Лабковский дети и развод: Михаил Лабковский: развод и дети

Михаил Лабковский: развод и дети

Если женщина растит сына одна, это совершенно не значит, что он не вырастет настоящим мужчиной, уверен Михаил Лабковский. Важно лишь избежать распространенных ошибок в воспитании.

Теги:

Михаил Лабковский

Истории из жизни

Воспитание детей

64% детей во всем цивилизованном мире живут в неполных семьях. Как правило — с матерью. В идеальной ситуации в жизни ребенка присутствует и отец, в качестве воскресного папы или просто время от времени встречаясь с сыном. При таком раскладе риски невротизации для ребенка минимальны, он получает внимание от обоих родителей, несмотря на то, что живут они не вместе. 

Проблема может возникнуть, если мама соберется замуж повторно. Часто женщины «путают» нового мужчину с отцом ребенка, считая, что на нового партнера отныне возлагаются обязанности по воспитанию ее сына. Это огромная ошибка, потому что новый мужчина, даже если он стал законным мужем, отцом ребенка не является и являться не может (случаи с усыновлением — другая история). Худшее, что может сделать мать в такой ситуации — это допускать фразы вроде: «Я не справляюсь, пойти и поговори с ним», или «Меня он не слушает, может, тебя послушает!». Впрочем, такое не приводит ни к чему хорошему и в случае, если речь о родном отце. Новый мужчина ребенку может быть в лучшем случае другом, а в худшем — просто мужем его матери. Никакие другие роли ему не стоит навешивать ради мира в семье и счастливого будущего. Новый муж не имеет права наказывать ребенка, воспитывать его, орать на него, унижать, я уж не говорю о физических наказаниях. Все неудовольствия, все проблемы — к родителям, к матери и биологическому отцу, если таковой растворился в тумане — только к матери. Конечно, взрослые люди могут и должны обсуждать, как растить мальчика, что он делает хорошо, а что плохо, но излагать ребенку принятые решения, доносить до него основные принципы взаимодействия, озвучивать наказания и поощрения должен только родитель. И когда я слышу фразу «Ребенку нужна твердая мужская рука», ответить могу только одно: «Если вашему ребенку нужна твердая рука, идите в спортзал и качайте себе руки». 

РЕКЛАМА – ПРОДОЛЖЕНИЕ НИЖЕ

Я не буду останавливаться на таком жутком развитии событий, когда новому мужчине не нравится, неудобен ребенок женщины от первого брака, и она, идя на поводу, «ссылает» ребенка к бабушке. Это просто самое страшное, что можно сделать, это преступление.

Никаких оправданий этому нет. 

Вторая ошибка, которая ломает психику ребенку — это бесконечная череда маминых партнеров, которая проходит у него перед глазами. Знакомить ребенка с мужчиной можно только в том случае, если вы с ним уже приняли решение о совместном будущем. Поясню: речь не о знакомстве формальном, естественно, нет ничего дурного в том, чтобы представить мужчину как приятеля, коллегу или нового знакомого, речь о введении мужчину в дом, оставлении на ночь, то есть о более близком и интимном уровне общения. Приводить в семью и в дом стоит только партнера, с которым вы обсудили ваше будущее и решили сделать его общим.

И самый непростой вариант: нет вообще никакого мужчины. 

В этой ситуации первая ошибка женщины — пытаться заменить мальчику отца собой, то есть стать ему не матерью, а отцом. Воспитывать его в спартанских условиях, бить, или жестко наказывать не физически, а морально, вести себя с ним холодно и жестко, считая, что этим она дает сыну настоящее мужское воспитание. На самом деле этой прямой путь к гомосексуализму в худшем случае, поскольку у мальчика с ранних лет воспитывается страх и боязнь женщин, но и в лучшем случае это будущий закоренелый холостяк, неспособный на глубокие чувства и искреннюю привязанность к женщине. 

Я в который раз повторяю: не бойтесь обнимать и целовать своего мальчика, не бойтесь быть с ним ласковой и доброй. Это не сделает его изнеженным и избалованным, напротив — позволит ему расти уверенным в себе, сильным и мужественным. Ребенка любовью испортить нельзя.  

Не стоит опасаться и распространенного мифа о том, что мальчик, растущий без отца, не будет иметь перед глазами «достойной модели мужского поведения». Мальчик растет не в пустыне и не в отдаленном ските, вокруг него есть мужчины. Дяди, братья, дедушки, родители друзей, друзья семьи, учителя, старшеклассники, братья друзей — в любом случае какие-то мужчины в окружении будут. Не сможет мальчик вырасти, не наблюдая за поведением других мужчин. 

