Ненависть это любовь: Ненависть — это любовь, искалеченная обидой ▷ Socratify.Net

НЕНАВИСТЬ — ЭТО ЛЮБОВЬ, ИСКАЛЕЧЕННАЯ ОБИДОЙ

Недавно я ехала в машине со своей знакомой и её детьми. Знакомая была измотана трудным, суматошным днём и «гавкала» на детей. Всё её раздражало. Я поглядывала в зеркало и видела лица детей. У девочки было испуганное лицо, несильно — она привыкшая, она просто ждала, когда это закончится. А у мальчика озлобленное. Его это порядком достало! Мамаша-истеричка, у которой вечно «трудные времена». Я знала лишь часть историй про «трудные времена». У этой женщины никогда не было отца, и когда он, наконец, нашёлся, она была зла и обижена. Потому что им с матерью пришлось очень туго в жизни. Дочь стала потихонечку восстанавливать с отцом отношения и тут он умер, разбился на машине. Её муж завёл любовницу в другом городе и часто «ездил в командировки»… Она одна пурхается с двумя детьми, ничего не успевает и чувствует себя ужасно. Видя как она сжимается от боли, садясь в машину, я спросила: «В чем дело?» и она сказала шепотом, что вылез геморой.

Но я не об этом! Таких историй миллион, таких мам, пап, просто семей со сложностями очень много.

Я про детей! Вот этот мальчик, который сейчас озлобленно смотрит на свою мать (и имеет все основания!), он, став взрослым, ЗАБУДЕТ все подробности взрослой жизни! Он не будет помнить ничего из маминых вздохов или слез.

Он будет помнить, как она орала, «гавкала». Будет думать, что она бы могла не орать, но она орала.

Эта девочка, взрослея тоже будет переживать период «обесценивания матери», и, конечно, она никогда не вспомнит, как мать носилась, пытаясь заработать ей на садик и кружки, все забудут, что у папы «что-то там было тёмное», будут просто осуждать стареющую мать за неласковость к отцу и нежелание сидеть ещё и с внуками…Все порастет травой. И уж про геморрой точно никто не вспомнит.  

А я смотрю на неё сейчас и сейчас её очень хорошо понимаю. Ну нет у неё ресурса сейчас быть принимающей и любящей матерью. Может, даст Бог, она сможет выспаться к выходным, и как-то все на работе сложится удачно, и подруги плечо подставят, а может нет. ..

Недавно кто-то меня спросил: «А у тебя Леля как спала?» (третья из дочерей). Я говорю: «Да нормально, как все…».

А потом время проходит и я случайно натыкаюсь на фотографии того времени, когда она была маленькой и вижу своё изможденное, опухшее лицо. И вспоминаю, что она спала ужасно. В 4 месяца она перепутала день с ночью и мы с ней тусовались до 5 утра, пока все спали. Я была крайне измождена. Но я уже не помню… А когда ей будет 27 и она спросит меня про это, я вообще все забуду. Я могу стать бабушкой которая скажет: «Мои дети все спали спокойно! Не знаю, что твои не спят, наверное слишком много мультиков (гаджетов) на ночь!» 

    Все забывается… Остаются только верхушки айсберга, по которым лишь некоторым людям понятно, что там много ещё внутри всего.

Мы судим родителей своих, оборачиваясь назад, и созерцая айсберги их невнимательности к нам, может холодности, отрешенности, замотанности, озлобленности… Мы не помним той жизни, в которой у них были серьёзные причины нас не видеть и не слышать. Но мы судим.

    Когда я на консультациях слышу очень болезненные истории уже взрослых детей, я спрашиваю: «А какие условия жизни были тогда у вас? Как жила семья?». И оказывается, что мать в перестройку, будучи зубным врачом, ещё и пол мыла в ДК. Отец таксовал, уверенно можно было рассчитывать только на бабушкину пенсию… Но мы этого уже не учитываем, когда судим. Часто очень жестоко, потому что нам очень больно. И наша боль даёт нам право их судить.

На своих тренингах я придумала такое упражнение, которое многим помогает в разгрузке от «тяжёлого» со своими родителями. И вам предложу, может кто-то захочет сделать.

