Лабковский михаил об отношениях: Психолог Лабковский рассказал о единственном типе любви, который приносит настоящее счастье

Как встретить своего человека, полюбить и создать с ним семью: мнение Михаила Лабковского

Многие успешные девушки боятся признаваться парням в том, что они успешны. Зря или нет? На непростые вопросы дает ответы известный психолог

Теги:

Психология отношений

психолог объясняет

Лабковский

У меня приемы недешевые, поэтому, как правило, их посещают люди довольно состоятельные. И мужчины тоже. Когда речь с этими мужчинами заходит про отношения, то я очень часто слышу: «Михаил, где все нормальные женщины? Меня окружают одни курицы, у которых в мозгах только шубы и яхты. Вот о чем мне с ними разговаривать? Где я себе нормального человека найду?!»

                Это история о том, как принц и принцесса все искали друг друга, искали, но никак не могли встретиться. Почему? Потому, что на пути к большой и светлой, идеальной и до гробовой доски любви стоят две преграды: одна называется иллюзии, а другая называется ложь.

Не буду врать: в мире существуют парни, которым женский успех – что серпом по яйцам. Не могут они стерпеть рядом с собой даму, которая будет в чем-то лучше их. Кстати, бывают и женщины такие. И это касается далеко не только любовных отношений: есть определенная категория людей, которая привыкла конкурировать со всем миром. Такие, например, прекращают дружить с внезапно разбогатевшими приятелями. Или сводят на нет общение с подругой, которая вышла замуж и счастлива. Или с той, которую повысили на работе. Ну вы, наверное, знаете таких людей. К сожалению, многие (но не все!) мужчины – сами ребята с тараканами, и если женщина зарабатывает на 3 копейки больше, то у них начинают комплексы в одном месте играть. Я тогда спросил ту девушку: «Скажите, это ваш контингент? Менее успешные парни, которые на вашем фоне комплексуют? На эту аудиторию работаем?..» По залу пробежал такой нервный смешок, что я понял: это был немой вопрос от доброй половины студии. Пришли девушки, которые постоянно что-то придумывают, играют в какие-то игры, пытаются взять борщом и кружевными трусами, наивным взглядом и 11-сантиметровой шпилькой, но классическая схема не работает, дает сбой.

РЕКЛАМА – ПРОДОЛЖЕНИЕ НИЖЕ

И вот этим девушкам хочется ответить, что по ту сторону стоят парни, которые хотят сильных, самостоятельных, с мозгами, с такими же целями, как и у них самих, но вместо этого получают порожденного женскими тренингами и архаичными стереотипами создание, которое при мужчине даже слово «Шопенгауэр» не произнесет. Это, знаете, напоминает мне дискотеку в старших классах, где мальчики под партой как следует наберутся, чтобы не страшно было к девочкам подходить, а девочки тем временем сами их боятся и автоматически отшивают.

                Второе и важное: я не буду врать о том, что внешность в плане первых минут знакомства не играет никакой роли. Причем это история двусторонняя: сколько раз ученые проводили эксперименты и узнавали, что и мужчинам, и женщинам нравятся красивые люди больше, чем некрасивые. Это банально. Внешность, открытость, харизма и чувство юмора – это такие обыденные вещи, которые привлекают людей обоих полов. Вам же, девушки, тоже больше нравятся мужчины, которые стильно одеты, умеют поддерживать беседу и не ведут себя как олени на свиданиях. Но почему-то многим кажется, что счастье в личной жизни зависит от того, насколько они привлекательны для противоположного пола. Увы, привлекательность играет роль только в плане встретились-пообщались-переспали. Дальше надо с человеком как-то отношения строить. И здесь никакие данные не помогут, даже роли не сыграют. Живут не с размером груди или маркой автомобиля, а с Человеком.

                А теперь про иллюзии. Вот скажите мне, каким мужчинам нужно, чтобы женщина умела на их фоне быть слабой? Какие люди ищут партнерш, которые станут зависимыми, беспомощными, покладистыми? Давайте так: какому человеку (пол неважен) нужен другой, на чьем фоне он будет казаться круче? Тот, кем он сможет управлять? Представили себе такого человека? Хотите с ним семейной жизни? То-то и оно.

