Как перестать быть хорошей девочкой: You go, girl! Что делать, если устала быть хорошей

Как перестать быть «хорошей девочкой» и не бояться говорить «нет» – Woman Delice

Хорошая девочка должна уметь делать все, что умеет плохая. Но так как она хорошая, она должна уметь это делать хорошо!

народная мудрость

Книга “Good girls just don’t get it!” (“Хорошие девочки в пролете!”) несколько лет назад стала настоящим бестселлером и была переведена на множество языков.

Как выяснилось на практике, традиционное воспитание девочек в разных странах имеет общие особенности: считать главной женской добродетелью умение быть «хорошей» принято почти повсеместно.

как перестать быть хорошей девочкой

Книга написана двумя американскими психлогами, Лу Франкель (Loo Frankel, Ph. D.) и Кэрол Фронлингер (Carol Frohlinger, J. D.) и в ней очень просто и доступно излагается почему именно “хорошие девочки” вырастая почти всегда оказываются в пролете по всем фронтам: в отношениях, в карьере, в самореализации и даже в вопросах здоровья.

“хорошая девочка” как жертва манипуляции родителей

Авторы призывают всех хороших девочек взбунтоваться против навязанных им стереотипов, и заявляют, что противоположность “хорошей девочки” это вовсе не “стерва”, как принято считать, а “самодостаточная гармоничная женщина, умеющая расставлять и защищать персональные границы”.

Первая часть труда посвящена разбору стереотипа “хорошая девочка”. Психологи рассказывают о том, как родители формируют комплекс этой самой “хорошей девочки” и навязывают дочерям часто несвойственную им ролевую модель только потому, что эта модель позволяет им лучше управлять своим ребенком.

Наркотик похвалы

Идея не нова: “Хорошая девочка” подсаживается на наркотик похвалы, и попадает в зависимость от родительского одобрения. Награждается только то поведение, которое соответствует социальным и индивидуальным представлениям родителя о норме.

Фразами “ты же девочка, как тебе не стыдно!”, “хорошие девочки так не поступают” и “молодец, какая хорошая девочка!” родители с детства прививают дочери ложные представления о том, что “хорошая девочка” — это та, кто полностью соответствует ожиданиям людей вокруг. И не разочаровывает их своим поведением или нежеланием играть по чужим правилам.

Результатом становится неумение говорить “нет” и постоянные мытарства “хорошей девочки”, которую окружающие злобные тролли пользуют потом всю жизнь по своему усмотрению. В книге же дается аж 72 приема, которые помогут избавиться от комплекса и научат любую мямлю:

• выстроить отношения в семье так, чтобы все делали свою часть работы по дому, не садились женщине на шею и не вызывали в ней чувство вины за это;
• информировать босса о том, что она берет заслуженный отпуск, а не выпрашивать его, чувствуя себя тварью дрожащей;
• в ресторане спокойно отправлять обратно еду, которая приготовлена не так, как она заказывала и просить сатисфакцию;
• вежливо ставить на место зарвавшуюся свекровь;
• отказывать подруге, которая просит о слишком большом одолжении и при этом не чувствовать себя предательницей;
• не стесняться просить скидки в магазинах и спокойно уходить, перемерив половину вещей и ничего при этом не купив;
• не идти куда-то против воли и с чистой совестью отказывать в своей компании друзьям просто потому что она сегодня не в настроении;
• и т. д.

Ужасающе длинный список того, что мы делаем просто потому что хотим быть хорошими в глазах окружающих и чего делать не нужно растянут на две с лишним страницы. Как же предлагается бороться с такой глупой привычкой самостоятельно ущемлять свои права?

Признаки “хороших девочек”

В общем, авторы предлагают несколько стратегий, которые после осознания своего диагноза – “хорошая девочка” — помогут читательницам изменить свою жизнь к лучшему. К сожалению, откровений в книге мало – все ходы и так давно известны.

