Как разорвать пуповину между матерью и сыном?
Как разорвать пуповину …
Назад
1
…
…
2
Вперёд
81 ответ
Последний —
Перейти
#1
#2
#3
#4
#6
#7
#8
#9
Гость
У меня с сыном точно такие же отношения.
Нам интересно друг с другом, при этом он уже 7 лет женат. Просто со мной у него одни отношения, с женой — другие! С невесткой за семь лет мы встретились не больше трех-четырех раз. И все довольны!
#10
Вторая женщина?
Вы уверены что невестка вас не проклиииинает когда вы забираете не мужа у нее на поболтать…. Ваш сын никогда счастлив не будет с женой.
А вы радуетесь…
#13
#15
Гость
а ведь господин Новоселов прав, написав книгу Женщина учебник для мужчин. Достаточно было посидеть на форуме вумансру пару деньков. Я один такое заметил?
#18
Вторая женщина?
Вы уверены что невестка вас не проклиииинает когда вы забираете не мужа у нее на поболтать.
… Ваш сын никогда счастлив не будет с женой.
А вы радуетесь…
#19
Вторая женщина?
Если денег у него много и хватает и вам и вашим детям и маме — то это можно пережить. Вы будете жить своей жизнью а он своей — маминой.
Вы у него для секса будете.
Ну и если вам так ок.
Но проблема всегда появляется когда маме нужно сапоги пальто лекарства дача ремонт новые колеса новые зубы и так далее.
Обычно такой сын обеспечивает мамО до самой смерти.
А жену — по остаточному принципу.
Вам его надо бы разлюбить побыстрее и искать свободного.
Такой как он — не есть кандидат в хорошие мужья.
Женщина может быть только одна у мужчины.
Вы — вторая…
#25
#35
#36
#38
#39
гость
Да уж! Рожать сыновей, наверное, бесполезное занятие! Ибо после женитьбы они должны забыть навсегда о родителях!
#40
Гость
У меня с сыном точно такие же отношения.
Нам интересно друг с другом, при этом он уже 7 лет женат. Просто со мной у него одни отношения, с женой — другие! С невесткой за семь лет мы встретились не больше трех-четырех раз. И все довольны!
#41
Гость
Мама воспитала прекрасного сына, это полностью ее заслуга, почему же самым близким людям не общаться часто? И почему жены уверены, что после свадьбы муж должен принадлежать только им?
#42
#43
Эксперты Woman.ru
Катышев Сергей
Нутрициолог
142 ответа
Носаченко Оксана
Психолог
37 ответов
Нина Бабанакова
Нутрициолог, консультант по.
..79 ответов
Садовников Эрнест
Психолог….
236 ответов
Суроткин Дмитрий Олегович
Врач-психотерапевт
41 ответ
Владимир Вайс
Неопсихолог
226 ответов
Юлия Лекомцева
Врач косметолог
286 ответов
Мария Бурлакова
Психолог
391 ответ
Золотых Вера Владимировна
Психолог
149 ответов
Щипко Екатерина
Психолог-сексолог
44 ответа
..#45
Гость42
У нас был случай в начале брака.
Поженились,пришла свекровка и начала мне высказывать то нитак это.Потом говорит,садись поговорим.Я села молча.И в этот момент заходит муж с работы.Она как подпрыгнет,начала свои вещи собирать,плачет,а я ей слова не сказала ни одного тем более плохого!У меня шок,муж стоит в дверях тоже в шоке.А она плачет и говорит,ноги моей не будет в этом доме и в таком духе.Такой цирк устроила.Муж на меня начал кричать,ты чем маму довела.А я потерялась от её актёрского мастерства)))молчала.Она ушла,муж за ней.Я осталась с ребёнком дома переваривать всё что случилось.
