Меня нельзя обижать, иначе жди проблем
Меня нельзя обижать, …
Статус жены. Чем он всем так важен?
8 175 ответов
Жены, почему вы обвиняете любовниц, а не себя?
384 ответа
Лягушка, которая барахталась, но не взбила масло
155 360 ответов
Хочу жить в патриархате!
3 991 ответ
НЕ хозяйстенная и НЕ стыжусь этого 🙂
3 854 ответа
Увеличение пенсионного возраста. Мне страшно
4 003 ответа
Отдаю ребенка отцу…
4 907 ответов
Есть ли бумеранг тем, кто разбил чужие семьи?
283 ответа
С какой стати считается, что домохозяйкой быть стыдно!?
8 595 ответов
А как вы пережили страшные и голодные 90-е годы?
3 721 ответ
29 ответов
Последний —
Перейти
#1
#2
#3
#4
Уселся ждать «проблем».
#5
#6
#7
Захария
разряжайте батарейку, энергии и не будет….))
все что у вас есть из способностей, не входящих в стандартную человеческую комплектацию, это повышенное внимание к себе
Этак я скажу, что дождь сегодня вызвала, потому что на душе погано было..
#8
Захария
разряжайте батарейку, энергии и не будет….))
все что у вас есть из способностей, не входящих в стандартную человеческую комплектацию, это повышенное внимание к себе
Этак я скажу, что дождь сегодня вызвала, потому что на душе погано было..
#9
Aнтон Силуанов
Пукнул автору в нос.
Уселся ждать «проблем».
#10
#11
Гость
А я так вообще сегодня не выспалась и у нас снег выпал)))
#12
Светлана
А если обижаетесь на других людей, как это отражается на них?
#13
Гость
А я так вообще сегодня не выспалась и у нас снег выпал)))
#14
#15
Маевская
Ага один вчера тоже мне так грозился.
В итоге получил выговор от руководства. И приказ делать что я сказала
#16
Гость
Кстати, если честно, то да в глубине души у меня действительно есть потребность быть в центре внимания чтобы земля как говорят крутилась вокруг меня
Мне кажется это из-за отсутствия отца в детстве в воспитании и отношения которые могут показывать замечательные отцы своим дочерям, я из-за этого всегда мечтала о муже который будет гораздо старше и будет заботиться обо мне как о дочке, так и вышло, у нас разница 14 лет
#17
Гость
А весны не бывает в вашем местоположении?
У меня дождь в МО(
#18
#19
Голиаф
Твоя история так себе.
Вот в отделениях по психиатрии есть действительно могущественные персонажи.
#20
#21
Гость
вы просто ведьмочка, как и все люди, просто у вас чакры открытые. старайтесь из негативной делать вашу энергию позитивной, это сложно, но можно. Послеипаоы лет тренировок. И тогда у васснаоборот будет в семье денег и ресурсов заметно прибавляться. Я такая же и также делаю. Муж уже верит, что наш семецный успех только благодаря мне.
#22
Гость
вы просто ведьмочка, как и все люди, просто у вас чакры открытые. старайтесь из негативной делать вашу энергию позитивной, это сложно, но можно. Послеипаоы лет тренировок. И тогда у васснаоборот будет в семье денег и ресурсов заметно прибавляться.
Я такая же и также делаю. Муж уже верит, что наш семецный успех только благодаря мне.
Эксперты Woman.ru
Ниделько Любовь Петровна
Практикующий психолог
227 ответов
Богат Вячеслав
Дипломированный практикующий…
285 ответов
Алла Бурая
Психолог
35 ответов
Никитина Анна Викторовна
Специалист восточных практик
30 ответов
Никита Носов
Практикующий психолог
21 ответ
Максим Сорокин
Практикующий психолог
616 ответов
Мария Бурлакова
Психолог
3 ответа
Дарья Горбунова
Практикующий психолог
142 ответа
Новикова Ольга Дмитриевна
Практикующий психолог по.
..13 ответов
Егор Мазурок
Клинический психолог
11 ответов
..#23
Гость
Подскажите как вы это делаете ну например?
#24
Гость
контролирую мысли. ка только зажигается огонь негатива, сразу даю себе команду на любовь и созидание. Я так при беременности тренировалась не думать о плохом. А раньше могза посмотреть на кого-то и позавидовать так быстро, что не успевала это понять, и человек на ровном месте падал… Или после ссоры на родных они заболевали. Тут только работа с собой, думать только о хорошем.
Сейчас если ловлю себя на первой мысли негативной на улице о ком-то, сразу мысленно нивелирую посыл, смотрю на человека или реьенка и посылаю ему защиту от бед, здоровье, удачи, пока не оставлю после себя положительный след.
#25
Гость
ещё люблю просто так энергию дарить особенно ребёнку на улице, как феи из сказок) Нуу, например, пусть тебе в жизни сопутствует удача, или реализация, или посыл на счастье) Мне интуитивно кажется, что так закаляется добро внутри, и легче справляться с негативом потом. сила и направленность мысли — это как мышцы, если их тренировать, они сильнее и крепче.
#26
Непридуманные истории
Меня бесит муж со своими детьми и внуками…
340 ответов
Мужчина сразу предупредил, что всё имущество записано на детей
502 ответа
Такая зарплата — не хочу работать
326 ответов
Ложь длинною в 22 года.
Как разрулить?660 ответов
Ушел муж, 2 месяца депрессия… Как справится, если ты осталась совсем одна?
