Михаил Лабковский — Психологическая помощь
Предлагаем вашему вниманию 20 эпатажных цитат психолога Михаила Лабковского, которые вызвали столько споров. Равнодушных нет: кто-то их полностью принимает, кто-то с негодованием отвергает. И для тех, и для других его слова имеют огромную силу. В их основе «здоровый цинизм» и многолетний опыт.
1. Здоровый человек не хочет выйти замуж. Первое, что вы должны сделать, — это перестать хотеть выйти замуж. Иными словами, если вы хотите выйти замуж, вам надо перестать об этом думать, обесценить саму идею.
2. Залог счастливой семейной жизни, брака и секса с одним партнером только в одном — в стабильной психике. Не уступки, не компромиссы — это все прямая дорога к кардиологу или онкологу. Когда у человека стабильная психика, он может прожить с одним партнером всю жизнь. И любить его одного.
3. Людей не любят за то, что они прогибаются. Женщина будет для мужчины просто пустым местом, если про нее нельзя сказать, кто она, что она и что она любит на завтрак.
Парадокс заключается в том, что стервозных женщин мужчины просто обожают.
4. Причина женских проблем не в том, что он ведет себя как козел. Причина в том, что у нее есть невроз, который требует выхода. И для этого выхода нужен определенный человек и отношения, в которых она могла бы страдать. Поэтому она специально вступает в такие отношения, потому что у нее с детства есть психическая потребность в этом.
5. Мы меряем любовь уровнем страдания. А здоровая любовь — это про то, насколько ты счастлив.
6. Когда стюардесса демонстрирует вам спасательные средства, что она говорит про кислородные маски? «Если вы путешествуете с ребенком, обеспечьте маской сначала себя, потом ребенка». В этом вся фишка. Все пытаются помочь ребенку, оставаясь абсолютным психом. Так это не работает. Если хотите, чтобы ребенку было хорошо, сделайте сначала что-то со своей головой.
7. Мужчины так устроены, что еще со времен своей матери подходят только к тем, кто глазами дает им одобрение. Здоровый мужчина — как ребенок.
Он подходит, когда женщина улыбается ему, смотрит ему в глаза…
8. Здоровые люди всегда выбирают себя, а невротики — отношения в ущерб себе, и в этом самая главная разница.
9. Женщина никогда не должна терпеть в отношениях то, что ей не нравится. Она должна сразу об этом говорить, и, если мужчина не меняется, она должна с ним расстаться.
10. Мужчинам, как детям, нравится, когда у женщины есть характер.
11. Если человек другому человеку заменяет весь мир, это означает, что своего мира у него попросту нет.
12. Одиночество — это не отсутствие любви вокруг. Это отсутствие интереса к себе, причем с детства.
13. Насчет поиска партнера скажу, а кого искать-то? Единственное качество, которое может быть у твоего партнера, — это то, что он тебя цепляет. Все остальное не играет никакой роли вообще. Если ты его любишь, переживаешь за него, волнуешься — тогда нет никаких «планок».
14. Что надо сделать, чтобы выйти замуж? А всего-навсего надо сделать только одно — быть самой собой.
Этого достаточно. И любят в принципе только за это.
15. Вы знаете, в чем принципиальная разница между здоровым человеком и невротиком? Здоровый человек тоже страдает, но от реальных историй. А невротик страдает от историй вымышленных. А если страданий не хватает, он еще догоняется любимым Кафкой, Достоевским и бутылкой.
16. Если вам не нравится, как ведет себя мужчина, не надо искать оправданий его поведению. Ситуация, в которой «он не перезвонил», для здоровой девушки означает конец отношений, для нездоровой — начало любви.
17. Как сказал писатель Кристофер Бакли (автор романа Thank you for smoking, есть еще фильм такой), не надо есть в ресторане под названием «Как у мамы» и ложиться в постель с женщиной, у которой проблем больше, чем у тебя.
18. Скромность никого не украшает. В силу закомплексованности, неуверенности и низкой самооценки девушка живет без секса и отношений не потому, что она страшная, а потому, что она плохо к себе относится. Задача психолога — избавить ее от этого.
19. Семейная терапия – это развод. Только один вид семейной терапии считаю действительно полезным – посредничество психолога при разводе. Но именно его в России не практикуют.
20. Единственное время в жизни человека, когда он объективно зависим и когда его можно считать заложником – это детство и зависимость от родителей. Длится это сравнительно недолго. В остальных случаях пребывание в любых отношениях есть выбор взрослого человека.
«Кто я такой?» Михаил Лабковский о том, как найти себя
57 872
Познать себя
«Кто вы?», «Вы какой?», «Ваша личность — из чего она складывается?» — уверен, вы привыкли читать психологическую литературу и рефлексировать, а значит, можете спокойно ответить на эти вопросы, не вдаваясь в рассуждения. Каждый из нас состоит из опыта, самоидентификации, собственного прошлого, талантов…
Все это понятно. Но не на последнем месте в этом списке стоят «персонализированные проблемы»: комплексы, страхи, фобии, поведенческие особенности или даже недостатки вроде агрессивности или нерешительности.
Они тоже часть нашей личности или нет? Давайте разбираться.
Портрет художника в юности
Многие из нас убеждены, что личность формируют обстоятельства. Неудачи, боль, потери — все они отпечатываются на нашем «Я» и создают то, что мы любим называть характером. Поклонники фрейдизма и психоанализа в целом не преминут добавить в список и воспитание, и травмы, и всякого рода родительские ошибки. И с этим, пожалуй, не поспоришь.
