Как перестать быть: Как перестать быть безотказным, «удобным» и хорошим для всех

Как перестать быть безотказным, «удобным» и хорошим для всех

Психология

Вы наверняка заметили, что люди в мире делятся на две категории: старательных простаков и эгоцентричных персон, которых «не всем дано понять». Основное отличие в том, что мягкотелые слабаки, угодившие в первую категорию, не умеют отстаивать свои интересы. Некоторые даже подозревают, что им таких не положено.

Безотказность — неконструктивная привычка, приобретаемая в тинейджерстве, поскольку именно в этом возрасте страстно хочется влиться в тусовку и добиться всеобщей любви. Тем, кому с детства не занимать самоуверенности, удается перевалить этот рубикон без последствий, прочие постепенно сдвигают личные приоритеты на задний план. В итоге из нормального, довольного собой ребенка получается удобный обществу взрослый, всегда готовый помочь, заменить, поддержать, принять во внимание, пойти на поводу, войти в положение и вообще печься о чужих интересах больше собственных. People pleaser в англоязычной терминологии.

«Авиатор»

Со временем, шаг за шагом, в обмен на потребность быть душкой и командным игроком «пипл-плизеры» изводят в себе способность разочаровывать других, говорить «нет», отстаивать принципы, ранить чьи-то чувства, выходить за рамки и не париться по поводу чужого мнения. Если вовремя не остановиться, сбитые ориентиры могут привести к нервному и физическому истощению, постоянному чувству обиды или стыда за свою угодливость, разочарованию в себе и утрате самоуважения.

«Авиатор»

Основные признаки того, что вас одолела безотказность:

• Вы делаете что-то исключительно потому, что думаете, что другие хотят, чтобы вы это делали: например, когда кто-то рассчитывает на вас, а вы наивно предполагаете, что ваша помощь сделает его/ее счастливее.
• Вы берете на себя больше, чем можете справиться, хотя знаете, что коллеги и родственники могли бы поднапрячься вместо того, чтобы садиться вам на шею.
• Вы участвуете в мероприятиях, которые вам не нравятся.
• Вы ставите перед собой заведомо завышенные цели.
• Вы замалчиваете обиды и всегда хотите любой ценой избежать конфликта.
• Вы подавляете свои эмоции ради чувств других.

«Авиатор»

Некоторым удается успешно оправдывать тактику безотказности, убеждая себя, что это означает быть заботливым, добрым и сострадательным. И хотя в этих качествах и впрямь нет ничего плохого, существует огромная разница между тем, чтобы ими обладать, и тем, чтобы позволять им диктовать, кто вы есть.

Нравиться всем невозможно — это базовая истина. Быть удобным для всех — то еще удовольствие. Так что же мешает прекратить благотворительность и приступить к жизни на полную катушку? Не знаете, с чего начать?

1. Практикуйте осознанность

Конечно, а как вы думали! В мире, где царит вечный шум и стресс, прямо-таки необходимо найти 10 минут в день, чтобы вернуть ощущение собственного тела и осознать, на что стоит тратить время и энергию, а что можно оставить на обочине.

2. Ведите дневник

Записывайте в свободной форме то, чего хотите и чувствуете, чтобы утвердиться в личных желаниях и потребностях.

«Авиатор»

3. Культивируйте любовь к себе и самоуверенность

Над отношениями с собой тоже надо работать, а начать, как водится, надо с доверия. Привыкайте, что вам не нужно ничьих одобрений — для начала прекратите советоваться по пустякам, например, что выбрать на ланч или какое платье надеть на вечеринку.

4. Отвыкайте сравнивать свои достижения с чужими

Потому что сравнение — вор радости. Подробности уже на сайте.

5. Поменьше извиняйтесь

В самом деле, вы же ничего плохого не делаете, а, скорее, только наоборот. И чем больше вы сами в это верите, тем больше вас будут уважать другие люди.

«Авиатор»

И напоследок — список позитивных привычек и достижений, которые войдут в вашу жизнь, когда вы победите безотказность. Вы научитесь…

• говорить о том, что действительно чувствуете;
• делать вещи, которые вам важны и нравятся;
• быть уверенной в своих действиях и выборе;
• думать прежде всего о своем счастье, желаниях и нуждах;
• испытывать к себе истинное сострадание и любовь;
• не стесняться своих особенностей, причуд и недостатков;
• по-настоящему раскрываться в отношениях;
• отстаивать то, во что верите;
• участвовать в значимых для вас делах и событиях.

