Не ожидая ничего взамен: вот настоящая … ▷ Socratify.Net

Как научиться давать, не ожидая ничего взамен?

«Зачем это? Как так, не ждать ничего?» — спросите вы. И расскажете мне о том, что вам все вокруг всё должны: муж – выслушивать вечерами, даже уставший, и хорошо зарабатывать; дети – быть тихими и не капризничать, даже когда устали и хотят внимания; родители – отпустить и не мешать жить или, наоборот, содержать и вкладывать как в детстве; друзья – всегда быть рады встрече, помогать и выслушивать; соседи – быть вежливыми, аккуратными и спокойными; начальники – замечать все геройства и закрывать глаза на промахи; и так далее, список можно продолжать и продолжать.

Как же так получается, что мы каждый день осуждаем окружающих за их «соринки в глазах», за невыполнение их обязанностей и отказ от поведения по тому сценарию, который написали для всех действующих ролей окружающей жизни, обижаемся и страдаем из-за них?

Может, дело в собственных «бревнах»? Ведь важно не сколько то, что именно происходит, как то, с какой позиции человек сам смотрит на ситуацию. И если правят бал гордыня и эгоизм, тут, конечно, приходится тяжко.

Не будьте «эмоциональными ростовщиками»

Бывает много ситуаций, когда делая что-то для кого-то, вы ждете ответного хода, возврата «по бартеру». Убираете и готовите мужу, ожидая, что он даст вам денег на маникюр; воспитываете детей, чтобы было «кому стакан воды подать»; моете подъезд, чтобы соседки обсуждали вашу положительность; помогаете друзьям с переездом, чтобы когда-нибудь они не смогли отказать в вашей просьбе.

Когда люди берут кредит в банке, они хотят точно знать, сколько и когда им надо будет платить. Но попадая в «эмоциональный капкан», они интуитивно хотят сбежать или огрызаются, потому как понимают, что это всё не просто так, за это добро, поданное на блюдечке с каемочкой, надо будет чем-то расплачиваться, причем еще непонятно, чем и как скоро.

Про «потраченные лучшие годы жизни» и «я для него в лепешку, а он…» каждый день не по одному разу слушает любой практикующий семейный психолог. Тысячи женщин совершают одну и ту же ошибку: посвящают свои действия кому-то, ожидая, что их жертва будет принята и оценена по достоинству. Не будет.

Ни принятия, ни раздачи почестей не будет. Потому что никому не хочется чувствовать себя должником. Даже если вы скажете, что делаете что-то для кого-то просто так, что «ничего не надо, ну что вы», но где-то в глубине души все равно будет надежда на «оплату в будущем», механизм отталкивания все равно сработает.

И покажется, что все вокруг неблагодарные сволочи, и «не делай добра – не получишь зла», и вообще, лучше закрыться в своей скорлупе и не вылезать, чтобы не сделали больно. Звучит глупо, но сколько людей обожглись, и теперь руководствуются такими принципами!

Откройтесь миру, и он наполнит Вас

В нашей жизни есть два непреложных закона:

1. Вы сможете дать другим только то, что имеете сами. Ну, здесь, вроде всё понятно. Если есть деньги, мы их можем отдать, если их нет, то не можем. Но почему тогда неумеющая любить мать свято верит, что может научить своих детей любви? Почему несчастная жена уверена, что ежедневно дает счастье своему мужу?

2. Чем больше Вы будете прятать и сохранять накопленное, тем меньше к вам будет приходить. Меня когда-то возмутила эта фраза: «Как не сохранять? Как отдавать? А у меня самой что тогда останется?» Но так устроена природа: яблоня, жалеющая сбросить по осени плоды, ломает ветви от тяжести, а яблоки все равно к зиме сгнивают; река, не желающая нести свои воды дальше, перекрывает свое русло и превращается в стоячее вонючее болото, которое со временем все равно измельчает.

