Как понять дружба в квадрате: Как завести друзей, как решать проблемы в дружбе, как правильно дружить

Как завести друзей, как решать проблемы в дружбе, как правильно дружить

«Афиша Daily» обсудила с психологом Элиной Фроловой, почему иметь друзей во взрослом возрасте — это важно, как заводить друзей после 30, как сохранять близость, если вы живете в разных городах, и можно ли прийти с другом на парную терапию.

— Давайте для начала определимся, что такое дружба.

— Друзья — это семья, которую мы выбираем. Мы можем найти тех, кто разделяет наши ценности, интересы, кто нас понимает, с кем будет комфортно, кто будет рядом и в худшее, и в лучшее время. Хотя, конечно, это индивидуально: человек сам определяет, сколько ему нужно поддержки или, например, какое количество общих интересов должно быть, чтобы считать человека другом.

— Дружба — это важно?

— Да, она выполняет множество разных функций. Дружба помогает чувствовать себя увереннее, она полезна для личного развития, это способ получать поддержку и вентилировать свои эмоции, то есть делиться ими. Конечно, сейчас есть психологи, коучи и наставники, но это не совсем то. Дружба остается нашим основным способом снять напряжение, обменяться опытом, чувствами, информацией и ресурсами. Чем больше у человека близких контактов, тем больше у него опоры.

— Иногда люди обзаводятся семьей и перестают общаться с друзьями. Это может стать проблемой?

— Да. Традиционные семьи часто бывают закрытыми. Но это можно сравнить с водой: если она застаивается в одном месте и ничто в нее не втекает и не вытекает, она рано или поздно превратится в болото. И также люди лишают себя притока новой информации, эмоций, впечатлений и варятся в собственном соку. Еще важнее иметь друзей, если в отношениях что‑то идет не так. Иногда абьюз лучше заметен со стороны, чем изнутри, и нужно, чтобы человеку было с кем обсудить проблемы и к кому пойти за помощью. Замкнутость семейной системы может быть разрушительной для нее самой.

— Сейчас много говорят о дружбе в контексте эмиграции. Если ты приехал в новый город, нужно срочно искать друзей?

— Сейчас ничего не мешает поддерживать контакт удаленно, можно продолжать общение со старыми друзьями, навещать друг друга. Но новые контакты тоже, конечно, нужны: чтобы ассимилироваться, чувствовать, что ты вписался в новое место, что тебе есть к кому здесь пойти в случае чего.

— Традиционный стереотип: после 30 невозможно заводить друзей. Так ли это?

— Это возможно, просто чуточку сложнее. После 30 мы уже более пораненные об других людей, менее доверчивы, меньше готовы к риску. И больше знаем о личных границах, беспокоимся: «А вдруг я нарушу границы, если лишний раз напишу».

В целом процесс точно такой же, как раньше: нужно прийти в то место, где вам интересно, и там знакомиться с людьми. Это может быть благотворительное мероприятие, мастер-класс, настольные игры, книжные клубы, танцы. Есть множество групп и чатов, в которых люди знакомятся. Главное — преодолеть свои переживания и быть открытым к общению. Чем мы старше, тем больше боимся обжечься. Если друзей заводить тяжело, то, возможно, сначала стоит разобраться со своими блоками и страхами.

— Вы познакомились, а что дальше?

— Поддерживать контакт, регулярно спрашивать, как дела, скидывать мемы. Если вас объединяет чувство юмора, это уже дорогого стоит. Звать на встречи, придумывать совместные занятия. Узнавать больше информации, на которую можно опираться в разговоре, чтобы потом спрашивать не «как дела?», а что‑то конкретное — про работу, любимую музыку, увлечения. Кажется, что в детстве проще задать вопрос: «Какой у тебя любимый фильм?» — как будто взрослым неприлично об этом говорить. Но почему неприлично? Нам надо знать такие вещи, чтобы иметь лучшее представление друг о друге. Есть сайты, которые помогут вам с темами для разговора, есть, например, известные «36 вопросов, чтобы влюбиться», которые можно задавать и друзьям, там нет ничего сверхъестественного.

Главное — не бояться писать, преодолеть страх, что ты будешь навязываться. Навязываться — это продолжать инициировать контакт после того, как вам отказали или явно дали понять, что не заинтересованы в общении, — например, без причины не отвечали на сообщение восемь дней подряд. Но до этого мы априори считаем, что это проявление инициативы, в котором нет ничего плохого.

