Отношения матери и взрослой дочери психология: Мама и дочь – психология отношений, советы от Nutricia club

Психология отношений матери и дочери

Содержание

• Проблема отношений
• Отношения со взрослой дочерью
• Отношения с дочерью-подростком
• Потребительские отношения
• Мать не любит дочь
• Ревность матери к дочери

Когда у женщины рождается дочка, это ощущение невозможно передать словами. В воображении молодая мама рисует красочные картины: как она наряжает девочку в платья, делает прически, делится секретами, учит быть привлекательной и женственной.

Но когда юная принцесса подрастает, возникают конфликты между матерью и дочерью. Это связано с разницей в возрасте, строптивым характером, гормональными изменениями. Сегодня мы рассмотрим частые причины недопонимания между матерями и дочерями и возможные выходы из сложившихся ситуаций.

Проблема отношений

Ни одни отношения мамы и дочки не безоблачны. Даже если они стараются приблизиться к эталону идеальной семьи, время от времени возникают конфликты.

Когда возникает проблема отношений:

1. Когда мать примеряет на себя роль подруги. Прекрасно, если у дочки со своей родительницей теплые и откровенные отношения. Но иногда мать переходит за рамки и «заигрывается», забывая, что она в первую очередь не приятельница, а мама. Это приводит к потере авторитета и неуважению со стороны дочери.
2. Мать ведет себя, как сестра. В такой ситуации плюс — это полное доверие дочери. А минусом возникновение конкурентных отношений. Мать и дочь соревнуются за внимание отца и мужа, брата. В связи с этим дочь вместо того, чтобы получать материнское внимание, вынуждена в детства доказывать превосходство.
3. Проблема неизбежна, если мать желает вырастить из дочери придуманный идеал. Это делается ради благих намерений, но приводит к излишней требовательности и неоправданным ожиданиям.
4. Если женщина, будучи матерью, ведет себя как ребенок, то дочери приходиться примерять роль взрослого. Такая смена ролями не идет на пользу никому. У ребенка пропадает детство, а у матери возникает чувство вины.
5. Еще одна причина конфликта – нежелание матери свыкнуться с взрослением дочери. Ребенок вырос, но мать по-прежнему считает ее маленькой девочкой и опекает как в детстве. В этом случае у родительницы нет личной жизни, увлечений, она все свободное время уделяет дочке.

Как бы ни было тяжело, проблемы нужно решать. И чем раньше возникает возможность урегулировать отношения, тем легче это сделать.

Отношения со взрослой дочерью

Прелесть таких отношений в том, что взрослой дочери легче понять стремление матери сделать для нее самое лучшее. Иногда чрезмерная опека раздражает, но дочь терпит и не высказывает недовольство ради сохранения отношений.

Советы матерям, желающим сохранить крепкие отношения с взрослой дочерью:

• помните, что девочка выросла, и перевоспитать не удастся. Примите ребенка таким, какой он сеть;
• поддерживайте ее выбор и не ругайте за совершенные ошибки;
• давайте совет в сложной ситуации, но не давите. Конечный выбор она должна сделать сама;
• не высказывайте недовольство к второй половинке. Если ваша дочь счастлива – она сделала правильный выбор;
• не лезьте в воспитание внуков, Но помогайте, если дочь просит об этом;
• устраивайте теплые семейные вечера;
• интересуйтесь мнением дочери, спрашивайте у нее совета.

Матери, если она отдала дочери лучшие годы жизни, отказывая себе, сложно соблюдать эти правила. Но придется, если она хочет сохранить отношения с ребенком.

Отношения с дочерью-подростком

Если в предыдущем случае конфликты возникают по причине того, что мама не отпускает ребенка во взрослую жизнь, то здесь вина чаще лежит на дочери. По мере взросления в подростке возникает чувство самоутверждения и желание доказать самостоятельность. С одной стороны, это хорошо – ребенок не даст собой манипулировать, научится принимать решения и отвечать за них. Но с другой, матери в этот период приходится несладко.

