Нужно ли себя любить: Любите себя — Психологос

Как научиться любить себя и стать счастливым

Одним из главных внутренних ресурсов любого человека является любовь к себе. Именно она позволяет безусловно принимать собственные недостатки и достоинства, поступать так, как хочется, и делать выбор.

 

Автор: Варук Света
24 березня 2016

Любить и принимать себя таким, как есть, без внутренней критики, могут далеко не все. Корни этой проблемы родом из детства: ребенок никогда не научится любить себя, если его не любили родители.

Психологи это объясняют так: когда мы недополучаем материнскую любовь в детстве, то остро испытываем ее дефицит на протяжении всей жизни. Кроме того, внутри каждого из нас есть ребенок и родитель, так вот внутренний родитель всегда копирует поведение настоящего. Иными словами, если ваша мама была любящей, заботливой и доброй, то и ваш внутренний родитель так же будет относиться к внутреннему ребенку. И наоборот, если в детстве родители вас постоянно контролировали, ругали, критиковали, отвергали, разговаривали агрессивно и холодно, то и во взрослом возрасте внутренний родитель просто не позволит вам любить себя.

Похожие материалы:

5 ПРОСТЫХ ШАГОВ К УВЕРЕННОСТИ В СЕБЕ

Прощай, печаль: как победить депрессию?

Доктор Фрейд: 5 великих открытий Зигмунда Фрейда…

Что значит любить себя

•  Принимать себя без внутренней критики, чувства вины или стыда.
•  Заботиться и ухаживать за собой.
• Ощущать себя достойным лучшего.
• Признавать свои способности и таланты уникальными.
• Уважать себя.
• Общаться с другими на равных.
• Удовлетворять собственные потребности.
•  Защищать свои интересы.
• Разрешать себе радоваться жизни и жить ради удовольствия.

Основные признаки того, что вы себя не любите

• Постоянно себя критикуете.
• Безразличны к своему здоровью и внешнему виду.
• При общении с другими людьми чувствуете собственную неполноценность и считаете, что вы недостойны того, что у вас есть.
• Не можете отказать ни в одной просьбе, а в случае выбора или спора всегда уступаете другому человеку.

Если у вас есть хоть один из этих признаков, то вам непременно нужно учиться любить себя. Тем более при желании этому возможно научиться даже во взрослом возрасте.

1. Секреты маленьких шагов

Чтобы не испытывать стресс и не ругать себя, необходимо время от времени внимательно прислушиваться к своим чувствам, мыслям, телу, замечать даже мелкие ощущения дискомфорта и стараться сразу же их устранять.

Например, если вы испытываете напряжение в теле или у вас что-то болит, то мысленно направьте туда все свое внимание и энергию, помассируйте больной участок и приложите максимум усилий, чтобы этот дискомфорт прошел. А еще позволяйте себе время от времени делать то, что вам хочется – выпейте кофе с корицей, прогуляйтесь по свежему воздуху, съешьте что-то вкусное или отправьтесь в небольшое путешествие.

Похожие материалы:

Генерация ЗОЖ: почему новое поколение слишком…

Когда гнев может быть полезен и как им управлять?

Почему быть эгоистом больше не стыдно и когда это уместно?. ..

2. Позвольте внутреннему родителю быть заботливым

Станьте на время сами для себя заботливой мамой. Любите своего внутреннего ребенка, постоянно его балуйте, замечайте собственную опеку и радуйтесь ей. Это может показаться немного странным, но если вы начнете записывать подобные эпизоды в дневник, то постепенно научитесь радоваться каждой мелочи и хвалить себя даже за малейшие достижения.

3. Устанавливайте границы

При общении с другими людьми мы всегда устанавливаем рамки. Это правило необходимо использовать и для того, чтобы полюбить себя, ведь наше тело всегда реагирует на нарушение границ. Вы должны развивать наблюдательность, чувствительность, осознанность, замечать сигналы организма и сразу же возвращаться к комфортному состоянию.

Например, когда посторонний человек вторгается в ваше личное пространство, не стоит стесняться — сразу остановите его и скажите, что вам это неприятно. Более того, в ситуациях, когда необходимо выбирать между вашими желаниями и потребностями близких, прислушивайтесь чаще к себе. Чтобы избежать внутренних обвинений в эгоизме, можете начать вести дневник.