— А нужно ли держаться за старую дружбу, если вас связывают только проведенные вместе годы?

— Пока это не вредит, почему бы и нет. Нам приятно видеться со старыми друзьями, вспоминать, какими мы были и что творили. Иногда мы что‑то забываем, а друг может напомнить. Даже если у нас нет чего‑то общего в настоящем, прожитые вместе эмоции и события могут объединять. Главное, чтобы это не становилось токсичным.

Если вы регулярно после общения с человеком чувствуете себя плохо, если отношения только тратят ваши ресурсы, но не восполняют их, тогда за них не стоит цепляться.

— Этот баланс важен не только для старой дружбы, но и для новой?

— Да, это ключевой момент. Мы вступаем в любые отношения, чтобы закрыть определенные потребности. Дружба — это обмен энергией. Даже если вы получили столько же, сколько отдали, — это все равно полезно, потому что для вас это может быть устаревшая энергия, которая уже не дает ресурса, а другу дает. Вы обменялись, и внутри у вас что‑то немного обновилось.

— Если ты вкладывал в человека ресурсы, а потом отношения закончились, значит ли это, ты потратил силы впустую?

— Конечно, не стоит воспринимать это как вклад в банке, с которого вы рассчитываете получить проценты. Это, можно сказать, натуральный обмен здесь и сейчас. Если друг не может вам сейчас ничего дать, потому что у него, например, депрессия, нужно оценить, насколько вы готовы подставить ему плечо. Вытаскивать никого не надо, это работа профессионалов, но можно побыть рядом.

Опыт бывает положительным и отрицательным, но, так или иначе, это тоже опыт, его у вас никто не заберет. Можно сделать выводы, осознать, что для вас ценно и как не наступать на те же грабли в будущем. Если не получается справиться с ощущением попусту потраченных сил, можно прибегнуть к психологическим техникам. Например, в эмоционально-образной терапии есть упражнение по возвращению эмоциональных вложений — вы визуализируете их и представляете, как забираете.

— Какие правила обязательно стоит соблюдать в дружбе?

— Золотое правило — это быть в диалоге, постоянно общаться, стараться слушать и слышать. Не додумывать за другого человека, не прогнозировать его действия, потому что «я его как облупленного знаю». Так не работает, не знаешь. Что‑то недопоняли — переспросите, что‑то непонятное чувствуете — скажите. Второе, не менее важное, — быть включенными в жизнь друг друга. Можно быть в диалоге, но при этом просто перетягивать одеяло в разговоре, ждать, пока человек договорит, чтобы сказать свое. Включенность подразумевает, что вам правда интересно, что происходит в жизни друга, — настолько, что вы это держите в голове и интересуетесь. Например, у меня есть подруга, мы живем в разных городах, но я не чувствую, что у нас снизился уровень близости, потому что мы включены в жизнь друг друга. Она тату-мастер, и я регулярно спрашиваю у нее, как прошел сеанс, хороший ли был клиент. И мне правда интересно. А она помнит, что у меня, например, интервью, и спросит о нем вечером. Мне не нужно самой навязываться. Банально — можно запомнить, когда человек идет к стоматологу, и в этот день узнать, не умер ли он от инфаркта, увидев ценник.

Неважно, рядом ли вы, много ли времени проводите вместе, главное — чувствовать, что вы являетесь частью жизни друг друга.

Третье — доверять, четвертое — уважать границы. Если друг отказывает нам в походе по магазинам, говоря, что он этого не любит или не хочет, мы не устраиваем обидки и истерики, не манипулируем фразами вроде «ты что, мне не друг?». Мы уважаем, что у человека может быть другое состояние, он не обязан обслуживать наши эмоции. И в обратную сторону логично ждать того же самого. Люди часто боятся отказывать, потому что это может обидеть, но так нельзя. Нужно уметь принимать друг друга со всеми особенностями и иметь возможность сказать нет. Если что‑то обижает, возвращаемся к пункту один и обсуждаем это ненасильственно.

— Кажется, что люди уже научились решать проблемы в романтических отношениях, но не привыкли делать это в дружбе. Это может ощущаться как что‑то неуместное.

