«Как мы встречаемся»
Иллюстрация: Veronica Caycedo
Неоднозначное, но достойное прочтения эссе об отношении современных людей к себе, друг к другу и к жизни:
— Мы перестали стараться. Мы просто не видим в этом смысла. Нам всегда говорили, что в море так много рыбы и ее хватит на всех. Но теперь вся эта рыба прямо под нашими пальцами — в телефонах и планшетах, в приложениях для знакомств — бери не хочу. Мы можем заказать себе человека так же, как заказываем iPad в интернет-магазине. С доставкой. Мы считаем, что близость — это посылать друг другу смайлики. А эсэмэска «с добрым утром» равноценна подвигу. Мы говорим, что романтика умерла. Возможно, это и так, но, может, нам нужно просто изобрести ее заново. Может, романтика в наше время — это отложить в сторону телефон за ужином и посмотреть друг другу в глаза. Может, романтика все еще рядом, просто мы не знаем, как она выглядит.
Когда мы уже выбрали партнера, наш взгляд по-прежнему ищет еще варианты поблизости. Потому что у нас есть выбор.
И этот выбор убивает нас. Мы считаем, чем больше шансов у нас есть, тем лучше. Но, по сути, это делает все каким-то «разбавленным». Так мы никогда не чувствуем себя удовлетворенными. По большому счету, мы даже не понимаем, что такое удовлетворение, как оно выглядит, звучит, чувствуется. Одной ногой мы постоянно находимся где-то еще, потому что там, за дверью, еще больше вариантов. Больше, больше, больше.
Мы успокаиваем себя и отвлекаемся. Но, если мы не в силах встретиться лицом к лицу с собственными «демонами», как мы можем полюбить кого-то еще, а ведь это вдвойне сложнее? Мы сдаемся. Мы уходим. На самом деле мы видим мир таким безграничным, каким его не видело ни одно поколение до нас. Мы можем открыть новую вкладку в браузере, случайно наткнуться на фотографии Португалии, достать кредитку из кошелька и тут же забронировать билет на самолет. Мы не делаем этого, но мы можем. Дело в том, что мы можем это, даже если у нас не очень много средств на счете. Вместо этого мы дразним себя — открываем Instagram, смотрим на жизнь других людей, которую мы могли бы иметь.
Смотрим места, в которых мы никогда не бывали. Людей, с которыми никогда не встречались. Мы «бомбардируем» себя внешними раздражителями и еще удивляемся, почему мы так несчастны. Почему все ощущается каким-то безнадежным. А вот почему: у нас нет ни малейшего представления о том, чем является наша жизнь, но зато мы ясно видим, чем она не является.
Скажем, если мы находим человека, которого любим и который любит нас. Предложение. Близость. «Я люблю тебя.» Да, мы сделали это. Затем с молниеносной скоростью мы выставляем нашу любовь напоказ. Мы говорим людям, что мы теперь в отношениях, меняя статус на Facebook. Кидаем свои фотографии в Instagram. Мы становимся «мы». Это «мы» должно выглядеть блестяще и совершенно. Поэтому мы не делимся ссорами до 3-х часов ночи, фотографиями покрасневших глаз и заплаканных простыней. Мы не пишем в твиттер 140 символов о том, что минуту назад у нас состоялся разговор, который ставит под сомнение будущее наших отношений. Нет, таким мы не делимся. Мы предстаем счастливой парой с идеальными отношениями.
И мы расстаемся. Потому что сами недостаточно хороши, а наши отношения и жизни не дотягивают до мнимого идеала. Снова перелистываем странички с профилями. Снова заказываем кого-то, как пиццу, с доставкой прямо до двери. И все начинается сначала. Эмодзи. Секс. Сообщения «с добрым утром». Совместное селфи. Сияющая, счастливая пара. Сравниваем. Сравниваем. Сравниваем. Неизбежно и незаметно накрывает новая волна неудовлетворенности. Ночные ссоры. «С нами что-то не так». «Это не работает». «Мне нужно что-то большее.» И мы расходимся. Еще одна потерянная любовь.
И в следующий раз будет то же самое. Еще один быстрый успех. Еще одна попытка уместить жизнь в 140 символов, в замороженные отфильтрованные изображения, в четыре похода в кино. Мы так беспокоимся о создании блестящей, счастливой жизни. А что есть идеал, и кто его придумал? Мы не знаем, но чертовски его хотим.
Но это что-то «большее», за чем мы постоянно гоняемся, является ложью. На самом деле мы хотим болтать по телефону.
