Мать лезет в личную жизнь дочери
Мать лезет в личную …
Назад
1
…
…
4
Вперёд
175 ответов
Последний —
Перейти
#1
Всё давным-давно уже на эту тему сказано!
#4
#5
#6
Гость
Прекратить общаться с токсичной матерью.
Верниие ей деньги и отправьте в чс.
Квартиру ни в коем случае не переписывать, а то они вон, уже решили вашу квартиру себе в карман сдавать, хитропопые какие, а так вообще отнимут и не будет у вас квартиры.
#7
#8
#9
Гость
А у мамы и сестры есть свои квартиры? Просто если есть, то эта ваша квартира под вашу отвественность, и если ваш муж правда вас облопошит, а я так понимаю у него своего ничего нет, то потом вы к ним вряд ли сможете жить напроситься. Я думаю нет дыма без огня, и сестра и мама боятся что он с вами за квартиру. И такое случается. Но опять же, только в случае вашей смерти. Так что советую завещание на них составить.
И обязательно консультацию у нормального юриста.
#10
Гость
идите к юристу. И узнайте у него как подстраховаться. Если квартира вам досталась до брака, то муж никаких прав на нее не имеет. Ваши сестра и мама паникерши. Только в случае вашей смерти, ваш муж наследник первой очереди. Т.е. они боятся он вас убьет за квартиру? а у мужа что-то есть, свое жилье? Советуйтесь с юристом. Т.к. муж получает квартиру только в случае вашей смерти, то даже просто чтоб успокоить родственников, можете завещание на них написать и им показать. Хотя им вы доверяете?))))) ну все таки мама, сестра, родная кровь.
#11
Гость
Спасибо, соглашусь с Вами. А то получается если перевести на неё квартиру она так и будет шантажировать ей чтобы я дальше ездила к ней.
#13
Гость
квартиру подарил вам ОТЕЦ ! Все, никаких мамаш, никаких сестер. Они уже раззявили рот на ваше имущество. С такой родней врагов не надо, маман вас и так обдерет как липку. Добрачное и подаренное при разводе не делится, так что мужу ничего не достанется. А то что муж наследник — так и хорошо. А то ваши дву упырихи, сестра и мать, сами вас в могилу сведут. Сестра что, сводная, у вас разные отцы?
#14
Гость
идите к юристу. И узнайте у него как подстраховаться. Если квартира вам досталась до брака, то муж никаких прав на нее не имеет. Ваши сестра и мама паникерши. Только в случае вашей смерти, ваш муж наследник первой очереди. Т.е. они боятся он вас убьет за квартиру? а у мужа что-то есть, свое жилье? Советуйтесь с юристом. Т.
к. муж получает квартиру только в случае вашей смерти, то даже просто чтоб успокоить родственников, можете завещание на них написать и им показать. Хотя им вы доверяете?))))) ну все таки мама, сестра, родная кровь.
#15
Гость
Я не думаю вы сделали правильные выводы. Да на маму и сесту не переписывайте конечно. Но они правы вы слишком доверяете мужу. Составьте завещание и он никаких прав не будет иметь на вашу квартиру. И это нормально. Вы слишком расслабились. И муж должен понимать,что вы имеете право подстраховываться. Вы кстати не обязаны ему говорить про завещание, но рекомендую вам сказать ему и посмотреть реакцию, вот тут то и узнаете истинное к вам отношение. Вы так и не сказали есть ли у мужа свое жилье. Квартира — это ответственность, надо ее сохранить за собой и не потерять. Любовь тут непричем.
#17
Гость
Отец купил на себя в 2018( я была не замужем, и не было человека)перевёл дарственную на меня.
Муж не претендует. Он даже не прописан в ней, и не хочет. Это моя мать и сестра паникуют. Только вот не понимаю почему, скорее всего держать меня около себя на коротком поводке?
#18
Гость
Может лучше завещание на мать и сестру написать. Я уже не знаю что и думать..
#19
Гость
Если квартира получена в дар (и это именно как дарение оформлено), то муж не может на неё претендовать даже в том случае, если квартира получена в период зарегистрированного брака.
#20
Гость
Да, напишите. Только укажите там, что ни на какое Ваше имущество после смерти они претендовать не могут с принципе. А квартиру завещайте своим детям.
Думаю, Вы же собираетесь их рожать?
