Отношения взрослой дочери и матери
#1
#2
#3
#4
#5
#6
Гость
Ой у меня такая же.. везде свой нос суёт! Я стала с мч встречаться, так она его в соцсетях выследила и стала гадости писать. Я планирую вообще с ней не общаться.
#7
#8
Гость
Похоже не зря мать психует, видимо доча дает жару. Вот не поверю, что до 18 лет мать была спокойная и милая, а после 18 как с цепи сорвалась.
Я не оправдываю ее, но авторша похоже что-то не договаривает…
#9
#10
Гость
Я попросила свою еще в школе со мной до стоматолога дойти. Она сказала — привыкай к самостоятельности. В итоге выдрали зубы. А нормальная мать пошла бы со мной и сказала врачихе — оххренела? Лечи давай! Никогда ей не прощу этого. Так что радуйтесь, что вашей матери на вас не пофиг. Хотя это другая крайность.
#11
Элли
Что за бред? Если эти зубы надо было удалять то что бы ваша мама сделала?
#12
Гость
Элли
Что за бред? Если эти зубы надо было удалять то что бы ваша мама сделала?
Ходить со мной к стоматологу хоть иногда, что еще? Я ребенком была, не понимала ничего.
Сказала по глупости, что надо удалять, врачиха-амбалка мне чуть челюсть не сломала.
#13
Абсолютно нормальная у Вас мама! Плохо конечно, что она истерит и скандалит! Поговорите с ней, объясните, что Вы взрослая уже!) А вообще, заботливые родители-это круто!) Намного лучше, чем когда им плевать на свою дочь, девочек опекать надо)
#14
#15
Гость
Похоже не зря мать психует, видимо доча дает жару. Вот не поверю, что до 18 лет мать была спокойная и милая, а после 18 как с цепи сорвалась. Я не оправдываю ее, но авторша похоже что-то не договаривает…
#16
#17
#18
#19
#20
Лето
Когда я ухожу гулять, отчитываюсь, куда, с кем, во сколько приду.
При том, что я уже живу в другом городе, мать требует отчитывание «позвони, когда приедешь, когда пары закончатся, если соберёшься куда то — тоже звони!!!»
#21
Гость
. Но — если вы на их обеспечении, могут его отозвать.
#22
Гость
Когда я ухожу гулять, отчитываюсь, куда, с кем, во сколько приду. При том, что я уже живу в другом городе, мать требует отчитывание «позвони, когда приедешь, когда пары закончатся, если соберёшься куда то — тоже звони!!!»
Я не автор, но что такого в том, чтобы позвонить сразу после пар? Это так много времени занимает??? Я всегда родителям звоню после пар,они меня не контролируют, но им так спокойнее, папа вообще места себе не находит, если я вдруг трубку не беру
Эксперты Woman.ru
Суроткин Дмитрий Олегович
Врач-психотерапевт
21 ответ
Садовников Эрнест
Психолог.
…210 ответов
Егор Мазурок
Клинический психолог
20 ответов
Юлия Лекомцева
Врач косметолог
276 ответов
Носаченко Оксана
Психолог
34 ответа
Оксана Александровна
Практический психолог
31 ответ
Панкратова Елизавета
Нутрициолог
9 ответов
Иванова Светлана
Коуч
96 ответов
Мария Бурлакова
Психолог
383 ответа
Юлия Каратеева
Эксперт по развитию.
..3 ответа
…
..#23
Элли
Ну а что бы изменилось от того что с вами пошли к стоматологу? Зуб бы сам по себе вылечился или что ?
#24
Лето 👀
.
Я не автор, но что такого в том, чтобы позвонить сразу после пар? Это так много времени занимает???
#25
#26
мышь+
Лето 👀.
Я не автор, но что такого в том, чтобы позвонить сразу после пар? Это так много времени занимает???
В один конкретный день и один конкретный час — нет, немного. Секунд пять на вызов, секунд тридцать на ожидание, секунд тридцать на сообщение о пути домой. Если же мыслить масштабами хотя бы месяца — всё уже далеко не так радужно.
Это ежедневная нервотрепка на предмет «не забыть позвонить». Есть, конечно, вариант поставить будильник, но количество пар разное (что-то отменят, что-то перенесут, где-то в библиотеке лишний раз нужно посидеть) — и там голова болеть будет еще и о том, как бы будильник не сработал не вовремя.
Непридуманные истории
Меня бесит муж со своими детьми и внуками…
1 720 ответов
Мужчина сразу предупредил, что всё имущество записано на детей
1 433 ответа
Такая зарплата — не хочу работать
887 ответов
Ложь длинною в 22 года. Как разрулить?
1 113 ответов
Ушел муж, 2 месяца депрессия… Как справится, если ты осталась совсем одна?
211 ответов
#27
natalibeh
а вы меньше ее вовлекайте в свою жизнь. Идите к стоматологу без ее информирования.