— Мне кажется, это совсем несложно — прийти и сказать: «Слушай, мне кажется, у нас проблемы, давай поговорим об этом». Лучший способ — это «я-высказывания». Например, «я в последнее время переживаю за нашу дружбу, мне не хватает того-то и того-то». Чтобы это не звучало как агрессия: «Ты такой-сякой, не звонишь, не пишешь». В случае атаки человек, конечно, начинает защищаться, уходит в отрицание, говорит: «Сам виноват». А когда ты изначально приходишь с посылом «мне плохо и грустно, помоги мне», возникает ощущение, что есть проблема и вы можете против нее объединиться. Главное, помнить, что конфликты — это не плохо, не нужно их бояться. Наоборот, если замалчивать обиду, это приведет вас в тупик. Напряжение будет постепенно расти, так что в какой‑то момент оно будет слишком сильным, и отношения закончатся. Чем меньше уровень напряжения, тем проще его разрядить. Да, это может быть неприятно, но если это не скандал, а совместный поиск решения, это пойдет только на пользу. Дружба — это еще и готовность идти навстречу друг другу. Если кто‑то этого не делает, то это игра в одни ворота. Не факт, что такая дружба вам нужна.

— Если не получается решить проблему самим, можно ли прийти с другом на парную терапию?

— Я с таким пока не сталкивалась. Но если бы ко мне обратились с таким запросом, я бы согласилась. Но скорее выступала бы не как психолог, а как медиатор, посредник в переговорах и переводчик с русского на русский. Если вы оба готовы работать над этими отношениями — пожалуйста.

10 признаков, что вы переросли дружбу

5 сентября 2021

Один на один

Отношения

Признать это может быть непросто, но необходимо.

Наверняка кто‑то из ваших друзей совсем не изменился с момента знакомства, а кто‑то превратился в другого человека. Это не хорошо и не плохо, всего лишь констатация факта. Но дружба — отношения, в которых участвуют как минимум двое. И если всё это время вы двигались в разные стороны, то финал будет предсказуемым. Вот несколько признаков, что общение скоро сойдёт на нет.

1. Вы перестали понимать друг друга

Когда люди много общаются и находятся на одной волне, отношения обрастают внутренними шутками и фразами. Вы хорошо понимаете друг друга, и практически не возникает сомнений, кто что имел в виду. А потом наступает время, когда эта способность утрачивается и начинаются конфликты из‑за неверных интерпретаций. Вы не прислушиваетесь к аргументам товарища, потому что они вам больше не ясны.

Дружеское взаимопонимание на грани телепатии формируется годами. И разрушается тоже довольно долго. Если обнаружите подобное, это значит, что вы уже давно движетесь в разных направлениях.

2. У вас больше нет ничего общего

Нормально, когда у друзей разные интересы. Это даже полезно для отношений: вы можете вместе радоваться одним вещам и делиться интересной информацией о других. Но точки соприкосновения должны быть, и немало — что‑то же вас свело вместе.

Если пересечений не осталось и вы каждый раз мучаетесь, пытаясь придумать общий досуг или тему для разговора, где‑то ваши дорожки разошлись.

Сейчас читают 🔥

• Дружба по принуждению: что это такое и почему стоит освободиться от таких отношений

3. Вы не рассказываете другу о важных событиях своей жизни

Когда происходит что‑то значимое, обычный порыв — поделиться этим с близкими. Так можно порадоваться вместе, получить поддержку или хороший совет. Но если вашего друга нет в списке таких людей и вы никогда не спешите к нему с новостями, то больше в этом человеке не нуждаетесь.

4. Вам некомфортно с другом

Когда‑то вы чувствовали себя с человеком свободно и раскованно, но сейчас всё не так. Приходится следить за своим поведением, чтобы не сказать или не сделать лишнего, потому что боитесь, что реакция будет негативной. Не правда ли, это больше напоминает беседу с незнакомцем, чем с другом? Регресс в отношениях очевиден.

5. Вы не стремитесь общаться с другом

Вы не видитесь неделями, крайне редко переписываетесь, но вас это совсем не беспокоит. Раньше вы перекидывались сообщениями в мессенджере более‑менее регулярно, общение продолжалось органично. Сейчас, чтобы его возобновить, приходится прилагать некоторые усилия. Например, придумывать темы для беседы, потому что вы давно не болтали и надо бы написать. Надо, а не хочется.

6. Общение в целом перестало доставлять удовольствие

Ещё недавно вы предвкушали общие тусовки, но сейчас воспринимаете их как некое обязательство. Если у вас на один день будет назначено несколько событий, встреча с другом не станет приоритетной. Скорее, вы с удовольствием используете что‑то другое в качестве оправдания, почему не можете увидеться. Ваши желания здесь говорят сами за себя.