#21
#22
Гость
Автор! Ничего не переписывайте! Я уже переписала так свою машину за 2 млн, да физически я на ней езжу, но каждый раз слышу ведро помоев когда штраф приходит! И предполагаю, что продать ее уже не получится тоже
#23
Гость
Меня тут запугали что муж отравит меня. Риск всегда есть в жизни. Но он не похож на такого человека, у него опасная работа и он сам говорит что в случае его смерти квартира моей останется. Но если я перепишу квартиру на мать, где гарантии что она не будет лезть в мою жизнь?Может ещё хуже быть..
#24
Гость
Меня тут запугали что муж отравит меня.
Риск всегда есть в жизни. Но он не похож на такого человека, у него опасная работа и он сам говорит что в случае его смерти квартира моей останется. Но если я перепишу квартиру на мать, где гарантии что она не будет лезть в мою жизнь?Может ещё хуже быть..
#26
Гость
у меня нет пока детей, может лучше перевести на мать ее? На свой страх и риск…?
#27
Гость
В случае его смерти, что вам достанется?! У него же нет ничего? Сделайте завещание! Но не переписывайте! Зачем вам вообще официальный брак с ним понадобился… ну жили бы и жили 🤷♀️
Эксперты Woman.ru
Суроткин Дмитрий Олегович
Врач-психотерапевт
10 ответов
Мария Бурлакова
Психолог
364 ответа
Садовников Эрнест
Психолог.
…131 ответ
Галина Федулова
Психолог
36 ответов
Владимир Титаренко
Фитнес-нутрициолог
251 ответ
Токарь Дарья Анатольевна
Фитнес-тренер
56 ответов
Оксана Александровна
Практический психолог
1 ответ
Иванова Светлана
Коуч
93 ответа
Владимир Вайс
Неопсихолог
151 ответ
Басенкова Ольга
Психолог
48 ответов
…#28
#29
Гость
Может лучше завещание на мать и сестру написать.
Я уже не знаю что и думать..
#30
Гость
у меня нет пока детей, может лучше перевести на мать ее? На свой страх и риск…?
#33
Непридуманные истории
Меня бесит муж со своими детьми и внуками…
1 600 ответов
Мужчина сразу предупредил, что всё имущество записано на детей
1 334 ответа
Такая зарплата — не хочу работать
811 ответов
Ложь длинною в 22 года. Как разрулить?
1 087 ответов
Ушел муж, 2 месяца депрессия… Как справится, если ты осталась совсем одна?
209 ответов
#36
#37
#39
Гость
мамаша бесится, так как рабыньку бытовую потеряла.
….как же ж, до 30 автор матери прислуживала, возила, денежку отдавала ))) вот мамаша и возомнила, что дочь — просто сиделка на старость. А тут бац, нежданчик, дочь замуж посмела выйти и жить СВОЕЙ жизнью, а не в прислугах у матери. Какие завещания, уймиетсь, мать дочь отпускать не желает, хочет имущества лишить, еще и сестра там подпевает. Никому не нужно авторово замужество, родичи желают видеть ее забитой бессловесной прислугой, еще и обобрать пытаются. Автор, долг матери отдайте и ВСЕ. Дистанцируйтесь. Квартиру ни в коем случае не переоформлять, особенно на такую родню.
#40
#41
Анна
Выдохните. Вдохните. Успокойтесь. Вы все делаете правильно. У Вас — своя жизнь. Ваша мать и сестра не имеют права указывать Вам как и что делать. Не потеряйте свою жизнь, пойдя на поводу матери и прожив ЕЁ жизнь.
Чувство вины. которое у Вас появилось — это навязанное чувство. Это не ваше чувство. Это чувство той жизни, которую Ваша мать хочет Вам навязать. А вот чувство любви к мужчине своему, доверие — это ваши чувства вашей же жизни. Вот и живите именно этим. Мать спокойно и уверенно осадить при очередном скандале. Не услышит или не поймет — послать грубо(потренеруйтесь перед зеркалом). Сестре — тот же самый рецепт, что и матери.
Что значит, ОНИ будут сдавать ВАШУ квартиру? Они не попутали берега? И никаких переписываний квартиры ни на мать, ни на сестру, ни на мужчину. Это — Ваш тыл. А тыл должен быть всегда обеспечен.Жизнь, сами понимаете, штука сложная и временами гадкая.
