Михаил Лабковский: как пережить расставание
Любой разрыв причиняет боль. Но можно выйти из этой истории с высоко поднятой головой, а можно надолго увязнуть в трясине страданий. Как правильно переживать расставание, какие мысли помогут справиться быстрее, а какие — разрушают тебя изнутри?
Теги:
Михаил Лабковский
Расставания
Советы специалистов
Разрыв отношений
Начну с того, чего делать категорически нельзя. Запрещается даже мысленно произносить фразу «Меня бросили». Это — перемещение в позицию жертвы, объекта, предмета. Вы — два взрослых и дееспособных человека — никого никуда не бросали. Вы расстались. Вы приняли решение не продолжать отношения. Вы не видите перспектив для вашей пары. Выберите любую формулировку, главное — чтобы она отражала суть произошедшего.
Ваша пара распалась. Но никто никого не бросал.
Безусловно, психологически здоровый человек не растворяется в пространстве без объяснений. Он находит в себе силы поговорить с партнером, сказать, что чувства угасли и в дальнейших отношениях нет смысла. Но мы прекрасно понимаем, что бывает и иначе: вы приходите домой — а там пустой шкаф, или после периода подозрений обнаруживаете, что у него появилась другая женщина, или он внезапно начинает придираться ко всему, потому что вы его раздражаете. В это сложно поверить сразу, но поверьте: не имеет никакого значения, что стало последней каплей, ушел он с объяснениями или без них, поймали вы его на измене или нет.
Никогда не бывает так, чтобы двое жили душа в душу и без малейших признаков каких-либо проблем один из партнеров решил уйти. Так просто не бывает. Если он полюбил другую — до этого он разлюбил вас. Это важная мысль, и мне бы хотелось, чтобы каждая женщина, переживающая расставание, это поняла. Расставание — это не начальная точка.
Это следствие того, что этот мужчина вас уже разлюбил.
РЕКЛАМА – ПРОДОЛЖЕНИЕ НИЖЕ
И именно от этого надо отталкиваться. Если он вас больше не любит, зачем он вам? Зачем вам человек, который не хочет проводить с вами время, которому стала неинтересна ваша жизнь, который не хочет принимать участие в ваших делах, которому не о чем с вами говорить? Того мужчины, который вас любил, больше нет. И его не вернуть, он не в командировку уехал и не в шкафу спрятался. И мы подходим к следующей важной мысли: ваше расставание закономерно.
Никакая «сучка крашена» не уводила вашего мужчину. Он не виноват, что он вас разлюбил. Невозможно полюбить и разлюбить силой воли. В ваших отношениях были какие-то проблемы, на которые вы или не обращали внимания, или не хотели замечать, или надеялись, что все утрясется само собой, или списывали на сложный период, или игнорировали по каким-то другим причинам. Так или иначе, между вами нарастало непонимание, исчезала нежность, вы проводили вместе меньше времени, чаще ссорились или просто мало общались.
Да, такие периоды случаются у всех пар, но распадаются те, что изначально были непрочными. То есть ваши отношения, в принципе, были обречены, вопрос был лишь в том, когда произойдет разрыв.
Перестаньте себя жалеть и не жалуйтесь окружающим на подлеца и гада. Даже если он, как последняя скотина, ушел тайком, прихватив при этом телевизор, кофеварку и чайник со свистком, помните: вы в свое время выбрали именно этого мужчину. «Он был совсем другим!» — воскликнули сейчас миллионы читательниц. Правы! Но если он так изменился, что ж вы не бросили подонка сами? Ведь не в одночасье он превратился в гада. Вы были вместе длительное время, вы наверняка видели, как он общается с другими, как отзывается о близких, как комментирует другие пары. Да, вы не заметили некоторых черт, или не захотели заметить. Но выход из ситуации «я оказалась в паре с подонком» очевиден: надо эти отношения прекращать. Ваш подонок самоликвидировался, это ли не повод обрадоваться?
Конечно, первое время после разрыва вам будет тяжело.