Похожие материалы:

Какой он, мужчина XXI века?

Синдром перфекциониста: почему идеальные люди не могут…

Тот-самый-возраст: Что можно, а что нельзя делать после…

Помните, что только тогда, когда вы научитесь любить себя, вас начнут любить и ценить окружающие.

Теги: вопрос психологу, как стать уверенней в себе, психология личности

Реклама

Популярные материалы

12 найпоширеніших причин для розриву стосунків

10 знакових показів Рафа Сімонса

10 образів Кейт Міддлтон, принцеси Уельської

Вот, что реально стоит за словами надо себя любить

Сегодня Анна объяснит читателям «Летидора», почему так необходимо проявлять заботу и любовь не только к окружающим, но и к самим себе.

«Научиться себя любить и принимать» – очень распространенный совет. Правда, обычно он звучит без уточнения, как это сделать. Как будто достаточно услышать магическую фразу: «Себя надо любить и принимать» – и автоматически запускается процесс любви и принятия.

Увы… Ежеутренняя мантра: «Я себя люблю. Я себе нравлюсь», старательно произносимая перед зеркалом, тоже как-то мало приближает к желаемому ощущению любви и принятия.

Состояние – первично.

Из состояния нелюбви слова «я себя люблю» будут звучать фальшиво. Так фальшиво в паре звучит вытребованное, вынужденное признание у человека, который уже решил, что любовь прошла, но еще не решил уйти. Устало и раздраженно: «Да люблю я тебя» – с подтекстом «только отстань».

Я неслучайно взяла пример про отношения в паре. Так проще объяснить, что значит любовь к себе.

Вот женщина, которая не знает, как ей полюбить себя. Но при этом у нее есть ребенок, которого она любит. Еще она любит своего мужа, своих родителей, свою сестру и даже свою собаку.

– Как вы их любите? Точнее, что вы делаете? На какие поступки вас мотивирует чувство любви?

– Муж и ребенок. Я забочусь о них. Для них я создаю уют в доме. Стараюсь их вкусно накормить и чем-то порадовать. Стараюсь удовлетворять их потребности. Забочусь о развитии ребенка. Мне хочется часто обнимать их и целовать.

Родители и сестра. Я стремлюсь проводить с ними время, организовывать интересный досуг. Я люблю делать им подарки.

Собака. Я выгуливаю ее каждый день. Ухаживаю. Стараюсь ей сделать приятное. Она любит, когда ее гладят.

– Если бы мы сейчас с вами составляли инструкцию «Как любить другого», то получился бы вот такой список:

«Обнимать, целовать, гладить, ухаживать, заботиться, вкусно кормить, создавать уют, радовать, помогать в развитии, удовлетворять потребности, интересно проводить вместе время, делать подарки».

Вы согласны с этим списком?

– Да.

– Вот так нужно любить и себя. Делать себе подарки, удовлетворять свои потребности, заботиться о себе, окружать себя уютом и вкусно кормить. Находить время для того, что интересно. Заниматься саморазвитием.

– А как себя обнимать и целовать?

– Как вариант, с помощью другого. Это же двусторонний процесс. Но можно расширить этот пункт инструкции до формулировки «доставлять телесное удовольствие». Иными словами, делать то, что приятно телу. Массаж, spa-процедуры, баня, бассейн, йога, танцы.

– Понятно.

– Можете сейчас проанализировать, что из этого списка «Как любить себя» есть в вашей жизни на регулярной основе?

– Пожалуй, только «вкусно кормить».

Знаете, это очень опасно, когда из всех возможных проявлений любви к себе остается только «вкусно кормить». Это часто приводит к лишнему весу.

Вот тут и начинается самая острая фаза нелюбви к себе. Самое гадкое настроение. Не надо так. Все диеты, все трансформационные мероприятия должны начинаться с любви к себе, тогда их легче выдерживать.

Думаю, все со мной согласятся, что самым главным фактором для развития и роста ребенка является безусловная любовь родителей. По отношению к себе безусловная любовь так же важна.

Когда вы начинаете работать над собой, то прежде всего полюбите себя.

Даже если хочется что-то в себе поменять, делать это нужно из любви к себе. Порядок «сначала я изменюсь, а потом начну себя любить» неэффективен.