Большая часть рекомендаций укладывается в чародеевское «видеть цель и верить в себя», однако можно отметить несколько интересных наблюдений:

многословность как способ скрыть свою неуверенность

В ходе исследований психологи установили, что любую речь “хорошей девочки” можно смело сократить на 30-40%, после чего станет лучше понятно чего же она, собственно, хочет.

Авторы предлагают учиться формулировать свои пожелания и запросы “слоганоподобно” – выдавать в эфир емкие короткие фразы без лишних реверансов и “простите-пожалуйста-что-я-вас-беспокою”.

Тренироваться можно “на кошках”: учиться писать просьбы и поручения родным и близким на стикерах или в е-мэйлах – писать, перечитывать и сокращать свой текст, оставляя только ключевые слова и фразы, и ограничивая политесы простым “спасибо” в конце послания.

ограниченное восприятие возможностей

“Хорошие девочки” почему-то часто считают, что в ситуации кроме “нет” и “да” других альтернатив не имеется, и так как говорить “нет” им трудно, они соглашаются на неудобный для них вариант. Психологи проникновенно советуют: прежде чем произносить вялое “ну лааадно”, и мысленно себя проклинать за слабоволие, подумайте над альтернативными решениями.

Везти беспардонную знакомую на дачу за 200 км от города неудобно, отказать трудно, но есть же и третий вариант – подвезти ее, допустим, до электрички. Купить ей в дорогу книжку про “плохих девочек, которые паразитируют на хороших”, и с чистой совестью вернуться к своим делам.

Поиск оправданий

На самом деле, труднее всего “хорошей девочке” дается не само слово “нет”, а послесловие: следующее за этим самовыедание мозга, проигрывание ситуации снова и снова и бесконечные внутренние оправдательные монологи “нет, ну я же была права!. .” И именно потому, что на это тратится много энергии, в следующий раз ей проще согласиться, чем отказать.

Порочную практику коучеры советуют прекращать силовыми методами, по принципу “после драки кулаками не машут”: просто отпускать ситуацию, силой воли прекращать внутренний монолог и переключаться на что-нибудь другое.

видеть цель и верить в себя

Кроме этого в книжке есть куча советов как вести себя в конкретных ситуациях, большинство из которых сводится к рекомендации четко осознавать свои цели и задачи. Понимание того, что нужно именно вам и четка формулировка пожеланий помогает в разных ситуациях отстаивать свои границы и, таким образом, делает жизнь более гармоничной.

Теория выглядит стройной, однако на практике советы часто трудно осуществимы: например, составлять заранее программные речи и высказывать в лицо кому-нибудь неприятные вещи сверяясь с конспектом в блокноте довольно трудно. Как и рисовать блок-схемы с альтернативными решениями, или всегда продумывать какое положение и место в каждой конкретной ситуации будет для вас наиболее выгодным.

Впрочем, все индивидуально. И даже если воплотить все советы и полностью искоренить в себе “хорошую девочку” у вас не получится, задуматься о причинах некоторых из своих проблем в любом случае полезно.

Так что всем, кто не умеет отказывать, сдается под нахрапом некоторых коллег или свекровей и неделю переживает любую попытку поставить кого-либо на место эта книга будет однозначно полезна.

как перестать быть хорошей девочкой

Нас еще в детстве учат сдерживать свои эмоции. Не плачь, не кричи, так громко не смейся. Вот только к чему это приводит? 

Катя Медушевская

Сейчас немножко потерплю, еще похожу на эту работу, поделаю бессмысленные задания, а дальше заживу. Ничего, нужно просто немножко подождать. Или так: он, конечно, не тот, о ком я всегда мечтала и кого ждала, не самый лучший вариант, но что поделаешь, плохонькое — но свое. Ничего, потерплю, потом, может, встречу большую любовь. Но сейчас останусь с ним, всяко лучше, чем одной.