                Да, кстати, встречаются такие женщины, которые подавляют мужчин, ищут покладистых и безропотных – снова из-за своих комплексов. Или специально отыскивают себе тиранов с богатым набором тараканов, чтобы помучиться и пострадать. Или хотят не большой и светлой любви, а мужчину, который снимет с них ответственность за их же жизнь, решит все проблемы и устранит преграды. Только, говоря о последнем, такого не бывает. К сожалению или к счастью, жизнь так устроена, что лишь вам придется принимать за себя решения, только вам надо будет брать за себя ответственность, если вам больше 18 лет. В противном случае вы не опекающего супергероя получите, а человека, который реализует свои больные закидоны через вашу беспомощность. И это к ответственности, заботе и умении защищать вообще никакого отношения не имеет. Потому что, когда мужчина, что называется, может «ударить кулаком по столу», это просто удар по столу, а не способность о ком-то заботится и кого-то защищать. Тупая агрессия.

                Теперь про брак и детей. Многие женщины говорят: вот я, например, хочу семью, но если я скажу об этом мужчине, он тут же «соскочит»». Вот как мне так сварить ему борщ, испечь пирог и помыть пол, чтобы он сразу сделал предложение? И девушки живут годами в таких отношениях, где один человек вообще на семью не настроен, а второй пытается всеми силами его «склонить», играя при этом дурацкий спектакль. Что я вам скажу? Конечно, на «Как тебя зовут?» не надо отвечать «Я хочу за тебя замуж», но, как я уже говорил, мясо покупают в мясном магазине, а рыбу – в рыбном. Если вы хотите семью, значит, надо встречаться с тем, кто тоже ее хочет. Нет такого правила, что всем женщинам обязательно нужен загс, а всем мужчинам – нет, и это соревнование, чья возьмет. Это путь в никуда. Ведь даже если он и прогнется, то счастье с ним, желающим свободы, уж точно не будет. Людей, которые хотят семью, хватает в обоих «лагерях». Просто многие женщины не семью на самом деле хотят, а вышеупомянутой ситуации, когда придет «большой и сильный», возьмет над ними опеку и избавит от всех проблем. И им по фиг, что это будет за человек. Это я и называю «хотеть замуж просто так». Не за конкретного человека, а для галочки. Такое поведение действительно мужчин отпугивает, и их вполне можно понять. Никому не нравится, когда из него делают функцию.

                Так чего же остается, чтобы наконец встретить своего человека, полюбить и создать с ним семью? Ответ банальный: быть собой. Говорить о своих желаниях и целях. Делиться тем, что вам действительно интересно. Не притворятся и не врать. И не выпрыгивать из трусов, чтоб понравиться. Но увы, это, как показывает практика, гораздо сложнее, чем лепить из себя безвольную куклу, которая ничего не умеет и ничего не знает. За всеми этими бесконечными играми, слоями притворства и обмана стоит одна простая вещь: неприятие себя. Девушки же пытаются казаться более слабыми, покладистыми и домовитыми (или какими угодно), потому что в глубине души считают, что такими, какие они есть, их невозможно полюбить. Что они недостаточно хороши сами по себе и им надо создать заманчивую обертку. А если они покажут нутро, то никто с ними не захочет иметь дело.

И да, точно такой же проблеме подвержены и мужчины. Вот те мужчины, которые осыпают вас подарками, которые не могут себе позволить, врут про успех, который не имеет никакого отношения к действительности, прикидываются сильными и решительными, бьют кулаком по столу, но не могут признать в себе живого, нормального, кровь-и-плоть человека.

                Именно поэтому на своих публичных консультациях «Про любовь и счастье» я не говорю, какой НАДО быть, чтобы выйти замуж. А о том, как ПРИНИМАТЬ И ЛЮБИТЬ СЕБЯ, чтобы это «замуж» таки случилось. 

 P. S. А нормальные парни никуда не делись. Они просто сидят и ждут нормальных девушек.

Соцсети Михаила Лабковского 

Источник: Cosmo.ru

Михаил Лабковский о любви, изменах и одиночестве

Психология

Вчера, в преддверии выхода нового фильма «Про любовь. Только для взрослых», режиссер ленты Анны Меликян и знаменитый психолог Михаил Лабковский провели открытый семинар на тему «Вечно врать или признаваться в измене? Про любовь, семейную жизнь и психологов».

