Как разговаривать с матерью, если она манипулирует и постоянно давит на жалость
Нам всем хочется, чтобы отношения с родителями были доверительными и близкими. Но порой получается совсем наоборот и каждая встреча отцов и детей превращается в стресс. Почему так происходит и как все исправить? Отвечает Анастасия Корнеева, психолог «Грань.рф»
Вопрос. Моя мама всегда мной манипулирует. Например, вместо того чтобы попросить меня съездить к бабушке, она начинает говорить: «Бабушка для тебя столько сделала, а ты не можешь к ней завтра на часик заехать…» Или, когда ей что-то надо от меня: «Вот я завтра помру, а тебе стыдно будет…» или «Я в тебя всю свою жизнь вложила, а ты…» Каждый раз меня это ранит. И я не знаю, что делать.
Ответ. Вы сами дали довольно точное определение тому, что делает ваша мама, — манипулирует. Ее посылы к вам направлены на то, чтобы воззвать к совести, пристыдить. Все это вызывает массу довольно противоречивых и неприятных чувств: вина (а вдруг я на самом деле делаю что-то плохое?), стыд (со мной что-то не так), злость (мной манипулируют), отчаяние (я не могу от этого отстраниться).
Так как мама — близкий человек и отношения с мамами всегда особые, происходящее может сильно затрагивать вас эмоционально и даже ранить. Испытывать дискомфорт при манипулятивных нападках — нормально. Такие моменты будут всегда неприятны. Однако вы можете снизить их интенсивность.
Что можно попробовать сделать
- Самое простое — на какое-то время дистанцироваться на безопасное расстояние. Если вы с мамой достаточно независимы друг от друга, такой выход возможен.
- Если общаться все же приходится, то время до и после напряженного взаимодействия важно посвящать себе, своим интересам, восстановлению внутреннего ресурса.
- Пробовать не включаться в детскую позицию при общении, а оставаться во взрослой. Общение с матерью с точки зрения трансактного анализа — это общение с «внутренним родителем», которое автоматически включает в нас «внутреннего ребенка». А если все-таки научиться навыку удерживать позицию «внутреннего взрослого», то в конце концов родителю ничего не останется, как тоже сменить стиль общения на более конструктивный.
- Общаться через «я-сообщения». Не вступайте в конфронтацию и взаимные обвинения, а говорите лишь о себе — своих чувствах, мыслях. Не «ты на меня давишь», а «я мне неприятно», «я считаю, что не заслужила подобных претензий», «мне грустно, что мы ссоримся», «если бы ты попросила об этом спокойно, я с удовольствием откликнулась бы на твою просьбу, а сейчас я чувствую вину и огорчение» и так далее.
- Не пытайтесь найти опору в матери, опирайтесь на себя. Стыд — чувство социальное, его можно вызвать в человеке, если он сам внутренне в себе сомневается.
- В идеале обратитесь к психологу и поработайте с ним над укреплением своей «я-концепции», чтобы иметь опору в виде твердого ощущения собственной нормальности. И тогда вас не будет так ранить необоснованная и манипулятивная критика — даже от самых близких людей.
У вас есть вопрос, на который вы хотите получить ответ специалиста, а не случайную выдачу поисковика? Задайте его в форме ниже, а мы найдём эксперта, который вам ответит.
Это анонимно — не стесняйтесь спрашивать о чём угодно.
Иллюстрация: Helga Khorimarko / shutterstock / fotodom
Мама всегда несчастна и манипулирует мной. Как быть?
КонсультацииОтношения родителей и детей
7417
08 июн. 2020
Светлана
Я уже взрослая, замужем, есть дети. Живем отдельно от мамы, но в 5 минутах езды. Папы не стало более 15 лет назад, после этого мама жила вдвоем с бабушкой, после смерти бабушки живет одна. После смерти отца мама всегда требовала от меня повышенного внимания. В выходные вместо своих юношеских дел и увлечений я должна была возить и сопровождать ее на прогулки, на речку, по магазинам и т.п. Не всегда, но ооочень часто, в большинстве. Даже когда я вышла замуж и родила детей, я должна отписаться ей, что мы пришли домой, если задержались в гостях допоздна, или что мы доехали к свекрам, которые живут в области. Если я забывала отчитываться, следовал звонок и скандал с фразами, что я не думаю о матери, она волнуется, а мне плевать, что — так трудно позвонить и все такое.
Всю жизнь после смерти отца манипуляции «Я одна, мне не с кем куда-то пойти, куда-то поехать, а сама я не могу, здоровье не позволяет». Сколько я помню, она всегда в каких-то страданиях, всегда все плохо и ничего хорошего впереди, мужа нет, здоровья нет, счастья нет, ничего нет. В общем, жуткий пессимист, паникер и довольно сильно тревожный и мнительный человек. Она напрямую говорит, что зависима от нас, что у нее больше никого нет, что не с кем поговорить, гулять, ездить отдыхать и что мы не должны ее бросать. А мы итак этого не делаем — трижды брали ее в отпуск к морю, довольно часто — на прогулки в парки, концерты, мероприятия. Привлекаю к помощи со внуками, чтоб ее занять. Созваниваемся ежедневно, видимся по 2-4 раза в неделю, отправляю к ней старшую дочь в выходные, чтоб ей не было скучно. Но есть ведь и моменты, когда хочется побыть одним, с мужем и детьми. И к морю съездить тоже со своей семьей. В такие моменты — истерики, обиды, упреки, обвинения многодневные скандалы со слезами и криками, с битьем на жалость, словами «Видимо, я больше не твоя семья, ты меня вычеркнула, я одна, я никому не нужна, я больна, смысла жизни нет» и т.
п. Из последнего — жуткий скандал из-за того, что мы уехали вечером гулять в парк и ее не взяли. Опять бросание трубок, слезы, истерики, обвинения в бессердечности, в брошенности, очередные страдания о никчемности и трагедии жизни и т.п. Я люблю психологию, много читаю, пытаюсь поговорить, выстроить границы, объяснить, что я отдельный человек, у меня тоже есть семья, я стараюсь балансировать и там, и там, но не могу ВСЕГДА «таскать прицепом» и развлекать свою маму. Миллион разговоров, увещеваний, объяснений скандалов не приводят ни к чему. Она может в слезах попросить прощения и тут же сказать: «Не бросайте меня, у меня никого нет, моя жизнь в вас, у меня нет здоровья, возможностей» и прочее прочее. Из-за смерти отца и бабушки, и проблем со здоровьем мама долгие годы живет в жалости к себе, культивирует и всячески взращивает ее, страдает о том, чего у нее нет — и все это, видимо, как раз и становится источником такого поведения. За все эти годы со смертью отца очень я могу вспомнить очень много негативных ситуаций у нас с ней, где она выступала в качестве манипулятора, давила на жалость.