Сколько раз в твоей жизни случались подобные моменты? Как часто ты, опустив голову, идешь на компромисс с собой? Потому что ты не хочешь расстраивать маму, обидеть подругу, разочаровать любимого. И в итоге от своего выбора страдаешь сама. Скорее так, от своего НЕвыбора. Потому что не рискнула, потому что не хватило смелости, потому что предала себя.

Очень умную вещь однажды сказала известный семейный психолог Светлана Ройз: хорошие мальчики и девочки, повзрослев, расплачиваются депрессией.

Почему хорошие девочки проживают чужую жизнь?

В каждой пятой квартире в твоем подъезде живет девочка, которая боится кого-то разочаровать. Читай, не ты ли это в нашей статье 

Нас еще в детстве учат не вестись на поводу у своих эмоций. Скрывать свои желания и не быть выскочками. Так и вырастаем мы, очень хорошие и прилежные, но с разомкнутыми объятиями. Мы боимся себя. Мы не знаем своих истинных желаний. Мы не хотим выделиться. Нам кажется, что если на нас обратят внимание, мы умрем от стыда.

Так и живут на каждом этаже в каждом доме, на каждой улице, в каждом городе несчастные девочки и мальчики, которые страдают от депрессии и неудовлетворенности. Ходят на тренинги роста, записываются на консультации к ведущим психологам, покупают билеты на выступления известных коучей и специалистов. А там им говорят, что надо поменять работу, выбросить старое платье, уехать на зиму в Камбоджу. Хорошие мальчики и девочки прилежно записывают все советы и рекомендации. Возвращаются домой и выбрасывают любимое платье, покупают билеты в Камбоджу и увольняются с работы. Но… Не работает. Все равно через месяц накатит вся та же депрессия, только будет она пахнуть кокосом, а не горячими бабушкиными пирожками.

С этим можно бороться, да. Просто нужно делать это индивидуально. Это должен быть очень личный разговор с собой. Разреши себе быть собой. Подумай о том, что это твоя жизнь. Это очень избитая фраза, которая стерлась до штампа, на нее уже, по большому счету, никто и внимания не обращает. Но ты все-таки подумай об этом всерьез. Это твоя жизнь. Каждый день, каждый час, каждая минута в ней — неповторимы. Их больше не будет. Ты не пишешь свою жизнь на черновик, с надеждой потом-потом достать чистовик и все аккуратненько переписать без помарок. Нет, такого не будет. Чистовика не будет, как бы печально это не звучало. Сейчас ты ждешь, что дальше будет лучше. Нет, не будет. Прости. Но если ты так и будешь сидеть в ожидании, то ничего не изменится.

Почему нам не рассказали в детстве самого важного?

Почему нам всем нужно побыть с собой и что это дает, читай в статье

И что делать? Действовать 🙂 Мы хотим, чтобы ты начала жить для себя. Ты больше не отличница со средней школы. Ты умная интересная девушка. Пожалуйста, перестань готовиться к экзаменам, их больше не будет. Тебя не ждет комиссия, и тебе не надо кому-то что-то доказывать. Живи для себя. Пожалуйста, наконец-то начни жить вопреки всем, но для себя. Посвяти свою жизнь себе. Хотя бы так:

Надо перестать думать о том, что скажут другие

Живи наотмашь 🙂 Хочется что-то сделать — делай, не раздумывая и не спрашивая разрешения. Ты сама несешь ответственность за свою жизнь и свои действия. Помни, что практически всегда мы жалеем о том, чего не сделали, чем о том, что сделали. И еще одно: всегда легче попросить прощения, чем разрешения 🙂 Поэтому действуй, не раздумывая.

Подумай, чего ты на самом деле хочешь

Это может показаться странным, но 80% из нас так и не знают, чего они хотят. Мы просто хотим жить по чужому лекалу. Но сами свой мир строить не готовы. Подумай, что ты хочешь. Какая твоя мечта.

