Лабковский созависимые отношения: Как выйти из больных отношений? Советуют психологи

Как выйти из больных отношений? Советуют психологи

Что такое созависимые отношения? Почему не нужно пытаться изменить партнера и бороться с его дурными привычками? Михаил Лабковский , Берендт Грег и Настя Бутенко – о том, почему от больных отношений нужно бежать и как это сделать.

Ликбез 

Нездоровые отношения в психологии называют созависимостью. В иллюстрированном словаре Кондакова под этим понятием подразумевают ненормально, аффективно окрашенную зависимость одного человека от другого. Если чья-то жизнь становится «центром Вселенной», от нее зависит ваше настроение и самочувствие – это первый маркер. Второй признак созависимости – постоянное чувство вины. Третий – постоянное желание спасать партнера.

Причина созависимости – низкая самооценка, отсутствие концентрации на собственном «Я» и представления о безусловной любви.

В социальной психологии есть понятие – «Треугольник Карпмана». Согласно этой теории, созависимые люди могут выполнять несколько ролей: спасителя, преследователя и жертвы. При этом периодически они могут их менять в зависимости от ситуации.

Подобную модель отношений известный психолог Михаил Лабковский называет невротической. Он дает этому понятию простое и понятное разъяснение. Если от общения с партнером вы не получаете удовольствия и радости, речь идет именно о больных отношениях.

Почему у вас не получается построить серьезные отношения, читайте здесь.

Психолог уверен: корень проблемы нужно искать в раннем детстве. Если, например, ребенок вырос в семье, где разговор на повышенных тонах и рукоприкладство – абсолютная норма, у него формируется понятие: любовь невозможна без боли и страданий. Когда малыш вырастает, он на подсознательном уровне будет искать партнера, который сможет ему это обеспечить.

Лабковский убежден: невротические отношения не дают человеку получать удовольствие от жизни! И это настоящая трагедия.

Эксперт BeautyHack психолог Настя Бутенко разделяет эту точку зрения, считая, что созависимость – прямой путь к потере собственного «Я»: «Я приготовлю ужин, он будет рад. Надену красивое белье, чтобы его порадовать. Уберу квартиру, даже если сил на это нет».

Проблема в том, что мужчина, вступающий в такие отношения, как правило, – выходец из такой же семьи, где была нездоровая психологическая атмосфера. И тут начинается самое интересное. Мужчина и женщина начинают меняться ролями. То она его спасает. То он жертва, а она преследователь. Им обоим в таких отношениях невыносимо тяжело. Но и отказаться от них они не могут. Пара по кругу мучает друг друга, выступая в разных ролях.

Как выйти из больных отношений?

От созависимости избавиться достаточно сложно. Как правило, речь идет о проработке семейных сценариев и сценариев предыдущих отношений.

Настя Бутенко. Психолог

Cовет №1: поймите, что у вас есть своя жизнь

У вас должны быть увлечения, никак не связанные с мужчиной – то, что приносит удовольствие без партнера. Найдите хобби или занятие по душе, которым будете заниматься только вы и никто кроме.

Cовет №2: терапия

Когда человек знает, что он созависим, но продолжает отношения с партнером, тут выход один – терапия. Для начала нужно понять, действительно ли речь идет о созависимости. Если это так, поможет только специалист. Даже если вы самостоятельно найдете интересы и откажетесь от отношений, которые есть сейчас, вы потом вступите в них еще раз. Идите к психологу, который работает с созависимостью, и даже не думайте.

Михаил Лабковский. Психолог

Совет №3: делайте то, что хочется

Но для начала признайтесь сами себе в своем невротизме. Когда перед вами стоит выбор, мотивация должна быть одна – собственные интересы. Не нужно есть борщ, если вам нравится куриный бульон. Делайте выбор осознанно, не опасаясь последствий.