Но вопрос остается открытым: стоит ли сживаться с этим как с обязательной частью себя? Существовать, не выходя за рамки «заданных параметров», на разрушение которых уходят годы терапии?.. Ответ на него у каждого свой.
Родители такие, какие есть: колонок в психологических журналах не читали, на терапию не ходили
Лично я уверен, что человек приходит на этот свет для счастья и радости. Читай — для самой жизни. Будучи малышом, он доверчив, открыт, способен любить, уверен в себе. Но вот он растет, и с ним случается.
.. собственно, случается жизнь. Там не то сказали, здесь не с тем сравнили, тут он оплошал…
И смысла искать виноватых нет. Родители? Во-первых, они такие, какие есть: колонок в психологических журналах не читали, на терапию не ходили. Во-вторых, они могли хотеть как лучше, но в силу собственной тревожности, которую старались не демонстрировать, дабы не покалечить вашу психику, недодавали вам любви. Вот вы и выросли неспокойным человеком.
Могло случиться и так, что родителям пришлось на какое-то время оставить малыша в больнице. Там с ним совершали неприятные медицинские манипуляции, но исключительно из лучших побуждений — чтобы спасти жизнь и сохранить здоровье. А в итоге домой родители увезли маленького невротика.
Виноватых нет
Для наглядности давайте представим близнецов. Одного в детстве покусала собака, а другого, скажем, облизала, радостно виляя хвостом. Один схлопотал испуг на всю жизнь, другой привязался к четвероногим.
Я уверен, что подобные «отпечатки биографий» формируют вовсе не характер, а некую, условно говоря, «болезнь».
Что-то вроде сыпи на лице, под которой не виден настоящий цвет вашей кожи. И если однажды решить для себя, что вы хотите окончательно от нее избавиться, сделать это будет вполне реально.
Только представьте: можно взять и начать жить. Не существовать, не выживать, не приспосабливаться. Не оглядываться боязливо: как бы чего не вышло. Не одергивать себя: ну куда мне, с моими-то способностями. А просто делать то, что нравится. Строить отношения, приносящие удовольствие. Работать там, где комфортно, где вы «на своем месте»: делаете то, что нравится, получаете столько, сколько нужно.
Я убежден: чтобы этого добиться, необязательно вскрывать прошлое и вспоминать всех собак, которые вас когда-либо облаяли. Предлагаю другое: научиться прямо сейчас существовать как здоровый человек без боли и проблем.
Ваш внутренний голос, мнение, желания и предпочтения — единственное, что у вас есть
Как это сделать? Для начала спрашивать себя, чего хотите на завтрак, чтобы разобраться в своих вкусовых предпочтениях.
Задаваться вопросом: «Если мне снова не хочется на работу, занимаюсь ли я тем, о чем всегда мечтал?»
Можно научиться строить счастливые отношения лишь благодаря способности рвать те, что не приносят вам радости. Можно начать заниматься любимым делом, просто научившись вычленять, что вам действительно нравится, а что делаете, потому что это престижно и денежно. Или потому что кадровики говорят, что эта сфера будет на подъеме.
Начните прислушиваться к себе прямо сегодня, сейчас. Ваш внутренний голос, мнение, желания и предпочтения — единственное, что у вас есть. Это ваша жизнь — проживайте ее так, как хочется вам.
Источник фотографий:Getty Images
Новое на сайте
Зачем мы на самом деле ходим в рестораны: 5 причин
«Тед Лассо»: чему нас научил заключительный сезон самого жизнеутверждающего телешоу
Делиться ли проблемами с близкими?
«Муж стал жутким ворчуном. Как перестать на него реагировать?»
«Муж говорит, чтобы я „молчала в тряпочку“, а его родители запрещают мне видеться с мамой»
Мужчина и женщина: как понять друг друга — советы сексолога
2 года, 5 лет, 10 лет: как укрепить отношения на разных этапах брака
Как обсуждать секс с партнером: 6 вопросов и 3 совета для диалога
Доказательства мнемонических способностей, избирательно влияющих на правдивую и обманчивую динамику ответов | Американский журнал психологии
Исследовательская статья|
01 декабря 2010 г.
ТОМ Ф. Д. ФАРРОУ;
МАРИ-КЛЭР ХОПВУД;
Рэндольф У. ПАРКС;
МАЙКЛ Д. ХАНТЕР;
ШОН А. СПЕНС
Американский журнал психологии (2010) 123 (4): 447–453.
https://doi.org/10.5406/amerjpsyc.123.4.0447
Иконка Цитировать
ЦитироватьДелиться
- Фейсбук
- Твиттер
- Электронная почта
Разрешения
Поиск по сайту
Citation
ТОМ Ф.
Д. ФЭРРОУ, МАРИ-КЛЭР ХОПВУД, Рэндольф У. ПАРК, МАЙКЛ Д. ХАНТЕР, ШОН А. СПЕНС; Доказательства мнемонических способностей, избирательно влияющих на правдивую и обманчивую динамику ответов. Американский журнал психологии 1 декабря 2010 г.; 123 (4): 447–453. doi: https://doi.org/10.5406/amerjpsyc.123.4.0447
Скачать файл цитаты:
- Zotero
- Менеджер ссылок
- EasyBib
- Подставки для книг
- Менделей
- Бумаги
- КонецПримечание
- РефВоркс
- БибТекс
панель инструментов поиска
Расширенный поиск
Abstract
В исполнительной модели обмана ложь требует торможения доминантной реакции (правды), и такое торможение влечет за собой временное наказание, проявляющееся в увеличении времени реакции. Если процессы памяти участвуют в создании таких истин, то функция памяти должна влиять на время истинного и ложного отклика.