаптивная способность человека гарантирует, что радость от повышения зарплаты растворится в течение пары месяцев, оставив лишь оценочный ориентир на будущее.

Сотни научных исследований подтверждают нашу склонность к негативности: эффект хорошего дня не распространяется на последующие, но плохому дню это с легкостью удается. Мы обрабатываем негативные данные быстрее и более тщательно, нежели позитивные, и их влияние оказывается более сильным. На социальном уровне люди тратят куда больше сил на опровержение дурной репутации, чем на построение хорошей. Эмоционально мы предпочитаем выкладываться, чтобы избежать плохого настроения, а не ради позитива; пессимисты оценивают свое здоровье точнее, чем оптимисты, к тому же в эпоху политкорректности случайно вырвавшиеся негативные замечания выглядят более правдивыми. Все люди — даже шестимесячные младенцы — замечают сердитого человека в толпе быстрее, чем радостного: неважно, сколько рядом улыбающихся лиц — первым определяется именно хмурое.

Механизм, с помощью которого мы распознаем эмоции на лицах, расположен в височной доле головного мозга, в миндалевидных телах. Нейропсихолог Рик Хэнсон (Rick Hanson), старший научный сотрудник Greater Good Science Center Калифорнийского университета в Беркли, отмечал, что они в целом отражают человеческую природу: две трети всех нейронов в миндалинах приспособлены к восприятию дурных новостей — реагируя немедленно и сохраняя их в долгосрочной памяти. Это то, что называется реакцией «бей или беги», — инстинкт выживания, основанный на нашей способности быстро оценить потенциальную угрозу с помощью памяти. Хорошая новость заключается в том, что переход из краткосрочной памяти в долгосрочную занимает целых двенадцать секунд. Наши предки предпочитали стороной обходить палку, похожую на змею, нежели внимательно ее изучать, прежде чем решить, что делать дальше.

«Мы обрабатываем негативные данные быстрее и более тщательно, нежели позитивные, и их влияние оказывается более сильным»

Склонность к негативу выражается в разговорной речи: почти две трети слов в английском языке передают отрицательные стороны вещей и явлений. В словарном запасе, используемом для описания людей, эта цифра вырастает до ошеломляющих семидесяти четырех процентов. Английский в этом отношении не одинок — все языки, за исключением голландского, выражают свою преимущественно отрицательную природу.

Люди так чутко реагируют на негативное, что оно проникает и в мечты. Американский психолог Келвин С. Холл (Calvin Hall) за сорок лет проанализировал тысячи снов, обнаружив, что наиболее распространенные эмоции — это негативно окрашенное беспокойство (смущение, угроза насилия, боязнь пропустить свой рейс). Исследования 1988 года среди жителей развитых стран выявили, что мечты пятидесяти процентов американских мужчин окрашены в агрессивные тона, в отличие от тридцати двух процентов у тех же голландцев — группы с вынужденно позитивным настроем.

Одним из первых ученых, исследовавших человеческую склонность к негативу, был психолог Даниэль Канеман, лауреат Нобелевской премии по экономике 2002 года, известный как основатель «психологической экономической теории и поведенческих финансов». В 1983 году Канеман ввел термин «неприятие потери», обозначающий, что человек больше скорбит об утратах, нежели наслаждается выгодой. Расстройство от потери всегда больше, чем радость от приобретения той же суммы.

Кратковременный контакт с тараканом делает любимую еду несъедобной.

Психолог Рой Баумайстер, профессор Университета штата Флорида, расширил введенное понятие, в 2001 году он писал: «Веками литературные искания и религиозная мысль изображали человеческую жизнь сквозь призму борьбы между добрыми и злыми силами. На метафизическом уровне злые боги или бесы — это противники божественных сил созидания и гармонии. На индивидуальном уровне искушения и разрушительные инстинкты борются со стремлениями к добродетели, альтруизму и свершениям. «Хорошо» и «плохо» — одни из первых слов и понятий, усвоенных детьми и домашними животными». Изучив сотни опубликованных работ, Баумайстер и его исследовательская группа сделали вывод, что открытие Канемана распространяется на все сферы жизни — любовь, работу, семью, обучение, социальные связи и т.д. «Плохое сильнее хорошего», — заявили ученые в одноименной статье.