154 ответа
Как разрулить?#27
Aнтон Силуанов
Впрочем, вам лечиться уже поздно. Беда с башкой капитальная.
#28
#29
Новые темы за сутки:
Ураганный ветер…
Нет ответов
Как люди живут в однушке с детьми? Как???
1 ответ
Покупатель очень грубо требует фото чека
2 ответа
Женская зависть
1 ответ
Женщина сломала снеговика
74 ответа
Стоит ли брать ипотеку?
18 ответов
Почему женщины ходят в туалет вместе?
43 ответа
Почему бросивших курить пугают рецидивом?
4 ответа
Девочки, очень грустно мне
13 ответов
Подруга в соцсетях хвастается откровенными пляжными фото
10 ответов
Популярные темы за сутки:
Сколько лет дали бы мне ?
143 ответа
Не понимаю, почему люди в России так часто курят
125 ответов
Женщина сломала снеговика
74 ответа
Молодо выгляжу, просят паспорт
53 ответа
Разделение наследства
50 ответов
Зачем нужна малосемейка ?
44 ответа
Почему женщины ходят в туалет вместе?
43 ответа
Ageism в современной России
39 ответов
Как вы вычисляете неряшливых мужчин?
39 ответов
Опрос.
Ваш возраст?33 ответа
Ваш возраст?Следующая тема
Пьют от скуки?
20 ответов
Предыдущая тема
Почему все так хотят в Москву?
18 ответов
Обида, или Кому и зачем нужно прощение – Православный журнал «Фома»
Приблизительное время чтения: 14 мин.
—
100%
+
Код для вставки
Код скопирован
Обидеть человека легко. Чтобы постичь эту горькую истину, совсем не обязательно быть психологом или философом. Печальный опыт переживания нанесенной обиды имеется у всех людей без исключения, и каждому известно, как сильно может ранить душу одно-единственное недоброе слово. Обиды преследуют человека с самого раннего детства. В песочнице совсем еще маленький карапуз доводит до слез другого малыша, отнимая у него игрушку или ломая построенный им песочный домик.
Очередное поколение школьников с радостным смехом мучает обидными кличками своих одноклассников, страдающих избыточным весом, слабым зрением или другими физическими дефектами. Ну а про то, как страшно, изощренно и безжалостно умеют обижать друг друга взрослые люди, и говорить лишний раз не хочется. И если тонко организованный, ранимый человек не может дать отпор оскорблению, предательству или подлости, то последним аргументом в пользу собственной правоты для него становится чувство обиды.
Так почему же христианство покушается на этот последний оплот человеческого достоинства, почему оно призывает добровольно отказаться от неотъемлемого права — не прощать боли и слез тому, кто безжалостно ворвался в твою жизнь и опалил твое сердце? Что за парадоксальный призыв звучит в Евангелии: …любите врагов ваших, благотворите ненавидящим вас, благословляйте проклинающих вас и молитесь за обижающих вас (Лк 6:27-28)? Наверное, это самая непонятная заповедь Христа. В самом деле: ну зачем любить тех, кто тебя ненавидит, обижает и гонит? Уж им-то, наверное, меньше всего на свете нужны наши любовь и прощение.
Так для чего тогда принуждать себя к такому тяжелому и неблагодарному делу?
Почему нельзя мстить своим обидчикам, еще более-менее понятно: ведь если отвечать злом на зло, то вряд ли этого самого зла в мире станет меньше. С заслуженными обидами тоже все ясно, поскольку здесь действует простой и всем понятный принцип: заработал — получи и не жалуйся. А вот что делать, когда тебя обидели безо всякого повода, если наплевали в душу, растоптали и унизили просто потому, что так захотелось обидчикам? Неужели тоже — простить?
Когда хватаются за молоток
Один из лучших рассказов Василия Шукшина (который так и называется — «Обида») начинается с банальной и, увы, обыденной ситуации: человеку нахамили. Он пришел с маленькой дочкой в магазин купить молока, а продавщица по ошибке приняла его за хулигана, который накануне устроил здесь пьяный дебош. И сколько ни оправдывался бедный Сашка Ермолаев, сколько ни объяснял людям вокруг, что он ни в чем не виноват, — все было напрасно. На глазах у дочери его опозорили, обругали последними словами невесть за что.
Кончается рассказ страшной картиной: Сашка бежит домой за молотком, чтобы проломить голову одному из своих обидчиков. И лишь счастливая случайность мешает ему совершить убийство.
Это, конечно, всего лишь художественное произведение. Но в нем Шукшин сумел удивительно точно показать странную особенность человеческой души — остро и очень болезненно реагировать на несправедливые обвинения. В самом деле, ну что за беда, если про тебя говорят гадости, к которым ты не имеешь никакого отношения! Ведь совесть твоя чиста и, казалось бы, тут впору просто рассмеяться и пожалеть людей, которые так глубоко заблуждаются на твой счет.
chiaralily
Но не тут-то было… Стоит кому-либо плохо отозваться о нас — и сразу же в душе поднимается волна неприязни к этому человеку. А уж если обидчик будет упорствовать в своих нелепых обвинениях, эта неприязнь может перерасти в настоящую ненависть, застилающую глаза, отвергающую здравый смысл и требующую лишь одного — отплатить обидчику во что бы то ни стало.
