Обида на дочь: «Как перестать обижаться на дочерей, которые помнят только плохое?»

Содержание

«Как перестать обижаться на дочерей, которые помнят только плохое?»

238 298

Вопрос к экспертуРодителям

Обе мои дочери живут в другом городе. Старшая звонит раз в неделю. Всегда недовольна, может бросить трубку, не попрощавшись. Другая вообще не звонит. Они нас с отцом не любят. Приезжают из чувства приличия на дни рождения, а без повода вообще не навещают никогда. Все время предъявляют претензии, что мы им много чего недодали. Квартирами не обеспечили, машинами…

Но мы их выучили, всегда помогали, чем могли. Но они ничего не ценят, только упрекают, припоминают какие-то старые обиды. То я их в детстве отлупила ни за что, то не хвалю, в общем, собирают все в кучу. Меня моя мама веником гоняла, и мне ни разу в жизни не пришло в голову ее за это упрекнуть!

Я обижаюсь на них за черствость. Принимаю подарки с тяжелым сердцем, ловлю себя на мысли, что дочери в глубине души скорее хотели бы потратить деньги на свою семью, нежели на нелюбимую мать.

Отец их, мой муж, болеет, я тоже, но им не жалуюсь. Не вижу смысла. Если дочь когда-то давала мне деньги на лечение, то я возвращала долг до копеечки. У них своя жизнь. Мы не были плохими родителями, всегда для них старались: лучшее питание, все необходимое, одежда, обувь, развлечения, поездки к морю, забота. Одежду, бывало, купишь, а дочь даже мерить не хочет, бросит куда-нибудь на полку и забудет.

Мои дети помнят только плохое, даже то плохое, чего вообще никогда не было. Отсюда вполне логичная, на их взгляд, нелюбовь к родителям. Мне очень грустно по этому поводу, но я не навязываюсь. Хочется только избавиться от чувства обиды. Оно мешает жить дальше.

Лидия, 55 лет

Лидия, дети часто сопротивляются нашим ожиданиям и нашим требованиям. Возможно, у вас получится посмотреть на ситуацию иначе и увидеть в ней не только минусы, но и плюсы. Ведь в каждом человеке есть что-то хорошее. Ваши дети выросли самостоятельными и не нуждаются в поддержке, финансово не зависят от вас — это уже повод для радости, свидетельство взросления и способности принять ответственность за свою жизнь. Вы называете это нелюбовью?

Возможно, ваши ожидания не совпали с тем отношением, которое есть, а может быть, трудно увидеть хорошее: мешает обида. Вы пишете: «Принимаю подарки с тяжелым сердцем» — значит, есть подарки; «Дочь когда-то давала мне деньги на лечение» — значит, у вас есть поддержка. Возможно, вы требуете слишком многого, вам действительно больно и обидно, не хватает любви. Но обида эта и чувства тянутся, скорее всего, из детской истории о несправедливом наказании: «Меня моя мама веником гоняла, мне ни разу в жизни не пришло в голову ее за это упрекнуть!»

Если для вас невозможно упрекнуть маму (а это действительно может быть «запрещенным чувством» в вашей психике), то уж на детей можно выплеснуть обиду сполна и ожидать от них и заботы, и отказа от своей семьи, и финансовой поддержки. Так уж устроена наша психика, что чувства могут смещаться с одного объекта на другой, и сознание найдет сто причин объяснить это рационально.

Есть простые правила реагирования, когда бьют. Это больно, обидно, унизительно. Даже если это мама. Я бы даже сказала, особенно, если это мама — человек, от которого так необходимы поддержка, любовь и принятие.

Осознание своих чувств — довольно болезненный процесс, но необходимый для движения навстречу близким нам людям, да и себе, совершающей ошибки, ранимой, требующей, любящей, живой и неидеальной. Принимая себя, мы учимся принимать и других такими, какие они есть, с их собственными выборами, правилами и границами в отношениях.

