Лабковский созависимые отношения: Как выйти из больных отношений? Советуют психологи

Как выйти из больных отношений? Советуют психологи

Что такое созависимые отношения? Почему не нужно пытаться изменить партнера и бороться с его дурными привычками? Михаил Лабковский , Берендт Грег и Настя Бутенко – о том, почему от больных отношений нужно бежать и как это сделать.

Ликбез 

Нездоровые отношения в психологии называют созависимостью. В иллюстрированном словаре Кондакова под этим понятием подразумевают ненормально, аффективно окрашенную зависимость одного человека от другого. Если чья-то жизнь становится «центром Вселенной», от нее зависит ваше настроение и самочувствие – это первый маркер. Второй признак созависимости – постоянное чувство вины. Третий – постоянное желание спасать партнера.

Причина созависимости – низкая самооценка, отсутствие концентрации на собственном «Я» и представления о безусловной любви.

В социальной психологии есть понятие – «Треугольник Карпмана». Согласно этой теории, созависимые люди могут выполнять несколько ролей: спасителя, преследователя и жертвы. При этом периодически они могут их менять в зависимости от ситуации.

Подобную модель отношений известный психолог Михаил Лабковский называет невротической. Он дает этому понятию простое и понятное разъяснение. Если от общения с партнером вы не получаете удовольствия и радости, речь идет именно о больных отношениях.

Почему у вас не получается построить серьезные отношения, читайте здесь.

Психолог уверен: корень проблемы нужно искать в раннем детстве. Если, например, ребенок вырос в семье, где разговор на повышенных тонах и рукоприкладство – абсолютная норма, у него формируется понятие: любовь невозможна без боли и страданий. Когда малыш вырастает, он на подсознательном уровне будет искать партнера, который сможет ему это обеспечить.

Лабковский убежден: невротические отношения не дают человеку получать удовольствие от жизни! И это настоящая трагедия.

Эксперт BeautyHack психолог Настя Бутенко разделяет эту точку зрения, считая, что созависимость – прямой путь к потере собственного «Я»: «Я приготовлю ужин, он будет рад. Надену красивое белье, чтобы его порадовать. Уберу квартиру, даже если сил на это нет».

Проблема в том, что мужчина, вступающий в такие отношения, как правило, – выходец из такой же семьи, где была нездоровая психологическая атмосфера. И тут начинается самое интересное. Мужчина и женщина начинают меняться ролями. То она его спасает. То он жертва, а она преследователь. Им обоим в таких отношениях невыносимо тяжело. Но и отказаться от них они не могут. Пара по кругу мучает друг друга, выступая в разных ролях.

Как выйти из больных отношений?

От созависимости избавиться достаточно сложно. Как правило, речь идет о проработке семейных сценариев и сценариев предыдущих отношений.

Настя Бутенко. Психолог

Cовет №1: поймите, что у вас есть своя жизнь

У вас должны быть увлечения, никак не связанные с мужчиной – то, что приносит удовольствие без партнера. Найдите хобби или занятие по душе, которым будете заниматься только вы и никто кроме.

Cовет №2: терапия

Когда человек знает, что он созависим, но продолжает отношения с партнером, тут выход один – терапия. Для начала нужно понять, действительно ли речь идет о созависимости. Если это так, поможет только специалист. Даже если вы самостоятельно найдете интересы и откажетесь от отношений, которые есть сейчас, вы потом вступите в них еще раз. Идите к психологу, который работает с созависимостью, и даже не думайте.

Михаил Лабковский. Психолог

Совет №3: делайте то, что хочется

Но для начала признайтесь сами себе в своем невротизме. Когда перед вами стоит выбор, мотивация должна быть одна – собственные интересы. Не нужно есть борщ, если вам нравится куриный бульон. Делайте выбор осознанно, не опасаясь последствий.

Совет №4: всегда говорите то, что нравится

«За что ты так со мной?», «ты – дурак» и прочие подобные фразы нужно забыть. Начинайте любой диалог с фразы «мне не нравится, потому что». Всегда говорите о своих чувствах, не жалуясь и не оскорбляя партнера.

