”Мама, я не буду жениться”. 7-летнюю звезду Казнета пригласили на шоу Максима Галкина: 08 марта 2021, 09:33
Казахстанскую девочку-инстаблогера Рамину Алмас, известную как «маленькая узбечка, которая не хочет выходить замуж, чтобы пожить для себя», пригласили на детское телевизионное шоу талантов «Лучше всех!» с Максимом Галкиным. Семилетняя девочка затмила всех участников во время отбора и влюбила в себя съемочную площадку. Впрочем, популярность девочку совсем не трогает: она не пользуется телефоном, защищает сестренку от обидчиков и с удовольствием нянчит маленького братика. Как живет юная звезда Казнета, узнал корреспондент Tengrinews.kz.
Продолжение
Жительнице Алматы Рамине Алмас 7 лет. Первые ролики с ее участием мама Алина Канатова выложила в Сеть 4 года назад, однако известность к малышке пришла после видео про замужество.
«Придет время, ты все равно выйдешь за муж, будешь чай наливать мужу, ухаживать», — говорит мама девочки.
«Какой чай? А мне кто наливать будет? — возмущается маленькая Insta-блогер. — Бегать туда-сюда за ним, еще худеть ради него. А так дома могу делать все, что хочу, рядом со своими родителями! Мне оно надо? Я хочу свою личную жизнь», — заявляет Рамина.
Посмотреть эту публикацию в Instagram
Публикация от Ramina_official_page (@ramina_almas)
Сама Рамина о своей популярности не подозревает. Ну или просто не придает ей значения, смеется мама.
«Мы обычная семья: я с мужем и трое детей — Рамина, Ранэль и маленький Рамир. Рамина в этом году пошла в первый класс. Очень сообразительная. Ходит на вокал, занимается танцами. В год она уже разговаривала, могла связать слова. Даже забавно было — еще не ходила, но уже болтала. Когда ей было 3,5 года, я просто снимала, как она разговаривает с куклами, и выкладывала у себя на странице.
А потом у нее стало появляться больше поклонников. Попросили создать ей отдельную страницу. Так и появилась страница @ramina_almas», — рассказывает Алина Канатова.
А потом у нее стало появляться больше поклонников. Попросили создать ей отдельную страницу. Так и появилась страница @ramina_almas», — рассказывает Алина Канатова.Примерно в тот же период у Рамины появился интерес к приготовлению теста. Мама стала замечать, что ребенок хочет принимать участие в процессе готовки.
«Мы потихоньку всему учились. Например, разбивать яйца: 10 разобьем, пять из которых останутся целыми. Снимали видео с ее достижениями. Потом я попробовала монтировать эти ролики. Стало еще больше поклонников, и за 4 года мы доросли до 50 тысяч подписчиков. Без рекламы и продвижения. Жили сами по себе. Выкладывали видео девочек, их приколы», — поделилась Алина.
«Мы жили спокойной жизнью. И буквально 5 дней назад кто-то взял видео про замужество и разослал по всем социальным сетям. Утром проснулась, зашла в Instagram и Direct завис от поступивших сообщений», — вспоминает мама Рамины.
Ролик юной Insta-блогерши разлетелся буквально за сутки.
Начали звонить родственники со словами, что «видео с Раминой гуляет по WhatsApp».
«Я была в шоке. Ролик разошелся по зарубежным пабликам. Мне писали россияне, турки, узбеки… Все выражали свое восхищение», — рассказывает Алина.
Сам ролик снимался без репетиций и сценариев — девочки просто занимаются своими делами, шутят между собой. Мама малышек говорит, что у нее давно выработался рефлекс включать камеру, как только Рамина начинает говорить.
«Вообще я с девочками всегда разговариваю на любые темы. Это важно. И вот завели разговор про замужество, а тут Рамина такое выдает», — рассказывает мама девочки.
Самым популярным вопросом подписчиков стал: «Почему девочка так категорично отказывается выходить замуж?» Алина пообещала, что обязательно спросит об этом у дочери. Так появилось продолжение ролика.
Посмотреть эту публикацию в Instagram
Публикация от Ramina_official_page (@ramina_almas)
Сейчас в Instagram у Рамины 350 тысяч подписчиков..jpg)
«В первую очередь мы создали страницу для того, чтобы сохранить воспоминания. Чтобы, когда Рамина вырастет, смогла посмотреть на себя. Как она разговаривала, как относилась к тем или иным вещам. Не хватит памяти на телефоне, чтобы сохранить и запечатлеть все. Но здесь, в Instagram, ролики будут жить», — делится Алина.
Сама Рамина не знает, что ролики разошлись по Интернету, но мама ей сообщила, что теперь у девочки появилось очень много друзей. Доступа к гаджетам у Insta-звездочки пока нет, поскольку родители запрещают ей использовать телефон.
«С начала учебного года мы ограничили доступ к Интернету, потому что она должна заниматься, а у нас очень мало свободного времени. Она не читает комментарии, потому что очень много хейтеров, которые пишут всякое… Я иногда читаю ей хорошие комментарии или пожелания», — рассказывает мама девочек.
Рамина в жизни. Воспитание звезды
В жизни Рамина очень дружелюбная и заботливая девочка.
Она помогает родителям с младшими детьми, поддерживает маму и даже иногда заступается за сестренку.
«Рамина очень отзывчивая и добрая. Она очень прямолинейная. А младшая Ранэль, хоть и очень мягкая и милая, но все же она жестче Рамины. К примеру, я устала или у меня что-то болит — первой прибежит Рамина. Либо за братиком нужно поухаживать, Рамина тоже тут как тут. Если даже на улице где-то будет плакать ребенок, упадет с качели или что-то еще, доча придет на помощь. Она с характером, всегда заступится за младшую. Никогда никого не тронет первая, но сдачу даст. И за себя, и за сестренку», — рассказывает мама девочек.
