Лабковский как забыть бывшего: почему полезно вспоминать бывшего и сравнивать его с нынешним

почему полезно вспоминать бывшего и сравнивать его с нынешним

Сравнивать настоящих с бывшими – вредная привычка и сигнал, что в ваших отношениях тебя что-то не устраивает? Отвечает популярный психолог, автор книги «Хочу и буду» Михаил Лабковский.

Редакция сайта

Теги:

Михаил Лабковский

Любовь и отношения

ты и он

Сложности в отношениях

iTunes

Ron/ Pexels

Когда мы говорим о любовном «багаже», то имеем в виду не оставленные бывшим футболки, совместные фото и общую подписку в iTunes. Прежде всего речь идет о чувствах и воспоминаниях. Чтобы пережить их повторно, после нескольких бокалов красного люди достают из чертогов памяти заветный номер и перезванивают «эксам», а потом жалуются друзьям на собственную безвольность. Некоторые приносят опыт из прошлого в новые отношения. И тут начинаются рассуждения вроде: «А с Петей было по-другому. Он никогда не (нужное вставить)». Почему мы сравниваем, и всегда ли нужно верить внутреннему голосу?

Точка отчета

И снова детство

Для оценки «багажа» начинать стоит не с первого поцелуя, свидания или романа, а с тех ранних лет, когда закладываются основы нашего либидо. Каким оно получится, напрямую зависит от атмосферы в семье. Важно не только, как мама общалась с сыном, а отец – с дочерью. Отношения между родителями тоже влияют на то, как ребенок впоследствии станет воспринимать противоположный пол.

Какие женщины отталкивают мужчин? Рассуждает Михаил Лабковский

Став взрослыми, мы бессознательно тянемся к тем, кто напоминает сформировавшийся либидо-образ. Например, если папа- агрессор умел только унижать и подавлять, велика вероятность, что девушка упорно ищет такого же доминанта, чтобы стучал кулаком по столу и не давал права выбора.

Я убежден, что базовое понимание любви, на котором строится весь будущий опыт, есть не что иное, как переживание детских эмоций. Для одного это обожание и нежность, для другого – отчуждение и конкуренция, для третьего – борьба и злость (некоторые их почему-то именуют страстью).

Как это работает

Влияние «багажа»

Разумеется, теоретически большинство женщин хотят иметь доброго, заботливого, щедрого и сильного спутника. Но, увы, на влечение доводы разума не действуют, поэтому и складывается так, что все твои связи строятся примерно по одному и тому же паттерну – не всегда удачному. Конечно, есть счастливицы, которых растили в полной гармонии, они не замечают сволочей и негодяев – такие парни их просто не возбуждают.

В течение жизни к сценарию, взятому из отчего дома, добавляются внешние факторы: встречи, романы и расставания. Интересно, что наш опыт состоит всецело из чувств, а не из действий и событий. Ностальгируя о бывшем, ты фокусируешься на том, что испытывала рядом с этим мужчиной, а не на его конкретных жестах и поступках. И если по интенсивности этот опыт перекрывает настоящий, начинаются сравнения и сомнения: «А тот ли это человек?», «Смогу ли я быть с ним счастлива?» Я искренне считаю, что твой «дневник памяти» служит индикатором чувств к нынешнему партнеру. Ты любишь, и тебе хорошо с ним здесь и сейчас, ты ни с кем его не сравниваешь – в этом нет нужды. А если постоянно «фонит» – может, вы просто не подходите друг другу?

Как пережить разрыв? Советы Михаила Лабковского

Так уж мы устроены: когда не влюблены, находимся в поиске объекта для обожания. При долгом отсутствии эмоциональной подпитки многие начинают ворошить воспоминания. В воображении так легко вернуться к тем «прекрасным временам», получив некий эмоциональный допинг. Случается, что прошлые отношения не отпускают после разрыва. Ты придумываешь возможные диалоги, отстаиваешь точку зрения и продолжаешь ссориться и мириться с бывшим в голове. Заметь, что этим грешат и парни: если на первом свидании ты слышишь о его предыдущей девушке, будь уверена, что мысленно он все еще с ней, а не на ужине с тобой.