7. Друг тянет вас назад

Вы стараетесь развиваться, ставите себе цели. Но вместо поддержки получаете от друга лишь палки в колёса. Например, вы записались в спортзал и ходите туда трижды в неделю. А ваш товарищ назначает все встречи именно в дни тренировок, никак не хочет их переносить, да ещё и обижается в случае отказа. Всё это начинает выглядеть как саботаж, а не простая случайность.

Неважно, станете ли вы великим спортсменом или преуспеете в другом деле. Важна разница в самих подходах: вы готовы расти, а друг даже не может допустить мысли о вашем росте.

Изображение: Анна Гуридова / Лайфхакер

8. Вы понятия не имеете, с кем друг общается, кроме вас

Не обязательно иметь идентичный круг общения. Но пересечения обычно неизбежны. Вы как минимум должны быть в курсе, с кем друг проводит время и как в зависимости от этого меняются его интересы. Если для вас жизнь человека вне ваших встреч — сплошное тёмное пятно, вы уже давно не очень‑то ею интересуетесь.

9. Вы не очень высокого мнения о людях, похожих на вашего друга

Иногда мы смотрим на друзей через розовые очки и не замечаем в них привычек или особенностей, которых в других людях не принимаем. Например, вы уверены, что пьянки каждую пятницу — это не желание расслабиться, а стадия алкогольной зависимости. При этом основное развлечение вашего друга — тусовки со спиртным в гаражах. Но вы думаете: «Ну и что, это же Саня, он просто так веселится!»

Если взглянуть пристальнее, откроется любопытная вещь. Возможно, какие‑то общие интересы вам и удалось сохранить. Но у вас различаются жизненные ценности. А это уже серьёзно, и розовые очки не должны помешать такое заметить.

10. Вы не стали бы дружить, если бы познакомились сейчас

Часто люди общаются по инерции, из‑за ностальгических чувств или стереотипа о том, что старый друг лучше новых двух. Но вот самый простой тест: если бы вы сейчас встретили этого человека, были бы у вас шансы стать товарищами? Захотелось бы вам проводить время вместе? Если нет, эту дружбу вы давно переросли.

Оказывались ли вы в похожей ситуации? Поделитесь в комментариях.

Читайте также 🧐

• Дружба по переписке в эпоху Zoom: в чём особенность и как её поддерживать
• Почему с возрастом мы теряем друзей
• Почему мы по-прежнему верим, что женской дружбы не существует

10 способов повысить уровень дружбы

Перейти к разделу

Почему важно быть хорошим другом?

Как хорошие друзья могут улучшить ваше психическое здоровье?

Как стать лучшим другом?

Как понять, что ты плохой друг?

7 дополнительных советов для застенчивых людей

Начните инвестировать в дружбу

Друзья могут прийти откуда угодно.

Вероятно, у вас есть близкие друзья детства, новые друзья, которых вы приобрели на работе, и друзья, которых вы приобрели во время путешествий. Вы могли бы видеть себя ярким примером того, что значит быть хорошим другом.

Но ты всегда такой? Вы когда-нибудь ошибались и изо всех сил пытались оставаться на связи и поддерживать?

Много разговоров идет о том, чтобы стать лучшей версией себя настоящего, но о том, как стать лучшим другом, говорят не так часто. Наши отношения играют важную роль в нашем благополучии и общем состоянии здоровья, так почему бы не знать, как укрепить эту часть нашей жизни?

Давайте сначала погрузимся в то, как стать лучшим другом.

Почему важно быть хорошим другом?

Дружба — улица с двусторонним движением. Если вы не хороший друг, зачем кому-то чувствовать необходимость поддерживать вас?

Быть хорошим другом позволяет постоянно узнавать что-то новое. Если вы будете изо всех сил стараться быть хорошим другом, ваша точка зрения может измениться.

Допустим, вы помогаете своему другу приспособиться к серьезной смене карьеры, которую он испытывает; их поддержка может показать вам, что перемены — это хорошо, и побудить вас принять их в своей жизни.

Люди становятся занятыми, когда пытаются совмещать все аспекты своей жизни. Профессиональные обязательства, время с семьей, окончание школы или сертификационные курсы и многое другое отнимают много времени.

Но быть хорошим другом означает, что вы будете рядом, несмотря ни на что, и вы поддержите их во всех их переживаниях. Романтические отношения также могут вытеснить дружбу из поля зрения.