Источник фотографий:Getty Images

Новое на сайте

«Боюсь, что с парнем в армии что-то случится. Или что он за этот год меня разлюбит»

«Муж не разрешает сделать аборт, но пятого ребенка мы не потянем»

«Я мог бы написать книгу о ненависти к себе»: певец Робби Уильямс впервые признался в психическом расстройстве

«Мы — выживальщики»: как представители разных семейных мифов реагируют на кризис — мнение психолога

«Не гневите Бога»: почему мужчинам нельзя делать вазэктомию — мнение россиян

Как диснеевские принцессы влияют на психику детей: 4 мультфильма глазами психологов

Развод на 35 миллионов: как экс-супруг отомстил москвичке

«Я не обделена вниманием, но не могу вынести, когда парень уходит гулять с друзьями»

Обиды взрослой дочери — Советы психологов, консультации

Татьяна (53 года)
20. 04.2021

Доброй ночи. Мне 51 год, у меня есть взрослая дочь, ей 25 лет. Живет в другом городе, не замужем, живет с парнем, я его не видела, знаю только имя. Дочь работает, добилась успеха, хорошо зарабатывает. Общаемся по телефону и через мессенджеры, больше пишем, чем говорим. В этом проблема, я рассказываю все и обо всем, от дочери односложные ответы, да, нет, норм.

Я уже привыкла, но тут собралась к ней в гости, заодно проведать родственников и младшей дочери город показать. А старшая собралась в это время к подружке в Москву, я перекроила график, т к. работаю, все устроила и купила билеты. Ну если коротко, спутали мы даты, и она приедет позже нас, без проблем, я позвонила брату, тот сказал решим вопрос, но остался осадок от равнодушия дочки,

я ее спросила может мы не к месту, может билеты сдать, на что она ответила Хотите-приезжайте. Когда я сказала, что мы родные и как то хочется больше тепла в общении, на меня обрушился такой шквал упреков, что я ее не любила, что сейчас только начала ей что то говорить, что я ее не поддерживала, детские обиды, я в шоке, пыталась объясниться, потом попросила прощения, если я обидела ее, но сказала, что люблю ее и горжусь ей, чего она добилась, ведь она сама этого добилась, без моего участия.

Дочь говорила, что я заражаю ее своими страхами, что мое беспокойство на нее негативно влияет, что она не уверенный человек, копается в себе. Все это она от меня скрывала, хотя раньше чуть что заболело сразу звонила мне. Вобщем расстались вроде на мирной ноте, но мне обидно, я пусть и не подарок, но всегда любила и люблю своих детей больше всего на свете, про материальное не говорю, участвовала в их жизни, учебе, всегда интересовалась, как они живут, чем дышут, все спрашивали, как вы воспитали таких дочерей, я гордилась и горжусь ими, отвечала, да они сами у меня такие, от природы.

Сегодня позвонила, дочка сухо, сквозь зубы, как будто я враг, да, нет, норм, ответила, что не обижается, но простить и отпустить не может, ходит к психологу. Я в шоке, неужели так детские обиды, да и обиды уже в старшем возрасте довели ее до такого состояния. Я хотела бы ее обнять, приласкать, но она далеко. Что я могу сделать, чтобы помочь ей, не хочу от нее отдаляться и она чтобы отдалилась. Помогите!!!

Как взрослой дочери не обидеть отца? (1 ответ)

Татьяна, здравствуйте!

Татьяна
Сегодня позвонила, дочка сухо, сквозь зубы, как будто я враг, да, нет, норм, ответила, что не обижается, но простить и отпустить не может, ходит к психологу в Санкт-Петербурге.

Нужно время. Т.к. дочь ходит сейчас к психологу, именно сейчас у неё идет проработка детских обид. (И это хорошо, несмотря на то, что и её и Ваши чувства реальны и сильны). Именно сейчас с Вашей дочерью происходят процессы, которые и должны происходить во время психотерапии. По сути, сейчас у неё вскрылись раны, которые были когда-то получены. И они болят. Но они заживут, нужно время.

Могу поделиться своим опытом посещения психолога, ведь прежде чем работать с проблемами других людей, нам, психологам, необходимо сначала свои проблемы решить, свои внутренние противоречия, страхи, обиды и другие чувства проработать.

Именно этим я и занялась. Выбрала специалиста психоаналитического направления и пошла прорабатывать детские обиды на родителей. Вдаваться в подробности не стану, скажу лишь, что вышло наружу все, что затаилось когда-то, помню, много плакала в тот период, я бы даже сказала ревела на приеме у психолога, мне было себя очень жалко, я не понимала как родители могли в каких-то случаях проявить безразличие, не заметить чего-то важного для меня, проигнорировать какие-то мои переживания, потребности, не защитить, когда это было нужно, не помочь, когда я нуждалась в этом и т. д.