Представьте ребенка, который весь в соплях, с температурой и постоянно ноет. Что скажут ему родители? Как будут его лечить?

«Терпеть не могу, когда ты такой. Вот выздоровеешь, станешь красивым, спокойным, улыбающимся, тогда я тебя буду любить. Быстро пей лекарство!»

Или: «Ты мой хороший. Я тебя люблю. Ты скоро поправишься. Я принесла тебе лекарство. Что-нибудь еще хочешь?»

В каком случае ребенок быстрее поправится?

К себе в сложных периодах надо относиться так, как бы относился мудрый родитель. Любить, поддерживать, заботиться.

Больше секретов спокойствия читайте в книге Анны Быковой «Секреты спокойствия «ленивой мамы»

Фото: Shutterstock. com

Вам действительно нужно полюбить себя, прежде чем полюбить кого-то другого?

Любовь, хотя и трудно встретить, все же можно найти в нашем поколении. Во всех социальных сетях любовь к себе стала центром внимания, особенно когда речь идет об отношениях.

Нам всегда говорят: «Вы не можете любить кого-то, пока не научитесь любить себя», и лично я в определенной степени этому верю.

У всех разные ситуации, но, что более важно, уникальные личности. Многие люди по-разному относятся к любви к себе и к тому, насколько они уверены в себе в глубине души.

Есть много людей, которые так заслуживают любви и способны любить кого-то, даже если у них не самые лучшие отношения с самим собой.

Я твердо верю в идею «каждому свое» и действовать в соответствии с обстоятельствами. В некоторых случаях некоторые люди могут и значительно выросли в отношениях. признаны ранее в результате позитивных действий и поддерживающего отношения их партнера.0003

Но, с другой стороны, есть люди, которым нужно время, чтобы разобраться в себе, прежде чем вступать в отношения.

По моему опыту, общение с правильным человеком имеет огромное значение. Когда я начала встречаться со своим нынешним парнем, у меня почти не было любви к себе, как мне бы хотелось. Много раз я чувствовал себя неуверенно и беспокоился о мелочах.

Вскоре я понял, что для того, чтобы наши отношения процветали, мне нужно работать над собой. Хотя он был терпелив и поддерживал, нам иногда было трудно понять друг друга.

Но несмотря на эти проблемы, он по-прежнему побуждал меня быть лучшей версией себя, и я тоже поощрял его. После большого общения и самоанализа мы нашли способ расти вместе — работая над собой.

Я чувствую, что эта концепция может показаться не так легко достижимой, но в отношениях, которые стремятся только к лучшему для другого, это просто имеет смысл. Находясь с ним, я поняла, как сильно мне нужно измениться — не только для него, но, что более важно, для себя.

Это не значит, что он заставил меня измениться. Это больше о том, чтобы заглянуть глубоко внутрь, чтобы поразмышлять и проанализировать то, что вы хотите сделать лучше. Улучшая себя, вы можете улучшить свои отношения.

Мой парень призвал меня ценить и любить себя так же сильно, как он ценит и любит меня.

Теперь я не хочу поощрять доверие вашего партнера к подтверждению или постоянному заверению, а вместо этого интерпретирую это как мягкое напоминание. Хотя отношения предполагают усилия с обеих сторон, чтобы обе стороны процветали, хорошо признать, что вы также являетесь приоритетом.

Когда вы находитесь с нужным человеком, он будет уважать время и пространство, необходимые вам для работы над собой, не заботясь и не любя вас меньше.

Каждый день я находил способы любить себя. Это был (и остается) медленный процесс — я выращиваю по сей день — но, в конце концов, это невероятно полезно. Выделение времени для ежедневных утверждений, таких как «Я красивая», «Я здоров», «Я сильный» или перечисление нескольких вещей, которыми вы восхищаетесь или любите в себе, может иметь большое значение.

Я обнаружил, что в отношениях полезно сохранять независимость. У каждого есть работа, которую нужно делать внутри, и ее можно делать с партнером или без него.

Иногда простое дыхание, медитация или расслабление могут быть формой заботы о себе. Учиться быть добрым и терпеливым с самим собой очень полезно. Нахождение способов ценить и любить себя сделало мои отношения еще лучше и сделало меня счастливее.