Она всегда живет в позиции жертвы в этой жизни. Конфликты обострились и участились в последнее время, когда я стала открывать рот и просто говорить о том, что мне не нравится или некомфортно, или поступать так, как мне хочется, а не так, как хотелось бы ей, или иметь отличное от нее мнение. В итоге отношения невыносимы, хочется перестать общаться совсем, но не дает чувство вины и жалости, которое она во мне вырастила за много лет…
08 июн. 2020
Наталья Цибулина Клинический психолог, КПТ, ДПДГ
Здравствуйте, Светлана!
Почитайте, пожалуйста, условия консультации.
К сожалению, в подобной Вашей ситуации оказываются очень и очень многие. Я сочувствую тому, что Ваша жизнь осложнена отношениями с мамой. Действительно, здесь замешано очень много разрушительных чувств от вины и жалости, которые Вы описали, до раздражения и злости.
Ваша мама, искренне верит сама в свою беспомощность и своими словами и действиями заставляет поверить в это и Вас. И, как Вы сами понимаете, ее беспомощность и зависимость от Вас будет тем сильнее, чем больше Вы будете потакать ее капризам.
Какие варианты Вы видите для себя в разрешении ситуации? Давайте их обсудим.
08 июн. 2020
Светлана
Какие варианты Вы видите для себя в разрешении ситуации? Давайте их обсудим.
Честно — теперь уже не знаю… Мой вариант поговорить, выстроить границы, объяснить свою позицию терпит крах. Как говорится — помочь измениться можно только тому человеку, кто хочет меняться сам. Мне уже кажется, что маме просто где-то в глубине души доставляет удовольствие жить в страданиях. Есть ведь такая категория людей. Она будто бы имеет выгоду от уныния и болезни — так она может манипулировать мной и привязывать меня к себе, заставлять делать так, как ей хотелось бы. Я пытаюсь объяснить человеку, что она самостоятельная взрослая личность, что несмотря ни на что нужно жить в радости, ценить то, что у тебя есть, а не страдать от того, чего нет. Что у нее есть множество возможностей хотя бы для маленьких радостей, но она находит исключительно причины для страданий.
Она не хочет даже попробовать что-то в себе изменить, а лишь требует, чтобы кто-то (читайте — я) пришел, поднял ей настроение, развлек, свозил куда-то. Мол только тогда ее жизнь может быть радостной. Я итак стараюсь по возможности и желанию это делать, но я же не могу так поступать в 100% случаев, отказывая себе и своей семье в каких-то собственных интересах и желаниях.
08 июн. 2020
Наталья Цибулина Клинический психолог, КПТ, ДПДГ
Мне уже кажется, что маме просто где-то в глубине души доставляет удовольствие жить в страданиях.
Светлана, это не про удовольствие, конечно. Это про то, что жить в страданиях ей более привычно и более выгодно. Обижаться, обвинять, плакать, болеть- всё это и есть ее вторичная выгода, о которой Вы говорите. С одной стороны, ей плохо, а с другой- за счет своих страданий она получает внимание, общение, взаимодействие с окружающими людьми, она «живет» за счет своей боли.
Если перестать страдать- значит, выйти из зоны комфорта и начать заботиться о себе самостоятельно, искать для себя круг общения, занятия, способы нормально функционировать и получать удовольствие от жизни.
Но этого не происходит, потому что Вы, сами того не желая, поддерживаете ее состояние недееспособности. У нее нет необходимости вставать на ноги самостоятельно, на ноги ее ставите Вы. Такие люби, к сожалению, утрачивают собственные способности выживать.
Я пытаюсь объяснить человеку, что она самостоятельная взрослая личность
К сожалению, Светлана, она не самостоятельная и не взрослая личность… Она ребенок, который сейчас выживает за счет сильного взрослого. То есть, за счет Вас. С Вами ей безопасно, спокойно, появляется ощущение нужности и собственной значимости. Сама она себе всего этого обеспечить не может. Оставшись без мужа, без мамы, с которыми она хоть как-то ощущала свою целостность, она потеряла почву из- под ног и обратилась к Вам за тем, чтобы Вы полностью заняли их место.
Она не хочет даже попробовать что-то в себе изменить, а лишь требует, чтобы кто-то (читайте — я) пришел, поднял ей настроение, развлек, свозил куда-то.
Да, всё так и есть.
Я итак стараюсь по возможности и желанию это делать, но я же не могу так поступать в 100% случаев, отказывая себе и своей семье в каких-то собственных интересах и желаниях.
Вы не можете, и это не нужно ни одной из вас. Вы обе утрачиваете здоровые отношения друг с другом. Вы не можете прожить за маму или вместе с ней ее чувства одиночества и страха. Вы можете только проявлять необходимый уровень помощи и заботы на уровне дочери.
Мой вариант поговорить, выстроить границы, объяснить свою позицию терпит крах.
Как думаете, почему так происходит?
08 июн. 2020
Светлана
Вы не можете, и это не нужно ни одной из вас. Вы обе утрачиваете здоровые отношения друг с другом. Вы не можете прожить за маму или вместе с ней ее чувства одиночества и страха. Вы можете только проявлять необходимый уровень помощи и заботы на уровне дочери.
Абсолютно с Вами согласна.
Но, к сожалению, у нас сильно расходятся понятия о том самом уровне помощи и заботы…
Как думаете, почему так происходит?
Потому что это тот самый выход из непривычного образа мыслей и образа жизни, к которому она не готова. И все мои слова для нее пустое, она не привыкла думать и действовать как-то иначе, и соответственно получать какой-то иной результат. За все эти годы мама привыкла, что я в большинстве случаев иду у нее наповоду, а теперь для нее это шок, нонсенс, своего рода, наверное, даже воспринимается как предательство, отречение от матери.