Как наладить отношения с дочерью подростком:

• сохраняйте спокойствие. Не стоит демонстрировать неуравновешенность, так вы дадите понять, что не уверенны в своих силах;
• уделяйте внимание дочери. Капризы и истерики скрывают желание привлечь к себе внимание;
• научите ее правилам макияжа и покажите упражнения для красивой фигуры. Большинство девочек страдают от неуверенности в себе, это поможет повысить самооценку;
• балуйте ребенка, но в меру. Девочка должна знать, что она любима и чувствовать себя маленькой принцессой;
• проявляйте к ребенку доброту и терпение и учите ее подобным чувствам. Эти качества ценятся в женщинах больше всего;
• доверяйте подростку некоторые домашние дела, так девочка скорее научится самостоятельности и заслужит уважение взрослых;
• развивайте творческие способности ребенка. В подростковом возрасте девочки мечтают стать модельерами, певицами, актрисами. Запишите ее на кружки актерского мастерства, моделирования одежды или юного парикмахера;
• отпускайте дочь на свидания, но прежде объясните, как вести себя с мальчиком, что позволять, а что нет;
• возьмите за привычку ходить вместе в кино, театр или в магазин по выходным.

На первый взгляд покажется сложным соблюдать правила. Но они основаны на взаимном доверии и любви между мамой и дочкой, поэтому доверьтесь чувствам, и вы не ошибетесь.

Потребительские отношения

Хорошо, когда между родителем и ребенком складываются теплые дружеские отношения, но встречаются семьи, где злость и недоверие берут верх над любовью и доверием. И таких примеров немало.

Если дочь долгожданная или поздний ребенок, вы балуете и даете ей все, что она пожелает, ничего не требуя взамен. Это в корне неправильная позиция. С детства ребенок в богатой семье приучается к тому, что все ему достается легко и бесплатно, от этого возникают потребительские отношения. В семье, живущей не богато, мать чувствует вину, что не может дать дочери лучшее и старается ее загладить, отрывая последние крохи от сердца. Но ребенок вместо благодарности высказывает новые требования.

Наказывать в этом случае бесполезно, этим вы еще больше отдалите ребенка. Чтобы разбудить любовь дочери, нужно с ней чаще говорить по душам, рассказывать, как вам нелегко, но не предъявлять претензий и упреков. Поговорите о чувствах, которые вы испытываете, когда дочь не слушается и закатывает истерики.

Но случается и наоборот, когда авторитарная мать требует повышенного внимания и заботы. Такие ситуации возникают, если мать рожала ребенка не для себя, а для мужа или родителей. Тогда родительские обязанности выполняются «спустя рукава», воспринимаются как тяжелая ноша, а не дар свыше.

Когда дочь вырастает, начинает самостоятельную жизнь, давление матери возрастает. Она требует финансовой и моральной поддержки. В этом случае проявляйте твердость характера и принципиальность. Помогать необходимо, но в меру. Лучше заранее обговорить нюансы, заключить устный или письменный договор. Это звучит устрашающе, но только так вы поставите рамки и проживете в мире и согласии.

Мать не любит дочь

Как много вокруг девушек, неуверенных в себе, не женственных, не ценящих себя. Причина этому материнская нелюбовь. Девочки, испытывающие дефицит внимания со стороны родительницы, с детства отличаются от остальных. У них нет друзей, они скромны, одеты неряшливо и не умеют общаться. Таких девчушек жалко, ведь, чем взрослее они становятся, тем тяжелее им жить. Чаще это случается в неполных семьях, у родителей алкоголиков, страдающих наркотической зависимостью. Но бывают и богатые успешные матери, которым нет дела до своих детей.

Как определить, что мать не любит дочь:

• холодность со стороны матери;
• безучастие в личной жизни ребенка;
• жестокое обращение и рукоприкладство;
• воспитание чувства долга перед матерью.

Отсутствие материнского инстинкта невозможно исправить. Если вам в тягость такие отношения, то стоит их разорвать. Психологи сходятся во мнении, что мать невозможно перевоспитать и лучше воспринимать такой, какая она есть. Но терпеть жестокость не выход. Если вас некому защитить, то обратитесь в полицию или органы опеки или ждите совершеннолетия, чтобы строить собственную жизнь.

Ситуация, когда мать ненавидит дочь, приводит к последствиям:

• замкнутости ребенка;
• неуверенности в своих силах;
• неумению быть женственной;
• незнанию своего предназначения;
• нежеланию иметь собственных детей.

Детям, вырвавшимся из тяжелой обстановки требуется помощь психолога. Они расставят приоритеты, дадут советы, как справиться с неуверенностью, почувствовать себя полноценным человеком и найти путь в жизни.

