Не злись или незлись: Как пишется слово: «не злюсь» или «незлюсь»?

Не зли других и сам не злись, Мы гости в этом бренном мире. И, если что не так — смирись! Будь… ▷ Socratify.Net

ПОХОЖИЕ ЦИТАТЫ

ПОХОЖИЕ ЦИТАТЫ

Время не лечит и это правда! Ведь оно и не может, если мы сами носим боль внутри себя. И только когда отпустишь…, поймешь, что все заключалось в тебе.

Константин Пи (50+)

Мы многого не понимаем в этом мире. Но это не значит, что этого нет.

Гримм (30+)

В этом мире богатыми нас делает не то, что мы получаем, а то, что мы отдаем.

Генри Уорд Бичер (30+)

Может ли совершенно здоровый человек жить в этом мире и не рехнуться?

Урсула Ле Гуин (30+)

Люди всегда сваливают вину на силу обстоятельств. Я не верю в силу обстоятельств. В этом мире добивается успеха только тот, кто ищет нужные ему условия и, если не находит, создаёт их сам.

Джордж Бернард Шоу (100+)

Диктатор, он же в отличии от сумасшедшего, — сумасшедший живет в своем мире сам, а диктатор может заставить жить в этом мире все население.

Юлия Латынина (2)

Никто в этом мире не решает все, а если кто-то и решает много больше других, то только потому что другие сваливают с себя ответственность за многое.

Джулиана Вильсон (50+)

О чем ты думаешь… когда ты смотришь на луну?
Я? — «О тебе… и чуточку о вечном…»
Что в этом мире мы, — не бесконечны,
Но каждый хочет, отыскать свою звезду.

Андрей Кено (40+)

В этом мире мы имеем право обладать тем, что не боимся потерять.

Рами Блект (5)

Люди, которые преуспевают в этом мире, не ленятся и ищут нужные им обстоятельства, а если не находят, то создают их.

Джордж Бернард Шоу (100+)

• Показать лучшие

1. Главная
2. ❤❤❤ Омар Хайям — 518 цитат

не злись | это… Что такое не злись?

Почему я не злюсь?

5 минут

Вы когда-нибудь чувствовали, что не можете выразить свой гнев? Когда кто-то причиняет вам боль, вы реагируете мыслями и поведением, которые ухудшают ситуацию? Если ваш ответ «да», то эта статья для вас.

Последнее обновление: 14 сентября 2020 г.

Если вы знаете, как управлять гневом, это может быть очень полезно. На самом деле, некоторые люди считают, что они не могут злиться, даже если кто-то причинил им боль или поступил с ними несправедливо. Если вы отождествляете себя с этим, вы знаете, что неспособность злиться заставляет вас чувствовать себя плохо.

Не совсем правильно говорить, что эти люди не злятся, поскольку они могут определить, когда другие люди каким-то образом нарушили их права. Однако их стратегия выживания заключается в том, чтобы держать все в себе. Это часто происходит из-за неуверенности или плохих социальных навыков. Результатом невыполнения этих чувств является то, что эмоциональная энергия обращается внутрь и негативно влияет на их благополучие.

Почему иногда важен гнев?

Гнев, как и другие базовые эмоции, выполняет несколько важных функций. Большинство из нас считает это принципиально негативной эмоцией, но на самом деле она необходима, когда возникают ситуации, которые могут угрожать вашей честности. Другими словами, 9Гнев 0007 играет важную роль в вашем выживании. Следовательно, это важная часть эволюции человеческого вида.

Физиологически гнев легко определить. Он запускает адреналин и норадреналин, гормоны, которые играют роль в таких эмоциях, как страх и агрессивность. Кроме того, он повышает кровяное давление и заставляет вас дышать быстрее. Ваше тело готовится к конфронтации.

Помимо того, что гнев является частью вашего инстинкта выживания, он также является катализатором перемен. Оставаться в гневе неприятно. Таким образом, это заставляет вас тратить значительное количество энергии, чтобы изменить то, что вас беспокоит. Это также может подтолкнуть вас к защите ваших личных границ, когда они могут быть нарушены.

Почему так трудно выразить гнев?