Не строй планы

Планы — это, конечно, нужная вещь. Они нас собирают и не дают расслабиться. Но ты только подумай мимо скольких вещей ты проходишь, двигаясь по прямой. Планы не дают нам возможности оглянуться и обратить внимание на мелочи. Например, ты решила, что за три месяца ты подтянешь английский до следующего уровня. Ты сосредоточилась на учебе, и ничего тебя больше не волнует. Но потом вдруг окажется, что английский тебе вовсе не нужен. Что сейчас тебе достаточно того уровня, какой у тебя есть. И что подруга давно звала тебя на курсы дизайнера интерьеров. И тебе это очень нравится. Но ты не стала отвлекаться от планов, потому что так ты никогда не выучишь английский. А подруга, закончила курсы и сейчас у нее заказчик в Берлине. И она тебя тоже с собой зовет. Но у тебя ни знания дизайна, ни немецкого. Это все, конечно, гипотетически. Но мы специально придумали такую странную историю-комикс, чтобы тебе стало понятно, что не стоит жить категорично. К черту планы, если впереди маячит история поинтереснее.

Не бойся рисковать

Да, это о пресловутой зоне комфорта. Знала ли ты что за день наш мозг в среднем продумывает 60 тысяч мыслей? Сейчас ты удивишься, что 40 тысяч из них — мысли вчерашнего дня. Ты представляешь, мы постоянно думаем об одном?! Поэтому ученые советует хотя бы изредка менять обстановку на незнакомую. Тогда мозгу удается перезагрузиться. Не бойся рисковать. Хотя бы изредка меняйся. Не можешь поменять место жительства? Меняй работу. Измени имидж. Ты же помнишь: 40 тысяч наших мыслей еще со вчерашнего дня. Не позволяй рутине засосать тебя. Меняйся, взбодри свой мозг.

Записывайся на наш бесплатный онлайн-курс «Стань увереннее за 5 дней».

На нем ты узнаешь:
— правильно ли ты оцениваешь себя;
— научишься менять реальность;
— поймешь, почему важно хоть раз быть отвергнутой.

Всегда выбирай неизвестное 

Отличный способ изменить свою жизнь и проверить себя. Например, ты очень любишь киш с лососем и постоянно его заказываешь. Более того, у тебя даже есть свое любимое кафе под этот киш. Так вот, забудь. И о кафе, и о кише. С завтрашнего дня ты найдешь новое место на другой улице и закажешь там то, что будет в меню под номером 13. Что? Заказать вслепую? Да, именно так. А если под номером 13 там будет суп с креветками и лемонграссом? Отличный выбор 🙂 Мы просто хотим, чтобы ты сошла с колеи. Обрастать традициями нужно ближе к старости 🙂

Пожалуйста, удивляй себя. Жизнь такая многообразная. Всегда за углом тебя ждет что-то более захватывающее.

Всегда! Ты просто рискни. И выброси, в конце концов, этот школьный табель 🙂 Сомкни себя в объятиях. 

5 способов перестать быть хорошей девочкой и начать становиться сильнее

Источник: Image Point Fr/Shutterstock

Меня вырастили образованной, вежливой и уважительной девочкой. Вы, возможно, тоже. Меня учили думать о других и их благополучии. Я сознательно старался относиться к другим так, как хотел бы, чтобы относились ко мне. Короче говоря, я всегда старалась быть хорошей девочкой .

Я наивно думал, что все так воспитаны. Я предполагал, что все будут стараться изо всех сил относиться друг к другу хорошо. Я думал, мы все живем в мире, где мы уважаем друг друга и выбор друг друга. Я думал, что быть внимательным к другим будет означать, что другие будут так же внимательны ко мне. Оказывается, я был неправ.

Конечно, я встречал множество прекрасных душ. У меня появилось много связей с прекрасными, уважаемыми людьми. Именно в этих группах людей я нашел своих самых близких друзей, самых вдохновляющих наставников и самых замечательных клиентов.