#28
Гость
Это не так много и не так сложно чем самостоятельное зарабатывание на хлеб насущный. Опять же . девочка еще совсем молоденькая- 18 лет,до этого жила с родителями. Конечно родители волнуются как бы не обидел кто. как бы не вляпалась во что то неприятное. Если будет все хорошо и не будет каких то эксцессов то через какое то время контроль станет ослабевать и сойдет на нет
#29
мышь+
.
Я не автор, но что такого в том, чтобы позвонить сразу после пар? Это так много времени занимает???
А не вариант просто сделать так, чтобы звонок родителям вошел в привычку? У меня это как привычка уже, мне даже приятно каждый раз звонить родителям) Вспомнила случай, как-то раз забыла позвонить, а пары закончились в 18:00( был конец зимы и темно еще), так папа чуть с ума не сошел!!! Стал звонить маме, старшей сестре, стал говорить, что они меня чем-то обидели, поэтому я не звоню, а я на самом деле встретила знакомую , которую давно не видела и заболталась)))
#30
#31
Лето 👀
А не вариант просто сделать так, чтобы звонок родителям вошел в привычку? У меня это как привычка уже, мне даже приятно каждый раз звонить родителям) Вспомнила случай, как-то раз забыла позвонить, а пары закончились в 18:00( был конец зимы и темно еще), так папа чуть с ума не сошел!!! Стал звонить маме, старшей сестре, стал говорить, что они меня чем-то обидели, поэтому я не звоню, а я на самом деле встретила знакомую , которую давно не видела и заболталась)))
#32
Гость
Автор, не будьте так дерзки с родными, ведь как только вощникнут проблемы с мя куда пойдете-к маме,
#33
Гость
Автор, не будьте так дерзки с родными, ведь как только вощникнут проблемы с мя куда пойдете-к маме, этоткармическая связь матери и дочери, как бы не нравилось Вам, но так суждено и Вы слишком юны еще, чтобы понять, что это не навсегда, сиарацтесь мягко проВлять свою самостоятельность, моц Вам добрый совет-не дерзите, не брыкайтесь, все не любят ограничение свобрды, но не все хамям и раздражаются на мать-станете матерью поймете, может быть поздно
#34
Лето 👀
Я не автор, но что такого в том, чтобы позвонить сразу после пар? Это так много времени занимает??? Я всегда родителям звоню после пар,они меня не контролируют, но им так спокойнее, папа вообще места себе не находит, если я вдруг трубку не беру
#35
#36
Новые темы
Хроническая усталость.
Не знаю, в чем причинаНет ответов
Стоит ли переезжать в Канаду?
Нет ответов
Экзамены. Как все успеть выучить
Нет ответов
Поведение, когда не хочется секса
Нет ответов
Прошло 8 месяцев после родов но интима не хочу
1 ответ
Не знаю, в чем причина#37
Гость
Автор, просто сообщите маме «нет, я не буду звонить после пар и вообще позвоню тогда, когда мне это будет удобно. Не жди звонка». Привыкнут. Но — если вы на их обеспечении, могут его отозвать. Так что становитесь поскорее на свои ноги.
Представьте, живете с мужем и заявляете, а я позвоню когда мне удобно и не жди меня.
#38
Лето 👀
как-то раз в 18:00( был конец зимы и темно еще) папа чуть с ума не сошел!!! )))
#39
Гость
А это жестоко.
Позвонить и сказать родителям, что буду во столько, это как и нужно в хороших семьях. Тем более родители уже стрессов наполучали за жизнь.
Представьте, живете с мужем и заявляете, а я позвоню когда мне удобно и не жди меня.
#40
Гость
Я мама и тоже это проходила.
Когда твое дитя не звонит то появляется дикий страх. Жизнь сейчас совсем иная чем когда мы росли без всяких телефонов. Все что надо это позвонить матери и сказать, буду во столько задерживаюсь. Всякий раз когда уже темно, ребенка нет дома сжимается сердце. А теперь посчитайте сколько раз нужно ему сжаться, чтобы однажды получить инфаркт на почве тревоги.
Те, кто не понимает обьясню: у вас в большинстве есть дети хотя бы 2 года возрастом. Представьте что потерялось ваше дите. И ваши чувтсва. Это гиперопека? Конечно нет.
Это материнская любовь.
Когда дочка уходит жить с мужчиной, заводит семью, то волнение конечно снижается, так как о ней есть кому позаботиться.
Вот и все.
Будьте милосердны к матерям.
#41
Гость
ГостьЯ мама и тоже это проходила.
Когда твое дитя не звонит то появляется дикий страх. Жизнь сейчас совсем иная чем когда мы росли без всяких телефонов. Все что надо это позвонить матери и сказать, буду во столько задерживаюсь. Всякий раз когда уже темно, ребенка нет дома сжимается сердце. А теперь посчитайте сколько раз нужно ему сжаться, чтобы однажды получить инфаркт на почве тревоги.