Желаю Вам удачи. (мать и сестру отправить «в сад» с их истериками и требованиями)
#43
Гость
Только в случае моей смерти Спаси и сохрани конечно! Мужу достанется квартира как мне тут на форуме пишут ? Может завещание написать тогда на мать и сестру ?
#44
#45
#46
#47
Новые темы
Приличная расшифровка
Нет ответов
Слишком заботливая мама
Нет ответов
Ваше мнение о мебельной фабрике
Нет ответов
Стройные дамы 30+
2 ответа
Был судим 2 раза
Нет ответов
#50
Назад
1
.
..
…
4
Вперёд
Следующая тема
Как найти людей если знаешь только имя?
6 ответов
Предыдущая тема
Сомоизоляция
9 ответов
Мама лезет в личную жизнь
Мама лезет в личную …
28 ответов
Последний —
Перейти
#1
#2
#3
#5
Мария
А мама бесцеремонно лезет в мою жизнь с распросами, советами и указаниями.
#6
Кактус
Автор, это проблема из проблем…Ты была послушной девочкой — вот мама и уверена что ты обязана ее слушаться всю жизнь без перерыва. Так что советую забить на ее слезы и упреки , а для начала сократить общение до минимума. Просто поставить маму перед выбором: прекращение назойливой опеки — или прекращение общения.
Да еще недавно ( с исторической точки зрения) женщина обязана была выйти замуж и нарожать детей до 30 лет. Но сейчас медицина на более высоком уровне, чем 200 лет назад — поэтому женщина вполне может выйти замуж и родить в 40-50 лет, вырастить этих детей, и даже успеть поплясать на их свадьбах.Но вкшей маме это не объяснить.. У нее ,по-моему. либо мещанские мозги а-ля «Домострой», либо острое схемовидение. И то , и другое лечению не поддается.
#7
#9
#10
Италия
Автор, вряд ли Вы сможете донести это до своей мамы.
У многих родителей (у большинства даже можно сказать) привычка шантажировать своё чадо, строя из себя жертву. Единственный выход-забить на слова и никак не реагировать.
#11
star
О, я вас прекрасно понимаю….вот у меня похожая мама! ТОлько у меня другая ситуация-я замужем, а когда у меня возникает спор с мужем, или разговор на повышенных тонах-она непременно начинает вмешиваться, ЗАЩИЩАТЬ его от меня!!!!! Смешно, правда! И так во всех моих бывших отношениях!!! В общем зятя любит больше, чем свою дочь! И сколько лет я пытаюсь до неё донести- не лезь в наши отношения, я разговариваю с мужем и тебя это не касается- всё бесполезно- как лезла, так и лезет, ещё с негативом на меня- мол как я смею его обижать, как-будто он за себя постоять не может!!! В общем достала невозможно, сегодня наорала на неё, срыв случился! Поэтому даже не знаю, что тут советовать- по моему бесполезно чтото до матери донести- так и в вашем случае- ваша мать точно не успокоится, пока у вас не наладится личная жизнь-хоть говори, хоть не говори!
#12
#13
#14
Гость
Не врите, заработать на просторную квартиру с психологией, как у вас, невозможно.
#15
Мария
что я старая, мне скоро 30, я срочно должна рожать и т.д. и т.п. Вплоть до того,что срочно бросай своего и чуть ли не за первого встречного, потому что мои часы тикают и время уходит….»
#16
Гость
Не врите, заработать на просторную квартиру с психологией, как у вас, невозможно.
#17
#18
#19
#20
Гость
Автор,ваша мама права.
Она,пусть и бестактно,хочет стимулировать вас к поиску мужа и созданию семьи.Время женщины коротко,можно и не заметить,как станете неликвидом,а будет уже поздно пить боржоми.
#21
братан
а ведь она права.
у тебя каждый ДЕНЬ шансы мало мало на замужество.
также с 30 лет у женщины появляется проблема со здоровьем поэтому каждая вторая женщина после 30 лет страдает бесплодии если до 30 не рожала
#21
#21
братан
а ведь она права.
у тебя каждый ДЕНЬ шансы мало мало на замужество.
также с 30 лет у женщины появляется проблема со здоровьем поэтому каждая вторая женщина после 30 лет страдает бесплодии если до 30 не рожала
#21
Эксперты Woman.
ru
Суроткин Дмитрий Олегович
Врач-психотерапевт
10 ответов
Мария Бурлакова
Психолог
364 ответа
Садовников Эрнест
Психолог….