Посмотреть эту публикацию в Instagram
Публикация от Ramina_almas (@ramina_almas)
Мама казахстанской звезды уверена: звездной болезнью Рамина страдать не будет.
«Даже был случай, когда Амина пожаловалась Рамине на мальчика в развивашке, который ее обидел.
Девочки не сказали мне об этом, но на следующий день Рамина попросилась пойти вместе с нами на занятия. Она зашла, сняла обувь, нашла этого мальчика и сказала: «Если еще раз тронешь мою сестренку, я тебе в лоб дам». Вот такая она у нас», — с улыбкой говорит Алина.
На шоу с Максимом Галкиным
Несмотря на юный возраст, Рамина очень любит творчество Аллы Пугачевой и всегда мечтала познакомиться с Максимом Галкиным. Шанс исполнить мечту у нее появился год назад, но карантин заставил девочку подождать.
Посмотреть эту публикацию в Instagram
Публикация от Ramina_official_page (@ramina_almas)
«Нас пригласили к Максиму Галкину на шоу «Лучше всех» как маленького поваренка. В прошлом году мы полетели в Москву, побыли неделю, все отрепетировали и начался карантин.
И всех, кто прилетел из других стран и городов, отправили домой. С тех пор мы держим с ними связь. Теперь мы полетим в апреле. Рамина очень хочет попасть на передачу», — рассказывает Алина.
После репетиции в студии казахстанская звездочка влюбила в себя всю съемочную площадку. Прямолинейность и харизма Рамины оказались настоящей находкой для детского шоу.
«Рамина летела в Москву с надеждой, что она увидит Галкина. Она не понимала, что знаменитый ведущий прилетает только на выступления. С ней начали репетировать в студии и говорят: «Разговаривай со мной так, как будто я Галкин». На что она говорит: «А где Галкин?». Ей объясняют, что у него выходной. А Рамина отвечает: «Ага, значит я с самолета прилетела, сразу на съемки — у меня выходного нет, а у него, видите ли, есть». Режиссер поворачивается ко мне и говорит: «Нам нужна это девочка», — смеется Алина.
Помимо шоу талантов «Лучше всех!», Рамина примет участие еще в российских передачах с Максимом Галкиным «Сегодня вечером» и «Смотреть всем».
Подробности о них ищите совсем скоро на страницах портала Tengrinews.kz.
Хочешь получать главные новости на свой телефон? Подпишись на наш Telegram-канал!
Tengrinews.kz также есть в Aitu! Добавляйтесь к нам!
Замуж в 18: как складывается семейная жизнь вчерашних школьников
Общество
20398
Поделиться
8 июля, в День памяти православных святых Петра и Февронии, покровительствующих браку, россияне отмечают праздник семьи, любви и верности.
Современная молодежь праздник любит и справляет, но вот сама сочетаться законным браком не спешит, откладывая создание полноценной семьи на потом — когда будут свой дом, стабильная зарплата, карьерный рост… У некоторых ожидание этого светлого завтра затягивается на полжизни. Но есть и такие молодые пары, которые не побоялись превратить первую любовь в настоящую семью и завести детей, не дожидаясь даже диплома.
Зачем они лишают себя беззаботной юности и не жалеют ли об этом? Не мешают ли любви юных родителей трудности (быт, финансы, отношение окружающих, бессонные ночи и т.д.)? И какие в обмен на свою юношескую свободу они получают радости? Об этом в преддверии Дня семьи, любви и верности «МК» расспросил молодых родителей.
Одноклассники Лиза и Влад Васильчуки стали родителями через два года после выпускного вечера.
Фото: Из личного архива
«Просто не могли расстаться!»
Про одноклассников Лизу Хидекель и Влада Васильчука «МК» писал в июне 2015 года, накануне их школьного выпускного.
Тогда ребята уверенно заявили, что любят друг друга и собираются пожениться сразу после того, как уйдут со школьного двора. Прошло 4 года: сегодня семья Васильчуков растит дочь Василису, ей 2 года и 7 месяцев.
— Лиза, вы с Владом еще в 11-м классе решили, что будете вместе. Но далеко не у всех школьная любовь перерастает в серьезные отношения. Не было ли сомнений, все-таки за порогом школы открывается новый мир, в котором так много новых встреч…
— Мы просто не могли расстаться! Выпустились из школы, все лето были вместе, даже вместе лежали в больнице…
—А почему лежали в больнице?!
— У Влада врожденное генетическое заболевание, и раз в год ему нужно проходить обследование в стационаре в течение недели. Мы не могли расстаться на такой долгий срок, поэтому я легла вместе с ним.
В августе 2015-го, через два месяца после окончания школы, Влад сделал мне официальное предложение, но поженились мы только через год, летом 2016-го.
Мы оба поступили в вузы и весь первый курс жили вместе, так что у нас было время проверить свои чувства до свадьбы и до появления дочки.
Фото: Из личного архива
— Окружающие не отговаривали от такого раннего брака? Оба студенты…
— Честно говоря, я регулярно слышала критику и неодобрительное мнение сверстников, бывших одноклассников, да и старшего поколения тоже. Особенно когда забеременела. Все они твердили одно: «Зачем так рано? Вы еще сами дети!» Но я никогда не воспринимала это мнение всерьез: я считаю, что ребенок получает жизнь именно в той семье, которая к этому готова. Многие стремятся сначала заработать состояние, построить карьеру и виллу и только после этого подарить жизнь еще одному члену общества. Но ведь с годами уходит и любовь, все так скоротечно в нашем мире! Поэтому я считаю, что ребенок — это помощник в создании крепкой семьи и мотиватор по жизни, а никак не обуза, как говорят некоторые.