«Авиатор»

Это похоже на правила безопасности в самолете — сначала наденьте маску на себя, а потом спасайте других. Вы же хотите, в конце концов, понять, кто вы есть на самом деле? Вы достаточно старались быть не собой, а кем-то удобным — пора учиться искренне выражать себя перед теми, кого любите, не обращая внимания на тех, кому не нравится новый формат вашей личности. Что поделаешь, не всем дано понять.

Smirnova Natasha

Теги

• Психология
• отношения

Как перестать быть жертвой и научиться справляться с проблемами

23 ноября 2022

Как жить

Книги

Успешные люди берут на себя ответственность, когда это необходимо.

Мы сталкиваемся с проблемами постоянно. Крупный клиент в очередной раз меняет мнение и просит всё переделать. Доллар растёт. Ребёнок грубит. Собака снова болеет… Трудности не кончаются, утомляют, заставляют паниковать. А это путь к провалу.

Чтобы победить, надо действовать как гроссмейстер, считает предприниматель и финансовый консультант Патрик Бет‑Дэвид. На русском языке его книга «Пять ходов вперёд: от личного успеха к успеху в бизнесе» вышла в издательстве «Бомбора». Лайфхакер публикует отрывок из четвёртой главы.

Вы постоянно слышите, как люди говорят о ключах к успеху. Это, вероятно, самый распространённый вопрос в любительских подкастах, потому что он безопасен и прост. Вы услышите ответы, варьирующиеся от «правильно выбирайте супруга» до «сосредоточьтесь на здоровье», «работайте усердно», «обретите веру», и множество других вещей.

Будут моменты, когда вы почувствуете, что мир подходит к концу. Любитель паникует, а гроссмейстер — нет.

Прежде чем что‑то предпринять, он должен сначала «обработать» информацию о происходящем и сделать это, сохраняя спокойствие. Вот почему стоицизм так важен и так сложен, и вот почему мудрость Марка Аврелия и Сенеки выдержала испытание временем. Эмоции могут взять верх над каждым из нас и затуманить наши рассуждения. К сожалению, я неоднократно усваивал этот урок на собственном горьком опыте. Поэтому мой ответ о ключе к успеху для людей на всех уровнях бизнеса звучит так: «Научитесь справляться с проблемами».

В жизни всегда что‑то происходит; ваша реакция зависит от того, как вы решаете проблемы.

Большинство предпринимателей терпят неудачу не из‑за несовершенной бизнес‑модели или отказа инвестора. Их неудачи связаны с нежеланием расстаться с предвзятыми представлениями о работе и жизни. Они отказываются решать любые проблемы по мере их возникновения и делать необходимые выводы.

Некоторые говорят, что здравому смыслу нельзя научить. Я уверен, что ему можно научить и научиться — потому что, как только вы начнёте мыслить более стратегически, принятие важных решений станет вашей второй натурой. Не так давно я был вспыльчивым генеральным директором с ужасным характером. В 2013 году попал в больницу из‑за очередной панической атаки — они повторялись ежедневно в течение полутора лет. Главной причиной панических атак была нерешительность! То, что не давало мне спать по ночам и заставляло моё сердце биться быстрее, не являлось рабочей нагрузкой, с которой я мог справляться. Проблема заключалась в том, что я никогда не переставал думать о проблемах. Я снова и снова прокручивал в голове каждое решение и каждый разговор. Это съедало меня заживо и вредило как моей деловой, так и личной жизни.

У меня не было душевного покоя, потому что я боялся принять неправильное решение.

Я знаю, каково это — работать по 18 часов в день и всё равно чувствовать, что ты теряешь время впустую. Как и большинство из нас, в начале своей карьеры я гнался за определённостью и рассматривал каждую проблему так, будто она была строго чёрной или белой, имея лишь одно правильное решение. Если бы только я мог найти его! Это было в равной степени бесполезно и утомительно. […]

Самая важная черта для эффективной обработки информации: принятие ответственности

Великие решатели проблем используют слово «Я» и видят свою роль в любой ситуации. Они задают такие вопросы: «Как я способствовал этому? Что я сделал для создания этой ситуации? Как мне совершенствоваться и лучше подготовиться к тому, чтобы справиться с чем‑то подобным в будущем?» Плохие решатели проблем играют роль жертвы и обвиняют других и внешние события, вместо того чтобы увидеть собственный вклад в возникновение проблемы. Вы сразу догадаетесь, что столкнулись с плохим решателем, так как он никогда не использует слово «Я», а говорит следующее: «Все миллениалы ленивы. У этих детей нет трудовой этики. Из‑за них страдает мой бизнес».