С другой стороны, было много людей, которые видели в моей вежливости возможность проверить мои границы. Многие видели в моей доброте знак растоптать меня. Очевидно, когда вас считают хорошей девочкой, люди думают, что им все сойдет с рук, потому что они знают, что вы будете продолжать вести себя как зрелый, уважительный взрослый, независимо от того, что вам бросают в лицо.

Хуже всего было то, что я все больше и больше втягивался в роль. Я так старался угодить всем вокруг меня. Я проверял людей, чтобы убедиться, что они согласны с тем жизненным выбором, который я делал. Я сказал «да» вещам, которые никогда не стал бы делать в одиночку. Я стал одержимым перфекционистом, особенно когда дело касалось того, как я представлял себя и что делал. Лучше всего то, что я делал вид, что мне все это нравится, и делал это с улыбкой на лице. Иногда я был так глубоко погружен в это, что начинал ошибочно полагать, что это так. Это было страшно и утомительно одновременно.

Хорошая новость — или плохая, если посмотреть на это под другим углом — заключается в том, что я не просто воображаю это. Исследование, проведенное Стэнфордским университетом, показало, что наиболее подходящие прилагательные для описания женщин — это сострадательная, теплая, веселая, тихая, и преданная — все качества хорошей хорошей девочки. С другой стороны, когда тех же участников попросили перечислить желательные прилагательные для мужчин, они перечислили независимых, напористых, доминирующих, и решающий . Видимо, женщины наиболее желанны, когда они мягки, а мужчины, когда они сильны.

Исследования показывают, что эта гендерная предвзятость начинается в раннем детстве. Девочки более эмоционально зрелы и лучше себя ведут, и поэтому они принимают наставления своих родителей «пожалуйста, будьте хорошими» с самого раннего возраста. Это распространяется и на образование, где женщины сосредотачиваются на академических успехах. Затем это перерастает в угождение людям на рабочем месте, поскольку они стараются быть идеальными и избегают негативных отзывов.

Пора прекратить это. Пришло время перестать быть хорошей девочкой и начать быть сильной девочкой . Вот несколько советов, как это сделать:

1. Просите о том, чего вы хотите и заслуживаете.

Исследование, проведенное Harvard Business Review, показало, что только 7 процентов женщин-выпускниц MBA пытались договориться о своей зарплате со своими новыми работодателями. А мужчины? 57 процентов из них вели переговоры. Это доказательство того, что вы не получите того, чего хотите и заслуживаете, если не попросите об этом. Хотите заняться новым проектом на работе? Спросите об этом. Хотите повышение или бонус? Обоснуйте это своему боссу. Хотите лучшего обращения со своим невнимательным другом? Скажи им.

2. Скажи нет.

Люди всегда будут просить о помощи. Вы, наверное, тоже, как и я. В этом нет ничего плохого, и нет ничего плохого в том, чтобы помогать. Если вы не истощены. Вытерто. И выгорел. Вы не можете сказать «да» всему, и вы не можете помочь всем. Вы должны ставить себя, свое здоровье и свое благополучие на первое место. Если вы этого не сделаете, от вас ничего не останется, и тогда вы не сможете никому помочь.

3. Говорите громче.

Если кто-то проявляет к вам неуважение, не игнорируйте это. Если кто-то грубит, укажите на это. Если кто-то пытается изменить вас, скажите им, что вы довольны тем, кто вы есть. Если ты не будешь говорить громче, тебя никто не услышит. Если вы не установите границы, люди будут продолжать их нарушать. Будь смелым, будь смелым и будь громким.

4. Стойте на своем.

Нет ничего плохого в том, чтобы жить согласно своим ценностям. Нет ничего плохого в том, чтобы сделать правильный жизненный выбор. В 9 нет ничего плохого0005 ты . Верьте этому — и будьте тверды с этим. Люди часто пытаются повлиять на ваш жизненный путь или высказать четкое мнение о том, что, по их мнению, вам следует делать, особенно если вы хорошая девочка. Не позволяйте им поколебать вас. Поблагодарите их за их вклад и скажите им, что вы приняли решение, основываясь на том, что вы думаете и считаете правильным.