Я оказалась втянута в эту манипуляцию почти сразу после смерти отца. Сейчас я понимаю, что это было моей огромной ошибкой — так поддаться влиянию и внушению. Но тогда мне не было и 20ти — никакого опыта и дикий страх следом за отцом потерять еще и мать (она тяжело переживала его утрату, еще и на фоне сердечно-сосудистых проблем). И мама очень быстро это поняла, а может и неосознанно так поступала. Но манипуляции иногда были жестокими — пару раз вплоть до суицидальных угроз, подбеганий к окну в скандалах и ссорах, или просто словесного запугивания типа: «Я все поняла, мать тебе не нужна» и соответствующих выводов.
08 июн. 2020
Наталья Цибулина Клинический психолог, КПТ, ДПДГ
Но манипуляции иногда были жестокими — пару раз вплоть до суицидальных угроз, подбеганий к окну в скандалах и ссорах, или просто словесного запугивания типа: «Я все поняла, мать тебе не нужна» и соответствующих выводов.
Могу только представить, как страшно Вам было наблюдать за такой жуткой картиной…
Светлана, Вам самой нужна помощь.
И Вы не можете стать психологом для мамы. Вы можете быть просто дочерью. Определить самой для себя- как, сколько, в каком виде хотите и можете поддерживать общение с мамой. Обозначить это перед мамой именно так, что во благо Вам обеим Вы приняли решение о том, чтобы мама начала своими силами выстраивать собственную жизнь. По данным американских исследователей, жизнь 30- ти % пожилых людей оказывается дольше за счет того, что они сами брали и несли ответственность за свою жизнь и сами обеспечивали себе уровень жизненной активности.
И теперь Вы начинаете заботиться о каждой из вас.
И самое важное- это не просто выбрать направление, но и следовать ему через жалость, чувство вины, чувство страха.
Поддерживать маму, сочувствовать ей, но выдерживать четкую линию, что Вы- это не мама и не можете проживать ее жизнь за нее саму.
Говорите маме о том, что Вам тоже сложно, но другого выхода сохранить отношения и самосохраниться у Вас нет…
08 июн. 2020
Светлана
Светлана, Вам самой нужна помощь.
Да, я поняла это несколько лет назад, когда однажды меня внезапно с головой накрыли страшные панические атаки со всеми вытекающими. В поисках путей избавления от вышла на психотерапевтическую литературу и начала планомерную работу с собой. Несколько лет мне понадобилось на это, но я смогла, и сейчас уже могу сказать, что мой невроз с атаками остался в прошлом. Но работа над собой продолжилась, именно поэтому я наконец стала понимать, что больше не могу существовать в таких отношениях с мамой, что я не хочу быть такой, как она, не хочу жить в страхах, неврозах и страданиях, а хочу быть здоровым человеком и счастливо воспитывать своих детей такими же здоровыми счастливыми людьми.
У меня получается, я меняюсь, и мне это нравится. И в связи с этим кризис с мамой и обострился, потому что в отношениях с ней я тоже соответственно наконец стала меняться, а не замалчивать проблемы и неудобства.
И самое важное- это не просто выбрать направление, но и следовать ему через жалость, чувство вины, чувство страха.
Поддерживать маму, сочувствовать ей, но выдерживать четкую линию, что Вы- это не мама и не можете проживать ее жизнь за нее саму.
Определить самой для себя- как, сколько, в каком виде хотите и можете поддерживать общение с мамой. Обозначить это перед мамой именно так, что во благо Вам обеим Вы приняли решение о том, чтобы мама начала своими силами выстраивать собственную жизнь.
Да, именно это я до нее пытаюсь донести. К сожалению, она меня не слышит, обвиняя меня в бессердечности, в слезах истеря, что ее жизнь — это мы, что никого у нее нет, что она несчастна, а мы ее бросаем и не хотим ей помочь. Не принимает человек, что помощь в ней самой.
Я гну свою линию, стараюсь не вступать в слезные истерики, четко, внятно и максимально спокойно, насколько это возможно, отвечаю, держась своей позиции, в ответ на ее крики и слезы — и именно это, видимо, ее выводит еще больше на обвинения в моем безразличии и еще больше разжигает в ней жалость к себе, «одинокой» и «брошенной» дочерью. Конечно, после 10го звонка с ее истериками и страданиями у меня внутри растет страх, что это может привести к трагедии (она несколько лет назад перенесла инфаркт, и такие эмоции, конечно, большой риск), но я и тут стала учиться сохранять самообладание понимая, что за ее эмоции и здоровье отвечает прежде всего она сама. Потому что однажды, после очередной ссоры, на следующее утро она мне позвонила и холодным тоном сказала: «Я вообще-то ждала, что ты ко мне вчера приедешь, а не оставишь меня одну в таком состоянии, мало ли что». Или, если я после скандала на следующий день с утра не звоню, она может перезвонить сама и спросить: «Ты считаешь, теперь тебе матери не надо звонить? Не нужна мать, все равно, да, как я тут? » В общем, все то же манипулирование мной за счет вызывания во мне жалости и страха потери матери.
Конечно, есть страх за нее, безусловно. И я знаю, что она вот сейчас, после очередного конфликта, сидит, жалеет себя, страдает, плачет, истерит, что, конечно, гробит ее здоровье… И все наладится, если я приеду, отвлеку, скажу «Ну ладно, хватит, поехали вон в парк с детьми погуляем» и т.п. Но это снова бег по кругу…
08 июн. 2020
Наталья Цибулина Клинический психолог, КПТ, ДПДГ
У меня получается, я меняюсь, и мне это нравится.
И мне нравится 🙂! Приятно читать Ваши строки!
«Я вообще-то ждала, что ты ко мне вчера приедешь, а не оставишь меня одну в таком состоянии, мало ли что».
Спасибо за конкретные примеры! Вы вполне можете обрадоваться за маму, что она САМА справилась со своим состоянием и Вам не пришлось к ней ехать. Обратите ее внимание на то, что она ведь смогла, выжила и даже сама позвонила. Не поддерживайте ее пессимистичное настроение и обвинительные намерения. Будьте бодры и уверены в себе.