Когда нужна помощь

Особое положение

Отдельно стоит сказать о случаях, когда интенсивный эмоциональный опыт оборачивается психотравмой. Порой все развивается как нельзя лучше – вы планируете жить долго и счастливо, но тут он погибает в результате несчастного случая. Или мужчина, которому ты доверяла как себе, неожиданно уходит, сказав лишь : «Разлюбил». Такие события и подобные им – большая рана для психики. Считается, что оптимальный срок для излечения – год. Но если отпущенное время прошло, а боль не утихает, желательно сходить к психологу. Я рекомендую проработать перенесенную травму, прежде чем вступать в новые отношения. Так выше шанс, что новый союз будет гармоничным.

Ищем плюсы

Жизнь в твою пользу

На самом деле хорошего в «багаже» больше, чем зла и коварства. Благодаря предыдущим встречам и расставаниям ты отлично понимаешь, какие мужчины тебя цепляют и как с ними уживаться.

Радикальные советы Михаила Лабковского, которые изменят твою жизнь к лучшему

Выгоду можно извлечь даже из неприятных эпизодов. Не имея представления о том, чего хочешь, ты наверняка сможешь сформулировать, что для тебя неприемлемо. Когда это понимание есть, появляется возможность напра- вить новые отношения по другому пути развития. Например, ухажер в третий раз переносит свидание – загорается «красная лампочка»: ты знаешь, что тебя это бесит и перемен не предвидится. И тут решение за тобой: наблюдать, как опасения становятся реальностью, или выбрать себя и искать мужчину, который найдет на тебя время.

Нам только кажется, что влюбленность – это то, что вызывает в нас другой человек. Вообще-то только от личного выбора зависит, какие эмоции ты испытаешь в этом союзе. Не рассчитывай, что ради тебя партнер изменится и «перепишет» свой стандартный сценарий. Учитывай опыт и учись говорить «нет» тем, кто не делает тебя счастливой.

Как забыть бывшего и не вспоминать никогда: советы психолога

Здоровье

Фото

iStockphoto

Расставанье — это маленькая смерть, как поется в старой песне. Встречались ли вы пару месяцев или прожили в браке несколько лет — неважно: разрыв все равно так или иначе приносит боль.

Но как достойно прожить этот период? Возможно ли забыть бывшего и открыть новую страницу в своей личной жизни? И почему к нему так тянет, даже если за время экс-бойфренд успел показать себя не с лучшей стороны? Разбираемся вместе с психологом.

Практикующий психолог, член Ассоциации когнитивно-поведенческой психотерапии, сказкотерапевт, арт-терапевт.

Личный сайт

Стереть из памяти не выйдет

Часто девушки и взрослые женщины обращаются после разрыва отношений с партнером. Их переполняют различные чувства, причиняющие боль. Кому-то перенести расставание легче, кому-то сложнее. Некоторые даже просят помочь забыть бывшего «родного — знакомого».

Увы, стереть память, как в клипе NЮ «Никто» или в фильмах «Вечное сияние чистого разума», «Вспомнить все» не получится. Да это и не нужно, поверьте. Природа умна и через получаемый нами опыт учит важным вещам.

Я, например, расстался со своей первой девушкой более 25-ти лет назад и прекрасно могу воссоздать в голове ее черты, имя и то, как мы проводили время вместе. Я извлек уроки из нашей связи. Я убедился в истине, что боль при разрыве отношений неизбежна, но страдание — это выбор!

Когда любишь не бывшего, а страдать

Почему кто-то выбирает страдание и как снизить накал отягчающих состояние эмоций, извлечь выгоду из расставания?

Согласно концепции схем-режимов Джеффри Янга, у кого-то из нас в процессе взросления формируется одна из стратегий снижения стресса (напряжения) — «Избегание». Проявляться она может через постоянное недовольство, ворчание, стенание.

Знаете людей, словно любящих страдать? Это их привычное поведение. Попытки их приободрить столкнутся с неприятием вашей помощи.

Увлекаться страданиями после разрыва отношений и вообще притягивать к себе несчастья свойственно тем, у кого превалирующая самооценка:

«Я достойный любви (уважения) человек, когда страдаю, мне больно, плохо».