Мы и сами никогда не дадим денег человеку, зная, что он спрячет их в чулок и засунет под матрас. Почему же тогда нам кажется, что если мы будем брать и брать, копить и ни с кем не делиться, мир будет осыпать нас своей щедростью?

Итак, чтобы делать счастливыми других, надо самим чувствовать счастье. Чтобы жизнь была к нам щедра, нужно учиться быть щедрыми к окружающим.

Не в деньгах счастье

Когда речь идет о благотворительности, многие со слезами на глазах говорят, мол, мы бы рады, да денег нет совсем. Да, мы живем в материальном мире, поклоняющемся Золотому Тельцу, но не стоит забывать, что есть категории не менее ценные, отдача которых будет иногда даже более полезна для вашего развития. Я говорю о внимании, времени, силах.

Часто нам кажется, что мы же приезжали, разговаривали, время тратили, внимание уделяли, а они всё недовольны, неблагодарные. Но всегда ли вы, общаясь с мамой, играя с ребенком или гуляя с мужем, находитесь «здесь и сейчас»? Всегда ли ваши мысли отданы тому, для кого вы делаете что-то в эту секунду?

Попробуйте общаться с близкими, действительно выслушивая их проблемы, а не думая в этот момент о своих бедах; занимайтесь с детьми, с искренним интересом погружаясь в их игру, а не дописывая мысленно рабочий отчет; готовьте еду для мужа, думая о нем, воскрешая в памяти приятные моменты вашей совместной жизни или знакомства; помогите пожилой соседке принести продукты, а молодой маме – последить за ребенком. Возможно, не всю помощь примут.

А если вы злоупотребляли ранее «эмоциональным шантажом», то не сразу поверят в искренность ваших намерений. Но все равно мир станет лучше, в нем станет капельку больше любви. вашей любви к миру. Любви мира к вам.

Основа бескорыстия – творить для развития

Для того, чтобы выпорхнула прекрасная бабочка, она, уже переродившаяся, должна ценой неимоверных усилий и боли выбраться сквозь тонкую щелочку своего кокона. Если ей в этот момент помочь, надрезав кокон, то она не сможет летать, так как ее крылья не получат должной закалки.

Так и в нашей жизни. Чтобы летать на крыльях счастья женщине надо научиться многому: терпению, бескорыстию, состраданию. Каждой – по-своему. И уроки эти часто бывают болезненными. Но если каждое свое действие «для кого-то» рассматривать, как урок или работу над собой, даже если «никто спасибо не скажет», вы все равно будете рады результатам, ведь вы сами в процессе станете чуть-чуть лучше.

Если убирать разбросанные носки и размазанную по стену кашу не с мыслями о том, как все надоело и почему все вокруг такие свиньи, а размышляя о том, насколько вам самим и вашей семье будет комфортно в чистом доме; если готовить обед, не сетуя что вот опять три часа у плиты, а съестся все в пять минут, а рассматривая это как возможность дать близким через еду любовь и заботу, наполнив их здоровьем и витаминами и обеспечив их потребности, то станет намного легче.

У каждого рутинного дела есть свой смысл, который каждая из Вас может найти. У каждого конфликта есть своя основа, разгадка которой поможет вам развиваться и становиться лучше.

«Ты мне – я тебе» — основа рыночных отношений. Но вы уверены, что хотите жить на рынке, а не в любви? Ищите способы отдавать, и тогда приходить к вам будет в разы больше, чем вы отдали. Но при этом не ждите ничего взамен, будьте бескорыстны, и тогда у любых отношений будет шанс наладиться, развивайтесь, меняйте себя, а не других.

Проходите свои уроки и позвольте окружающим быть такими, какие они есть и проходить их собственные уроки. И будьте счастливы!

_

Автор: Эльга Тямуш — сайт www.Korolevnam.ru – Женский онлайн-журнал. Копирование этой статьи запрещено!

Дарите любовь, ничего не ожидая взамен!. Вас ожидает любовь

Дарите любовь, ничего не ожидая взамен!