Мы хотим видеть лицо любимого или любимой вживую, а не на экране. Мы хотим, чтобы все было постепенно. Мы хотим простоты. Мы хотим, чтобы наша жизнь не исчерпывалась лайками, шэрами, подписчиками, комментариями и голосами. Мы, может, и не знаем пока, что мы хотим этого, но все так и есть. Мы хотим глубокую настоящую связь. Мы хотим любви, которая будет созидать, а не разрушать. Мы хотим приходить к людям в гости. Мы хотим, чтобы на исходе наших дней мы были бы уверены, что прожили жизнь, полную смысла. Вот чего мы хотим. Даже если пока не знаем этого.
Тем не менее так мы пока не живем. Так мы пока не любим.
Автор: Jamie Varon
Больше, чем любовь: как мы встречаемся и почему расстаемся
Человек среди людей
Казалось бы, сегодня cоциальные сети связывают нас за секунды, а отсутствие жестких границ в сетевом общении позволяет быстро установить контакт с любым незнакомцем хоть на краю земли. Но поиск по-настоящему близкого друга остается острой проблемой, решить которую позволяет только личный контакт.
Почему так происходит?
В начале пути
Появляясь на свет, мы всеми силами стремимся не оставаться в одиночестве. Ведь для младенца это равносильно смерти: он беспомощен, а мир опасен… Конечно, симбиотическая связь с матерью, которой мы жаждем в первый год жизни, мало похожа на дружбу. И дедушка, показывающий «козу» внуку, выстраивает с ним совсем иные отношения, нежели сосед по песочнице.
Родственники, в отличие от будущих друзей, любят нас просто так, потому что мы есть. Но эти самые первые контакты с близкими во многом определяют то, как мы будем дружить, когда подрастем.
«Основы личности, стиль поведения, привычки зависят от того, как в детстве складывалась наша коммуникация со значимыми взрослыми, — поясняет клинический психолог, ТФП-терапевт1 Анна Афанасьева. — И впоследствии мы можем искать такую дружбу, которая даст возможность разыгрывать знакомые сценарии взаимоотношений или послужит ареной для проигрывания ранних эмоциональных травм». Так, ребенок отвергающей матери рискует вечно играть роль «второй скрипки».
А тот, кого воспитывали любящие, отзывчивые родственники, вряд ли согласится на подчиненное положение.
Найти свою стаю
Если в раннем детстве для нас важнее всего отношения с родителями, в подростковом возрасте приоритеты становятся иными.
«В это время на первый план выходит задача осознанной сепарации от родителей, создания системы собственных ценностей в противовес семейным, — говорит психотерапевт Антон Несвитский. — Но при этом подросток все еще зависим от других, ему нужна своя группа, субкультура, пространство, где он мог бы и почувствовать себя отдельным от родителей, и получить поддержку ему подобных».
Компания подростков — своего рода стая, в которой каждый проходит этап становления.
«Мои первые настоящие друзья — мои одноклассники, — рассказывает 30-летний Павел. — Мы сколотили школьную «банду», создали свой круг, игры, законы. Жаль, сейчас практически не общаемся. Из большой компании, где было человек двадцать, остались пара друзей, с которыми я вижусь от силы раз в год».
Возможно, дружба в период пубертата должна выполнить свою роль и либо отмереть, либо развиться во что-то большее, более глубокое.
Бытует мнение, что если мы не обрели друзей в юном возрасте, то позже бесполезно пытаться их найти.
«Это утверждение принадлежит тем, кто в своем развитии остался на подростковом уровне, — поясняет Антон Несвитский. — И для них это в определенной степени справедливо. Тем, кто согласен с этими словами, и правда сложно находить новых друзей: они продолжают зависеть от общественного мнения, от оценки их действий привычной группой. Они с трудом доверяют новым знакомым, постоянно сомневаются в себе и конкурируют с окружающими, как делали это в период пубертата».
Эффект взаимопомощи
В постподростковом периоде для нас по-прежнему имеет значение собственная группа поддержки, но функции ее меняются. Мы лучше знаем себя и нуждаемся не просто в компании, а в единомышленниках.
«Юношеская дружба укрепляет нашу идентичность, — поясняет Анна Афанасьева.
— Часто друзья играют роль зеркал, вглядываясь в которые мы пытаемся понять, где заканчивается наше «Я» и начинается Другой. Так мы познаем свои и чужие границы. К тому же друзья — чуткая аудитория, на глазах которой протекает наша жизнь».
Иногда они помнят те события и те наши мысли, которые мы даже сами забыли, и помогают увидеть, в чем мы меняемся, а в чем нет.
Группа поддерживает молодых людей, делающих первые шаги во взрослой жизни.