Примеров таких людей много в классической русской литературе, входящей в обязательную школьную программу. В основном страдают барышни.

Изучая их мышление и поведение современные девушки формируют некий образ истинной любви, последствий разрыва отношений. Забывая, что написана проза более ста лет назад в рамках существовавшего тогда уклада, с учетом домостроя и написана мужчинами.

Почему кто-то с трудом забывает бывшего, словно смакуя прошлое, пусть оно было не самым радужным? По названным выше причинам или иным, которые можно выяснить в ходе личной терапии, выяснить и изменить.

Но я начал с того, что часто девушки и взрослые женщины обращаются после разрыва отношений с партнером. Это правда! Это горе, у которого есть стадии, которые важно пройти от шока к осознанности.

Это выход из зоны комфорта, которая «всегда тюрьма» (как поет Юлия Зиверт), но создающая иллюзию стабильности в нашем турбулентном мире.

Как помочь себе пережить разрыв

Обратитесь к себе! Используй неприятную ситуацию для самопознания и самопонимания. Пропишите, какие эмоции вызвал разрыв: грусть, радость, разочарование, тревогу, страх… Ощущений будет несколько. Оцени каждое в процентах. А еще нарисуйте, применив когнитивно-поведенческую арт-терапию.

В процессе создания рисунка своего расставания прислушивайся к себе. Как, например, тревога отзывается в теле? Например, я могу начать задыхаться в моменты сильного беспокойства. А у вас? Какого цвета тревога у вас на листке? А сколько радости, предвкушения у вас сейчас (ведь теперь можно создать новые отношения)? И так далее.

Через познание своих эмоций и физических ощущений боль разлуки станет осязаемой, видимой и потому осознанной. Вы сможете легче принять ее.

Есть несколько способов пережить расставания, которые сделают только хуже. Поэтому:

• Не используй в процессе стимуляторы: сигареты, алкоголь, другие запрещенные вещества.

• Не затыкай дыру в душе новой скоропалительной связью! Сексоголизм — это один из способов подавления неприятных эмоций. Проживи разрыв и двигайся дальше.

Кстати, большинство мужчин после расставания хорохорятся, начинают употреблять вещества, кутить. Но с течением времени их догоняют не прожитые от расставания эмоции, накрывают. Ведь даже поплакать мужчинам до сих пор вменяется в слабость. Девочкам в этом плане проще, потому они быстрее приходят в себя после ухода бывших.

Чтобы расставание принесло пользу

Выпишите все плюсы и минусы, все положительные и негативные уроки развалившихся отношений. Но будьте нежней к себе!

Иногда стоит обратиться за помощью, поскольку реально наличие субдепрессии (чаще клиентки после разводов ее симптомы ощущают) или другого расстройства личности. Ведь каждый человек индивидуален и боль в страдание превращают свои «скелеты в шкафу».

Дарья Гапионок

Теги

• Психология

9 способов забыть бывшего

Спасибо, что прочитали этот пост! Если вы здесь впервые, обратите внимание, что преодоление горя больше не является центральной темой моей работы. Совсем недавно я пишу книги, (здесь и здесь) веду подкаст, и вы можете просмотреть сайт, чтобы проверить ретриты, которые я провожу для женщин, а также частную работу и групповые занятия, которые я провожу.

В первый раз меня бросили мне было 14. Это был мой первый парень, и примерно через 6 месяцев знакомства он проводил меня на занятия, вручил мне заметьте, и все. Слезы текли по моему лицу на уроке математики, когда я читал: «Я чувствую, что мы просто друзья, которые держатся за руки». Другими словами, Мистер Первый Бойфренд бросил меня, потому что я не пошла с ним на вторую базу.

Второй раз был моим очередным бойфрендом. Мне было 16 и мы встречались целый год. Он бросил меня, чтобы «проводить больше времени со своими друзьями», что, как я узнала на следующий день, на самом деле означало, что он хотел встречаться с симпатичной первокурсницей, которая флиртовала с ним.

Потом, когда мне было 30, меня бросил муж. Итак, справедливо сказать, что у меня был некоторый опыт в этом отделе.

(Кстати, это звучит так, как будто я полный бардак, не так ли?)