Измены стали ключевой темой беседы Лабковского и Меликян, поскольку в новой картине Анны сразу две новеллы посвящены этой проблеме. Режиссер поговорила с психологом про разное отношение к изменам у мужчин и женщин, а также о ревности и одиночестве:

Фото

TIMUR ARTAMONOV

Об изменах

«Если женщины чаще всего прощают измены, то мужчины делают это в гораздо меньшей степени, потому что для них это более больная тема. Женщины вообще смешные. Они почему-то делят измены на физическую и духовную. Если вы знаете об измене и молчите, то вам будут изменять дальше — никаких санкций же нет. А вообще, у меня была такая теория, что измена — это не секс, а его сокрытие. Поэтому надо говорить правду и не бояться последствий».

О ревности

«Ревность — «это параноидальная история, имеющая в базе низкую самооценку, страх и отсутствие доверия». «Если мужчина спрашивает женщину: «Ну, расскажи о том, кто у тебя был до меня», значит, он параноик».

О женском характере

«У вашего мужчины была мама, и она не плакала в углу, когда у нее были проблемы с ребенком. Она подходила и давала ему подзатыльник. Поэтому, когда женщина начинает рыдать, такое поведение не вызывает никакого уважения. Это поведение жертвы. С такими обычно никто не считается. Мужчинам никогда не надоедает женщина с характером. Наоборот, надоедают женщины без характера, потому что они похожи на пустое место. С характером, конечно, тяжело, зато интересно».

О воспитании детей

«Все, что вы можете сделать для детей, это быть психически здоровым, адекватным, прозрачным человеком. И не важно, полная будет семья или нет».

Фото

Anton Zemlyanoy

О семейной жизни

«Залог вечной семейной жизни — это только ваша стабильная психика. Больше ничего. Любить одно и то же всю жизнь — это удел людей со стабильной психикой. Если она у вас нестабильная, то вскоре вас начнет что-то раздражать, потом у вас начнутся конфликты и так далее».

Об одиночестве

«Если ты найдешь пару, это не значит, что ты не будешь чувствовать себя одиноко. Когда человек одинок, он к этому привыкает. Когда вы выходите замуж, будучи одинокими, вы выходите замуж только за одинокого — на других даже и не рассчитывайте. Вы можете получить только себе подобное. Вот это гораздо тяжелее переносить.
«Одиночество — это не отсутствие людей вокруг, это отсутствие интереса к себе. На примере детей: одних можно оставить в комнате, и они будут, например, рисовать, а другие будут бегать за мамой. Просто есть люди, которые нормально себя чувствуют, будучи одни, а есть те, кто нет».

О знакомствах

«Конечно, знакомства происходят спонтанно. У людей может быть просто готовность к отношениям. Есть люди, которые не готовы морально, вот они никого и не встречают. А еще люди избегают других людей, у которых на лбу написано «Большие проблемы». Но специально ломать голову не надо, нет никаких особых мест для знакомств. Жизнь так не устроена».

Об отношениях на расстоянии

«У здоровых людей есть потребность быть вместе. В течение года-двух они обычно уже съезжаются. Если это бесконечная история, они живут в разных местах, скучают, убиваются, то об этом был снят фильм «С легким паром!». Это про достаточно ущербных людей с ущербными отношениями. Им нужен праздник, чтобы это происходило, например, в выходные. Они не могут быть вместе, их это просто напрягает».

Теги

• Любовь и секс

Михаил Лабковский «Не морате тражити половицу — к этой дочери» (психология) ješnog iskustva u praksi. Čovjek koji prikuplja obavijesti u Kijevu i Londonu. Я недавно, автор книги «Желим и бит чу.»

Выше о предаванью

Популярный психолог Михаил Лабковский поджелио je tajnu uspješnih odnosa i kada podići pitanje braka.

— Postoji li neka vladavina uspješnih odnosa koje treba učiniti kako bi odnos bio uspješan?