Совет №4: всегда говорите то, что нравится

«За что ты так со мной?», «ты – дурак» и прочие подобные фразы нужно забыть. Начинайте любой диалог с фразы «мне не нравится, потому что». Всегда говорите о своих чувствах, не жалуясь и не оскорбляя партнера.

Совет №5: договоритесь собой

Есть один простой способ выйти из больных отношений – захотеть! Cозависимость – не заболевание. Вы вполне можете сами с собой договориться, установив границы, которые пересекать нельзя. Как понять, что отношения себя исчерпали, смотрите по ссылке.

Совет №6: решите, нужно ли вам выходить из больных отношений

Люди никогда не бросают то, что им нравится. Если вы живете в регулярных скандалах, значит это для чего-то нужно. Только поймите: это не любовь, а проблема, которую нужно решать. Нет смысла бороться с тем, что вам нравится.

Берендт Грег. Автор книги «Обещать – не значит жениться, или вы просто ему не нравитесь»

Совет №7: не тратьте свое время

Поймите одну простую вещь: если парень не звонит – он не хочет. Это прописная истина для психологически здорового человека. Ваш партнер не занят, не улетел на Луну, не потерял мобильный. Он не хочет! Не тратьте свое драгоценное время на человека, с которым у вас разные цели.

Совет №8: научитесь видеть отрицательны стороны

Нас с детства учат видеть в каждой ситуации только хорошее. Но пьющий супруг – не та история, которую нужно рассматривать как урок. Согласитесь с тем, что ваш случай – правило, а не исключение, и идите дальше с высоко поднятой головой.

Совет №9: поймите, что за одним поступком следует другой

За одним поступком следует череда других. И они будут разочаровывать не меньше. Хотите ли вы расстраиваться всю свою оставшуюся жизнь? Если нет – действуйте.

Совет №10: не придумывайте своей второй половине оправданий

На это уходит слишком много вашего времени и сил. Да, расстаться с человеком, фамилию которого вы уже успели примерить, нелегко. Но представьте без иллюзий, что вас ждет, если вы останетесь. Да, сначала после расставания вы будете чувствовать боль – это нормально. Но после нее наступит период блаженства и саморазвития.

Правило №11: пересмотрите свои требования

Пообещайте себе, что никогда не будете встречаться с человеком, который вас не уважает, не приглашает на свидания, не строит с вами совместных планов, злоупотребляет наркотиками или алкоголем. И четко соблюдайте данные себе обещания.

На грани срыва: как выбраться из невротических отношений

Эмоциональные отношения можно сравнить с болотом: войти легко, а выбраться сложно. Одни так навсегда и остаются в нем, другие скачут из одной пучины в другую, а третьи недоумевают, как вообще можно быть в союзе, который приносит страдания. Что такое невротические отношения и на какие виды они делятся — разбираемся вместе с психологом и психотерапевтом Татой Феодориди.

Что такое невротические отношения?

Невротические отношения — это нездоровые отношения, которые довольно легко вычислить: человек-невротик склонен к необузданной ревности, проверке телефонов, переписок, вздрагивания от каждого звонка и нервных допросов: «Кто тебе звонит?». Он зависим от второй половинки в первую очередь эмоционально. Самочувствие, желания, самооценка, отношения с друзьями и родственниками — буквально все зависит от партнера, его настроения и слов.

В невротических союзах не чувствуется уверенность, нет никаких гарантий, на первый план выходят постоянные сомнения и сравнения. Партнер всегда задает вопросы: «А мы всегда будем вместе?», «А ты никогда меня не бросишь?», «А я самая красивая из всех, кто у тебя был?». Но самая главная проблема — это страдания. Люди чувствуют себя несчастными и, откровенно говоря, им самим это нравится. Они подливают масло в огонь, ходят по психологам, читают книги об успешных отношениях и продолжают страдать.