Некоторые люди не могут выразить гнев. Мы говорим не о попытках контролировать свой гнев, чтобы чего-то добиться, а о том, что вы не можете выразить его, даже когда это совершенно уместно.

Если вы не умеете злиться, вы можете снова и снова попадать в опасные ситуации, потому что вы не реагировали на подобные события в прошлом. Далее мы опишем некоторые факторы, объясняющие это явление:

• Хэппикратия. В современном обществе не должно быть грустно или страшно. Вы должны быть счастливы все время. В этом контексте гнев относится к группе «плохих» и «негативных» эмоций, неприемлемых в любой ситуации.
• Если я разозлюсь, другие люди разозлятся на меня. Страх перед реакцией других людей является частой причиной того, что вы не выражаете свой собственный гнев. Если вы должны всегда быть счастливым и понимающим человеком, особенно трудно показать эту другую сторону себя другим.
• Ваши близкие никогда не злятся. Или, наоборот, всегда так делали. Ваша семья учит вас управлять своими эмоциями. Вы учитесь, как реагировать на ситуации, наблюдая за своими родителями. Может быть, вы родом из семьи, которая никогда не выражала гнева, поэтому для вас это стало нормой. С другой стороны, если вы выросли в доме, где гнев был практически единственной эмоцией, которую вы видели, у вас выработался копинг-механизм избегания.
• Застенчивость или социальные проблемы. Если вам трудно общаться с людьми, вы, вероятно, будете избегать гнева, потому что он вызывает сильный стресс. Вы чувствуете себя настолько напряженным или тревожным в социальных ситуациях, что неспособны выражать эмоции естественным образом.

Неспособность злиться действительно проблема?

Гнев — это базовая эмоция, имеющая различные психологические и физиологические функции. Так что же происходит, если вы склонны подавлять свой гнев?

Чтобы ответить на этот вопрос, полезно подумать над следующими вопросами в контексте конкретных ситуаций. Когда вы чувствовали, что должны разозлиться, но не можете? и «Каковы последствия подавления гнева?» После этого размышления вы можете отождествить себя с одной из следующих ситуаций:

• Вы не смогли установить границы с другими людьми. Будь то на работе или с друзьями, любовниками или родственниками, подавление гнева может помешать настойчивости. Эта неспособность часто связана с пассивным стилем общения.
• Ощущение застревания. Возможно, вы чувствуете, что давно нуждаетесь в переменах или что дела идут не очень хорошо. Проблемы с выражением гнева могут помешать чувству дискомфорта, которое приходит до того, как вы вносите изменения.
• Вы никогда не справляетесь со своим гневом, поэтому взрываетесь позже. Когда вы подавляете эмоции, они не исчезают волшебным образом. Фактически, их выражение вызывает эмоциональную разрядку, которая может снять напряжение. Если вы не позволите себе выразить свой гнев, он будет накапливаться, и вы в конце концов взорветесь.

Гнев — это освобождение, помогающее дышать легче.

Хотя большинство людей считают гнев негативным, он выполняет регулирующую функцию. На самом деле, как мы упоминали выше, это отличный катализатор перемен на личном и социальном уровне. Это также защитный механизм от внешних сил, угрожающих вашей личной неприкосновенности. Кроме того, это может быть способом смягчить тревогу, если вы знаете, как с ней справляться.

К сожалению, некоторые люди чувствуют себя неспособными выражать гнев и ярость. Наша культура говорит нам, что важно постоянно быть счастливым, что препятствует соответствующему эмоциональному выражению. То, как ваша семья и друзья справляются с гневом, также влияет на вашу реакцию. Подавление гнева также может быть связано с застенчивостью или страхом перед тем, что о вас подумают люди.

Если у вас есть проблемы с выражением гнева, работа над этим важна для вашего здоровья и благополучия. Если вы не решите проблему, вы вряд ли ответите настойчиво, когда того потребует ситуация. Вы также можете пропустить сигналы, которые ваше тело и разум посылают вам, чтобы внести изменения в вашу жизнь. Наконец, ваш гнев может накапливаться и накапливаться, пока не станет полностью подавляющим.