Однако этот пост не обо мне, бедняге и обо всех мальчиках, которые разбили мне сердце. За последние несколько лет я получил много электронных писем от женщин со всего мира, изливающих свои чувства о каком-то парне, который их бросил. Они рассказывают мне обо всем, что сделали для этого парня, что их сердце разбито, и они заканчивают электронное письмо словами «пожалуйста, помогите мне, что мне делать?»

Каждая ситуация уникальна, но, оглядываясь назад, я составил список того, что узнал. Я сделал несколько ошибок на пути к исцелению, которые затянули процесс. Но вот самые важные вещи, которые я усвоил на этом пути:

#1 Перестань его преследовать.

Не просто удалите его из друзей на Facebook, а заблокируйте. Не гуглите его, не проезжайте мимо его дома, не посылайте ему невинные сообщения «привет», не просите своего друга сказать ему, что вы думали о нем, ничего. Да, это будет ооочень тяжело. И вы можете поскользнуться, просто в следующий раз постарайтесь сильнее. Подумайте об этом: вы чувствуете себя ХОРОШО, когда делаете что-либо из этого? Как вы думаете, что-то из этого помогает вам исцелиться, или помогает ему хотеть быть с вами, или помогает чему-то еще? Правда: Единственное, что вы получаете от этого, — это плохое отношение к себе и своей ситуации. Это то, что вы хотите? Твой выбор. Никаких преследований, следований и «проверки».

#2 Дайте себе время погоревать.

Когда мой бывший муж бросил меня, и после того, как туман рассеялся, я взял себя в руки и стал искать кратчайший путь к исцелению. Я ходила на терапию, читала книги по самопомощи, присоединялась к группам поддержки, делала все, что должна была делать во время развода. Когда люди говорили: «Единственное, что тебя вылечит, — это время», я хотел натравить на них всего Чака Норриса и дать им по морде. Я не мог контролировать время, поэтому хотел, чтобы эта теория умерла. Я мчалась через процесс исцеления, как банши, и праздновала каждый прошедший месяц, потому что для меня это означало, что мне стало намного лучше. Потом однажды ночью мне приснился сон о нем, что мы все еще женаты и на самом деле счастливы. Разговор о штопоре. Я была в ярости, что меня отбросили назад, я не могла перестать думать о нем, я плакала и отчаянно звонила своему терапевту. «ЧТО ЭТО ЗА ХЕРНЬ?» — спросил я ее. И она так спокойно сказала мне: «Помнишь, я говорила тебе, что процесс горя — это процесс? Вы проходите через это снова и снова, возможно, в течение многих лет». Ну, это НЕ то, что я хотел услышать. Однако… я слушал и отдавался чувствам. Не сразу, а со временем. Реальность такова, что я потерял большую часть своей жизни. Это была смерть брака. Я не сверхчеловек, я не могу контролировать свое горе. Как только я это отпустила, стало легче.

#3 Займи себя чем-нибудь.

Это может показаться немного банальным, но это полезно. Оставшись наедине со скукой и временем, разум может блуждать, мы можем начать чувствовать себя жертвой и депрессией, начать придумывать способы вернуть его, начать замышлять месть или другие нездоровые махинации. Лучшее, что здесь можно сделать, это достать свой календарь и начать его заполнять. Позвоните всем тем людям, которым вы собирались позвонить, начните новые упражнения, которые вы давно хотели сделать, приготовьте еду, которую вы никогда не готовили, станьте волонтером там, где вам подсказывает ваше сердце, что угодно. Дополнением к этому является составление планов на будущее. Ставьте цели, разбивайте их, планируйте. Разработайте стратегию и перечислите свои «черт возьми да». Что вы хотите сделать из того, что не могли сделать, когда были привязаны? Это ваша возможность делать то, что ВЫ хотите.

#4 Взгляните на опыт как на подарок.