Мы с Владом если устаем, то буквально за минуту подзаряжаемся энтузиазмом от нашей Василисы — и сразу с новыми силами хочется учиться, работать, творить, узнавать что-то новое и делиться этим с любимым человеком.
— Прямо изначально все было так гладко? У 18-летних супругов?!
— Да, я родила в 18 лет, прямо в день рождения мужа. Но Влад чуть старше, ему в этот день уже исполнялось 20, так что Василиса — мой ему подарок на юбилей. Они у меня практически одинаковые: Васильчук Владислав Витальевич, 12.12.1996, и Васильчук Василиса Владиславовна, 12.12.2016. Теперь вот хочу подарок себе сделать: в свой день рождения сына родить! А совсем гладко ни у кого не бывает, независимо от возраста. Не буду врать: без ссор, обид, слез и даже пауз в общении на пару недель и мы не обошлись. Влад иногда в порывах гнева говорил колкие вещи, сожалея о создании семьи. Но почти сразу замолкал от страха, что это сказал, и извинялся. Я считаю, что идеальные отношения не случаются сами по себе, тем более с первой школьной любви.
Их надо строить, работать над ними, а это процесс. Мы с Владом учимся друг у друга и на собственных ошибках. Главное, что мы любим друг друга и уважаем мнение каждого из нас. Василиса уже большая (она сама так утверждает), поэтому ее мнение мы тоже учитываем.
— А как вы справлялись, когда Василиса была совсем маленькая? Учебу пришлось бросить?
— Мы оба продолжили учебу, просто перевелись на заочное отделение. Я год была в академическом отпуске. Первый месяц мы менялись: полночи дежурила я, полночи Влад. Позже весь быт лег на мои плечи: уборка, готовка, ребенок… Бабушки и дедушки помогали с прогулками и играми, но в основном все было на нас, потому что мы изначально жили отдельно.
Лиза, Влад и Василиса.
Фото: Из личного архива
— Маме 18, папе 20… Наверное, хотелось погулять, развеяться, юные же совсем!
— Конечно, иногда мы отдыхали. Оставляли Василису с бабушкой и дедушкой и шли на прогулку или в кино.
Когда она чуть подросла, случалось, что даже уезжали на целый выходной. Мы всегда поступаем из соображений, как будет лучше нашей семье, а не меряемся, кто больше занимается ребенком и бытом. Дело мужчины — обеспечивать семью, а женщины — создавать уют и надежный тыл. Вот и сейчас, например, на дворе лето, а наш папа Влад работает в Москве, зарабатывает нам на жизнь. А мы с дочкой отдыхаем — гостим у свекрови в Краснодарском крае, наслаждаемся ярким солнцем и морем. Я хлопочу по дому, помогаю свекрови, ведь у нее тоже маленькая дочка — сестра Влада Катя. Она на год младше Василисы, ей скоро 2 года.
— Лиза, ты такая красивая, эффектная, могла бы еще, как говорят, пожить для себя. А мама — это навсегда. Скажи честно, не жалеешь о том, что выбрала не свободную молодость, а семью, дом, быт, ребенка?
— Да, несомненно, ребенок — это большая ответственность. Но когда все происходит в гармоничной семье, где все окутано любовью и заботой, все недопонимания и проблемы решаются без негативных последствий.
Я ни разу не пожалела о раннем замужестве и о создании семьи. Для меня это чудо, жизненный опыт и счастливо прожитые моменты. Я не считаю, что упускаю что-то в жизни, я успеваю все. Да, я не так много времени провожу расслабленно с друзьями, как это делают мои сверстники, у которых нет детей. Я всегда первым делом забочусь о комфорте и безопасности ребенка: сначала, конечно, это было в новинку и сложно. Но сейчас это уже не просто привычка, а жизненная необходимость, потребность и огромная радость.
— Что посоветуешь другим молодым парам?
— Помнить о нашем главном преимуществе перед зрелыми парами: у молодых более простое и оптимистичное отношение к семье и к жизни в целом. Например, в плане воспитания ребенка в молодых семьях нет таких жутких рамок и ограничений, как у многих зрелых родителей, которые детей чрезмерно опекают, чуть ли не в скафандре держат. А мы ведь и сами еще познаем мир и делаем это вместе с нашей дочкой. А самое главное наставление всем молодым мамам — это не забывать о муже.
Ребенок не только ваш, он ваш с мужем общий, а залог его счастливого детства — любовь и взаимопонимание между его родителями.
«Это мой ребенок!»
Даша Пудовкина из Наро-Фоминска — тоже молодая мать, ни на секунду не пожалевшая о раннем материнстве, хотя в ее семье не все так гладко. Сейчас Даше 20, а ее сыночку Саше 1,5 года.
— Я вышла замуж в 18 лет, на первом курсе педагогического университета, — рассказывает Даша. — Отучилась год, родила Сашу и перевелась на заочное отделение. А через полгода развелась с мужем.
— Почему? Ведь была любовь?
— Да, он хотел создать семью, говорил, что будет заниматься ребенком. Но на деле оказался не готов к ответственности за семью. Муж не работал, заканчивал 4-й курс университета, готовился к диплому. С ребенком тоже не помогал, только играл на компьютере.