В таком состоянии и впрямь недолго схватиться за молоток…
Что же это за страшная сила, способная толкнуть честного и добропорядочного человека на преступление лишь потому, что кто-то наговорил ему разного вздора?
На языке христианской аскетики такая сила называется страстью, но, конечно же, не в том смысле, который вкладывают в это слово авторы лирических стихов и любовных романов. В христианском понимании страсть — это некое свойство человеческой природы, которое изначально было добрым и полезным, но впоследствии оказалось изуродовано грехом до неузнаваемости и превратилось в опасную болезнь. В святоотеческой литературе говорится о восьми основных греховных страстях, в той или иной мере присущих каждому человеку: чревоугодие, блуд, сребролюбие, гнев, печаль, уныние, тщеславие, гордость. Все эти страсти-болезни до поры прячутся в нас, оставаясь незамеченными, хотя на самом деле могут исподволь определять весь строй нашей жизни. Но стоит окружающим хотя бы чуть-чуть коснуться этих болячек, как они тут же дают о себе знать самым непосредственным образом.
Собственно, именно это и случилось с героем шукшинского рассказа. Ведь Сашка Ермолаев и в самом деле был абсолютно не виноват в тех безобразиях, которые ему приписала продавщица. Но несправедливое обвинение больно ударило по его тщеславию и гордости, а те, в свою очередь, возбудили гнев. В результате симпатичный и добрый человек едва-едва не стал убийцей.
Бестолковая продавщица и равнодушные покупатели, поддержавшие ее нападки на невиновного, безусловно, были не правы. И обижать людей, конечно же, нельзя, об этом даже говорить излишне. Но вот воспринимать нанесенную обиду можно все-таки очень и очень по-разному. Можно схватиться за молоток. А можно заглянуть в свое сердце и ужаснуться той мути, которую в нем подняла несправедливая обида. Именно в такой ситуации легче всего увидеть свое духовно болезненное состояние, понять, как глубоко страсть пустила в тебе свои корни. И тогда обидчики становятся пускай и невольными, но все же — благодетелями, которые открывают человеку его духовные недуги своими неосторожными или даже злыми словами и поступками.
Вот как говорил об этом святой праведный Иоанн Кронштадтский: «…не раздражайся насмешками и не питай ненависти к ненавидящим и злословящим, а полюби их, как твоих врачей, которых послал тебе Бог для того, чтобы вразумить тебя и научить смирению, и помолись о них Богу…
Говори: они не меня злословят, а мою страсть, не меня бьют, а вот эту змейку, которая гнездится в моем сердце и сказывается больно в нем при нанесении злословия. Утешаюсь мыслию, что, быть может, добрые люди выбьют ее оттуда своими колкостями, и не будет тогда болеть оно».
От уголька до пожара
Очень часто люди обижаются на, казалось бы, совершенно безобидные вещи. Достаточно бывает не то что слова — одного лишь взгляда, жеста или интонации, чтобы человек увидел в них нечто оскорбительное для себя. Странное дело: ведь никто же и не думал никого обижать, а обида снова — тут как тут, скребет сердце когтистой лапой и не дает жить спокойно.
ThoroughlyReviewed
Парадокс здесь заключается в том, что любая непрощенная обида всегда является «произведением» самого обиженного человека и вовсе не зависит от чьих-либо посторонних усилий или от их отсутствия.
На это прямо указывает даже грамматическое строение слова обиделся. Ведь в данном случае «ся» — это ни что иное, как вышедшая ныне из употребления славянская огласовка местоимения — «себя». Таким образом, обиделся означает обидел себя, то есть дал волю мыслям, разжигающим в душе сладкую смесь сознания собственной униженности и чувства нравственного превосходства над обидчиком. И хотя люди не любят признаваться в таких вещах даже самим себе, но каждому еще с детства известно, как приятно бывает ощутить себя обиженным. Есть в этом какое-то нездоровое наслаждение, пристрастившись к которому начинаешь искать обиду даже там, где ее и в помине не было.
Ф. М. Достоевский в «Братьях Карамазовых» пишет: «Ведь обидеться иногда очень приятно, не так ли? И ведь знает человек, что никто не обидел его, а что он сам себе обиду навыдумал и налгал для красы, сам преувеличил, чтобы картину создать, к слову привязался и из горошинки сделал гору, — знает сам это, а все-таки самый первый обижается, обижается до приятности, до ощущения большего удовольствия, а тем самым доходит и до вражды истинной.
..»
В этой всем знакомой болезненной «приятности» обиды можно найти ответ на вопрос: почему в христианстве непрощенная обида определяется как тяжкий грех.
Если говорить совсем кратко, словом грех Церковь называет то, что противоречит замыслу Божию о человеке. Иначе говоря, грехом является все, что противно нашему естеству, разрушает нас, вредит нашему душевному или телесному здоровью, но при этом обещает некоторое кратковременное удовольствие и потому представляется желанным и приятным. Самоубийственный принцип влечения человека к греховным «радостям» довольно точно выражен в знаменитой Пушкинской строке: «…Все, все, что гибелью грозит, / для сердца смертного таит / неизъяснимы наслажденья…» Еще более категорично определял разрушительную сладость греха преподобный Исаак Сирин, говоривший, что грешник подобен псу, который лижет пилу и пьянеет от вкуса собственной крови.
Нетрудно заметить, как сильно этот трагический образ напоминает упоение собственной обидой, описанное Достоевским.