    Берете лист и пишете на нем «Караю». И дальше 40 пунктов за что бы вы хотели покарать своего родителя. На каждого родителя свой листочек. Сорок пунктов это не для извращённых карателей и садистов, а для того, чтобы ваша психика, воспоминания, пустили вас глубоко вовнутрь, в детство и процесс пошёл. Настроясь на сорок, вы 10-15-20 напишите, и пусть это будет не поверхностное, а что-то глубокое, важное, сокровенное и только для вас. Никому это показывать не нужно. Просто сядьте и пишите. Карайте. Не надо себя останавливать или говорить себе «О! Ну это то уж точно ерунда! Тоже мне, вспомнила!». Если вспоминается даже то, что покажется Вам сейчас взрослой смешным — пишите! Карает ваша детская часть, которая страдала. Дайте себе право поделиться этим с бумагой. Всего лишь с ней и пусть это останется пока так. Не надо писать сразу об обоих родителях, выберите того, по которому у вас болит больше и пишите о нем.

    Второй этап этого упражнения ещё сложней, хоть вы могли обрыдаться уже и ухнуть в разные детские воспоминания глубоко. Вы снова берёте лист и пишите сверху «Лист благодарности».И дальше пишете 40 пунктов того, за что вы благодарны своему родителю. И даже самое маленькое, глупость, которая вам вспомнилась, все записываете. Например, за то, что будили Вас нежно по утрам или смешно Вас называли, за привитое чистоплюйство, честь и совесть. За маленькое или большое — не важно, важное для вас. Все, что вам вспомнится!!! Дайте себе достаточно времени повспоминать.

Важно уравновесить баланс карания и благодарности. Это не значит, что там и там должно быть по 40 пунктов, нет. Это значит, что там и там хорошо бы посидеть и подумать.

    Попробуйте посмотреть на своих родителей по-другому. На свои «больные» детские периоды. Может вы спросите что-то у родителей, о тех годах, как они жили тогда сами? Что переживали? О чем мечтали? Перестать карать — это про повзрослеть.

Любовь и ненависть, основные виды любви.

На протяжении всей своей жизни человек стремиться к любви. Что такое любовь? Приятное чувство, испытывать которое дело случая, нечто такое, что выпадает человеку в случае удачи? Или же любовь — это искусство, которое требует знаний и усилий?

Введение.

Вот что думает об этом чувстве известный американский психолог и философ Эрих Фром. Нам хотелось бы отметить, что это его личный взгляд на любовь. И было бы интересно узнать, как вы его оцените.

Эрих Фром считает, что для большинства людей проблема состоит в том, чтобы быть любимым, а не в том, чтобы любить, уметь любить.

Конечно, любимым быть приятно, но что это значит для тебя? Это значит постоянно думать о том, чтобы возбуждать чувство любви к себе. К этому можно идти различными путями. Если ты мужчина, можно попытаться стать богатым, сильным, удачливым. Если ты женщина — сделать себя как можно более привлекательной, тщательно следя за своим телом и одеждой. И в том, и в другом случае жизнь твоя станет, подчинена одному желанию: понравиться другому. Значит другой человек, а не ты будет определять твою жизнь.

Некоторые люди думают, что любить просто, а вот найти подходящего человека для своей любви трудно. Не легче ли сменить предмет своей любви, и каждый раз искать все новый и новый объект для нее? Но не станет ли тогда твоя жизнь состоять из непрерывной смены партнеров с обязательными для этого процесса расставаниями и новыми встречами? Не слишком ли много сил уйдет у тебя на это? Много сил и мало стабильности? Если ты не хочешь привязывать ход твоей жизни к чувствам и поступкам других людей, считает Эрих Фром, тебе, прежде всего, необходимо осознать, что любовь — это искусство, а, значит, это зависит от тебя, насколько ты этим искусством овладеешь.

Если ты человек, создающий себя как отдельную личность, стремящийся познать себя и своего ближнего, то ты не станешь ожидать чьей-то любви к себе, как необходимую основу своего счастья. Ты будешь отдавать свою любовь, чувствуя благодарность за то, что ее приняли. Тебе не нужно чьей-то благодарности в ответ на это чувство, ты сам будешь, благодарен человеку за принятие твоей любви. Тем самым ты и только ты будешь определять свое душевное равновесие, и твое счастье будет зависеть от тебя самого. Что значит отдавать?

Наиболее широко распространено мнение о том, что отдавать, значит, отказываться от чего-то, стать лишенным чего-то. Но задумайтесь, если я отдаю что-то, не означает ли это, что я чувствую себя уверенным, способным на поступки, полным сил и энергии? У меня есть, что отдать другому человеку, и только я решаю, стану ли я это делать?

Отдавать радостнее, чем брать, не потому, что это лишение, а потому что, отдавая, я проявляю свою жизнеспособность. Когда ты отдаешь, ты побуждаешь другого человека тоже стать дающим, и вы оба разделите эту радость.