Те, кто не понимает обьясню: у вас в большинстве есть дети хотя бы 2 года возрастом. Представьте что потерялось ваше дите. И ваши чувтсва. Это гиперопека? Конечно нет.
Это материнская любовь.
Когда дочка уходит жить с мужчиной, заводит семью, то волнение конечно снижается, так как о ней есть кому позаботиться. Вот и все.
Будьте милосердны к матерям.
Я тоже мама двух детей. Нет, это не материнская любовь. А знаете, почему? Потому что в данном случае вы боитесь именно за себя.
Вы боитесь остаться на старости лет и жить дальше без ребёнка. Вы именно за себя боитесь. «Что будет со МНОЙ, если с ним что случится, как же Я буду дальше жить?». Это именно эгоизм. Звонки детей успокаивают именно ВАС. Понятно? Они — звонки — нужны ВАМ, а не детям. Детям они мешают, это ВАМ они нужны. Значит, вы действуете из эгоизма. Ведь ребёнку никакой пользы и никакого счасться от того, что он вынужден звонить маме 5 раз в день. Это ВАМ польза и счастье. Вот и вся материнская любовь. Мне тоже придётся этому учиться. Я тоже где-то невротик с фобиями. Но мои фобии не должны мешать жить моим детям. Я слишком хорошо понимаю на себе, как фобии мамы портят жизнь именно мне.
#42
Лето 👀
Я не автор, но что такого в том, чтобы позвонить сразу после пар? Это так много времени занимает??? Я всегда родителям звоню после пар,они меня не контролируют, но им так спокойнее, папа вообще места себе не находит, если я вдруг трубку не беру
#43
А там пока доехала, пока очередь, потом заказ ждали да и заговорились с мужчиной, прошло около 3 часов, а мы только до десерта добрались
И тут дочь мне звонит :мам ты в порядке?
Я это очень ценю, это проявление любви и заботы.
#44
Гость
Дети разьехаълись. Но, когда они жили со мной, я уходя всегда говорила: куда иду и когда вернусь. Это на самом деле забота о близких. Я поражаюсь холодным отношениям. Что хорошего, что вы тихушничаете? Идешь на свидание, иди, с ночевкой иди. Но сообщи, когда вернешься.
Я ходила на свидания после развода.
Так и говорила иду на свидание, вот фамилия мужика с кем буду встречаться в ресторане Полет, вернусь через 2 часа примерно.
А там пока доехала, пока очередь, потом заказ ждали да и заговорились с мужчиной, прошло около 3 часов, а мы только до десерта добрались
И тут дочь мне звонит :мам ты в порядке?
Я это очень ценю, это проявление любви и заботы.
#45
Гость
Глупость несусветная.
Не можно конечно не звонить и не интересоваться где твой ребенок в 18 лет, а потом не знать, где разыскивать.
Я всем троим детям звонила и беспокоилась, пока не встали на ноги, стали жить отдельно и зарабатывать самостоятельно, вышли замуж.
Сейчас они мне звонят.
Вообще тенденция смотрю пошла матерей выталкивать из жизни и гордиться этом. Люмпены блин.
#46
Вот видите! А как же вы такая заботливая не позвонили дочери через 2 часа, а? А кстати мама ваша на этот момент была жива? Ей вы отчитались, куда и с кем пошли и когда вернетесь, и позвонили ли ей через 2 часа? Если мамы уже нет, то представьте себе, что она есть и что вам 40 летней женщине надо было ей позвонить до свидания, во время свидания и после него обязательно! А то у мамы инфаркт будет! И кстати дочь позвонила с вопросом «мама, всё в порядке? » а не с выносом мозга «где тебя носит, почему ты до сих пор не дома, ты же знаешь, что у меня больное сердце и я буду волноваться, я уже все морги обзвонила «. А вот представьте себе это. Как вам? Будет желание отчитываться такой маме до свидания?
#47
Гость
Я ходила на свидания после развода.
Так и говорила иду на свидание, вот фамилия мужика с кем буду встречаться в ресторане Полет, вернусь через 2 часа примерно.
А там пока доехала, пока очередь, потом заказ ждали да и заговорились с мужчиной, прошло около 3 часов, а мы только до десерта добрались
И тут дочь мне звонит :мам ты в порядке?
Я это очень ценю, это проявление любви и заботы.
Вот видите! А как же вы такая заботливая не позвонили дочери через 2 часа, а? А кстати мама ваша на этот момент была жива? Ей вы отчитались, куда и с кем пошли и когда вернетесь, и позвонили ли ей через 2 часа? Если мамы уже нет, то представьте себе, что она есть и что вам 40 летней женщине надо было ей позвонить до свидания, во время свидания и после него обязательно! А то у мамы инфаркт будет! И кстати дочь позвонила с вопросом «мама, всё в порядке? » а не с выносом мозга «где тебя носит, почему ты до сих пор не дома, ты же знаешь, что у меня больное сердце и я буду волноваться, я уже все морги обзвонила «. А вот представьте себе это.
