Сложная мама взрослой дочери
Мне 31 год. Отношения с мамой всю жизнь были непростыми. Она всегда ругалась, не понимала моих проблем, относилась к ним как к полной чепухе. Не помню особой откровенности с ней, только напряжение и чувство страха, что снова будет ругать… За всё: что не так положила вещь, не так сказала, не угадала её мысли.
Мама с первого дня терпеть не может моего мужа, его родителей. Постоянно критикует в резких обидных словах буквально всё: как я общаюсь и воспитываю ребёнка, какая у нас дома и на даче обстановка, ищет проблемы во внучке. По её словам, она не умеет то того, то другого. Опять же виновата в этом я. Мы живёт отдельно, но во время каждого её приезда начинаются скандалы. Ссоримся под конец и мы с мужем, и я долго прихожу в себя морально. Во всех моих знаках внимания мама видит подвох, злой умысел, бесится, если уделяю время дочке, а не ей, и много-много всего.
При этом мама хочет общаться, хочет семейных посиделок, принятия и уважения.
У меня не получается ей этого дать, я уже замучилась бегать между ней и мужем. И её жалко, и себя – замкнутый круг какой-то.
Судя по письму, вы единственная дочь своей матери, и её слишком много в вашей жизни. Несмотря на взрослый возраст, самостоятельную замужнюю жизнь, вы продолжаете в большой степени оставаться её дочерью, возможно, даже в большей, чем стали женой своему мужу и матерью своей дочери.
Когда-то вы были маленькой девочкой и зависели от неё как от близкого значимого взрослого. Она определяла качество и правила жизни. Сейчас, оглядываясь назад, вы понимаете, что многое там прошло не так, как хотелось бы той маленькой девочке, которая тогда в силу возраста мало что понимала и ничего изменить не могла. И не так, как хотелось бы настоящей взрослой. Но современная 30-летняя женщина, в отличие от маленькой девочки двадцатилетней давности, сама может определять события своей жизни и отношения с людьми.
Попробуйте дистанцироваться от мамы физически и психологически.
Физически проще, ведь вы живёте отдельно. Меньше встречаться, прекращать разговор, как только начинает звучать критика: класть трубку телефона при дистанционном общении, прощаться при очном взаимодействии, вспоминать о срочных делах, если мама гостит у вас.
Каждое поколение должно вкладываться в своих детей больше, чем в родителей. Это закон природы. Ваша мама – ваша история, ваше прошлое; за что-то в нём вы ей благодарны, чем-то недовольны, на что-то обижены. Изменив только своё отношение к происходящему, вы ситуацию не измените, не побудите маму выражать свою приязнь так, как было бы комфортно вам. Такое возможно только при интенсивном желании мамы самой что-то изменить в своих действиях. Поэтому дистанцироваться проще и менее энергозатратно, чем менять отношение. Хотя в какой-то степени дистанцирование – это тоже изменение: внутреннее разрешение маме быть такой, какая она есть, проявляться так, как она хочет… но без вас и не в ваш адрес. Вы не такая, какой вас видит мама: хорошо воспитываете дочь, покупаете мебель, которая нравится вам и мужу, не умеете читать мысли мамы… Значит, то, что мама говорит, она говорит не про вас, а про какую-то другую женщину, которую почему-то видит на вашем месте.
Следовательно, к вам её слова не имеют отношения.
А дочь – это будущее, в которое вы вкладываетесь прямо сейчас финансово, временем и силами. Какими будут ваши с дочерью отношения, зависит от того, что вы говорите и делаете с ней и для неё прямо сегодня. В детско-родительских отношениях родитель – это взрослый, на нём и ответственность.