Независимо от того, одиноки ли вы, разговариваете с кем-то или ведете полноценное свидание, забота о себе все равно должна быть в приоритете. Нет правила, которое гласит, что вы обязаны любить себя, прежде чем вступать в отношения. Иногда людям просто нужен толчок в нужном направлении от нужного человека, но начать работать над собой не помешает — Маленькие шажки или попытки полюбить себя еще немного могут творить чудеса.

Вы можете любить себя, даже если вы себе не нравитесь

Однажды клиент спросил меня во время сеанса:

Но, доктор Виньялл, как я должен любить себя, если я даже не нравлюсь себе?!

Мой ответ был:

Но Сара, с чего бы тебе любить себя, если ты не любишь себя?

Краткая предыстория:

• Сара (псевдоним) была моей клиенткой, которая боролась с низкой самооценкой.
• На этом конкретном сеансе тема любви к себе возникла после того, как она описала, как сильно она завидовала другим людям, которые, казалось, действительно любили себя — или, по крайней мере, не испытывали к себе активной неприязни.
• Сара была убеждена, что если бы она только любила себя больше, то смогла бы лучше справиться со многими другими своими проблемами, такими как социальная тревога, прокрастинация и самосаботаж с помощью диет.

Я не собирался не соглашаться с Сарой в том, что со многими ее проблемами было бы легче справиться, если бы у нее была большая самооценка. Очевидно, что вам будет хотя бы немного легче справиться со своим беспокойством, например, если вы в то же время не чувствуете себя плохо из-за своей ценности как личности.

В чем я не согласился с формулировкой Сары, так это в том, что делать дальше.

Видите ли, Сара считала, что ей нужно лучше относиться к себе — больше нравиться себе — чтобы повысить самооценку и перестать откладывать на потом, соблюдать диеты и т. д.

С таким мышлением есть две проблемы:

1. Тяжелее не значит невозможно. То, что высокая самооценка облегчит соблюдение диеты , не означает, что требуется для этого. Если вы являетесь носителем испанского языка, вам легче говорить по-испански. Но это не значит, что вам нужно быть носителем языка, чтобы говорить по-испански. Несмотря на то, что трудно говорить по-испански, если вы не выросли на нем, это все же вполне возможно. Для Сары, если предположить, что она нуждался в более высокой самооценке, чтобы делать трудные вещи, казалось опасным ограничивающим убеждением.
2. Как вы должны обрести более высокую самооценку, если вы не хотите делать сложные вещи? Я не утверждаю, что у меня есть ответы на все вопросы о том, как возникает самооценка. Но я могу сказать вам вот что: простое желание этого не заставит это произойти. И я серьезно сомневаюсь, что существуют какие-либо законные пути к повышению самооценки, которые были бы легкими и лишенными каких-либо проблем. Другими словами, независимо от того, была ли ее целью соблюдение диеты или повышение самооценки (чтобы она могла придерживаться диеты), в любом случае это требовало сложных действий.

Я предложил вместо того, чтобы сидеть и желать, чтобы она каким-то образом полюбила себя больше, она могла попробовать полюбить себя.

Для Сары это не имело особого значения, потому что в ее сознании и любовь к себе, и симпатия к себе были двумя чувствами — вещами, которые у одних людей были, а у других — нет.

Но с моей точки зрения, это совсем разные вещи…

• Нравиться себе — это чувство. Это то, что у вас есть, или, по крайней мере, состояние, в котором вы находитесь. Например, после успешной презентации на работе вы можете оказаться в состоянии симпатии к себе.
• Но любить себя — это то, что ты делаешь. Это выбор, за которым следует определенное поведение. Например, предположим, что вы действительно испытываете стресс и перегружены работой. А в 4:55 в пятницу ваш менеджер спрашивает, можете ли вы остаться допоздна и помочь ей с другим проектом. Несмотря на то, что это сложно, сказать «нет» и выполнить свое обещание пойти в спортзал, а затем провести расслабляющие выходные без работы — это акт любви к себе. Это то, о чем вы принимаете решение и делаете.

Короче…

Любовь — это действие. Как и , это чувство.

Несмотря на то, что цель Сары заключалась в том, чтобы больше нравиться себе, работать над этим (или даже обсуждать дальше определенного момента) было бесполезно, потому что она не имела прямого контроля над этим. Нет циферблата Like Yourself More , который можно было бы отрегулировать на затылке!