Это может показаться самой глупой вещью, которую вы когда-либо слышали, особенно если вы находитесь в разгаре вашего разрыва, но выслушайте меня. Изменение точки зрения способно свернуть горы. Что, если бы вы могли просто подумать о том, что вы узнали из этого опыта? Вы можете подумать: «Ну, я узнал, что он большой мудак», и это нормально, но я хочу, чтобы вы сосредоточились на ВАС. Что вы узнали о себе? Что вы узнали об отношениях? О чем вы будете и не будете терпеть? Что вам нужно, чтобы владеть? Если все, что вы можете придумать, это не очень хорошие вещи о себе, дополните каждое из этих «узнаний» вопросом: «Это действительно правда?» Например, если вы думаете, что вы узнали, что у вас просто плохо складываются отношения, бросьте вызов: «Я уверен на 100%, что это правда?» Я считаю, что нужно критически относиться к полученному опыту и извлечь из него то, что вы можете сделать, чтобы стать лучше.

#5 Не позволяй своему бывшему обманывать тебя.

Я был на обоих концах этого. Стрингер и стрингер. Ваш бывший может подавать вам смешанные сигналы или оставаться в нерешительности относительно того, чего он хочет. И ты и твое сердце прыгаешь, как мячик для пинг-понга. Правда: ваш бывший вполне может быть сбит с толку, но его эго также трется из-за того, что вы тоскуете по нему, пока он выясняет, хочет ли он быть с вами или нет. Если человеку, который вас тянет, меньше 99 лет0,9% уверен, что он хочет быть с тобой, оставь свою задницу. Он может быть мастером дать вам проблеск надежды на то, что рано или поздно он захочет быть с вами, но в то же время ваше сердце подвергается насилию, пренебрежению и неуважению. Полный нарушитель сделки.

#6 Перестаньте «дружить» или спать с бывшим.

Меня до сих пор безмерно сбивает с толку, когда женщина все еще спит со своим бывшим, и у нее сложилось впечатление, что это ответ, чтобы вернуть его. Правда: он спит с тобой, потому что ты этого хочешь, а не потому, что он думает о том, чтобы снова быть вместе. Мне все равно, какие новые штучки ты выделываешь в будуаре, он в нем только для секса. То, что вы получаете, это замешательство, ложная надежда, эмоциональный хаос и, возможно, венерическое заболевание, потому что он, вероятно, встречается с другими женщинами. А что касается дружбы… что мы обычно делаем с друзьями? Доверьтесь, поговорите о том, с кем мы встречаемся сейчас… вы действительно хотите сделать это со своим бывшим? Хочешь узнать, каких девушек он считает популярными на сайте match.com? Если вы можете честно сказать, что у вас нет абсолютно никакой эмоциональной привязанности к нему, и это ничуть не больно, нокаутируйте себя. Но в начале, когда вы все еще страдаете и горюете, полностью разорвите свои связи. Вам нужно пространство.

#7 Смиритесь с тем фактом, что вы никогда не сможете справиться с этим на 100%.

Я уже писала ранее о том, что полностью и полностью «пережила это», и много раз я не думаю, что люди доходят до состояния, когда они на 100% не чувствуют своих прошлых отношений. Возможно, это похоже на рубцовую ткань на их сердцах… много исцеления, но с этим все еще связано остаточное жало. Но это не должно ничего значить. Это не должно означать, что вы все еще хотите быть со своим бывшим или все еще испытываете чувства к этому человеку. Это просто означает, что вы человек, у вас была эмоциональная, возможно, интимная привязанность к этому человеку, и это нормально. Важно то, что вы делаете с этими мыслями. Если мысли о бывшем повергают вас в отчаяние или ненавидят себя за то, что вы сделали в отношениях, или за то, что он расстался с вами, это может стать опасным (см. № 9).). Но, если вы все же думаете об этом человеке и испытываете на него небольшую обиду, на мой взгляд, это нормально.

#8 Позвольте себе быть (вы готовы…) в одиночестве.