Вслед за статьей Баумайстера были опубликованы результаты работ психологов Пола Розина и Эдварда Ройзмана из Пенсильванского университета, где они ссылались на понятие «негативная предвзятость», выражающее то, что негативные события особенно «заразны». В статье от 2001 года исследователи привели вышеуказанный пример с тараканом, из-за которого съедобное становилось для участников эксперимента, как правило, «несъедобным». «Изображение множества тараканов на тарелке с любимой едой было неслыханным для респондента. В то же время реакция на подобное изображение нелюбимой еды — бобов, рыбы или любой другой — была куда менее явной. Но было ли в то же время что-то, что могло сделать еду одним прикосновением желанной? Нет!» Очевидно, что, когда дело доходит до негатива, достаточно малейшего прикосновения, чтобы зарядить им другую вещь.

Из всех когнитивных искажений негативная предвзятость может иметь наибольшее влияние на нашу жизнь. Тем не менее времена изменились. Мы больше не бродим в саванне, преодолевая суровые испытания природы и кочевой жизни. Инстинкт, защищавший нас в процессе эволюции, становится бременем, угрожающим интимным отношениям и командной работе.

Джон Готтман, психолог из Вашингтонского университета и эксперт по семейной стабильности, продемонстрировал, насколько разрушительной может быть наша темная сторона. В 1992 году он открыл способ прогнозирования разводов с точностью более девяноста процентов всего за пятнадцать минут общения с молодоженами. Дело в том, что Готтман оценивал количество негативных и позитивных реакций взаимодействия, включая жесты и «язык тела». В итоге исследователь заключил, что каждой паре необходим «волшебный коэффициент» из пяти положительных реакций на одну отрицательную, — если супруги, конечно, хотят сохранить брак. (Так что если вы недавно изводили своего партнера нытьем, не забудьте сейчас же его похвалить раз пять). У пар, подававших документы на развод, соотношение равнялось 4:3 в сторону негатива. Слащаво-гармоничные отношения показывали перевес 20:1 в сторону позитива, что, может, и было неплохо для партнерства, но стало не менее губительным при столкновении с реальностью.

Другие специалисты применили результаты этих исследований к сфере бизнеса. Чилийский психолог Марсиаль Лосада изучал работу шестидесяти проектных команд в компании, специализирующейся на обработке информации. В наиболее эффективных группах каждая неудача компенсировалась шестью «поглаживаниями». В группах с самыми низкими показателями на одно позитивное замечание приходилось три негативных.

Так называемый «коэффициент Лосада», разработанный совместно с психологом Барбарой Фредриксон из Университета Северной Каролины в Чапел-Хилл, основан на сложном математическом вычислении, приобретающем в итоге вид «3–6:1». Иными словами, для того чтобы сотрудник чувствовал удовлетворение от работы, свободно добивался успеха в любви или стремился к процветанию и счастливой жизни, он должен слышать похвалу в 3–6 раз чаще, чем критику. Статья с указанной формулой, озаглавленная «Позитивные аффекты и комплексная динамика человеческого процветания», была опубликована в 2005 году в солидном журнале «American Psychologist».

Международные споры не решить одним лишь позитивным мышлением — необходим еще и здравый реализм.

Соотношения стали частью прикладного инструментария, разработанного позитивной психологией, сравнительно новым разделом психологической науки, направленным на развитие позитивных показателей, — например, счастья и устойчивости вместо устранения негативных — таких как психические расстройства. Тем не менее использование формул спровоцировало дебаты — например, историю психолога-магистранта Николаса Брауна из Университета в Восточном Лондоне, открыто полагавшего, что приведенные вычисления абсурдны. Браун обратился к математику Алану Сокалу, профессору Нью-Йорского и Лондонского университетов, который помог студенту разобрать формулу в статье «Комплексная динамика стремления выдавать желаемое за действительное: критический коэффициент позитивности». Статья Фредриксон-Лосада с тех пор была частично опровергнута, и более того, Фредриксон полностью отреклась от исследования.

В конечном счете не существует способа преодолеть негативную предвзятость в нашем сознании. Здесь не помогут похвалы, утверждения, волшебные формулы и прочая ерунда, — настало время приятия того преимущества, которое нам передает этот отрицательный заряд: умение взглянуть реальности в лицо, подправить жизненный курс и идти дальше. На самом деле исследования показывают, что депрессивные люди могут быть не только более грустными, но еще и более мудрыми, — это напоминает знаменитые афоризмы Сэмюэла Кольриджа. В итоге депрессивный реализм оказывается более точным восприятием реальности, особенно в том, что касается понимания собственного места в мире и своей способности влиять на события.