— Сашин отец — твой ровесник?
— Нет, чуть старше. Тогда ему был 21 год.
— То есть вашу семью подкосили материальные трудности?
— Нет, деньги у нас были.
Мы жили с моими родителями, они и материально помогали. Я получила все пособия на ребенка и полностью занималась сыном. Только муж ничего не делал, вот и пришлось его выгнать.
Даша Пудовкина родила сына Сашу, учась на первом курсе вуза.
Фото: Из личного архива
— Пожалела, что поторопилась с замужеством?
— Нет, я ни о чем не жалею, в целом это изменило мою жизнь к лучшему. Я рада, что стала мамой. Я перестала тусоваться, стала реализовываться как женщина, как жена. Мысль о семье еще со школы грела мне душу, и я ее реализовала. Да, с первого раза не получилось. Зато в ноябре 2018-го я встретила мужчину, который относится к моему ребенку лучше, чем родной отец. Уже два месяца мы с сыном живем у него.
— Это, наверное, более зрелый мужчина…
— Нет, ему только будет 22. Но он ответственный, настроен на создание полноценной семьи. Сейчас я учусь и одновременно занимаюсь сыном и поиском удаленной работы.
Пока Саша со мной, но, как только появятся средства, отдам его в сад и пойду работать.
Фото: Из личного архива
— В 20 лет столько соблазнов, а приходится сидеть с ребенком…
— Все зависит от настроя. Мне все говорили, что будет очень тяжело. А у меня даже бессонных ночей не было, такое было спокойное материнство, несмотря на то что от мужа не было никакой помощи. Так что я готова завести еще одного ребенка. Очень хочу дочку!
■ ■ ■
Пообщавшись со многими молодыми семьями, понимаю, что трудности есть у всех. Но пары с общими целями и взаимной поддержкой справляются с ними легко, не тратя время на взаимные упреки. По большому счету претензии друг к другу и к жизни у всех молодых пар примерно одинаковые: не хватает денег, нет отдельного жилья (или на них висит кабальная ипотека), молодая мама устает и ей скучно, молодой папа сбегает из дома и не помогает с ребенком и бытом… Если молодая пара не может наладить диалог самостоятельно, в него вмешивается старшее поколение — и нередко дело заканчивается расставанием.
— Вика очень хотела замуж и ребенка, — делится 21-летний Артем (имена изменены. — Авт.). — Мы встречались полгода, когда она забеременела. Я пытался ее отговорить, но очень мягко, понимая, что аборт — это риск для здоровья и вообще грех. Когда я понял, что Вика уверена, что хочет стать матерью в 18 лет, то сделал ей предложение. А предварительно выдержал целую войну со своими родителями, они были категорически против. Но в итоге пошли навстречу: устроили нам красивую свадьбу и подарили «однушку» по соседству с собой. Когда родился сын, стали активно помогать, ведь Викины родители далеко, она из другого города. Я перевелся на вечернее отделение и пошел работать. Но вскоре выяснилось, что к роли матери Вика совершенно не готова! Ей хотелось гулять, проводить время с подружками. Это нормально для ее возраста, но зачем тогда было рожать?! Я приходил вечером после работы и учебы и заставал с ребенком свою маму. Вика не училась, не работала, не кормила грудью, но при этом без конца жаловалась, что устает с ребенком, что ей скучно и одиноко в четырех стенах, что моя мать ее травит… Хотя почти на все выходные мои родители забирали сына и отпускали нас на целый день.
Моя мама жаловалась мне, что заходит к нам днем и видит орущего грязного ребенка, а Вика спокойно сидит в телефоне. В общем, через 8 месяцев я устал от бесконечных жалоб жены, матери, их скандалов между собой, бессонных ночей, нехватки денег… Я выкладывался как мог, но денег все равно не хватало. Когда моя мама завела речь о разводе, я особо не возражал. Тем более что мои родители были готовы полностью взять на себя заботу о нашем ребенке. Куда безработной иногородней 18-летней девушке младенец на руках? Суд вошел в наше положение: нас с Викой развели, сына воспитывают бабушка с дедушкой — мои родители, я живу один, а Вика ушла назад к себе в общежитие. Теперь у нее свободная жизнь, которой ей так не хватало.
У Вики версия совершенно другая:
— Артем изначально не хотел жениться и нести ответственность за семью, — уверяет она. — Но гулять со мной хотел. Я ни на что и не претендовала, пока не залетела. Но когда это случилось, твердо заявила, что буду рожать. Артем пытался уговорить меня на аборт — мол, в лучшей клинике сделаем, ничего не бойся… Но я бы никогда не смогла убить своего ребенка, даже когда он еще эмбрион.
Родители Артема были очень против нашего брака — конечно, зачем им в семью девчонка из общежития?! Но потом Артем все-таки сделал мне предложение. Может, уже тогда его мать задумала отнять у меня ребенка?! Они же с мужем вдвоем живут, деньги у них есть, жилье тоже, только скучновато… В общем, почему-то родители Артема вдруг смилостивились и даже купили нам крохотную квартирку рядом с собой. Мы поженились, я взяла академический отпуск в вузе, родила сынишку… Артема целыми днями не было дома, зато его мать от нас просто не вылезала! Являлась каждое утро, как только Артем за порог. Но вместо того, чтобы помогать делом, изводила меня замечаниями. И беру ребенка на руки не так, и кормлю его не так, купаю неправильно… Я так нервничала от ее придирок, что у меня через месяц пропало молоко. Мне было неуютно целыми днями торчать рядом с этой чужой женщиной, которая к тому же относится ко мне недоброжелательно. Я прямо кожей чувствовала, как она за мной придирчиво наблюдает, выискивая оплошности, чтобы потом наябедничать Артему.