Совет №5: договоритесь собой

Есть один простой способ выйти из больных отношений – захотеть! Cозависимость – не заболевание. Вы вполне можете сами с собой договориться, установив границы, которые пересекать нельзя. Как понять, что отношения себя исчерпали, смотрите по ссылке.

Совет №6: решите, нужно ли вам выходить из больных отношений

Люди никогда не бросают то, что им нравится. Если вы живете в регулярных скандалах, значит это для чего-то нужно. Только поймите: это не любовь, а проблема, которую нужно решать. Нет смысла бороться с тем, что вам нравится.

Берендт Грег. Автор книги «Обещать – не значит жениться, или вы просто ему не нравитесь»

Совет №7: не тратьте свое время

Поймите одну простую вещь: если парень не звонит – он не хочет. Это прописная истина для психологически здорового человека. Ваш партнер не занят, не улетел на Луну, не потерял мобильный. Он не хочет! Не тратьте свое драгоценное время на человека, с которым у вас разные цели.

Совет №8: научитесь видеть отрицательны стороны

Нас с детства учат видеть в каждой ситуации только хорошее. Но пьющий супруг – не та история, которую нужно рассматривать как урок. Согласитесь с тем, что ваш случай – правило, а не исключение, и идите дальше с высоко поднятой головой.

Совет №9: поймите, что за одним поступком следует другой

За одним поступком следует череда других. И они будут разочаровывать не меньше. Хотите ли вы расстраиваться всю свою оставшуюся жизнь? Если нет – действуйте.

Совет №10: не придумывайте своей второй половине оправданий

На это уходит слишком много вашего времени и сил. Да, расстаться с человеком, фамилию которого вы уже успели примерить, нелегко. Но представьте без иллюзий, что вас ждет, если вы останетесь. Да, сначала после расставания вы будете чувствовать боль – это нормально. Но после нее наступит период блаженства и саморазвития.

Правило №11: пересмотрите свои требования

Пообещайте себе, что никогда не будете встречаться с человеком, который вас не уважает, не приглашает на свидания, не строит с вами совместных планов, злоупотребляет наркотиками или алкоголем. И четко соблюдайте данные себе обещания.

Психолог Лабковский назвал причину созависимых отношений

По мнению эксперта, счастливая личная жизнь может быть у каждой. А жертвами абьюзивных отношений чаще становятся те, кто рос рядом с равнодушными взрослыми.

«Над отношениями надо работать», — такую мысль очень часто можно увидеть на женских форумах. Правда, как эта «работа» должна выглядеть, мало кто на самом деле представляет. Может быть, нужно получше прислушиваться к желаниям своей второй половинки, подстраиваться под ее потребности? А может, менять что-то в себе, чтобы соответствовать представлениям партнера о прекрасном?

На самом деле такая стратегия в отношениях — верный путь к любовной зависимости. И корни ее — родом из детства, как сейчас принято говорить.

«Любовная зависимость — это прежде всего про детство. Про ребенка, на которого не обращали внимания, который привык к холоду и равнодушию — либо к неадекватному поведению взрослых, от которых он был зависим», — считает психолог Михаил Лабковский.

По мнению эксперта, жертвой эмоционального абьюза чаще всего становятся те девушки, которым в детстве не хватило родительского тепла, маминого внимания. Девочки вырастают в неуверенных в себе женщин — и от этого все беды.

Как формируется любовная зависимость

Психолог предлагает: представьте, что ваш мужчина ведет себя с вами в лучших традициях эмоционального насилия — обманывает, манипулирует, сегодня он ласков, а завтра пропадает невесть куда, вдруг перестает с вами разговаривать, изображая обиду непонятно на что или убеждает вас, что вы все не так понимаете, не то помните и неправильно реагируете.

«Если вы в себе уверены, у вас нет проблем и зависимостей, с вами это не сработает, — уверен Михаил Лабковский. — Но если вы в себе не уверены, вы начинаете во всем винить себя».

Михаил Лабковский Эксперт в сфере «Психология»

Вы начинаете искать причины такого поведения партнера в его тяжелом детстве. Считать, что, если вы будете больше стараться, прогибаться и растворяться в нем, то он не будет так себя вести. А может быть, вы еще и затеете с ним игру из серии «кто кого» и превратите всю свою жизнь в помойку.