Опытные решатели заменяют местоимение «они» (или «вы», или «оно») словом «Я». При столкновении с той же проблемой опытный решатель скажет: «Мне не удаётся руководить миллениалами. Я должен научиться лучше понимать их, чтобы знать, что ими движет, и определить свои слепые зоны. Или мне нужно нанять людей другого поколения. В любом случае мне придётся решить эту проблему».

Посредственных людей отличает от выдающихся степень глубины обработки информации. Большинство людей — решатели поверхностного уровня, но лучшие из лучших вникают во всё гораздо глубже. Разница между гроссмейстером и любителем сводится к разнице между долгосрочным и краткосрочным мышлением. Решатели поверхностного уровня ищут быстрое решение. Они думают только на один ход вперёд и их цель — сделать так, чтобы проблема исчезла на данный момент. Решатели глубокого уровня ищут причины под поверхностью. Они думают на несколько ходов вперёд и планируют их последовательность, чтобы убедиться, что проблема не повторится.

Важно, чтобы вы видели, как большинство людей решают проблемы. Обвинение других и бегство — самые распространённые реакции, которые могут быть присущи и вам. Я понял. Мы все люди. Сверьтесь с перечнем, чтобы понять, какой выбор вы делаете.

Три подхода к решению проблемы

1. Искать того, кого можно обвинить. Гораздо проще представить проблему как внешнюю, чем урегулировать её. Если вы не можете выделить конкретного человека, отправьте по электронной почте сообщения всем своим контактам, послав их к чёрту и добавив ряд смайликов с поднятым средним пальцем.
2. Искать безопасное место, куда можно сбежать, и способ отвлечься. Проверьте Instagram*. Включите новости, кабельный спортивный канал или полистайте жёлтую прессу. Сделайте вид, что выполняете кучу задач одновременно, очистив свой почтовый ящик. А ещё лучше — закругляйтесь и идите домой, в тёплую постель.
3. Найти способ действовать, взяв на себя ответственность. Сделайте глубокий вдох и напомните себе, что именно такие моменты отличают победителей от проигравших.

Великие решатели не отказываются от своей роли

«Я виноват».

Этими двумя простыми словами постоянно пользуются все великие решатели. Победители также произносят такие фразы, как «Это моя ошибка» и «Нам некого винить, кроме самих себя».

Что делают жертвы? Винят программное обеспечение, рынок, товарищей по команде, клиентов, менеджеров. Они показывают пальцем на всех, кроме себя. И в результате продолжают совершать одни и те же ошибки и проигрывать.

Держу пари, вы знаете таких людей. Именно они говорят вам, что всегда виноват кто‑то другой. Это постоянная история жертв и бездонное море жалоб. Обвиняя других, они отвлекаются и не видят себя общим фактором всех взаимодействий. Автор и коуч по отношениям Марк Мэнсон сказал:

Я всегда говорю мужчинам, что если каждая девушка, с которой они встречаются на свидании, нестабильная и сумасшедшая, то это отражает их собственный уровень эмоциональной зрелости, их уверенность или неуверенность, их потребности.

Противопоставьте жертв победителям. Их легко различить. Именно они берут на себя ответственность за проблемы.

Дети скажут: «Он сломался». Зрелые, ответственные взрослые говорят: «Я сломал его».

Джо Роган — прекрасный пример лидера, который ведёт себя ответственно. Роган добился успеха в стендап‑комедии, актёрском мастерстве, боевых искусствах, комментируя UFC и ведя свой собственный подкаст. На мой взгляд, ключом к его успеху служит способность решать проблемы и брать на себя ответственность. Он не скрывает своих мнений и мыслей. Он просто говорит то, что думает, и при этом позволяет окружающим мельком взглянуть, как он подходит к проблемам.

В одном из своих подкастов он разглагольствовал о том, как парень, с которым он сотрудничал, продавая кофе, использовал его платформу таким образом, который не устраивал Рогана. В его голосе слышалось разочарование. Вместо того чтобы обвинять другого парня, Роган взял ответственность на себя. Вместо того чтобы сказать, что он стал жертвой, он признал свою роль в случившемся. Его точные слова были:

Я, блин, купился. И теперь у нас есть проблема, которую мы позволили создать.