Это нормально, развод вообще считают второй по глубине травмой после смерти близкого человека. Дайте себе год. Приблизительно за этот срок ваша психика «переварит» стресс, вы будете готовы идти дальше. В этот сложный период избегайте двух крайностей. Первая — сесть в заточение и круглосуточно рыдать, вторая — пуститься во все тяжкие и доказать всем (и бывшему, конечно), что вы — нарасхват. Одиночество и упивание собственными страданиями будут день за днем разрушать самооценку и губить здоровье, а мужчин вы будете сравнивать с бывшим. То есть если это ни к чему не обязывающие встречи, секс, походы в кино — развлекайтесь на здоровье. Но не стоит ожидать, что вы из одних отношений быстренько перейдете в другие. Это почти с гарантией будет невротический союз, который ничем хорошим не закончится.
Многим сложно сообщить о расставании друзьям и близким. Это понятно, люди лезут с вопросами, что ужасно неприятно. Мой совет — не вдавайтесь ни в какие детали. Не обвиняйте и не винитесь. «У нас разные взгляды на будущее», «Наши пути разошлись» — ограничьтесь общими фразами, которые обычно пишут в графе «причина развода».
«Не сошлись характерами», «Возникли непримиримые противоречия».
И последнее. Вы не виноваты. Вы не отпугнули его, выйдя из ванной без макияжа. Вы нормально готовили, у вас нормальная фигура, нормальный характер, с вами вообще все — нормально. Не позволяйте порочной мысли «Если бы я вела себя иначе, все могло быть по-другому». Ни в коем случае! Вы — такая, какая есть, вы — это вы и никто другой. Мужчина любит женщину целиком, всю, без разделения на умение готовить или длину ног. Не пытайтесь «извлечь уроки» и изменить себя после разрыва, потому что это насилие над собой. Пожалуй, единственное, о чем стоит задуматься — не брали ли вы на себя ответственность за все, что происходило в вашей паре. Потому что если вы верили, что «погода в доме» — целиком ваша ответственность, то от этой установки нужно срочно избавляться. Для танго нужны двое.
«Разводятся, потому что стали жениться по любви». Психолог Михаил Лабковский объясняет, почему дети растут без отцов
Известный психолог-практик со стажем в 35 лет Михаил Лабковский рассказал, в чем секрет долгих и счастливых отношений!
Начнем с самого начала.
Как считаете, какое будущее у брака как института?
Это не вопрос “как я считаю”, а вопрос в том, что происходит. Мы видим, что более 50% семей распадается. 54% детей живут без одного родителя, как правило — без отцов.
Это говорит о том, что в том виде, в котором брак был задуман, он разваливается. Не так быстро, но несколько десятилетий спустя брак будет другим.
На сегодняшний день в Европе, например, стараются в брак не вступать. Потому что там очень жесткие законы при разводе. Во Франции, если женщина была замужем 10 лет и не работала, то и после развода мужчина должен ее пожизненно содержать. Не алименты какие-то жалкие выплачивать, а поддерживать тот уровень жизни, который был в браке.
Все это понимают и стараются лишних движений не делать. И предпочитают жить так называемым “гражданским” браком, чтобы не иметь юридических последствий.
То есть в будущем люди перестанут расписываться, а будут просто объединяться?
Тут дело не только в этом.
Во многих странах женщин значительно больше, чем мужчин. И это проблема.
Исламские государства ее решили — там есть многоженство. И в отличие от Беларуси, в какой-нибудь исламской стране, если женщина не выйдет замуж, у нее никогда не будет секса вообще. Она всю жизнь будет воспитывать племянников и ходить за родителями, пока они не умрут. Понятно, что при таких перспективах захочется быть и пятой женой. Но европейской части мира это неинтересно, потому что здесь другие условия.
Вообще, если посмотреть на историю человечества, то легко увидеть, что моногамный брак — это редкость. Условно говоря, из 1000 вариантов брака при матриархате, патриархате, первобытно-общинном строе и во все последующие периоды — моногамных было штук 5. Остальные — все полигамные. Моногамный брак, хоть и задержался на несколько тысяч лет, но дает трещину. Он всегда давал трещину.