Не забывайте, что ваш лучший друг был там задолго до вашей второй половинки, и найдите здоровый баланс в том, как вы тратите свое время на отношения.

Мы все заняты, но забота о дружбе не должна уходить из списка наших приоритетов.

Чтобы научиться быть хорошим другом, нужно также научиться распознавать токсичную дружбу. Вы станете лучше осознавать себя, если вы ведете себя агрессивно или если ваш друг вредит вашему психическому здоровью.

Как хорошие друзья могут улучшить ваше психическое здоровье?

Наша дружба оказывает на нас большее влияние, чем просто общение с кем-то. Крепкая дружба улучшает наше психическое здоровье и влияет на то, как мы ведем повседневную жизнь.

Дружба может помочь облегчить стресс

Зная, что у вас есть система поддержки с людьми, которые помогут вам решить проблемы и дадут вам хороший, дельный совет, вы сможете бороться со стрессом. Если вы переживаете стрессовые изменения в жизни, например, совмещаете новую работу с новыми семейными обязанностями, они готовы выслушать и предложить помощь.

Наши друзья могут нам очень помочь. Исследование, опубликованное в Annals of Behavioral Medicine, показало, что, когда у людей рядом был друг, их кровяное давление и частота сердечных сокращений снижались, когда они сталкивались со стрессом.

Участники смогли больше расслабиться и насладиться поддержкой и компанией своих друзей, независимо от того, насколько стрессовой была их среда.

Дружба повышает самооценку и уверенность в себе

Друзья также поощряют. Позитив, которым они окружают нас, поможет нам стать более уверенными в себе и повысит нашу самооценку, что позволит нам лучше достигать наших целей.

Исследования показали, что, когда у нас есть регулярные позитивные личные связи с людьми, мы чувствуем себя более уверенно и уверенно. Без него люди, как правило, чувствуют себя более одинокими, и страдает наше благополучие.

Некоторые исследования также подчеркивают, что, хотя социальные сети позволяют нам легко контактировать с людьми, они не заменяют то, что может сделать личный контакт для нашей уверенности в себе и общего благополучия.

Другое исследование, проведенное Американской психологической ассоциацией, показало, что наши социальные отношения формируют нашу самооценку и уверенность в себе в любом возрасте. То, кем мы себя окружаем и какую поддержку они оказывают, может сильно повлиять на нас. Позитивные дружеские отношения также улучшают наше самочувствие, в то время как негативные социальные отношения оказывают противоположное влияние.

Дружба служит системой поддержки во время борьбы

То, как мы поддерживаем наших друзей, может различаться, потому что каждый сталкивается с разными трудностями. У кого-то, кто испытывает депрессию или беспокойство, может быть больше проблем с общением или встречей с вами посреди улицы с двусторонним движением дружбы.

Быть хорошим другом человеку с депрессией показывает ему, что он не сражается в одиночку. Помните, что вы не можете сделать все сразу, но вы можете побудить своего друга позаботиться о себе и оставаться терпеливым и понимающим в своем путешествии по психическому здоровью.

Иногда друзья не могут оказать поддержку, которую могут оказать специалисты по психическому здоровью. Знайте, что вы не плохой друг, потому что вы не можете предложить кому-то поддержку в той степени, в которой он нуждается, но побуждать его найти ее — это признак того, что вы хороший друг.

Наши социальные сети, как и дружеские отношения, являются важной частью нашего здоровья и хорошего самочувствия. Положительное самочувствие возрастает, когда у нас есть социальная сеть, которая поддерживает нас в трудные моменты.

Как стать лучшим другом?

Если вы когда-нибудь спрашивали себя: «Как я могу стать лучшим другом?» тогда не смотрите дальше. Вот 10 советов, как стать лучшим другом:

1. Отметьтесь о своих друзьях, если вы давно о них не слышали
2. Дайте им знать, что вы благодарны за их прочную дружбу
3. Будьте хорошим слушателем, когда они говорят
4. Отмечайте их достижения и поддерживайте их неудачи
5. Будьте рядом, когда ваши друзья нуждаются в вас больше всего
6. Не держите над ними их ошибки
7. Показать больше сочувствия
8. Общайтесь с ними честно и открыто
9. Не забывайте смеяться и привносить юмор в их жизнь
10. Не бойтесь вмешиваться ради их здоровья

Найдите кого-нибудь, кто поможет вам сохранять ответственность, пока вы учитесь быть лучшим другом. С BetterUp тренер может обеспечить ответственность, необходимую вам, чтобы продолжать работать над вашими навыками слушания и общения, чтобы укрепить ваши дружеские отношения.