В жизни вам придется сталкиваться с ситуациями, требующими спокойствия и ясности ума. Другие закончатся слезами и печалью, а другие заставят вас чувствовать себя обиженными или застрявшими. В таких ситуациях совершенно уместно выражать гнев. Если вы делаете это разумно, это может освободить вас. Умение правильно управлять своими эмоциями может стать ключом к счастью и благополучию.

Это может вас заинтересовать…

Как контролировать свой гнев с детьми

Почему так трудно контролировать свой гнев по отношению к нашим детям? Причин много, но я думаю, что в основном потому, что мы, , позволяем себе злиться и терять контроль. Когда мы эмоционально реагируем на наших детей и теряем контроль, мы позволяем нашим детям определять, как мы себя ведем, а не наоборот.

Слишком часто родители реагируют на своих детей не задумываясь. Родители считают, что им нужно немедленно взять своих детей под контроль, а не думать: «Подождите, дайте мне сначала получить сам под контролем, прежде чем я отвечу своему ребенку».

Лучший способ уберечь себя от потери контроля — это понять, что вас выводит из себя, и распознать, когда вы начинаете терять контроль. Это важный навык для родителей. К счастью, это навык, которому родители могут научиться.

Когда вы пытаетесь управлять поведением вашего ребенка вместо своего беспокойства, вы говорите: «Я вышел из-под контроля. Мне нужно , чтобы вы переоделись, чтобы мне стало лучше.

Вот секрет: когда вы берете себя в руки, ваши дети обычно тоже успокаиваются. Помните, спокойствие заразительно, как и тревога. Доказано, что тревога родителей за своего ребенка в значительной степени способствует беспокойству их ребенка.

Подумайте об этом так: если вы не можете успокоиться и взять себя в руки, значит, вы создаете именно ту атмосферу, которой пытаетесь избежать.

Вот пример. Допустим, вы учите своего ребенка кататься на велосипеде. Ваш ребенок этого не понимает, он плаксив, раздражителен и возражает вам. Ваши эмоции представляют собой комбинацию разочарования, раздражения, гнева и разочарования. Вы как-то чувствуете себя ответственным за то, чтобы научить его кататься на этом велосипеде, а он просто отказывается сотрудничать.

Затем вы кричите на своего ребенка, и ваш ребенок продолжает сопротивляться. Затем становится еще хуже, потому что он так беспокоится, что не может сосредоточиться. Он чувствует, что его подталкивают к чему-то, и он реагирует на это неудачей.

Когда это происходит, вместо того, чтобы щелкать и реагировать, просто спросите себя: «Как мне сохранять спокойствие, чтобы помочь моему ребенку добраться туда, куда ему нужно?»

Напомните себе, что вы не обязаны заставлять его кататься на велосипеде, вы обязаны сохранять спокойствие и давать указания. Оттуда вы можете подумать о наиболее эффективном способе помочь ему учиться.

В конце концов, если мы потеряем контроль и разозлимся, мы создадим провал, которого пытаемся избежать.

Действительно, когда мы теряем контроль и злимся на глазах у детей, мы сообщаем им: «Дома нет взрослых». Мы говорим, что не можем справиться со своим беспокойством. И когда вы пытаетесь управлять поведением вашего ребенка вместо своего беспокойства, вы говорите: «Я вышел из-под контроля. Мне нужно , чтобы вы, , переоделись, чтобы мне стало лучше».

Никто не хочет терять контроль и злиться — мы делаем это не специально. Но это только кажется, что это происходит. К счастью, есть вещи, которые вы можете сделать, чтобы приучить себя сохранять спокойствие. Ниже приведены несколько способов контролировать свой гнев и сохранять спокойствие при общении с ребенком.

Возьмите на себя обязательство оставаться под контролем

С этого момента постарайтесь сохранить контроль. Обратите внимание, что вас раздражает — ваш ребенок игнорирует вас? Или пересуды доводят вас до стены?

Не всегда легко сохранять контроль, и никто не может контролировать свой темперамент на 100 процентов. Тем не менее, постарайтесь сохранять спокойствие и работать над достижением этой цели.

Обычно первое, что нужно сделать, это просто взять на себя обязательство ничего не говорить, вообще не реагировать, когда возникает чувство гнева по отношению к вашему ребенку.