(Ким Кардашьян читает это?) Хорошо, если вы тот, кто прыгает от одних отношений к другим, слушайте. Копните глубже и честно признайтесь себе в том, почему вы, кажется, всегда состоите в отношениях. Для меня моментом, когда я ударил кирпичом по голове «ага», было признание того, что я был любовным наркоманом (да, это настоящая зависимость, а не просто песня Роберта Палмера). Возможно, это не вы, но это стоит посмотреть. Индивидуальная автономия необходима для здоровых отношений. Если ваши продолжают давать сбои, возможно, вам пора провести некоторое время в одиночестве. Чтобы испытать одиночество, узнать, чего ты действительно хочешь в отношениях, своей жизни, своем будущем. Вы в отношениях ради того, чтобы быть в них? Потому что быть одному тяжелее? Гуууурл, я был там. Правда: вы проведете всю жизнь в поисках «той самой», пытаясь наладить отношения и рвать на себе волосы, задаваясь вопросом, что, черт возьми, не так с вами или с ним. Когда ответ таков, что ни с кем нет ничего плохого, за исключением того, что вы еще не знаете себя. Что подводит меня к моему любимому….

#9 Проанализируйте, как вы относитесь к себе.

Грандиозный финал и то, что я считаю САМЫМ важным в преодолении своего бывшего. Я уже писал об этом несколько раз и даже начал революцию с моей лучшей подругой на тему любви к себе.
Дело в том, что мы настолько увлечены другим человеком во время разрыва и самими отношениями, что склонны забывать о себе. Может показаться, что проще попытаться контролировать другого человека и думать: «Если бы мы только не расстались — ТОГДА я был бы счастлив». Но спросите себя, довольны ли вы собой? Вы гордитесь тем, кто вы есть? Принимаете ли вы именно то, кто вы есть, всех вас — хороших и не очень хороших?
То, как вы смотрите на себя, как вы относитесь к себе, и разговор о вас в вашей голове, в миллион раз важнее, чем любые внешние отношения. Мне все равно, кто этот парень и как сильно ты его любишь. ВАША любовь к себе превосходит его. Всегда.
Хочешь забыть его? Начните с вас. Где бы ты ни был, все в порядке. Идеально даже.

Как мне забыть своего бывшего?

23 мая 2018 г.

Уважаемый терапевт,

Я 40-летняя одинокая женщина. Никогда не был женат, детей нет, и я годами боролся за то, чтобы забыть своего бывшего. Он был моей первой любовью, и мы встретились, когда мне было чуть больше 20 лет. Это были очень незрелые отношения, кульминацией которых стало то, что я окончательно рассталась с ним (примерно в третий или четвертый раз), в основном из-за растущего страха, что я знала, что хочу детей, и беспокоилась, что теряю время впустую с кем-то, кто не хотел работать над будущим со мной.

Это было более 10 лет назад, и хотя мы с моим бывшим время от времени поддерживали связь, были близки и снова встречались после нескольких лет разлуки, у нас не было здоровых отношений. Я пыталась быть честной в том, что хочу другого типа отношений с ним, но он, похоже, этого не хочет. Я пыталась двигаться дальше, игнорируя свои чувства к нему, игнорируя его, когда он протягивал мне руку, и постоянно напоминая себе, что у нас не те отношения, которых я хочу. Но все это похоже на ложь.

Правда в том, что я здесь и думаю о последнем человеке, с которым у меня были самые крепкие романтические отношения и потенциал. И я чувствую себя дураком. Я пытался заблокировать его на своем телефоне, но все равно видел его звонки. Я избегал его социальных сетей, так как они вызывают только печаль, а не радость и счастье. Мне нужна практическая помощь, чтобы выкинуть его из головы.

Аноним

Уважаемый Аноним,

Самое сложное в «переживании» кого-то заключается в том, что для того, чтобы двигаться дальше, мы должны понять, о чем мы на самом деле скорбим. Всякий раз, когда мы переживаем расставание, мы расстаемся не только с партнером, но и со своим будущим. Под этим я подразумеваю будущее, которое мы себе представляли с этим человеком. И когда мы скорбим о потере нашего прошлого и нашего будущего, трудно оставаться в настоящем и делать что-то, чтобы улучшить его.

Терапевты много говорят о том, как прошлое влияет на настоящее — как наша история влияет на то, как мы думаем, чувствуем и ведем себя, и как в какой-то момент нашей жизни мы должны отпустить фантазии об изменении прошлого или иначе мы остаемся в тупике. Изменение нашего отношения к нашему прошлому является основным продуктом терапии. Но мы гораздо меньше говорим о том, как наше отношение к будущему влияет на настоящее. Наша борьба за освобождение от желаемого будущего может стать таким же мощным препятствием на пути к изменениям, как и наша борьба за освобождение от желаемого прошлого.