Таким образом, мы видим, что любовь — это не пассивное ожидание, а, прежде всего работа над собой. Поэтому, чтобы любить, надо сначала стать зрелым самому. Зрелый человек не падает в любовь как в омут, (ты находишь женщину — и ты пропал, ты находишь мужчину — и ты потеряла голову), любовь зрелого человека — это способ твоего отношения к миру вообще. Если я действительно люблю какого-то человека, я люблю всех людей — я люблю жизнь.

Разновидности любви.

Однако существуют различия между разными типами любви, зависимыми от направления этой любви.  Различают братскую любовь, материнскую любовь, эротическую любовь, любовь к себе и любовь к Богу.

1. 
   

   Братская любовь.

   Братская любовь — это любовь между равными; материнская любовь — это любовь к беспомощному существу. Обе они не ограничиваются одним конкретным человеком.

   Наиболее фундаментальный вид любви, составляющий основу всех типов любви — это братская любовь. Это любовь ко всем человеческим существам, ее характеризует полное отсутствие предпочтения. Началом братской любви является любовь к беспомощному, бедному или чужому для тебя человеку. Хотя как люди, все мы равны, но время от времени все мы нуждаемся в помощи. Сегодня я — завтра ты.

2. 
   

   Материнская любовь.

   Материнская любовь — это приобщение к жизни своего ребенка, она безусловна: ее не нужно добиваться, ее не нужно заслуживать. Но ее также и нельзя добиться или контролировать. Материнская любовь может ограничиться лишь заботой о простом сохранении жизни ребенка. Но она может выйти и за эти пределы. В этом случае мать внушает ребенку любовь к жизни, дает ему почувствовать, как хорошо быть живым. Однако для этого она должна быть не только хорошей матерью, но и ощущать себя счастливым человеком, а эта цель достигается не многими. Поэтому в зависимости от того, как будет осознавать свое место в жизни мать, сколько в ней самой будет жизненных сил, т.е. насколько она сможет развить свое отношение к жизни, учась этому как искусству, настолько и ребенок ее будет жизнеспособным, полным сил и жизнерадостности. С какими бы проблемами он не столкнулся в своей жизни ему будет легче их преодолеть.

   Итак, мать заботиться о том, чтобы ее ребенок вырос и вступил в жизнь. Но именно тогда, когда это произойдет, ребенок станет самостоятельным человеком и не будет больше зависеть от своей матери, отделится от нее. Именно на этой стадии материнская любовь превращается в очень трудную для матери задачу: отпустить своего ребенка, не привязывать его больше к себе. На это способны далеко не все матери, и может это сделать только та мать, которая не будет замыкаться в любви к своему ребенку, любя его тем самым для себя. Любя ребенка, она будет продолжать жить полноценной жизнью, своей личной жизнью, любя мужа, чужих детей, чужих людей, любя свою собственную жизнь.

3. 
   

   Эротическая любовь.

   Противоположностью является любовь эротическая: она жаждет в друг друга и не испытывающих любви больше ни к кому. На самом деле — это эгоизм двоих. Эти два человека отделены от всех других людей, они замкнуты друг на друге. Теряя взаимосвязь с окружающими и тем самым с миром, в котором они живут, такие люди в конечном итоге отделяются и друг от друга. Их переживания единства — иллюзия.

   Как и в других видах любви, эротическая любовь к одному конкретному человеку предполагает также и любовь ко всему живому.

4. 
   

   Любовь к себе.

   Любовь к кому-то — это осуществление способности любить. Если человек любит только других людей, но не любит себя, он не может любить вообще. Когда мы уважаем и любим себя, мы строим свои собственные отношения с окружающей нас жизнью При этом не подразумевается любовь эгоистическая, т.е. себялюбие. Любить себя означает воспринимать сам факт существования своей личности как праздник, быть благодарным Богу за подарок жизни. Любить себя — это, прежде всего, уважать свою личность.

   Идеи любви к себе нельзя сформулировать лучше, чем это сделал философ И.Экхарт: «Если ты любишь себя, ты любишь каждого человека так же, как и себя. Если же ты любишь другого человека меньше, чем себя, то в действительности ты не преуспел в любви к себе, но если ты любишь всех в равной мере, включая и себя, ты будешь любить их как одну личность, и личность эта есть Бог, и человек.

   Следовательно, та великая и праведная личность, кто, любя себя, любит всех других одинаково».