Подобно любым эмоциям или чувствам, они возникают только косвенно в результате того, что вы делаете и думаете на регулярной основе. Отсюда мое предложение работать над тем, чтобы больше любить себя.

Что бы вы ни чувствовали, вы всегда можете поступать с любовью к себе…

• Вы можете уделить немного времени заботе о себе.
• Вы можете быть сострадательны к себе после ошибки, а не чрезмерно критично и осуждающе.
• Вы можете выполнить данное себе обещание, например пойти в спортзал или провести время со старым другом.
• Вы могли бы воспользоваться моментом и немного подумать о благодарности себе.
• Вы могли бы признать сложную эмоцию, с которой боретесь, вместо того, чтобы корить себя за нее.
• Вы можете уверенно говорить о чем-то во время собрания.

Заметьте, что ни в одном из них нет ничего особенно сложного…

Любовь к себе — это не какая-то чрезмерно сложная концепция нового века, которой вам нужен эксперт, чтобы обучить ее. Вы уже знаете, как любить, потому что делаете это каждый день с другими людьми — вашими детьми, вашим супругом, вашими друзьями, вашей семьей, даже совершенно незнакомыми людьми, такими как бездомная женщина на перекрестке.

Практиковать любовь к себе просто означает делать те же акты любви к себе, что и к кому-то другому.

Я рекомендовал Саре начать больше практиковать любовь к себе, потому что это казалось таким же хорошим решением ее реального вопроса, как мне нравиться себе больше.

Подумайте об этом так:

• Если у вас есть привычка вести себя придурком — постоянно критиковать себя, сравнивать себя с другими, обесценивать свои успехи и положительные моменты — вы не удивитесь, если станете чувствовать себя хуже о себе, да?
• Я не понимаю, почему обратное не работает: если вы привыкнете быть любящим и добрым к себе — сочувствовать ошибкам, ценить свои победы и успехи, быть настойчивым в своих желаниях — вы, вероятно, начнете чувствовать себя лучше о себе.

В случае с Сарой примерно так и произошло…

• Она согласилась практиковать пару очень маленьких актов любви к себе каждый день, независимо от того, как она относилась к себе.
• Хотя поначалу это было сложно — и она определенно не была в этом совершенна — она в основном придерживалась этого в течение нескольких недель.
• Когда она ответила мне, она, конечно же, объяснила, что начала чувствовать себя немного лучше — например, в течение дня к ней подкрадывалось небольшое чувство гордости.
• Мы продолжали в том же духе, и в течение следующих нескольких недель Сара начала увеличивать как частоту, так и интенсивность своей привычки любить себя.
• И тут случилось нечто действительно классное….
• Несмотря на то, что мы еще даже не начали работать над ее долгосрочными целями, такими как соблюдение диеты, она сказала мне, что добилась прогресса в них почти случайно.

Оглядываясь назад на историю Сары, я думаю, что главной ее чертой было ее замешательство относительно связи между чувствами и действиями.

По ее мнению, ей нужно было чувствовать себя определенным образом ( нравиться себе ), прежде чем она сможет начать делать важные вещи ( любить себя ). К сожалению, это ограничивающее убеждение парализовало ее и удерживало ее в замкнутом круге низкой самооценки и всего самосаботажа, который из этого может проистекать.

Но когда она перевернула заказ… Я могу любить себя, несмотря на то, что не нравлюсь себе — это освободило ее для того, чтобы начать делать единственное, что могло улучшить ее самочувствие — действовать!

Если в истории Сары и есть более общий урок, я думаю, что в конечном счете он заключается в том, чтобы понять, что вы делаете и что не можете контролировать.

Сара по понятным причинам хотела почувствовать, что ей нравится. Но это не было чем-то, над чем у нее был прямой контроль. Но любить себя было. И в результате того, что со временем она совершала небольшие акты любви к себе, в конце концов она стала нравиться себе больше.

Я думаю, что тот же принцип применим ко всем видам борьбы и испытаний в нашей жизни…

• Вы хотите чувствовать себя менее беспокойным и более уверенным на работе. И все же вы не можете желать меньшего беспокойства и большей уверенности. Вы только уменьшите свою тревожность, научившись контролировать свою привычку беспокоиться.