Понимаете, и это все сразу. Все вроде бы мелочи, а что-то и не мелочи. Но все это как фонтан. Изнутри наружу. Но это необходимо, чтобы освободиться от этих чувств, которые даже если не осознаются, но все равно влияют на жизнь взрослого человека. Иногда люди из-за детских обид и непроработанных чувств ломают себе жизнь, например вступая в деструктивные отношения, в которых неосознанно пытаются проиграть детские травмы.

Поэтому, то что сейчас происходит с Вашей дочкой, это не так и плохо. Да, это непросто, ну нужно смотреть всегда немного вперед, ведь она не просто так ходит к психологу, а с какой-то целью. Рано или поздно она сможет проработать то, с чем пришла к специалисту, и тогда, скорее всего, произойдет перестройка отношений между вами. Сейчас это похоже на отношения обиженного ребенка и не менее обиженного родителя. Но дочь работает над собой, и часто в результате такой работы, «обиженный ребенок» превращается просто во взрослого человека, и начинает выстраивать отношения с окружающими, в том числе и с родителями, не с позиции ребенка, а с позиции взрослого. Если так, то психотерапия прошла успешно.

В заключение, хочется отметить, что Вам не стоит сейчас вообще что-то делать, и тем более принимать слишком на свой счет. Вы давали детям ровно столько, сколько могли давать и как умели. Вашей вины здесь нет. Как бы Вы не любили её, сколько бы тепла не дали, ей могло этого быть мало или, возможно, ей нужно было что-то другое. Так часто и бывает.
А если Вам самой нужна поддержка специалиста, то Вы можете выбрать себе психолога и тоже походить, позаниматься какое-то время. Психотерапия -вещь очень полезная. Даже из своего опыта могу сказать, что не жалею ни капли, что пошла тогда к психологу. Много было разных чувств тогда, по отношению к маме в том числе. Зато сейчас у нас хорошие теплые отношения. Надеюсь, что у Вас с дочкой тоже все наладится.

Татьяна, думаю на этом я остановлюсь и пожелаю Вам всего самого хорошего! Не переживайте так сильно, в конце концов дочь имеет право на все чувства, которые у неё есть, и Вы имеете право на свои чувства.

С уважением,

Бугаец Юлия, медицинский психолог в СПб, очно и онлайн.

Причина постоянных обид взрослого мужчины? (2 ответа)

Советы по категориямДеньгиДети—Беременность и роды—Дошколята—Подростки—ШкольникиЗависимости—Алкогольная—Любовная—Наркотическая—НикотиноваяЗдоровье—здоровый образ жизни;зож—Онкология—ПсихосоматикаИнтересно—Искусство—Исполнение желаний—Общество—РелигииКрасота и внешность—Правила похуденияКризисы—Возрастные кризисы—Кризис в семье—Личностный кризисО смерти—Суицидальное поведениеОтдыхОтношения—Дружба—Конфликты и ссоры—Любовь—ОдиночествоПищевое поведение—Анорексия—БулимияПсихология и психологиРабота, бизнес, карьера—Выбор профессии—Конфликты на работеСамопознание—Постановка цели—СамооценкаСексСемья—Взрослые дети и родители—Измена—РазводСон и сновиденияСтрахи и фобии—Панические атаки—Тревога, тревожные состоянияСтресс и депрессия—Психологическая травмаЭмоции и чувстваЯ и психолог—Как выбрать психологаДругое

Я обижен на своего ребенка.

Что мне делать?

Втайне, в глубине души… многие родители затаили обиду на своих детей. Это довольно распространено, и мы здесь, чтобы помочь.

Может быть трудно произнести это вслух… «Я обижен на своего ребенка, «, но скрытие этого может усилить чувство. Или, может быть, вы разочарованы тем, что ваш ребенок… ну, не тот, на кого вы надеялись.

Если вы отождествляете себя с этими чувствами, вы не одиноки. Ваша честность — большой шаг к исцелению, и вы можете научиться не застревать на этом. Вы, вероятно, столкнулись с проблемой в своем родительском фонде, и я хотел бы помочь вам решить ее.

Какие признаки того, что вы обижены на своего ребенка?