«В этот период межличностные связи решают задачу социализации, — утверждает Антон Несвитский. — Наработка коммуникативных навыков, становление в профессии, поиск своих ориентиров в личной жизни — все это трудноосуществимо без соответствующей среды. При этом и в ранних подростковых, и в более поздних группах взаимодействие зачастую имеет характер дружеской конкуренции».
Возраст принятия
«С моей лучшей подругой Еленой мы познакомились, когда мне было 32, а ей 34, — рассказывает 43-летняя Полина. — В первую же встречу мы поняли, что нас многое связывает: любимые места, книги, фильмы, общие взгляды на те или иные ситуации.
Мне нравится общаться с тем, кто разделяет мои интересы, а не просто случайно оказался рядом».
Характер дружеских отношений заметно меняется в более зрелом возрасте. Теперь мы ищем не столько поддержки, сколько глубины взаимоотношений с близкими друзьями. После тридцати единство ценностей окончательно выходит на первый план. Именно в это время мы можем обнаружить, что казавшаяся непреложной дружба со школьной или студенческой скамьи исчерпала себя.
Стоит ли сохранять связь с другим исключительно по привычке, исходя из того, что когда-то нам было о чем говорить? Можем ли мы быть по-настоящему близки, если сегодня между нами нет ничего общего, кроме приятных воспоминаний?
«Требования к глубине общения и сходству ценностей могут расти. Так и появляется потребность находить новых людей, — продолжает Антон Несвитский. — Теперь мы особенно ценим поддержку, которая основана на принятии другого. Соперничество, характерное для дружеских связей в юности, в зрелом возрасте уступает место открытости и доверию».
Совпадение темпов развития с друзьями детства — скорее исключение из правил, и случается такое редко. Социальное поле уже освоено, мы чувствуем себя достаточно уверенно в профессии, определились с приоритетами в личной жизни.
И в дружбе мы теперь ищем возможность глубже раскрыть чувства и мысли, вместе заняться интересным делом, говорит Антон Несвитский: «В это время связи основываются на осознанном выборе и желании договариваться. Они будут намного прочнее детских и юношеских». Те, у кого есть тенденция к осознанному общению, сохранят ее до глубокой старости.
Прояснить свои желания
Чтобы самостоятельно разобраться, что вам дает дружба и чего вы от нее ждете, задайте себе несколько вопросов, предлагает психотерапевт Антон Несвитский.
Размышляя над ответами, вы отделите то, что стоит искать в дружеских отношениях, от того, что в них невозможно найти.
- Что в дружбе для меня самое важное?
- Какие качества привлекают меня в друзьях?
- Чего мне не хватает в отношениях с друзьями?
- Какие мои потребности удовлетворяют друзья?
- Могут ли эти же потребности удовлетворить другие люди?
- Могу ли я сам(а) удовлетворить эти потребности?
Моя семья
Для 30-летних Ильи и Алины дружеская компания — вторая семья.
«Мы привыкли воспринимать друзей практически как братьев и сестер. Мы дружим уже много лет, с родственниками общаемся значительно реже, чем с ними. Для нас друзья — семейный круг, который мы выбрали и создали сами, потому и отношения в нем значительно добрее и прочнее».
Видеть в друзьях «родственные души», привязываться к ним — естественно, но все же специалисты не советуют путать семейные и дружеские отношения. В дружбе у нас меньше обязательств и больше личной свободы: ведь друзья не зависят от нас так, как близкие. Но и мы не всегда можем рассчитывать на них, ведь мы не единственный их приоритет.
«Бывает, не ладится личная жизнь или отношения с родными, и тогда мы переносим свою потребность в семье на друзей, — замечает Антон Несвитский, — но в таком случае мы рискуем: друзья могут уйти в собственную семейную жизнь, вызвав ревность».
Тем, у кого было много проблем в родительской семье, иногда трудно выстроить равноправные дружеские отношения: они попадают в зависимость и начинают «душить» потенциальных друзей близостью, вынуждая последних дистанцироваться.
Время прощания
Потеря друга — трагедия, которую мы с возрастом воспринимаем только острее. «Чаще всего причиной для прекращения отношений служат разные векторы, уровни и темпы развития, — говорит Антон Несвитский. — Со временем у каждого из нас формируется картина мира, ценности, взгляды на жизнь. Мы приобретаем личный опыт, и нередко он сильно отличается от опыта друзей. А какая может быть дружба с разным мировоззрением? Уже никакой».
Пережить столкновение с изменившимся видением реальности, как своим, так и друга, бывает нелегко. Но каждый имеет право жить так, как он считает разумным.