Как понять, что ты плохой друг?

Итак, мы знаем, что делает хорошего друга, но не менее важно понять, что делает его плохим другом. Если вы узнаете в приведенных ниже примерах какое-то свое поведение или привычки, помните о них на будущее.

1. Нельзя хранить их секреты

Друзья должны доверять друг другу интимные подробности и вещи, о которых они не хотят, чтобы весь мир узнал. Если вы обнаружите, что выбалтываете их секреты следующему человеку, с которым разговариваете, вы предаете его доверие.

Они доверили вам личные вещи, и распространение их информации может вызвать у них проблемы с доверием и то, как они откроются людям в будущем.

2. Вы пользуетесь их верностью

Настоящие друзья будут вам верны и будут поддерживать вас на протяжении всей жизни. Люди, которые пользуются чужой добротой и готовностью помочь, не являются хорошими друзьями.

Вместо того, чтобы ценить чью-то лояльность и поддержку, они используют их. Это может быть просьба к друзьям выполнить ваши поручения или взять на себя обязанности, которые вы не хотите иметь.

3. Вы никогда не извиняетесь

Когда вы в последний раз извинялись перед своим другом? Для всего? Если вам трудно признать, что вы были неправы или что то, что вы сделали, было грубым, вы не относитесь к своим близким с уважением.

Настоящие друзья не просто распознают, когда причинили боль другим; они извиняются и в следующий раз пытаются лучше осознать свои ошибки.

4. Вы не прилагаете особых усилий для дружбы

Опять же, хорошая дружба — это улица с двусторонним движением. Вы отправляете текстовые сообщения и обращаетесь к ним так же, как они к вам? Как часто вы спрашиваете, хотят ли они наверстать упущенное?

Стараясь задавать им вопросы, быть хорошим слушателем и глубоко понимать их, вы делаете вклад в дружбу. Если нет, вы можете показать им, что вы не заинтересованы и не цените их как своих друзей.

5. Ты постоянно их бросаешь

Жизнь случается, и иногда мы не можем осуществить все наши планы. Но когда вы всегда отказываетесь от них ради чего-то другого, вы не показываете, что вам небезразличны их чувства. Скажем, ваш старый сосед по комнате предлагает вам пойти поужинать.

Если у вас уже были планы с другим другом сделать то же самое и выручить их за этого нового человека, это не показывает особой лояльности. Оставив их, вы показываете, что вам нет дела до их времени или их связи.

7 дополнительных советов для застенчивых людей

Экстравертам может показаться легким открыться друзьям и сделать что-то для укрепления своих отношений. Но это может быть проблемой для людей, которые более застенчивы.

Вот семь советов, которые помогут вам стать лучшим другом и ладить с другими, если вы чувствуете, что вам мешает ваша застенчивость:

1. Поощряйте себя позитивным разговором с самим собой
2. Выйдите из зоны комфорта, чтобы лучше понять своих друзей
3. Интересуйтесь своими друзьями и задавайте вопросы, когда это уместно 
4. Сосредоточьтесь на собеседнике и будьте активным слушателем
5. Не беспокойтесь о своих ошибках или о том, что другие думают о вас
6. Заранее придумайте список тем для разговора
7. Формируйте отношения в социальных сетях или на других веб-платформах, которые требуют меньшего количества личных социальных взаимодействий

Начните инвестировать в свою дружбу

Двигаясь вперед, имейте в виду, что не всякая дружба рассчитана на длительное время. Некоторые люди остаются в вашей жизни только тогда, когда вы работаете с ними или посещаете с ними занятия. Это нормально. Но ваши самые близкие друзья заслуживают друга, который будет рядом, чтобы поддержать их, как и вы заслуживаете того же.

Возможно, вы читали что-то, о чем боялись, что вам будет интересно. Важно то, что вы берете на себя инициативу по развитию навыков, которые помогут вам стать лучшим другом. В долгосрочной перспективе это принесет пользу вашему психическому здоровью и вашим друзьям.

Но это не значит, что вы должны полностью изменить себя. Вы не можете изменить себя, и ваши настоящие друзья не хотят, чтобы вы это делали.

Теперь, когда вы готовы узнать больше о том, как стать лучшим другом, найдите поддержку у кого-то за пределами вашего круга друзей. С BetterUp вы можете работать с коучем, чтобы укрепить ваши отношения.