Большое заблуждение заключается в том, что невротики якобы несчастны, потому что их такими делают другие. На самом деле в отношениях они, в основном, думают о себе, а не о партнере, и всегда ищут человека, который будет давать им почву для еще большей грусти. Они постоянно задаются вопросами: «Что будет со мной, если он уйдет?», «Как я буду жить без него?», «Кто будет делать меня счастливой?». Такие люди не видят проблемы в себе и меняют партнеров в надежде, что в следующий раз все будет по-другому. Кроме того, у невротических отношений есть своя типология, о которой поговорим подробнее.

6 типов невротических отношений

Первый тип: «Мне его жалко»

Многие девушки встречаются со своей второй половинкой именно по этому принципу. Они жалеют алкоголика или наркомана, которого так приятно спасать, ленивого мужа, который прирос к дивану, бедолагу, который без них пропадет, плаксу, для которого они единственные люди в жизни. В данном случае проблема заключается в культивированной жалости — желании быть хорошим и страх оказаться плохим в глазах общества.

Когда жалеете вы, а не вас, вы автоматически занимаете сильную позицию, тем самым самоутверждаясь за счет другого. Фразы «я ради тебя», «он же пропадет», «я же знаю, что под этой маской у него доброе сердце» — свидетельства человеческого мазохизма и манипуляции. К тому же, нельзя не учитывать, что таким образом человек повышает собственную самооценку и чувство значимости. Он перестает ощущать себя одиноким. Примечательно, что 90% жалеющих довольно агрессивные люди. Жалость для них, как «соломинка доброты» в пучине гнева — это иллюзия и инструмент манипуляций, скрывающие истинные мотивы.

Второй тип: «Кто я без тебя»

Сколько песен, стихов, фильмов посвящено той самой любви, когда люди не могут друг без друга. Они страдают в разлуке, делают друг другу больно, громко ссорятся, разбивая вазы и чашки. Для невротиков такие отношения — просто мечта, ведь отсутствие криков, ревности и боли кажется скучным (читайте также: «Как и зачем справляться с повышенной эмоциональностью»).

Любовью они называют все, что угодно: зависимость, использование, сексуальную неудовлетворенность, неполноценность, мазохизм. Люди этого типа активно убеждают себя, что любовь равна боли. Они боятся одиночества и оставаться наедине с собой, поэтому цепляются за любую возможность быть с кем-то рядом. Такие отношения строятся на зависимости, взаимном использовании и нереализованности партнеров.

Третий тип: «Он за мной, я от него. Он от меня, я за ним»

Тут можно провести аналогию с «Ну, погоди». Зайцу не нравится, что волк вечно находится рядом и так и норовит его поймать, однако когда волк «отходит от дел» и начинает заниматься своей жизнью, заяц активизируется, маячит перед глазами и провоцирует его.

В таких отношениях «заяц» — это яркая, эгоцентричная, нарциссичиная личность, которая обожает быть в центре внимания, но может отчаянно это скрывать, склонна к истерикам и манипуляциям, не уверена в себе, ждет похвалу и одобрения, скрывая, что ей интересны другие люди. Со стороны она кажется веселой и безбашенной, но внутри идет нескончаемая война. Ее характерные фразы: «Да я плохая, найди себе другую, она все равно будет лучше меня». «Ну давай, брось меня». Таким образом человек пытается выманить утешающие слова, что он один единственный и неповторимый.

«Волк» в этих отношениях спокойный, смиренный, терпеливый, многое может простить, забыть и принять. У него проблемы с самооценкой и самодостаточностью, он не умеет говорить «нет», боится обидеть или расстроить, живет под гнетом долга и чувства вины, не хочет быть плохим и нередко называет себя однолюбом.

Четвертый тип: «Ты мне должен» или отношения с коллектором

В таких отношениях можно выделить несколько типов долгов одного человека перед другим, в зависимости от которых меняется паттерн поведения:

Долг уважать

Люди с подорванным ощущением собственной значимости, крайне остро реагируют на любые ситуации, где с ними не считаются или не советуются. Состояние может быть ситуативным при отсутствии самореализации в профессиональной сфере. Для таких людей характерны фразы: «Нет, слушай меня», «Я тут главный», «Да кто они такие».