— Ключ успеха одного комплекса недостатков, психология здоровья и агрессии. Događa себе да neurotičari za sebe я же žive živjeti isti neurotski пар, али ja, naravno, preporučujem да se to riješi.

— I da se nosim s glavom, moram li otići psihologu ili je li to moguće?

— Moguće je ili tako, ili psihologu.

— Какая разница между изменениями в одном невротическом пару и в нормальном?

— У доброго развижения облику, ваш однос че бити больше качества. Zdraviji odnos или čak ni odnos.

— Zar ne mislite da ako ljudi rade zajedno, približavaju se, onda im je vjerojatnije da će izgraditi međusobne odnose?

— Da, u pravu ste, zajednički rad jača odnose.

— Zašto je situacija prijateljstva kad mlada dama hoda s gospodinom, ali on još uvijek ne preuzima inicijativu?

— Nije spreman jer čovjek nije spreman. Неки люди се боже одговорности. Međutim, netko je spreman, netko nije spreman …

— Како odrediti tko nije spreman?

«Само то не позитива на брак, а кад почнете разговоры о томе, она напушта разговор.»

— Pa, briga, daje cvijeće, vozi se k filmovima — to broji? Или у suvremenom svijetu to nije važno?

— Дайте cvijeće koliko vam se svida, ali prije ili kasnije pojavit će se dva pitanja: zašto ne živite zajedno или zašto vam ne ponudi ponudu. Али ако се то не догоди, ние ваш čovjek.

— Коди je rok za разгона?

— Не! Vi ste htjeli — rekli ste, a onda on donese svoju odluku, a vi prihvatite svoje.

— TO Jest, Možete doći na prvi dan I Reći — Predan Sam Ozbiljnom Odnosu …

«Pa, Neki se luzaaci ponoshaju ovako ali ali ali ali ali -odično ali -odično ali -odično ali -odično ali -odično odi -odi Оси Завршаваджу Тамо.0003

— Morate li živjeti zajedno za ovo или je dovoljno samo upoznati?

— Za to se moraš ženiti i razgovarati o tome.

— Како podijeliti kućanske poslove u suvremenom društvu? Morate li sve učiniti zajedno или trebaju li ih preuzeti žena?

— Сватко радио оно што жели и помоге другом.

— Морамо ли се договорити о овоме или како?

— Sve se događa sama po sebi.

— Чтобы пошутить, люди су почели живети и на неки начин су се заедно развили?

— Да. Netko radi nešto, netko ne radi nešto.

— Gdje se sada, u modernim uvjetima, traži za tvoju duševnu suprugu?

— Nema potrebe za traženjem, sve se događa sama po sebi. Нема съебных mjesta za to. Možete себе udati za nekoga tko je samo stajao pored.

— Je li moguće reći da ako je osoba zdrava, onda se sve oblikuje?

— Pa, da, mogu to reći.

— Zašto se dogodi da se neki od njih žene pet puta, a netko živi sam, neovisan, traži, sjedi na mjestima za druženje, a on se ne zbraja?

— Postoje također i mnogi razlozi, psihološki Problemi other prirode.

— Знак, то су све кориене из детей, односи с родителем или постое ли другие разлоги?

— У правила, да, то je sve od djetinjstva, iz daljine.

— Кто может стать партнером на стабильном сайте знакомств? Vjeruje se da obično ludi traže seks za jednu noć.

— Pa, to pomaže nekome, netko pronalazi partnera. To se događa, spol je izabran, ponekad par, lyudi su svi različiti, a oni također traže različite stvari za sebe.

— Zašto nam treba veza?

— Ваше питание, которое можно изменить. Znaš li zašto čovjek treba kralježnicu? Za glavu u hlače nije padao. Zbog тога су потребни odnosi — тако да сте potpuniji.

— Što bi neurotičar trebao pronaći par i izgraditi sretan odnos?

— Da biste pronašli takve psihologe, s kojima će, nažalost, biti pozitivna dinamika, bit će osjećaj da ste se počeli mijenjati bolje, a da, sve će biti učinkov ито.

— Како пронаци идеальный психолог — сила или препоруком?

— Prema metodi pretraživanja, da.

— Je li moguće to odrediti osjećajem neke vrste udobnosti, hoće li vam taj psiholog pomoći?