BetterUp также может помочь вам, когда вы поймете, что пришло время перераспределить свое время и на другие дружеские отношения. Частью раскрытия вашего полного потенциала является инвестирование в людей, которые будут поддерживать вас на этом пути. Начните сегодня.

Как выглядят настоящие друзья

Написано Марком Мэнсоном

Рубрика Личные ценности Отношения

Прослушать эту статью : ты один. Навсегда. Конец. Конец мысленного эксперимента.

Да, об этом, наверное, хреново думать. Но это не совсем конец света. Мы все были одиноки раньше. И многие из нас, состоящих в преданных отношениях, когда-нибудь снова останутся одинокими. Кроме того, есть много людей, которые предпочитают оставаться одинокими большую часть своей жизни и не чувствуют, что многое упускают.

А теперь представьте что-нибудь другое. Представьте, что завтра вы потеряете всех своих друзей и у вас больше никогда не будет друзей. Давайте представим, что все они случайно сели на один и тот же рейс, который исчез над российско-украинской границей. Или, может быть, они все собрались вместе, чтобы устроить вечеринку с пиццей-сюрпризом в вашу честь, а затем печь для пиццы взорвалась и сожгла всех, кого вы знаете и любите до конца своей жизни.

Один на всю оставшуюся жизнь? Это может отстой. Но опять же, у вас все равно может быть довольно хреновая жизнь. Многие люди так делают.

Остаться без друзей до конца жизни? Ну, давайте просто скажем, что это то, из чего состоят самоубийцы.

Романтические отношения отнимают большую часть нашего времени и умственной энергии. Это связано с тем, что романтические отношения более эмоциональны. Многие анализируют свои романтические отношения до полусмерти.

Но немногие задумываются о качестве своей дружбы и о том, действительно ли они окружены придурками или нет.

Я составил эту статью как своего рода учебник по дружбе. Что они собой представляют, почему они у нас есть, чего они стоят и почему в какой-то момент они идут правильно/неправильно.

Уровень 1: «Эй, это тот парень»

Человек, которого вы каким-то образом узнаете визуально и/или теоретически, но не можете припомнить, чтобы с ним кто-то общался. Примеры: охранники, люди, которых вы часто видите в лифтах, почтальон, люди, которых вы видите в своем многоквартирном доме, но никогда не говорите «привет».

137 человек совершили прорыв на прошлой неделе. На этой неделе одним из них будете вы?

Присоединяйтесь к миллионам читателей и подпишитесь на информационный бюллетень The Breakthrough. Введите свой адрес электронной почты ниже, чтобы получать новые идеи и упражнения, которые могут изменить вашу жизнь каждую неделю.

Нет спама или неожиданных писем. Всегда.

Уровень 2: «Давайте улыбаться и шуметь в знак общего одобрения друг другу»

Это тот, с кем вы разделяете взаимное признание, а также случайную пустую болтовню и ерунду. Дружба уровня 2 — это дружба полезности. Это ваши коллеги, жена вашего босса, ваш ближайший сосед, друзья друзей, новый бойфренд вашей двоюродной сестры, редкий официант или официант в каком-то месте, где вы часто бываете, — это люди, с которыми вы любезничаете, потому что это делает вашу жизнь лучше. Полегче.

Дружба 2-го уровня — неприятная жизненная необходимость. Как бы нам ни хотелось притворяться, что это не так, жизнь довольно политична, и важно, чтобы большое количество людей в наших социальных группах в целом имели о нас благоприятное впечатление. Эти благоприятные впечатления часто могут быть достигнуты с помощью коротких, бессмысленных обсуждений того, какая сумасшедшая погода, недавние спортивные результаты и сплетни о знаменитостях.

Это знакомые. Это люди, у которых, если случится что-то важное, вы можете попросить об услуге, но вы точно не будете приходить и ужинать вместе каждый вторник.

Настоящая дружба начинается с…

Уровень 3: «Помнишь то, что нам обоим нравится? Я тоже!»

Это человек, с которым вы разделяете некоторые интересы и регулярно видите друг друга. Дружба 3-го уровня, как правило, приятна и внешне сосредоточена на том, что у вас есть общего, будь то работа над автомобилями, тот факт, что ваши дети вместе ходят в детский сад, или какая-то спортивная команда, за которой вы оба следите. Это дружба полезности, хотя вместо простого приятного социального окружения (как на уровне 2) на уровне 3 вы оба наслаждаетесь обществом друг друга, сосредотачиваясь на чем-то внешнем.