Я старалась смыться из дома, хотя бы когда уложу сына. А свекровь Артему в уши дула, что я целыми днями гуляю, что мне сидеть с ребенком скучно… Мы с Артемом без конца ругались, даже тогда, когда проводили выходные вдвоем, без ребенка. Он меня заваливал упреками, основанными на поклепах его мамочки. Месяцев через восемь это стало вообще невыносимо. Мать Артема добилась того, чего хотела, — развела нас. Ребенка они у меня забрали, мотивируя тем, что у меня нет жилья и работы. Спасибо хоть, что родительских прав не лишили и не прячут его от меня. Сейчас я вижу сына два раза в неделю, гуляю с ним по 3 часа. Но как только окончу вуз и решу вопрос с жильем, заберу его у них, клянусь! Это мой ребенок, а не их!
Три подводных камня — три маневра
— Залог взаимопонимания в семье — умение договариваться, идти на компромисс и не замалчивать проблемы, — считает психолог-практик Елена Пиховкина. — Именно этой гибкости чаще всего не хватает молодым парам, что во многом объясняется их юным возрастом, которому свойственны максимализм, перфекционизм, вера в идеалы и совершенную картину мира… Обычно жизнь сама с успехом лечит эти прекрасные юношеские «недуги».
Но если молодые люди создали семью, не дожидаясь, пока иллюзии развеются сами, им придется спускаться на землю раньше сверстников и учиться вести разумные переговоры с партнером, который теперь не просто возлюбленный, но супруг и родитель. Главное — не бояться озвучивать свои сомнения, трудности и желания, но обговаривать их конструктивно, не скатываясь к обвинениям партнера и не навязывая свое личное мнение. Предложите партнеру спокойно и детально обсудить возникший вопрос, обозначьте, что ваша цель — поиск не виноватого, а конструктивного решения. Конечно, хорошо бы научиться это делать еще до появления совместных детей, но можно учиться более осознанно относиться к семейным ценностям и в процессе. С одной стороны, у каждой молодой семьи проблемы собственные, требующие индивидуального подхода к их решению, но с другой, глобальная проблема у всех молодых пар всего одна — недостаток жизненного опыта. То есть они — те самые счастливые люди, которым еще можно помочь советом!
Семейные психологи выделяют три основных подводных рифа, подстерегающих корабль молодой семьи на просторах житейского океана.
Чтобы эти препятствия не стали роковыми, о маневрах по их безопасному обхождению лучше договариваться на берегу.
Подводный камень №1 — досуг и общение. Молодая мама устает от забот о малыше и хлопот по дому, молодой отец — от работы (часто не одной). Им обоим хочется отдохнуть, но досуг свой они видят по-разному. К примеру, папа получил бы удовольствие, посмотрев футбол с друзьями и пивом. А мама мечтает вырваться в салон красоты и на чай к подружке. При этом оба сетуют, что не успевают общаться между собой: «Она всегда с младенцем на руках, не подойдешь!», «Его никогда нет дома!»
Рекомендуемый маневр: сразу установите семейное расписание. Один день в неделю выделите для мужа на его мужской досуг, без которого он так страдает (друзья, футбол, пиво, баня, рыбалка и пр.). Другой день — жене, на ее женские радости — салон, шопинг, подруги, мама. Условие: в «мужской» день жена безо всяких дополнительных дискуссий и претензий остается дома с ребенком.
А в «женский» на хозяйство так же безропотно заступает муж. А для семейного общения следует зарезервировать отдельный день, который вы либо проведете вместе с детьми — сходите в зоопарк (в парк, музей, на детскую площадку и пр.), либо доверите их бабушкам-дедушкам и насладитесь обществом друг друга. Сколько бы ни было у вас забот и хлопот, не следует забывать о том, что в первую очередь вы — любящие друг друга мужчина и женщина. Важно уделять время и внимание друг другу: почему бы мужу время от времени не приглашать любимую в ресторан, а жене не устраивать ему романтический ужин?! Хоть и звучит банально, но на деле действительно весьма скрашивает будни и освежает отношения.
Подводный камень №2 — нагрузка по дому. Обычно в семьях с малышами расклад древнейший и оптимальный: папа — добытчик, мама — хранительница очага. Но в современном мире, полном соблазнов, важно, чтобы папа не чувствовал себя автоматом для добывания денег, а мама — комбинатом по оказанию бытовых услуг (в этом случае межличностные отношения супругов (любовь) искажаются, сужаясь до «должностных инструкций»).
Также каждому супругу необходимо предоставить возможность осуществлять свое право на личное время и пространство (а проще говоря, побыть одному, подумать о своем, чтобы тебя не дергали и т.п.).
Рекомендуемый маневр: заранее, не дожидаясь взаимных обвинений («А почему я?» «А почему именно сейчас?») распределить обязанности по дому и стараться придерживаться договоренностей, даже если острой необходимости нет. Например, если договорились, что каждое воскресное утро папа-добытчик меняет амплуа и пылесосит квартиру, то пусть делает это, даже если пыль еще не накопилась. В любом случае маме облегчение, а папе — полезная привычка помогать по дому. Или по взаимной договоренности мама-домохозяюшка по субботам превращается в модного блогера и зарабатывает в Интернете, а ее муж в это время занимает малютку. Смена вида деятельности — лучший отдых, а тут еще и лишняя копейка, которая молодой семье никогда не лишняя.