— Удобность би требала бити, да. Али nemoguće je odmah odrediti što vam pamaže. Ако то ние прикладно за удобность, више не морате ичи на нега, ако све буде у реду с овим, тада может наставити радити и последовать остатак. омаже.

— Postoje li other kriteriji kojima možete odrediti vašeg Psychologa?

— Према образованю, требао би имати радно искусство.

— Помажете li treninzi ako pohađate? Na primjer, vaše klase.

— Osjećam se loše zbog treninga. Ne dajem treninge, više sam kao predavač

— I kako se osjećaš zbog aranžmana Hellinger? Много помажу.

«Нисам ни на кожи начин забринут, не идем дубоко у нега. Ако нетко помаже Хеллингеру или нешто друго — па, хвала Богу!»

Мин Луи | Semantic Scholar

Сортировка по наиболее влиятельным публикациямСортировка по числу цитированийСортировка по новизне

Комплексный судебный протокол (CTP): новый, устойчивый к контрмерам, точный метод обнаружения скрытой информации на основе P300.

Дж. Розенфельд, Елена Лабковски, Майкл Р. Виноград, Минг Луи, Кэтрин Ванденбум, Эрика Чедид

Психология, биология

Психофизиология

• 1 ноября 2008 г. описан тест скрытой информации. Редкий зонд или частый нерелевантный стимул появляется в том же испытании, в котором позже появляется цель или не цель. Один ответ следует за…

  Просмотр в PubMed (открывается в новой вкладке)

  MELD-SCH: Мегаисследование лексических решений в упрощенном китайском языке

  Ю-Кей Цанг, Цзянь Хуанг, Сюань-Чич Чен

  Психология

  Методы исследования поведения 9 0003

  • 19 февраля 2018 г.

  U-образная зависимость между длиной слова и временем реакции, о которой ранее не сообщалось в китайском языке, обнаружена и может облегчить исследования в области распознавания китайских слов, предоставляя высококачественные нормативные данные и информацию о различных лингвистических переменных.

  View on Springer (открывается в новой вкладке)

  Влияние эмоций на синхронизацию: внимание и счета кардиостимуляторов

  Ming Lui, T. Penney, A. Schirmer

  Психология

  PLoS ONE

  • 20 июля 2011

  Полученные данные показывают, что эмоциональные переживания могут уменьшать временные оценки и, таким образом, поднимают вопросы о пригодности объяснения влияния эмоций на время с помощью внутренней тактовой частоты, а также выдвигают на первый план механизмы внимания как жизнеспособную альтернативу.

  Задание и секс модулируют реакцию мозга на эмоциональное несоответствие у азиатских слушателей.

  А. Ширмер, Минг Луи, Б. Маесс, Николя Эскофье, Мэнди К. М. Чан, Т. Пенни

  Психология

  Эмоции

  • 1 августа 2006 что половые различия в обработке эмоциональной речи зависят от концентрации внимания и могут отражать культурно независимые механизмы.

    Посмотреть в PubMed (откроется в новой вкладке)

    Знания и воспринимаемые социальные нормы предсказывают отношение родителей к инклюзивному образованию

    Ming Lui, K. Sin, Lan Yang, C. Forlin, F. Ho

    Психология

    • 24 апреля 2015

    Родители являются ключевыми заинтересованными сторонами в образовании, и их поддержка имеет решающее значение для политики реализация. С помощью крупномасштабного опроса в настоящем исследовании изучалась достоверность структурной модели…

    Взгляд на Тейлора и Фрэнсиса (opens in a new tab)

    Роли лексического тона и рифмы при понимании предложений на мандаринском диалекте: потенциальное исследование, связанное с событием

    Юн Цзоу, Мин Люй, Ю-Кей Цанг

    Психология

    Нейропсихология

    • 31 июля 2020

    Посмотреть на Elsevier (откроется в новой вкладке)

    Выявление лжи о множественных, скрытых, имитационных предметах преступления на основе пространственно-временного анализа амплитуды ERP и распределения скальпа.

    Ming Lui, J. Rosenfeld

    Психология

    Психофизиология

    • 1 сентября 2008 г.