Но почему так много разводов именно сейчас?
Все просто: разводятся потому, что стали жениться по любви.
Надо понимать, что брак — это религиозно-государственный институт, который к любви никогда не имел никакого отношения. Если бы современные пары женились по тем критериям, которые были заложены в брак изначально: увеличение общины, совместное ведение хозяйства, продолжение рода — не было бы столько разводов. Раньше в семье никто никаких чувств друг от друга не ожидал, а теперь, в первую очередь, люди ориентируются на чувства.
И тут всплывает следующий момент.
Залог вечной любви — это стабильная психика. А людей со стабильной психикой мало, поэтому и разводов много.
Получается, если женщина трижды побывала замужем, то это значит, что у нее нестабильная психика?
Конечно. Разница лишь в том, что одних берут замуж, а других не берут. Вот и все.
А кого берут, а кого нет?
Вот это — вопрос для целой лекции. Но если коротко — лучше быть самой собой, ни под кого не подстраиваться. Тогда у женщины больше шансов выйти замуж.
А что вообще значит стабильная психика? Как выглядит этот загадочный человек со стабильной психикой?
Все просто. У человека со стабильной психикой настроение и отношение к жизни не меняется. Если сегодня “люблю”, а завтра “не люблю”, или утром “хочу развесить с мужем, потому что надоел и разочаровалась”, а после обеда “обожаю его” — это говорит об эмоциональной нестабильности.
Во многих семьях после рождения ребенка о стабильности психики и речи не идет: привычный уклад жизни рушится, все в растерянности. Есть ли какой-то рецепт сохранения семьи в этот период?
Да, периоды бывают разные и всякое бывает. Бывает, что у матери — послеродовая депрессия, а отец, как оказалось, не готов к ребенку или они оба не готовы к другим — взрослым отношениям.
Рецепт такой: если вы человека любите, но страдаете от внутренних конфликтов, вам надо идти к психологу. А если не любите, разводитесь.
Но в каждой семье бывает трудный период, когда за обидами и трудностями можно эту любовь и не разглядеть.
Например, после рождения ребенка отношения испортились, а потом ребенок подрос, и все снова стало на свои места. И если в трудный период люди сгоряча разойдутся, не будет ли это ошибкой?
Обычно так не бывает. Если отношения портятся, то они портятся. И подросший ребенок их уже не изменит.
Любовь или есть, или ее нет. Вы или чувствуете к человеку хоть что-нибудь, или ничего не чувствуете. Если чувствуете, если есть потребность сохранить семью, даже не столько семью, сколько любовь, то ради этого стоит что-то делать.
А если уже не чувствуете ничего кроме раздражения, то нет смысла оставаться рядом.
Многие пары любят друг друга, но не могут договориться. Некоторые объясняют это тем, что “мужчины — с Марса, женщины — с Венеры”, т.е. мы просто не можем понять друг друга, потому что мыслим по-разному.
Да, мы разные. Но надо иметь в виду, что биологически, по природе своей, люди “заточены” на то, чтобы жить в паре, в семье. Разницу в менталитетах природа учла.
И если люди друг друга не понимают, это не женский и мужской уровень непонимания. Это личностный уровень непонимания.
Если партнеры не могут договориться, значит он — не ее муж, а она — не его жена. Ищите того, с кем договариваться можете.
Довольно радикальные меры для толерантных белорусов. Я заметила, что в своих интервью Вы часто говорите, что терпеть не надо. Мол, один раз простите ошибку, а на второй — просто уходите. Не слишком ли мало шансов даете? А вдруг человек исправится?
Я считаю, что прощать вообще никого не надо. Мы не в театре. Речь идет о том, устраивает вас это или не устраивает. Если не устраивает, надо уходить. Если устраивает, совет вам да любовь.
Как развод влияет на ребенка? Те, кто пытается сохранить семью ради детей, делают благое дело?
Сохранять семью ради детей не надо. Иначе ты становишься заложником у детей, да и вешаешь на них дополнительную ответственность, которая их не касается.