Вторая ошибка матери, в одиночку воспитывающей сына — это сделать его смыслом своей жизни, отказавшись от личной жизни «ради ребенка». Что происходит в этом случае? Мама начинает жить жизнью мальчика. Она опекает его 24 аса в сутки, она следит за каждым его шагом, она таскает его по бесконечным репетиторам-кружкам-секциям, контролирует, с кем он общается, водит его за ручку, проверяет карманы и телефон, чтобы «не упустить». Чем это заканчивается? Два варианта. Либо она вырастит подавленную, изуродованную личность, и этот мальчик всю жизнь проживет возле маминой юбки, никогда не женится, потому что мама будет хвататься за сердце и говорить, что не переживет этого, мальчик поступит, куда мама скажет, будет работать там, где мама скажет. .. Либо мальчик взбунтуется и уйдет строить собственную жизнь, а мама будет остаток дней причитать, что она положила жизнь на сына, а он вырос неблагодарной скотиной. И для мальчика, и для мамы оба сценария ужасны. 

Запомните: другой человек не может быть смыслом вашей жизни, даже если это ваш ребенок. Если кто-то стал смыслом вашей жизни, значит, ваша собственная жизнь не имеет смысла.

Ходите на макраме, на пешеходные прогулки по городу, займитесь фитнесом или пойдите на кулинарные курсы, заполняйте свою жизнь чем угодно, но оставьте в покое своего сына. 

Обратный перекос — записать своего несчастного, брошенного папой мальчика в обездоленные сиротинушки — верный путь как раз вырастить избалованного негодяя. Видя, как мать мучается от чувства вины, мальчик быстро сообразит, как получать все, что хочется, и не нести за это ответственности.

И наконец самый опасный вариант материнского поведения: заменить мужа ребенком. Я, конечно, не о физиологической стороне вопроса, а о психологической. В чем это проявляется: мальчика нагружают обязанностями, мама занимает позицию «я слабая девочка, я не справляюсь, а ты мужчина в доме», на мальчика вываливаются все проблемы, от «начальник наорал» до «болит живот». Но самое неприятное — мама начинает выяснять отношения с сыном так, словно он ей ровня, взрослый мужик. То есть не имеет права на слабости, на ошибку, на пренебрежение ее интересами. Выдают такое поведение фразы «Ты что, специально над матерью издеваешься?», «Ты что, меня не любишь?», «Ты не считаешься со мной, тогда я не буду считаться с тобой». Это не муж, женщина. это твой ребенок. Вы не на равных, он не давал тебе обещаний, он не брал на себя ответственность за тебя. Он маленький, и он нуждается в твоей защите и поддержке, а не наоборот. 

Так как же надо себя вести маме мальчика, если папа в их жизни отсутствует?

Первое и самое главное: не рассказывать о трагически погибшем капитане дальнего плавания. Не надо врать, что папа умер, это не просто травмирует ребенка, это нарушает логический ход жизни, мальчик может начать героизировать папу, строить ложные предположения и сценарии. Не надо плодить мифы. 

Да, вопросы возникнут, где наш папа, почему папа с нами не живет. И правильный ответ: «Я не знаю». Если ребенок начинает просить позвонить папе, или съездить к нему, маленькому можно сказать, что не знаете номер и адрес, постарше — вполне нормально сказать: «Вот тебе номер, звони, я сама не хочу. Это твой папа, ты можешь с ним общаться, но мне с ним общаться не хочется, мы очень разные люди». 

Второе — не очернять образ отца. Ни в коем случае нельзя попрекать ребенка негативными чертами родителя. «Криворукий, как отец», «Неряха, весь в папашу» — вот эти фразы должны быть под запретом. Помните, что априори ребенок любит обоих родителей, папа ему ничего плохого не сделал — это раз, и ребенок так или иначе является продолжением вас и вашего бывшего партнера, и как вы ни возмущайтесь, ровно половина генов в нем от отца, и он при всем желании ничего с этим поделать не может. Как его можно в этом упрекать. если это вы решили родить ребенка именно от такого мужчины? Вы добьетесь того, что ваш ребенок будет ощущать себя куском дерьма. Ничего более. Об отце ребенка или хорошо, или никак. 

«Не подумает ли ребенок, что раз папа хороший, то это мама виновата, что он ушел?» — я часто слышу такой вопрос. Нет, не подумает, если вы правильно будете себя вести. У ребенка вообще не должно быть впечатления, что в вашем расставании с мужчиной были правые и виноватые. Вы не подошли друг другу, вы не смогли жить вместе, вы перестали друг друга любить: это взрослые дела, это ваше решение как двух ответственных людей. Ребенок тут вообще ни при чем. 