Он имел полное право злиться. Большинство людей сосредоточились бы на том, что сделал другой человек. Вместо того чтобы сказать, что его подставили (и, следовательно, он стал жертвой, которой воспользовались), Роган признал тот факт, что он купился (и стал соучастником создания проблемы). Если вы решаете проблемы и берёте на себя ответственность, то перестаёте обвинять других. Конечно, Роган начал злиться, но, обдумывая вопрос, он сказал:

Я чувствую себя плохо, потому что мне нравится этот парень, я даже не думаю, что он действовал преднамеренно.

Другими словами, ему не потребовалось много времени, чтобы понять: его разочарование коренится в его собственных действиях.

Профессионал, занимающийся решением проблем в течение десятилетий, понимает, что никто ничего не сделает с человеком без его разрешения. Вместо того чтобы ожесточиться, успешные люди используют невзгоды как рычаг, помогающий им стать лучше. В данном случае Роган направил своё разочарование на то, чтобы избежать повторения ошибки. Пока большинство людей обвиняли кого‑то другого в социальных сетях или угрожали судебным иском, Роган учился. Он сказал:

За последние три недели я, блин, прочитал о кофе больше, чем когда‑либо хотел или думал, что мне придётся прочитать.

Какие шаги нужно предпринять, если кто‑то обвинил вас

1. Возьмите на себя ответственность за свою роль в том, что произошло.
2. Укажите конкретно, что вы сделали, чтобы создать проблему.
3. Направьте своё разочарование на улучшение и предотвращение проблем в будущем.

Таков выигрышный подход в действии — эффективный метод человека, который привык решать проблемы и использовать их для обучения и роста. Это не врождённый навык и не то, что можно освоить за одну ночь. Однако действовать таким образом определённо можно научиться…

…А также можно научить других. Если вы управляете людьми, вам необходимо выйти за границы собственных проблем. Вы должны передать навык урегулирования своим менеджерам и сотрудникам. Лучший способ — личный пример. Когда вы становитесь решателем глубокого уровня, то подаёте пример, как справляться с проблемами. Это очень важно для масштабирования вашего бизнеса.

Я подчёркиваю, что решение проблем — самый важный навык, которым нужно овладеть, потому что вам придётся заниматься этим несколько раз в день всю оставшуюся жизнь. Именно умение брать ответственность на себя, а не обвинять других, всё изменит. Вы превратитесь из жертвы обстоятельств в человека, создающего свою собственную реальность.

Как справиться с кризисом

Я очень хочу взять на себя ответственность и осознать свою роль в том, что происходит. Вести себя как жертва противоположно поведению гроссмейстера. В то же время давайте признаем, что многое действительно происходит вне вашего контроля. Как мы узнали на примере пандемии, начавшейся в начале 2020 года, нам предстоит иметь дело с внешними силами, которые не имеют никакого отношения к нашему выбору.

Во многих вещах нет вашей вины.

Негативные события происходят, и они нам неподконтрольны.

10 типов кризисов

1. Здоровье.
2. Технология или кибернетика.
3. Организационные.
4. Насилие.
5. Месть со стороны бывшего сотрудника.
6. Клевета.
7. Финансовые (личные или рыночные изменения).
8. «Чёрный лебедь».
9. Личные.
10. Природные.

У кризисов разная продолжительность. Одни длятся час, другие — квартал или даже год. Бизнес так же, как и фондовый рынок, не выносит неопределённости. Неизвестность порождает страх.

Когда случается кризис, ответственность лидера возрастает в десятки раз. Во время повышенной неопределённости слишком многие руководители совершают ошибку, замолкая. В отсутствие плана они чувствуют, что лучше ничего не говорить, чем высказаться невпопад.

Молчание во время кризиса — пример того, как сделать лёгкий выбор вместо эффективного. На самом деле, важность свободной и качественной коммуникации во время кризиса возрастает. Когда все сходят с ума, вы, действующий руководитель, должны быть тихой гаванью в бурном море. Решительность, устойчивость и спокойное обсуждение вопросов особенно важны в такое время.

То, как вы реагируете, либо сокращает, либо продлевает кризис. Давайте оценим каждый кризис по шкале от 1 до 10.

Что продлевает или сокращает продолжительность кризиса

1. Ваши стратегии.
2. Ваш уровень самообладания.
3. Ваше чрезмерное преувеличение кризиса: превращение 3 в 9.
4. Ваше преуменьшение кризиса: превращение 9 в 3.
5. Ваша способность видеть на пять ходов вперёд.