Для ребенка развод — это травма. Но это привычная травма. В современном обществе больше 50% детей так живут. В конце концов, прохождение родовых путей — тоже травма. И как-то люди с этим справляются.
Можно ли уберечь ребенка от тех ошибок в отношениях, которые допустили родители? Как-то научить его так не делать?
Специально этому нельзя научить. Дети воспринимают пример родителей и его повторяют.
И получается порочный круг. Повзрослев, человек неосознанно начнет воспроизводить неправильную модель поведения родителей. Что делать?
Надо идти к психологу. Других способов нет. Сам разорвать этот круг человек, как правило, не может.
А что делать мамам, которые рожают ребенка для себя? Или разводятся и живут одни? Могут ли они быть счастливы и сделать счастливыми своих детей?
Наличие “семейного комплекта” и счастье — никак не связаны. Любая мама, которая растит ребенка одна, может быть счастлива. И наоборот. Есть ситуации, когда маме тяжелее с папой, чем без него.
Само механическое наличие в семье отца или матери ни о чем не говорит.
Вы затронули важную тему. У нас в стране много семей, когда папа формально есть, но по факту — он на работе и детям внимания не уделяет вообще. Что делать?
Об этом писал еще покойный доктор Спок: выйдя из роддома, мама должна положить ребенка отцу на руки и уйти делать себе укладку. Я думаю, что он все же шутил, но в каждой шутке есть доля шутки.
Дело в том, что надо с рождения приобщать папу к уходу за ребенком: гулять, купать, менять подгузники, вставать ночью. Потому что чем больше вы будете оставлять ребенка отцу, тем больше папа будет испытывать потребность в общении с ним. Но большинство мам этого не делают, а берут ребенка на себя. В результате отцы не общаются с детьми до тех пор, пока те не вырастут. Это проблема.
А где здесь папина ответственность? Получается, маме надо так папу организовать, чтобы он включился?
Да, надо. Потому что у папы, как правило, нет материнских инстинктов.
Папины инстинкты надо включать.
Теперь много споров о ролях папы и мамы в воспитании детей. Некоторые говорят, что родители — полностью взаимозаменяемы. Так ли это?
Всем новорожденным мама нужна больше. А потом — нужна модель отношений в семье и чувство защищенности. И папа играет свою важную роль в этой истории.
Пойдем дальше. Предположим, что все сложилось: дети, семья, дом, все хорошо. 10 лет хорошо, 15 — хорошо. Ссор нет, проблем нет, но и… секса нет. Страсть угасла, партнеры слишком привыкли, перестали испытывать друг к другу сексуальное влечение. Это — вариант нормы?
И мы опять возвращаемся к вопросу стабильности психики. Когда у вас стабильная психика, вам нравится одно и то же на протяжении всей жизни. Привыкание при стабильной психике является плюсом, а не минусом.
А когда она у вас нестабильная, вы постепенно теряете интерес к телу другого: надоедает, хочется новых ощущений.
Проблемы в сексе — лишь одно из проявлений более глубоких системных проблем.
На самом деле, речь идет тут о доверии, о том, насколько близкие отношения в паре и о многом другом.
А возвращать стабильность психики нужно у психолога. Мы уже не один раз коснулись этого. Давайте тогда проясним, в чем роль психолога? Я правильно понимаю, что он может дать то, что мы не получили в детстве и исправить те модели поведения, которые в нас сформированы “с поломкой”?
Обычно, да. Все проблемы взрослого — следствие детских проблем. До 5-6 лет формируется психика ребенка. И если есть проблемы, это можно исправить.
Источник: uduba.com
Понравилась статья? Поделитесь с друзьями на Facebook:
servicio de mediación family — Перевод на русский — примеры испанский
Премиум
История
Избранное
Реклама
Скачать для Windows Это бесплатно
Загрузите наше бесплатное приложение
Реклама
Реклама
Нет объявлений с Премиум
Эти примеры могут содержать нецензурные слова, основанные на вашем поиске.
Эти примеры могут содержать разговорные слова на основе вашего поиска.