Ревность матери к дочери

Еще одна ситуация, которая на слуху, это ревность матери к дочери, порождающая конкуренцию. Когда ребенок еще маленький, мать наряжает ее в платьица, причесывает, хочет, чтобы девочка была самой красивой в саду и в школе. Но годы идут, дочка взрослеет, у нее появляются женственные черты и плавность движений. А мама становится старше, кожа и волосы хуже, фигура плотнее, мужчины уделяют меньше внимания. Появляется неосознанное чувство зависти к ребенку.

Ревность матери к дочери появляется далеко не всегда, а только в определенных случаях:

1. мама не счастлива в личной жизни;
2. она жила для дочери, ограничивая себя в удовольствиях;
3. мать инфантильна;
4. она боится стареть.

Это чувство неподвластно человеческому разуму, а существует на уровне инстинктов. Оно неприятно и с ним нужно бороться. Если вы замечаете, что мама флиртует с вашим молодым человеком или мужем, заставляет вас одеваться как маленькую девочку или несправедливо упрекает в выборе развратных нарядов, тогда принимайте меры.

Как подавить чувство ревности:

• Сделайте маму счастливой. Говорите ей, какая она красивая, спрашивайте советов, показывайте любовь.
• Расширьте кругозор матери. Привейте ей любовь к литературе и другим видам искусства. Покажите, что в мире много интересных занятий.
• Помогите устроить личную жизнь. Научите пользоваться интернетом и сайтами знакомств.
• Уделяйте ей время. Собирайтесь в кругу семьи, обсуждайте дела, новости, новинки кино.
• Простите ей ревность.

Помните, что мама вас родила и вырастила, и вы должны быть благодарны ей за то, что она подарила вам жизнь. Но распоряжаться ей можно только вам. Любящая мать это знает и ценит личное пространство ребенка. А дочь должна стараться сохранить теплые отношения на всю жизнь.

Психологи столицы рассказывают, как выстроить отношения мамы и дочери

25 апреля 2022 19:16Общество

Фото: pixabay.com

От того, каким было общение между родителями и их маленькими детьми, во многом зависит судьба и будущая жизнь повзрослевших чад. Сегодня, в День дочерей, специалист Московской службы психологической помощи Лариса Костикова рассказала, какие значимые кризисы должны пройти два любящих человека — мать и дочь, и о том, что произойдет, если этого не случится.

По словам психолога, построение отношений дочери с мамой проходит пять этапов.

На первой стадии, в раннем детстве, мать и ее ребенок находятся в симбиотических отношениях. Другими словами, девочка будто отображает состояние своего значимого взрослого. Скажем, у счастливой матери — веселый, радостный ребенок, у встревоженной родительницы — плаксивый, настороженный.

Чем старше становится малыш, тем больше он осознает собственные границы, пытается отделиться от родителя: так начинается вторая стадия развития отношений.

— На ней может начаться бунт дочери против навязывания родителем собственных представлений о жизни. Девочка, осознавая свою индивидуальность, будет противиться тому внешнему образу, который хочет видеть в ней мать. Особенно ярко, а подчас и болезненно, это проявляется в подростковом возрасте, когда дети переживают бурные перемены в эмоциональной сфере и интенсивное развитие телесных процессов. Очень важно на данном этапе, чтобы дочь смогла отстоять свою «территорию», почувствовать себя более уверенной, а мама могла бы принять ее индивидуальность, тактично и бережно сопровождать этот процесс, видя в дочери будущую женщину, — обратила внимание психолог.

На третьей стадии происходит сепарация, или отделение от родительской семьи. Дочь может уехать от матери, начав самостоятельную жизнь, но может и остаться. Тогда ей нужно будет обустроить свой мир так, чтобы была возможность внутри этой жизни достигать собственных, личных целей. При этом вполне возможно, что они не во всем будут совпадать с приоритетами родительской семьи, но если мать доверяет своему ребенку, то сможет гордиться его достижениями и успехами, не требуя взамен прямого следования собственным ожиданиям. Получая такого рода поддержку, взрослая девочка сможет чувствовать к матери искреннюю благодарность за науку быть женщиной, она научится воспринимать жизнь с любовью и интересом ко всему новому, обретет уверенность, умение ценить и беречь себя.

Четвертая стадия проходит в период, когда взрослая дочка способна воспринимать свою мать как отдельную женщину, у которой продолжается ее собственная жизнь и вне материнства.

Для завершающей стадии этих отношений может быть характерна глубокая мудрая дружба двух взрослых женщин.

А если все пошло не так?