«Дружба прерывается по разным причинам, но потерять мы можем только то, чем обладаем, — уточняет Анна Афанасьева. — Другие — не наша собственность, ими нельзя обладать. Мы просто поддерживаем контакт с ними долгое или короткое время. Мы меняемся, идентифицируем себя с иными, отличными от вчерашних, идеями. Траектории наших жизненных путей сходятся и расходятся, на время или навсегда. Это не обесценивает того, что когда-то связывало нас с друзьями. Скорее всего, в определенные моменты это было очень важно для нас».
И это остается: как опыт, воспоминание, как ориентир для будущих отношений, хотя, возможно, уже с другими людьми.
В меняющемся мире
Сегодня молодые все чаще обращаются к психологам, чтобы понять, какие именно отношения связывают их с другими, отмечает Анна Афанасьева. Возможно, виной тому — не до конца обжитый нами мир высоких технологий и ускоряющийся ритм жизни?
«В наши дни, чтобы ориентироваться в жизни, нам необходимо знать гораздо больше, чем предшественникам. Мы тратим массу усилий на поиск нужного в огромном информационном потоке. Одновременно приходится защищаться от этого потока, — говорит Антон Несвитский. — Поэтому общение часто становится поверхностным. Но даже в таких условиях немало тех, кому важнее ощутить глубину в контакте с близкими, а не потребить лишний гигабайт информации».
С другой стороны, интернет дает нам возможность найти единомышленников. Форумы рыбаков и веганов, группы любителей аниме и макраме сводят между собой тех, кто вряд ли бы познакомился в реальной жизни. И тем не менее иногда кажется, что встретить идеального друга еще сложнее, чем истинную любовь.
«Идея о том, что существует настоящая дружба, — это отражение нашей тоски о невозможном, идеальном слиянии с другим, — поясняет Анна Афанасьева. — И все же у каждого, думаю, есть отношения, которые мы считаем истинными. В этом случае мы преданы друзьям, искренне интересуемся ими. Они настолько важны для нас, что мы готовы на жертвы ради них».
Статистика
По результатам опроса, проведенного Всероссийским центром изучения общественного мнения (ВЦИОМ), россиянам не мешают заводить дружеские отношения ни возраст, ни пол, ни уровень дохода.
- 84% опрошенных сообщили, что у них есть друзья другого поколения. Эта доля выше среди людей от 35 до 44 лет (90%).
- 82% опрошенных дружат с людьми противоположного пола. Это характерно для группы от 25 до 34 лет (92%), людей с высшим образованием (90%), жителей Москвы и Санкт-Петербурга (89%).
- 69% не видят проблемы для дружеских отношений в разных уровнях дохода. Так ответили преимущественно молодые люди от 25 до 34 лет (79%), люди с хорошим материальным положением (74%), жители средних городов (73%).
1 ТПФ-терапия — психотерапия, сфокусированная на переносе (англ. Transference focused psychotherapy).
Текст:Анна ПовагоИсточник фотографий:Getty Images
Новое на сайте
Как понять, что вы встретили будущую жену: 5 признаков — мужское мнение
Как оживить отношения: 9 советов — примените в вашей паре
Как рассказать детям о сексе: типичные ошибки, советы, лайфхаки
Тест: Какая погода в вашей паре?
«Взрослый сын живет за наш счет, все свои деньги спускает на девушек. Как помочь ему повзрослеть?»
Как измерить душу, травму и стресс: все о доказательной психотерапии
Как не впасть в зависимость от смартфона: установите для себя разумные ограничения
Как навести порядок дома: 5 простых правил — избавьтесь от ненужных вещей
Мы встречаемся? 5 способов рассказать раз и навсегда
Попытка выяснить статус ваших отношений с кем-то не всегда проста, особенно в эпоху цифровых знакомств, когда каждый текст и сообщение в социальных сетях могут быть болезненно проанализированы. Из-за неловких смешанных сигналов и застенчивых разговоров, которые преследуют многие многообещающие романы, может быть трудно понять, когда поднять тему вашего статуса отношений. Траектория каждого партнерства, которое у вас есть, отличается, и нередко вы обнаружите, что думаете — или мучаетесь — где вы и ваш партнер попадаете в спектр отношений и куда, возможно, движется ваша текущая связь.
«Новые отношения связаны с множеством вопросов, и многие люди борются с этой темой», — говорит психолог Ари Такман. «Приложения для знакомств позволяют очень легко общаться и встречаться с несколькими людьми одновременно, поэтому этот вопрос становится все более актуальным за последнее десятилетие».
К счастью, мы получили совет от экспертов по свиданиям, чтобы собрать пять ключевых способов, которые могут помочь вам понять, на каком уровне вы находитесь со своим партнером, чтобы вам больше не приходилось задаваться вопросом: «Мы встречаемся?»