И даже если обида окажется не надуманной, а самой что ни на есть настоящей, это ровным счетом ничего не меняет.
Elīna Baltiņa
Уголек обиды можно тщательно раздувать в своем сердце размышлениями о несправедливости случившегося, бесконечными мысленными диалогами с обидчиком, сознанием собственной правоты и прочими способами, которых у обиженного человека всегда найдется великое множество. А в результате всех этих «духовных упражнений» обида из маленького уголька постепенно превращается в бушующее пламя, которое может полыхать в душе долгие месяцы, а то и годы. И если из-за чужого обидного слова или поступка человек разжег такой пожар в собственной душе, то вполне закономерно будет сказать о нем, что он — обиделся. То есть — обидел себя сам.
Право на обиду?
Несколько десятилетий назад в советской культуре возник положительный образ обидчивого героя (правда, обидчивость его для благозвучия была тогда стыдливо переименована в ранимость). Этот типаж кочевал по различным художественным произведениям и тихо обижался на несправедливости и притеснения, которые проливным дождем сыпались на него из щедрой авторской руки.
Так писатели и кинематографисты выражали свой протест против людской черствости, пытаясь обратить внимание аудитории на страдание и одиночество человека в бездушном обществе людей-винтиков. Цель была, безусловно, благородной, и образ ранимого героя работал здесь как нельзя лучше. Но, к сожалению, у всякой палки — два конца. Обратной стороной этого художественного метода стала романтизация самой обиженности. Ведь если тот, кто обижает, — плохой, значит, тот, кто обижается, — хороший. Следовательно: обижать — плохо, а обижаться — хорошо.
В результате такого отождествления нравственных оценок героя и его душевного состояния на тех же прекрасных, пронзительных и добрых рассказах Василия Макаровича Шукшина выросло целое поколение очень ранимых, а на самом деле — просто обидчивых людей. Право на обиду они считали вполне нормальным атрибутом человека с тонкой душевной организацией, поэтому чрезвычайно остро реагировали на малейшее проявление чужого хамства и душевной черствости. Такую нравственную позицию весьма убедительно озвучил в своем лирическом стихотворении Эдуард Асадов:
Как легко обидеть человека:
Взял и бросил слово, злее перца…
А потом порой не хватит века,
Чтоб вернуть потерянное сердце.
На первый взгляд здесь все правильно и понятно. И обижать человека нельзя ни в коем случае, и за своими словами при общении нужно следить — все так. Но есть в этом коротком стихотворении еще одна очень важная тема, которая идет как бы вторым планом и потому не так заметна. Обиженный герой (оставшийся, что называется, за кадром) оказывается настолько ранимым, что из-за одного злого слова готов навсегда закрыть свое сердце для человека, причем для человека близкого, поскольку потерять можно лишь то, что было твоим. От такой категоричности героя, от этой его нетерпимости к чужим слабостям и недостаткам становится тревожно, прежде всего за него самого. Ведь с подобной «тонкостью» натуры в конце концов можно и вовсе остаться в гордом одиночестве, обидевшись на весь мир. А это состояние куда как страшнее и губительнее, чем самые злые слова и оскорбления.
Обиженный человек заживо хоронит себя в скорлупе собственных претензий к окружающим, и освободить его из такого страшного заточения не сможет даже Господь.
Потому что разбить эту скорлупу можно лишь изнутри, искренне простив своих обидчиков. И пускай обидчики совершенно не нуждаются в нашем прощении. Зато в нем остро нуждаемся мы сами.Священномученик Арсений (Жадановский), убитый большевиками в 1937 году, писал: «Добродетель всепрощения еще тем привлекательна, что она тотчас же приносит за себя награду в сердце. На первый взгляд тебе покажется, что прощение унизит, посрамит тебя и возвысит твоего недруга. Но не так в действительности. Ты не примирился и, по-видимому, высоко поставил себя — а смотри, в сердце свое ты положил гнетущий, тяжелый камень, дал пищу для душевного страдания. И наоборот: ты простил и как бы унизил себя, но зато облегчил свое сердце, внес в него отраду и утешение».
Два свидетельства
Может показаться, будто прощение для христиан — легкое дело, раз уж они настолько хорошо знают, в чем его смысл. Однако это совсем не так. Прощение обид — всегда подвиг, в котором сквозь свою боль и унижение нужно увидеть в обидчике такого же человека, как и ты сам, а сквозь его злобу и жестокость разглядеть те же духовные болезни, которые действуют и в тебе тоже.
Сделать это очень непросто, особенно в тех случаях, когда обида уже пустила в душе глубокие корни, и даже осознанное волевое усилие не всегда помогает в борьбе с этой бедой.
Случается, например, что человек простил своего обидчика, но когда тот снова наносит обиду, то в возмущенной душе резко оживает и прежнее зло. Бывает так, что и обида забыта, и обидчик прощен, но если с ним случается беда, мы испытываем какое-то тайное жестокое удовлетворение. А если преодолели и эту ступень, то все же порой не можем сдержать недоумения и разочарования, когда узнаем о благополучии того, кто нас обидел когда-то. Формально прощая причиненную обиду, мы в глубине души все же продолжаем считать его своим должником и подсознательно надеемся на то, что Бог воздаст ему по заслугам. Но совсем не этого упования на грядущее возмездие ожидает от нас Господь.