А. Бердникова, психолог (8-913-905-09-40)
Фото с сайта lifedeeper.ru
Взрослая дочь: когда мама всем недовольна
Ирина попросила свою мать побыть с ее двухлетним сыном несколько часов, пока она сходит по делам. Мама зашла в комнату, принюхалась и недовольно пробурчала: «У тебя пахнет едой!». Зайдя в ванную и увидев разбросанные детские вещи, она воскликнула: «Ну и бардак же тут!». На кухонном столе она заметила мясное блюдо, ждущее, пока его поставят в духовку. «Ирочка, ты забыла про жаркое. Его же надо поставить на огонь!» Молодая женщина едва сдерживает слезы. Настроение безнадежно испорчено на весь остаток дня.
Вариантов и разнообразий в проявлении этой ситуации великое множество, но суть одна – мама (у которой все время может быть «плохое настроение») постоянно находит в своей дочери какие-то недостатки, связанные с отсутствием у той жизненного опыта. Дочь постоянно стремится их исправить, но почему-то начинает страдать бессонницей, эмоциональной нестабильностью, упадком энергии. Ослабленная психика допускает новые ошибки, что вызывает очередной наплыв критики, или «программы по улучшению».
Конечно же, никто из нас не совершенен. Всем нам нужны советы и нужно работать над тем, чтобы развивать себя и становиться лучше. Только может ли стать лучше человек, живущий под постоянным напором критики от значимого лица первой важности – собственной матери? Ответ однозначный – нет. Другое дело – действительно ли нужно матери, чтобы ее взрослая дочь стала сильнее и компетентнее?
На схеме стилей родительства выделяют две оси, или основные составляющие родительской функции.
На оси икс располагают удовлетворение потребности ребенка в границах или принципах. Сюда относится дисциплина, объяснение понятий «можно-нельзя», «хорошо-плохо», «как надо жить», «что важно, ценно» и т.д. На оси игрек располагают удовлетворение родителем потребности ребенка в любви, тепле и принятии. Сюда относятся ласковые слова, похвала, телесный контакт, интерес к миру ребенка, общение. Стиль родительства, где обе эти составляющие в плюсе называют «сотрудничающим», где обе в минусе – «отсутствующим». Там, где есть любовь, но нет принципов – «попустительским», а где есть дисциплина, но нет тепла – «тираническим».
ЧТО МОЖНО С ЭТИМ СДЕЛАТЬ?
Поэтому, если уж кто и может как-то изменить ситуацию с вечно недовольной мамой, так это только сама Ирина. Для этого нужно научиться распознавать бессознательно возникающее чувство вины за то, что она такая, какая она есть, и выработать новую точку зрения на ситуацию, дающую ей право на собственные желания и решения, собственные способы, как жить свою жизнь.
Затем нужно овладеть навыками психологической самозащиты и конструктивного выражения собственного гнева, который в течение долгого времени находился в подавленном состоянии. Этот процесс может занять немало времени, потому что менять нужно модель поведения, которая закреплялась в психике десятилетиями. Это сложно, однако реально, как могут подтвердить многие, успешно прошедшие этот процесс.
И только освободившись от всего накопленного гнева, научившись конструктивно выражать свои потребности, осознав, как много она значит для своей матери, и почувствовав себя сильной, взрослой, свободной личностью, дочь может начать выстраивать с мамой новые отношения, основанные на взаимном уважении и взаимном обмене заботой, помощью и любовью.
Ребенок, который всегда был послушным и «удобным» для мамы, но не мог отстоять свое мнение в группе сверстников, может начать отстаивать свои права и с мамой, выражать свою точку зрения, отказываться делать что-либо. Ребенок, который всегда прятал свои эмоции, может начать их выражать.
Иногда способы и степень выражения мнений и чувств могут быть излишне экспансивными – так ребенок может учиться делать непривычное для него. Например, говорить «нет». Или разбираться в том, хочет он это делать или не хочет. Или прислушиваться к своим чувствам и желаниям и заявлять о них. Эти качества в дальнейшем помогут ему найти себя, быть психологически устойчивым, независимым и самостоятельным. Постепенно он научиться делать это корректно.
Важно понимать, что это нормальные процессы, и Вам, как родителям, возможно, нужно будет искать новые способы взаимодействия с ребенком, более эффективные для развития его личности.