«Исследования показывают, что депрессивные люди могут быть не только более грустными, но еще и более мудрыми»

Если говорить о международных отношениях, то негативная предвзятость непременно должна стать их частью. Глобальные конфликты не решить с помощью одного лишь позитивного настроя. Чтобы разумно использовать ресурсы, вести мирные переговоры и, в конце-концов, уживаться, необходимы обе точки зрения. В июне в журнале «Behavioral and Brain Sciences» исследовательская команда под руководством политолога из Университета штата Небраска-Линкольн Джона Хиббинга утверждала, что различие между консерваторами и либералами может быть объяснено, исходя из их психических и физических реакций на негативные события в окружающей среде. Исследователи утверждали, что в сравнении с либералами «консерваторы, как правило, склонны к более мощной физической реакции на негативные стимулы, высвобождая для нее больше психических ресурсов». Это могло бы объяснить, почему сторонники традиции и стабильности так явно протестуют против реформ и почему война между двумя полюсами оканчивается примерно так, как мы это наблюдаем сейчас.

В ноябре прошлого года Даниэль Канеман дал интервью на иврите для Нового фонда Израиля по случаю Международного дня прав человека. Он отметил, что именно негативная предвзятость способна оказать влияние на обсуждение палестино-израильского конфликта. Предвзятость стимулирует военные настроения, влекущие риски и потери, тогда как предложения, гарантирующие будущую выгоду, остаются неуслышанными. Канеман подчеркнул, что ведущие лидеры должны предложить такую концепцию, в которой потенциальная выгода перекроет все издержки — даже угрозу хрупкому международному равновесию. Здесь можно обойтись и без волшебной формулы — негативность восторжествовала по обе стороны баррикад.

игнорируем, удаляем или отвечаем? Кейс — Соцсети на vc.ru

{«id»:13782,»url»:»\/distributions\/13782\/click?bit=1&hash=eb919bbabfd5e415d9f96360cab3892b410c270719341711e941698509bf391d»,»title»:»\u0411\u0430\u0431\u0443\u0448\u043a\u0430 \u0438\u0433\u0440\u0430\u0435\u0442 \u0432 RDR2 «,»buttonText»:»\u0418 \u043a\u0430\u043a \u0435\u0439?»,»imageUuid»:»f143b30f-0a2f-5bbf-beb5-8b6d3c8787dc»,»isPaidAndBannersEnabled»:false}

Вам когда-нибудь писали гадости под постом? Вспомните, что вы чувствовали при этом. Несправедливость? Комментатор – ***?

12 236
просмотров

Обычная реакция на негатив в свою сторону (источник фото: www.yaplakal.com)

Ладно ещё, если это на личной странице было. Там действительно эту проблему решает блокировка или удаление комментария.

Никто же не хочет, чтобы под его фотографией было что-то, что подрывает его авторитет.

Но другое дело, если Вы – публичная личность, или негативный комментарий написали в аккаунте Вашего бизнеса. Тут появляется риск репутации бренда. И страшен не как сам комментарий, а Ваша неправильная реакция на него: вступление в спор, хамство или удаление комментария.

Почему надо отвечать на негативные комментарии:

• Удаление комментария – подрыв доверия у читателей, которые могли успеть увидеть это. «Он что, скрывает свои косяки?». Ещё хуже – если автор комментария вынесет это за пределы Ваших комментариев и начнет обсуждать Вашу реакцию в массы. Скандала не избежать.
• Хамство и спор. Я даже не хочу это объяснять – разве не понятно, что такое поведение для публичной личности/представителя компании не позволительно?

Да, я понимаю, что Вас может задеть плохой комментарий. «Да что за несправедливость! Как он может так говорить о моей работе! Он не прав!» – произносится где-то в Вашей безгрешной голове.

Мой совет:

• Если Вы ведёте свой блог самостоятельно, сделайте паузу. Дайте себе время остыть от чувств и с холодной головой приступайте к обработке негатива. Как это сделать – читайте далее.
• Если у Вас есть помощники в ведении Вашей страницы, то передайте обработку негатива им (конечно, эти люди должны знать как это сделать). Так как негатив направлен не на них, они смогут объективно оценивать его и ответить на него без эмоций.

Итак, если комментарий с конструктивной критикой (не явный троллинг), успокаиваемся и делаем так:

1. Читаем внимательно комментарий и пытаемся понять: по какой причине у человека сформировалось такое мнение. Нехватка знаний или неудачный опыт.

2. Проявляем сочувствие (озвучиваем причину, которую выяснили в 1 пункте).

3. Спокойно даём человеку знания, подкрепляя это своими примерами/фото/видео. Рассказываем как эта услуга оказывается у нас (если у человека был негативный опыт).

Далее я покажу свой реальный пример того, как я обработала негатив и превратила врага в союзника.