Материальные долги

Эти отношения строятся на торгово-рыночных принципах и оценке людей, в том числе и себя, по функциям, но никак не личностным качествам. Партнеры друг другом манипулируют, ищут краткосрочную выгоду и занимаются использованием. Девушки постоянно говорят: «Ты что не мужик?», «Ты что не можешь?», «Умри, но сделай».

Долг поддерживать

К нему относятся любители перекинуть ответственность. Им проще сказать, что их недостаточно поддерживают, чем осознать свою неправоту. Они постоянно говорят: «Это все из-за тебя», «Если бы не ты и твоя мама», «Почему ты меня не поддерживаешь» и пр.

Долг решать проблемы

Люди в таких отношениях все время ждут другого человека, с которым жизнь должна заиграть новыми красками. Они постоянно страдают и подвергают партнера всевозможному шантажу с целью проверки его готовности упасть к их ногам. Они считают себя самыми бедными и несчастными и убеждены, что пропадут и не смогут без второй половинки.

Пятый тип: «Я слишком люблю его»

Она готова забыть себя и свои желания, отказаться от работы, бросить привычную жизнь, терпеть, быть с ним 24/7, страдать от боли, отдавать всю себя, говорить только о нем, оправдывать любое его поведение, верить в то, что он изменится, прощать и отчаянно бояться его потерять. И все потому, что слишком его любит.

Такое счастье по своей сути равно страданию. Человек, готовый к отношениям со словом «слишком», на самом деле боится одиночества, занимается унижением себя, мазохизмом, страдает неврозом, низкой самооценкой, пассивной агрессией. Ему наплевать на партнера, он сосредоточен на своих страхах и заполнении пустоты. Это неосознанная стратегия манипулятора, ставшая зависимостью. Никакой любви в таких отношениях нет (читайте также: «10 методов борьбы с манипуляторами»).

Шестой тип: «Люблю тех, кто не любит меня»

Знакомая схема «Лена любит Ваню, Ваня любит Машу, а Маша любит Игоря» в таких отношениях берется за основу. Некоторые люди склонны выбирать тех, кто не доступен, просто потому что запретный плод сладок. А после они страдают от своей неразделенной любви.

В этой ситуации главная проблема заключается в людях, которые создают себе установку «быть отвергнутыми и страдать». У многих любовь к тем, кто не любит их, идет прямиком из детства — от подавленной обиды и недостатка заботы, которые влекут за собой увеличение потребности проживать те же эмоции.

Если вы нашли себя в одном из этих типов, значит пришла пора что-то менять. Запомните простую истину: в нормальных здоровых отношениях люди счастливы. Они развиваются и становятся лучше.

Можно ли перестроить невротические отношения?

В теории это звучит легко, но на практике выйти за рамки невротических отношений не так-то просто, потому что их первопричина кроется в неврозе — недостатке любви и заботы в детстве и попытке компенсировать их во взрослой жизни. Соответственно, если изначально отношения построены на страхе одиночества и желании манипулировать, перестроить свои установки крайне сложно.

Но если вы все-таки хотите выйти из невротических отношений, в первую очередь следует начать с избавления от невроза. И это не про совместные походы со второй половинкой к психологу — это личная работа каждого человека наедине с самим собой. Необходимо начинать с себя, а потом уже заниматься отношениями. Частая ошибка заключается в том, что человек пытается изменить ситуацию в одностороннем порядке, а потом ждет того же от партнера, который ничего в себе не собирался и не будет менять. Если оба партнера хотят сохранить отношения, каждый из них должен начать работу над собой и только потом, совместными усилиями, превратить невротические отношения в здоровые.