Нет причин винить себя в несчастном случае или пандемии. Не вы создали кризис. Но именно реакция на него будет определять жизнь или смерть вашего бизнеса.

«Пять ходов вперёд», Патрик Бет‑Дэвид

Патрик Бет‑Дэвид учит читателей своей книги мыслить на несколько ходов вперёд. Именно так действуют шахматные гроссмейстеры и успешные управленцы. Именно это позволяет добиваться самых амбициозных целей, преодолевать препятствия, выводить бизнес на новый уровень.

Купить книгу

Читайте также 🧐

• Как решают проблемы герои «Игры престолов»: метод скалолаза, грубая сила и отрицательный перенос
• Что такое конфликтология и как она поможет вам решать проблемы эффективнее
• Наш мозг умеет решать проблемы, пока мы спим. Вот как это работает

*Деятельность Meta Platforms Inc. и принадлежащих ей социальных сетей Facebook и Instagram запрещена на территории РФ.

7 лучших способов, как перестать контролировать

Научиться перестать контролировать важно не только для поддержания собственного чувства мира с жизнью, но и для ваших профессиональных и личных отношений. Если вы уже осознали, что проявляете признаки контролирующего поведения, вы готовы начать процесс избавления от контроля. Хотя обучение тому, как меньше контролировать, требует как усердия, так и мужества, удовлетворение, которое вы получите, отпустив ситуацию, стоит затраченных усилий.

Переключите свое внимание на то, что вы можете контролировать: свою жизнь

Загрузите «Колесо жизни»

1. Определите, что вызывает вашу потребность в контроле

Чтобы научиться меньше контролировать, вы должны выяснить более глубокие причины, которые за рулем. Потребность в контроле связана с нашими шестью человеческими потребностями: самыми глубокими потребностями, которые управляют каждой нашей мыслью и каждым принимаемым нами решением. Две потребности – определенность и значимость – обычно управляют контролирующим поведением. Уверенность заставляет нас чувствовать себя в безопасности, поскольку мы знаем, чего ожидать. Значимость заставляет нас чувствовать себя любимыми и нужными.

 Если мы не удовлетворяем эти потребности здоровыми способами, мы учимся удовлетворять их нездоровыми способами, такими как желание контролировать все вокруг нас. Может показаться, что такие стратегии какое-то время работают, потому что они создают временную иллюзию безопасности. Но в конечном итоге они могут разрушить наши отношения и заставить нас чувствовать себя менее уверенными и более одинокими, чем когда-либо.

2. Развивайте самосознание

Как только вы доберетесь до первопричины своей потребности в контроле, вы начнете осознавать, как она влияет как на вас самих, так и на других. Вы можете чувствовать, что ваше контролирующее поведение помогает другим, когда на самом деле вы оставляете их в раздумьях, как вести себя с контролирующими людьми: вами. Важно сделать шаг назад и спросить себя: «Приносят ли мои усилия по контролю долгосрочные изменения?»

 Например, предположим, что вы каждую неделю звоните своей безработной сестре, чтобы узнать, нашла ли она работу. Вместо того чтобы продолжать еженедельные телефонные звонки, спросите себя, помогает ли ваше вмешательство вашей сестре найти работу. Если ответ положительный (и вашей сестре нравятся еженедельные звонки), продолжайте звонить. Если ответ отрицательный – прекратите звонить. Привнося самосознание в свое поведение, вы привносите большую чувствительность в свои взаимодействия с другими и с самим собой.

3. Перепрограммируйте свой разум

Один из основных принципов Тони заключается в том, что вы можете перепрограммировать свой разум, который, в свою очередь, перепрограммирует ваше поведение. Вместо того, чтобы позволить вашему непроверенному мышлению управлять балом, избавление от контроля требует изучения ограничивающих убеждений, которые управляют вашим поведением. Будьте преднамеренны в своих мыслях и задайтесь вопросом, служат ли они вам.

 Например, в следующий раз, когда вы почувствуете тревогу или поймаете себя на мысли, как уменьшить контроль, потратьте несколько минут на оценку ситуации. Спросите себя: чего я боюсь? Что в этой ситуации заставляет меня нервничать? Думайте о своих запросах как о сеансе мозгового штурма, в ходе которого вы не осуждаете ничего, что приходит на ум. Будьте добры к себе и будьте честны. Когда вы научитесь осознавать свои мысли и реакции, вы станете лучше осознавать себя, что поможет вам избавиться от контроля.