5. 
   

   Любовь к Богу.

   Мы говорили выше, что в основе нашей потребности в любви лежит переживание одиночества и вытекающее отсюда желание преодолеть тревогу этого одиночества с помощью нашего объединения с кем-нибудь ещё Религиозная форма любви, которая называется любовью к Богу, также берет начало в потребности человека преодолеть отчужденность и достичь единства. Во всех религиях Бог означает высшую форму добра — самое желанное благо. Поэтому значение Бога для каждого конкретного человека зависит от того, что для него является самым желанным благом. Каждый человек хочет быть счастливым. Каждый верующий человек просит Бога даровать ему счастье. Но может ли Он обрести это счастье, только прося о нем Бога и ничего не делая в своей жизни для того, чтобы найти путь, желанный Богу?

   Многие людские беды вызываются неверным использованием силы воли.

   Вместо того, чтобы спросить Бога какова его воля по отношению к ним, они все время говорят ему, что он должен сделать для них. Ни один человек не может одновременно и любить Бога, и бросать ему вызов. Вера подразумевает чувство опоры, а не вызов. Поэтому для осуществления в твоей жизни Божьей воли необходимы твои личные усилия. Только стараясь подчинить свои силы Божьей воле, согласовывать ее с намерениями Всевышнего, относительно себя, ты можешь начать правильно ею пользоваться.

Опираясь на Бога в своем жизненном пути, человек никогда не должен забывать о чувстве благодарности за то, что он имеет. Можно быть сытым и мечтать об обеде в «Макдональдсе»; быть тепло одетым и сожалеть о том, что тебя согревает не шуба из дорогого меха; быть здоровым и мучаться из-за того, что у тебя нет тех физических данных, как у Чака Норриса. Что же происходит? Ты сыт, тепло одет и физически здоров, но вместо того, чтобы радоваться, что имеешь все это, ты страдаешь оттого, что у тебя нет чего-то большего. Можно ли в этом случае говорить о чувстве любви к Богу, если ты забываешь быть благодарным ему за все то, что ты имеешь.

Поэтому одной из форм проявления любви человека к Богу является чувство благодарности. Другой формой проявления этой любви является смирение. Каждый из нас хочет жить в мире с самим собой и с другими людьми. Однако наши недостатки, основанные на нашей недальновидности чрезмерных желаний, мешают нам в достижении наших целей. Вследствие этого мы боимся не получить того,  что нам хочется иметь. И тогда мы просим Бога сделать для нас то, что мы не можем сделать сами.

Мы говорим: «Исполни наши желания вместо того, чтобы сказать: «Да исполнится воля Твоя». Это значит, что мы не понимаем своей любви к Богу, и не способны принять его помощь, которая восстановила бы наше здоровье.

Только изменив свою жизненную позицию, обретая духовность, изменив свои требования к жизни, учась находить радость в том, что ты имеешь, не замыкая весь мир на себе, а напротив, раскрываясь для мира, мы можем научиться выразить свою любовь к нему.

Противоположность любви.

Противоположным явлением в жизни любви, является чувство ненависти. Ненависть — это сильная враждебность по отношению к кому-нибудь или чему-нибудь. В основе ненависти лежит чувство обиды, которое является наиболее часто встречающееся негативной эмоцией, испытываемой химически зависимыми людьми. Обида растет, переходя в чувство гнева. Человек накапливает в себе его — и гнев переходит в ненависть. Ненависть — это сильное жгущее чувство, которое может блокировать разум человека.

Ненависть — это саморазрушающее чувство. Там, где живет ненависть, моральные и духовные ценности становятся вторичными или они вообще не существуют.

Создаваемое ненавистью напряжение внутри человека часто взрывается, следствием чего бывает агрессивное действие и склонности к насилию. Поэтому, только изменив свое отношение к тому, что происходит с тобой в жизни, учась любить себя, других людей и свою Высшую силу, можно преодолеть свою ненависть, открыться миру и обрести тот душевный покой, который и является основой счастья!

Между любовью и ненавистью тонкая грань

Источник: WeAre/Shutterstock

Любовь и ненависть одинаково направлены на другого человека из-за того, кто он или она. Несмотря на это сходство, эти двое кажутся полярными противоположностями. Очень часто, когда мы кого-то любим, мы хотим, чтобы он процветал. Когда мы кого-то ненавидим, мы, скорее всего, хотим, чтобы он страдал или, по крайней мере, изменился.