Об авторе:

Психолог и психотерапевт.

Фото: Getty Images

Marie Claire Editorial

Симптомы, предупреждающие знаки и поведение

Термин «созависимость» часто используется небрежно для описания отношений, в которых человек нуждается или зависит от другого человека.

Этот термин означает гораздо больше, чем повседневная прилипчивость. Созависимые отношения куда более экстремальны. Созависимый человек будет планировать всю свою жизнь так, чтобы угодить другому человеку или тому, кто помогает.

Проще говоря, созависимые отношения — это когда один партнер нуждается в другом партнере, который, в свою очередь, должен быть нужен. Эта круговая связь является основой того, на что ссылаются эксперты, когда описывают «цикл» созависимости.

Самоуважение и самоуважение созависимых будут исходить только от того, что они пожертвуют собой ради своего партнера, который только рад принять их жертвы.

Краткие факты о созависимости:

• Созависимые отношения могут быть между друзьями, романтическими партнерами или членами семьи.
• Часто отношения включают эмоциональное или физическое насилие.
• Друзья и члены семьи созависимого человека могут понять, что что-то не так.
• Как и любая проблема с психическим или эмоциональным здоровьем, лечение требует времени и усилий, а также помощи врача.

Поделиться на PinterestПри созависимости потребности одного человека важнее потребностей другого.

Важно понимать разницу между зависимостью от другого человека, которая может быть положительной и желательной чертой, и созависимостью, которая вредна.

Ниже приведены несколько примеров, иллюстрирующих разницу:

Зависимый : Два человека полагаются друг на друга в плане поддержки и любви. Оба находят ценность в отношениях.

Созависимый : Созависимый человек чувствует себя бесполезным, если он не нужен тому, кто помогает ему, и не идет на радикальные жертвы ради него. Активист получает удовлетворение от того, что другой человек удовлетворяет все его потребности.

Созависимый счастлив только тогда, когда идет на крайние жертвы ради своего партнера. Они чувствуют, что они должны быть нужны этому другому человеку, чтобы иметь какую-либо цель.

Зависимый : Обе стороны делают свои отношения приоритетными, но могут находить радость в посторонних интересах, других друзьях и хобби.

Созависимый : У созависимого нет личной идентичности, интересов или ценностей за пределами их созависимых отношений.

Зависимый : Оба человека могут выражать свои эмоции и потребности и находить способы сделать отношения выгодными для них обоих.

Созависимый : Один человек чувствует, что его желания и потребности не важны, и не будет их выражать. У них могут возникнуть трудности с распознаванием собственных чувств или потребностей.

Одна или обе стороны могут быть созависимыми. Созависимый человек будет пренебрегать другими важными сферами своей жизни, чтобы доставить удовольствие своему партнеру. Их крайняя преданность этому одному человеку может нанести ущерб:

• другим отношениям
• их карьере
• их повседневным обязанностям

Роль помощника также дисфункциональна. Человек, который полагается на созависимого, не учится иметь равные, двусторонние отношения и часто начинает полагаться на жертвы и нужду другого человека.

Может быть трудно отличить созависимого человека от человека, который просто прилипчив или очень влюблен в другого человека. Но созависимый человек обычно:

• не находит удовлетворения или счастья в жизни, кроме того, что делает что-то для другого человека.
• Оставайтесь в отношениях, даже если они знают, что их партнер делает вредные вещи.
• Делайте все, чтобы угодить и удовлетворить своих помощников, невзирая на собственные затраты.
• Испытывают постоянное беспокойство по поводу своих отношений из-за желания всегда делать другого человека счастливым.
• Используйте все свое время и энергию, чтобы дать своему партнеру все, что он просит.
• Чувствует себя виноватым из-за того, что думает о себе в отношениях, и не выражает никаких личных потребностей или желаний.
• Игнорировать собственную мораль или совесть, чтобы делать то, что хочет другой человек.