Дайте себе время сделать все, что вам нужно, чтобы успокоиться. Я выхожу из комнаты. Иногда я захожу в спальню или ванную, но временно выхожу из ситуации. Помните, что в отключении нет ничего плохого. У вас нет реакции на вашего ребенка.

Ожидайте, что ваш ребенок будет нажимать на ваши кнопки

Мы расстраиваемся, когда наши дети не делают того, что мы от них хотим. Не слушают или не подчиняются.

Я думаю, что лучшее решение — ожидать и принимать тот факт, что ваш ребенок будет нажимать на ваши кнопки, и не принимать это на свой счет. В некотором смысле ваш ребенок выполняет свою работу — проверяет свои пределы.

Точно так же ваша задача — сохранять спокойствие и следить за тем, чтобы ваш ребенок знал, где находятся пределы, и, когда он выходит за эти пределы, нести ответственность.

Знайте, за что вы несете и за что НЕ несете ответственность как родитель

Некоторые родители не понимают, за что они несут ответственность, а за что нет. И когда они берут на себя ответственность за вещи, принадлежащие их ребенку, они неизбежно расстраиваются.

Будьте в курсе того, что принадлежит вам и что принадлежит вашему ребенку. Другими словами, что должно быть в вашей коробке, а что в коробке вашего ребенка.

У ящика есть границы, и у него есть личное пространство внутри этих границ. В вашей коробке находятся ваши мысли, чувства и обязанности. В ящике вашего ребенка находятся его мысли, чувства и обязанности.

Как только вы узнаете, чья коробка, родители должны оставаться в своей коробке и держаться подальше от коробки своего ребенка. Это не значит, что вы не родитель, это просто означает, что вы влияете на своего ребенка, но не контролируете его.

У вашего ребенка есть обязанности, которые ему необходимо выполнять в жизни. Они в его коробке. Они принадлежат вашему ребенку, а не вам.

Если вы всегда думаете, что несете ответственность за то, как все обернулось, то вы будете мешать своему ребенку, и это создаст больше стресса и беспокойства.

Родитель, которому удалось не попасть в рамки своего ребенка, сказал бы своему ребенку следующее:

«Я отвечаю за то, чтобы помочь вам понять, как решить проблему. Но я не несу ответственности за решение проблемы для вас».

Если вы чувствуете, что несете ответственность за решение проблем вашего ребенка, то он не будет чувствовать, что должен решать их сам. Вы будете становиться все более и более взволнованными и будете стараться все больше и больше. И чем больше вы стараетесь, тем меньше пытается ваш ребенок. Это контрпродуктивно.

У родителей есть обязанности. Родители должны тренировать своего ребенка, когда это необходимо. И родители должны устанавливать семейные правила и привлекать своих детей к ответственности за эти правила, давая им эффективные последствия. Остальное зависит от ребенка.

Сопутствующее содержание: Как дать детям эффективные последствия

Не беспокойтесь о будущем

Иногда мы перенесемся в будущее и задаемся вопросом, такими ли будут наши дети до конца своей жизни. Мы задаемся вопросом, как они добьются успеха в реальном мире, если даже не будут делать домашнюю работу.

Чем больше мы думаем об их будущем, тем больше растет наше беспокойство. Мысленно мы начинаем беспокоиться о том, что мы плохо справляемся как родители. Мы беспокоимся, что не знаем, что делать, чтобы взять их под свой контроль.

У психологов есть термин ошибок мышления . Ошибки мышления — это мысли в нашей голове, которые не соответствуют действительности и обычно негативны и обречены на провал. Одной из таких ошибок мышления является наша естественная склонность предполагать наихудший возможный исход в данной ситуации. На самом деле все редко оказывается так плохо, как мы себе представляли. Кажется, наш мозг просто любит нас пугать.

Поэтому оставайтесь в своей коробке и сосредоточьтесь на том, что вы можете сделать в настоящем. Будущее зависит от вашего ребенка, и вы не можете его контролировать, как бы вы ни старались. И если вы попытаетесь, ваше беспокойство только возрастет, и вам обоим станет хуже.