служба семейного посредничества
Los Padres en situacion de separación o de de divorcio конфликтный tienen a su disposición un servicio de mediación family .
Служба семейного посредничества доступна для родителей, живущих раздельно или вовлеченных в спорный развод.
El Estado fomenta la solución pacífica de las controversias a través de un servicio de mediación family .
Штат поощрял скорейшее урегулирование споров через службу семейного посредничества .
También se está aumentando la importancia de la provisión de ayuda y consejo Legal Civil y el servicio de mediación Family .
Укрепляются также предоставление юридической помощи и консультаций по гражданским делам и служба семейного посредничества .
Enlace a las listas de mediadores: para encontrar el служба посредничества фамильяр más cercano a su domicilio, puede efectuar la búsqueda: «посредничество familia le» en la pestaña «categories» del siguiente site web: Justice en región.
Ссылка на списки медиаторов: чтобы найти ближайшую к вам службу семейного посредничества , вы можете выполнить поиск: «семейное посредничество» на вкладке «категории» на следующем веб-сайте Justice en région.
Эль Servicio de Mediación Familiar se dirige mainmente a las parejas en trámites de separación.
Служба семейного посредничества в основном занималась разводящимися парами.
Esta fue una experiencia especial, porque M. Labkovsky adquirió la práctica de negociar con el Servicio de Mediación Familiar .
Это был особый опыт, потому что М.
Лабковский таким образом приобрел практику ведения переговоров с Служба семейного посредничества .
Servicio de Mediación Familiar для родителей, матерей и хиджасов/подростков в ситуации, связанной с riesgo.
Служба семейной медиации для родителей и детей-подростков в ситуациях риска
El Servicio de Mediación Familiar se integrará al nuevo Organismo de Apoyo a la Familia cuando éste se haya constituido.
Служба семейного посредничества станет частью нового Агентства поддержки семьи после его создания.
El Servicio de Mediación Familiar proporciona apoyo y asistencia práctica para ayudar a las parejas que se divorcian o separan a llegar a un acuerdo sobre las disposiciones que se han de tomar para la custodia de los hijos y la solucion de los Problemas financieros.
Служба семейного посредничества предоставляет поддержку и практическую помощь, чтобы помочь разводящимся или раздельно проживающим парам прийти к соглашению об условиях ухода за их детьми и решении финансовых вопросов.
El Servicio de Mediación Familiar es un servicio gratuito, profesional, de carácter confidencial que ayuda a las parejas que han decidido separarse a llegar a un acuerdo sobre todas las cuestiones relacionadas con su separación.
16.2 Служба семейного посредничества (FMS) – это бесплатная профессиональная конфиденциальная служба, которая позволяет парам, решившим расстаться, прийти к соглашению по всем вопросам, связанным с их разводом.
El Ayuntamiento de Alguazas Pone en Marcha un Servicio de Mediación Familiar для разрешения конфликтов (01.12.2013)
Городской совет Альгуасаса запускает Служба семейной медиации для разрешения конфликтов (01.
12.2013)
Como se senaló en la sección B.3.1.2.2 del Primer informe Presentado al Comité, el Servicio de Mediación Familiar se creó en 1999.
Как указано в пункте B..3.1.2.2 первого доклада Комитету, Служба семейного посредничества была создана в 1999 году.
Asimismo, el Organismo se ocupa del Servicio de Mediación Familiar , который состоит из одной группы добровольцев, состоящей из рецензированных асесорамиенто собре эль супружеских отношений и лас-реласионес гуманас и касо де пердида де ун сер кверидо.
Кроме того, в ведении Агентства находилась Служба семейного посредничества , которая состояла из сети добровольных групп, которые предоставляли консультации по вопросам брака, отношений и тяжелой утраты.
Эль Servicio de Mediación Familiar Внутрисудебный де-лос-юзгадос-де-Фамилиа-де-Малага desde su creación en el año 2000 hasta la actidad y cómo ha ido evolucionando durante estos 14 años.