4. Исключите язык, ориентированный на управление, из своего лексикона

Когда вы меняете слова, вы меняете свою жизнь. Чтобы научиться меньше контролировать, нужно признать роль языка. Научитесь распознавать язык, который вы используете для осуществления контроля — например, излагая непрошеные советы, казалось бы, безобидными словами (например, «вы когда-нибудь задумывались…») или критикуя точку зрения друга на какую-либо тему.

 Вам также необходимо изменить свой внутренний диалог с самим собой. О чем говорит ваш внутренний монолог, когда вы чувствуете потребность в контроле? Когда вы осознаете свои негативные разговоры с самим собой, вы можете заменить их вдохновляющими, изменить свое мышление и контролировать свое беспокойство — и свою потребность в контроле. Вместо драматичных мыслей об ужасных вещах спросите себя, насколько реальны ваши страхи. Что самое худшее, что может случиться? Научитесь меньше контролировать себя, останавливая себя еще до того, как это начнется.

5. Развивайте свои коммуникативные навыки

Вопрос о том, как перестать быть помешанным на контроле, не всегда прост. Вы можете иметь дело как с людьми, которые нуждаются в некотором уровне контроля (например, с вашими детьми, вашими учениками или вашими сотрудниками), так и с теми, кто хочет, чтобы вы отступили (например, с вашим партнером и коллегами). Этот сценарий может поставить вас в неудобный угол, но ключ в общении.

 Потребность в контроле может лишить нас возможности общаться с другими, когда нам нужно развивать эмпатию и эмоциональный интеллект. Прислушивайтесь к потребностям вашего партнера. Спросите своих коллег, как вы можете улучшить. Откажитесь от контроля над своими детьми. Потребность в контроле не должна разрушать отношения.

6. Примите более здоровые привычки

Здоровые привычки, такие как медитация, прайминг и визуализация, могут помочь вам уменьшить тревогу, сосредоточить свою энергию и дать вам передышку, чтобы поработать над тем, как не контролировать. Забота о себе — еще одна важная практика, если вам нужен контроль. Сделайте тайм-аут частью своего распорядка дня, и вы увидите мгновенные преимущества в своем душевном состоянии.

 Вы также можете использовать свою потребность в росте, чтобы научиться перестать контролировать. Накормите свой разум книгами о том, как не контролировать себя или поговорить с психотерапевтом. По мере того, как вы станете более информированными, вы сможете лучше определять свое самосаботажное поведение и заменять его более здоровым.

7. Взгляните на ситуацию со стороны

Вместо того, чтобы пытаться избавиться от контроля с помощью отдельных усилий, заручитесь поддержкой надежного друга или терапевта. Выберите человека, с которым у вас крепкие отношения, и попросите его рассказать о том, как вы контролируете. Получив взгляд со стороны, вы сможете определить и изменить бессознательное поведение, проистекающее из вашего перфекционизма.

 Попросите друзей, которые вас поддерживают, сообщать вам об этом поведении по мере его возникновения. Признайте, что, хотя давать другим советы может быть заманчиво, лучший способ любить кого-то — это безоговорочно, что означает воздержание от попыток изменить его.

 Со временем вы начнете замечать, что если вы не научитесь перестать контролировать, ваши попытки контролировать начнут контролировать вас. Вам нужно научиться отпускать прошлое, чтобы оно перестало вызывать беспокойство в настоящем. Вы не можете контролировать все, но вы можете контролировать свое отношение и подход к жизни.

Готовы перестать контролировать поведение раз и навсегда?

Измените свое мышление и овладейте своими эмоциями с помощью бесплатной электронной книги «Пробудите великана внутри» , в которой собраны лучшие советы и стратегии Тони.

Скачать электронную книгу

Этот веб-сайт использует файлы cookie для персонализации вашего опыта и целевой рекламы. Продолжая использовать наш веб-сайт, вы принимаете условия наших обновленных политик

Как перестать угождать людям (но оставаться собой) другие черты, связанные с приятным поведением людей. Угодники также могут:

• быть покладистыми
• быть неконфликтными
• испытывать трудности с отказом
• быть напряженным или подавленным
• быть пассивно-агрессивным
• быть склонным к обиде
• быть поспешно брать на себя вину
• иметь проблемы с верностью своим убеждениям растянутые ресурсы , снижение качества работы и чувство перегруженности слишком большим количеством задач.