Эту цепь можно разорвать, выйти из нездоровых отношений и постепенно научиться реагировать на плохое отношение к себе сразу, больше не попадаться на этот крючок. А вот если этого не делать, велик шанс, что вы останетесь несчастны — и одиноки.

«Раз вам сделали больно, два, три… и на четвертый раз вы, благодаря инстинкту самосохранения, вы тупо остаетесь в одиночестве. Вам становится так страшно начинать отношения, что вы себя убеждаете, что это не для вас», — объясняет эксперт.

Либо, как вариант, вы можете согласиться на ущербную форму отношений — гостевой брак, отношения на расстоянии, только интим, убеждая себя, что это безопасней, и вас все устраивает. Ну а что? Ведь главное — свобода!

Сценарий здоровых отношений

Тут все просто: если вы уверены в себе и доверяете своим чувствам, вы сразу ощутите, что что-то идет не так — и скажете об этом. Психолог называет это «третьим правилом» — всегда сразу говорить, если вам что-то не нравится.

Это, конечно, не повод устраивать скандал из-за мелочи. Но если партнер делает нечто, что причиняет вам реальный дискомфорт, от которого вам едва ли не физически плохо — вы не будете об этом молчать. Если ситуация повторится — уверенная в себе женщина предпочтет уйти от такого человека, нежели закрывать глаза на психологическое насилие.

«Потому что ваша психика тупо не заточена под страдания», — поясняет Михаил Лабковский у себя в Телеграм-канале.

Михаил Лабковский Эксперт в сфере «Психология»

И в одиночестве вы точно не останетесь. Ведь очень быстро вы начнете понимать, что с человеком что-то не так еще на этапе знакомства — и отношения даже не начнутся.

«На этом этапе пропадает страх, — говорит Лабковский. — Вы понимаете, что вам не нравится, вы уже ни на кого не «залипаете». Вам становится совсем не страшно знакомиться, завязывать общение и сближаться, ведь вы уже точно, что с вами ничего плохого не произойдет. Вы становитесь эмоционально свободными».

И эта свобода даст вам возможность строить отношения с тем, с кем вы будете «долго и счастливо» — без страданий и боли, зато с любовью и уважением.

Симптомы, предупреждающие знаки и поведение

Созависимые отношения — это отношения, в которых человек зависит от другого человека.

Этот термин означает гораздо больше, чем повседневная прилипчивость. Созависимые отношения куда более экстремальны. Созависимый человек будет планировать всю свою жизнь так, чтобы угодить другому человеку или тому, кто помогает.

Проще говоря, созависимые отношения — это когда один партнер нуждается в другом партнере, который, в свою очередь, должен быть нужен. Эта круговая связь является основой того, на что ссылаются эксперты, когда описывают «цикл» созависимости.

Самоуважение и самоуважение созависимых будут исходить только от того, что они пожертвуют собой ради своего партнера, который только рад принять их жертвы.

Краткие факты о созависимости:

• Созависимые отношения могут быть между друзьями, романтическими партнерами или членами семьи.
• Часто отношения включают эмоциональное или физическое насилие.
• Друзья и члены семьи созависимого человека могут понять, что что-то не так.
• Как и любая проблема с психическим или эмоциональным здоровьем, лечение требует времени и усилий, а также помощи врача.

Было ли это полезно?

Поделиться на PinterestПри созависимости потребности одного человека важнее потребностей другого.

Важно понимать разницу между зависимостью от другого человека, которая может быть положительной и желательной чертой, и созависимостью, которая вредна.

Ниже приведены несколько примеров, иллюстрирующих разницу:

Зависимый : Два человека полагаются друг на друга в плане поддержки и любви. Оба находят ценность в отношениях.

Созависимый : Созависимый человек чувствует себя бесполезным, если он не нужен и не приносит радикальных жертв для того, кто помогает. Активист получает удовлетворение от того, что другой человек удовлетворяет все его потребности.