Митрополит Сурожский Антоний после войны работал врачом и много общался с бывшими жертвами фашистских концлагерей. Это были люди, которых несколько лет подряд каждый день обижали так страшно, что об этом нельзя даже подумать без содрогания.
Но что же они вынесли из этого многолетнего опыта обид и унижений, как относились к своим обидчикам? Владыка Антоний приводит в своей книге два уникальных документа — молитву, написанную на клочке оберточной бумаги погибшим узником лагеря смерти Дахау, и рассказ своего старого знакомого, который сам провел за колючей проволокой четыре года. Наверное, можно сколь угодно долго теоретизировать о христианском всепрощении, соглашаться с ним, или его оспаривать… Но перед этим единодушным свидетельством двух людей, перенесших немыслимые страдания, хочется просто склонить голову и благоговейно умолкнуть:
Direz Zender
«“Мир всем людям злой воли! Да престанет всякая месть, всякий призыв к наказанию и возмездию. Преступления переполнили чашу, человеческий разум не в силах больше вместить их. Неисчислимы сонмы мучеников.
Поэтому не возлагай их страдания на весы Твоей справедливости, Господи, не обращай их против мучителей грозным обвинением, чтобы взыскать с них страшную расплату. Воздай им иначе! Положи на весы, в защиту палачей, доносчиков, предателей и всех людей злой воли — мужество, духовную силу мучимых, их смирение, их высокое благородство, их постоянную внутреннюю борьбу и непобедимую надежду, улыбку, осушавшую слезы, их любовь, их истерзанные, разбитые сердца, оставшиеся непреклонными и верными перед лицом самой смерти, даже в моменты предельной слабости.
Положи все это, Господи, перед Твоими очами в прощение грехов, как выкуп, ради торжества праведности, прими во внимание добро, а не зло! И пусть мы останемся в памяти наших врагов не как их жертвы, не как жуткий кошмар, не как неотступно преследующие их призраки, но как помощники в их борьбе за искоренение разгула их преступных страстей…”
Второй пример — человека, которого я очень близко знал. Он был старше меня значительно, участник первой мировой войны, где он потерял руку; он вместе с матерью Марией Скобцовой спасал людей во время немецкой оккупации — Федор Тимофеевич Пьянов. Его взяли немцы в лагерь, он четыре года там был, остался в живых. Когда он вернулся, я его встретил случайно на улице, говорю: — Федор Тимофеевич, что вы принесли обратно из лагеря, с чем вы вернулись? — Я вернулся с ужасом и тревогой на душе. — Вы что, потеряли веру? — Нет, — говорит, — но пока в лагере я был жертвой жестокости, пока я стоял перед опасностью не только смерти, но пыток, я каждую минуту мог говорить: Господи, прости им, они не знают, что творят! И я знал, что Бог должен услышать мою молитву, потому что я имел право просить.
Теперь я на свободе; наши мучители, может быть, не поняли и не раскаялись; но когда я говорю теперь: Господи, прости, они не знают, что творят, — вдруг Бог мне ответит: а чем ты докажешь искренность своего прощения?
Ты не страдаешь, теперь тебе легко говорить…
Вот это тоже герой прощения.
И я глубоко уверен, что в конечном итоге, когда мы все станем на суд Божий, не будет такой жертвы, которая не станет в защиту своего мучителя, потому что раньше, чем придет время окончательного Страшного суда над человечеством, каждый, умерев, успеет на себя взглянуть как бы в зеркале Божества, увидеть себя по отношению ко Христу, увидеть, чем он был призван быть и не был, и уже не сможет осудить никого» (из книги митрополита Антония Сурожского «Человек перед Богом»).
На заставке фрагмент Wilbert de Groot
Теги: Ближние Добродетель Добродетель Отношения Прощеное воскресенье Прощеное воскресенье Психология
10 способов перестать так легко обижаться
«Мы должны быть слишком большими, чтобы обижаться, и слишком благородными, чтобы обидеться».
~ Авраам Линкольн
Вы слишком легко обижаетесь?
Вот тест:
- Вы взрываетесь гневом по мелочам?
- Другие говорят, что из кротовины делают горы?
- Вы часто принимаете вещи неправильно?
- Считают ли окружающие, что они должны «ходить на яичной скорлупе» рядом с вами?
- Считают ли вас другие «требовательным к обслуживанию»?
Если да, то ваша сверхчувствительность крадет у вас счастье.
Я знаю, что мне гораздо легче сказать тебе перестать воспринимать все так близко к сердцу, чем на самом деле перестать принимать все так близко к сердцу. Тем не менее, есть способы утолщать кожу и наслаждаться жизнью с большим количеством счастья и меньшим количеством разногласий и обид.
#1: Отговорить себя от обиды
Это может быть так просто. В запале попробуйте задать себе следующие вопросы: «Почему я так теряю форму? Это действительно имеет значение? Подумаешь?» Подумайте над собой: «Неужели он действительно имел в виду то, что я только собирался воспринять? Он действительно на самом деле пытается причинить мне боль? Так что же он на самом деле хочет сказать?
Скажите себе, что человек, который является потенциальным преступником, имеет такое же право на свое мнение, как и вы на свое.
Кроме того, это всего лишь слова. Что могут слова? Они точно не смогут сломать мне кости!
Помните, причина, по которой мы обычно чувствуем себя обиженными, заключается в том, что мы придаем значение тому, что сказано или сделано: «Значит, ему действительно все равно!» — Она говорит, что я плохой! «Я знал, что он не действительно люби меня!» «Она бы так не говорила, если бы была…» И так идет внутренняя интерпретация.