Обида? Может быть, вы скучаете по жизни, которая была у вас до этого ребенка. Или, может быть, вас возмущает, что ваш ребенок не такой достаточно послушный ребенок, как другие ваши дети или которых вы видите во многих других семьях. В то время как родители детей с очевидными нарушениями обычно получают сочувствие и поддержку, напряженный или проблемный в поведении ребенок, вероятно, вызовет критику со стороны других. Это только добавляет больше вины и стресса. Вы можете возмущаться публичным смущением, которое ваш ребенок приносит вам .

Когда это произойдет, вы, вероятно, расстроитесь из-за того, что ваш ребенок просто застрял в проблемном поведении. Почему они такие? Почему они не изменятся?

Разочарование? Вы можете постоянно разочаровываться в своем ребенке. Возможно, то, что важно для вас, очень важно для вашего ребенка. Они не оправдали ваших мечтаний стать хорошим учеником, спортсменом или светской бабочкой.

Обида на то, каков ваш ребенок , и разочарование 9 0017 за то, какие они нет, могут заставить вас даже не хотеть быть рядом с вашим ребенком и затруднить выражение безусловной любви и привязанности.

Возможно, вы даже пытались сделать «связь» частью стратегии по изменению вашего ребенка.

К сожалению, это не говорит о безусловной любви. Дети это вынюхивают. Скорее всего, им это покажется манипуляцией.

«Почему» возникает негодование по-разному, но в конечном итоге это проблема сердца: ваши ожидания не оправдываются и, вероятно, не оправдаются. Необходимые перемены начинаются не с вашего ребенка, а с вас . Это изменение, хотя и трудное, является лучшим подарком, который вы можете сделать себе и своему ребенку. Это путь к свободе и настоящей связи, потому что ее источником является Божья благодать.

Меня возмущало поведение моего сына как «единственного ребенка»

Мы столкнулись с такой динамикой в нашей семье, когда родился наш второй ребенок.

Даниэлю, нашему старшему, похоже, не понравилось это вторжение в его безопасное место в центре нашей жизни. Он стал агрессивным, дерзким и раздражительным. До этого момента он был ребенком нашей мечты – легким, ласковым, общительным и даже забавным и умным для 2-летнего ребенка.

Но сейчас… мы теряли с ним связь. Это очень огорчило.

Я решил взять его на специальную прогулку отца и сына в торговый центр. Мой план состоял в том, чтобы восстановить его чувство безопасности, которое возникло после того, как он был единственным ребенком в течение почти трех лет. Я надеялся, что это поможет ему быть менее раздражительным дома.

С того момента, как мы прибыли в торговый центр, у Даниэля появилось ненасытное желание получить именно то, что он хотел, и оставаться там столько, сколько он хочет.

Наконец-то он нашел любимую игрушку. Из-за разочарования я позволил ему поиграть с ним, пока сам ходил по магазинам поблизости. Когда пришло время уходить, он упорно сопротивлялся моим попыткам вытащить его оттуда.

«Я НЕ ухожу!» он закричал.

Казалось, все взоры были прикованы к нам.

В ярости я схватил его, перекинул через плечо и направился к ближайшему выходу.

Его безумные крики эхом разносились по торговому центру. Мой гнев закипел.

Я решила больше не водить Даниэля в торговый центр в течение длительного времени. Мы вернулись домой рассерженными, побежденными и в худшей форме, чем до отъезда.

Мои попытки «подключиться» были манипуляцией

Оглядываясь назад, я могу признать, что то, что могло выглядеть снаружи как попытка установить контакт с моим сыном, на самом деле было попыткой манипулировать поведением Даниэля. Я был разочарован его поведением и хотел, чтобы он изменился, чтобы мне стало лучше.

Когда стало ясно, что моя тактика не работает, я разозлилась и обиделась на своего ребенка.

В то время я не могла принять Даниэля и то сложное состояние, в котором он находился. Мои собственные разочарование и обида мешали мне.

5 идей, которые помогут вам справиться с обидой на ребенка

1.

Горевать ваше разочарование.

По мере того, как вы определяете, как вы разочаровываетесь и обижаетесь на своего ребенка, вы можете войти в «святую скорбь» — духовный процесс скорби, когда вы скорбите о своем разочаровании, что ваш ребенок не тот ребенок, на которого вы надеялись, и что воспитание детей намного сложнее, чем вы ожидали.

«Плач — это молитва, выражающая печаль, боль или замешательство . Плач должен быть главным способом, которым христиане переживают горе в присутствии Бога… Плач — это прямое выражение доверия к Богу. Но чем больше мы доверяем Богу нашу печаль, тем больше вероятность того, что мы будем доверять Ему во всем».