Созависимый счастлив только тогда, когда идет на крайние жертвы ради своего партнера. Они чувствуют, что они должны быть нужны этому другому человеку, чтобы иметь какую-либо цель.

Зависимый : Обе стороны делают свои отношения приоритетными, но могут находить радость в посторонних интересах, других друзьях и хобби.

Созависимый : У созависимого нет личной идентичности, интересов или ценностей за пределами их созависимых отношений.

Зависимый : Оба человека могут выражать свои эмоции и потребности и находить способы сделать отношения выгодными для них обоих.

Созависимый : Один человек чувствует, что его желания и потребности не важны, и не будет их выражать. У них могут возникнуть трудности с распознаванием собственных чувств или потребностей.

Одна или обе стороны могут быть созависимыми. Созависимый человек будет пренебрегать другими важными сферами своей жизни, чтобы угодить своему партнеру. Их крайняя преданность этому одному человеку может нанести ущерб:

• другим отношениям
• их карьере
• их повседневным обязанностям

Роль помощника также дисфункциональна. Человек, который полагается на созависимого, не учится, как иметь равные, двусторонние отношения, и часто начинает полагаться на жертвы и нужду другого человека.

Может быть трудно отличить созависимого человека от человека, который просто прилипчив или очень влюблен в другого человека. Но созависимый человек обычно:

• не находит удовлетворения или счастья в жизни, кроме того, что делает что-то для другого человека.
• Оставайтесь в отношениях, даже если они знают, что их партнер делает вредные вещи.
• Делайте все, чтобы угодить и удовлетворить своих помощников, невзирая на собственные затраты.
• Испытывают постоянное беспокойство по поводу своих отношений из-за желания всегда делать другого человека счастливым.
• Используйте все свое время и энергию, чтобы дать своему партнеру все, что он просит.
• Чувствует себя виноватым из-за того, что думает о себе в отношениях, и не выражает никаких личных потребностей или желаний.
• Игнорировать собственную мораль или совесть, чтобы делать то, что хочет другой человек.

Другие люди могут попытаться поговорить с созависимыми о своих проблемах. Но даже если другие предполагают, что человек слишком зависим, человеку в созависимых отношениях будет трудно выйти из отношений.

Созависимый человек будет чувствовать крайний конфликт из-за отделения себя от источника возможности, потому что его собственная идентичность сосредоточена на жертвовании собой ради другого человека.

Созависимость — это приобретенное поведение, которое обычно связано с прошлыми моделями поведения и эмоциональными трудностями. Когда-то считалось, что это результат жизни с родителями-алкоголиками.

Теперь эксперты говорят, что созависимость может возникнуть в ряде ситуаций.

Нанесение ущерба родительским отношениям

Поделиться на Pinterest Алкоголь, наркотики и другие зависимости — распространенные факторы, которые могут привести к тому, что родители будут отдавать предпочтение своим потребностям, а не детям. Это может привести к тому, что дети станут созависимыми во взрослом возрасте.

Люди, которые созависимы во взрослом возрасте, часто имели проблемы с родительскими отношениями в детстве или подростковом возрасте.

Возможно, их учили, что их собственные потребности менее важны, чем потребности их родителей, или вообще не важны.

В таких семьях ребенка можно научить сосредотачиваться на потребностях родителей и никогда не думать о себе.

Нуждающиеся родители могут учить своих детей, что дети эгоистичны или жадны, если они чего-то хотят для себя.

В результате ребенок учится игнорировать свои собственные потребности и всегда думает только о том, что он может сделать для других.

В этих ситуациях у одного из родителей может быть:

• зависимость от алкоголя или наркотиков
• отсутствие зрелости и эмоционального развития, что приводит к их эгоцентричным потребностям

Эти ситуации вызывают пробелы в эмоциональном развитие ребенка, побуждающее его позже искать созависимые отношения.

Проживание с психически или физически больным членом семьи

Созависимость также может возникнуть в результате ухода за хронически больным человеком. Выполнение роли опекуна, особенно в юном возрасте, может привести к тому, что молодой человек пренебрежет своими потребностями и выработает привычку помогать только другим.

Самооценка человека может формироваться вокруг того, что он нужен другому человеку и ничего не получает взамен.