Говорите с ней в момент ее звонка о настоящем, не о прошлом, не подкрепляйте ее желание обсудить Вас. Мама звонит, значит, всё хорошо, с ней ничего не случилось за ночь! Скажите ей об этом.
«Ты считаешь, теперь тебе матери не надо звонить? Не нужна мать, все равно, да, как я тут? »
Задайте маме вопрос: Какой ответ она бы хотела услышать от Вас? С какой целью она его задает?
Конечно, есть страх за нее, безусловно.
Понимаю, речь идет о маме…
И я знаю, что она вот сейчас, после очередного конфликта, сидит, жалеет себя, страдает, плачет, истерит, что, конечно, гробит ее здоровье.
Откуда Вам известно, что это именно так и происходит?
08 июн. 2020
Светлана
Задайте маме вопрос: Какой ответ она бы хотела услышать от Вас? С какой целью она его задает?
Спрашивала, ответ чаще всего: «Не знаю! » У нее вообще это самый частый вариант ответа:
— Зачем, для чего ты сейчас такие вещи говоришь?
— Не знаю!
— С чего ты это решила? Почему ты так думаешь?
— Не знаю!
Уфф.
..
Откуда Вам известно, что это именно так и происходит?
По сути причин две:
— потому что это ее обычное состояние и поведение — жалеть себя, ощущать одинокой, болеющей, брошенной, несчастной и раскручивать это состояние по спирали. А в скандалах тем более.
— ну и потому что в наших ссорах, которые чаще всего разворачиваются по телефону, она может перезванивать мне с промежутками в несколько часов или даже в сутки — и от звонка к звонку это один и тот же голос, который давится слезами, все та же истерика и крики, все те же фразы. То есть я понимаю, что все это время, даже если она периодически и успокаивалась, то раскручивала свою жалость по новой, впадала в истерику и собственно поэтому мне и снова звонила с выяснениями отношений.
08 июн. 2020
Наталья Цибулина Клинический психолог, КПТ, ДПДГ
По сути причин две:
Светлана, Вы НЕ ЗНАЕТЕ, что делает мама в Ваше отсутствие. Не узнаете никогда. Вас там нет! То, что мама звонит с определенными интонациями, она для того и звонит, чтобы донести до Вас то, как ей плохо.
Спрашивала, ответ чаще всего: «Не знаю! » У нее вообще это самый частый вариант ответа:
Если мама не знает, для чего она задает вопрос о собственной нужности для Вас, когда Вы не звоните, значит, попросите ее не задавать Вам вопросов, которые не понятно- для чего задаются и цели никакой конкретной не имеют. Проинформируйте маму о том, что на подобные вопросы тогда и нет смысла отвечать. Вместо этого Вы вполне можете и готовы обсудить всё, что ей будет угодно.
08 июн. 2020
Светлана
Светлана, Вы НЕ ЗНАЕТЕ, что делает мама в Ваше отсутствие. Не узнаете никогда. Вас там нет! То, что мама звонит с определенными интонациями, она для того и звонит, чтобы донести до Вас то, как ей плохо.
Вы правы… Я могу лишь догадываться или даже быть уверена, но на 100% не знать, конечно же.
Если мама не знает, для чего она задает вопрос о собственной нужности для Вас, когда Вы не звоните, значит, попросите ее не задавать Вам вопросов, которые не понятно- для чего задаются и цели никакой конкретной не имеют.
Проинформируйте маму о том, что на подобные вопросы тогда и нет смысла отвечать. Вместо этого Вы вполне можете и готовы обсудить всё, что ей будет угодно.Конечно, такие вопросы задаются, чтобы услышать в ответ, что она мне важна и нужна, и что я конечно же мне на нее не плевать. В общем, подтвердит собственную важность и нужность. Но напрямую она мне об этом не скажет, наверное поэтому ответ «Не знаю». Вообще такое тоже есть — бывает, что она о чем-то не договаривает, а потом спустя время высказывает, что я сама об этом не догадалась, а она ждала, что я спрошу, разузнаю, предложу и т.п.
08 июн. 2020
Наталья Цибулина Клинический психолог, КПТ, ДПДГ
Светлана, все мы понимаем- для чего задаются такие вопросы. Цель мамы- обвинить, Ваша цель пока- оправдаться. А это очень энергозатратно для Вас. Поэтому, Ваша задача- никак не подкреплять подобных вопросов. А сказать однажды о том, что если у вопроса нет цели (ответ «Не знаю»), отвечать Вы на него не будете.
И не отвечать.
А чтобы успешно не отвечать и при этом не бояться за состояние мамы, очень важно разобраться с этим страхом и чувством вины. И когда Ваше состояние будет спокойное и уверенное, Вы не будете поддаваться на провокации и манипуляции, Вам будет легче. Сейчас пока эти чувства в Вас живут, Вам сложно противостоять тому, что исходит от Вашей мамы. А если и получается выстоять, то переживания захлестывают следом.
08 июн. 2020
Светлана
А чтобы успешно не отвечать и при этом не бояться за состояние мамы, очень важно разобраться с этим страхом и чувством вины. И когда Ваше состояние будет спокойное и уверенное, Вы не будете поддаваться на провокации и манипуляции, Вам будет легче. Сейчас пока эти чувства в Вас живут, Вам сложно противостоять тому, что исходит от Вашей мамы. А если и получается выстоять, то переживания захлестывают следом.
Да, Вы правы. Читая сейчас это я поняла, что проделала уже немалую часть работы над собой. Если несколько лет назад я бы перезванивала, пытаясь ее успокоить, загасить пыл и конфликт в целом, а иногда и да, сорваться и приехать с той же целью, ну и заодно проверить, все ли в порядке, то уже некоторое время я перестала это делать.
И этим я не мщу, не становлюсь в позу, не демонстрирую ничего — мне просто не хочется, я не в ответе за ее жизнь, настроение и состояние, я не должна их как-то корректировать, что-то с этим делать. Это ее жизнь, ее здоровье, она их владелица как говорится, и распорядительница. К сожалению, она это воспринимает как безразличие, брошенность и мою черствость. И опять же, все бы ничего, это тоже ее выбор и ее восприятие, но этим она уверена в своих убеждениях и всем этим терроризирует меня еще больше. В результате я не могу абсолютно ничего ей донести, обозначить границы, договориться и как-то в таком режиме взаимодействовать. Забрало закрыто, она часто напрямую говорит (конечно же с вызывающей интонацией): «Да, я несчастна. Да, у меня депрессия. Да, я страдаю. Да, я хочу, чтоб мне уделяли внимание! Это так сложно? » и прочее. И этому всему она всегда находит миллион «потому что». Ну то есть мол как тут жить и не страдать? А еще железный вывод: «В моем возрасте ничего изменить невозможно».