Вечером муж пришёл с цветами, попросил прощение.Оказалось,мама его утром поругалась на работе с коллегой,весь день кипела на неё,пришла к нам,а тут я вся спокойная доброжелательная,ещё больше этим взбесила,она и разыграла сцену.Хотела,чтобы сын пожалел её.Мы не общались где-то месяц.Я не отвечала на её звонки,тк. таких стрессов не хотела больше.Она пришла домой к нам и извинилась.Сказала,хотела посмотреть на чьей стороне будет муж.У неё тоже ревность.
Понимаете.Но я повела себя правильно,без истерик,без оскорблений и муж это увидел.
Уже 7 лет живём,свекровку я уважаю,она трудяга,ну бывает у неё заходы,но сын мой муж хороший,я его люблю.И дай бог,чтобы мой сын,когда ему будет 30 и более когда будет семья не забывал и защищал))
#46
#47
Гость
автор, никак, это не лечится, если мамо имеет над ним власть, вы всегда будете на втором месте, только если случитя что-то экстраординарное и он сам поймет, что мать разрушает его жизнь, только тогда, он, возможно, сам это прекратит, но не факт, я встречала таких вот вечных страдальцев, мамашу ненавидят, но терпять, «потомушта эта ш мамО»
#48
гость
Общаться с духовно близким человеком, даже если это и твой сын — разве иметь власть? Если им интересно друг с другом, если они имеют общие архитектурные и литературные интересы, то почему бы не общаться?
Непридуманные истории
Свекровь вампир или шизофреник?
111 ответов
«Подруги» мужчины
42 ответа
Муж подверг ребенка большой опасности.
Уходить срочно?241 ответ
Выгнала мужа, осталась с двумя детьми. Что делать?
432 ответа
Дочь мужа
787 ответов
Уходить срочно?#49
гость
Если денег у него много и хватает и вам и вашим детям и маме — то это можно пережить. Вы будете жить своей жизнью а он своей — маминой.
Вы у него для секса будете.
Ну и если вам так ок.
Но проблема всегда появляется когда маме нужно сапоги пальто лекарства дача ремонт новые колеса новые зубы и так далее.
Обычно такой сын обеспечивает мамО до самой смерти.
А жену — по остаточному принципу.
Вам его надо бы разлюбить побыстрее и искать свободного.
Такой как он — не есть кандидат в хорошие мужья.
Женщина может быть только одна у мужчины.
Вы — вторая…
#50
гость
Если денег у него много и хватает и вам и вашим детям и маме — то это можно пережить.
Вы будете жить своей жизнью а он своей — маминой.
Вы у него для секса будете.
Ну и если вам так ок.
Но проблема всегда появляется когда маме нужно сапоги пальто лекарства дача ремонт новые колеса новые зубы и так далее.
Обычно такой сын обеспечивает мамО до самой смерти.
А жену — по остаточному принципу.
Вам его надо бы разлюбить побыстрее и искать свободного.
Такой как он — не есть кандидат в хорошие мужья.
Женщина может быть только одна у мужчины.
Вы — вторая…
Назад
1
…
…
2
Вперёд
Следующая тема
Мужчины Овны, с кем вы счастливы в браке, сколько браку лет и как часто вы ходите «налево»?
19 ответов
Предыдущая тема
Считается ли переписка в сети изменой?
30 ответов
Как вы разорвали свою эмоциональную пуповину» с мамой? Получилось ли у вас?
#1
#2
#3
#4
#5
#6
#7
#8
#9
#10
#11
#12
#13
#14
#15
#16
Я хоть и живу отдельно и работаю, но пуповину рвать не собираюсь, потому, что маме очень важна связь со мной.
Я её люблю, но мне бы хватало меньшего количества общения, но зная, что она без этого не может я общаюсь столько, сколько хочет мама и буду так делать всегда. Но о подчинении у нас речь не идет, конечно.
#17
под шафе
не понимаю зачем разрывать..я лучше разведусь
#18
#19
#20
отложите вопрос до времени когда хотя бы годик поживете отдельно / в общаге.
#21
#22
Эксперты Woman.ru
Катышев Сергей
Нутрициолог
142 ответа
Носаченко Оксана
Психолог
37 ответов
Нина Бабанакова
Нутрициолог, консультант по.