А если папа противится общению с сыном, самое лучшее объяснение такое: «Такой вот он странный человек. Не знаю, почему он такой, такой уж есть». 

Так вы донесете для ребенка самую главную мысль: люди разные, у нас с папой не сложилось, ты в этом не виноват и никто не виноват, ты все равно мой сын, я твоя мама, я тебя люблю и поддерживаю, у нас все будет хорошо. 

Михаил Лабковский призвал разводиться ради детей

Воспитание детей

Получить консультацию у именитого специалиста заочно – от такого редко кто отказывается. Возможно, за такими заочными мудростями и идут подписчики в Instagram (запрещенная в России экстремистская организация) известного психолога Михаила Лабковского. Свою дозу мудрости они получают. Правда, с уточняющими вопросами могут быть проблемы – психолог на комментарии обычно не отвечает. Впрочем, подписчики устраивают бурные письменные баталии друг с другом. Еще бы, ведь темы животрепещущие – психолог то оправдывает измены, то говорит, что женщины в декрете, безусловно, глупеют. А на днях Лабковский затронул тему развода.

Специалист не отрицает, что идеальные для ребенка условия – когда он живет в полной семье.

«Но если у вас с мужем постоянные конфликты, крики и разборки с утра до вечера, то, если выбирать из двух зол, развод – наименьшее», – резко расставляет точки над i психолог.

Михаил Лабковский рассказал, что нередко к нему на прием приходили родители со «сложными» детьми, у которых начинались неврозы. Но начинались не на ровном месте, а когда папа с мамой начинали в прямом смысле слова воевать друг с другом.

«И каким-то волшебным образом психика ребенка приходила в норму, когда родители наконец разводились. Да, это в любом случае травма, которую придется какое-то время переживать. Но зато после развода атмосфера, в которой живет ребенок, станет наконец мирной. И это куда важнее, чем видимость хорошей семьи, которую многие пытаются создать», – уверен эксперт.

А в комментариях тут же начали обсуждать заявленную тему, приводя примеры из жизни и бурно споря. Что примечательно, большинство из тех, кто отметился в обсуждении, – женщины. Как оказалось, многие в словах психолога увидели подтверждение собственных мыслей.

«Женщины, которые говорят, что сохраняют семью ради детей, живут с плохими мужьями ради чего угодно другого. Но прикрывается это детьми», – уверены они.

Опрос

Что может стать для вас веской причиной для развода?

• Измена

  %

• Частые командировки и задержки на работе

  %

• Маленькая зарплата

  %

• Несносная свекровь или теща

  %

• Разногласия в воспитании детей

  %

• Вредные привычки

  %

• Разные взгляды на жизнь

  %

• Чрезмерная ревность

  %

• Проблемы с жилплощадью

  %

• Сексуальная несовместимость

  %

• Другое (пишите в комментариях)

  %

Наталья Евгеньева

Теги

• развод
• отношения

Сегодня читают

Слишком смело: «Мисс Вселенная-2023» пришла в ресторан в «голом» платье — на нее глазели все

Будет весело: 14 оригинальных идей розыгрышей на 1 апреля

«Все катится в пропасть»: астролог назвал переломный момент в России — он случится очень скоро

«Наше прошлое сотрут»: знаменитый ученый-фантаст перед смертью оставил страшное предсказание — оно начало сбываться

Как живут итальянцы: 12 особенностей квартир, которые нам покажутся странными

Дети и развод — PubMed

. 2020 окт; 32 (Приложение 3): 353-359.

Мира Спремо
¹

принадлежность

• ¹ Университетская клиника Республики Сербской, медицинский факультет, Университет Баня-Лука, 78000 Баня-Лука, Босния и Герцеговина, [email protected].

• PMID:

  33030452

Бесплатная статья

Мира Спремо.

Психиатр Дануб.

2020 окт.

Бесплатная статья

. 2020 окт; 32 (Приложение 3): 353-359.

Автор

Мира Спремо
¹

принадлежность

• ¹ Университетская клиника Республики Сербской, медицинский факультет, Университет Баня-Лука, 78000 Баня-Лука, Босния и Герцеговина, spremom@gmail. com.