И все же нам не нужно слушать проникновенный вокал The Persuaders, чтобы понять, что любовь и ненависть могут сосуществовать. Если вы когда-либо любили, вы знаете, что можете ненавидеть человека, которого любите. Но как это возможно?

Она плохой человек, потому что не любит вас

Наиболее очевидный сценарий, в котором вы одновременно ненавидите и любите человека, — это тот, в котором ваша любовь не взаимна. Если вы думаете, что вы в основном привлекательный человек, вам может быть трудно понять, что тот, кого вы любите, может не любить вас. Если вам уже не хватает уверенности, это будет еще одним ударом по вашей самооценке. Если у вас есть чувство собственного достоинства, вы можете временно обмануться, думая, что отсутствие взаимности в вашей любви выявляет фундаментальный недостаток другого человека. Если вы направляете свои негативные чувства на человека из-за этого «недостатка» в его или ее личности, вы обязаны его или ее ненавидеть (хотя бы немного).

Любовь отнимает вашу личную свободу

Достаточно легко увидеть, как любовь и ненависть могут сосуществовать в случаях безответной любви. Но вы можете ненавидеть человека, которого любите, даже если ваша любовь взаимна, и даже если у вас с ним в целом процветающие отношения. Это одна из парадоксальных вещей в любви и любовных отношениях — романтических или нет.

Настоящие отношения «мы проводим время вместе» с другим человеком на основе любви (романтическая любовь, дружба, родительская любовь) требуют небольшого отказа от вашей автономии и личной свободы. Иногда вам нужно провести время с другим человеком. Это оставляет меньше времени на то, что вы хотели бы сделать в данный момент. Конечно, когда мой будильник срабатывает в 5:30 утра, чтобы я мог подготовиться, чтобы отвезти свою дочь в школу, я бы предпочел выключить будильник и перевернуться, чтобы еще немного вздремнуть — при прочих равных условиях. Но не все остальное равно.

Когда у вас есть отношения с другим человеком, неизбежно будут моменты, когда вам нужно отложить в сторону свои собственные предпочтения и прислушаться к желаниям или потребностям другого человека.

Иногда нужно найти золотую середину. Если моя дочь хочет посмотреть три фильма, а я хочу посмотреть один, в итоге мы можем посмотреть два. Встретиться с другим человеком на полпути также означает отказаться от части личной свободы.

По крайней мере, в западных культурах, где неоднократно подчеркивается важность автономии и личной свободы, необходимость до некоторой степени отказываться от своей свободы может не всегда казаться правильным, особенно если вы привыкли быть наедине с собой и делать все, что хотите (Brogaard, 2017). Вы можете воспринимать даяние и заключение сделок как жертву или наказание. Если вы видите в своей второй половинке причину потери личной свободы, вы можете ненавидеть ее немного — или сильно.

Любовь делает вас уязвимыми

Чтобы иметь серьезные отношения с другим человеком, вы должны быть собой. Это не всегда хорошо. Мы не всегда можем показать свое истинное лицо людям на работе, в продуктовом магазине или в метро. Но вы должны быть в состоянии сделать что-то из этого дома. Вы должны позволить другому человеку увидеть и услышать о ваших слабостях. Но это означает, что вы становитесь уязвимыми.

Человеку, который уязвим, мы можем причинить гораздо больше вреда, чем человеку, который все время начеку. Это часть того, что значит быть уязвимым. Поскольку уязвимость увеличивает вероятность того, что вы можете пострадать, быть уязвимым может быть страшно. Это рискованное дело. Необходимость идти на этот риск и жить с этим риском может быть ошеломляющей до такой степени, что наша любовь смешивается со случайным приступом ненависти.

У другого человека есть недостатки

Но вы не единственный человек, который должен показать свое истинное лицо. Другой человек в отношениях также должен открыться и быть в состоянии вести себя как он сам. Когда это происходит, вы видите их стороны, которые не всегда приятны — все плохие черты, которые большинство других даже не мечтают приписать им. Вы должны жить со всеми вредными привычками и раздражающим поведением, которые когда-то могли показаться вам милыми. К счастью, спорадические приступы ненависти, которые вы можете испытать, когда привычки и поведение вашего возлюбленного действуют вам на нервы, могут сосуществовать с вашей любовью к нему или к ней.