Не так давно я познакомилась с одной интересной особой. Эта пятидесятидвухлетняя женщина работает на престижной работе, она весьма успешна и состоятельна, водит дорогую машину и ни в чем себе не отказывает.

Правда, красавицей ее не назовешь – она далеко не худенькая и к тому же еще прихрамывает.

Так вот, несмотря на свой не юный возраст и даже физический недостаток, она всегда окружена поклонниками, причем самого разного возраста, начиная с двадцати– и заканчивая семидесятилетними!

В чем секрет этой женщины? Я думаю, он заключается прежде всего в ее приветливости и открытости, в искренней готовности принимать людей такими, какие они есть. На ее лице всегда сияет улыбка. И когда она смотрит на мужчину своими лучезарными голубыми голубыми глазами, в них читается такое дружелюбие, такое доверие и искренний интерес к нему, что это действует, как гипноз!

Ну и, конечно же, она весьма женственно подает себя в том, что касается одежды и внешнего облика. Полностью лишенная комплексов, которыми обычно страдают женщины ее возраста, она обожает носить блузки с большим вырезом, наполовину открывающим грудь, и обтягивающие брюки. А ее пышные длинные волосы выкрашены в темно-рыжий цвет. Короче, всем своим обликом она смело заявляет о себе как о женщине, а не как о солидной особе за пятьдесят, обладающей высоким социальным статусом. И мужчины принимают этот сигнал! Поистине, женское обаяние (читай: харизма) творит чудеса – я бы не поверила, если бы не видела все это сама!

У этой женщины есть подруга, тоже успешная и состоятельная дама такого же возраста – это видная, статная и уверенная в себе брюнетка. Но вот парадокс – хотя она тоже приветлива и дружелюбна в общении, но мужчины не балуют ее вниманием. Казалось бы, почему? Потому, что весь ее вид говорит о том, что она предъявляет к ним слишком большие требования. Возможно, даже не осознавая этого, она выставляет перед ними невидимый барьер. У нее на лице написано, что ее расположение к мужчине зависит от определенных условий: он должен быть таким-то, таким-то и таким-то. Иначе ему ничего не светит. Нет, она, конечно, будет мило, по-приятельски общаться с ним, но не более того. Душу она ему не раскроет.

А вот ее подруга, о которой я рассказывала выше, наоборот, всегда открыта к общению. Ее приветливость и расположение не зависят от каких бы то ни было условий (это, конечно, вовсе не означает, что она готова последовать за любым мужчиной!). Просто она изливает на окружающих свое обаяние так же, как цветок источает вокруг свой запах. Она дарит им радость жизни без всяких условий, без страха, что они воспользуются ее доверием. Она просто делится с ними тем радостным ощущением жизни, которое сама испытывает!

Когда мы, женщины, общаемся с незнакомыми мужчинами, то часто, сами того не осознавая, надеваем на себя определенные маски. Так происходит потому, что, идя по жизни, мы накапливаем опыт, который подчас бывает негативным. Вот мы и надеваем защитную броню и окружаем себя барьерами, которые, как мы думаем, смогут оградить нас от возможных любовных разочарований. И это вполне естественно! Наученные горьким опытом, мы не хотим, чтобы нам снова причиняли боль, и пытаемся защитить свою душу от нежелательного вторжения.

Но парадокс заключается в том, что тем самым мы закрываем возможность возникновения и проникновения любви. Или, по крайней мере, очень сильно ее ограничиваем. Ведь любовь, особенно на первых порах, – субстанция тонкая. И если она встречает на своем пути заборы и барьеры, то может просто повернуться и полететь дальше, туда, где для нее приветливо открыта дверь.

Любви без доверия не бывает! Она может возникнуть только на этой почве. Поэтому, если вы хотите испытать любовь, то должны открыть ей сердце, без всяких условий, без страха и сомнений. Вы должны впустить ее в свою душу, ничего не ожидая взамен. И пусть будет, что будет… Страшно? А вы не бойтесь! Просто наслаждайтесь жизнью: ведь вся она складывается из кусочков мозаики, каждый из которых называется «здесь и сейчас».