131 ответ
Галина Федулова
Психолог
36 ответов
Владимир Титаренко
Фитнес-нутрициолог
251 ответ
Токарь Дарья Анатольевна
Фитнес-тренер
56 ответов
Оксана Александровна
Практический психолог
1 ответ
Иванова Светлана
Коуч
93 ответа
Владимир Вайс
Неопсихолог
151 ответ
Басенкова Ольга
Психолог
48 ответов
#22
Гость
***** в 30 лет не уметь сказать маме где ее место.
а чем вы на квартиру заработали, если не секрет
#23
Гость
Не врите, заработать на просторную квартиру с психологией, как у вас, невозможно.
#27
Гость
***** в 30 лет не уметь сказать маме где ее место. а чем вы на квартиру заработали, если не секрет
#28
Непридуманные истории
Меня бесит муж со своими детьми и внуками…
1 600 ответов
Мужчина сразу предупредил, что всё имущество записано на детей
1 334 ответа
Такая зарплата — не хочу работать
811 ответов
Ложь длинною в 22 года. Как разрулить?
1 087 ответов
Ушел муж, 2 месяца депрессия.
.. Как справится, если ты осталась совсем одна?209 ответов
.. Как справится, если ты осталась совсем одна?#29
#30
#31
Гость
***** в 30 лет не уметь сказать маме где ее место. а чем вы на квартиру заработали, если не секрет
Новые темы за сутки:
Я всё время устаю
1 ответ
Умерла мама…
8 ответов
Мое тело против меня
4 ответа
Можно ли обучится гипнозу самостоятельно?
14 ответов
Агарофобия, страх выйти из дома
14 ответов
Шизофрения.
Как дальше жить?16 ответов
Непонятное состояние
5 ответов
Я всего боюсь и стесняюсь
7 ответов
Я невротик. Куда обратиться за помощью?
12 ответов
Везение. Я по жизни неудачница
4 ответа
Как дальше жить?Популярные темы за сутки:
Шизофрения. Как дальше жить?
16 ответов
Можно ли обучится гипнозу самостоятельно?
14 ответов
Агарофобия, страх выйти из дома
14 ответов
Ничего не радует в жизни
12 ответов
Я невротик. Куда обратиться за помощью?
12 ответов
Умерла мама.
..8 ответов
Я всего боюсь и стесняюсь
7 ответов
Непонятное состояние
5 ответов
К какой врачу идти? Невролог или психотерапевт?
5 ответов
Везение. Я по жизни неудачница
4 ответа
..Следующая тема
При волнении трясется голова
52 ответа
Предыдущая тема
Вопрос к заикающимся людям: Как вы защищали диплом, сдавали экзамены?
27 ответов
Вот как установить границы со своим взрослым ребенком
Ограничения со взрослыми детьми могут возникнуть не сами по себе. Иногда нужно действовать.
Когда ваши дети были маленькими, ваше присутствие было главным в их жизни. Вы оказывали ежедневную поддержку и присмотр.
Это меняется, когда они вырастают.
Когда вы воспитываете взрослых, ваша роль уже не та, что была раньше.
Когда молодые люди покидают семейный дом, границы с родителями часто возникают органично. Ваши дети привыкают к новой жизни с ее свободами и обязанностями.
Но если у вас есть взрослый ребенок, живущий или возвращающийся домой, эти границы могут быть не такими четкими. Может быть приятно проводить больше времени со своими детьми, но вам, возможно, придется тщательно обдумать свое новое место в их жизни.
- Сокращение финансовой поддержки , включая общие кредитные карты и банковские счета, до тех пор, пока их финансы не будут отделены от ваших, и у вас больше не будет доступа или обязательств.
- Сопротивление импульсу спасти их , чтобы они могли учиться на своих ошибках.
- Требование от них платить квартплату и их долю расходов, если они живут с вами
- Формирование вашей личности вне отношений родитель-ребенок и поощрение их к тому же.
- Уважение их автономии когда они делают выбор, отличный от вашего.
- Предоставление им возможности перейти на уход за взрослыми и уважение их пожеланий в отношении уровня вашего участия, если у вашего ребенка есть проблемы со здоровьем или психическое здоровье.
- Установка эмоциональных границ путем поощрения каждого человека нести ответственность за свое счастье.