Амбивалентность

Когда любовь смешивается с ненавистью, это случай амбивалентности. В функциональных отношениях амбивалентность имеет тенденцию быть недолговечной. Любовь побеждает ненависть. Но амбивалентность длится дольше, когда искренне конкурируют две эмоции или желания. Это распространенный сценарий: вы грустите, потому что ваш больной щенок умер, но счастливы, что ему больше не пришлось страдать. Вы удивляетесь, когда ваша сестра опаздывает (в очередной раз), но вы как бы ожидали этого. Вас привлекает и отталкивает человек, с которым вы только что начали встречаться. Вы влюблены в двух человек, но теперь пришло время выбрать, с кем быть в отношениях. Или вы ненавидите своего супруга так же сильно, как любите его, и вам нужно принять несколько трудных решений.

Та тонкая линия

На самом деле The Persuaders пели не о ненависти и любви к человеку одновременно, а о любви, переходящей в ненависть. Когда вокалист Дуглас «Смоки» Скотт убрал этот вокал, это было потому, что его женщина нарезала его, как мясное ассорти, после того, как он ночь за ночью наступал на нее. Внезапно ее любовь превратилась в ненависть.

Это происходит не только в хитах и ​​голливудских фильмах. Любовь может превратиться в ненависть за считанные минуты. Это имеет большой смысл, если мы посмотрим, как мозг обрабатывает любовь и ненависть. Zeki & Romaya (2008) изучали мозг людей, просматривая изображения лиц людей, которых они либо любили, либо ненавидели. Результаты показали, что некоторые из одних и тех же областей мозга активировались в этих двух условиях. Одной из таких областей является островковая — область мозга, которая определяет интенсивность эмоции и то, насколько сильно мы считаем, что она связана с тем, что мы воспринимаем (в данном случае с человеком). Островок не определяет, является ли эмоция положительной или отрицательной.

Таким образом, и ненависть, и любовь вовлечены в нейронную обработку того, что иногда называют эффектом возбуждения эмоций (это технический термин, поэтому возбуждение может быть отрицательным). Кажется, что эмоция с высоким эффектом возбуждения может быстро превратиться из положительной (любовь) в отрицательную (ненависть).

Эта тонкая линия снова и снова будет сбрасывать нас вниз. Мы вряд ли когда-нибудь увидим, что это произойдет. Сильная любовь может казаться настолько продолжительной и вечной, что это почти сюрреалистично, когда мы понимаем, как быстро она может превратиться в ненависть.

Тонкая грань между двумя

Джакарта —

Есть поговорка, которую мы часто слышим в кругу друзей: «Не ненавидь кого-то слишком сильно, это может расцвести в любовь». В психологии также известно, что между любовью и ненавистью есть тонкая грань, поскольку оба чувства являются сильными эмоциями, которые кто-то испытывает к другому. Несмотря на сходство, эти две вещи кажутся противоречащими друг другу. Однако часто случается так, что когда мы любим кого-то, мы хотим, чтобы у него было все самое лучшее, что может предложить этот мир, или когда мы кого-то ненавидим, мы, вероятно, желаем, чтобы он боролся и страдал или, по крайней мере, оставил свои худшие стороны, которые мы ненавидим. Во что бы то ни стало, мы могли бы ненавидеть кого-то, если бы однажды любили его, и это работает в обоих направлениях.

Соавтор исследования под названием Нейронные корреляты ненависти , профессор Семир Зеки, заявил, что для биологов ненависть — это страсть, равная любви. В своем исследовании с Джоном Полом Ромая, ученым из Университетского колледжа Лондона, они использовали МРТ-сканер на людях, чтобы обнаружить биологическую основу двух самых сильных эмоций, которые показали, что любовь и ненависть должны быть тесно связаны в человеческом мозгу. Этот случай был доказан, когда нейронные цепи активируются, когда люди смотрят на фотографию кого-то, кого они якобы ненавидят, и это работает так же, как показывается фотография кого-то, кого они любят.

Похожие статьи для вас

Это исследование раскрыло причину, по которой любовь и ненависть так сильно пересекаются в жизни, поскольку обе эмоции могут привести к идентичному поведению. И любовь, и ненависть могут побудить людей совершать смелые, героические, смелые и злые поступки, потому что, когда мы слишком сильно ненавидим кого-то, мы будем искать информацию о нем, чтобы найти причину ненавидеть его еще больше. Тем не менее, это может привести нас к состоянию, когда мы уделяем им слишком много внимания всему, что они делают. То же самое происходит, когда мы влюблены в кого-то. Мы хотим знать о них все — найти причины полюбить их еще больше.

Как было сказано ранее, ненависть может превратиться в любовь и наоборот, так как оба неврологически выполняют одни и те же действия в нашем мозгу.