Как вам? Будет желание отчитываться такой маме до свидания?
#48
Гость
Не поняла наезда. Дочь взрослая, дома находилась. Это я поехала на встречу с мужиком которого раньше не видела, она забеспокоилась.
Я не считаю заботу отчитыванием. Когда я росла, можно было весь день гулять, а ключ под ковриком. Сейчас все по другому, массивный вал агрессии, а по ТВ который смотрят родители тоже ничего хорошего.Очень многие в 45 и старше в постоянном состоянии тревоги, в ожидании п@деца и на повышенном адреналине понимаете? А вы дети их единственное сокровище на самом деле.
Но они не знают как сказать, их нежности не учили, да и вас тоже, поэтому так неуклюже и с вашей точки зрения навязчивость.
#49
Гость
Не поняла наезда. Дочь взрослая, дома находилась. Это я поехала на встречу с мужиком которого раньше не видела, она забеспокоилась.
Я не считаю заботу отчитыванием. Когда я росла, можно было весь день гулять, а ключ под ковриком. Сейчас все по другому, массивный вал агрессии, а по ТВ который смотрят родители тоже ничего хорошего.Очень многие в 45 и старше в постоянном состоянии тревоги, в ожидании п@деца и на повышенном адреналине понимаете? А вы дети их единственное сокровище на самом деле.
Но они не знают как сказать, их нежности не учили, да и вас тоже, поэтому так неуклюже и с вашей точки зрения навязчивость.
#50
Элли
Ну а что бы изменилось от того что с вами пошли к стоматологу? Зуб бы сам по себе вылечился или что ?
Родительский контроль: вы под гнетом? | Психология
«Я собиралась взять кредит на квартиру. Решила поделиться и обсудить с родителями. Лучше б я этого не делала — уже второй месяц мне объясняют, что безответственная и непоследовательная, не думаю о будущем, не считаю деньги и «с такой зарплатой уже скопить могла на квартиру, куда только деньги деваешь!».
Как вы понимаете — это письма не от 9−11-летних девочек. Это взрослые женщины 30−40 лет. У многих — давно свои семьи, дети… А родители до сих пор контролируют их жизнь. Вторгаются на территорию — я знаю несколько случаев, где мама считает возможным прибыть «в гости» не только без приглашения, но даже без предупреждения.
Что пытаются сделать молодые (и более взрослые) женщины, чтобы избавиться от такого контроля?
• Уехать в другой город,
• Уйти в общежитие института,
• Переехать в другую страну,
• Выйти замуж… (возможно — вы предложите в комментариях другие варианты).
Помогло ли это им?
Нет. Переезд и физическое отделение как таковые — не решают этой ситуации.
Почему родители стремятся нас контролировать?
Когда-то вы были ребенком. Сначала совсем беспомощным и беззащитным. Потом взрослели. Но родители всегда были старше, больше, умнее. Они стремились защищать вас, научить тому, чего вы еще не знаете, «подготовить к жизни в суровом мире взрослых». Ребенок со всеми своим сложностями и проблемами идет к взрослому — который мудрее и опытнее.
Начался подростковый период, юношество — и девушка хотела принимать свои решения, искать свой путь в жизни, строить свои отношения. Но родители продолжали вмешиваться в ее жизнь… Кто-то бунтует против такой ситуации. Кто-то делает вид, что соглашается. Кто-то позволяет родителям принимать решения.
Так тянется до 30, 40, 50 лет. А у кого-то и всю жизнь.
Что говорят родители в ответ на протесты?
«Мы жизнь прожили, мы такое уже видели!»
«Мама плохого не посоветует!»
«Мама лучше знает!»
«Я люблю тебя и желаю тебе добра!»
Что на самом деле стоит за этими словами?
Нежелание отпустить ребенка, дать ему быть собой.
Эгоизм и стремление реализовать через него свои желания, мечты.
Чувство собственности — это МОЙ ребенок.
Страхи — постареть, стать ненужным, невостребованным.
А порой — стремление уйти от решения своих проблем в отношениях.
И родители усиленно «живут жизнь» своей взрослой дочери вместо того, чтоб заняться собой. Если человек делает что-то для другого, и реакция этого человека (слова, действия, эмоции или отсутствие слов, действий, эмоций) человеку не нравится — значит, он делал это для себя.