В этой статье описывается Служба семейного посредничества Суда по семейным делам Малаги с момента ее создания в 2000 году по настоящее время, а также то, как суд развивался за последние 14 лет.
Эль Servicio de Mediación Familiar Intrajudicial de los juzgados de familia de Málaga
Служба семейного посредничества в суде Суда по семейным делам Малаги
También los integrantes de una pareja de hecho pueden recibir ayuda para acordar estas cuestiones, por ejemplo, en el servicio de mediación Family .
Гражданские супруги также могут получить помощь в принятии этих решений, например, от семья больше на сайте InfoFinland страница Дети в разводе.
Si necesita ayuda para acordar determinados asuntos con su conyuge, puede solicitar un servicio de mediación, знакомый (perheasioiden sovittelu).
Если вам нужна помощь в ведении переговоров с вашим супругом, вы можете получить помощь по номеру от семейного посредничества (perheasioiden sovittelu).
Cuando се planea divorciarse у се necesita ayuda пункт pactar sobre distintos asuntos, es posible solicitar ип servicio де mediación знакомый (perheasioiden sovittelu).
Если вы думаете о разводе и вам нужна помощь в согласовании различных договоренностей, вы можете подать заявку на семейное посредничество (perheasioiden sovittelu).
Los clientes son referidos a través del sistema legal, el Departamento de Servicios Sociales, y el servicio de mediación фамильяр .
Клиенты направляются через судебную систему, Департамент социальных служб и семейную медиацию .
Возможно неприемлемый контент
Примеры используются только для того, чтобы помочь вам перевести искомое слово или выражение в различных контекстах.
Они не отбираются и не проверяются нами и могут содержать неприемлемые термины или идеи. Пожалуйста, сообщайте о примерах, которые нужно отредактировать или не отображать. Грубые или разговорные переводы обычно выделены красным или оранжевым цветом.
Зарегистрируйтесь, чтобы увидеть больше примеров
Это простой и бесплатный
регистр
Соединять
Ничего не найдено для этого значения.
Больше возможностей в нашем бесплатном приложении
Голос и фото перевод, офлайн функции, синонимы , спряжение , обучение игры
Результаты: 31. Точно: 31. Прошедшее время: 84 мс.
Документы
Корпоративные решения
Спряжение
Синонимы
Проверка грамматики
Помощь и о
Индекс слов: 1-300, 301-600, 601-900
Индекс выражений: 1-400, 401-800, 801-1200
Индекс фраз: 1-400, 401-800, 801-1200
3 UW Исследователь пытается предсказать, какие пары готовы к разводу
Воскресное утро в Сиэтле.
Когда эти молодожены допивают кофе в Starbucks, они усаживаются на диван и читают газету Sunday 9.0029 Times-PI , в то время как Бранденбургский концерт № 4 Баха играет на ультрасовременном проигрывателе компакт-дисков. На удивление солнечно, и им трудно сосредоточиться на новостях, когда они могут наблюдать, как лодки скользят мимо их окон, выходящих на Монтлейк-Кат.
Но что-то не так в этой идиллической сцене. Под повседневной одеждой пары есть мониторы, прикрепленные к их коже, которые регистрируют частоту сердечных сокращений.
Другой прибор измеряет их потливость. Та «Старбакс», которую они пьют, позже будет собрана в специальный «горшок» в ванной для анализа на гормоны, связанные со стрессом. Как в оруэлловском кошмаре, каждое их движение, выражение лица и разговор снимают на видео три настенные камеры, за которыми наблюдают наблюдатели, скрытые за односторонним стеклом. Завтра должны будут сдать кровь на дополнительные анализы.
Это гораздо больше, чем приятная квартира у воды.
На самом деле это лаборатория психологии, и эти молодожены являются объектами исследования UW, которое может помочь психологам, таким как Джон Гаттман, предсказать шансы брака на выживание.
Профессор Университета Вашингтона, завершивший 20-летние исследования, соединил высокотехнологичное оборудование, измеряющее стресс, с новейшими теориями супружеских отношений. Его предыдущее физиологическое исследование счастливых и несчастливых браков позволило ему предсказывать — с поразительной точностью в 9 раз.5-процентная точность — какие браки улучшатся, а какие ухудшатся в течение следующих трех лет.