Если один из этапов взаимодействия не пройден, то в будущем женщина попытается «отыграть» эти отношения в своей семье с собственным мужем или каждый раз будет сталкиваться с неудачами при попытках наладить с кем-то контакт.

Кроме того, при воспитании своих детей такой женщине будет трудно обеспечить дочери безопасную атмосферу для проживания кризиса самоидентификации. В этом случае ребенок может фиксироваться на каком-то этапе и вечно повторять одни и те же паттерны поведения, оставаясь бунтующим подростком или инфантильным недорослем.

Один из эффективных методов «проживания» пропущенных стадий — установление контакта с матерью в письмах: на бумаге можно выразить свои чувства, поделиться переживаниями. Возможно, их будет некому отправить, либо шанс быть услышанной окажется минимальным. Но это и неважно. Главное — вы наладите диалог со своим внутренним родителем и гармонизируете собственное состояние.

— Работая над собой, очень важно сфокусировать внимание на том, что происходит в вашей жизни сейчас, попытаться проследить повторяющиеся паттерны во взаимоотношениях с близкими. Возможно, вам потребуется не только самоанализ, но и помощь психолога, — отметила специалист.

Если вам трудно выстраивать отношения с родителями либо есть сложности в воспитании своих детей, за поддержкой можно обратиться к специалистам Московской службы психологической помощи. Консультации проводятся конфиденциально и бесплатно. Кроме того, вы можете принять участие в вебинарах по темам детско-родительских отношений. Так, 26 апреля в 15:00 состоится онлайн-мероприятие «Подростки: секреты успешного взаимодействия и поддержки». Участники обсудят подростковую депрессию компьютерную зависимость, травлю.

Еще одна встреча по теме пройдет 28 апреля в 12:00 «Конфликты и пути их разрешения». Вместе с психологом обсудите техники и приемы общения в конфликтных ситуациях, поговорите о приемах сохранения самообладания в эмоционально заряженных диалогах.

Также работает круглосуточный телефон неотложной психологической помощи 051 — для городского, 8 (495) 051 — для мобильного, и чат психологической поддержки. Все подробности на сайте https://msph.ru/.

Родители Дети Психология

Матери и взрослые дочери: построение здоровых отношений

«Моя взрослая дочь состоит в серьезных отношениях. Я думаю, что это хороший выбор для нее, и я не хочу, чтобы она все испортила, как в прошлый раз», — сказала Марго*, деловая женщина 50-ти лет.

«Мама — мой лучший друг. Я рассказываю ей все. Что-то в этом не так?» — сказала Элейн*, мать, решившая остаться дома, чтобы воспитывать своих детей.

«Моя дочь никогда не приводит моих внуков в гости. Мне всегда приходится начинать с ними в любое время», — сказала мне Джанетт, * школьная учительница.

«Моя мама никогда не просит внуков. Я всегда чувствую себя импозантным, когда прошу ее прийти в гости. Разве она не должна проводить время с моими детьми?» спросила Лиз, * мать-одиночка.

Источник: 123RF стоковое фото #55747314 Ван Том

Хотя отношения матери и дочери часто идеализируются в нашем сознании, на самом деле они часто сложны и удивительно запутаны. Они также очень разнообразны. Существуют культурные различия в том, как матери и дочери относятся друг к другу, когда мы становимся старше. Любые отношения между мамой и дочерью со временем меняются, но они также принимают разные формы, даже в рамках одной культуры или одной семьи.

Все мы знаем, что существуют токсичные отношения между матерью и дочерью, которые невозможно исправить, что бы вы ни делали. Однако есть и другие отношения, которые, похоже, находятся в затруднительном положении, но с помощью нескольких изменений они могут стать здоровыми, позитивными отношениями между взрослыми дочерьми и матерями.

Хотя у нас есть много идей об этих важнейших отношениях, большинство наших убеждений основано на личном опыте и широко распространенных мнениях. Однако в крупном углубленном исследовании по этой теме доктор Дайан К. Шриер и ее коллеги обнаружили, что было проведено очень мало научных исследований взаимоотношений матери и дочери между окончанием подросткового возраста и пожилым возрастом.

Как и многие психотерапевты, я за годы работы накопила массу анекдотической информации об отношениях между матерью и дочерью. Мои собственные наблюдения тесно согласуются с выводами группы психоаналитических теоретиков, которые отметили, что в то время как традиционные западные теории сосредоточены на важности все большего разделения и независимости по мере взросления, для многих женщин здоровое взрослое чувство собственного достоинства является результатом растущей способности для еще более сложных отношений. Эмпатия и взаимная поддержка являются двумя ключевыми компонентами этих связей.