5. Относитесь к другим так, как вы хотели бы, чтобы относились к вам.

Превращение из хорошей девочки в сильную девушку не означает, что вы начинаете грубить. Вы по-прежнему будете вежливы, тактичны и уважительны, но больше не будете делать это за свой счет.

Изображение Facebook: Image Point Fr/Shutterstock

9 шагов, чтобы перестать быть хорошей девочкой — Воскресная пустышка

Счастливого воскресенья, пустышки. Если вы выросли социализированной как женщина и идентифицируете себя как чувствительный человек, вполне вероятно, что вы страдаете от того, что можно назвать условностью хорошей девочки. «Хорошая девочка» — это фраза, которую часто используют, и то, что она может означать для каждого человека, который ее использует, может быть совершенно разным, поэтому я просто объясню, что, по крайней мере частично, означает для меня «хорошая девочка»:

Это означает сосредоточение внимания на том, чтобы быть вежливым, добродетельным, привлекательным, красивым, молодым, уважительным и респектабельным (и патриархальные определения этих слов и фраз, а не ваши собственные)… ценой вашей души, ваших основных желаний и ваша подлинность.

Вы можете начать понимать, боретесь ли вы с условностями хорошей девочки, если постоянно чувствуете обиду; для меня это сигнальный знак номер один. Обида — это сигнал о том, что ваши потребности и желания попираются, но вы чувствуете, что не можете или не заслуживаете сформулировать свои потребности. Если вам нужно, это объясните немного яснее, и я включаю это, потому что я чувствовал глубокую обиду на протяжении десятилетий, но не понимал, что я переживал: обида проявляется как много размышлений о других людях и их поведении или о том, как они добираются до сделать что-то, что вы не можете сделать и «должно быть приятно для них». Вы можете почувствовать себя жертвой или мучеником обстоятельств или выбора других людей, а затем глубоко обидеться на них. Вы также можете злиться на то, что они должны знать больше о том, чего вы хотите (ожидая, что они прочитают ваши мысли — вероятно, потому, что вы так хорошо предугадываете их потребности).

Осуждение других женщин, которые кажутся «непослушными» или «слишком сильными», является еще одним признаком, как и общее суждение о других женщинах. Если вы обнаружите, что постоянно наблюдаете за другими женщинами и много думаете о том, как они должны действовать, это может быть потому, что вы действуете, исходя из системы суждений о хороших девочках.

Вы также можете быть сильно обеспокоены тем, как люди воспринимают вас, что они могут подумать о вас, и чувствовать себя небезопасно, если вы не можете найти способы подтвердить, что все вокруг вас в порядке, и одобрить то, кто и как вы.

Вы подавляете и осуждаете свои эмоции, особенно «негативные» — гнев, горе, необузданное желание. Поверь мне, если ты хорошая девочка, ты на самом деле очень зла. И вы имеете на это полное право.

Наконец, сильная самокритика и стыд за себя — которые часто, как ни странно, не осознаются нами — еще один признак обусловленности этой хорошей девочки. Вы всегда думаете, что должны быть меньше, умнее, больше чего-то из этого, меньше чего-то из этого, выглядеть волшебно моложе год за годом, зарабатывать больше денег, быстрее получать повышение по службе, отличаться от других. Вы склонны чувствовать себя хорошо только тогда, когда выглядите определенным образом или достигаете определенного внешнего статуса. 92 … наше нынешнее патриархальное общество поощряет и вознаграждает хорошее поведение девочек (поскольку это то самое общество, которое создало стандарты, которых хорошие девочки стараются придерживаться для безопасности и одобрения), и мы должны признать, что это угрожает начать выходить за их пределы. потому что это имеет разветвления и последствия, особенно для маргинализированных сообществ и идентичностей.

Итак, где и как начать работу?

Вот девять начальных шагов.