Подводный камень №3 — влияние родителей. Почему под ним пребывает большинство молодых семей, вполне объяснимо — как в силу юного возраста, так и по причине опеки со стороны старшего поколения.
Не секрет, что многие получают от родителей материальную поддержку и/или живут с ними под одной крышей, при этом мечтая если не об экономической, то хотя бы о психологической свободе от старших.
Рекомендуемый маневр: даже если материально вы пока зависимы от родителей, приучайте себя и их, что все серьезные решения по поводу вашей собственной семьи принимаете только вы вдвоем — вы и ваша половина. Это ваше право и ваша же ответственность. Если твердо придерживаться избранной позиции, со временем родители привыкнут, даже если сначала будут обижаться и пытаться давить. И вы начнете постепенно привыкать — не только к свободе, но и к самостоятельным решениям и ответственности за них. Справедливо ограждая от «предков» свое семейное счастье, личное пространство и право на личную жизнь, нужно одновременно учиться справляться не только без родительского влияния, но и без их финансового участия.
Подписаться
Авторы:
org/Person»>Жанна Голубицкая
Школа
Дети
Общество
Клиники
Свадьба
Опубликован в газете «Московский комсомолец» №28016 от 8 июля 2019
Заголовок в газете:
Родить и выиграть
Что еще почитать
Что почитать:Ещё материалы
В регионах
В Рязани из трудового рабства спасли 25-летнюю девушку с грудным ребёнком
Фото
19454
Рязань
Анастасия Батищева
В Новосибирске ученики третьего класса устроили забастовку и не пришли в школу
12207
Новосибирск
Елена Балуева
Глава ЧВК «Вагнер» пожаловался на Ярославскую область
Фото
10948
Ярославль
Важные запреты: что можно, а что нельзя делать на праздник Пасхи
Фото
10346
Псков
Аналитики предрекли трудную битву за Крым между Киевом и Россией
9810
Крым
фото: МК в Крыму
Власти Украины пообещали новые атаки на Черноморский флот
5299
Крым
фото: МК в Крыму
В регионах:Ещё материалы
Почему миллениалы отказываются вступать в брак
Преподаватель естественных и прикладных наук Кларисса Сойер, которая преподает гендерную психологию и взрослое развитие и старение в Университете Бентли, говорит, что тенденция брака миллениалов уходит своими корнями в образование.
«Женщины во всем мире позже выходят замуж, и отчасти это связано с тем, что женщины получают больше образования и вкладывают средства в свою карьеру», — говорит Сойер, отмечая увеличение соотношения женщин с высшим образованием и мужчин с высшим образованием. «Они вложили много времени и денег в колледж, поэтому они устраиваются на работу и откладывают брак — если не полностью отказываются».
Независимо от пола, диплом колледжа не обязательно заменяет свидетельство о браке. Pew сообщил, что миллениалы со степенью бакалавра или выше вступают в брак чаще, чем люди с меньшим образованием, но они живут без детей.
Как родитель миллениала, Сойер видит тенденции в своей семье: ее 31-летний сын и его сожительница, живущая семь лет, не женаты и не планируют иметь детей.
Последствия отсутствия брака
Обозреватель Boston Globe Том Кин говорит, что эта тенденция может вызывать тревогу. «Отказ от женитьбы вообще может оказаться трагедией», — сказал Кин, рассматривая экономические и социальные преимущества брака в колонке «Миллениалы, отказывайтесь от своевременного брака на свой страх и риск».
Брачные модели будут по-прежнему различаться в зависимости от образования и расы, увеличивая разрыв между состоящими в основном в браке «имущими» и все более одинокими «неимущими», предсказал внутренний анализ отчета Urban Institute. В нем говорится, что налоговые ставки, право на участие в программах и доступность сетей социальной защиты зависят от семейного положения. Текущие тенденции в области брака усложнят разработку политики, которая эффективно удовлетворяла бы потребности растущего числа незамужних бедняков, говорится в сообщении.
«На мой взгляд, есть так много вещей, которые побуждают людей вступать в брак по финансовым причинам, — говорит старший преподаватель Bentley по юриспруденции и налогообложению Стивен Вайсман. От социального обеспечения до подоходного налога супружеские пары получают экономическую выгоду.
Эволюция брака
Сойер считает, что многие миллениалы не решаются вступить в брак из-за угрозы развода.
«Вступление в брак часто воспринимается как риск, поэтому миллениалы, как правило, живут вместе и становятся финансово стабильными, прежде чем двигаться вперед».
Business Insider сообщил, что страх заставляет миллениалов вступать в брак позже, «поскольку им нужно время, чтобы узнать своего партнера, накопить активы и добиться финансового успеха».
В западной культуре конца 18 века брак трансформировался из экономической договоренности в союз, основанный на любви. Исследование, опубликованное в книге Деборы Спар «Работай, приятель, женись, люби: как машины формируют нашу человеческую судьбу», посвящено взаимодействию между людьми и технологиями, в частности тому, как технологические изменения влияют на социальные структуры, такие как брак и семья.
Спар, который является доверенным лицом Bentley и профессором делового администрирования Хайме и Жозефины Чуа Тиампо в Гарвардской школе бизнеса и старшим заместителем декана по бизнесу и глобальному обществу, обнаружил, что моногамные браки во многих отношениях возникли в результате подъема сельского хозяйства.
технологии. Яркий пример: создать семью, чтобы обеспечить наследника семейной ферме.
Сойер соглашается. «Экономика определяет выбор людей в отношении того, вступать в брак или нет. Во время Великой депрессии многие люди не женились или откладывали брак, потому что это было невыгодно с финансовой точки зрения, и не было достаточного количества мужчин, у которых были деньги, чтобы чувствовать себя мог бы обеспечить семью».