Терапия — это встреча с собой
Мы поможем Вам найти своего психолога. Просто оставьте заявку
Может ли мама быть слишком близкой к дочери?
Вернуться ко всем ресурсам для матерей
Матери
Чери Фуллер
· 7 минут чтения
Есть много положительных моментов в том, чтобы дружить со своей дочерью.
Я разговаривала с мамами, которые говорят, что их взрослая дочь — их самая близкая, лучшая подруга. Они делают покупки вместе и рассказывают друг другу все. Мы все хотим связи с нашими дочерьми. Но когда мама видит в дочери свою главную наперсницу или они слишком сближаются, это может помешать здоровому переходу во взрослую жизнь. Так было и с Джули.
Джули и ее мать всегда были близки. Тем не менее, начиная со старшей школы, ее самой большой проблемой было то, что ее мама была настолько вовлечена в ее жизнь, что она задыхалась. Она ценила и любила свою маму, но в студенческие годы хотела немного подрасти. Но ее мама продолжала нуждаться в том, чтобы быть нужной. Она зависела от зависимости дочери, что способствовало неуверенности в себе Джули. Эта милая, заботливая мать делала все для своей дочери, когда та жила дома, а потом продолжала делать .0014 все даже после двадцати лет дочери (ее налоги, выверка чековой книжки и стирка — все это Джулия могла делать сама).
«Ты так занят; приезжай домой в эти выходные, и я все сделаю». Все это ее мама делала из самых лучших побуждений, а взамен она ждала от дочери много .
Отец Джули рано эмоционально отсутствовал, поэтому в детстве Джули должна была быть слушательницей своей мамы. На ее плече плакала мать, когда была расстроена. Быть главной эмоциональной поддержкой мамы казалось духовным и благородным, особенно когда ей приходилось жертвовать своими веселыми моментами с друзьями, но на самом деле это было пагубно для процесса обучения Джули взрослеть и жить своей жизнью.
Когда во время учебы в колледже она начала отдаляться небольшими шажками, например, проводить выходные в кампусе, занимаясь с друзьями, ее мама задавала вызывающие чувство вины вопросы, например: «Почему ты больше не приходишь домой?» или «Твои друзья веселее меня?»
Будучи уступчивой угодницей, Джули втянулась в запутанные отношения со своей матерью. Она отказалась от многих своих совершенно нормальных желаний и интересов, чтобы идти домой, когда маме нужно было общение, или звонить ей чаще, чем у нее было время.
Мама Джули не понимала, что она манипулирует ситуациями и тем самым мешает дочери стать стабильной и здоровой взрослой. Чрезмерная вовлеченность мамы в конечном итоге не только навредила способности Джули чувствовать себя хорошо и жить своей собственной жизнью, но и навредила их отношениям.
Следовательно, в то время как ее самым большим желанием было, чтобы ее дочь вышла замуж, мать Джули не понимала, что ее чрезмерная вовлеченность была большой частью причины, по которой ее дочь не развивала отношения с парнем. Когда Джули не вышла замуж в возрасте от двадцати до тридцати лет, ее мама время от времени спрашивала, искренне беспокоясь: «Ты не хочешь выйти замуж?» Нам никогда не стоит задавать этот вопрос.
Мама и дочь действовали в такой дисфункциональной связи в течение десяти лет, прежде чем Джули осознала растущую злобу и негодование, которые она испытывала к своей матери. Она начала избегать ее, и когда они были вместе, Джули была либо краткой, либо молчаливой.
Затем Джули обратилась за советом, чтобы найти способ отстраниться с любовью, простить и жить своей жизнью, по-прежнему уважая свою мать.
Сначала ее мать сопротивлялась изменению их отношений. Она плакала, сопротивлялась и жалела себя. Но по мере того, как Джули стояла на своем и научилась разделять и проводить здоровые границы, ее мать, наконец, поняла: ей нужно жить своей собственной жизнью, а не пытаться жить за счет своей дочери. Она начала заниматься изучением Библии и общественными проектами, участвуя в одинокой жизни для разнообразия. Благодаря этим группам у нее появились новые друзья.