Вы проводите много времени вместе
Если вам интересно, встречаетесь ли вы и ваш партнер неофициально друг с другом, присмотритесь к тому времени, которое вы проводите вместе. Вы тусуетесь только в 2 часа ночи после ночного сообщения, в котором этот человек приглашает вас к себе? Или вы проводите несколько дней и ночей друг с другом в течение недели? Когда вы встречаетесь с кем-то, вы оба хотите проводить вместе как можно больше времени и прилагаете все усилия, чтобы планировать свидания и прогулки.
«Когда кто-то действительно заинтересован в вас для долгосрочных отношений, он обычно очень усердно работает, чтобы убедиться, что вы это знаете, потому что они не хотят, чтобы вы отвлекались и искали что-то еще», — говорит Дженнифер Вердоли, доктор философии. «Мы смотрим, сколько времени человек проводит с потенциальным партнером, чтобы понять, есть ли у него настоящие отношения».
Если вы и ваш партнер время от времени проводите время вместе, а затем какое-то время не видите и не слышите о нем, только чтобы снова по прихоти получить от него случайное сообщение, возможно, вы просто занимаетесь сексом или секс по дружбе.
Ты говоришь о будущем
Когда вы пытаетесь выяснить, встречаетесь ли вы, важно обращать внимание на содержание ваших разговоров, особенно когда речь идет об обсуждении вашего совместного будущего. Вы оба заранее планируете время, чтобы пообщаться, приглашаете друг друга на мероприятия, которые пройдут через несколько месяцев, или даже обсуждаете совместную поездку?
Когда вы на самом деле встречаетесь с кем-то, разговоры и планы на будущее будут происходить естественным образом. Но если вы заметили, что ваш партнер избегает подобных тем, туманно планирует что-то далекое и отказывается думать о чем-либо, что прошло бы через несколько дней или даже часов прямо сейчас, скорее всего, вы не встречаетесь с этим человеком. человек.
Вы встретили друзей друг друга
Если вы с кем-то встречаетесь, нередко знакомите друг друга с соответствующей группой друзей. Однако, если вы заметили, что не встречались ни с кем из их команды и что этот человек стремится избегать этой темы, когда это возможно, вы, вероятно, еще не на этапе знакомства. «Реальность такова, что если кто-то находит время для того, чтобы видеть вас нечасто или только тогда, когда ему удобно, и не знакомит вас с друзьями и семьей, он не относится к вам серьезно», — говорит Вердоли.
В большинстве случаев, когда вы на самом деле встречаетесь с кем-то, вы захотите представить его своей группе друзей не только для того, чтобы узнать, что ваши друзья думают о вашем партнере, но и для того, чтобы увидеть, как они сочетаются с другими важными людьми. в твоей жизни. Например, является ли этот человек веселым, привлекательным и общительным, когда он с вашим отрядом друзей, или ваш партнер неуклюжий, сдержанный или даже неприятный?
Если вас намеренно представили какой-либо части семьи вашего партнера, это довольно явный признак того, что эти отношения куда-то идут. Но лучше все-таки поговорить об этом, а не делать поспешных выводов.
Вы открываетесь друг другу
Как много вы действительно знаете о человеке, которого видите? Когда вы встречаетесь с кем-то, вы оба хотите открыться друг другу и поделиться личными историями и анекдотами, чтобы лучше узнать друг друга и соединиться на более глубоком уровне. Когда вы оба эмоционально вкладываетесь друг в друга, раскрывая больше о том, кто вы есть как личность, это явный признак того, что вы встречаетесь.
Однако, если вы обнаружите, что мало что знаете о своем партнере, кроме поверхностного, и чувствуете, что он скрытен, отстранен или эмоционально недоступен для вас, то на самом деле вы не встречаетесь. Этот человек предпочитает держать вас на расстоянии и предпочитает возводить барьеры между вами двумя, вместо того чтобы пытаться построить вашу связь и сблизить вас.
Вы уже говорили
Если вы пытаетесь определить, встречаетесь ли вы и ваш партнер, вы всегда можете сесть и поговорить о текущем состоянии ваших отношений. Хотя поначалу это может показаться пугающим или пугающим, важно, чтобы вы выступали в качестве своего собственного защитника и говорили от своего имени о том, что вы хотели бы иметь с этим человеком в будущем. Независимо от того, ищете ли вы что-то серьезное или более повседневное, регистрация и участие в беседе лицом к лицу могут помочь управлять ожиданиями и предотвратить потенциальную душевную боль в будущем. «Слишком много драмы в новых отношениях заключается в догадках, двойных и тройных догадках о том, чего хочет другой человек, что заставляет обоих людей чувствовать себя сумасшедшими. Так что используйте свои слова», — предлагает Такман.