Пример

Я занимаюсь Инстаграмом одного салона красоты. Они специализируются на биозавивках (щадящий способ завивки волос). Мы часто пишем о безвредности способа и отличиях от химической завивки, которая уничтожает волос на 100%.

И вот комментарий под одной из работ написали:

Негативный комментарий к посту в Инстаграме салона красоты, которым я занимаюсь

Что бы Вы сделали? Остановитесь, не читайте дальше. Придумайте решение.

…

Придумали? Смотрите, как я обыграла эту ситуацию.

1. Поздоровалась и сказала, что это не химическая завивка. Расписала разницу. Добавила, что это проверено на наших клиентах и самих мастерах салона. (только тут до меня дошло, что можно сделать)

(2.) Тут неожиданно подключились наши активные подписчики, защищая нас. Я была очень удивлена и горда происходящим.

Но этого оказалось мало.

Ответ на мой и подписчиков комментарии

[тут-то я и поняла в чём корень зла]

[Имя], нам очень жаль, что Вы пережили негативный опыт с данной процедурой. Так как биозавивку Вы делали не у нас, мы не можем гарантировать качество выполнения работы. Причин может быть бесконечное количество: мастер передержал состав или использовал состав и технику, которые не подходят именно Вам, а, может, дело в отсутствии правильного ухода – к сожалению, мы не можем знать причину. Но мы знаем успешные истории наших клиентов. И это подкрепляет наши слова 😊

Мой ответ:

Одновременно с этим я быстро сделала сторис с опросом: «Кто делал у нас биозавивку более, чем 3 месяца назад? Я/не я».

Здравствуйте, спасибо, что откликнулись. Нам нужна Ваша помощь. Под нашим постом написали такой комментарий (скриншот приложила). Не могли бы Вы рассказать в ответе на него о своем опыте? Как сейчас «поживают» Ваши кудри и как давно Вы ее делали у нас. Будем очень благодарны Вам. Хотим подтвердить на деле безопасность нашей процедуры.

Каждому, кто проголосовал «Я», написала сообщение подобного содержания:

Ни один не отказал. Наши клиенты с удовольствием пошли защищать нас, написали целые истории.

Как думаете, это сработало? Смотрите сами:

Завершающий комментарий «негативщика»

В итоге мы получили:

• +1 очень значимого человека, который видит в нас профессионалов и вежливых, адекватных людей. Его доверие к салону увеличилось с -50 до +30 минимум.
• Репутация салона только улучшилась. Ведь мы не скрываем плохое, а идём на встречу и решаем проблемы.
• Все, кто читали эти комментарии, узнали о том, что может быть, если пойти к некомпетентному мастеру. Наша экспертность подтвердилась.
• Мы получили несколько крутых отзывов.
• Продвинули пост в ленте новостей у подписчиков за счёт взрыва комментариев.

Будьте внимательными к своим читателям, проявляйте заботу к ним. Не ищите в них врагов, поверните ситуацию в свою пользу. Не стесняйтесь просить своих клиентов или активных читателей защитить Вас.

Делайте качественный маркетинг.

10 способов иметь дело с негативными или трудными людьми

«Зацикливание на негативе просто усиливает его силу». ~Ширли Маклейн

Я люблю ее до смерти, но разговор с ней утомляет.

Каждый раз, когда я звоню своему другу, я знаю, что меня ждет: получасовая тирада обо всем, что сложно, жалко или несправедливо.

Иногда она сосредотачивается на людях, которые, по ее мнению, обидели ее, а иногда исследует общую безнадежность жизни. Она никогда не звонит, чтобы узнать, как у меня дела, и редко слушает, что происходит в моей жизни, дольше минуты, прежде чем снова переключиться на себя.

Я говорю себе, что звоню, потому что мне не все равно, но иногда я задаюсь вопросом, есть ли у меня скрытые мотивы — чтобы потешить свое эго, дав хороший совет, или даже чтобы почувствовать себя лучше в своей реальности.

Я не святой, и если я что-то хорошо знаю, так это то, что мы повторяем что-то только тогда, когда верим, что в этом есть что-то для нас. Даже если это что-то просто для того, чтобы чувствовать себя нужным.

Я думал об этом на днях, когда мне написал читатель с интересным вопросом: «Как вы проявляете сострадание к тому, кто, кажется, этого не заслуживает?»

Хотя я считаю, что каждый заслуживает сочувствия, я понял, что она имела в виду, прочитав больше. Далее она описала своего оскорбительного, женоненавистнического и расистского босса, который эмоционально выматывает всех вокруг себя. Он звучит гораздо более ненавистно, чем мой друг, который, к сожалению, просто ужасно подавлен.