Я вовсе не призываю вас зачеркнуть свой жизненный опыт и стать наивной дурочкой. Нет, конечно! Я лишь говорю: отбросьте свои страхи и сомнения (мол, «а что будет, если…?») и просто-напросто откройтесь любви. Примите ее такой, какая она есть. И наслаждайтесь тем, что она дарит вам сегодня, не думая о том, что будет завтра…

Возможно, в вашей жизни были любовные драмы. Так вот, вспоминая их, никогда не говорите: «Я ему всю жизнь отдала, а он!..», «Он мне всем обязан, я для него столько сделала, а он, негодяй, меня предал!» и пр. Это бессмысленное занятие. В любви не важно, кто для кого что сделал – она или есть, или уже ушла… Будете ли вы предъявлять моральный счет любимому, или нет – результат от этого не изменится, «торг здесь неуместен». Конечно, моральная ответственность друг перед другом очень важна как в человеческих, так и супружеских отношениях. Но к самому чувству любви это не имеет отношения. Любовь завоевывают и удерживают иначе. Тайна сия велика есть…

Именно поэтому в любви нет и не может быть никаких гарантий. Иногда люди сходятся по большой любви, прекрасно живут вместе двадцать лет и вдруг – расходятся. Бывает и наоборот: люди всю жизнь живут, как кошка с собакой, без конца ссорятся и… доживают до золотой свадьбы… Никто не может дать никаких гарантий, чем кончится та или иная любовь. Стоит ли в таком случае опасаться нежелательного развития событий? Или лучше сказать себе: «Пусть будет, как будет. Ведь как-нибудь да будет! Так никогда не было, чтобы как-нибудь да не было», – кажется, эти слова принадлежат бравому солдату Швейку. Или не ему, неважно, главное, что в них заключена жизненная мудрость.

Порой мы долгие годы мечтаем о любви, ждем ее (причем, это не зависит от возраста: разница лишь в том, что, став зрелыми людьми, мы умело скрываем свою потребность любить и быть любимыми). Но всегда ли мы готовы принять любовь, открыть перед ней свою душу?

Не возникает ли у вас желания броситься в море любви, чтобы сойти с ума от головокружительного полета и сполна все испытать? Так, может быть, стоит набраться смелости и сделать это? Раскрепостите свое женское начало, отдайтесь порыву любви, не требуя ничего взамен, и пусть будет, что будет! Жизнь-то у нас одна!

Пригласите к себе любовь, впустите ее в свою душу и щедро дарите ей себя! И тогда все будет хорошо. Жизнь прекрасна, желаю вам счастья!

ПРАКТИКА УСПЕХА

Проведем «ритуал внутреннего раскрепощения». Уединитесь, чтобы вас никто не беспокоил. Сядьте, закройте глаза и расслабьтесь. Переключите свое внимание внутрь и начните медленно и спокойно дышать. Когда вы почувствуете, что успокоились и полностью расслабились, представьте себе, что вы идете по улице. Люди приветливо смотрят на вас и улыбаются, а вы улыбаетесь им в ответ. Вы чувствуете положительную энергию, исходящую от людей. Они хорошо к вам относятся и желают вам добра и счастья. Вы чувствуете, что волны любви ласкают вас.

Теперь начните мысленно произносить следующие слова:

«Я открыта жизни!

Каждый ее момент прекрасен.

Я наслаждаюсь каждым моментом счастья.

Я приглашаю любовь!

Мое сердце открыто для нее.

Я принимаю любовь и щедро дарю ее.

Я наслаждаюсь любовью!

Да будет так!»

Данный текст является ознакомительным фрагментом.

Глава 2 дарите себе радость!