Может показаться, что вы полностью сосредоточены на настоящем — в частности, на том, чтобы выкинуть из головы своего бывшего теперь — но поскольку ваша фиксация на нем так сильно связана с мыслями об отношениях, которые у вас были раньше, и отношениях, которые вы хотите, чтобы он шел вперед, вы переключаетесь между прошлым и будущим, фактически не живя в настоящем. Однако, как только вы закрепите себя в настоящем, вы сможете смириться с потерей долгожданного будущего, чтобы создать новое.

Это закрепление может начаться с рассмотрения того, почему вы в настоящее время вкладываете так много эмоциональной недвижимости в человека, которого вы не можете иметь — человека, который, даже когда вы были в отношениях, не разделял желания будущее, которое вы хотели. Вы говорите, что ваш бывший был «последним человеком, с которым у меня были самые сильные романтические отношения и потенциал», но насколько сильным может быть потенциал с человеком, который не отвечает взаимностью на связь, которую вы ищете? Самое главное, возможно ли, что вы не нашли связи, которую ищете, в настоящем, потому что на самом деле вы не открыты для мужчин, которые могли бы любить вас так, как вы хотите, чтобы любили вас?

Как бы ни было больно не иметь своего бывшего, я думаю, что в некотором смысле именно его дистанция — его случайные появления, когда он не приближается слишком близко — удерживает вас эмоционально привязанной к нему, потому что что-то в этой дистанции, вероятно, чувствуется. знакомый, как родной. Большинство из нас тянутся к романтическим партнерам, потому что наше бессознательное тянет нас к знакомому — характеристикам тех, кто заботился о нас, когда мы росли, даже если они заставляли нас чувствовать себя раздраженными, сбитыми с толку или невидимыми (как ваш бывший). Не случайно люди, у которых были злые родители, часто выбирают злых партнеров; или что тех, у кого родители-алкоголики, могут привлечь партнеры, которые пьют совсем немного; или что те, у кого были далекие или критически настроенные родители, оказались замужем за кем-то далеким или критически настроенным.

Зачем людям делать это с собой? Это точно не намеренно. В начале отношений эти характеристики могут быть едва заметны, и часто человек кажется очень отличным от наших родителей, но наше бессознательное имеет точно настроенный радар, недоступный нашему сознательному разуму. Дело не в том, что мы хотим снова пострадать, а в том, что мы хотим справиться с ситуацией, в которой мы чувствовали себя беспомощными в детстве. Фрейд называл это «навязчивым повторением». Может на этот раз , часть тебя воображает, Я могу вернуться и залечить давнюю рану, пообщавшись с кем-то знакомым, но новым. Единственная проблема в том, что, выбирая знакомого партнера, мы гарантируем обратный результат: мы вновь открываем рану и чувствуем себя еще более неадекватными и непривлекательными.

Психотерапевт Терри Реал описывает наше избитое поведение как «наш репертуар тем отношений». У меня такое чувство, что этот репертуар зациклил вас на вашем бывшем и помешал вам найти лучшие отношения. Но этот репертуар может меняться. В терапии человек может отыгрывать свой репертуар вместе с терапевтом, но если терапевт реагирует таким образом, это и знакомый — скажем, более понимающий или принимающий, чем семья, в которой выросла пациентка, — этот «корректирующий эмоциональный опыт» меняет пациентку: мир, как она узнает, оказывается не таким, как ее родная семья. Точно так же, если вы можете намеренно поставить себя в знакомую и ситуацию свиданий с эмоционально доступными мужчинами, в конечном итоге вы получите искомый опыт с сострадательным, надежным и зрелым партнером — и что начать чувствовать себя как дома.

Ничего из этого не происходит в одночасье, и вы не можете просто отогнать свои мысли или чувства по мере их появления. Но чем больше вы работаете над тем, чтобы закрепиться в настоящем и начинаете интересоваться своим текущим репертуаром отношений, несмотря на потери прошлого и будущего, тем меньше власти эти чувства будут иметь над вами.