Но у этих людей есть одна общая черта: безграничная негативная энергия, которая в конечном итоге влияет на всех вокруг них.

Итак, сегодня я начал думать о том, как мы взаимодействуем с негативными или трудными людьми. Люди, которые кажутся хронически критичными, воинственными, негодующими, злыми или просто грубыми.

Когда кто-то постоянно истощает всех вокруг, как сохранить чувство сострадания, не втягивая их в гибель? И как вы действуете, чтобы не усиливать их негативность и, возможно, даже помогать им?

Вот что я придумал:

1. Не поддавайтесь желанию судить или предполагать.

Трудно проявить сострадание к человеку, если вы предполагаете, что он привязан к вам. Он придурок. Она недовольна. Он – вставьте другое существительное. Даже если кажется маловероятным, что однажды кто-то проснется и будет вести себя иначе, мы должны помнить об этом возможно .

Когда вы думаете о негативных мыслях, они выражаются на языке вашего тела. Кто-то, склонный к негативу, может почувствовать слишком большое искушение отразить это. Попробуйте подойти к ним с позитивным настроем, который вы бы хотели, чтобы они имели. Ожидайте от них лучшего. Вы никогда не знаете, когда вы можете быть приятно удивлены.

2. Копайте глубже, но не лезьте в яму.

Всегда легче оказать кому-то сострадание, если вы пытаетесь понять, откуда они исходят. Но это не может полностью оправдать плохое поведение. Если вы показываете негативно настроенным людям, что поддерживаете их решение вести себя плохо, вы не даете им реального стимула к изменению (которого они могут на самом деле хотеть в глубине души).

Когда вы имеете дело с ними, вам может помочь повторять в уме следующее: «Я понимаю вашу боль. Но я очень полезен, если не подпитываюсь этим». Это может помочь вам относиться к ним с добротой и твердостью, чтобы они не увлекли вас за собой.

3.Поддерживайте положительную границу.

Некоторые люди могут порекомендовать вам визуализировать вокруг себя яркий белый свет, чтобы сохранить положительное пространство, когда другие люди входят в него с негативом. На самом деле это не работает для меня, потому что я лучше реагирую на идеи в словах, чем на визуализацию. Поэтому я говорю себе: «Я могу контролировать только положительное пространство, которое создаю вокруг себя».

Затем, когда я общаюсь с этим человеком, я стараюсь делать две вещи в порядке важности:

• Защищать положительное пространство вокруг себя. Когда их негатив слишком силен, чтобы защитить его, мне нужно уйти.
• Помогите им чувствовать себя более позитивно, а не вести себя более позитивно, что с большей вероятностью приведет к желаемому результату.

4. Обезоружьте их негатив, хотя бы на время.

Это восходит к идеям, которые я упомянул выше. Я знаю, что моя подруга в депрессии будет разглагольствовать о несправедливости жизни, пока я ей позволяю. Часть меня испытывает искушение сыграть психиатра-любителя — заставить ее говорить, а затем попытаться помочь ей переосмыслить ситуацию в более позитивном свете.

Затем я напоминаю себе, что не могу полностью изменить ее образ жизни одним телефонным звонком. Она должна этого хотеть. Я также не могу слушать часами, как раньше. Но я могу некоторое время сочувственно выслушать ее, а затем помочь ей сосредоточиться на чем-то положительном прямо сейчас, в этот момент. Я могу спросить о ее предстоящем дне рождения. Я могу напомнить ей, что это прекрасный день для прогулки.

Не пытайтесь решить или исправить их. Просто стремитесь помочь им сейчас.

5. Умерьте свою эмоциональную реакцию.

Негативные люди часто тянутся к другим, которые резко реагируют — людям, которые легко проявляют сочувствие, возмущаются или обижаются. Я подозреваю, что это дает им немного света во тьме их внутреннего мира — ощущение, что они не плавают в одиночестве в собственном гневе или печали.

Люди помнят и учатся на том, что вы делаете больше, чем на том, что вы говорите . Если вы подпитываете ситуацию эмоциями, вы учите их полагаться на вашу реакцию. Трудно не реагировать, потому что мы люди, но стоит потренироваться.

После того, как вы как можно дольше выслушивали сострадание, ответьте как можно спокойнее, изложив простые факты. Если вы имеете дело с грубым или злым человеком, вы можете сменить тему на что-нибудь постороннее: « «Танцы со звездами» сегодня вечером. Планируете посмотреть?»