Каким бы ни было для вас горе — записывайте свои мысли в дневник, делитесь с другом или разговаривайте с консультантом, уделите этому шагу некоторое время.

Есть так много псалмов, которые начинаются со слов гнева или отчаяния, даже с обвинением Бога в несправедливости! Эти псалмы почти всегда ведут через этот гнев или отчаяние к сдаче и восхвалению. Плач — это жизненно важный процесс, который может привести 90 005 вас 90 006 к тому, чтобы положиться на сладостную благодать Бога и уступить Его целям.

2.

Шаг в Благодарность .

После того, как вы посетовали на свое горе, разочарование и негодование, ваша душа освобождается для поиска вещей, за которые вы благодарны. Испытывали ли вы глубину Бога, которую вы бы не узнали, если бы ваш ребенок был «ребенком вашей мечты»? Вы видели силу, о которой не знали? Бывают ли моменты, когда вы видите проблески того, кем Бог создал вашего ребенка? Есть ли моменты действительно драгоценной связи с вашим ребенком? Пусть ваш ум насладится этими дарами и поблагодарит Бога за них.

3.

Ослабьте Рукоятку .

Найдите минутку, чтобы подумать: «Как мне трудно принять своих детей такими, какие они есть, и радоваться им? Как я пытался изменить их? Как это влияет на мою способность общаться с ними таким образом, чтобы выражать безусловную любовь?»

Подумайте, есть ли у вас какие-либо лежащие в основе ложные убеждения, которые заставляют вас непреднамеренно посылать негативные или контролирующие сообщения своим детям.

Например, ложные убеждения Линн включали:

«Жизнь не должна быть хаотичной. Или, по крайней мере, я не должен застрять в этом хаосе один».
«Мои дети не должны просить больше, чем я могу дать».
«Моя работа заключается в том, чтобы мои дети были счастливы или, по крайней мере, не давали им ныть и требовать».

Только работая над тем, чтобы справиться со своими мыслями и убеждениями, мы можем отпустить нашу потребность контролировать поведение нашего ребенка и более свободно сообщать, что его любят, несмотря ни на что. Эта уверенность в том, что их любят, также помогает нашим детям ориентироваться в жизни.0005 их эмоций.

4.

Заземлите правду о себе…

…правду о вашем ребенке, правду о себе как родителе и правду о том, кто такой Бог.

Как только вы определите ложные убеждения, вы сможете заменить их правдой:

«Хаос случается. Мне не нужно останавливать это или пытаться сделать всех счастливыми.
«Это нормально, а иногда даже хорошо, когда дети ждут помощи».
«Присутствие Иисуса может принести мир в хаос и милость, когда я борюсь».

Чтобы узнать больше об истории Линн с этим процессом, см. эту статью.

5.

Прогулка Благодать для себя!

Это долгое путешествие с множеством взлетов и падений. Ожидайте, что вы все еще будете бороться с разочарованием и негодованием время от времени, но Божьей благодати более чем достаточно, чтобы со временем продолжать укреплять тесную связь с вашим ребенком! Ваше самосострадание к собственной неудаче — благодатная почва для сострадания и связи с «ребенком вашей реальности!»

В Филиппийцам 1:6 дается это обещание: « будучи уверенным в том, что начавший в вас доброе дело будет совершать его даже до дня Христа Иисуса».

Чувствуете, что застряли? Рассмотрите возможность загрузки и печати этого бесплатного PDF-файла. В нем есть 100 фраз правды, на которые вы можете ссылаться во время неурядиц повседневной жизни или подумать о том, чтобы связаться с нами по поводу коучинга для родителей.

Пройдите курс, созданный для вашей семьи.

У ребенка очень сильные эмоции? Мы получим это. И мы хотим поддержать и вооружить вас. Воспитывать сильного и чувствительного ребенка нелегко, но его можно наполнить надеждой.

Дети дают нам прекрасную возможность вырасти из наших застрявших мест.

Конечно, естественно, что нам придется постоянно напоминать нашим детям делать то, что у них нет мотивации. Это нормальное детское поведение
лучше всего с чувством юмора. Они учатся со временем и повторением, пока чувствуют связь с нами и поэтому ХОТЯТ следовать нашим
вести.