08 июн. 2020
Наталья Цибулина Клинический психолог, КПТ, ДПДГ
Читая сейчас это я поняла, что проделала уже немалую часть работы над собой.
Вы- большая молодец! Справиться с паническими атаками со специалистом не всегда удается, а тем более- самой… Но Вы смогли!
Это ее жизнь, ее здоровье, она их владелица как говорится, и распорядительница.
Конечно!
К сожалению, она это воспринимает как безразличие, брошенность и мою черствость.
… Или делает вид, что так воспринимает. В любом случае, за восприятие тоже отвечает она сама.
Ведь если она не обидится, ее никто не пожалеет… Воспринимать себя как брошенную довольно удобно.
«Да, я несчастна. Да, у меня депрессия. Да, я страдаю. Да, я хочу, чтоб мне уделяли внимание! Это так сложно? «
Светлана, Вы просто можете выразить свое сочувствие по поводу этой несчастности… И перевести разговор на другую тему.
Вы ведь вполне можете не участвовать в том разговоре, который является для Вас болезненным. Мы ведь тоже имеет право выбора- что нам слушать, а что нет, на что отвечать, а на что- не обратить внимание.
А еще железный вывод: «В моем возрасте ничего изменить невозможно»
Вот здесь она права! И значит, меняться нужно только Вам, Светлана! Ведь Вы- заинтересованное лицо в этих изменениях. Информирование, разъяснение, убеждение, оправдывания не принесут результата.
К каким выводам Вы приходите в результате нашей с Вами беседы? Поделитесь со мной, пожалуйста.
08 июн. 2020
Светлана
Вот здесь она права! И значит, меняться нужно только Вам, Светлана! Ведь Вы- заинтересованное лицо в этих изменениях. Информирование, разъяснение, убеждение, оправдывания не принесут результата.
Вот тут, возможно, и не совсем соглашусь, потому что из своего же опыта мне кажется, что если действительно ОЧЕНЬ хотеть, то можно научиться чувствовать себя хотя бы немного счастливым и спокойным в любом возрасте.
Может, конечно, мне так кажется) Ну потому что я стараюсь и вроде получается)
К каким выводам Вы приходите в результате нашей с Вами беседы? Поделитесь со мной, пожалуйста.
Первое — что в большинстве своем я иду в верном направлении. Что я действительно имею право жить отдельной от мамы жизнью, а не в режиме долженствования и постоянного чувства вины и страха. Что каждая из нас имеет право на собственную жизнь, желания, эмоции, и каждая отвечает за качество этих пунктов самостоятельно. Буду и дальше стараться организовывать наше общение, не поддаваясь на манипуляции.
Спасибо Вам за придание уверенности!
08 июн. 2020
Наталья Цибулина Клинический психолог, КПТ, ДПДГ
Вот тут, возможно, и не совсем соглашусь, потому что из своего же опыта мне кажется, что если действительно ОЧЕНЬ хотеть, то можно научиться чувствовать себя хотя бы немного счастливым и спокойным в любом возрасте. Может, конечно, мне так кажется) Ну потому что я стараюсь и вроде получается)
Светлана, абсолютно точно! Если ХОТЕТЬ, но Ваша мама хочет не быть счастливой, а быть такой, «в возрасте которой ничего изменить невозможно» 🙂.
В этом ваше принципиальное отличие.
Первое — что в большинстве своем я иду в верном направлении. Что я действительно имею право жить отдельной от мамы жизнью, а не в режиме долженствования и постоянного чувства вины и страха. Что каждая из нас имеет право на собственную жизнь, желания, эмоции, и каждая отвечает за качество этих пунктов самостоятельно. Буду и дальше стараться организовывать наше общение, не поддаваясь на манипуляции.
Отлично, спасибо и Вам! Мне тоже понятно, что Вы идете именно туда, куда нужно! Я Вам желаю не сбиться с пути! Если нужно будет что-то решить со страхами, виной и тем, что обнаружите еще ненужного, пишите, буду рада помочь!
Если вопросов нет, завершите консультацию, пожалуйста, нажав на кнопку «Завершить консультацию».
Благодарю за своевременную консультацию специалиста, быстрые ответы, поддержку и помощь в ситуации. Всего доброго.
Светлана
Похожие консультации
5 Тактика манипулирования, которую родители-нарциссы используют для управления своими взрослыми детьми
Взрослые дети нарциссов проходят через жестокое обращение на протяжении всей жизни.
Нарциссическим родителям не хватает сочувствия, они используют своих детей в своих собственных целях и вряд ли будут обращаться за лечением или менять свое деструктивное поведение в долгосрочной перспективе (Kacel, Ennis, & Pereira, 2017). Их дети часто подвергаются жестокому психологическому обращению, поскольку их родители используют такие формы поведения, как запугивание, террор, принудительный контроль, оскорбления, требования и угрозы, чтобы заставить их подчиняться (Spinazzola et al., 2014). Эта форма травмы подвергает детей нарциссов риску суицидальных наклонностей, низкой самооценки, депрессии, членовредительства, злоупотребления психоактивными веществами, расстройств привязанности и сложного посттравматического стрессового расстройства, что приводит к симптомам, сходным с симптомами детей, подвергшихся физическому или сексуальному насилию (Gibson, 2016). ; Schwartz, 2016; Spinazzola et al., 2014; Walker, 2013).
Если дети нарциссов решат оставаться в контакте со своими жестокими родителями, они будут продолжать сталкиваться с манипуляциями даже во взрослом возрасте.
Та же самая тактика, которая использовалась для контроля над ними в детстве, все еще может быть действенной, даже когда они станут взрослыми — возможно, даже в большей степени, потому что эти методы заставляют их возвращаться к детским состояниям страха, стыда и ужаса.