- Поддерживайте выбор вашего ребенка в таких областях, как работа и отношения, а не навязывайте свою волю.
Если ваши взрослые дети живут с вами, вам будет проще оставаться на связи. Исследования, проведенные в 2019 году, показывают, что молодые люди, которые поздно покидают родительский дом, с большей вероятностью:
- останутся рядом с ними в более позднем возрасте
- живут рядом
- часто видят своих родителей
Однако это также может затруднить создание дистанции, необходимой для установления границ.
Способы создания такой дистанции включают в себя:
- наличие отдельных графиков
- отдельные отпуска
- проведение вечерних свиданий между вами и вашим партнером
Возможно, вам будет полезно думать о своем взрослом ребенке скорее как о соседе по комнате (дружелюбном и знакомом!) чем иждивенец.
Если ваш ребенок ушел из дома, но обращается к вам за помощью в рутинных вопросах, возможно, вам придется установить ограничения. Это помогает вносить по одному изменению за раз и заранее уведомлять.
С другой стороны, вы можете иметь дело с рассерженными взрослыми детьми, если будете вмешиваться в их жизнь больше, чем им хотелось бы.
Может быть трудно отказаться от частых контактов, но еженедельные телефонные звонки или ежемесячный семейный ужин могут помочь им уйти на необходимое расстояние, в то же время позволяя вам оставаться на связи.
Один из способов начать — установить здоровые границы. Границы позволяют вашим детям существовать взрослыми, даже тем, кто живет под вашей крышей.
Вы можете прослушать наш подкаст «Установка границ с семьей», чтобы узнать больше.
Возможно, вам будет проще добавить их счет по кредитной карте в вашу стопку кредиторской задолженности и позже принять их банковский перевод.
Но когда вы передаете им их (запечатанный!) конверт с почты, вы не просто уважаете их частную жизнь. Вы также даете взрослым детям возможность учиться на естественных последствиях, если они не справляются со своими обязанностями.
Уважение к их независимости должно быть двусторонним. Хотя вы перекладываете на них ответственность за оплату счетов, уважение их частной жизни также уместно, если они не хотят обсуждать работу, учебу или общественную жизнь.
Наличие взрослых детей означает, что ваша роль родителя изменилась. Смена роли не означает, что вы перестанете иметь их в своей жизни, но это означает, что семейная динамика изменится.
По иронии судьбы, четкие границы могут сблизить вас. Они позволяют вашим взрослым детям развиваться, расти и помогают защититься от разрыва отношений, который может произойти из-за чрезмерной взаимозависимости.
Если проблемы с психическим здоровьем являются частью вашей семьи, это может изменить то, как вы устанавливаете границы. Получение профессиональной поддержки может помочь вам в этом процессе.
Вы отталкиваете своих взрослых детей?
(Эта статья ранее публиковалась на Grandparents.com)
Спросите у родителей, что их больше всего беспокоит в отношениях со взрослыми детьми, и многие скажут вам: недостаточно времени вместе, недостаточно регулярного общения, отсутствие чувства нужности или желанности. разве что детям что-то НУЖНО и непонимание, почему они не ближе. За исключением серьезных проблем ребенка, таких как злоупотребление психоактивными веществами или психические заболевания, родители часто чувствуют себя отчужденными или полуотчужденными от детей, которых они вырастили, и они не знают, почему.
«Это тихая эпидемия, — говорит Джошуа Коулман, психолог, старший научный сотрудник Совета по современным семьям и автор книги , когда родители причиняют боль: стратегии сострадания, когда вы и ваш взрослый ребенок не ладите, , — результат несколько социальных сдвигов за последние 50 лет».
Такой как? Стили воспитания, например. «Семьи претерпели фундаментальные изменения в 60-е годы, когда дети стали осью, вокруг которой вращалась семья», — говорит Коулман. «Они были воспитаны как личности, ставящие под сомнение власть. Их отношения часто вращались вокруг того, что заставляло их чувствовать себя хорошо или плохо, а не обязательно, как договориться об этом». По его словам, родители, которые всецело существуют для своих детей, часто имеют нереалистичные ожидания в отношении долга своих взрослых детей перед ними.
Другим важным сдвигом стало распространение разводов. «Развод в начале жизни ребенка (или даже недавний) может быть чрезвычайно пагубным для отношений между родителями и детьми, если один из супругов настраивает ребенка против другого, — говорит Коулман, — даже для взрослых детей».