В ваших же интересах поговорить о том, что происходит между вами двумя, чтобы не тратить время на того, кто не хочет того же, что и вы. Такой разговор может помочь укрепить и подтвердить, что вы оба любите друг друга и что вы оба хотите вывести свои нынешние отношения на новый уровень.
Сколько дней до того, как ваши отношения станут официальными?
Мы встречаемся? 22 милых признака того, что вы больше, чем просто друзья или роман
Прогулки и свидания могут быть одним из лучших моментов в одиночестве. Тем не менее, это сопряжено со своей долей догадок и сложностей. Это особенно верно, когда парень, с которым вы встречаетесь, ведет себя странно и дает вам все эти забавные идеи, которые заставляют вас спрашивать себя: «Мы встречаемся или просто встречаемся?» Он просто хочет быть твоей добычей или хочет чего-то большего?
Пока эти вопросы крутятся у вас в голове, совершенно нехорошо задавать их *и мы знаем, что большинство из них никогда не осмелится*. Так что вместо того, чтобы ломать голову над тем, куда движется эта «штука», пока он вышибает вам мозги, почему бы не убрать из уравнения игры разума?
Мы встречаемся или встречаемся? Тонкие, но сильные признаки, которые подскажут вам, что это
Вот некоторые признаки того, что это больше, чем просто шутка, и что-то более серьезное находится в разработке.
1. Планирование на вторник
Ты знаешь, что можешь перестать спрашивать «мы встречаемся?» когда он начинает планировать свидание с вами в начале недели. Назначение свидания с вами за несколько дней до свидания также показывает, что он внимательно относится к вашему графику.
В то время как случайные свидания или романтические отношения — это скорее последняя минута — если не спонтанная — интрижка, его планы означают, что вы стоите того, чтобы включить его в свой календарь. [Читайте: 23 признака того, что он поймал чувства и тоже сильно влюбился в вас]
2. Он бреется
Есть определенные усилия, которые проявляются, когда вы встречаетесь. Он на самом деле красиво бреется и одевается, когда вы вместе. Или он пригласил вас к себе домой и либо готовит для вас что-то потрясающее, либо, по крайней мере, убирает для вас свое место.
3. Странно, когда приходит чек
Когда вы просто занимаетесь сексом, естественно пойти по-голландски и разделить счет, как будто это так же естественно, как дышать. Тем не менее, вы узнаете, что ваши отношения приняли прогрессивный оборот, когда либо вы, либо он берете на себя оплату — и вы оба молча задаетесь вопросом о том, насколько это неловко. [Читайте: это свидание или вы просто тусуетесь? Как отличить]
4. Неловкое знакомство
Итак, вы занимаетесь чем-то вместе, и вдруг из-за тротуара появляется ваш друг. Вы оба останавливаетесь и говорите «Привет!» и это тревожное чувство, когда твои друзья начинают смотреть, с кем ты.
Ваш парень ждет, затаив дыхание, когда вы представляете его как своего друга, или вы можете даже удивить себя, признав, что он ваш парень, и в этом случае он широко улыбается в знак одобрения. Тогда вы определенно можете перестать спрашивать «мы встречаемся?» [Читайте: 27 признаков того, что вы ему нравитесь больше, чем друг, и он хочет с вами встречаться]
5. Две соломинки, один напиток
Вам обоим так комфортно друг с другом, что вы без колебаний делаете глоток из его напитка, когда он говорит, что вам стоит попробовать это новое крафтовое пиво.
С FWB или случайными связями у вас есть большие подозрения относительно того, где были их рты *и другие части их анатомии*, поэтому вы бы предпочли пока не обмениваться даже небольшими следами телесных жидкостей.
6. Телефоны вне поля зрения
Вы определенно встречаетесь, когда он уделяет вам 100% своего внимания. Вы не услышите, как звонит его телефон *он поставил его на беззвучный режим*, и он не смотрит на свой телефон в поисках уведомлений FB, Snapchat или твитов.
Вы действительно говорите и ведете увлекательные беседы. На самом деле разговоры с другими людьми далеки от вашего ума, когда вы вместе. [Читать: влюблен ли я? 21 знак, чтобы расшифровать это нечеткое чувство]
7. СМС «Доброе утро»
В то время как легкие знакомства состоят из поверхностных сексов и «ты не спишь?» тексты, знакомства означают последовательное «Доброе утро».
Это означает, что вы — первое, о чем он подумал, когда проснулся, и вы на самом деле приветствуете полезный текстовый разговор с ним в течение дня. Возможно, он делает это даже потому, что задается одним и тем же вопросом: «Мы встречаемся?»