Например: мама звонит вам каждый день со словами «Я беспокоюсь о тебе. Как у тебя дела? Хочу тебя поддержать». Вы отключаете телефон, не отвечаете или говорите, что вам неудобно сейчас разговаривать. Мама злится, грустит, расстроена или еще как-то выражает свое недовольство. Это значит, что она делает эти звонки не для вас. А для себя. Чаще всего мама хочет: проконтролировать вас, рассказать о своих проблемах с папой, пожаловаться, получить внимание и поддержку или еще что-то. Не решать свои проблемы в отношениях и в жизни — а переложить на вас как на бесплатного психолога.
И так ваша жизнь бежит по замкнутому кругу — ответили маме — приняли на себя чужие эмоции (да, эмоции родителей про их отношения — для вас чужие, ребенок не может разбираться с эмоциями мамы и папы!).
Не ответили — приняли на себя еще больше эмоций — гнев, обиду и собственное чувство вины — «ах, какая я ужасная дочь, я не выслушиваю мамины жалобы на папу и их отношения…».
Кому принадлежит ваша жизнь?
Пока вы бежите домой к 22:00, чтобы «отзвониться» родителям, и сообщить как прошел день, что вы дома и все в порядке — не вам.
Пока вы делаете выбор одежды, интересов, круга общения, места работы, своего будущего с учетом того, как отреагирует мама с папой — не вам.
Пока… можно много перечислять ситуации, которые показывают вмешательство родителей, мы потому и привели в начале статьи выдержки из писем.
ВАЖНО ЗНАТЬ: никто не имеет право управлять вами и вашей жизнью.
ВАЖНО ЗНАТЬ: ваша жизнь принадлежит только вам!
И еще — родители не «отстанут», родители сами никогда не признают, что все их действия — это решение ИХ СОБСТВЕННЫХ ПРОБЛЕМ (я говорю о ситуациях, подобных цитатам из писем).
И как бы логично и разумно не выглядели рекомендации родителей — это комментарии обращенные не к взрослой женщине, а к девочке, над которой они имеют власть. И их цель — сохранить контроль.
А если дочь пытается «не замечать» их контроля, игнорировать, молча делать по своему — в ход идет тяжелая артиллерия. Воздействуют жестко. Через давление, манипуляции, обиды, «падения с давлением», обращение к долгу, чувству вины, страхам и т. д. Я указала лишь несколько излюбленных родительских приемов.
Кто может освободить вас от контроля родителей?
Думаю, вы уже догадались. Это можете сделать только вы сами.
Итак, почему же мы оказываемся под контролем и как выбраться из цепких объятий удушающей любви?
Причины могут быть разные — кто-то в еще в детстве не смог противостоять властным и жестким родителям.
Кто-то в юности финансово зависел от них — и считал (как часто принято у нас в стране) — что и вся жизнь принадлежала папе с мамой. Многие родители сами жили в таких же семьях, и, возможно, ваша мама сама до сих пор «не обо всем докладывает бабушке», выкручивается, скрывает и т. д.
Самая главная причина — женщина не взяла на себя ответственность за свою жизнь. И родители чувствуют это. Не воспринимают ее как самостоятельную личность. Чаще всего это идет от неуверенности в себе, страха перед будущим, стремления избегать острых углов, не вступать в конфликты. Желание сохранить комфорт и предоставить другим решать сложные и неприятные вопросы.
Таким людям непросто принимать самостоятельные решения. Сложно говорить нет. Отстаивать свои границы. Делать выбор, который могут не одобрить близкие и значимые люди. Кто-то готов решать такие ситуации, начинает выстраивать новые отношения с родителями.
А кто-то продолжает говорить — «МЕНЯ третируют родители», «мама на МЕНЯ давит», «как МНЕ быть с родителями», «МНОЙ пытаются руководить»… Вроде человек искренне возмущен, но за словами (я намеренно выделила их) видна пассивная позиция, готовность отдавать управление своей жизнью другим.
И тогда можно не лезть в страшные ситуации. Прикрываться родителями от принятия решений. Списать на них свои неудачи…
Что делать?
1. Признать сам факт того, что вы находитесь под контролем родителей (этот контроль может быть не обязательно такой, как описано в примерах, при этом вы точно почувствовали сейчас — есть контроль в вашей жизни или нет).
2. Признать, что по каким-то причинам вам сейчас не достает силы, уверенности, решительности, умения выстоять и взять ответственность на себя.
Признать себе — не обязательно говорить другим об этом.
3. Увидеть в своей жизни те направления, сферы, дела, где до сих пор «слишком много родителей». Возможно, вам здесь понадобится помощь. Мужа, близкой подруги или психолога.
4. Признать свое право на ошибки, свой путь и свои решения. Здесь тоже могут понадобиться поддержка специалиста.
5. Выращивать свою уверенность в себе. Есть разные способы, самостоятельные или с помощью специалиста.
6. Начать выстраивать свои границы: проговаривать как вы будете делать то или иное дело, обозначать время встреч и звонков, отказывать в комментариях и поучениях и т. д. Учиться решать конфликтные ситуации (они возникнут, когда вы начнете отстаивать свое право на самостоятельность).