Глава 2 дарите себе радость!
Удача предпочитает тех, кто себя любит и ценит
Продолжим разговор об удовольствиях, которые надо время от времени себе доставлять. Давайте на минуту представим, что мы с вами сейчас сидим в уютной обстановке, слушаем приятную, ненавязчивую

«Любовь — это не любовь, пока ее не подаришь»

«Любовь — это не любовь, пока ее не подаришь»
«Существовать ради самого себя — значит быть ничем», — сказал американский психолог Б. Скиннер. Действительно, эгоизм, жизнь для себя неизбежно приводит человека к одиночеству. А что есть одиночество? Как заметила мать

Никто ничего не знает

Никто ничего не знает
Уильям Голдман сказал это о кинопроизводстве, но это верно и для любого другого бизнеса. Прекрасным примером могут служить книги для детей. У каждого родителя есть хотя бы одна книжка для маленьких детей, относительно которой у него возникают

ГЛАВА 15 ИЗ НИЧЕГО В НИЧТО

ГЛАВА 15
ИЗ НИЧЕГО В НИЧТО
5 МАЯ 1977 ГОДАHe-память есть традиция истины, и ум, который стал не-умом, есть высшая истина.Это наполненность, это высшее благо.Друзья, через это высшее благо станьте осознанными.В не-памяти поглощается ум.Только это — эмоционально совершенно и чисто,

Глава 1 Нет ничего невозможного

Глава 1
Нет ничего невозможного
«Идите к краю», — он сказал.
Они ответили: «Боимся».
«Идите к краю», — повторил.
Пришли.
Он подтолкнул…
Они взлетели.
Гийом Аполлинер
Вы, мой читатель, личность неординарная, а то, что жизнь ваша полна тревог, и свидетельствует о богатом

Ничего личного

Ничего личного
Управляй, но не властвуй.
— Лао Цзы, «Путь жизни»
Применённый врачом метод исследования природы боли, испытываемой монахом, во многих отношениях повторяет ту искусность, с которой Будда изложил Четыре благородные истины. Будда не говорит своим слушателям:

Почувствуйте радость отдачи, не ожидая ничего взамен

Я многое узнал о себе, занимаясь личным развитием за последние несколько лет. Во-первых, я часто работал с фиксированным мышлением. Одной из черт фиксированного мышления является поиск подтверждения того, что вы делаете. Частично это уверенность, но частично ожидание чего-то в обмен на мои достижения. А потом один из моих клиентов сказал мне, что он был зол на свою семью, потому что они не отплатили ему после того, как он помог им с проектом. Я понял, что это обычное дело.

Нелегко отдавать, не ожидая ничего взамен.

Когда я тренировал своего клиента и себя в этом отношении, я спросил его, почему он помогает своей семье. Он сказал: «Потому что я такой, вот что я делаю, я помогаю людям». И я подумал про себя: «Я делюсь своими дарами, потому что я такой, это то, что я люблю делать, и я хочу помогать людям».

Нам нужно, чтобы этого было достаточно.

Отдавайте себя, не думая о том, что вы получите взамен. Не ставьте условий для вашего даяния. Не все думают так, как вы, и у них может не быть такого же желания отдавать. Пусть все будет хорошо, и будьте благодарны за это. Не быть лучше, чем кто-либо другой, а просто распространять как можно больше любви — к вам автоматически вернется еще больше любви. Вам не нужно заставлять это делать; это закон Вселенной.

Дайте, потому что это нужно другим, а не потому, что вы надеетесь получить. Есть радость в том, чтобы отдавать, не ожидая ничего взамен.

Это урок, который нужно усвоить многим, и единственный способ познать красоту этого послания — испытать его на себе. Ощущение свободы и освобождение от нее заставляет вас не беспокоиться о том, что делают другие, и сосредоточиться на том, что вы можете сделать.

Невидимое выставление счетов – отдавать без получения

На днях я услышал этот термин, который и вдохновил меня на написание этого поста. Выставление счета другим в вашей голове, когда вы что-то делаете. Это может звучать примерно так:

• Я сделал это, теперь это должен сделать кто-то другой.
• Что в этом для меня?
• Ищу награду.
• Ожидание признания за выражение признательности кому-либо.
• Ведите счет – помните, кто платил или помогал последним.
• Всегда напоминайте другим о том, что вы сделали.
• Заставлять других чувствовать вину за то, что они не дают так много.