Когда Джули и ее мама создали некоторое пространство друг от друга, их отношения между матерью и дочерью стали более открытыми, и произошло то, чего так жаждала ее мать: Джули сблизилась и начала наслаждаться своей мамой больше, чем когда-либо, — в отличие от того, чтобы проводить время. с ней, потому что она чувствовала себя обязанной. Вот что происходит, когда мы позволяем нашим дочерям вырасти такими взрослыми, какими они должны быть.
Затем они могут вернуться по своему собственному расписанию.
Точно так же, как Джули и ее мама испытали, установив границы, наши отношения с нашими собственными дочерьми на самом деле будут намного здоровее, а время, которое мы проводим вместе, более приятным, если мы будем делать то же самое.
Разрыв нездоровых связей
В своей книге Эмоционально деструктивные отношения Лесли Верник указывает на следующие признаки слишком близких, эмоционально деструктивных отношений: один человек регулярно проявляет чрезмерную опеку, властность — или и то, и другое — по отношению к другому; один человек чрезмерно зависит от другого, чтобы подтвердить свою личную ценность и ценность и удовлетворить все свои потребности; один человек проявляет хроническое безразличие, пренебрежение или и то, и другое по отношению к мыслям, чувствам или благополучию другого.
Если вы чувствуете свою дочь, и вы были слишком близки для комфорта, или вы недовольны ее расстоянием, возможно, пришло время восстановить связь с самим собой.
Найдите время, чтобы лучше узнать себя и определить свои надежды и мечты, свой «список дел», которые вы хотите сделать, пока вы все еще находитесь на этой стороне травы. Устройтесь поудобнее, просто находясь с собой , записывая свои мысли и чувства и чувствуя себя хорошо в одиночестве.
И найдите время, чтобы развивать собственные дружеские отношения. Это одна из лучших вещей, которые мы, мамы, можем сделать для своих дочерей, особенно во время учебы в колледже и в возрасте двадцати с лишним лет, когда задача развития нашей дочери состоит в том, чтобы отделиться от нас. Мы, конечно, можем делиться мыслями и соответствующими чувствами, но не дочернее дело быть хранителем интимных подробностей твоей жизни. Крайне важно не признаваться ей в ядовитых чувствах к отцу (или другому члену семьи), которые негативно повлияют на ее отношения с этим человеком. Это не ее работа быть вашим терапевтом. Это слишком тяжелое бремя.
Когда вы превращаете ее в эту роль, это приносит смятение на этапе формирования ее жизни и может испортить ее собственное чувство идентичности и сексуальности.
Она все еще твоя дочь, а ты , а не ее маленькая девочка. Если вы не поменяетесь ролями, отношения станут более здоровыми, а разве вы этого не хотите? Ваша дочь будет свободнее жить своей жизнью и развивать свою индивидуальность, дружбу и интересы. И поскольку вы доступны, не зависая, и отстранены, не прерывая ее, у нее будет эмоциональная энергия, необходимая ей для обучения и решения обычных проблем ее взрослой жизни.
Ключ баланса
Как матери, когда мы находим своих лучших друзей (помимо близкого общения с мужьями, если они есть на фото), это не умаляет наших отношений с дочерью. Это укрепляет нашу связь с ней. Нам нужны женщины, которым мы можем доверять и доверять, потому что развитие отношений с другими женщинами является частью заботы о себе. В процессе у нас есть не только возможность быть до конца честными с кем-то, кто лучше подготовлен, чтобы поддержать нас, но мы также получаем удовольствие.
Все сводится к балансу, а не к разобщенности, позиции «я слишком занят для тебя» или слишком близким для комфорта, запутанным отношениям с нашей дочерью.