У многих людей, живущих с больным членом семьи, не развивается созависимость. Но это может произойти в таких семейных условиях, особенно если родитель или основной опекун в семье демонстрирует дисфункциональное поведение, перечисленное выше.

Жестокие семьи

Физическое, эмоциональное и сексуальное насилие может вызвать психологические проблемы, которые длятся годы или даже всю жизнь. Одной из многих проблем, которые могут возникнуть в результате жестокого обращения в прошлом, является созависимость.

Ребенок или подросток, подвергшийся жестокому обращению, научится подавлять свои чувства в качестве защитного механизма от боли жестокого обращения. Во взрослом возрасте это усвоенное поведение приводит к заботе только о чувствах другого человека и непризнанию собственных потребностей.

Иногда человек, подвергшийся насилию, позже будет искать оскорбительные отношения, потому что он знаком только с этим типом отношений. Это часто проявляется в созависимых отношениях.

Поделиться на PinterestИндивидуальная или групповая терапия может быть более полезной, чем терапия пар, поскольку она побуждает человека исследовать свои чувства и поведение как личность вне отношений.

Несколько вещей могут помочь в построении позитивных, сбалансированных отношений:

• Людям, состоящим в созависимых отношениях, возможно, потребуется сделать небольшие шаги к некоторому разделению отношений. Возможно, им нужно найти хобби или занятие, которое им нравится вне отношений.
• Созависимый человек должен стараться проводить время с поддерживающими его членами семьи или друзьями.
• Помощник должен решить, что он не помогает своему созависимому партнеру, позволяя ему идти на крайние жертвы.

Индивидуальная или групповая терапия очень полезна для людей, находящихся в созависимых отношениях. Эксперт может помочь им найти способы признать и выразить свои чувства, которые, возможно, были похоронены с детства.

Людям, подвергшимся жестокому обращению, необходимо осознать прошлое насилие и снова начать чувствовать свои собственные потребности и эмоции.

Наконец, обе стороны в созависимых отношениях должны научиться признавать определенные модели поведения, такие как «потребность быть нужным» и ожидание того, что другой человек сосредоточит свою жизнь вокруг них.

Эти шаги непросты в выполнении, но они стоят того, чтобы помочь обеим сторонам понять, как быть в сбалансированных, двусторонних отношениях.

Признаки созависимых отношений | Addiction Therapy TX

Опубликовано: 25 мая 2021 г.

Обновлено: 23 июня 2021 г.

Созависимые отношения — это разновидность неблагополучных отношений, в которых один человек является опекуном, а другой пользуется преимуществом. Созависимые отношения чрезвычайно распространены среди людей с проблемами употребления психоактивных веществ. Как правило, один партнер заботится о другом в той мере, в какой позволяет этому партнеру вести себя зависимо. Часто опекун воспитывается в семье зависимого родителя и учится успокаивать этого родителя, чтобы облегчить жизнь себе и своим братьям и сестрам. Часто это самый старший ребенок, и она может повторить эту модель в своих отношениях во взрослой жизни.

Созависимость вредна ни для одного из партнеров. Это позволяет одному партнеру глубже погрузиться в зависимость, вынуждая другого партнера полностью отказаться от своих желаний и потребностей, чтобы заботиться о другом. В Fort Behavioral Health наши программы лечения зависимости могут помочь вам или близкому вам человеку найти в себе силы покончить с созависимыми отношениями.

Наша команда Fort Behavioral Health составила список некоторых предупреждающих признаков, которые могут указывать на то, что вы можете быть в созависимых отношениях.

9 Предупреждающих признаков созависимых отношений

1. Угождение людям

Это нормально — хотеть нравиться людям, и мы все хотим, чтобы наши близкие были счастливы, но есть разница между этими нормальными тенденциями и необходимостью угождать людям изо всех сил. время. Люди, угождающие людям, часто чувствуют, что у них нет другого выбора, кроме как делать других людей счастливыми. Они не любят говорить «нет», даже когда удовлетворение других существенно мешает их собственным желаниям и потребностям.