Следующие предложения основаны на моем убеждении, что отношения играют чрезвычайно важную роль в нашей самооценке, ощущении того, кто мы есть, и нашей способности справляться со своими чувствами. Отношения между матерью и дочерью часто имеют разное значение и могут иметь разную силу в жизни человека; но одна из важных вещей, которую следует помнить, заключается в том, что по мере того, как дочери взрослеют, эти связи должны в некотором роде рассматриваться как любые другие отношения между двумя взрослыми. Таким образом, многие из приведенных ниже предложений применимы и к другим важным связям во взрослой жизни.

Источник: 123 RF stock photo 42119301Cathy Yeulet

1. Ожидания

Современные культуры предъявляют ряд противоречивых требований к матерям и дочерям. В некоторых странах ожидается, что дочери будут подчиняться и всегда уважать желания своих матерей, в то время как в других ожидается, что молодые женщины уйдут из-под влияния своих матерей и будут развивать свои собственные независимые цели и интересы. Часто эти взаимоисключающие ожидания вступают в противоречие. Например, одна женщина, гражданка Соединенных Штатов в первом поколении, считала, что ее всегда поощряли к независимости и успеху, в отличие от женщин культуры ее матери. Однако, когда она влюбилась в мужчину из совершенно другой культуры, ее родители пришли в ярость из-за того, что она не следовала тем самым традициям, от которых они всегда призывали ее отделиться. Когда она вышла замуж за этого мужчину, ее мать перестала с ней разговаривать.

Иногда противоречивые ожидания возникают из-за опыта матери в отношении собственной матери. «Моя мама всегда заботилась о своей матери», — сказала одна женщина, разочарованная тем, что ее дочь уехала далеко и совсем не интересуется ее жизнью. «Они разговаривали по телефону или виделись каждый божий день жизни моей бабушки».

Иногда эти ожидания исходят из представлений дочери о том, что должна делать ее мать. Так было и с Лиз*, которая хотела, чтобы мать обращала внимание на внуков. «Она никогда не была ориентирована на детей, — сказала мне Лиз. «Я всегда надеялся, что она даст моим детям то, чего не смогла дать мне».

Один из моментов, которые я постоянно слышу в своей работе, заключается в том, что матерям и взрослым дочерям трудно принять тот факт, что они не соответствуют — и не могут — соответствовать ожиданиям друг друга. Я часто предлагаю, чтобы во взрослом возрасте полезно думать о своей матери или дочери не как о ком-то, кто должен что-то делать, а как о друге, чьи ограничения являются чем-то, что вы принимаете как часть ее личности. Друг может разочаровать вас по любой из множества причин, но вы, скорее всего, сделаете ей поблажку, если посчитаете, что это происходит из-за того, что у нее трудности в жизни, или потому, что она очень занята чем-то другим, кроме вас, или потому что она просто не может сделать что-то так, как ты бы хотел, чтобы она это сделала. Если вы будете думать о своей матери или дочери таким образом, вам будет проще не принимать ее поведение на свой счет — другими словами, не делать это из-за вас, — и вы повысите шансы на то, что отношения будут по-прежнему иметь смысл для вас обоих.

2. Взаимное уважение

Взаимное уважение означает признание того, что в вашей матери или дочери есть качества, которые вы цените. Попытка вспомнить об этих качествах даже в разгар спора или разногласия может иметь большое значение для защиты ваших отношений.

3. Уважение к различиям

Матери и дочери часто попадают в ловушку, думая, что они должны думать и чувствовать одинаково — почти во всем! Тем не менее, во взрослых отношениях, хотя сходство может служить связующим звеном, различия часто вызывают интерес. Постарайтесь выяснить, почему и как о чем-то думает ваша мама или взрослая дочь, и постарайтесь не попасть в ловушку, думая, что вы уже знаете. Потому что, хотя у вас долгая совместная история, вы определенно не знаете всего о том, как каждый из вас думает, чувствует или понимает мир.