• PMID:

  33030452

Абстрактный

Развод – жизненное событие с высоким уровнем стресса для всей семьи. Исследования показывают, что число разводов неуклонно растет. Семья очень важна для развития детей, и изменения в семье после развода могут сказаться на них. Дети зависят от родителей и находятся в невыгодном положении во время развода, потому что это находится вне их контроля. Они не могут предсказать, сколько времени это займет и каковы будут последствия развода, который включает разлуку с близкими членами семьи, смену школы, перемену дома, изменение образа жизни и так далее. Детям часто не хватает информации и навыков для преодоления проблем, которые несет с собой развод. Конфликтные отношения между родителями составляют самое большое препятствие, которое мешает ребенку успешно справляться с изменениями в семье. Несмотря на то, что родители имеют дело с тяжелыми переживаниями, желательно поставить им ребенка и его интересы на первое место. Для стабилизации семейной системы необходимо от 2 до 4 лет. Дети отличаются друг от друга реакцией на развод, но есть некоторые эмоциональные реакции, характерные для большинства детей разведенных родителей, причем наиболее часто у детей реакции проявляются депрессивными симптомами, тревогой, гневом, снижением самооценки и т.д. . Эмоциональные реакции детей при разводе могут различаться в зависимости от пола и возраста ребенка. Однако развод родителя не обязательно должен быть столь негативным для детей, особенно если родители ведут себя адекватно и стремятся действовать так, чтобы этот процесс был для детей максимально безболезненным.

Похожие статьи

• Влияние развода родителей на детей.

  Чаксен Х.

  Чаксен Х.
  Психиатрики. 2022 28 марта; 33 (1): 81-82. doi: 10.22365/jpsych.2021.040. Epub 2021 26 ноября.
  Психиатрики. 2022.

  PMID: 34860682

• [Связь между депрессией и академической самооценкой у одаренных детей].

  Бенони Х., Ван Дер Эльст Д., Шахрауи К., Бенони С., Марнье Дж.П.

  Бенони Х. и др.
  Энцефал. 2007 янв-февраль;33(1):11-20. doi: 10.1016/s0013-7006(07)91554-7.
  Энцефал. 2007.

  PMID: 17457290

  Французский.

• Помощь детям и семьям при разводе и раздельном проживании.

  Коэн Г.Дж.; Американская академия педиатрии. Комитет по психосоциальным аспектам здоровья ребенка и семьи.

  Коэн Г.Дж. и соавт.
  Педиатрия. 2002 ноябрь; 110 (5): 1019-23. doi: 10.1542/пед. 110.5.1019.
  Педиатрия. 2002.

  PMID: 12415046

• Жизненная адаптация детей к разводу родителей.

  Амато PR.

  Амато пиар.
  Будущее дитя. Весна 1994 г .; 4 (1): 143–64.
  Будущее дитя. 1994.

  PMID: 7922276

  Обзор.

• Преодоление развода в браке: сглаживание перехода для родителей и детей.

  Мельник Б.М., Альперт-Гиллис Л.Дж.

  Мельник Б.М. и соавт.
  J Педиатр Здравоохранение. 1997 г., июль-август; 11(4):165-74. doi: 10.1016/s0891-5245(97)

  -1.
  J Педиатр Здравоохранение. 1997.

  PMID: 9281965

  Обзор.

Посмотреть все похожие статьи

Цитируется

• Аутизм и СДВГ: обзор литературы об их влиянии на развод родителей.

  Анчеси С.Д., Коралло Ф., Ди Кара М., Куартароне А., Каталиото Р., Кучинотта Ф., Кардиле Д.

  Анчеси С.Д. и др.
  Дети (Базель). 2023 23 февраля; 10 (3): 438. doi: 10.3390/дети10030438.
  Дети (Базель). 2023.

  PMID: 36979995
  Бесплатная статья ЧВК.

  Обзор.

• Невзгоды детства и проблемы с психическим здоровьем: систематический обзор.

  Джувариа Т., Сухариади Ф., Соедирхам О., Приянто А., Сетиёрини Э., Сисканингрум А., Адхианата Х., Фернандес А.Ц.

  Джувариа Т. и др.
  J Общественное здравоохранение Res. 2022 авг 28;11(3):22799036221106613. doi: 10.1177/22799036221106613. электронная коллекция 2022 июль.
  J Общественное здравоохранение Res. 2022.

  PMID: 36052096
  Бесплатная статья ЧВК.

• Воспринимаемый профиль функционирования семьи у подростков с клинически высоким риском психоза: ригидность как возможная профилактическая цель.

  Иорио М., Казини Э., Дамиани С., Фусар-Поли П., Боргатти Р., Менси М.М.; Клиническое состояние высокого риска психозов Исследовательская группа.