Между вами разлад?
Несмотря на изменения в обществе, вы, дорогие мама и папа, можете делать вещи, которые также отталкивают детей — не намеренно, конечно, но тем не менее отталкивая.
Если вы заметили, что ваши взрослые дети ведут себя одним из следующих способов, возможно, пришло время проверить реальность:
- Они редко звонят вам, а если вы звоните им, они отвечают несколько дней.
- С ними трудно строить планы, хотя они, кажется, находят время для друзей.
- Они мало рассказывают о том, что происходит в их жизни. «Все в порядке», — частый ответ.
- Они часто раздражаются, когда вы делаете конструктивные комментарии, даже если обратная связь полностью отвечает их интересам.
- Ты всегда был рядом с ними, но они не всегда рядом с тобой. Ваши проблемы, кажется, смущают или раздражают их, и они отталкивают вас.
- Тебя называют «мама мученица» или «папа святой» — и то и другое не комплимент.
Оцените свою роль и то, что вы можете сделать
Если что-то из вышеперечисленного кажется вам знакомым, относитесь к ним как к тревожным сигналам, которые нельзя игнорировать. Ваша цель — улучшить отношения, и как родитель вы находитесь за рулем.
Вот вопросы, которые следует задать себе:
1. Вы так часто звоните детям (или по электронной почте или в текстовом сообщении), что вас могут счесть преследователем? Может быть, вы тоже звоните в плохие времена (например, когда дети укладывают своих детей спать).
Решите: Если вы хотите поддерживать эффективную связь, спросите своих детей, как им больше всего нравится, когда с ними связываются — по телефону, электронной почте или в текстовом сообщении, и когда лучше всего установить контакт. Тогда уважайте их пожелания.
2. Ведете ли вы учет того, как часто они строят планы с вами по сравнению с другими? Не ходи туда, говорит Коулман. «Некоторые взрослые дети предпочитают быть со своими друзьями или собственным супругом и детьми, и это вопрос подключения, а не плохого воспитания с вашей стороны», — говорит он.
Решите: Запланируйте короткие специальные встречи (воскресный бранч с рогаликами или пятничный вечер пиццы), чтобы у них была мотивация прийти.
3. Вы вмешиваетесь? Возможно, дети не делятся с вами информацией, потому что вы задаете слишком много вопросов или даете непрошеные советы.
Решите: Если ваш сын сказал вам, что он подал заявку на новую должность в новой компании, не начинайте копаться в грязи о преимуществах, часах и обязанностях. Предположим, он сообщит вам, если получит его, и если вы не услышите его через месяц или около того, просто спросите, есть ли какие-нибудь новости. Не говорите: «Может быть, вам стоит позвонить им, чтобы показать, насколько вы заинтересованы».
4. Является ли ваш конструктивный отзыв замаскированной критикой? Ваш сын знает, что у него лишний вес, и это вредно для здоровья. Ваша дочь знает, что ею пользуются на работе. Все дети хотят одобрения своих родителей, независимо от их возраста.
Решите: Щедро хвалите; искренне ценю. Отметьте, какой хороший родитель ваша дочь или как вы гордитесь похвалой своего сына на работе. Держите отрицательный «отзыв» при себе.
5. Чувствуете ли вы, что вас ценит исключительно ваша роль родителя? Коулман предполагает, что родители, все существо которых существует для своих детей, часто имеют нереалистичные ожидания в отношении долга своих взрослых детей перед ними. «Это особенно сложно для родителей, которые ожидают, что их дети решат эмоциональные проблемы из их (родительского) детства, став плечом, на котором можно поплакать, рупором, доверенным лицом», — говорит он. Детям обычно не нужна эта роль.
Решите: Это когда вам нужно лечить себя. И работайте над развитием своей личности вне роли родителя, бабушки и дедушки.
6. Всегда ли вы говорите «да», даже когда хотите сказать «нет»? Никто не любит мучеников, поэтому, если вы всегда говорите «да», когда иногда хотите сказать «нет», подумайте об этом: это нормально — говорить «нет» на просьбы, которые вы не хотите или не можете выполнить без больших неудобств для вас. сам. Но вы должны различать реальную потребность в помощи и ребенка, который звонит только тогда, когда ему или ей чего-то нужно.