Разница в том, что во взрослом возрасте у вас есть возможность использовать альтернативные методы выживания, заботиться о себе и ограничивать контакты с родителями по мере выздоровления. Вот пять тактик манипулирования, которые нарциссические родители используют, чтобы контролировать своих детей, даже во взрослом возрасте, и несколько советов по уходу за собой, чтобы справиться с ситуацией:
1) Эмоциональный шантаж
Кажется, что родитель-нарцисс просит, но на самом деле это требование. Если вы скажете «нет», установите границы или дадите знать, что вернетесь к ним позже, они будут усиливать давление и угрожать последствиями, пытаясь заставить вас согласиться с ними. Если вы все же откажетесь, вас могут наказать угрюмыми, пассивно-агрессивными высказываниями, приступом ярости, сокрытием чего-то важного или даже угрозой насилия или саботажа.
Это эмоциональный шантаж.
Пример: Ваша нарциссическая мать может сказать вам, что она хотела бы, чтобы вы и ваша семья пришли на выходные на ужин. Там будут все родственники, и они хотят тебя видеть. Зная ее оскорбительные манеры, вы говорите ей, что не можете прийти на эти выходные, потому что у вас есть предварительная помолвка. Вместо того, чтобы уважать ваши пожелания, она продолжает говорить о том, насколько вы неблагодарны и как все члены вашей семьи с нетерпением ждут встречи с вами и вашими детьми. Вы говорите «нет», и она вешает трубку и подвергает вас молчаливому обращению в течение нескольких недель.
Совет по уходу за собой: Знайте свои права и границы. Вы имеете право сказать «нет» на любое приглашение или просьбу, особенно от кого-то, кто, как известно, оскорбляет вас. Вы имеете право защитить себя и любых других членов семьи, на которых может повлиять агрессивное поведение вашего родителя. Вам не нужно поддаваться никакому молчаливому лечению или терпеть приступы ярости.
Вы можете позволить своему родителю-нарциссу иметь любую реакцию на расстоянии. В течение этого времени не отвечайте на телефонные звонки, текстовые сообщения или голосовые сообщения оскорбительного характера. Не встречайтесь с ними лично, чтобы «обсудить». Ваше «нет» — это не переговоры.
2) Срабатывание чувства вины со страхом, обязательством и виной (FOG)
Нарциссические родители обычно используют FOG (страх, обязательство и вину) на нас, чтобы вызвать чувство вины, которое могло бы вызвать у нас уступать их желаниям, даже в ущерб нашим собственным основным потребностям и правам.
Пример: Ваш самовлюбленный отец не одобряет тот факт, что вы одиноки и у вас нет детей. Он говорит вам, что время уходит, чтобы подарить ему внуков. Когда вы говорите ему, что счастливы быть одиноким, он в ярости и отчаянии набрасывается на вас, говоря: «Значит, я умру без внуков?» Я становлюсь старше и больнее с каждым днем, ты не думаешь, что я хочу, чтобы моя дочь создала семью? Так ты отплачиваешь мне за все, что я для тебя сделал? Что подумает наше общество, увидев незамужнюю женщину в вашем возрасте? Это стыдно и позорно! Ты позор семьи!
Совет по уходу за собой: Обращайте внимание на любое чувство вины или стыда, которое возникает, и осознайте, что оно не принадлежит вам, когда вы обнаруживаете, что нарциссический родитель вводит вас в заблуждение.
Спросите себя, есть ли у вас что-то, за что вы действительно чувствуете вину. Нанесли ли вы намеренно какой-либо вред своему самовлюбленному родителю, или вы просто делаете то, на что имеет право каждый человек — жить своей жизнью по собственной воле? У вас есть право на свой выбор, предпочтения и автономию, даже если ваш токсичный родитель не согласен с этим выбором. Вы не обязаны им объяснять решения, связанные с вашей карьерой, личной жизнью или детьми, которые у вас могут быть или не быть.
3) Пристыжение
Самовлюбленные, ядовитые родители стыдят своих детей, чтобы еще больше их принизить и унизить. На самом деле это весьма эффективно, поскольку исследования показали, что когда кто-то чувствует себя ущербным и неполноценным, он, как правило, более уступчив в просьбах других (Walster, 1965; Gudjonsson and Sigurdsson, 2003).
Пример: Ваш родитель-нарцисс начинает комментировать ваш выбор профессии во время ужина в честь Дня Благодарения, называя его безрассудным и безответственным.
Несмотря на то, что вы успешны, финансово стабильны и владеете собственным домом, они продолжают придираться к тому, что вам не удается, поскольку вы выбрали не ту карьеру, которую они от вас требовали. Они критикуют вашу способность обеспечивать семью и быть образцом для подражания для ваших детей.
Совет по уходу за собой: Признайтесь, если у вас возникают какие-либо эмоциональные воспоминания, когда ваш родитель начинает придираться к вам и стыдить вас. Важно заметить, если вы чувствуете, что возвращаетесь к детским состояниям бессилия, чтобы вы могли научиться возвращать свою силу в настоящий момент, а не реагировать таким образом, чтобы поддаться их тактике стыда. Дайте им понять, что вас не опозорят, и что, если они продолжат такое поведение, им просто придется реже вас видеть. Признайте, что этот позор не принадлежит вам, и напомните себе, как далеко вы продвинулись. Вы заслуживаете того, чтобы гордиться собой, а не стыдиться.
4) Триангуляция и сравнение
Нарциссические родители любят сравнивать своих детей с другими братьями и сестрами или сверстниками, чтобы еще больше их принизить.
Они хотят, чтобы их дети-козлы отпущения боролись за их одобрение и внимание. Они также хотят спровоцировать их на чувство меньшего.
Пример: Вам звонят родители и сообщают новости о помолвке вашего двоюродного брата. Твоя токсичная мать делает ехидные комментарии вроде: «Знаешь, твоя кузина Эшли только что закончила медицинскую школу и обручилась. Что ты делаешь со своей жизнью?
Совет по уходу за собой: Не поддавайтесь мелким сравнениям — назовите их триангуляцией и поймите, что это просто еще один способ подорвать вашу репутацию. Переключите тему или найдите предлог, чтобы прервать разговор, если ваш родитель-нарцисс занимается ненужными сравнениями и пренебрежительными комментариями. Обратите внимание, есть ли у вас побуждение оправдаться или объяснить себя, и сопротивляйтесь этому побуждению.