..79 ответов
Садовников Эрнест
Психолог….
236 ответов
Суроткин Дмитрий Олегович
Врач-психотерапевт
41 ответ
Владимир Вайс
Неопсихолог
226 ответов
Юлия Лекомцева
Врач косметолог
286 ответов
Мария Бурлакова
Психолог
391 ответ
Золотых Вера Владимировна
Психолог
149 ответов
Щипко Екатерина
Психолог-сексолог
44 ответа
..#23
#24
Гость
С рождения и до конца жизни дитя и мать соединяет невидимая связь или пуповина, и, как мне кажется, порвать ее никогда не получится.
Да и зачем? Ведь мама — это самый близки и любимый человек на свете.
А зачем разрывать? Если с мамой не плохие отношения. Мама самый близкий человек. Всегда поймет, поможет и простит. Мама никогда не предаст и не бросит. Пока есть мама — мы чувствуем себя детьми, а это не так уж плохо. Всегда есть с кем посоветоваться и кому пожаловаться на весь мир)
#25
#26
Непридуманные истории
Свекровь вампир или шизофреник?
111 ответов
«Подруги» мужчины
42 ответа
Муж подверг ребенка большой опасности. Уходить срочно?
241 ответ
Выгнала мужа, осталась с двумя детьми. Что делать?
432 ответа
Дочь мужа
787 ответов
#27
Гость
Ведь мама — это самый близки и любимый человек на свете.
#28
Л
На свете нет ни одного человека (ни подруги, ни мужчины), который будет любить вас настолько всепоглощающе и бескорыстно, как мама. Других может оттолкнуть болезнь, бедность, проблемы, но не ее. Для нее вы всегда самый главный приоритет, центр жизни, её смысл. Так что надо радоваться этой связи)
#29
***
+++++
А зачем разрывать? Если с мамой не плохие отношения. Мама самый близкий человек. Всегда поймет, поможет и простит. Мама никогда не предаст и не бросит. Пока есть мама — мы чувствуем себя детьми, а это не так уж плохо. Всегда есть с кем посоветоваться и кому пожаловаться на весь мир)
#30
#31
#32
#33
Мне 30, я скоро обратно к маме переезжаю из-за развода.
Она на стороне мужа, а мне так больно от этого.
#34
#35
#36
Гость
когда уехала далеко.
Новые темы
Полосатая кефирная диета
Нет ответов
Неорганизованность дочери. Я раздражена
Нет ответов
Выставили мою ужасную фотку..
Нет ответов
Ребенка травят в школе
6 ответов
Брекеты ритейнеры или капы
1 ответ
#37
Облако в юбке
***+++++
А зачем разрывать? Если с мамой не плохие отношения. Мама самый близкий человек. Всегда поймет, поможет и простит. Мама никогда не предаст и не бросит.
Пока есть мама — мы чувствуем себя детьми, а это не так уж плохо. Всегда есть с кем посоветоваться и кому пожаловаться на весь мир)Ага. Придешь за советом и слышишь «сама виновата,» «это ж надо быть такой дурой,» «чего еще от тебя ожидать, ты же никогда умом не блистала.» Чем так «чувствовать себя ребенком,» лучше повеситься.
#38
Мнение поддерживаю! Моя мама умерла,когда мне было 32, и это был шок,хотя мы знали,что у нее рак и это вопрос времени. Разрыв этой «эмоциональной пуповины» был очень тяжелым для всех и мне пришлось «подставить свое плечо» и отцу и младшей сестре. Прошло уже 8 лет,а все равно очень больно,хотя и друзей много и с сестрой дружим,но все равно думаю «вот бы с мамой поболтать!» 8 марта услышала по радио песню «Поговори со мною,мама», расплакалась и выключила.Не дай Бог Вам,автор, порвать эту пуповину… Удачи!
#39
Гость
На свете нет ни одного человека (ни подруги, ни мужчины), который будет любить вас настолько всепоглощающе и бескорыстно, как мама.