8. Вы действительно друзья
Вы действительно рассказываете о том, как прошел ваш день или неделя. Если вы занимаетесь этим только ради секса, вы начнете прямо в тот момент, когда увидите друг друга. Вам повезло, если он даже находит время, чтобы спросить о том, как вы себя чувствовали после секса.
Однако, поскольку он хочет от тебя большего, чем просто твоя добыча, ему искренне любопытно, как ты и что ты чувствуешь. Взамен вы без колебаний рассказываете ему, как прошел ваш день, и в равной степени беспокоитесь о том, как у него дела. [Читать: Похоть против любви — 21 простой способ четко определить разницу]
9. Тусуйтесь с отрядом
Если вы не встречаетесь, а просто общаетесь, то ваше время вместе часто ограничивается четырьмя углами спальни *его или вашей*. Подобно вампирам, вы редко выходите из дома в дневное время, потому что не хотите столкнуться со знакомыми.
С другой стороны, вы можете перестать спрашивать «мы встречаемся», если вы оба проводите время друг с другом, а также часто встречаетесь с друзьями друг друга.
10. Приятель КПК
Вы также знаете, что встречаетесь, когда он не боится показывать свою привязанность на публике. Вы выходите, и он тоже изо всех сил.
Он держит тебя за руки, обнимает тебя, и пусть он не знает об этом, он просто не может оторвать от тебя рук – и ему все равно, что об этом узнает весь мир. [Читать: 25 правил друзей с преимуществами, чтобы у вас был счастливый конец]
11. Мммм… технически эксклюзивно?
Не дай вам Бог «этого разговора», потому что вы не знаете, что сказать, но тогда он, по крайней мере, показал вам, что вы единственная, кого он видит. Или, может быть, вы намекаете ему, что видите исключительно его.
В любом случае, это похоже на эту динамику, которую вам еще предстоит определить, но она есть. Вы оба пытаетесь ответить на вопрос «мы встречаемся»?
12. Это только ты
Некоторые парни могут говорить тебе, что встречаются с тобой, но на самом деле у них есть связи на одну ночь направо и налево. Вы знаете, что вы больше, чем просто трахаетесь, когда ваш парень видит и делает никто, кроме вас, и он не хочет, чтобы это было по-другому. [Читайте: Как спросить парня, встречается ли он с кем-то еще без неловкости]
13. Переход на личности
Любого, кто занимается сексом без обязательств, интересует только ваше тело. Но если вы действительно встречаетесь, парню будет интересно узнать, что еще стоит за этой дымящейся попкой. Он задает личные вопросы и готов поделиться личными подробностями о себе.
14. One got jelly
Если вы все еще спрашиваете «мы встречаемся», но на самом деле вы просто «тусуетесь» в какой-то пивной, а другой парень пытается заигрывать с вами, он тут же блокирует член чувак и сдувает его, с более зеленым оттенком ревности.
Хотя он может и не признавать этого *пока*, он чувствует себя немного защищающим и немного собственническим по отношению к вам.
15. Ваш шампунь, его душ
Он не возражает, чтобы вы оставили свой шампунь и нижнее белье у него — на самом деле, он, возможно, предложил это. У него также есть свои спортивные кроссовки и зубная щетка вместо тебя.
По сути, у вас есть все необходимые туалетные принадлежности для импровизированных ночевок. [Читайте: тонкие признаки того, что ваша интрижка превращается в отношения]
16. Спим в
Так вы спите вместе? И при этом действительно бывают времена, когда наступает ночь, и вы просто спите. Больше «тусоваться» будет означать не просто секс, а настоящее времяпрепровождение. И не все ваши страстные поцелуи заканчиваются разбросанной по полу одеждой.
Иногда вам просто комфортно находиться в компании друг друга, и это гораздо глубже, чем просто потребность в сексе.
17. Поплакаться плечом
Парень, который просто занимается с тобой случайным сексом, исчезнет, как только ты расскажешь о своих чувствах. Они в основном просто боятся, что вы расскажете о своих чувствах к нему, и он хочет избежать всего этого любой ценой.
Тем не менее, вы знаете, что можете перестать спрашивать «мы встречаемся», когда вы хотя бы плакали у него на плече после плохого рабочего дня, когда вас чуть не уволили. [Читайте: Эмоциональная связь — 38 признаков, секретов и способов построить настоящую связь]
18. Регулярное общение
Когда два человека только что закрутились, они не всегда разговаривают регулярно. Иногда могут пройти дни или даже недели без смс или телефонного звонка от другого человека. Итак, если вы общаетесь каждый день, это хороший признак того, что вы можете встречаться.
19. Он говорит о будущем с тобой в нем
Люди, которые занимаются сексом только ради случайного секса, не будут много говорить о будущем.