Но что делать в те моменты, когда цикл обостряется? Когда мы застряли в обиде или предположении, что во всем виноват наш ребенок, и он должен быть
другой? Человеку свойственно думать, что мы должны быть в состоянии заставить нашего ребенка измениться.

Но дети (и взрослые!) по своей природе бунтуют против силы, так что вы не можете контролировать никого, кроме себя. К счастью, если вы измените способ взаимодействия с
ваш ребенок, ваш ребенок изменит свою реакцию.

Вот почему перемены должны начинаться с нас. Мы взрослые люди, поэтому наша работа — начать мирный процесс. Вот как двигаться к меньшему количеству драмы и большему количеству любви.

1. Возьмите на себя ответственность за свои чувства.

В следующий раз, когда ваш ребенок будет нажимать на ваши кнопки, учтите следующее: никто не может заставить вас расстраиваться. Если вас спровоцировали, это ваша ответственность.

Конечно, поведение вашего ребенка вас раздражает. А может и зря. Но это ВАШЕ раздражение. Другой родитель в такой же ситуации может быть в состоянии
просто разрядите напряжение смехом или сочувствием, потому что у них нет горячей кнопки по этому вопросу. (И да, у этого родителя есть другие триггеры,
что может вас совсем не беспокоить. Дело не в том, чтобы сравнивать себя, а в том, чтобы помнить, что то, что нас беспокоит, по крайней мере частично, связано с нашими собственными проблемами. )

Когда мы срабатываем, мы слишком остро реагируем. И это может воспламенить поведение вашего ребенка, даже если вы пытаетесь сделать наоборот. Поэтому, когда вы замечаете, что данное
проблема всегда сводит вас с ума, примите это как сигнал, чтобы поработать над собой. Например:

Вы настолько истощены, что возмущаетесь нуждой вашего ребенка?
Вы чрезмерно контролируете себя, чтобы чувствовать себя лучше, не имея контроля в других сферах своей жизни прямо сейчас?
Воспринимаете ли вы поведение вашего ребенка как проявление неуважения, хотя ваш ребенок не имеет в виду этого и просто чем-то расстроен? (Этот
часто является признаком того, что вы сами чувствовали неуважение в детстве или что вы чувствуете неуважение сейчас в какой-то части своей жизни.)

Как только мы замечаем и признаем, что чувствуем, мы можем обратиться к ним напрямую, вместо того, чтобы позволить им разрушить наши отношения с ребенком. Удивительный
дело в том, что когда мы любим себя через это застрявшее место, мы ослабляем этот тугой узел в себе — и это застрявшее место с нашим ребенком начинается
раствориться тоже.

2. Помните, что брать на себя ответственность за свои чувства не означает винить себя.

Прежде чем мы сможем измениться, нам сначала нужно принять весь этот великолепный беспорядок самих себя, так же нежно, как если бы мы делали это с нашим ребенком, когда ему больно. Почти волшебно,
как только мы благословляем свои собственные раны с состраданием, мы обнаруживаем, что перестаем реагировать слишком остро. Мы по-разному реагируем на поведение нашего ребенка.

Конечно, будучи людьми, мы никогда не будем совершенны. А у детей есть безошибочная способность нас провоцировать, обнажать наши израненные места, вытягивать наши неразумные
страхи и гнев. Так что примите свои чувства, в том числе разочарование и гнев на ребенка. Это нормальные эмоции!

И, конечно же, наличие чувства разочарования, раздражения и гнева не означает, что вы действуете на них. Так же, как мы надеемся, что наши дети будут выражать то, что
они нуждаются и хотят без словесных (или физических) нападок на другого человека, нам нужно смоделировать эту саморегуляцию.

3. Пересмотрите поведение вашего ребенка.

«Плохое» поведение — это крик о помощи. Ваш ребенок не плохой человек, и его поведение не является необъяснимым, даже если вы этого не понимаете. Независимо от вашего
что делает ребенок, он делает все возможное, чтобы удовлетворить свои потребности и справиться с переполняющими его чувствами.