Дэниел Эверетт, попечитель-профессор когнитивных наук в Bentley, говорит, что общие силы биологии, социальных потребностей и экономики никогда не позволят исчезнуть какой-либо форме долгосрочного партнерства: Определение брака менялось с течением времени и между культурами.
«В американских браках, по мере их развития, идеал состоит в том, чтобы жениться по обоюдному согласию и строить в первую очередь отношения», — говорит Эверетт. «В некоторых амазонских обществах брачные отношения в первую очередь представляют собой экономическое партнерство с четким разделением труда, из которого могут развиваться отношения.
Среди более религиозных обществ, таких как сельские католические на юге Мексики, есть некоторое совпадение с амазонскими. И Американская сельская модель может колебаться от экономики в первую очередь к отношениям в первую очередь и во вторую очередь к экономике, с четким разделением труда и дополнительными религиозными санкциями».
Будущее бракосочетаний
По мере того, как старейшие представители поколения Z приближаются к 20-летнему возрасту, их взгляды на брак схожи с миллениалами. По данным Pew, примерно половина представителей поколения Z и миллениалов говорят, что разрешение вступать в брак гей- и лесбийским парам — это хорошо для нашего общества, с аналогичной моделью взглядов на людей разных рас, вступающих в брак друг с другом.
Откроют ли миллениалы и поколение Z новую эру, которая спасет американский брак, позволив ему развиваться? Каким бы радикальным это ни казалось, они просто могут.
14 вещей, которые ваша невестка хочет вам рассказать
Вернуться ко всем статьям Inlaws and Others
Inlaws and Others
Mary May Larmoyeux
· 8 минут чтения
Что-то происходит в тот момент, когда невеста говорит: «Да».
Она получает не только мужа, но в большинстве случаев и свекровь.
Узы между невестками и свекровями иногда сравнивают с близкой дружбой, которой наслаждались Руфь и Ноеминь (Руфь 1:16). Но слишком многие женщины описывают эти отношения как хрупкие, напряженные и даже конкурентные.
Недавно я задал друзьям несколько простых вопросов о свекрови. Я был поражен количеством ответов, которые я получил о свекрови. Я также был удивлен глубиной их эмоций.
Одна женщина рассказала мне о первом посещении ее родственниками мужа более двух десятков лет назад. Ее воспоминания до сих пор болезненны. Как новая невеста, она подала праздничный обед из индейки, начинки из каштанов, консервированного клюквенного соуса… «целых девять ярдов». Когда семья села ужинать, новая невеста была очень довольна тем, как все обернулось. Пока… тема не перешла к тому, сколько ужинов с индейкой родственники съели за последние два месяца и насколько домашний клюквенный соус лучше консервированного.
Тогда свекровь спросила: «Что это за комочки в фарше?»
Я получил трехстраничный ответ от другой невестки о ночном визите ее свекрови и невестки. В какой-то момент свекровь лежала на диване с мигренью и велела собственной дочери убраться в доме. Молодая девушка пожаловалась, что все уже чисто. «Я чувствовала себя худшей женой и домохозяйкой в мире», — написала моя подруга.
Еще одна женщина излила мне свое сердце. Хотя она и ее муж женаты уже более трех десятилетий, она все еще чувствует, что, что бы она ни делала, она никогда не будет соответствовать стандартам своей свекрови. «Я просто хочу, чтобы она приняла меня таким, какой я есть».
И тут я наконец прочитал обнадеживающий ответ: «Моя свекровь — самоцвет! Она любит Иисуса всем своим сердцем, и это делает ее такой ценной. … Она вдумчивая и щедрая».
Из этих и других историй я понял, что невесткам хочется сказать очень многое! Вот выборка из их ответов на мой вопрос: «Что бы вы хотели сказать своей свекрови?»
1.
Отрежь завязки передника своему сыну.
«Знайте, что ваш вклад больше не является основным влиянием в жизни вашего сына».
«Поймите оставшуюся и разделяющую часть Писания (Бытие 2:24). Любите безоговорочно, но также понимайте свое правильное место в отношениях с ребенком».
«Не ждите, что ваш сын будет делать то, что вы от него хотите. Ожидайте и поощряйте его советоваться с женой».
«Поощряйте своего сына строить, развивать и определять свою роль в браке. Не боритесь за положение, цепляясь за время и эмоции вашего сына. Хорошие мамы хотят, чтобы у их детей был хороший брак».
2. Помолитесь за свою невестку.
«Надейтесь и молитесь, чтобы брак вашего сына был успешным. Не сидите на заднем плане и не надейтесь, что ваша невестка потерпит неудачу».
«Вместо того, чтобы задавать вопросы или критиковать свою невестку, обратитесь к Богу и помолитесь».
«Попросите Бога показать вам, как любить свою невестку, как собственную дочь».
3. Поговорите с невесткой о трудных вещах.
«Если вы семья, ведите себя как семья. Семьи ссорятся, обсуждают свои проблемы и так они решаются. Это можно сделать с любовью и конструктивно. Это не обязательно должна быть ситуация, когда он сказал/она сказала/ты сказал. Ходить вокруг проблем на цыпочках и вести себя так, будто их не существует, никому не помогает, а только вредит всем в долгосрочной перспективе».
«Попросите свою невестку сообщать вам, если/когда вы ее оскорбите. Помните, что сатана хочет разрушить ваши отношения».
4. Сделайте комплимент своей невестке; никогда не критикуйте.
«Почитай невестку перед сыном. Сделайте комплимент своей невестке; никогда не критикуй».