Дайте ей понять, что вы рядом, когда ей нужно с кем-то поговорить, а затем внимательно выслушайте ее, когда она примет ваше предложение. Пригласите ее встретиться с вами в кафе и не принимайте близко к сердцу, если она не может вписать это в свое расписание. Будьте ее величайшим вдохновителем на всех этапах ее взросления. И пока вы этим занимаетесь, наслаждайтесь свободой жить своей собственной жизнью.
Отрывок из Дуэт матери и дочери Чери Фуллер и Али Плам. Copyright © 2010 Чери Фуллер и Али Плам. Взято с разрешения Multnomah Books, подразделения Random House, Inc. Все права защищены. Никакая часть этого отрывка не может быть воспроизведена или перепечатана без письменного разрешения издателя.
Хотите знать, когда у нас появится новый пост в блоге? Мы отправим его прямо на ваш почтовый ящик!
Пожалуйста, заполните все обязательные поля
Исправить неверные шифры
Связанное содержимое
Оборудовать
0 мин чтения
Снова найти дом: путь для беженцев, иммигрантов, переселенных семей и тех, кто им помогает
Вы можете вести обсуждения, которые помогут переселенным семьям разобраться в таких важных темах, как потеря, прошлая боль и процветание в сбивающих с толку новых нормальных условиях .
29 советов, которые помогут вашей маме стать лучше
Если у вас разорваны отношения между матерью и дочерью, эмпатия, активное слушание и работа над собой могут помочь улучшить отношения.
Поделиться на PinterestВозможно восстановить отношения матери и дочери, которые разошлись. ( MoMo Productions/Getty Images )
Человеческие связи могут быть сложными, и иногда случаются вещи, которые разлучают людей. Жизнь может напрячь даже самые важные узы. Отношения матери и дочери не исключение.
Иногда разногласия между матерью и дочерью непримиримы. В других случаях самостоятельная работа, терпение и преднамеренные усилия могут помочь исцелить и укрепить разорванные отношения между матерью и дочерью и вас самих.
Как мать, отсутствие связи с дочерью может тяготить ваше сердце. Тем не менее, есть способы укрепить связь между матерью и дочерью и открыть пространство, чтобы ваша дочь чувствовала себя более комфортно, приближаясь к вам.
Будьте непредубежденными
Быть услышанным и принятым — одна из наших самых больших потребностей в отношениях, — говорит Кейт Фиш, лицензированный брачный и семейный терапевт и владелец Graceful Therapy в Освего, штат Иллинойс.
«Когда ваша дочь открывается и делится, будьте максимально непредубежденными и непредвзятыми. Задавайте вопросы и позвольте ей рассказать вам о своем опыте, даже если вы уже знаете ответ», — говорит Фиш.
Эмоциональное признание имеет решающее значение для восстановления ваших отношений с дочерью.
Поддержи ее
Как можно чаще вставай на сторону дочери. Со временем это может улучшить отношения между матерью и дочерью, поскольку она научится доверять вам и полагаться на вас.
«В мире полно других людей, которые могут выступать в роли адвоката дьявола. Что нам нужно больше, чем скептик, так это кто-то, кто подтвердит наш опыт и даст нам почувствовать поддержку», — говорит Фиш.
Практика рефлексивного слушания
Рефлексивное слушание включает в себя особое внимание к содержанию и чувствам, которые ваша дочь выражает, когда говорит.
Речь идет о том, чтобы быть эмоционально доступным и дать другому человеку понять, что его понимают.
«Покажите ей, что вы слушаете и настроены, отражая то, что она говорит, когда говорит», — говорит Фиш.
Пусть она научит вас
Хотя роль матери может заключаться в том, чтобы направлять и обучать, когда ваша дочь становится взрослой, важно позволить ей также делиться знаниями с вами, говорит Фиш.
«Будьте готовы узнавать что-то новое от своей дочери, чтобы напомнить ей, что вы находитесь в двусторонних отношениях, а не только для того, чтобы формировать ее», — говорит она.