2. Отсутствие границ

Люди в обеих ролях в созависимых отношениях, как правило, имеют проблемы с распознаванием, уважением и укреплением границ. Наличие границ просто означает, что вы уважаете право другого человека на его собственные чувства и автономию. Это также означает признание того, что вы не несете ответственности за счастье другого человека. Люди в созависимых отношениях, как правило, сталкиваются с проблемой, когда один человек не признает границ, а другой не настаивает на них. Таким образом, один человек контролирует и манипулирует, а другой человек уступчив и не может отстаивать свою волю. Работа над установлением и поддержанием границ — один из самых важных навыков, которым семьи должны научиться в семейной терапии.

3. Низкая самооценка

Как правило, ни у одного человека в созависимых отношениях нет очень хорошей самооценки. Один человек нуждается в одобрении другого или, по крайней мере, должен быть полезен другому, чтобы иметь чувство цели. У другого человека низкая самооценка из-за того, что он зависит от кого-то другого в удовлетворении материальных потребностей и нуждается в одобрении со стороны этого человека. Зависимый человек часто контролирует из базового чувства незащищенности, что другой человек может уйти.

4. Забота

Основным признаком созависимости является то, что вы чувствуете, что должны все время заботиться обо всех. Обычно это приходит из детства, когда опекун узнает, что неспособность позаботиться о потребностях родителей может привести к ужасным последствиям. В результате она может чувствовать себя обязанной заботиться о других, особенно о партнере, не столько из любви, сколько из страха, что случится что-то плохое, если она этого не сделает. Большинство людей могут довольно хорошо справляться сами по себе, и чувство, что все пойдет ужасно плохо, если вы не позаботитесь о них, часто является признаком созависимости.

5. Реактивность

Когда ваша личность основана на том, чтобы доставлять удовольствие другим, и вы чувствуете ответственность за благополучие каждого, вы можете обнаружить, что реагируете на ситуации, а не действуете по собственной воле. Вы можете обнаружить, что занимаете оборонительную позицию или легко усваиваете критику. Это приводит к потере связи со своими собственными желаниями и потребностями, что затрудняет инициативу. Это также отчасти результат вашей неспособности установить границы, чтобы вы чувствовали себя ответственными за чужие чувства.

6. Плохая коммуникация

Созависимое мышление затрудняет эффективное общение. Опекун часто не знает о своих собственных желаниях и потребностях, а когда осознает их, то может неохотно их выражать. Она может чувствовать, что забота о другом человеке — это самое важное, или она может бояться расстроить другого человека, заявляя о себе. Зависимый человек может иметь привычку нечестно общаться, более заинтересованный в сохранении контроля, чем в фактическом общении. Коммуникация — еще один важный навык, который необходимо освоить в семейной терапии. Оба человека должны научиться общаться честно и эффективно.

7. Недостаток самооценки

У лица, осуществляющего уход, может быть низкая самооценка или вообще не иметь представления о себе. Часто лицо, осуществляющее уход, определяет себя в основном по отношению к другому человеку и может понятия не иметь, кто она такая, не играя этой роли. Вот почему опекун также зависим, хотя именно она занимается практическими вопросами и, вероятно, могла бы прекрасно обходиться без другого человека.

8. Зависимость

Конечно, зависимость играет важную роль в созависимости. Каждый человек нуждается в другом для чего-то. Один человек нуждается в удовлетворении своих материальных потребностей, потому что зависимость или другие проблемы препятствуют его автономии. Другой человек нуждается в признании и чувстве цели заботы о ком-то. В некотором смысле это компромисс, но он также ограничивает обоих вовлеченных людей.

9. Стресс в отношениях

Как и следовало ожидать, любой из этих факторов может вызвать сильный стресс в отношениях. Когда вы не можете общаться или уважать границы, у вас обязательно будут проблемы. Опекун часто испытывает сильный стресс из-за того, что все делает правильно, в то время как зависимый человек часто чувствует себя неуверенно из-за того, что опекун его бросил. Оба боятся оставаться одни, но ни один из них не особенно счастлив. Может быть не так много ссор, поскольку один партнер, как правило, стремится сделать другого счастливым, но, тем не менее, оба, вероятно, будут испытывать стресс.