Другие люди могут попытаться поговорить с созависимыми о своих проблемах. Но даже если другие предполагают, что человек слишком зависим, человеку в созависимых отношениях будет трудно выйти из отношений.

Созависимый человек будет чувствовать крайний конфликт из-за отделения себя от источника возможности, потому что его собственная идентичность сосредоточена на жертвовании собой ради другого человека.

Созависимость — это приобретенное поведение, которое обычно связано с прошлыми моделями поведения и эмоциональными трудностями. Когда-то считалось, что это результат жизни с родителями-алкоголиками.

Теперь эксперты говорят, что созависимость может возникнуть в ряде ситуаций.

Нанесение ущерба родительским отношениям

Поделиться на Pinterest Алкоголь, наркотики и другие зависимости — распространенные факторы, которые могут привести к тому, что родители будут отдавать предпочтение своим потребностям, а не детям. Это может привести к тому, что дети станут созависимыми во взрослом возрасте.

Люди, которые созависимы во взрослом возрасте, часто имели проблемы с родительскими отношениями в детстве или подростковом возрасте.

Возможно, их учили, что их собственные потребности менее важны, чем потребности их родителей, или вообще не важны.

В таких семьях ребенка можно научить сосредотачиваться на потребностях родителей и никогда не думать о себе.

Нуждающиеся родители могут учить своих детей, что дети эгоистичны или жадны, если они чего-то хотят для себя.

В результате ребенок учится игнорировать свои собственные потребности и всегда думает только о том, что он может сделать для других.

В этих ситуациях у одного из родителей может быть:

• зависимость от алкоголя или наркотиков
• отсутствие зрелости и эмоционального развития, что приводит к их эгоцентричным потребностям

Эти ситуации вызывают пробелы в эмоциональном развитие ребенка, побуждающее его позже искать созависимые отношения.

Проживание с психически или физически больным членом семьи

Созависимость также может возникнуть в результате ухода за хронически больным человеком. Выполнение роли опекуна, особенно в юном возрасте, может привести к тому, что молодой человек пренебрежет своими потребностями и выработает привычку помогать только другим.

Самооценка человека может формироваться вокруг того, что он нужен другому человеку и ничего не получает взамен.

У многих людей, живущих с больным членом семьи, не развивается созависимость. Но это может произойти в таких семейных условиях, особенно если родитель или основной опекун в семье демонстрирует дисфункциональное поведение, перечисленное выше.

Жестокие семьи

Физическое, эмоциональное и сексуальное насилие может вызвать психологические проблемы, которые длятся годы или даже всю жизнь. Одной из многих проблем, которые могут возникнуть в результате жестокого обращения в прошлом, является созависимость.

Ребенок или подросток, подвергшийся жестокому обращению, научится подавлять свои чувства в качестве защитного механизма от боли жестокого обращения. Во взрослом возрасте это усвоенное поведение приводит к заботе только о чувствах другого человека и непризнанию собственных потребностей.

Иногда человек, подвергшийся насилию, позже будет искать оскорбительные отношения, потому что он знаком только с этим типом отношений. Это часто проявляется в созависимых отношениях.

Поделиться на PinterestИндивидуальная или групповая терапия может быть более полезной, чем терапия пар, поскольку она побуждает человека исследовать свои чувства и поведение как личность вне отношений.

Несколько вещей могут помочь в построении позитивных, сбалансированных отношений:

• Людям, состоящим в созависимых отношениях, возможно, потребуется сделать небольшие шаги к некоторому разделению отношений. Возможно, им нужно найти хобби или занятие, которое им нравится вне отношений.
• Созависимый человек должен стараться проводить время с поддерживающими его членами семьи или друзьями.
• Помощник должен решить, что он не помогает своему созависимому партнеру, позволяя ему идти на крайние жертвы.