Дайте ей место
Соединение также требует отключения.
Если вы никогда не проводите время врозь, говорит Фиш, вы можете перестать ценить время, проведенное вместе.
В зависимости от ваших отношений, если вы отдохнете от встреч или разговоров друг с другом на несколько дней или недель, это может помочь вам восстановить отношения еще лучше.
Знаете ли вы?
Согласно исследованию, опубликованному в Journal of Neuroscience, мозг матерей и дочерей имеет сходство, которое может влиять на то, как они справляются со своими отношениями.
Часть мозга (корково-лимбическая цепь), которая регулирует эмоции, у матерей и дочерей более сходна, чем у матерей и сыновей, отцов и дочерей или отцов и сыновей.
Это может означать, что мамы могут больше относиться к своим дочерям, и в то же время это может объяснить, почему мамы и дочери могут больше бросать вызов друг другу.
Было ли это полезно?
Ваша мама может быть частью вашей личности, независимо от того, оставались ли вы близкими или далекими в течение жизни. Если вы решили наладить отношения между матерью и дочерью, рассмотрите несколько способов открыть двери для воссоединения.
Цените роль, которую она сыграла
Признайте и цените роль вашей мамы в вашей жизни и то, как она помогала вам на этом пути.
Это включает в себя важные вещи, такие как предоставление еды и жилья для уроков, которые она вам преподала.
Твоя мама может захотеть услышать обо всех тех вещах, которыми ты дорожишь.
Выразите ей благодарность
Рыбка предлагает практиковать и выражать благодарность за традиции и ценности, которым вы научились у своей матери.
Вы можете отблагодарить маму устно, написав ей записку или подарив ей подарок.
Позвольте маме продолжать влиять на вас
Показывая маме, что вы по-прежнему цените ее вклад и знания об обстоятельствах и ситуациях, с которыми вы сталкиваетесь, вы поможете ей почувствовать себя нужной в вашей жизни.
Например, обращение к ней за советом по поводу выбора профессии, жизненной ситуации, отношений или воспитания собственных детей может дать ей почувствовать, что ее ценят.
Позвольте ей быть частью вашей семьи
Хотя вашей маме может быть тяжело видеть, как вы сосредоточены на своей семье, позволение ей участвовать в жизни ваших детей может помочь вам сблизиться.
Это может выходить за рамки приглашения пообщаться. Вы также можете привлечь ее к семейным решениям, отпускам и важным торжествам.
Посвятите время продолжению традиций со своей мамой
Несмотря на то, что взрослая жизнь может быть насыщенной, планирование качественного времени, проведенного с мамой, может стать важным шагом к сближению.
Недорогие варианты могут включать в себя пригласить ее на ужин, организовать пикник, совместную прогулку или помочь ей выполнить поручения.
Избавьтесь от стыда
Умение избавиться от стыда, связанного со сложными проблемами в отношениях, может помочь вам исцелиться, говорит Джина Моффа, психотерапевт из Нью-Йорка.
«Общество бомбардирует нас рекламой и фильмами, в которых матери и дочери показаны как лучшие подруги, что может привести к стыду и замешательству у тех, кто борется с желанием близости, а не с реальностью острых граней в отношениях», — говорит она.
Только вы знаете конкретные ситуации в ваших отношениях. То, что вы испытали и почувствовали, действительно. Если вы хотите исцелить себя и свои отношения с дочерью, может быть хорошей идеей сосредоточиться на том, что грядет, а не на том, что было в прошлом.
Разрушить традицию
Некоторые женщины могут унаследовать поколения моделей, которые удерживают их в традициях не сообщать о своих потребностях или не признавать их потребности.
Моффа говорит, что понимание собственных потребностей, страхов, травм и невысказанных желаний может помочь создать здоровые модели поведения и диалог.
«Мы должны быть осторожны, чтобы не общаться в проекции, так как это способ не попасть в цель и только закрыть возможность более глубокой связи», — говорит Моффа.