Профессор Джон Гаттман сидит в своей квартире/лаборатории, на заднем плане стоят два ассистента.
«Без способности предсказывать развод мы никогда не поймем, почему браки распадаются или складываются хорошо», — говорит Гаттман, национальный эксперт по вопросам брака и разводов, у которого часто берут интервью газета New York Times и другие новостные организации.
В настоящее время около 50 процентов всех браков в США заканчиваются разводом, и в этом столетии этот показатель резко возрос. Но, как отмечает Гаттман, «прошлые исследования были совершенно безуспешны в предсказании того, кто разойдется или разведется». Из 1200 опубликованных исследований Гаттман обнаружил только четыре долгосрочных опроса, проведенных до и после развода. Большинство интересовались только последствиями развода или расставания, а не их предсказанием.
«И никто не наблюдал взаимодействия пар. Таким образом, предыдущие исследования даже не пытались определить, какие процессы супружеского взаимодействия приводят к разводу».
Использование Готтманом гаджетов и камер подглядывания отличает его от нормы в исследованиях пар. Он заинтересовался биологическим мониторингом из-за своего 10-летнего сотрудничества с Робертом Левенсоном, психофизиологом из Калифорнийского Беркли.
На вопрос, почему он изучает пары в квартире, а не в лаборатории, он сравнивает свою работу с ученым, изучающим пчел.
«Вы же не хотите вывести пчелу из улья в лабораторию. Вы хотите посмотреть на пчелу в улье».
Это большое предприятие. Гаттман планирует изучить 50 пар молодоженов в своей квартире, а также протестировать еще 90 в своем офисе. В его штат входят 20 исследователей и 50 помощников студентов. Проект, финансируемый Национальным институтом психического здоровья, называется «Стать семьей». Исследователи будут следить за прогрессом пар, большинство из которых планируют завести детей, в течение первых пяти лет после родов. «Мы хотим посмотреть на браки до появления детей и увидеть, как они меняются, когда рождается ребенок», — говорит он.
Жители обычно входят в квартиру в 9 утра в воскресенье и остаются на ночь (нет, после 22:00 за ними не наблюдают). Квартира, из которой открывается прекрасный вид на движение прогулочных катеров по реке Монтлейк-Кат, оборудована плитой, микроволновой печью, раковиной, обеденным столом, домашним развлекательным центром («лучше, чем у меня дома», — говорит Гаттман), двумя диванами… одна из которых раскладывается, превращаясь в двуспальную кровать и ванную.
Пары приносят любую еду, которую они любят, и не получают никаких указаний, кроме как сделать их общение максимально естественным. Например, они могут звонить по телефону или работать дома, если это то, чем они обычно занимаются.
Среди своих занятий пары обычно читают воскресную газету. Читательские привычки говорят больше, чем вы можете себе представить. «Есть много способов, которыми пара может читать газету», — говорит Гаттман. «Например, их ноги могут соприкасаться. Или, может быть, кто-нибудь заметит интересный рассказ — или в газете что-то подробно обсудят. Или, может быть, у них вообще не будет контакта по всей газете».
Этот последний сценарий может указывать на то, что их жизни уже идут параллельными, но разными путями, что, как обнаружили исследователи, является ранним предвестником развода.
Видеокамеры Гаттмана фиксируют каждый нюанс лица, пока два научных сотрудника изображают из себя жену и мужа.
«Те, кто расстанутся или разведутся, уже расстались или развелись эмоционально», — говорит Гаттман.
У них могут быть разные интересы, друзья, симпатии и антипатии — обо всем, о чем Гаттман и его коллеги спрашивают в конце выходных, когда пары обсуждают историю своих отношений и статус их брака.