Знайте, что вам не нужно тратить энергию на то, чтобы доказывать свои достижения людям, которые не желают их признавать. Проводите время с людьми, которые do хвалите себя и ведите список того, чем вы гордитесь, чтобы напомнить себе, что вам не нужно сравнивать себя ни с кем, чтобы чувствовать себя успешным в своем собственном праве.
5) Газлайтинг
Газлайтинг — коварное оружие в арсенале родителей-нарциссов. Это позволяет токсичному родителю искажать реальность, отрицать реальность жестокого обращения и заставлять вас чувствовать себя токсичным из-за того, что вы вызываете их.
Пример: Ваш отец-нарцисс оставляет вам оскорбительное голосовое сообщение поздно ночью и десять пропущенных звонков, когда вы отказываетесь изо всех сил стараться что-то для него сделать. Несмотря на то, что вы объяснили ему, что вам неудобно это делать, он упорно наказывает вас за невыполнение его требований и продолжает приставать к вам по телефону. На следующий день вы звоните ему, чтобы рассказать ему о его агрессивном поведении, и он отвечает, говоря: «Ты делаешь из мухи слона». Я почти не звонил тебе прошлой ночью. Ты воображаешь вещи.
Совет по уходу за собой: Те, кто подвергся газлайтингу в детстве, во взрослой жизни часто страдают от стойкого чувства неуверенности в себе.
Вместо того чтобы поддаваться обусловленному чувству неуверенности в себе, начните замечать всякий раз, когда ложь вашего нарциссического родителя не соответствует действительности. Когда вы переживаете жестокий инцидент, задокументируйте его и поработайте с терапевтом, чтобы оставаться в основе того, что вы пережили в детстве и во взрослой жизни, а не подписываться на версию событий токсичных родителей.
Отслеживайте, не было ли в ваших отношениях с родителем-нарциссом модели газлайтинга, и действуйте в соответствии с тем, через что вы прошли, а не с утверждениями жестокого родителя. Помните, чем больше вы сопротивляетесь амнезии жестокого обращения, тем больше шансов, что вы сможете защитить себя и избежать эксплуатации или использования в своих интересах токсичным родителем.
Помните: вы не должны мириться с вредным поведением опасных людей, даже если они имеют вашу ДНК.
Эта статья была сокращена и адаптирована из главы моей новой книги «Исцеление взрослых детей нарциссов: очерки невидимой зоны боевых действий».
Прочитайте полную версию с более подробными предложениями в книге.
Влияние на их дочерей и как лечить
Как матери с нарциссическими чертами обращаются со своими дочерьми? Мы перечисляем эти модели поведения и объясняем их долгосрочные последствия.
Ваша мать постоянно видела в вас угрозу, подвергала вас газлайтингу или относилась к вам как к продолжению себя в детстве? Если это так, у нее могут быть нарциссические наклонности.
Для дочерей матерей, которые так себя вели, последствия могут быть долгосрочными.
Понимание отношений между матерями с нарциссическими качествами и их дочерьми — и ваших отношений с собственной матерью — может предложить более глубокое исцеление во взрослой жизни.
Несмотря на то, что нарциссическое расстройство личности (НРЛ) является редким психическим расстройством, воспитание родителей, ведущих нарциссический образ жизни, встречается чаще, чем вы думаете.
Матери с нарциссическими наклонностями склонны проявлять определенные качества.
По словам доктора Леа Лис, сертифицированного детского и взрослого психиатра из Нью-Йорка, к наиболее распространенным чертам относятся:0003
- отсутствие эмпатии
- эгоцентризм
- вербальная агрессия
- отсутствие понимания того, как их поведение влияет на других
Они также склонны относиться к своим дочерям подобным образом. Консультант из Австралии Шагун Морья отмечает, что матери с нарциссическими наклонностями могут постоянно:
- стыдиться вас
- ревновать вас
- сравнивать вас с вашими братьями, сестрами и сверстниками
- относиться к вам как к продолжению себя
- Разберился при любой воспринимаемой угрозе ее превосходству
- GASLIGHT, Invalidate или Fresh Trake You
- Нарушение или раздвигайте ваши границы
- Играйте избранные среди вас и ваших братьев и сестер
- . сменить тему разговора на себя
- унизить вас, чтобы помочь себе почувствовать себя лучше
Как бы ваша мать ни вела себя по отношению к вам, знайте, что вы не заслужили такого недоброго обращения (даже если она сказала вам, что вы это сделали).
Матери с нарциссическими наклонностями могут иметь долгосрочные последствия для своих дочерей. Но изучение того, как поведение вашей матери влияло на вас в детстве и теперь, когда вы стали взрослым, может помочь вам найти облегчение.
Вот некоторые характерные эффекты:
Вера в то, что любовь обусловлена
Согласно Маурье, эта вера проистекает из наличия матери, которая дает вам любовь и одобрение только в том случае, если вы делаете то, что она хочет.
«Это приводит к эмоциональным взлетам и падениям или «расщеплению», — добавляет Лис. «Расщепление заставляет человека видеть все и всех в черно-белом цвете. [Это] может привести к тому, что кто-то не примет человека ни за хорошее, ни за плохое, и будет любить только условно».
Она отмечает, что это может привести к неудачам в отношениях или низкой самооценке в будущем.
Вера в то, что вы должны соблюдать правила, чтобы принадлежать
Подобно последствиям условной любви, «когда ваш родитель любит вас только в соответствии с определенным набором парадигм и любит по-крупному, легко думать, что вы должны подчиняться определенным правилам, даже если это принесет в жертву ваши собственные потребности», — объясняет Лис.
Постарайтесь помнить, что вам не нужно подчиняться потенциально неудобным правилам или ситуациям. Вы можете обрести более здоровое чувство принадлежности, если вместо этого будете общаться с людьми, которые уважают ваши границы.
Чувство, что вас ценят за то, как вас воспринимают (а не за то, кто вы есть)
Мать с нарциссическими наклонностями обычно чрезмерно озабочена внешностью и достижениями своей дочери, а также тем, как они отражаются на ней, говорит Лис.
В результате дочь не учится быть самой собой. У нее может развиться мысль, что ее ценят только за то, что она может предложить другим, и вести себя таким образом в будущих отношениях.