4. Границы

Одна из областей, с которой матери и взрослые дочери часто борются, связана с признанием того, что во взрослой жизни у нас нет тех прав, которые были у нас, когда одна из нас была ребенком. Изабель Альенде написала о своей борьбе за установление границ с семьей дочери в своих мемуарах «Сумма наших дней », где она описывает свою потребность войти в дом своего зятя, чтобы привести все в порядок. Для нее связь была с дочерью, которой уже не было в живых, но мягкий выговор от зятя был всем, что ей было нужно, чтобы напомнить себе, что все еще существуют важные границы, которые она должна уважать. В то время как соединение имеет первостепенное значение, разделение имеет решающее значение для защиты ссылок.

Источник: Марина Андрейченко/Shutterstock

Разные ожидания со стороны матери и дочери, конечно, оставляют много места для оскорблений, выходящих за границы. Матери могут ожидать, что их дочери будут делать определенные вещи (например, приводить внуков), не спрашивая их, но дочери могут чувствовать, что им нужно знать, что они не навязчивы. Так происходило и с Жанетт, и с Лиз, но ни одна из них не знала об этом до тех пор, пока обида и вызванный ею гнев не привели к серьезному разрыву в их отношениях.

Даже в ситуациях, когда матери и дочери являются близкими друзьями, границы имеют решающее значение. Элейн, мать которой была ее лучшей подругой, рассказала мне, что они очень тщательно защищали личное пространство друг друга. «Моя мама с уважением относится к моим потребностям и к моему личному времени с мужем и детьми», — сказала она. «И наоборот. Я всегда слежу за тем, чтобы у нее было время заниматься своими делами».

5. Поддержка других отношений

С вопросом о границах тесно связан вопрос об уважении и поддержке отношений за пределами отношений матери и дочери. Из-за чувства чрезвычайной близости иногда трудно принять, что у матери или дочери могут быть другие важные связи; но эти связи на самом деле помогают обогатить отношения между вами двумя. Отдельные отношения могут стать напряженными из-за возложенных на них ожиданий. Но другие привязанности могут обеспечить баланс. Одна женщина сказала мне, что уважение ее матери к ее отношениям позволило ей иметь друзей и сделать успешную карьеру, что, в свою очередь, укрепило ее связь с матерью.

6. Общайтесь

Разговор о своих чувствах и разъяснение ситуаций помогает поддерживать все вышеперечисленное. Но то, как вы общаетесь, чрезвычайно важно. Обвинения, нападки и простое выражение разочарования, скорее всего, заставят вас увязнуть в тупиковой ситуации в отношениях. Выражение своих чувств и предоставление матери или дочери возможности рассказать о своих чувствах может укрепить связь. Когда Лиз наконец заговорила со своей матерью о том, что ей больно из-за того, что она никогда не хотела навещать своих внуков, ее мать была в ужасе. «У меня все время возникало ощущение, что ты хочешь, чтобы я вырвалась», — сказала ее мать. «Кажется, ты никогда не стремился найти время, чтобы мы могли собраться вместе, поэтому я просто отступил и ждал, пока ты дашь мне знать, что сработает». Они договорились, что попытаются объяснить друг другу свои желания, а не пытаться читать мысли друг друга в будущем. «Проблема в том, — сказала Лиз, — что мы всегда думаем, что хорошо знаем друг друга. Я думаю, это часть обратной стороны связей матери и дочери, не так ли?»

Ощущение того, что мы знаем друг друга, действительно является одной из проблем, поскольку оно означает, что иногда мы не общаемся или не выражаем словами то, что, как нам кажется, уже известно.

Разговоры об этих вещах помогают. Но иногда мы думаем, что не должны что-то говорить, потому что это не получится так, как мы хотим. Это было частью проблемы для Элейн. Ее дочь была связана с другой женщиной, и она не хотела звучать критично или властно. Она хотела поддержать, но не чувствовала, что у нее есть нужные слова, поэтому промолчала.

В конце концов, она решила, что лучший способ подойти к проблеме — прямо изложить свои конфликты: «Я сказал ей, что мне очень нравится ее новый партнер, и я не хотел говорить ничего, что могло бы вызвать проблемы; но я также хотел, чтобы она знала, что я буду рядом, чтобы поддержать ее, если она когда-нибудь захочет поговорить об этом». Ее дочь поначалу отреагировала раздражением, сказав, что обязательно спросит, нужен ли ей совет по поводу отношений. Но Элейн ответила: «Я не даю тебе советов. Я чувствую, что ты отталкиваешь меня, и если я перехожу твои границы, то так и скажи. Ты взрослая женщина с большим умом. Я просто даю тебе знать, что я здесь и что я люблю тебя». Ее дочь немедленно извинилась, объяснив, что чувствует себя неуверенно в отношениях и что ей как бы нужно держать себя в руках. Но она ценила выражение любви и поддержки со стороны матери и обязательно поговорит с ней, когда будет готова.