«Постарайтесь аплодировать, хвалить и благодарить свою невестку. Скажите ей, насколько вы цените ее положительное влияние на вашего сына и почему вы считаете ее хорошей матерью».
5. Давать советы только тогда, когда их просят.
«Не сообщайте добровольно информацию, если вас об этом не просят».
«Спешите поощрять; не задавайте вопросов, не критикуйте и не давайте непрошеных советов».
«Имейте в виду, что иногда желание свекрови помочь может быть воспринято невесткой как угроза или критика».
6. Ваша невестка может отличаться от вас. Примите ее такой, какая она есть.
«Осознайте, что ваша невестка не воспитывалась так, как вы воспитывали сына, и, возможно, у нее не такие стандарты, как у вас. … Постарайтесь понять ее мышление и то, как действовала ее семья».
«Не пытайся превратить ее в ту, кем ты хотел бы ее видеть».
«Хорошая свекровь не заставляет жену чувствовать, что она не соответствует требованиям, или создавать впечатление, что она хотела бы, чтобы ее сын сделал «лучший» выбор. Хорошая свекровь поощряет, принимает и любит безусловно».
7. Не возлагай надежд на невестку.
«Не говорите что-то вроде: «Ты будешь здесь на Рождество, не так ли?»
«Не ожидайте визитов, телефонных звонков и т.
д.»
8. Помните, что у вашего сына всегда были недостатки.
«Ваш ребенок не был идеальным до того, как она вышла за него замуж».
«Ты любишь своего сына, твоя невестка тоже. Каждое изменение, которое вы видите в своем сыне, не ее дело».
9. Примите цели, которые поставили перед собой ваши сын и невестка.
«Проявляйте интерес к тому, чем занимается ваша невестка и ее семья, даже если вы с этим не согласны (например, домашнее обучение, международные поездки и т. д.). Проявите интерес к тому, что для них наиболее важно… даже если вам кажется, что они принимают нелепые решения».
«Если мы не делаем или говорим что-то не так, как ты, просто люби нас».
«Позвольте своей невестке не согласиться и знайте, что это не что-то личное. Не обижайтесь, если невестка не разделяет ваших вкусов, мечтаний и ценностей».
10. Попробуй понять.
«Помните, что все хорошие отношения требуют работы и готовности искать понимания».
«Не предполагайте, что вы знаете, почему «она сказала это» или «она сделала это».
«Задавайте вопросы, чтобы понять. Не говори своей невестке, как должно быть.
11
. Позвольте своему сыну и невестке ошибаться.
«Уважайте решения своего сына и невестки, даже если вы с ними не согласны. Знайте, что если их решение окажется ошибкой, это будет для них возможностью учиться».
«Мы все иногда лажаем, но ваша невестка действительно хочет с вами поладить».
«Ищите положительные стороны, чтобы аплодировать, даже если вы видите возможности для улучшения».
12. Развивайте отношения со своей невесткой.
«Сообщите ей, какие качества вы видите в ней как в человеке, помимо того, что она жена и мама. … Поймите, что вашей невестке нужно время, чтобы почувствовать, что вы для нее мама. Начните как друг, и пусть роль мамы со временем займет место».
«Расскажите своей невестке о решениях, с которыми вы сталкивались как мать младенцев, малышей, подростков, молодых людей и т.
д. Говорите не только о поверхностных вещах».
«Когда вы звоните своему сыну, и ваша невестка отвечает на звонок, навестите ее, прежде чем спрашивать о сыне».
«Проведите время наедине со своей невесткой, занимаясь тем, что вам обоим нравится. Это поощряет ее, когда вы просите ее пройтись по магазинам, а затем спрашиваете ее мнение о покупке. Покажите своей невестке, что вы действительно цените ее вклад и наслаждаетесь общением с ней».
«Настоящая дружба со своей невесткой».
«Познай свою невестку такой, какой ее создал Бог. Затем приходите вместе с ней, чтобы наставлять, поощрять и строить отношения, чтобы, если/когда вам нужно дать любящий вклад или направление, это не воспринималось как вмешательство».
13. Думайте о своей невестке самое лучшее.
«Хотел бы я сказать своей свекрови, что я знаю, что я не совершенен; Я не ожидаю, что она будет идеальной; но давайте оба попробуем предположить, что другая делает все возможное. Комментарий, который она может услышать, звучит для нее грубо, или действие, которое может показаться обидным (например, пропущенная открытка на день рождения), обычно является глупым спотыканием несовершенного человека (меня).
Я часто чувствую, что каждое действие интерпретируется в худшем свете как личное оскорбление против нее».
«Если ваш сын и невестка не могут сделать то, что вы от них хотите, знайте, что это не потому, что они злятся на вас или не любят вас… это вообще не имеет к вам никакого отношения. Не анализируйте и не пытайтесь понять, что вы сделали не так».
«Знайте, что ваш сын в надежных руках и что ваша невестка благодарна вам за все, чему вы научили его в прежние годы».
14. Проявите инициативу, чтобы связаться со своим сыном и невесткой.
«Хотел бы я сказать своей свекрови, чтобы она приезжала к нам чаще, а не ждала, что мы будем путешествовать в это напряженное время в нашей жизни. Она и мой свекор пенсионеры, и им больше нечем заняться. Пока они здоровы и могут путешествовать, не лучше ли им приехать к нам, чем нам грузить четырех занятых людей, у которых есть работа, школа, внеклассные занятия и т. д.? Стань частью нашей жизни».
«Предложите позаботиться о внуках, чтобы у вашей невестки был свободный день».