Способы отдавать, не ожидая ничего взамен:

• Дайте деньги, которые вы можете сэкономить.
• Позвольте кому-нибудь высказать вам свое мнение без необходимости что-то исправлять.
• Поделись с кем-нибудь своими подарками просто потому, что тебе нравится их делать.
• Помогайте или посещайте других, потому что это то, что подсказывает вам ваше сердце. Не заставляйте других чувствовать вину за то, что они не делают того же. Вместо этого обратитесь за помощью, если это необходимо.
• Прислушивайтесь к мнению, не пытаясь изменить его мнение.
• Позвольте кому-нибудь рассказать вам историю, не поделившись чем-то, чтобы «превзойти» их.
• Прощай.
• Остановитесь и помогите кому-нибудь, даже если вы спешите.
• Скажите кому-нибудь, как хорошо он себя чувствует или какой он красивый, не ожидая ответного комплимента.

В книге Ричарда Карлсона «Не парься по мелочам» он говорит следующее:

«Действительно верно, что нужно давать ради того, чтобы давать, а не получать что-то взамен. Это именно то, что вы делаете, когда не упоминаете о своей доброте к другим — ваша награда — это ваши теплые чувства, которые исходят от акта отдачи. В следующий раз, когда вы сделаете что-то действительно хорошее для кого-то другого, держите это при себе и наслаждайтесь обильной радостью дарения».

Отказ от ответственности: эта ссылка является партнерской, что означает, что я могу получить комиссию, если вы перейдете по ней для совершения покупки.

Используйте шкалу эмоций

Обратите внимание на то, что вы думаете, когда в следующий раз будете что-то дарить другим. Будьте в курсе любого невидимого выставления счетов. Что вы можете отпустить? Разочарование, гнев, ревность или чувство вины? Все эти эмоции находятся на низкой вибрационной шкале. Можете ли вы чувствовать себя довольным, зная, что сделали что-то доброе? Поднимитесь по шкале и посмотрите, что вернется к вам, когда вы начнете отдавать, не ожидая ничего взамен.

Вы даже можете научиться использовать шкалу эмоций, чтобы привлечь больше желаемого.

Ваши эмоции — это система, которая показывает, насколько вы соответствуете своему духу. Чувства, возникающие от ожидания чего-то от кого-то, держат вас в сине-фиолетовом цвете. Когда вы находитесь в розовом секторе, ваша вибрационная энергия высока. Обратите внимание на это чувство, а затем посмотрите, как вы можете продвигаться вверх по шкале.

Давайте будем добрыми ради того, чтобы быть добрыми. Давайте оценим чувство, которое приходит, когда мы отдаем, не ожидая ничего взамен. Оставьте комментарий ниже и дайте мне знать, если вы тоже обнаружите, что выставляете невидимые счета. Но если нет, я ценю, что вы дочитали до этого места, и желаю вам отличного дня! (Вау, как приятно!)

Отдавайте, не ожидая ничего взамен, и испытайте новый образ жизни в мире

Адам Грант, автор книги Отдавайте и берите , акцентирует внимание на простоте акта отдачи. Он утверждает, что есть три типа людей: дающие, берущие и подбирающие:

• Дающие: Лучшие дающие дают вдумчиво и вежливо, и они не беспокоятся о том, чтобы получить что-то взамен от кого бы то ни было. даем. Когда они отдают, они верят, что карма вернется к ним другими способами.
• Матчеры : Матчеры дают и ожидают немедленной взаимности. Они хотят увидеть результаты вскоре после того, как они пожертвовали.
• Берущие : Это имя очень говорит об этих типах людей. Подумайте о людях, которые берут, берут и берут, пока не будут удовлетворены, — это все, что вам нужно знать о берущих.