На самом деле, они будут избегать его, как чумы. Например, если он говорит: «Мы должны пойти вместе на этот концерт через шесть месяцев», это потому, что он ожидает, что вы все еще будете рядом в это время.
20. У вас есть рутина
Если ваши «отношения» довольно предсказуемы, то это хороший знак. Может быть, вы знаете, что будете видеться каждую пятницу или по вторникам и четвергам.
Если у вас есть какой-то распорядок, то это то, что делает большинство пар. [Читать: 14 стадий новых отношений, определяющих зарождающийся роман]
21. Он просит вас быть исключительной
Это один из лучших ключей к ответу на вопрос: «Мы встречаемся?» Если он официально попросил вас быть исключительным, то он имеет в виду это.
Быть исключительным — это не то же самое, что быть в преданных отношениях. Но, по крайней мере, ты знаешь, что он не хочет никого видеть, кроме тебя.
22. Он просит вас стать его девушкой
Это лучший знак, который вы можете получить! В этом нет никаких догадок, верно? Когда он предлагает вам стать его девушкой, вы явно встречаетесь.
Это наилучший сценарий, который вам нужен. Может быть, а может и нет. Или, может быть, это просто займет у него некоторое время. Но когда он задает этот вопрос, можно перестать волноваться.
Как определить отношения
Итак, допустим, он не просил вас быть эксклюзивной или его девушкой. Как вы его воспитываете? Или ты? Ну, вообще говоря, лучше всего, чтобы он взял на себя инициативу в этом. Но если вы не можете ждать так долго, вот несколько вещей, которые вы можете сделать. [Читайте: когда определять отношения — 20 признаков, что это может быть сейчас!]
1. Говорите прямо
Не ходите вокруг да около. Парни очень прямолинейны в общении, и он может не уловить ваших намеков, если вы попытаетесь пойти по этому пути. Итак, просто будьте прямолинейны и спросите его, чего он хочет от этих отношений.
Если он колеблется, это плохой знак. Или, если он скажет: «Посмотрим, куда это пойдет», это тоже неубедительный ответ. То, что вы ищете, это: «Я так рад, что вы спросили! Ты будешь моей девушкой?»
2. Будьте уверены
Не пугайтесь, когда поднимаете эту тему. Когда вы сталкиваетесь с этим, вы не находитесь в позиции власти.
Вы хотите быть уверенным в себе и иметь такое отношение, что он будет счастлив встречаться с вами , а не наоборот.
3. Слушайте и задавайте вопросы
Если он поднимает вопросы, слушайте его непредвзято. Не нападайте на него и не осуждайте. Спросите его, почему он так себя чувствует.
Поговори с ним об этом честно и не бойся копнуть глубже. [Читать: 22 новых совета по отношениям и советов, как избежать многих ошибок новичков]
4. Выражайте свои желания
Не бойтесь говорить ему, чего вы хотите. Возможно, вы не решаетесь сделать это, потому что не хотите, чтобы вас отвергли. Но вам действительно нужно выложить все на стол.
Опять же, не делайте этого нуждающимся способом. Будьте уверены в себе и скажите ему, чего вы хотите. И не соглашайтесь на меньшее.
5. Будьте готовы к худшему
Если вы хотите встречаться с ним, вам нужно быть готовым к тому, что он может не чувствовать то же самое. Это не значит, что с вами что-то не так.
Есть много причин, по которым он может не хотеть серьезных отношений. Так что не принимайте это на свой счет. А если так и получится, то, наверное, и к лучшему. [Читайте: 20 признаков того, что он не хочет отношений с вами и просто хочет развлечься]
6. Будьте готовы двигаться дальше
Если он скажет вам, что не хочет встречаться с вами, вам следует действительно двигаться дальше. Почему вы хотите околачиваться рядом с парнем, который не хочет связываться с вами?
Вы заслуживаете гораздо большего, если здоровые отношения — это то, что вы ищете. Так что держите мысли позитивными. Иди и найди того, кто ценит тебя и видит в тебе награду.
[Читайте: 45 признаков того, что парень сильно любит вас, даже если он никогда не говорил об этом вслух]
Свидания достаточно сложны без смешанных сигналов, которые заставляют вас спрашивать: «Мы встречаемся?» Если большинство из вышеперечисленных вещей подтвердится, то ответ прост: да, вы встречаетесь! Так что похлопай себя по спине, девочка, ты ему очень нравишься, и он не может налюбоваться тобой!
Понравилось то, что вы только что прочитали? Следите за нами в Instagram, Facebook, Twitter, Pinterest, и мы обещаем, что мы будем вашим талисманом на пути к красивой личной жизни.