Индивидуальная или групповая терапия очень полезна для людей, находящихся в созависимых отношениях. Эксперт может помочь им найти способы признать и выразить свои чувства, которые, возможно, были похоронены с детства.

Людям, подвергшимся жестокому обращению, необходимо осознать прошлое насилие и снова начать чувствовать свои собственные потребности и эмоции.

Наконец, обе стороны в созависимых отношениях должны научиться признавать определенные модели поведения, такие как «потребность быть нужным» и ожидание того, что другой человек сосредоточит свою жизнь вокруг них.

Эти шаги непросты в выполнении, но они стоят того, чтобы помочь обеим сторонам понять, как быть в сбалансированных, двусторонних отношениях.

Что такое созависимость? Признаки созависимых отношений

«Созависимый» — это одно из тех часто используемых модных словечек, которое подразумевает различные уровни потребности в отношениях или привязанности с оттенком отчаяния. Но на самом деле этот термин происходит от чего-то более конкретного, связанного с зависимостью и выздоровлением.

«Созависимость — это несбалансированная модель отношений, когда один партнер берет на себя дорогостоящую роль «дающего-спасателя», а другой — роль «берущего-жертвы», — объясняет Шон Меган Берн, доктор философии, автор книги «Нездоровая помощь». : Психологическое руководство по преодолению созависимости, активизации и другой дисфункциональной помощи», и профессор психологии Калифорнийского политехнического института, Сан-Луис-Обиспо.

Роб Вайс, доктор философии. MSW, генеральный директор Seeking Integrity, интернет-сообщества, занимающегося вопросами поведенческого здоровья, и автор книги «Prodependence: Moving Beyond Codependency», говорит, что созависимость «подразумевает, что близкие наркоманов из-за их основных, часто бессознательных детских проблем склонны, как взрослые, дают слишком много и любят слишком много. Таким образом, они привлекают, позволяют и запутывают зависимых партнеров».

Те, кто берут на себя эти роли, сознательно или бессознательно, увековечивают (неправильное) поведение берущего, вызванное зависимостью. «Созависимый берущий обычно представляет собой комбинацию нуждающихся, недостаточно функционирующих, незрелых, зависимых, имеющих права или проблемных. Они полагаются на дающего, который позаботится о них, примет на себя или смягчит негативные последствия своих действий и компенсирует их недостаточное функционирование», — объясняет Бёрн. «Между тем созависимый дающий обычно является эмпатичным, прощающим, компетентным и альтруистичным человеком. Они играют роль чрезвычайного опекуна, спасателя, сторонника или наперсника. Они проявляют любовь и заботу, принося жертвы ради того, кто берет, что обычно дает им возможность, а не силу».

Созависимые отношения строятся на дисбалансе власти, который благоприятствует потребностям берущего, оставляя дающего продолжать давать.

Это другое модное словечко «способствует» означает, согласно словарю Merriam-Webster : « тот, кто позволяет другому достичь цели; особенно тот, кто позволяет другому упорствовать в саморазрушающем поведении (например, злоупотреблении психоактивными веществами), предоставляя оправдания или позволяя избежать последствий такого поведения».

В созависимых отношениях баланс «отдавать и брать» нарушается.

Здоровые отношения со временем имеют равный баланс отдачи и получения с точки зрения удовлетворения потребностей, а не удовлетворения потребностей одного партнера. Созависимые отношения строятся на дисбалансе власти, который благоприятствует потребностям берущего, оставляя дающего продолжать давать. «Созависимые отношения нарушают некоторые основные черты здоровых близких отношений, потому что они переплетены, а не взаимозависимы, и скорее несбалансированы, чем справедливы», — говорит Берн.

Вайс говорит, что когда на людей навешивают ярлык созависимых, им говорят, что они пытаются либо способствовать, либо контролировать поведение наркомана. «Они слишком много внимания уделяют чужому поведению и недостаточно своему собственному», — говорит он.