7. Почитать полезную литературу.
Не все, что вы сейчас прочитали, было просто и приятно. Но возможно, пришел момент задуматься над этой частью своей жизни.
И начать что-то делать. Выберите из статьи любой один пункт — и сделайте его! Ваша жизнь изменится.
Возвращайтесь к этому тексту, перечитывайте еще раз, смотрите видео-уроки, читайте книги — ЭТО ВАША ЖИЗНЬ!
Теги:
психология отношений,
материнская любовь,
психологическая помощь,
зависимость
Чрезмерный контроль родителей во взрослом возрасте
Твои родители все еще вмешиваются в твою повседневную жизнь? Возможно, ваша мама всегда показывает свое неодобрение — вмешивается в то, что вы должны или не должны носить, или с кем вам следует проводить время… Или, может быть, ваш отец контролирует вас.
Он уверен, что вы выбрали не ту профессию, и одержим напоминать вам об этом каждый раз, когда вы его видите. Он ясно дает понять, что вы никогда не сможете дожить до его успехов…
Контролирующее воспитание — также известное как авторитарное воспитание — это стиль воспитания, при котором один (иногда оба) родителя внимательно следят за жизнью своих детей. , чрезмерно вовлекая себя, где они могут.
Такие родители обычно слишком сосредоточены на своих потребностях, а не на потребностях ребенка. И хотя некоторые родители могут преодолеть это поведение по мере взросления ребенка, некоторые никогда не «бросают веревку», и это становится моделью поведения, которая сохраняется и во взрослой жизни.
В детстве нам всем нужно руководство и поддержка, но контроль — это совсем другое. Когда мы растем с контролирующими или чрезмерно вовлеченными родителями, нам отказывают в пространстве, необходимом для развития здорового самоощущения. А это может иметь разрушительные последствия.
Нам может быть трудно доверять своим способностям, и мы не можем развить здоровый уровень зависимости. Или, если бы нас сильно критиковали, мы могли бы вырасти, чувствуя себя неполноценными, и бороться за самоутверждение и отстаивать свои собственные потребности.
Каковы признаки контроля родителей во взрослом возрасте?
Отношения без границ – у вас мало личной жизни, и кажется, что ваши родители имеют право голоса почти во всем, что вы делаете. Такое чувство, что ты не можешь сделать перерыв и чувствуешь себя задушенным. Возможно, ваша мама звонит вам по нескольку раз в день или есть ожидание, что вы будете проводить каждое воскресенье вместе всей семьей — и если вы этого не сделаете, будут последствия.
Вы чувствуете себя виноватым — чувство вины — форма манипуляции. Может быть, они всегда напоминают вам обо всем, что они вам дали, или вас наказывают молчаливым обращением в тех редких случаях, когда вы решаете отказаться от планов.
Они наполнили вас чувством долга быть у них на побегушках.
Они дают вам непрошеные советы – будь то мелочи, например, как вы носите прическу, или более важные вещи, например, с кем вы встречаетесь или как вы воспитываете своих детей, контролирующие родители, скорее всего, дадут вам совет без особых усилий. задумался о том, полезно это или необходимо.
Вы чувствуете, что они не «понимают» вас – они больше озабочены тем, чтобы превратить вас в того, кем они хотят, чтобы вы были, а не узнать, кто вы есть на самом деле.
Вы боитесь их – ваш желудок сжимается, когда вы видите, как их имя всплывает на вашем телефоне, или вы покидаете встречи/разговоры, чувствуя себя хуже/опустошенными.
Они контролируют вас с помощью финансового вознаграждения – может быть, они покупают вам дорогие подарки или выручают вас, когда вы находитесь в затруднительном положении, но у вас остается ощущение, что они всегда ожидают чего-то взамен.
Контроль родителей во взрослом возрасте и тревога – какая связь?
Если вы выросли с контролирующими родителями, вы можете столкнуться с тревогой во взрослом возрасте. Это связано с тем, что контролирующее поведение может привести к низкой самооценке и отсутствию доверия к себе и своим способностям. Возможно, вы также развили в себе сурового внутреннего критика и склонны ругать себя, когда что-то идет не по плану. Это потому, что в детстве мы усваиваем голоса окружающих, поэтому голоса наших родителей могут в конечном итоге стать нашим внутренним монологом.
Возможно, это повлияло и на ваши отношения. Вы можете обнаружить, что выбираете партнеров, которые требовательны и доминируют или которые не могут быть рядом с вами так, как вам хотелось бы.
Самое главное помнить, что вещи не должны оставаться такими. Теперь, когда вы стали взрослым, у вас есть сила и независимость, чтобы освободиться от цепей своего прошлого и вернуть себе контроль над своей жизнью.