6. Спросите себя, что вы получаете от этого.

Как я уже упоминал выше, мы часто получаем что-то от отношений с негативными людьми. Будьте по-настоящему честны с собой: вы попали в роль опекуна, потому что это заставляет вас чувствовать себя нужным? Поддерживали ли вы отношения, чтобы иметь возможность сплетничать об этом человеке с другими людьми более свято, чем вы? Есть ли у вас какая-то заинтересованность в сохранении вещей такими, какие они есть?

Задавая себе вопросы, вы можете изменить то, как вы реагируете — это все, что вы можете контролировать. Вы не можете заставить кого-то думать, чувствовать или действовать по-другому. Вы можете быть настолько добрым, насколько это возможно, или настолько агрессивным, насколько это возможно, и все же не изменить реальность для кого-то другого. Все, что вы можете контролировать, это то, что вы думаете и делаете, а затем делаете все возможное, чтобы помочь им, не причиняя вреда себе.

7. Запомните цифры.

Исследования показывают, что у людей с негативным отношением значительно выше уровень стресса и болезней. Психическое состояние человека играет огромную роль в его физическом здоровье. Если кто-то усложняет жизнь окружающим, вы можете быть уверены, что они делают хуже для себя.

Какая грустная реальность, что у кого-то внутри так много боли, что им приходится действовать, чтобы почувствовать некоторое облегчение, даже если это облегчение приходит от того, что люди поднимают настроение. Когда вы помните, как сильно страдает сложный человек, вам легче сосредоточиться на минимизации негатива, а не на защите себя.

8. Не принимайте это на свой счет, но знайте, что иногда

это личное.

Здравый смысл подсказывает, что вы никогда не должны принимать вещи близко к сердцу, когда имеете дело с негативным человеком. Я думаю, что это немного сложнее, чем это. Нельзя списывать со счетов все, что кто-то говорит о вас только потому, что человек бесчувственен или бестактен. Даже резкий человек может иметь вескую точку зрения. Попробуйте взвесить их комментарии с готовностью учиться.

Признайте, что вы не заслуживаете чрезмерных эмоций в чьем-то тоне, но оценивайте их идеи с готовностью учиться. Некоторые из самых полезных уроков, которые я усвоил, были получены от людей, которые, как я желал, были неправы.

9. Действовать, а не просто реагировать.

Часто мы ждем, пока кто-то разозлится или впадет в депрессию, прежде чем пытаться поднять ему настроение. Если вы знаете кого-то, кто, кажется, часто имеет дело с трудными мыслями или чувствами (о чем свидетельствует их поведение), не ждите ситуации, которая поможет ему создать положительные чувства.

Сделайте им комплимент за то, что они сделали хорошо. Напомните им о моменте, когда они были счастливы, например: «Помнишь, как ты забил тачдаун во время корпоративного пикника? Это было потрясающе!» Вы более склонны хотеть поднять их настроение, когда они не сломили вас. Это может помочь смягчить это позже, а также немного облегчить боль.

10. Поддерживайте правильные отношения, основанные на реальности такой, какая она есть.

С моей подругой я всегда хотел, чтобы она была более позитивной. Я постоянно ставлю себя в ситуации, когда мне плохо, потому что я хочу помочь, потому что хочу, чтобы она была счастлива. Недавно я понял, что лучшее, что я могу сделать, это принять ее такой, какая она есть, дать ей понять, что я верю в ее способность быть счастливой, а затем дать ей возможность сделать выбор.

Это означает мягкое завершение нашего разговора после того, как я попытался помочь. Или сократить вечер, если я сделал все, что мог, и это истощает меня. Надеюсь, она когда-нибудь захочет измениться. До тех пор все, что я могу сделать, это любить ее, любя себя достаточно, чтобы позаботиться о своих потребностях. Это часто означает ставить их на первое место.

—

Я узнал, что вы не всегда можете спасти мир, но вы можете сделать мир лучше, работая над собой — осознавая себя, подключаясь к своему состраданию и защищая свое позитивное пространство. Вы даже можете помочь негативным людям, взрастив в себе чувство покоя, которое их негативность не сможет пробить.

О Лори Дешен

Лори Дешен — основательница компании Tiny Buddha. Она также является автором Журнала Благодарности Крошечного Будды , Журнала Беспокойства Крошечного Будды и Журнала Внутренней Силы Крошечного Будды  и соучредителем Recreate Your Life Story, онлайн-курса, который поможет вам отпустить прошлое и жить дальше. жизнь, которую ты любишь. Чтобы получить повседневную мудрость, присоединяйтесь к списку Крошечных Будд здесь. Вы также можете следить за новостями Крошечного Будды в Facebook, Twitter и Instagram.