Эти обсуждения могут быть очень показательными. У одной пары в более раннем исследовании был ребенок, но позже она развелась. В одном из интервью жена вспоминала, что ее муж «вроде сделал мне предложение». Она также отметила, что «просто перестала принимать таблетки» до того, как забеременела, и позже рассказала мужу о своем решении. И муж, и жена сошлись во мнении, что она часто «затаскивала» его делать то, чего он делать не хотел.
Что удивительно, так это то, что эмоциональное разделение иногда происходит в новых браках, хотя пары не подозревают об этом, говорит Гаттман. В его текущем исследовании уже наблюдался развод одной пары молодоженов. «Многие люди не влюблены, когда женятся. Те, кто, наконец, разделились, уже далеко продвинулись, когда мы видим их в лаборатории».
Основными источниками конфликтов пар являются: 1.
Общение; 2. Деньги; 3. Секс; и 4. Свекровь. По словам Гаттмана, волшебный рецепт прочного брака — это просто любовь и уважение, ведущие к взаимному признанию.
Обученные наблюдатели могут определить и отследить распад пары, наблюдая за выражением их лиц и защитными словами. Представим, что Фред и Линда читают воскресную газету. Во-первых, обычно есть жалобы, которые, конечно, встречаются у всех пар. Линда может сказать: «Меня злит, когда ты захватываешь первую полосу». Сама по себе жалоба не обязательно плоха, говорит Гаттман, но затем может наступить второй шаг — критика. Линда может добавить: «Вы тот человек, который украдет у меня мой любимый раздел».
Отсюда недалеко до третьего шага, оскорбление. Линда может сказать: «Ты жаден, эгоистичен и всегда думаешь о себе». Затем следует четвертый шаг: защита или отказ Фреда от ответственности. Наконец, пятый шаг — отстранение, также со стороны Фреда. Или, конечно, роли могли поменяться.
Хотя большинство пар время от времени проявляют некоторые или все эти признаки поведения, многие пары хронически находятся на той или иной стадии, отмечает Гаттман.
Если отношения Фреда и Линды регулярно ухудшаются до пятого уровня, их следующей остановкой может стать суд по разводам.
В своем исследовании Гаттман обнаружил, что выражение лица может предсказать развод, поскольку разговор проходит по пяти этапам. Он наблюдает отвращение на лице жены или страх на лице мужа. Также важно то, что исследователи называют «жалкими улыбками», «наклеенными» и «ненастоящими», когда уголки рта приподнимаются, а глаза остаются невыразительными.
Еще одним плохим предзнаменованием является «замалчивание» со стороны мужа. Обычно это следует за «горячим» супружеским конфликтом, который может включать в себя много гнева, печали, нытья и жалоб со стороны жены. Муж может захлестнуть такими эмоциями и начать отстраняться, поставив перед женой «каменную стену». Он старается сохранять неподвижность лица, избегает зрительного контакта, держит шею неподвижно, не кивает головой и не издает тихих звуков, которые указывали бы на то, что он слушает.
Возможно, теоретизирует Гаттман, мужчинам требуется больше времени, чем женщинам, чтобы оправиться от физиологического возбуждения (вызванного «горячим» супружеским конфликтом).
Мужчины чаще избегают такого возбуждения, чем женщины. Если жена попытается снова заинтересовать своего упорствующего мужа и потерпит неудачу, она может затем уйти в себя среди выражений критики и отвращения. Поскольку оба занимают оборонительную позицию, брак часто катится к краху.
Побочным эффектом возражений мужа, добавляет Гаттман, является то, что «это предсказывает его одиночество, которое, в свою очередь, предсказывает ухудшение его физического здоровья в течение следующих четырех лет. Так что каменщик платит высокую цену». С другой стороны, «мы также обнаружили, что мужчины, которые занимались домашним хозяйством, были намного здоровее через четыре года, чем те, кто этого не делал», — говорит Гаттман.
Зачем парам участвовать в таком инвазивном исследовании? «Им это нравится», — говорит Гаттман о парах в исследовании молодоженов. Кроме того, парам платят от 700 до 800 долларов за участие.
Когда-нибудь в 21 веке, когда пара получает консультацию перед браком, они могут столкнуться с компьютерным тестом, разработанным Гаттманом.