Как перестать контролировать родителей
Возьмите на себя ответственность за свою жизнь – начните узнавать, кто настоящий вы . Терапия — отличное место, чтобы начать этот процесс. Каковы ваши ценности, увлечения и цели? Что тебя зажигает? Это может помочь вспомнить о вещах, которые вы любили делать в детстве, прежде чем вас подтолкнули в другом направлении.
Установите свои границы – это может потребовать некоторой работы, особенно если вы выросли в семье, в которой было очень мало границ. Опять же, терапевт может помочь вам в определении и установлении границ.
Четко сообщите о своих потребностях родителям . Поначалу самоутверждение может показаться пугающим, особенно если вы исторически всегда занимали второстепенное место. Четко объясните, о чем вы просите, например: «В следующий раз мне нужно, чтобы вы сообщили мне заранее, прежде чем появиться у меня дома».
Не берите их подачек, как бы ни было заманчиво – если ваши родители сохраняют над вами некоторый финансовый контроль, постарайтесь потихоньку оторваться от этого.
Докажите им, что вы более чем способны стоять на собственных ногах.
Решите, как и когда вы их будете видеть – как часто вы хотите их видеть? Раз в неделю? Раз в месяц? Раз в несколько месяцев? Решите, что работает для вас, и придерживайтесь этого.
Важно помнить, что родительский контроль не всегда происходит из плохого места. Такой способ поведения мог быть смоделирован вашими родителями, когда они росли. Или это может быть механизм преодоления их собственного беспокойства и желания лучшего для вас. Но теперь, когда вы стали взрослым, это ваш шанс сломать шаблон. И при этом вы не только освободите себя — вы освободите и все грядущие поколения.
11 признаков контролирующих родителей и как вести себя во взрослом возрасте
1.
Вмешательство практически во все аспекты жизни ребенка.
По словам лицензированного брачного и семейного терапевта Уины Каллинз, LMFT, одним из явных признаков контролирующего родителя является вмешательство в участие своего ребенка в таких вещах, как групповые занятия, командные виды спорта и школьные проекты.
«Это может начаться еще в дошкольном возрасте и продолжаться в колледже», — говорит она.
«Они хотят влиять на ребенка и принимать участие в каждом его решении», — добавляет клинический психолог Шефали Цабари, доктор философии.
Реклама
Это объявление отображается с использованием стороннего контента, и мы не контролируем его функции доступности.
2.
Критика любого выбора, который ребенок пытается сделать самостоятельно
Когда эти родители чем-то недовольны, они не боятся сдерживаться. Например, «контролирующий родитель может негативно отзываться о стиле одежды своего ребенка, если только его ребенок не соглашается носить одежду, которую родитель выбрал или купил для него», — объясняет Каллинз.
3.
Высокие, поистине недостижимые стандарты
Контролирующие родители оказывают сильное давление на своих детей, чтобы они соответствовали их ожиданиям, которые часто неоправданно высоки и недостижимы, отмечают и Каллинз, и Тсабари.
Все, что меньше совершенства, неприемлемо или разочаровывает их.
Реклама
Это объявление отображается с использованием стороннего контента, и мы не контролируем его функции доступности.
4.
Обусловленная любовь
Когда эти высокие ожидания не оправдываются, контролирующий родитель нередко отказывается от любви в качестве формы манипуляции. «Отказ в любви, привязанности или одобрении, когда ребенок не соответствует их стандартам», — говорит Каллинз, — это признак контролирующего родителя. Например, если родитель обнимает или хвалит своего ребенка только тогда, когда он получает хорошие оценки, это форма условной любви и признак контролирующего родителя.
5.
Жесткие (и нереалистичные) правила
Еще один способ, с помощью которого родители контролируют своих детей, — это «создание атмосферы, в которой соблюдаются жесткие правила и границы без объяснений или гибкости, позволяющей при необходимости приспосабливаться», — говорит Каллинз.
Цабари добавляет, что такое поведение является способом проецирования собственных тревог на своего ребенка, отмечая, что они научились «управлять своими внутренними тревогами с помощью механизма контроля над другими».
Реклама
Это объявление отображается с использованием стороннего контента, и мы не контролируем его функции доступности.
6.
Недостаток сочувствия и уважения
Контролирующие родители не проявляют к детям сочувствия и даже не уважают их автономию. «Если вы ребенок с таким родителем, — добавляет Цабари, — это часто бывает чрезвычайно сложно, поскольку они часто не понимают намеков на личное пространство и образ жизни».
7.
Необоснованно суровое наказание
Каллинз отмечает, что контролирующий родитель также щедро применяет наказания, а именно «придумывая и применяя суровые наказания, которые не соответствуют проступку их ребенка».
Реклама
Это объявление отображается с использованием стороннего контента, и мы не контролируем его функции доступности.
8.