Принятие словесных оскорблений и манипуляций в отношениях
«Если ваша [мать] склонна к эмоциональному насилию и единственный способ добиться любви и принятия — это соответствовать [ее] стандартам, вы можете сублимировать свои собственные потребности, чтобы сделать ее счастливой», — говорит Лис.
Поскольку жестокое обращение и манипулирование могли казаться нормой в детстве, вы можете принять такое поведение и во взрослой жизни.
Но постарайтесь помнить, что склонность к насилию никогда не бывает частью здоровых партнерских отношений.
Регулярно вините себя
Если ваша мать винила вас в проблемах в детстве, вы можете естественно чувствовать, что во взрослом возрасте вы тоже виноваты во всем. (Дружеское напоминание: это не так.)
«Если вас постоянно обвиняют во всем, в конечном итоге у вас вырабатывается шаблон, при котором вы также начинаете обвинять себя во всем плохом», — говорит Маурья.
Она добавляет, что это может привести к нестабильному чувству идентичности или самооценке, когда вы начинаете верить, что вы недостаточно хороши для чего-либо или кого-либо.
Способность угождать людям
Вы можете развить склонность угождать людям из-за постоянного стремления удовлетворить потребности своей матери с нарциссическими чертами в детстве.
«Это в конечном итоге приводит к тому, что вы становитесь тем, кто всегда хочет удовлетворить потребности других людей, даже если вы им ничего не должны», — говорит Маурья.
Вы также можете пренебрегать своими потребностями в отношениях или считать себя обузой для других. Даже если вы чувствуете себя надоедливым, знайте, что вы заслуживаете поддержки и заботы — со стороны себя и других.
Избегание или погоня за любовью, которой вам не хватало в детстве
Маурья говорит, что пренебрежение, жестокое обращение или эмоциональное отсутствие, которые могут сопровождать наличие матери с нарциссическими наклонностями, могут заставить вас задуматься о том, в безопасности ли вы с другими людьми. Это в конечном итоге влияет на то, как вы ориентируетесь в любви и общаетесь с другими на протяжении всей жизни.
«Ненадежная привязанность, как правило, принимает форму либо избегающей привязанности (например, вы управляете своими страхами, изолируя людей от своей жизни), либо тревожной привязанности (например, вы гонитесь за любовью и стремитесь к связи, к которой стремитесь)», — говорит Маурья. .
Желание постоянного признания
По словам Маурьи, взросление с чувством недостойности своей матери может привести к необходимости регулярного признания ваших отношений.
«Когда вы найдете кого-то, кто хочет быть с вами, вы [можете] обнаружить, что постоянно просите его подтверждения и заверения в том, действительно ли он хочет вас и достаточно ли вы для него», — говорит она.
Проявление нарциссических наклонностей
Вы даже можете перенять нарциссические наклонности своей матери — сознательно или нет.
«Скорее всего, вы попытаетесь победить свою мать, присоединившись к ней — гарантируя, что вы будете самым умным человеком в комнате, и она больше никогда не сможет заставить вас чувствовать себя никчемным», — говорит Маурья.
Негативные последствия для здоровья
Наше детство влияет на наше общее состояние здоровья, особенно если у нас были неблагоприятные события, которые остались незалеченными.
Исследование 2020 года предполагает, что у вас могут развиться психические и физические заболевания в результате невзгод в детстве.
Потенциальные состояния, которые у вас могут развиться в результате детской травмы, например, когда вы росли с матерью, которая вела себя нарциссически, включают:
- тревожные расстройства
- расстройства личности
- расстройства пищевого поведения
Независимо от того, как вы себя чувствуете сегодня в результате ваших отношений с матерью, знайте, что ваш опыт действителен.
И можно исцелиться и оправиться от долгосрочных последствий наличия матери с нарциссическими наклонностями.
Узнайте о нарциссизме
Во-первых, может быть полезно узнать о НРЛ и нарциссическом поведении. Это может дать вам силы, освободить вас от вины и приблизить вас к исцелению.
Маурья рекомендует изучить:
- что такое нарциссизм
- как нарциссизм проявляется в воспитании детей
- потенциальные последствия нарциссических наклонностей родителей
Затем «сделайте шаг назад из вашей жизни и начните с определения того, как детство испортило ваш взгляд на мир, и нейтрализуйте эти искаженные образы, клятвы или обещания новым взглядом», — предлагает она.
Лис также предлагает читать книги об исцелении от родительских травм или заниматься терапевтическими пособиями.
Обратиться за помощью
Каждый переживает травму и излечивается от нее по-разному. Если вам нужна поддержка в процессе обработки этих детских ран на каком-либо этапе вашего путешествия, подумайте о том, чтобы попросить о помощи.
«Поговорите с другом или обратитесь за помощью, если вы считаете, что не сможете справиться в одиночку», — предлагает Маурья.
«Диалектическая поведенческая терапия (ДПТ) может быть очень полезна для дочери, чьи родители лишали ее прав, — добавляет Лис. Она говорит, что ДПТ может помочь в обучении:
- навыки преодоления трудностей
- навыки общения
- важность внимательности
Работа над внутренним ребенком с квалифицированным специалистом по психическому здоровью также может помочь вам залечить детские раны.
Общение с поддерживающими людьми — еще один фантастический способ исцеления. «Это не семья, в которой вы родились, а семья, которую вы выбираете», — объясняет Лис. «Найдите хороших наставников или других женщин, [от которых] вы можете получить признание, которое ваша мать не может дать вам».
Другие способы восстановления после этих воздействий включают:
- признание того, что поведение вашей матери было вредным
- обработка и уважение ваших чувств (вместо того, чтобы скрывать их) ради этого)
- заботиться о себе и учиться любить себя
- устанавливать границы со своей матерью
Матери с нарциссическими наклонностями часто оказывают долгосрочное влияние на своих дочерей, например:
- думать, что любовь условна
- принимать жестокое обращение как норму в отношениях
- угождать людям
- избегать любви или гнаться за ней во взрослом возрасте
- развитие психических заболеваний
Хотя эти последствия могут быть глубоко укоренившимися ред, вы можете исцелиться от их и жить более счастливой и здоровой жизнью в любое время.