  Иорио М. и др.
  Фронтовая психиатрия. 2022 15 апр;13:861201. дои: 10.3389/fpsyt.2022.861201. Электронная коллекция 2022.
  Фронтовая психиатрия. 2022.

  PMID: 35492727
  Бесплатная статья ЧВК.

термины MeSH

Дети и развод

Многие семьи в Соединенных Штатах тронуты разводом. По оценкам, текущий уровень разводов составляет от 40 до 60% для тех, кто недавно вступил в брак, и до 10% выше для повторных браков. Большинство разводов происходит в семьях с детьми до 18 лет9.0003

Развод приводит взрослых и детей к многочисленным изменениям и испытаниям. Хотя акклиматизация каждого ребенка к разводу индивидуальна, большинство из них успешно перенесет эти изменения и вырастет, чтобы стать хорошо приспособленными взрослыми. Однако до 25 % детей, чьи родители разводятся, испытывают постоянные эмоциональные и поведенческие трудности (по сравнению с 10 % детей, чьи родители не разводятся).

Супруги разводятся, но не разводятся с детьми. Большинство бывших супругов способны установить относительно бесконфликтные родительские отношения в интересах своих детей. Тем не менее, около трети испытывают трудности в установлении нормальных родительских отношений даже спустя годы после развода.

В своем исследовании разводящихся родителей семейный терапевт Констанс Аронс определила различные типы родительских отношений после развода: «идеальные друзья», «коллеги по сотрудничеству», «злые партнеры», «пламенные враги» и «разлученные дуэты». Однако, даже если родители являются «сердитыми коллегами» или «пламенными врагами», есть способы, которыми они могут развивать отношения сотрудничества или деловые отношения ради своих детей. Родительский конфликт может помешать адаптации детей, а хорошие навыки совместного воспитания очень важны для адаптации ребенка.

Большинство родителей, у которых сложные отношения со своим бывшим супругом, но которые хотят стать совместными родителями, начинают с «параллельного воспитания». В этом случае каждый родитель берет на себя полную ответственность за детей, пока они вместе; не ожидается гибкости и мало контактов с другим родителем. Со временем гнев утихнет, и у родителей может развиться некая версия «совместного воспитания». В этом случае родители напрямую и в деловой манере общаются о детях и графиках совместного воспитания. Брачные и семейные терапевты могут быть полезны семьям, когда они формулируют или определяют свои родительские отношения после развода.

Как вы можете помочь своим детям?

• Сообщите детям о разводе вместе, если это возможно.
• Отвечайте на вопросы детей честно, избегая лишних деталей.
• Убедите детей, что они не виноваты в разводе.
• Скажите детям, что их любят и о них позаботятся.
• Вовлекайте другого родителя в школьные и другие мероприятия.
• Будьте последовательны и вовремя забирайте и возвращайте детей.
• Разработайте работоспособный план воспитания, который предоставит детям доступ к обоим родителям.
• Остерегайтесь отмены планов с детьми.
• Разрешите детям иметь любящие, удовлетворяющие отношения с другим родителем.
• Не ставьте детей посередине и не ставьте их на сторону.
• Избегайте выкачивания у детей информации о другом родителе.
• Избегайте споров и обсуждения вопросов алиментов в присутствии детей.
• Не говорите негативно о другом родителе и не используйте ребенка в качестве пешки, чтобы причинить вред другому родителю.

Как узнать, когда обращаться за помощью?

Когда у ваших детей проявляются признаки стресса:

• Ведение себя моложе своего хронологического возраста
• Проявление страха разлуки с родителем (родителями) 
• Испытываете капризность 
• Отыгрыш
• Быть манипулятивным
• Печаль и депрессия
• Борьба с чувством вины
• Проблемы со сном или приемом пищи 
• Изменение личности
• Проблемы с учебой и сверстниками 
• Демонстрация иррациональных страхов и компульсивного поведения

Когда вы или ваш партнер начинаете: 

• Использовать правовую систему для борьбы друг с другом
• Оскорблять или оскорблять другого родителя 
• Использовать детей в качестве носителей сообщений или шпионить за другим родителем (дети чувствуют себя пойманными посередине) 
• Переживают высокий уровень конфликта, и дети постоянно пытаются остановить драку 
• Положитесь на детей в плане эмоциональной поддержки и основных обязанностей по дому 
• Испытывать депрессию или тревогу

Какая помощь предоставляется разводящимся родителям и детям?

• Образовательные программы развода для родителей и детей, связанные с судом.