Отсутствие понимания индивидуальности ребенка
По мере того, как ребенок развивается и взрослеет, отсутствие понимания — и признательности — его «растущей потребности в независимости, автономии или уединении» станет очевидным, говорит Каллинз. . Вместо того, чтобы принять своего ребенка, контролирующий родитель сделает все возможное, чтобы его ребенок стал тем, кем он является.0149 они хотят, чтобы они были.
9.
Ожидание того, что ребенок будет вести себя как родитель
Нередко можно увидеть, как контролирующий родитель «взваливает на ребенка взрослые обязанности, например, заботу о родителях», — рассказывает Каллинз mbg. Цабари говорит, что это может быть их способом успокоить собственное внутреннее чувство беспомощности.
10.
Манипуляция с помощью подарков
По словам Каллинза, контролирующие родители могут манипулировать своими детьми и успокаивать их деньгами или подарками, чтобы контролировать их решения и поведение. Например, они могут предложить помощь в оплате автомобиля, но только в том случае, если вы согласитесь поступить в колледж ближе к дому.
11.
Игра на чувстве вины и/или стыда
Каллинз говорит, что в качестве еще одной формы психологической манипуляции контролирующие родители могут использовать чувство вины и/или стыда, чтобы контролировать своих детей. Подумайте о таких утверждениях, как «Ты пожалеешь об этом, когда я умру» или «Хороший сын/дочь не стал бы так обращаться со своими родителями».
СВЯЗАННЫЕ: 13 признаков контролирующего человека + как вести себя 18. Многие по-прежнему будут вмешиваться в жизнь своих детей и во взрослом возрасте.
По сути, контролирующие родители «препятствуют вашей способности быть самостоятельным человеком, у которого есть право на собственные ошибки в жизни», — говорит Цабари. Как добавляет Каллинз, такое поведение «мешает их детям развить автономию и независимость, необходимые для успешного вступления во взрослую жизнь».
Вдобавок к этому, родитель, который предлагал только условную любовь и принятие, может «остановить эмоциональное развитие своего ребенка и затруднить представление, развитие или поддержание здоровых романтических отношений», — отмечает Каллинз. «Дети контролирующих родителей с большей вероятностью станут искать одобрения и нуждаются во внешнем подтверждении». И это касается романтических отношений, а также на рабочем месте или с друзьями.
Наоборот, добавляет она, эти дети также могут вырасти и стать отчаянно независимыми в качестве защитного механизма, а во взрослой жизни отвернуться от конформизма.
Резюме
Контролирующие родители могут повлиять на вашу способность быть независимым во взрослой жизни. Они также могут затормозить ваше эмоциональное развитие и заставить вас искать одобрения.
1.
Признать проблему
Иметь дело с контролирующим родителем или родителями невероятно сложно. Они твоя семья, и они буквально воспитали тебя.
Вполне естественно чувствовать вину за то, что злитесь на них, и даже испытывать отрицание того, действительно ли они «контролируют».
Каллин говорит, что первый шаг в общении с контролирующим родителем — это развитие осознанности. «Ребенок должен уметь определять и отличать здоровые родительские ожидания от контролирующих», — говорит она. «Если отношение, ожидания и поведение родителей препятствуют способности ребенка развивать навыки, необходимые для того, чтобы стать самодостаточным взрослым с чувством собственного достоинства, возможно, существует проблема контроля».
2.
Установите границы
По словам Тсабари, как только вы осознаете, что родители контролируют вас, «лучший способ справиться с ними — установить прочные, твердые и последовательные границы». Это может показаться пугающим, но она отмечает, что это «именно то, что ребенок должен сделать, чтобы вырваться из этого дисфункционального паттерна».
«Решение уважительно сделать другой выбор, — говорит Каллинз, — отклонить предложение родителя или не взаимодействовать, если это создаст неудобную ситуацию для ребенка, — это приемлемый способ развить автономию, оставаясь при этом вежливым».
3.
Получить резервную копию
Наконец, Каллинз добавляет, что очень важно иметь здоровое сообщество для поддержки. «Детям контролирующих родителей может понадобиться, чтобы в их уголке были доверенные посторонние люди, которые выступали бы в качестве руля, обеспечивали одобрение и утешение и даже защищали их от имени, когда это необходимо», — говорит она. Для этого она предлагает заручиться поддержкой члена семьи или друга, которого уважают родители.
Если это битва, в которой вы не можете победить в одиночку, вам стоит подумать о семейной терапии.
4.
При необходимости создайте пространство
Если установление границ с любовью не работает, «тогда важно создать эмоциональное пространство и дистанцию другим способом», — говорит Цабари.
В конечном счете, во взрослом возрасте ребенок контролирующего родителя должен решить, можно ли улучшить контролирующее поведение своего родителя, примирить его или смириться с ним. Если нет, Каллинз и Тсабари соглашаются, что отношения, возможно, придется изменить, чтобы было больше места.