Других может оттолкнуть болезнь, бедность, проблемы, но не ее. Для нее вы всегда самый главный приоритет, центр жизни, её смысл. Так что надо радоваться этой связи
#40
#41
ну лет в 15 я это уже знала. в институте уже оторвалась.
#42
#43
Я так и не порвала и не собираюсь, несмотря на то что моя бывает и манипулятором и жестким критиком. Я бегу к ней по любому поводу и не вижу в своей жизни другого человека, которому я бы так доверяла. Мне 35, я живу отдельно. Другой вопрос, я не все могу ей рассказать, знаю, что просто не поймет из за пропасти поколений, и боюсь ее расстроить. А вобще, по молодости и злилась на нее и жутко ругались и чуть ли не до драк.
Но она самая главная в моей жизни. Автор не гневите бога, отделяйтесь физически но никогда не эмоционально.
#44
#45
Гость
Здорово похоже что многие из отвечающих не до конца поняли суть вопроса. А он кстати поставлен совсем неплохо, учитывая возраст автора. Разрыв энергетической пуповины не подразумевает разрыв отношений с матерью. Он подразумевает отсутствие зависимости и попыток матери контролировать и навязывать свое. И главное не дает матери красть энергию ребенка. Все вышеперечисленное лишь последствия такой кражи. Личная жизнь ребенка может не ладится из за того что мать осознанно или неосознанно откачивает эту энергетику. И чем мать становится старее, тем больше ей нужно этой энергетики ибо естественные каналы получения этой энергии, мало у кого развиты. И самое веселое в этом то, что часто ни мать ни дочь не осознает что происходит.
Эта связь может принести еще больше бед если она не разорвана между матерью и сыном. Все примеры когда мужчина «ни рыба не мясо» или просто «слюнтяй» также имеют под собой аналогичную причину.
Так что если вам пришло в голову вообще озадачится таким вопросом, возможно вам стоит довести это дело до конца ибо случайностей не бывает.
#46
Гость
НУ ТОГДА ВЕРЁВКА И МЫЛО ВАМ В ПОМОЩЬ, ОВЦА ТУПАЯ.
#47
#48
Гость
Оторвалась годам к 30 только. И то не до конца. Ужась.
Как отпустить взрослых детей? растут». ~ Джеймс Добсон
Быть матерью было одной из самых больших радостей в моей жизни. Хотя мне нравились многие аспекты воспитания троих детей, научиться отпускать их было нелегко.
Перерезаем пуповину у нашего ребенка физически при рождении, но есть эмоциональное перерезание пуповины, которое происходит мало-помалу в течение различных периодов их жизни до последнего перерезания, когда они начинают жить самостоятельно.
Последняя задача воспитания, выпуск ваших взрослых детей во взрослую жизнь, самая трудная.
Наш старший ребенок, сын, недавно переехал жить отдельно. Я боролась со своими эмоциями, зная, что теперь мои отношения с ним изменятся навсегда.
Размышляя об аналогии с пуповиной, я понял, что это небольшое «перерезание» пуповины происходит на протяжении всей жизни наших детей.
С момента рождения вашего сына или дочери вы прошли через медленный процесс «отрезания эмоциональной пуповины».
Когда они в первый раз расставались с тобой, у них был небольшой «порез». Затем происходило еще большее «вырезание», когда они садились в школьный автобус, чтобы поехать в детский сад, или когда они ехали на велосипеде и были вне поля зрения. Еще больше было сокращено, когда они проходили младшую среднюю школу и старшую школу, и им приходилось учиться делать правильный выбор, например, с кем из друзей проводить время и к каким мероприятиям присоединяться.
А затем очень большой кусок пуповины перерезается, когда ваш ребенок поступает в колледж, что является одним из самых трудных периодов для большинства родителей.
Мы, родители, всю свою жизнь постепенно отпускали наших сыновей и дочерей. Однако вы, возможно, не осознавали, что тем самым готовили их к тому, чтобы они стали здоровыми людьми.