Так что просто переформулируйте его. Отговорить себя от обиды, сказав себе: «Этот человек просто высказывает свое мнение, и послушайте, как это интересно! Меня так завораживает, что у кого-то могут быть мнения, почти противоположные моим!»
Вы будете счастливее, когда научитесь отговаривать себя от оскорблений и усвоите философию общения «палки-и-камни-могут-сломать-мне-кости-но-слова-никогда-не-повредят-мне».
#2: Поставьте себя на место «преступника»
Это даст дополнительное преимущество: вы будете менее оскорбительны для других, поскольку вы научитесь быть «слишком благородным, чтобы наносить оскорбление».
В любом случае, если вы сможете на минуту засунуть ноги в их мокасины, вы научитесь смотреть на вещи с точки зрения преступника. И тогда, может быть, ты увидишь, что ты тоже сыграл роль в драме. И, может быть, вы также придете к выводу, что у преступника не было таких намерений оскорбить.
#3
: Предположим, что у вас есть благородные намерения
Если не доказано обратное (вы не хотите стать чьим-то обманщиком), предположим, что у человека, о котором идет речь, благородные намерения. Может быть, язык был неуклюжим, может быть, даже опрометчивым, но, допустим, доброе сердце. Это должно облегчить укус и вернуть немного счастья в ваш день.
Так что не цепляйтесь за слова, которые люди используют, чтобы понять, что они пытаются выразить. Услышьте идею и не обращайте внимания на неуклюжесть выражения.
#4
: Практика Отстранения
Многих людей легко обидеть, потому что они не могут эмоционально отличить свои мысли от своего внутреннего самоощущения.
Когда идентичность слишком тесно связана с чьим-то мнением, а затем с этим мнением не соглашаются, многие чувствуют, что они сами были отвергнуты, что ядро того, кем они являются, было отброшено, загнано в угол и раздавлено. Это, конечно, больно, но крайне неточно.
Чтобы преодолеть сверхчувствительность, осознайте, что ваше мнение — это не вы. И, конечно же, любое данное мнение или набор мнений — это не все, кто вы есть. В той мере, в какой вы сможете отделить свои идеи от своей личности, вы будете жить счастливой, полноценной жизнью, почти не чувствуя себя обиженными.
#5: Научитесь смирению
Известный религиозный лидер однажды сказал, что всякий раз, когда он слышит, что обидел кого-то, его первая реакция — остановиться и подумать, а не сказал ли он или сделал что-то такое, что могло бы учитывая впечатление правонарушения. Это, само по себе, великое отношение смирения, которое сделало бы его почти невосприимчивым к оскорблениям.
Но на этом он не остановился.
Далее он сказал, что часто обнаруживал, что действительно говорил что-то, что могло быть истолковано как оскорбительное. Затем он разыскивал обиженного и извинялся за неверно истолкованное слово или поступок. Смирение — друг внутреннего мира и невозмутимости. А мир и невозмутимость — друзья счастья.
#6: Любите правду больше, чем быть правым
Если истина, кто бы ею ни обладал, ценится больше, чем восприятие того, что вы тот, кто узнал ее первым, тогда оппозиция вашим мыслям и убеждениям будет безобидной, как бы оскорбительный другой человек пытается быть. Вы эмоционально не привязаны к своему положению. Вы жаждете только правды. Так что несогласие с вашей точкой зрения не дает оснований для обид. Вы просто хотите знать правду, даже если вы никогда не бываете там, где она возникает.
#7: Преодолеть эгоцентризм
Менталитет «Это все обо мне» — благодатная почва для частых оскорблений. Каждое слово из каждого рта, каждое действие или бездействие, все, что сделано или не сделано, все мотивы и намерения становятся отражением на вас.
Это ОГРОМНОЕ бремя.
Если все сводится к тому, как оно влияет на тебя, если ты живешь в центре всего, неудивительно, что тебя так часто обижают! Отойдите от центра чужой жизни. Вас, скорее всего, там вообще нет. И вы не должны быть, в большинстве случаев. Позвольте большей части жизни быть безразличной к вам. Мое плохое настроение не из-за тебя. Игнорирование вашей мамы даже не касается вас. Это о ней! Таким образом, меньше в жизни будет вас обижать, и счастье тоже будет гораздо менее мимолетным.
Кроме того, они имеют право на свое мнение. Так что пусть это будет… весело!
#8: Резервное решение
Завершите обсуждение. Пусть разговор продолжится до естественного конца. Так часто мы делаем поспешные выводы, предполагаем злой умысел, придаем значение слову, которое затем ранит и оскорбляет. Сопротивляйтесь этому побуждению и откладывайте суждение, пока разговор не закончится. Вы просто можете обнаружить, что к тому времени, когда вы дойдете до конца, в этом нет ничего обидного.
#9: Примите несовершенство
Если вы ожидаете, что другие будут действовать и говорить определенным образом, или предполагаете, что другие будут такими же добрыми или сострадательными, как и вы, если вы обижаетесь, когда они не достигают уровня ваших ожиданий, вы почти всегда будете обижены или на грани этого. Вместо этого позвольте людям быть людьми. Они, в конце концов.