Помните, что когда-то вы были в возрасте вашей дочери.
Чтобы позволить вашей дочери, когда происходит взаимодействие, Фиш предлагает поставить себя на место дочери в ее возрасте.
«Помните, что вашей дочери, как и вам в ее возрасте, нужно научиться быть самой собой, переживая и развивая собственные отношения. Это не выражение того, что вы сделали неправильно, а признак того, что вы сделали что-то правильно, если ваша дочь «покинула гнездо», — говорит она.
Знай, что ты достаточно хорош
Если вы выросли с пренебрежительной матерью или вас ранили прошлые отношения, Моффа говорит, что попытка понять источник боли может помочь вам не проецировать ее на маму.
Она объясняет, что большинство дочерей балансируют между двумя вещами: как быть ближе к своим матерям и как быть независимыми от них.
Если мать не ведет себя любящим и теплым образом или ведет себя пренебрежительно или критически, дочь может искать способы общения, но никогда не чувствует себя достаточно хорошо.
«В данном случае жизненно важно, чтобы дочь как-то прошла проверку, чтобы чувствовать себя достаточно достойной для здоровых связей в своей жизни», — говорит Моффа.
Первичные связи влияют на стили привязанности взрослых. Может быть полезно помнить, что вас не определяют ваши отношения — даже отношения с матерью.
Сочувствуйте потребностям своей мамы
Подумайте о том, чтобы проявить благосклонность к своей матери и признать, что даже у мам есть свои потребности и ограничения.
У вашей мамы могут быть собственные болезненные переживания, от которых она исцеляется, – говорит Фиш.
Помните, что каждый делает все возможное, используя имеющиеся ресурсы.
Избегайте обвинений
Возможно, вы склонны иногда обвинять маму в напряженных отношениях между матерью и дочерью. В других случаях вы можете указать пальцем на себя. Но научиться понимать и сообщать о потребностях друг друга таким образом, чтобы никто из вас не обвинял, может привести к более честной связи.
«И, следовательно, возможность удовлетворения этих потребностей или создания или укрепления связи», — говорит Моффа.
Если кто-то из вас сделал первый шаг к воссоединению, эти действия могут помочь снять напряжение во время этих первых совместных раз.
- Воссоздайте вместе любимое воспоминание или традицию, например, послеобеденный чай, приготовление семейного рецепта или прическу друг друга.
- Поделитесь желанием и потребностью каждого из вас в ваших отношениях и по очереди, не перебивая и не осуждая ответ другого.
- Уделите несколько минут разговору или запишите несколько общих моментов, которые у вас обоих есть, и опирайтесь на это.
Например, если вы оба любите заниматься рукоделием, вы можете вместе сплести одеяло, а если вам нравится спорт, вы можете вместе пойти на игру. - Создайте сценарий, в котором вы должны быть вместе в команде и использовать навыки в стиле «ты и я против всего мира, а не друг против друга». Это может быть настольная игра против других членов семьи или что-то более сложное, например, квест-комната.
- Вместе станьте волонтером в местном приюте или организации, которой вы оба увлечены.
Например, если вы оба любите заниматься рукоделием, вы можете вместе сплести одеяло, а если вам нравится спорт, вы можете вместе пойти на игру.Следующие вопросы помогут вам лучше понять друг друга. Вы могли бы сэкономить вечер вместе, когда вы сидите в парке или дома и начинаете разговор.
- Какой момент в вашей жизни был самым важным?
- Какие страхи у вас были в детстве, которые вы несли с собой?
- Каково это быть моей матерью/дочерью до сих пор?
- Что вы действительно цените во мне?
- Что, по-твоему, самое важное для меня, как и для тебя?
- Чего ты больше всего желаешь в этих отношениях?
- Чего вы больше всего боитесь в этих отношениях?
- Если бы вы могли изменить одну вещь в своей жизни, что бы это было?
«Такого рода открытые вопросы позволяют каждому быть человеком, честным и настоящим по отношению друг к другу.