  Не так-то просто перестать нравиться людям. Исследования показывают, что трудно не соглашаться с другими, потому что это усиливает ваш когнитивный диссонанс, искажение между вашими ценностями и действиями, которые вы хотите предпринять.

  Вот несколько советов, которые могут помочь:

  Осознайте, что у вас есть выбор

  Хотя это может показаться автоматическим поведением, на самом деле у вас есть выбор. Осознание часто является первым шагом к изменению.

  Определите свои приоритеты

  Как только вы поймете, каковы ваши приоритеты и с какими людьми вы хотите быть рядом, вам станет легче сказать «нет» всему, что не соответствует вашим жизненным целям.

  Установите свои границы

  Может быть полезно думать о границах как о внешнем выражении любви к себе.

  Как только вы поймете, что вы готовы сделать, сообщите об этом с любящей добротой.

  Не удивляйтесь, если ваши отношения начнут меняться, а некоторые связи исчезнут. Зная это заранее, вам будет легче удерживать линию.

  «Сначала будет страшно говорить о своих истинных чувствах, потому что вы так привыкли угождать другим людям и их чувствам. Однако те, кто любит и поддерживает вас, будут аплодировать вашим усилиям жить настоящей жизнью», — говорит Кейша Пруден, лицензированный терапевт из Ахоски, Северная Каролина.

  «Те, кто занимает оборонительную позицию или злится, скорее всего, извлекают выгоду из вашего образа жизни, ориентированного на людей, и чувствуют угрозу из-за вашей новообретенной свободы», — говорит она.

  «Возможно, пришло время оценить и внести изменения в вашу систему поддержки», — добавляет Пруден.

  Установите ограничение по времени

  Когда вы ответите на этот звонок, сообщите другому человеку, что вы уже выходите за дверь. Когда вы назначаете дату, сообщите кому-нибудь, что вы должны быть дома к определенному времени.

  Блокировка времени не только полезна для производительности, но и позволяет резко остановиться при оказании помощи кому-либо. Подумайте об этом, как о том, как избежать прибавления «дай дюйм, возьми милю».

  Подумайте, не манипулируют ли вами

  Обратите внимание на любого в вашей жизни, кто использует чрезмерную лесть, чтобы убедить вас выполнить задание. Это может быть замаскировано под комплимент, когда на самом деле это способ выдать что-то, что они не хотят делать сами.

  Манипуляторы могут сказать вам:

  «Я бы с удовольствием взялся за этот проект, но вы гораздо лучше разбираетесь в этой теме, чем я. Ты сделаешь работу намного лучше».

  Было ли это полезно?

  Создание мантры

  Мантра силы, размещенная где-то, где вы можете ее часто видеть — на зеркале в ванной, в качестве фонового изображения на вашем телефоне — может служить мини-ободрением в течение дня.

  Мантры для опробования:

  • Я могу сказать нет.
  • «Нет» — это законченное предложение.
  • «Нет» для них — это «да» для меня.
  • Не мой цирк, не мои обезьяны.
  • Мне не нужно ни перед кем объясняться.
  • Я храню свое время и энергию.

  Было ли это полезно?

  Убежденно скажите «нет»

  У вас может возникнуть соблазн сказать «может быть» или «я не знаю» на приглашение, даже если вы знаете, что вам это неинтересно.

  Вместо этого откажитесь от помощи эффективным, но вежливым способом отказа. Если идея сказать «нет» кажется вам несколько грубой, попробуйте следующее:

  Попробуйте сказать:

  • Я не смогу это сделать.
  • К сожалению, я занят.
  • Мне придется отказаться от этого проекта.
  • Для меня большая честь, но кто-то другой может посвятить время, которого заслуживает.
  • У меня есть планы на этот день, но спасибо, что подумали обо мне.

  Было ли это полезно?

  Спросите время

  «Научитесь говорить нет, начав откладывать да», — говорит Кинга Мнич, социальный психолог из Лексингтона, Кентукки. Мних рекомендует попробовать следующие ответы:

  Попробуйте сказать:

  • Позвольте мне вернуться к этому.
  • У меня нет с собой календаря, позвольте мне проверить, когда я вернусь домой.
  • Мне нужно поговорить с моим [партнером], я не уверен, есть ли у нас какие-либо планы на эти выходные».

  Было ли это полезно?

  Сидеть с дискомфортом

  Для некоторых угождение людям — это способ смягчить сильный дискомфорт от отвержения, осуждения, покинутости или ощущения несовершенства. Но если вы научитесь сидеть с этими чувствами, они могут иметь меньше власти над вашими действиями.