Почему формируются созависимые отношения

Что заставляет нас искать эти типы отношений? «Что касается дарителей, доступные исследования показывают, что эмоциональное насилие и пренебрежение подвергают нас риску созависимости», — говорит Берн. «Если вы узнали, что единственный способ наладить контакт с трудным родителем — это подчинить свои потребности и удовлетворить их, то вы можете быть настроены на подобные отношения на протяжении всей своей жизни».

Вайс говорит, что термин созависимость происходит от так называемой «теории травмы», которая подразумевает травматическое событие, иногда происходящее в годы становления, возможно, вызванное насилием или какой-либо другой формой насилия.

По словам Бёрна, у вас также могут быть убеждения или черты характера, которые облегчают вступление в созависимые отношения. «Вы можете чрезмерно усвоить религиозные или культурные ценности, предписывающие самопожертвование ради других. Быть дающим в созависимых отношениях также может удовлетворить такие потребности, как потребность быть важным для кого-то, потребность чувствовать себя компетентным, потребность чувствовать себя рядом с кем-то», — говорит она. «Что касается берущих, то они иногда бывают эгоистичными и манипулятивными, безответственными и наделенными правами. Но некоторые просто обеспокоены, или зависимы, или им не хватает жизненных навыков».

Согласно более раннему исследованию, опубликованному в Journal of Substance Abuse, как мужчины, так и женщины в созависимых отношениях, как правило, верны своим партнерам, несмотря на неблагодарный стресс. Но, что интересно, созависимые женщины демонстрировали пять характеристик, ожидаемых от созависимости: контроль, преувеличенная ответственность, зависимость от ценности, ориентация на спасение и ориентация на изменение, в то время как созависимые мужчины демонстрировали только две: контроль и преувеличенную ответственность. Их чувство собственного достоинства не было так связано с их партнерами, как женщины.

Независимо от вашего пола, если вы чувствуете, что можете быть в созависимых отношениях, стоит попытаться разорвать порочный круг. В мексиканском исследовании, проведенном организацией Science and Collective Health, говорится, что отношения созависимости влияют не только на здоровье дающего и берущего, но и на здоровье их семей. Они, как правило, больше страдают от стресса (и проблем со здоровьем из-за стресса), у их детей больше шансов стать наркоманами, и у них «более низкое качество жизни в психологическом и физическом плане», чем у населения в целом.

Признаки того, что вы можете состоять в созависимых отношениях

Согласно Берну, вы можете состоять в созависимых отношениях, если: соответствующие обязанности или тяжелая работа по изменению личности.

• Вы находитесь в несбалансированных отношениях с благими намерениями, но в конечном итоге непродуктивным поддерживающим поведением, таким как уступка вашему партнеру, игнорирование нарушенных соглашений и принятие ложных объяснений.

• Ваши попытки вылечить проблемного, зависимого или плохо функционирующего человека привели к зависимости от вас, а не от его жизненного прогресса.

• Берущие проявляют обратную сторону вышеуказанного поведения, используя или навязывая свои отношения (или используя их в качестве предлога), чтобы избежать ответственности, избежать своего жизненного прогресса и личных изменений.

Если вы чувствуете, что можете оказаться в законной созависимой ситуации, говорит Бёрн, вам сначала нужно определить поведение, которое вам нужно изменить, и понять, во что обойдется созависимость вам, вашему партнеру и вашим отношениям.

«Материалы по консультированию и самопомощи могут помочь вам понять причины вашего поведения, потому что в зависимости от причины могут быть уместны разные стратегии изменения», — говорит Берн, который также говорит, что научиться устанавливать границы может быть лучшим, что вы можете сделать. для себя. «Есть много вещей, которые затрудняют установление границ, например, сопротивление другого человека и ваша вина, а также ваша приверженность, которая может быть значительной, если вы посвятили много времени, энергии и ресурсов отношениям», — объясняет Берн.