Одним из самых важных выводов, которые Шриер и ее коллеги обнаружили в своем исследовании, было то, что конфликт является частью любых отношений. На самом деле они предполагают, что конфликт помогает обоим членам отношений расти. Так что отношения матери и взрослой дочери не должны — на самом деле не должны — быть радужными и любящими; они просто должны быть взрослыми.

Copyright @ fdbarth3019

Матери и дочери: примирение во взрослой жизни

«Экстремальные отношения», которые в этом сезоне показывают по телевидению в новом шоу smothered , вероятно, не тот тип отношений, который большинство женщин хотели бы иметь со своей матерью или дочерью. Телевизионная сеть четко описывает их семьи как «крайние примеры близости матери и дочери», и большинство из нас хочет избежать такой крайности.

В то время как близость и близкие отношения, безусловно, являются желаемым результатом материнства, нормальные, здоровые границы все же необходимо уважать, а чрезмерная вовлеченность и чрезмерная идентификация с дочерью могут быстро привести к созависимости и привязанности. Результатом могут быть взрослые дочери, которым очень трудно вести независимую жизнь и строить здоровые интимные отношения за пределами своей семьи.

Шесть истин о здоровых отношениях между матерью и (взрослой) дочерью

1. Чувство собственного достоинства дочери основано на том, как она считает, что ее видят глазами матери. Звучит сложно, но это означает, что наши дочери оценивают себя на основе того, как, по их мнению, мы их ценим. Скажите и, что более важно, покажите дочери, как высоко вы ее цените, даже если она делает выбор, который вам не нравится. Если вы хотите, чтобы она чувствовала себя способной сделать лучший выбор или изменить свою жизнь, вы должны показать ей, что вы уверены, что она может сделать все это.

2. Принцип «отдавать и брать» является частью любых здоровых отношений. Иногда мамам приходится давать своим дочерям поблажку, а иногда дочерям нужно дать матерям передышку. Как только дочь становится взрослой, ей не следует ожидать, что ее мать бросится и спасет ее, если жизнь выведет ее из равновесия, но матери могут прекрасно помогать дочерям собирать осколки, если происходит кризис. И матери не должны обращаться к своим дочерям за милостями и поддержкой, исключая других членов системы поддержки. Тот факт, что вы родили ребенка, не означает, что вы имеете право контролировать или кооптировать жизнь своего взрослого ребенка.

3. Доверие должно работать в обоих направлениях в отношениях. Мамы должны достаточно доверять своим дочерям, чтобы позволить им принимать собственные решения и совершать собственные ошибки в разумных пределах, если это необходимо, чтобы извлечь уроки и произошло личное развитие. Если вы хотите, чтобы ваша дочь доверяла вашей проницательности и вкладу, вам нужно доверить ей вести собственную жизнь.

4. Держите линии связи открытыми. Иногда гнев или обида, которые мы испытываем в отношениях мамы и дочери, могут быть самой острой формой боли, которую мы когда-либо испытывали. Однако мамам и дочерям, возможно, придется проглотить свою гордость, чтобы поддерживать общение.

5. Семейные отношения – это узы на всю жизнь. Так что пристегнитесь и будьте готовы к долгому пути. Когда вы не в ладах с матерью или дочерью, чем раньше вы сможете отпустить любую обиду, разочарование, гнев, обиду, тем легче будет ваша жизнь. Вы можете держаться за неприятные чувства, но чем дольше вы цепляетесь за них, тем труднее будет отпустить их в будущем. Вы не хотите быть женщиной в комнате, которая выигрывает право хвастаться тем, сколько времени прошло с тех пор, как вы и ваша мать (дочь) разговаривали».

6. Дружба — это благо, а не данность.

Никогда не рекомендуется пытаться быть «лучшей подругой» дочери, когда она еще ребенок или подросток, поскольку это обесценивает вашу роль матери. Некоторые мамы и дочери перерастают в лучшие дружеские отношения, поскольку каждая способна ценить другую как личность и мать или дочь. Однако это не всегда так, даже если мать или дочь жаждут такой трансформации отношений. Иногда члены семьи либо настолько похожи далеко не идеальным образом, либо так сильно отличаются друг от друга, что просто не подходят друг другу. Ничего страшного, лишь бы между мамой и дочерью присутствовали уважение и забота.