1. Во-первых, просто даже имя ты хорошая девочка. На прошлой неделе вы выбросили наполовину пустую бутылку кетчупа с почти истекшим сроком годности и бичевали себя в землю за то, что не придумали, как использовать эти последние томатные капли. Вы также задерживаетесь в офисе допоздна и постоянно работаете дольше, чем все остальные. Сначала это был знак гордыни, но теперь это высасывает твою душу, но ты не знаешь, как остановиться. Ты хорошая девочка. Это приносит пользу всем вокруг вас и медленно убивает вас внутри. Пришло время составить план. Пойдем.

2. Ведите журнал обид и суждений в течение двух недель, не осуждая себя за эти чувства и наблюдения. Это научный эксперимент. Ваше негодование и суждения о других — всего лишь данные. он говорит вам все, что вам нужно знать о том, что вы делаете, что вам нужно прекратить, и везде, где вы бессознательно стыдите себя.

3. Ведя журнал обид, ведите дневник утренних страниц (из Пути художника) и пройдите тест на ценности (мне нравится этот). Подлинное самопознание имеет решающее значение для выздоравливающей хорошей девочки. Вы десятилетиями отказывались от себя ради желаний и потребностей других и, вероятно, понятия не имеете, чего хотите или в чем нуждаетесь. Начните знать. Пусть это займет время. Все нормально. Вы восстанавливаете отношения с самим собой.

4. Составьте примерный список границ и практикуйте одну из них раз в неделю. Граница может быть такой маленькой, как ответ «нет» на общественное мероприятие (не лгая о том, почему — просто говоря: «Спасибо за приглашение, но у меня нет места для этого на этой неделе. Увидимся в следующий раз».) Граница может закрыть ноутбук в 17:00 и не проверять электронную почту до конца ночи. Границей может быть часовой обед в середине дня, потому что технически руководство вашей компании говорит, что это круто, даже если в буквальном смысле никто больше этим не занимается и это противоречит корпоративной культуре, но вам просто нужно и хочется отойти в сторону. Граница может обозначать потребность; другой человек может быть не в состоянии или может решить не удовлетворять ваши потребности, и это ИХ граница, но вы можете сказать о своих потребностях вслух и попросить их.

5. Наблюдайте, как дружба и семейные отношения исчезают или изменяются, и возникает другой хаос, и поймите, что это признак того, что ваша работа работает (даже несмотря на то, что этот процесс болезненный). В созависимых отношениях, когда кто-то дает больше (хорошая девочка), есть много получателей выгоды, которые восстанут с неудовольствием, когда вы перестанете давать слишком много. Соответственно, когда вы начнете ставить границы и придерживаться их, вселенная пойдет, ох! она готова! и посылайте хаос или некоторые сбои, чтобы привести вас к следующему месту. Работа, отношения или другие вещи могут исчезнуть, но вы смотрите на это как маленькая девочка, наблюдающая за бабочками в поле. Это все часть плана.

6. Осмельтесь произнести мечту вслух. Тот, который верен тебе, тот, который исходит от истинной женской души, а не эго хорошей девочки. Бонусная работа: этот сон не может помочь или принести пользу другим людям. Только ты.

7. Встретить эту мечту на полпути. Бонус: если это мечта, которая приносит пользу ТОЛЬКО вам, и вы на самом деле планируете ее осуществить, вы — следующий уровень декондиционированности пай-девочки, так что вы молодец.

8. Снова и снова хватайте свою самооценку с неба.

9. Промыть и повторять столько времени, сколько потребуется.

Если вы готовы превратиться из хорошей девочки в настоящую женщину, мой вдохновитель для очень чувствительного, Успокаивающий, может быть для вас. Список ожидания закрывается завтра, так что убедитесь, что вы в нем. Зарегистрировавшись в списке ожидания, вы просто получите от меня маркетинговое сообщение по электронной почте, в котором я расскажу вам больше о Soothe и приглашу вас запланировать ознакомительный звонок со мной, а также вы получите скидку на регистрацию.