Точно так же, как пуповина ребенка должна быть перерезана физически при рождении, чтобы он мог расти, эмоциональная пуповина должна быть перерезана, когда он становится молодым взрослым и готов стать взрослым.
Но это не значит, что родителям легко отпустить подросшего ребенка. Вот четыре пункта, которые помогут в этом процессе.
1. Знайте, что вы по-прежнему нужны
То, что ваш сын или дочь уезжают, не означает, что вы не нужны им как родитель. Это означает, что ваша роль в их жизни должна быть пересмотрена.
Ваши дети по-прежнему нуждаются в вас как в друге, советчике, молитвеннике и/или наставнике.
Это очень ценные роли, которые вы можете сыграть в их жизни.
Вы по-прежнему важны и очень нужны своему ребенку. Просто сейчас по-другому.
2. Наши дети должны быть освобождены, чтобы достичь статуса взрослых
Это здоровое для того, чтобы ваш сын или дочь жили самостоятельно. Родители должны поощрять самостоятельность своего ребенка.
Как родители, мы всегда хотим лучшего для наших детей. Мне помогло отпустить сына, когда я поняла, что это хорошо , чтобы он жил самостоятельно.
Я хочу, чтобы он вырос сильным, здоровым человеком, и если это означает, что мне нужно перестать его «нянчить», я с радостью отойду в сторону. На самом деле, большинство родителей сделают все, чтобы удовлетворить потребности своих детей в здоровом образе жизни.
Пусть ваш взрослый ребенок получит ответственность и свободу, которые ему необходимы, чтобы он мог полностью вырасти и стать зрелым, здоровым человеком.
3. Бог всегда с нами
Бог был с нами каждый раз, когда нам приходилось отпускать или перерезать кусок пуповины. Он провел нас через каждую эмоцию, каждую слезу, каждый страх, беспокойство или тревогу, которые мы когда-либо испытывали, воспитывая наших детей.
Когда мы перережем последний кусок пуповины и действительно отпустим наших детей, Бог все еще будет с нами.
Будьте честны с Ним в своих чувствах и позвольте Ему утешить вас, когда вы прославляете Его, позволяя вашему взрослому ребенку полностью развиться в мужчину или женщину, которыми они были созданы.
4. Наши дети в конечном счете принадлежат Богу
Мы должны помнить, что наши дети живут под защитой Всевышнего Бога.
Бог тоже любит твоего ребенка. На самом деле Он не только любит их, но и Он любит их больше, чем мы.
За одну ночь до того, как наш сын уехал, когда я говорил с Господом о том, как я борюсь с тем, чтобы отпустить нашего сына, я почувствовал, как Господь сказал мне: мой.
Я люблю его даже больше, чем ты. У него свое собственное путешествие, и вы должны отпустить его прямо сейчас. Поверь мне, дорогая, поверь мне, что я услышал каждую твою молитву об этом ребенке. Все в порядке, теперь вы можете перерезать пуповину. Я буду продолжать заботиться о нем, как всегда. Вы можете продолжать молиться за него, как всегда. »
И покой за пределами человеческого понимания сошел на меня, когда я почувствовал присутствие Бога в моем сердце. Мне пришлось напомнить себе, что Бог есть Бог, и Он никогда не движется. Ему можно доверять, потому что Он верен и никогда не оставит нас… или нашего ребенка, Своего ребенка.
Если вы сейчас отпускаете своего сына или дочь из-за того, что они переезжают или выходят замуж, знайте, что вы по-прежнему очень важный человек в жизни вашего ребенка, что его независимость очень полезна, и пусть вы имейте уверенность, зная, что Бог позаботится не только о вашем ребенке, но и о вас.
Можете ли вы поверить, как я предпочитаю верить, что впереди вас и вашу семью ждут хорошие вещи.
Да благословит вас Господь Своим миром, когда вы отсекаете последний кусок пуповины у своего взрослого ребенка. И пусть вы будете укреплены всей Его славной силой, чтобы у вас была вся выносливость и терпение, которые вам нужны. Радуйтесь, всегда благодарите Отца. Он дал тебе возможность разделить наследство, принадлежащее Его народу, живущему во свете (Колоссянам 1:11-12).