У всех нас есть слабости, идиосинкразии, недостатки личности и характера. Как и вы! Просто у вас может быть иначе, чем у них. Так что просто позвольте этому быть, пожмите плечами и позвольте ему соскользнуть с вашей спины. Не держитесь за несовершенства других так сильно, чтобы в процессе задушить себя! Выпускать! Отпустить! Дышать. Расслабляться.
Частью принятия несовершенств других является также умение прощать им их прошлые ошибки (чтобы текущая проблема не раздувалась до неузнаваемости как расширение предыдущей нерешенной проблемы) и создание своего рода Настройка по умолчанию прощения сердце, к которому вы автоматически обращаетесь, когда сталкиваетесь с оскорбительным языком или поведением.
Помните, что люди несовершенны. Вы несовершенны. Жизнь несовершенна. И это просто А-Окей! Когда вы сможете принять их несовершенство (и свое собственное!), вы встанете на путь к более эмоциональной стабильности и счастью.
#10: Примите себя
Учитесь, растите и совершенствуйтесь, конечно. Но примите, где вы находитесь на этом пути. В конце концов, вряд ли вы могли бы быть где-то еще, учитывая обстоятельства. Так что прими себя глубоко внутри. Подтвердите свое внутреннее существо. Увидьте себя чем-то большим, чем ваше поведение. Вы также являетесь своим потенциалом.
В конце концов, вы от Бога. Никто из нас не оправдывает ожиданий. Но примите это тоже не как предлог, чтобы прекратить моральный подъем, а как понимание того, что там, где вы сейчас, в этот момент все в порядке. Двигайтесь оттуда, но прямо сейчас, здесь, вы завершены.
Принятие себя лишает других возможности обидеть вас. Это не повредит, потому что ваша оценка не исходит из их мнения о вас.
Оно приходит изнутри… или сверху. Люди, которые внутренне хрупки — независимо от того, насколько «крепок» их внешний вид, — легче всего ломаются из-за неправильного или неуместного слова или поступка.
Так что растите свое внутреннее я. Станьте самопринятым. И жизнь станет более стабильно счастливым местом для жизни.
ТВОЯ ХОД!
- Как вам удалось сделать кожу толще?
- Считаете ли вы какие-либо из этих предложений полезными?
- Какой совет вы бы дали человеку, которого легко обидеть?
- Есть ли другие способы отпустить, которые могли бы помочь?
Пожалуйста, поделитесь своими мыслями в комментариях ниже. И, пожалуйста, поделитесь, твитните или Google + этот пост, если вы нашли здесь ценность. Это много значило бы для меня.
Фото Pixabay
Психология людей, которые всегда обижаются
MadameNoire Избранное видео
Источник: PeopleImages / Getty Images
ОБНОВЛЕНО: 19 февраля 2021 г.
—
Говорят, что если вы действительно хотите узнать человека поближе, путешествуйте с ним. Я отчетливо помню свою первую ночную поездку с одной родственницей, которую мы назовем «Майя». Боже, я познакомился с Майей в той поездке.
Мы были практически незнакомы, но недавняя свадьба сделала нас двоюродными братьями. Хотя мы ехали вместе по печальному поводу — умер дальний родственник, — мы оба были счастливы, что сможем провести некоторое время вместе. Вскоре после девятичасовой поездки по нескольким штатам я понял, что после этого мы не будем много тусоваться. Майя удалилась в свою комнату и практически оставалась там до конца поездки. Я подумал, что она чувствует себя подавленной из-за смерти, которую мы пережили, поэтому я дал ей немного свободы, но постарался подбодрить ее, когда это было возможно. Только когда мы вернулись домой, я узнал, что настоящая причина ее угрюмого настроения не связана с похоронами, а связана со мной.
Несколько дней спустя, в текстовом сообщении, Майя выложила подробный список вещей, которые я, очевидно, сделал, чтобы оскорбить ее.
Мои проступки варьировались от того, как я обращался с тюбиком зубной пасты, до того, как в шутку назвал ее раздражающей. Я был в глубоком замешательстве, если не сказать больше.
«Она такая же», — сказал мне другой родственник после того, как я поделился текстовым сообщением.
Логически говоря, преступление просто не имело смысла. Однако, узнав Майю получше, я понял, что наша родственница была права. Майю и многих других легко обидеть. По словам лицензированного брачного и семейного терапевта Мариссы Нельсон, эти чувства сводятся к ожиданиям.
«Все сводится к их ожиданиям относительно того, как люди должны действовать или реагировать», — сказал Нельсон. «Когда люди сильно обижены, у них есть свои представления о том, как люди должны реагировать на них, как люди должны вести себя с ними в определенных ситуациях, как люди должны реагировать в определенных ситуациях. А если этого не происходит, они чувствуют себя ущемленными».
Что это за застенчивая эмоция?
«Не существует единого термина, который бы служил универсальным прозвищем для тех, кто легко и часто обижается, — говорит доктор Санам Хафиз, психотерапевт, психолог.
«Но есть характеристики, которые обычно можно определить как связанные с кем-то, кого обижает, казалось бы, все».
По словам Хафиза, если кто-то обижается на такие мелочи, как то, что он не был первым, кто узнал об изменении планов, или ему сказали, что его наряд милый, а не знаковый, то это проблема. Это примеры неуверенности, проявляющейся как оскорбление с оттенком беспокойства, страха и, возможно, даже некоторой манипуляции.
Исследования также доказывают, что эти чувства являются «сознательными эмоциями», вызванными ударом по имиджу человека и его самооценке. То есть они часто провоцируются ударом по чести человека.