  Не придумывайте кучу оправданий

  Чем больше подробностей вы сообщите, тем больше людей смогут отговорить вас от ваших решений, особенно если у них нечеткие границы. Держите свое «нет» как можно более общим и пунктуальным.

  Напоминание (самому себе):

  Одна из идей, позволяющая избежать бессвязной речи, оправданий или использования тона, указывающего на вашу неуверенность после отклонения запроса, состоит в том, чтобы подумать:

  «Точка, без запятой. Конец предложения».

  Было ли это полезно?

  Начните с малого

  Возможно, вам будет полезно разыграть ролевую игру с другом, членом семьи или терапевтом. Попросите их задать вам вопросы, чтобы сказать нет. Играйте с разными тонами, фразами и языком тела.

  Практика последовательного приближения

  Кайдзен — это японская философия, означающая «непрерывное совершенствование». Неважно, большие или маленькие изменения, главное, чтобы вы двигались в правильном направлении.

  Будьте воодушевлены. Вы не собираетесь полностью менять свой сценарий в одночасье, но с постепенными изменениями вы можете дать некоторое пространство для своего психического здоровья.

  Не извиняйтесь — если это не ваша вина

  Если вы предложили ресторан, а заказ вашего коллеги оказался неверным, у вас может возникнуть соблазн сказать «извините», потому что это вы выбрали ресторан , верно?

  Есть еще один способ.

  Попробуйте сказать:

  Если это действительно не ваша вина, просто скажите: «Мне жаль, что с вами случилось».

  Было ли это полезно?

  Положитесь на позитивный разговор с самим собой

  Убедите своего внутреннего ребенка в том, насколько хорошо вы справляетесь с этим процессом отучения. Говорите себе что-то утвердительное.

  Попробуйте сказать:

  • «Мой голос имеет значение».
  • «Меня любят за то, что я «существую», а не за то, что делаю».

  Было ли это полезно?

  Отпразднуйте свой прогресс

  Преодоление угождения людям — это тяжелая работа. Многие люди не захотят выполнять работу и почувствуют себя некомфортно, но вы делаете это.

  Отпразднуйте свои победы.

  Сохраняйте конфиденциальную информацию

  Создайте в своем телефоне список всех способов, которыми вы учитесь, как перестать угождать людям. Каждый раз, когда вам нужен заряд уверенности, обращайтесь к нему.

  Напомните себе, что вы не можете быть всем для всех

  Что бы вы ни делали, кто-нибудь это не одобрит. Вы не можете победить их всех. В конце концов, есть одно мнение о вас, которое важнее других: ваше.

  Обратитесь за профессиональной поддержкой

  «Я настоятельно рекомендую терапию травм, такую ​​как десенсибилизация и переработка движений глаз (EMDR)», — говорит Аманда Конрой, лицензированный профессиональный консультант из Денвера, штат Колорадо.

  «EMDR поможет кому-то обработать травмирующие воспоминания, вызвавшие потребность в угождении людям, и устранить страх, тревогу и чувство вины, которые возникают, когда вы просите о помощи или говорите «нет» кому-то».

  Возможно, вы задаетесь вопросом: «Разве угождать людям плохо?»

  Желание помочь людям или заставить их чувствовать себя хорошо — это не плохо.

  Делать это постоянно, в ущерб собственному психическому здоровью, — это механизм выживания, и это не ваша вина. Угождение людям обычно является поведением, усвоенным в детстве (среди других адаптивных форм поведения), которое бессознательно переносится во взрослую жизнь.

  Авторитарное домохозяйство

  Если ваши опекуны возлагали на вас большие надежды и наказывали вас даже за малейшие ошибки, угождение людям — это естественная реакция.

  Воспитание тигра

  Если вас заставляли действовать или подталкивали к высокому уровню успеха, вы, возможно, узнали, что этот успех равен любви.

  Детская травма

  Если вам нужно было вести себя определенным образом, чтобы оставаться в безопасности (эмоционально, физически или иным образом), угождение людям могло быть эффективным механизмом выживания.

  Моделирование

  Если в детстве вы видели поведение, приятное людям, возможно, вы последовали его примеру, даже если осознавали негативные последствия этого.

  «Воспитание — это мощная предпосылка к приятному для людей поведению», — говорит Пруден. «В детстве мы губки. Мы воспринимаем все сознательные и подсознательные сообщения в нашем окружении, положительные или отрицательные».