Хотя это трудно признать, я действительно хотел видеть себя дающим, хотя на самом деле я был скорее совместителем. Основываясь на сумме, которую, как я думал, я отдал, я не мог представить, что я не даю. Но когда я присмотрелся к описаниям в книге Адама, мои действия отображали действия матчера. Лучшие дарители умеют распознавать берущих и не дают себя утомить.

Они верят, что если они что-то отдают, то вознаграждаются другими способами. Они отдают в точке «А», и вместо того, чтобы ожидать получения из источника «А», они уверены, что деньги вернутся к ним через источники «X», «Y» или «Z».

К сожалению, эти квалификации, скажем так, не подошли к моей ситуации. Потенциально я мог бы обвинить в этом все, что сделало меня тем, кто я есть, но независимо от того, на что я возлагал вину, результат был прост — я не жил своей жизнью как дающий. Мне, как психологу, это было чрезвычайно трудно понять.

Я решил провести эксперимент, который провожу уже два года. Я начал давать с намерением удовлетворить чьи-то потребности, но при этом старался не давать слишком много тем, кто брал. Я сосредоточился на ценности подарка, а не на компенсации. Итак, я начал давать везде, где видел нужду.

Удивительно, но стать таким даятелем оказалось на удивление сложно. Я думал о себе как о дающем, однако этот тип даяния пробудил во мне неудобную мысль, что мой предыдущий способ даяния был связан с каким-то ожиданием. Я всегда был тем, кто отдает, но мне еще предстояло испытать отдачу, связанную с этим кармическим чувством получения. Я пожертвовал одежду, свое время и деньги, полагая, что эти подарки сделали меня дарителем. Теперь я понял, что есть разница между тем, чтобы давать что-то, потому что у вас есть это в изобилии, и тем, чтобы давать, потому что вы делитесь.

Я начал свою новую жизнь в качестве жертвователя, сделав следующее:

1. Я предлагал бесплатные консультации психиатрическим учреждениям и агентствам. Эти бесплатные консультации не были предложены в духе «если я дам вам это, я получу от вас работу», вместо этого они были предложены в духе предоставления людям того, в чем они нуждались. Предлагая эти услуги нуждающимся, я отдавал свое время и энергию.
2. Я написал контент, чтобы помочь нуждающимся изданиям. Я писатель. Я люблю писать контент, который может помочь тем, кто его читает. Я решил предложить свои услуги в качестве писателя для изданий, которые нуждались в помощи. Конечно, я был указан как автор, но я писал не потому, что нуждался в известности. Я написал, чтобы убедиться, что в этих публикациях есть то, что им нужно, потому что я знал, что могу быть им полезен.
3. Я отменил плату за свои услуги и бесплатно предоставлял психотерапию нуждающимся.
4. Я проводил занятия по интересующим меня вопросам и разбирался в них, а также создал веб-программу обучения для студентов университета.

Выслушайте меня — я не стала Матерью Терезой за одну ночь. Этот процесс потребовал времени и усилий. Я сейчас работаю, чтобы отдавать и не ждать взаимности.

Этот новый способ дарения показался мне более простым и в то же время более сложным. Это было легко, потому что я начал соглашаться на возможности, которые существовали годами. Это было также трудно, потому что, как бы я ни хотел вложиться в этот эксперимент, мне было трудно найти время в моем и без того напряженном графике для этого. Из-за этого мои первые несколько попыток такого рода пожертвований были более трудными. Это заставило меня усомниться в моем отношении к даянию. Что-то вроде «Эта штука лучше работает». К моему удивлению, это ограничивающее отношение исчезло, когда я был вовлечен в проект. Когда я был в, мне было все в .

Я нашел много скрытых удовольствий в этом типе даяния. Мне было приятно отдавать, и я даже заметил изменение в том, как я появлялся. Помогать таким новым способом стало чувством, которым я дорожил.

Как только я начал давать, новые возможности начали появляться — хотя и не сразу.