Увидели опечатку или неточность? Пожалуйста, свяжитесь с нами, чтобы мы могли это исправить!

Как вести себя с негативными людьми, которые просто не уходят

Подпишитесь на Entrepreneur за 5 долларов

Подписаться

Может быть, это родственник или коллега, но в реальной жизни есть люди, которые пренебрегают вашим оптимизмом, потому что у них нет собственных мечтаний.

К

Дип Патель

апреля
18, 2018

Мнения, выраженные участниками Entrepreneur , являются их собственными.

Негативные люди любят унижать других. Иногда может показаться, что это единственное, что им нравится делать. Так что же делать, если вы столкнулись с негативным другом, коллегой, членом семьи или коллегой? Сначала вы слушаете, предлагая сострадательное выслушивание и надеясь, что их негативность — всего лишь преходящая фаза. В конце концов, у всех бывает плохой день время от времени.

Вилли Б. Томас | Гетти Изображений

Но если вы имеете дело с обычно пессимистичным человеком, вы рискуете эмоционально опустошиться. Негатив может быть заразным, и если вы не предпримете меры для защиты своего мышления, ваше настроение может быть заражено враждебностью.

Прятаться не лучший вариант, так что попробуйте что-нибудь получше: обезвредьте их негатив и защитите себя от их враждебности, используя эти шесть простых стратегий.

1. Не верьте их негативу.

Не позволяйте себе заразиться ядовитым негативом. Не поддавайтесь привычному скептицизму трудного человека. Что бы вы ни делали, не опускайтесь до их уровня. Сохраняйте эмоциональную дистанцию. Это не означает их игнорирование. Вы также не должны пытаться приукрасить все. Попытка убедить кого-то перестать быть негативным может только заставить его усилить свою враждебность.

Трудный человек, вероятно, заперт в негативном мышлении, которое является частью ткани его или ее личности. Негативные люди часто имеют требовательный характер и давят на близких. Они хотят, чтобы другие любили и уважали их, чтобы «были рядом с ними», но они не в состоянии предложить эмоциональную поддержку другим.

Ограничьте свои ожидания при общении с ними. Негативно настроенный человек — не лучший выбор, если вы чувствуете себя подавленным. Когда вы общаетесь с ними, используйте уклончивый язык. Признавайте их комментарии, но не соглашайтесь с тем, что они говорят. Соглашайтесь с ними, насколько это возможно, а затем перефразируйте их жалобы, используя менее напыщенный язык. Вы не можете изменить их личность, но вы можете нейтрализовать их ядовитое мировоззрение.

По теме: Как умные люди справляются с трудными людьми

2. Вы не решаете их проблемы.

Это не ваша работа — делать несчастного человека счастливым. Если вы задаетесь целью изменить человека за одну ночь, вы потерпите неудачу и в конечном итоге сами почувствуете недовольство. Единственный человек, чье счастье вы можете контролировать, это ваше собственное. Вы можете (и должны) сохранять позитивный настрой, когда имеете дело с негативными людьми, но не обманывайте себя, думая, что вы можете подбодрить их или изменить их мышление.

Быстрый способ разозлить кого-то в плохом настроении — это сказать ему или ей, чтобы он был счастлив, поэтому отбросьте отношение Поллианны и перестаньте давать непрошеные советы. Вместо этого обеспечьте сочувствующее и неосуждающее внимание. Если они просят услышать ваши мысли, предлагайте их мягко и спокойно.

В конечном счете, лучший способ эмоционально защитить себя от негативного человека — это чувствовать себя в безопасности и уверенно. Не позволяйте негативному человеку заставлять вас сомневаться в ваших способностях или подрывать ваше желание осуществить свои мечты.

Связанный: Люди ненавидят вас? Вот 4 способа использовать эту негативную энергию в своих интересах.

3. Дайте себе передышку.

Установление границ — это то, как вы даете себе возможность отдохнуть от посягательств негативного человека. Вам нужно место, где вы можете очистить голову после общения с кем-то, кто вас эмоционально выбивает из колеи. Держите негативного человека на расстоянии вытянутой руки, чтобы не быть подавленным его токсичностью.

Даже если вы живете со смартфоном, подключенным к вашей руке, вы не обязаны немедленно отвечать на каждый звонок или сообщение. Когда вы расстроены или раздражены трудным человеком, найдите время, чтобы собраться с мыслями. Свяжитесь с ними, когда будете спокойнее. Дайте себе время перезарядить свои батареи, чтобы, когда вы имеете дело с ними, у вас хватило выносливости и терпения справиться с ними с изяществом.