Пожалуйста, оставьте мне комментарий ниже, чтобы ободрить вас, чтобы помочь отпустить наших взрослых детей.
«Всему свое время… Время обнимать и время отворачиваться». Екклесиаст 3: 1, 5
Фото: Google Images
Отпустить, потому что мы должны
- привязанности к людям, вещам, убеждениям или даже образам, от которых необходимо избавиться для нашего роста».
Моя «младшая» дочь Майя в прошлую пятницу закончила школу. Ууууу! В понедельник она в одиночку улетела в Европу, чтобы навестить сестру.
Двойное вуху! Через два месяца она переезжает в Беркли, чтобы начать свою следующую главу в качестве студентки университета. Ву…. Ждать! Что? Выезжая? Полностью запускается? Мой муж и я становимся настоящими пустыми гнездами? Чёрт, я не уверен, что готов к этому. Я имею в виду, я знал, что этот день придет, но он всегда казался таким далеким. И тем не менее, вот оно. За углом.
Когда я пишу это, я чувствую, как в животе что-то сжимается, а в горле поднимается комок. Мне нравится, когда Майя (и моя старшая дочь Тара уже учится в университете) дома. Она веселая, проницательная, чувствительная и умная. Конечно, я рад, что она расправит крылья, и мне будет ее не хватать. Много.
Майя и я всегда были очень близки. У нас прекрасная легкость и близость — мы легко смеемся вместе, легко вместе плачем и легко можем вместе помолчать. Ее школьный путь был полон испытаний, и я был рядом с ней на каждом этапе пути. Я был постоянным и самым большим сторонником, решателем проблем и поклонником Майи.
И с этой близостью я также чувствую взлеты и падения Майи, как будто они мои собственные. Когда ей больно, мне больно. Когда ее сердце разбито, мое тоже болит. И когда она радостна, я радостен. Для ребенка это нормально. Но для молодого человека не очень. Молодые люди находят свою силу и становятся более устойчивыми, когда несут больше ответственности за свой жизненный опыт. И как бы ни было тяжело родителям смотреть, как они борются, мы обязаны позволить это. В противном случае мы оба перестанем расти.
Сейчас у меня большая работа. Работа давно назревшая и трудная. Моя работа, моя ответственность — полностью перерезать нашу пуповину. Моя работа состоит в том, чтобы позволить Майе испытать и воплотить свою абсолютную индивидуализацию.
Это не означает, что я разорву отношения с Майей или мои родительские обязанности. Ни за что! Это никогда не заканчивается. Но это означает, что я отступаю и предоставляю ей необходимое пространство для полного запуска. Моя работа состоит в том, чтобы поцеловать ее на прощание и знать, что у нее есть инструменты, чтобы пройти ее следующую главу без меня.
Моя работа состоит в том, чтобы доверять ей принимать собственные решения, даже если я с ними не согласен. И моя работа состоит в том, чтобы позволить ей в полной мере испытать свои трудности и выйти на другую сторону, без моего вмешательства. Это «неделание» может быть одной из самых трудных родительских обязанностей, которые я когда-либо «выполнял».
Часть меня, по общему признанию (и эгоистичной), желает, чтобы мне не пришлось перерезать пуповину, чтобы я мог продолжать помогать «исправлять» вещи и поглощать часть ее боли. Тем не менее, пуповины не предназначены для того, чтобы быть прикрепленными навсегда. Они важны в течение определенного периода времени и в равной степени важны для сокращения. На самом деле неудивительно, что перерезание пуповины является таким значимым моментом в рождении ребенка; именно в эту долю секунды младенец становится независимым отдельным существом, способным буквально дышать самостоятельно.
У каждого из нас, независимо от того, являемся ли мы родителем или нет, есть варианты неразорванной пуповины — привязанности к людям, вещам, убеждениям или даже образам, от которых необходимо избавиться для нашего роста.