Приготовьтесь к тревоге

Обратите внимание на то, что вызывает у вас тревогу, и постарайтесь к этому подготовиться. Вы можете заметить, что каждый день в пять часов нервы вашей семьи на пределе. Все вернулись с работы или учебы, проголодались и расслабляются.

Спросите себя: «Как мне справиться с этим, когда я знаю, что мой подросток будет кричать на меня? Что мне делать, когда она просит воспользоваться машиной, зная, что я откажусь?»

Приготовьтесь к конфликту, который, как вы знаете, грядет.

Скажите себе: «На этот раз я не буду с ней спорить. Никто не может заставить меня сделать это. Я не даю ей разрешения нажимать на мои кнопки».

Ваша позиция должна быть такой: «Как бы ты ни пытался втянуть меня в спор, этого не произойдет».

Позвольте себе руководствоваться тем, как вы хотите видеть себя в качестве родителя, а не своими эмоциональными чувствами.

Используйте позитивный внутренний диалог

Поговори с собой. Да, поговорите с собой.

В своей голове вы можете сказать что-то вроде: «Я не собираюсь реагировать на поведение моего ребенка. Я собираюсь отступить. Я собираюсь сделать глубокий вдох».

Разговор с самим собой может показаться банальным, но это мощный инструмент. Психологи-бихевиористы десятилетиями знали о силе позитивного внутреннего диалога. Вы можете контролировать голос в своей голове, чтобы он вызывал спокойствие, а не тревогу.

Спросите себя: «Что помогло мне в прошлом?» Начните думать о том, что помогло вам справиться с тревогой в прошлом. Что помогло вам успокоиться в том, что доставляет вам дискомфорт?

Говорите что-нибудь себе каждый раз, когда чувствуете, что ваши эмоции нарастают. Это может быть что угодно, от «Остановись», «Вдохни» или «Помедленнее» до «А это действительно имеет значение?» или «Это так важно?» Экспериментируйте и используйте слова, которые помогут вам контролировать ситуацию.

Я держу мысленную картинку под рукой, чтобы успокоиться. Я думаю о красивом месте, которое я люблю, которое всегда расслабляет меня. Попытайтесь придумать эту ментальную картину для себя. Визуализация этого места заранее повысит вашу способность автоматически идти туда, когда вы чувствуете, что злитесь на своего ребенка.

Сделай глубокий вдох

Сделайте глубокий вдох, когда почувствуете, что обостряетесь, и найдите время, чтобы все обдумать. Есть большая разница между ответом и реакцией.

Когда вы отвечаете, вам нужно некоторое время, чтобы подумать о том, что вы хотите сказать.

Напротив, когда вы реагируете, вы просто действуете на автопилоте. Это все коленный рефлекс.

Насколько это возможно, вы должны вдумчиво реагировать на то, что ваш ребенок говорит или делает. Убедитесь, что вы сделали этот глубокий вдох, прежде чем ответить своему ребенку, потому что это дополнительное мгновение даст вам возможность подумать о том, что вы хотите сказать.

Иногда, чтобы кастрюля не выкипела, достаточно снять крышку на несколько секунд, чтобы дать кастрюле подышать.

Визуализируйте позитивные отношения со своим ребенком

Представьте свои идеальные отношения с ребенком через пять-десять лет. Спросите себя: «Может ли то, как я сейчас отношусь к своему ребенку, помочь мне построить те отношения, которые я хочу? Поможет ли мой ответ мне достичь моей цели?»

Это не означает, что вы уступаете требованиям вашего ребенка или миритесь с его неподобающим поведением. Наоборот, это означает, что вы относитесь к своему ребенку с уважением — так, как вы хотите, чтобы он относился к вам. Это означает, что вы разговариваете со своим ребенком так, как хотели бы, чтобы ваш ребенок разговаривал с вами.

Всегда держите в голове картину идеальных отношений. Сделайте эту картинку целью. Спросите себя: «Стоит ли того мой гневный ответ?» Если ваша цель состоит в том, чтобы иметь прочные отношения с ребенком, приблизит ли ваша реакция вас к этой цели?

Заключение

Когда ваш ребенок раздражает вас, ваш мыслительный процесс в этот момент очень важен. Цель состоит в том, чтобы быть как можно более объективными в отношении нашего поведения и поведения нашего ребенка.