Будет разумно по возможности ограничить контакт с этим человеком. Не чувствуйте себя обязанным пригласить их на обед или кофе. Когда вам нужно пообщаться с ними, попробуйте сделать это в группе, чтобы вам не пришлось иметь дело с ними один на один.

Связанный: От выживания к процветанию: зачем предпринимателям делать перерыв

4. Придержите язык.

Когда имеешь дело с негативным человеком, возникает искушение впасть в гнев или разочарование, но избавить себя от душевной боли. Гневный ответ только подпитывает их негатив. Придержи язык и слушай. В конце концов, когда они поймут, что вы не дадите им желаемой реакции, они перенесут свои гневные разглагольствования в другое место. Сдерживать свои эмоциональные реакции может быть сложно, но это ключ к поддержанию внутреннего спокойствия.

Старайтесь не принимать бестактные или бестактные комментарии на свой счет. Негативные люди часто настолько охвачены гневом из-за предполагаемого унижения, что не осознают, насколько оскорбительными они кажутся. Слушайте без осуждения. У них может быть веская точка зрения, даже если она погребена во мраке и гибели. Ищите вынос, из которого вы можете извлечь уроки.

Если вы отвечаете, будьте объективны и бесстрастны. Внимательно и вдумчиво объясните свои мысли. Сделайте это, и вы больше никогда не пожалеете о разговоре с негативным человеком.

Связанный: Простой секрет установления мгновенной связи со всеми, кого вы встречаете

5. Возьмите на себя ответственность за разговор.

Когда человек постоянно жалуется на определенные события или предметы, вы можете использовать технику, называемую оценочным исследованием, которая представляет собой процесс задавания вопросов, чтобы помочь человеку обрести более позитивное мировоззрение. Если человек размышляет о прошлом событии, задавайте вопросы, которые фокусируются на положительных аспектах его опыта или на будущем. Такие вопросы могут включать: «Что хорошего вышло из этого опыта?» или «Что бы вы хотели увидеть в следующий раз?» Переосмысление негативного языка помогает им сосредоточиться на том, как добиться светлого будущего в позитивном ключе.

Вы можете направить разговор на нейтральные темы, мягко подтверждая то, что они говорят, прежде чем переходить к чему-то новому. Вы можете сказать: «Да, я вижу, что вы расстроены тем, как прошла встреча. Кстати, у вас была возможность ознакомиться с разосланным отчетом? Там есть несколько интересных идей».

Связанный: Хватит прогонять людей, которых вы встречаете

6. Будьте светом.

Стремитесь олицетворять позитив. Носите свой энтузиазм, как броню, против враждебного натиска негативного человека. Подтвердите свой позитивный настрой, время от времени делая приятные вещи для негативного человека. Они не должны быть огромными. Похвалите их за то, что они действительно сделали хорошо. Напомните им о моменте, когда они были счастливы и у них все шло хорошо. Например, вы можете сказать: «Помните, как вы смогли привести крупного клиента, и все были так впечатлены? Это был хороший день для компании».

Маленькие жесты избавят вас от негатива. В конце концов они могут найти радость, но если нет, пусть будет так. Делая добрые дела для других, вы будете чувствовать себя хорошо и подтвердите свой позитивный настрой.

У вас могут быть успешные отношения с негативным человеком, если ваши ожидания основаны на реальности. Не ждите серьезных изменений за одну ночь. Единственный человек, которого вы можете контролировать, — это вы сами, поэтому сосредоточьтесь на своем счастье. Поднимитесь выше и оставайтесь позитивными.

• Эти друзья используют недооцененную стратегию, чтобы организовать побочный бизнес по продаже колбасных изделий, который должен заработать не менее 80 000 долларов в декабре

• Я редактор деловых новостей, и даже я стал жертвой интернет-мошенничества, которое обошлось мне в 300 долларов

• Переход на 4-дневную рабочую неделю звучит как отличная идея. Но может ли это на самом деле усугубить эмоциональное выгорание?

• Что такое Lensa AI? И вызывает ли это конфиденциальность и этические проблемы?

• Художник, заработавший более 1 миллиона долларов на онлайн-курсах, рассказывает, как заработать большие деньги в 2023 году

• Вот почему вы должны пить кофе перед сном

• региональных фаворита и национальных компаний возглавили рейтинг лучших сетей ресторанов Америки за 2023 год.