Это отличная дружба по той простой причине, что она делает все остальное в нашей жизни чуточку приятнее. Если вас что-то глубоко волнует, приятно объединиться с другими людьми, которые заботятся о том же.

Дружба 3-го уровня редко становится достаточно личной, чтобы спровоцировать серьезную драму. Друзья 3-го уровня будут избегать щекотливых тем и держаться подальше друг от друга. Если вы дружите, потому что вам обоим нравятся гоночные велосипеды, вам все равно, считаете ли вы его хорошим мужем или нет. Если у вас есть друг из колледжа, с которым вы играете в фэнтези-футбол онлайн, вам все равно, застрял ли он на бесперспективной работе или нет. Просто на этом уровне это не имеет значения.

По этой причине дружба 3-го уровня может быть на удивление прочной или хрупкой в ​​зависимости от ситуации. Серьезные перемены в вашей жизни, такие как развод или ребенок, утонувший во взорвавшейся печи для пиццы, не обязательно изменят динамику этой дружбы. Он может выдержать эти серьезные личные сдвиги.

Чего он не может выдержать, так это потери самого интереса. Если вы сильно увлекаетесь наркотиками и вечеринками, то вы остановитесь, ожидая, что несколько ваших друзей по наркотикам / вечеринкам потеряют контакт. То же самое касается ухода из спорта, ухода с работы или переезда в другой город.

Уровень 4: «Мы одинаковы, ты и я».

Отношения 4-го уровня вырастают из отношений 3-го уровня, когда два человека обнаруживают, что у них не только общее хобби или интерес, но и общие ценности и жизненный опыт. Эти дружеские отношения всегда длятся как минимум несколько лет, а иногда могут длиться всю жизнь.

Взаимодействия на уровне 4 обычно интимные, но непринужденные. Проводить время с ними так же естественно, как и проводить время в одиночестве. Шутки текут свободно, и вы чувствуете себя свободным, зная, что можете поделиться большинством своих мыслей и жизненных проблем и не чувствовать, что вас осуждают или смотрят свысока.

Как бы банально это ни звучало, мы живем ради этих людей. Как люди, у нас есть глубокая потребность в близости и чувстве принятия. У нас также есть глубокая потребность в понимании и принятии других. Это отношения в нашей жизни, которые удовлетворяют эти потребности.

Бести 4-го уровня встречаются редко. На самом деле, социологи предполагают, что на самом деле мы устроены так, чтобы иметь возможность поддерживать только несколько таких отношений в любой момент времени. Поскольку для достижения глубины этих отношений часто требуются годы, они обычно длятся довольно долго. На самом деле, они теряются только тогда, когда в нашей жизни происходят важные события, затрагивающие наши ценности и цели на глубинном уровне (женитьба, рождение детей, кризис среднего возраста и т. д.). И когда мы теряем эту дружбу, мы часто переживаем небольшой период горя, похожий, но более мягкий, чем то же горе, которое мы переживаем после романтического разрыва.

Затем мы встречаем кого-то еще, и процесс начинается снова.

Уровень 5: «Мы практически семья».

Брат от другой матери. Сестра от другого господина. Как бы вы это ни называли, очень редко в нашей жизни происходит что-то, когда мы чувствуем близость или лояльность к человеку независимо от, ну, почти всего остального. Работа, браки, прически — все приходит и уходит. Вы можете несколько раз переехать в другой город, провести год за границей, выйти из туалета, вернуться в туалет, выйти во второй раз, на этот раз в парике — что бы ни случилось, эти немногие уникальные дружеские отношения останутся невредимыми. Безусловное принятие доходит до того, что немногие обстоятельства могут действительно изменить ваше отношение друг к другу.

Большие расстояния или длительные периоды отсутствия контакта могут убить отношения 3-го уровня. Серьезное изменение ценностей или жизненных целей может убить отношения 4-го уровня. Но ни одна из этих вещей не убивает дружбу 5-го уровня. Эти вещи почти вне нашего личного выбора или контроля.

Дружба 5-го уровня не выбирается и не контролируется. На самом деле, я скептически отношусь к тому, что их можно построить даже во взрослом возрасте. Эта, казалось бы, неразрывная связь между двумя людьми проявляется только у тех, кто вырос вместе.

Другие наблюдения

• У некоторых людей дружба только на низком уровне, а не на высоком уровне .