Если он ведет себя агрессивно, это сигнал о том, что внутри него заперт какой-то большой страх. (Растопить это ожесточенное сердце, чтобы выпустить страхи и слезы
оставаться сострадательным перед лицом его гнева.)
Если она постоянно бросает вам вызов, возможно, она показывает вам, что чувствует себя под контролем. Дети всегда восстают против силы. (Помните, что вы
не обязательно присутствовать на каждой борьбе за власть, на которую вас приглашают.)
Если он очень нуждается, возможно ли, что ему нужно больше заботы, чем он получает? (Убедитесь, что ваша чашка полна, чтобы вы могли быть эмоционально щедры
с ребенком)
Если она дерзкая, она показывает вам, что чувствует себя оторванной от вас. (Воспитание на 80 % связано, иначе дети не смогут принять наше руководство.
ваше соотношение?)
Если он ведет себя «невозможно», и ничто из того, что вы делаете, не делает его счастливым, возможно, он просит вас о помощи с какими-то большими чувствами. (Установить спокойный, добрый, предельный и
держи его, пока он плачет.)

Вместо того, чтобы ожесточаться в осуждении, сделайте глубокий вдох и поинтересуйтесь, что может заставить вашего ребенка вести себя таким образом. У нее есть причина, даже если у тебя нет
думаю, это хороший. Если вы сможете увидеть ситуацию с точки зрения вашего ребенка, вы уже на полпути к решению. Как только вы найдете другого
способ удовлетворить ее потребности и помочь ей с ее эмоциями, у вашего ребенка не будет причин продолжать действовать.

4. Ищите беспроигрышные решения.

Вы застряли, потому что предполагаете, что вы правы, а ваш ребенок ошибается. Но, конечно, ваш ребенок предполагает, что он прав, а вы его не слушаете.
к проблеме, которую они имеют!

Конечно, вам может понадобиться установить ограничение. Ваш ребенок не может показать свое недовольство братом или сестрой, ударив ее, и он не может оставаться приклеенным к экрану весь день. Ты
нужно, чтобы она почистила зубы и убрала свои игрушки. Но если вы готовы отказаться от того, чтобы быть «правильным», вы можете найти способ удовлетворить свои собственные потребности.
что чувствует себя лучше для вашего ребенка. Нельзя одновременно обвинять и находить решение. Как только вы перестанете пытаться заставить своего ребенка «усвоить урок»,
всегда решение, которое работает для всех. (Какой отличный урок преподать своему ребенку!)

5. Модель спокойной.

Когда дети становятся неуравновешенными, им нужно, чтобы мы, их родители, помогли им успокоиться. Ты образец для подражания. Если вы сможете контролировать свои эмоции,
ребенок будет учиться у вас. Как только она сможет регулировать свои чувства, она сможет регулировать и свое поведение. Так что ваша задача всегда успокоить бурю, а не обострить ее.
это. Просто продолжайте говорить себе: Меньше драмы, Больше любви!

6. Продолжайте подключение.

Дети биологически запрограммированы принимать указания родителей, но только если они убеждены, что родители на их стороне. (Мать
Природа знает, что это увеличивает их шансы на выживание.) Поэтому, если ваш ребенок считает, что вы всегда выступаете против него, или чувствуете себя обиженным вами, он будет сопротивляться.
ты на каждом шагу. Лучший способ изменить плохую модель поведения — больше подключаться. Как? Эмпатия (даже когда вы устанавливаете ограничения), смех, грубость, один
на один раз, и много объятий.

Тяжелая работа? Очень. Дети дают нам прекрасную возможность вырасти из наших застрявших мест. Разве не здорово иметь своего собственного живого дзен-мастера?

***

Если вам нужна дополнительная поддержка для углубления и улучшения ваших отношений с ребенком, не пропустите Рабочая тетрадь «Мирный родитель, счастливые дети» доктора Лауры.
Эта книга поможет вам исцелить свои триггеры и изменить свой мозг, чтобы вы могли стать спокойным, эмоционально щедрым родителем, которым хотите быть.
книга также дает вам ярлыки для связи с вашим ребенком, в том числе игры, которые заставят детей смеяться и сближаться с вами и друг с другом. Окончательно,
Доктор Лаура шаг за шагом проведет вас через коучинг эмоций с вашим ребенком, чтобы вы научились устанавливать ограничения с эмпатией таким образом, чтобы поддерживать
вашего ребенка для развития самодисциплины и устойчивости.

Эта книга поможет вам создавать меньше драмы и больше любви!

Рабочая тетрадь «Спокойный родитель, счастливые дети»:
Использование осознанности и взаимосвязи для воспитания стойких и радостных детей
и повторного открытия любви к родительству