Советы матерям

1. Не пытайтесь заставить дочь воплотить в жизнь свои несбывшиеся мечты. Пусть она сама определит свои цели и пойдет своим путем. У каждого должна быть возможность написать свою собственную историю жизни — не пытайтесь заставить историю своей дочери быть чем-то, чего ей не суждено было быть.
2. Будьте рядом, чтобы поддержать свою дочь, когда она достигнет вех, которые она ценит, не портите отношения, говоря ей, что «вы бы сделали», если бы вы были на ее месте, потому что это не так.
3. Даже если вы считаете свою дочь своей «лучшей подругой», не забывайте, что иногда дочери нужна больше, чем друг, ее мать.
4. Дайте совет, когда вас спросят, и если вы чувствуете, что «должны» что-то сказать, спросите разрешения, прежде чем говорить ей то, что, по вашему мнению, ей нужно знать. В любом случае, она, вероятно, уже знает, так что не делайте трудные времена еще более трудными, чем они должны быть для нее.
5. Научиться быть «дочерью матери» не всегда легко для молодых женщин; выражайте свою признательность, когда ваша дочь пытается сделать все правильно, и будьте такой дочерью, какой, по ее мнению, вы хотели бы ее видеть.

Советы для дочерей

1. Когда вы способны принять недостатки и недостатки своей матери, вы можете увидеть ее в совершенно новом свете. Это может избавить вас от бесконечных размышлений обо всех «если бы только», которые вы только можете себе представить. Ни одна мать не может быть всем, что, по мнению дочери, ей нужно, но если вы сможете принять свою мать и ее ограничения, вы почувствуете себя лучше из-за материнской заботы, которую вы получили.
2. Всегда помни, что твоя мать сделала все, что могла, даже если она не была настолько хороша, как, по твоему мнению, должно было быть.
3. Это нормально, когда во взрослом возрасте вы все еще испытываете раздражение по поводу того, что ваша мама начала делать, когда вы были маленькими, будь то придирки, двусмысленные комплименты или жалобы на ваш выбор. Теперь, когда вы стали взрослыми, вы можете избавиться от желания спорить или дуться в углу. Практикуйте осознанное отключение от непродуктивного обмена мнениями. Просто позвольте тому, что ваша мать говорит или делает, омывать вас, и представьте, что каждая колкость или пикантность — это просто облако в небе, и пусть оно катится мимо. Чтобы спорить, нужны двое, и спора не будет, если вы решите не вступать в конфликт.
4. Материнство не так просто, как кажется — будьте благодарны за то, что у вас все получилось, и выразите признательность своей матери за жертвы, которые она принесла для вас, даже если вы никогда ничего о них не узнаете.
5. Помните, что чем старше люди становятся похожими на самих себя, тем больше они становятся; Принятие этой истины подготовит вас к тому, чтобы сохранять хладнокровие, когда ваша мать, кажется, движется в своем мышлении назад, а не вперед.

Вы пробираетесь в «опасную зону нарциссической матери»?

8 Правды о матерях-нарциссах

1. Нарциссические матери пытаются превратить своих дочерей в продолжение самих себя или же пренебрегают своими дочерьми, сосредотачиваясь только на себе. Дочерям не позволено создавать жизни, выходящие за рамки той роли, которую лепит для них нарциссическая мать.
2. Дочери могут чувствовать, что они никогда не бывают «достаточно» такими, какие они есть, и чувствовать вину за то, что они не могут быть той дочерью, которую хотела их мать.
3. Нарциссические матери не могут смириться с тем, что между ними и их дочерьми существуют личные границы, и оставляют мало места для личной жизни любого рода; эмоциональные, физические или интеллектуальные.
4. Нарциссические матери часто соревнуются со своими дочерьми — за внимание, за похвалу, за все, что дочь может ценить сама.
5. Нарциссические матери приписывают себе успехи и достижения своих дочерей, но проецируют на них любые свои негативные черты или поведение. «Нельзя выиграть ради проигрыша» — мог бы быть девиз этих несчастных дочерей.
6. Нарциссические матери обвиняют своих дочерей, если их собственная жизнь складывается не так, как они надеялись.
7. Воспитание дочери может причинить долговременный вред, который повлияет на ее будущие отношения и личность.