Они также тревожны
По словам основателя Intimacy Moons, люди, которых легко обидеть, часто имеют ненормальное стремление к контролю и обычно страдают от беспокойства.
«Люди, которые обычно всегда обижены, нуждаются в контроле и чувствуют, что контролируют ситуацию. Им нужно контролировать свою жизнь, контролировать результаты, контролировать других людей», — поделился Нельсон.
«Это самый большой предиктор беспокойства. Как правило, они живут и действуют в мире, где, по их мнению, все под контролем. Они верят, что их правда и их версия правды и есть правда. Там нет места для реалий других людей».
Затаивание обиды помогает им чувствовать себя сильнее
«Они пассивно-агрессивны, потому что не могут вести эмоционально здоровый разговор о своих чувствах», — добавил Нельсон. «Быть пассивно-агрессивным — это форма власти. Это форма сохранения власти в отношениях, потому что они не знают, как быть уязвимыми».
Хотя эти типы личности часто кажутся хулиганами или бунтарями, психолог Джалиса Барнс говорит, что они часто бывают самыми чувствительными.
«Люди, затаившие обиду или обиду, как правило, более чувствительны и ранимы, чем другие. Во многом их злопамятность проистекает из страха снова пострадать», — сказал Барнс. «Возможно также, что инцидент вызвал воспоминания о травмирующем событии, и они пытаются предотвратить повторение такого положения.
Это может заставить их чувствовать себя сильными в данный момент, но это также может привести к одинокому существованию и / или тревожному сердцу, потому что им будет трудно проявлять гибкость в любых существующих отношениях, которые у них могут быть».
Они страдают от ненадежной привязанности
Младенцы познают мир через взаимодействие со своими родителями. Когда они получают заботу, в которой нуждаются, и их потребности удовлетворяются, у них развивается чувство безопасности и то, что называется надежной привязанностью. По словам Нельсона, это позволяет малышам выходить в мир и создавать отношения, зная, что родители рядом, и им безопасно исследовать. Однако, когда младенцы этого не понимают, у них развивается ненадежная привязанность, которая продолжает проявляться во взрослом возрасте.
«Когда люди этого не понимают, они получают то, что называется ненадежной привязанностью», — поделился Нельсон. «Люди не реагируют на мои потребности, поэтому я закрываюсь и минимизирую свои потребности или слишком остро реагирую.
Я слишком остро реагирую и наказываю людей за то, что они не дают мне то, что я хочу. Они не знают, как просить то, что они хотят, здоровыми способами. Гораздо проще сделать это чужой виной и смотреть на это как на несправедливость, потому что это то, что они чувствовали всю свою жизнь. Они чувствовали, что люди не были рядом с ними или использовали их в своих интересах. Чтобы защитить себя, они становятся очень ригидными, потому что травма ригидна».
Несмотря на эту открытую чувствительность к тому, как с ними обращаются, легко обижаемые люди не любят требовать определенного обращения.
«Они не хотят говорить вам, что им нужно», — говорит Нельсон. «Они чувствуют, что говорят вам, что это здравый смысл»
Иногда чувства законны
Обида может быть законным чувством, когда кто-то выражает несправедливое или осуждающее мнение о вас или группе людей, с которыми вы себя идентифицируете», — говорит Хафиз. . «Обижаться на расистские или сексистские высказывания — это правильное чувство.
Нет, вы не слишком чувствительны, когда выражаете свое недовольство чьим-то невежественным высказыванием о людях, похожих на вас».
Однако, если это частый механизм проявления неуверенности или нерешенных проблем, по словам Хафиза, то это проблема.
Им больно
Эти типы личности очень легко списать со счетов как несчастных, особенно когда их поведение иногда причиняет вред и вызывает разногласия. Так часто мы предполагаем, что тетушка такая-то несчастна, и она просто хочет сделать других несчастными, чтобы у нее была компания. Однако, по словам Нельсона, все не так просто.
«За страданием скрывается боль. Людей отталкивает все это страдание, но если вы посмотрите немного глубже, вы обнаружите травму, заброшенность и пренебрежение. Вот кем они стали, потому что были эмоционально изолированы», — поделилась она».
Это не личное
То, что кто-то регулярно приходит к вам из-за мелких обид, эмоционально истощает, ранит, и часто может показаться, что вы просто не нравитесь этому человеку.
Однако их поведение не столько о вас, сколько о них.
«Когда люди обижаются, это не личное», — добавил Нельсон. «Когда люди обижаются, это не ты. Они проецируют на вас свои ценности и убеждения».
Им нужно ваше сочувствие
Когда я сталкиваюсь с людьми, которые постоянно возмущены или затаивают обиду по малейшему поводу, моей рефлекторной реакцией является разрыв связи с этим человеком, но, по словам Нельсона, люди, которые борются с этим образом требуют сочувствия и любви больше всего на свете.
«Все заслуживают одинакового сочувствия и понимания. Если мы сможем просто проявлять ту же доброту вместо того, чтобы закрыться, мы сможем понять, что это не личное, а то, что у них есть своя собственная работа», — посоветовал Нельсон. «Что вы можете сделать, так это полюбить их как можно лучше и попытаться понять, откуда они берутся, чтобы не полностью от них отгородиться».
Конечно, быть чутким не значит брать на себя их багаж или подвергать себя насилию.