«Больная жена никому не нужна»
«Больная жена никому …
Зачем мне мужчина,если с ним лучше не стало?
14 695 ответов
Стоит ли пробовать пожить вместе?
500 ответов
Вопрос к любовницам: зачем вы это делаете?
17 597 ответов
Как распознать альфонса?
4 278 ответов
Любовь студентки к преподавателю… Запретный плод сладок
27 735 ответов
Помогите расстаться с женатым мужчиной
9 959 ответов
Почему мужчины разучились ухаживать?
9 701 ответ
Не могу выжить без мужчины
4 778 ответов
Мужчины пожнут то, что посеяли
4 562 ответа
Меня сегодня бросили.
..4 303 ответа
..38 ответов
Последний —
Перейти
#1
#2
#3
#4
#5
#6
#7
#8
#9
#10
#11
на самом деле, конечно люди надеются, что будут любить в любом виде
иначе чем тогда вообще близкие от чужих отличяаются и зачем нужна семья
#12
#13
#14
,если женщина и придумывает болезни то от недостатка внимания и любви .
.. у счастливой женщины желания болеть нет я вас уверяю…у нее стойкое желание жить . Найди смелость уйти от вас ,через неделю бы здорова была.
#15
#16
#17
Гость
а у меня другая история …Я болею раз в год ,но так что сутки не могу на ноги встать ,с мужем живу уже 10 лет ,и вот все 10 раз когда я болела он бросал меня в этом состоянии и маленького сына со мной ,он не думает что я и малыш возможно очень хотим кушать а встать я не в силах , сын оставался голодным со спящей и температурящей мамой а папа спокой но шел на работу . Вот и сейчас я лежу ,мне уже значительно лучше ,а вчера пришлось просить соседку посидеть с сыном,покормить а самой лезть на кухню что бы сделать глоток воды, иначе принести не кому ,он пришел позднее обычного ,зная что я лежу не вставая и выпивший ,пес сутки не ел,сынуля у соседей и я .
..попрежнему не нужная когда больна ,совсем не нужная. Когда я вызоравливаю все становится на круги своя, он хороший папаи муж ,но вот от болезней он спасается бегством…
#18
Гость
а у меня другая история …Я болею раз в год ,но так что сутки не могу на ноги встать ,с мужем живу уже 10 лет ,и вот все 10 раз когда я болела он бросал меня в этом состоянии и маленького сына со мной ,он не думает что я и малыш возможно очень хотим кушать а встать я не в силах , сын оставался голодным со спящей и температурящей мамой а папа спокой но шел на работу . Вот и сейчас я лежу ,мне уже значительно лучше ,а вчера пришлось просить соседку посидеть с сыном,покормить а самой лезть на кухню что бы сделать глоток воды, иначе принести не кому ,он пришел позднее обычного ,зная что я лежу не вставая и выпивший ,пес сутки не ел,сынуля у соседей и я …попрежнему не нужная когда больна ,совсем не нужная.
Когда я вызоравливаю все становится на круги своя, он хороший папаи муж ,но вот от болезней он спасается бегством…
#19
#20
Тоня Маркони
У одной знакомой рассеянный склероз — это же очень тяжелая болезнь, так она трех мужей сменила и двух детей родила и живет не заморачивается, хотя внешность вполне средняя. Вот почему это так?
#21
#22
Эксперты Woman.ru
Мария Бурлакова
Психолог
377 ответов
Владимир Вайс
Неопсихолог
163 ответа
Оксана Александровна
Практический психолог
18 ответов
Садовников Эрнест
Психолог.
…164 ответа
Владимир Титаренко
Фитнес-нутрициолог
261 ответ
Ниделько Любовь Петровна
Практикующий психолог
248 ответов
Суроткин Дмитрий Олегович
Врач-психотерапевт
16 ответов
Галина Федулова
Психолог
37 ответов
Токарь Дарья Анатольевна
Фитнес-тренер
56 ответов
Иванова Светлана
Коуч
94 ответа
…#23
#24
#25
Гость
Меня не бросил после того, как обнаружили очень тяжелое заболевание и к сожалению неизлечимое до конца жизни.
Хорошо, что хоть одного ребенка успела родить до его начала, больше врачи не позволили.Но я просто сама по себе не нытик и страшно не люблю, когда меня жалеют.. наоборот, у меня все замечательно.
#26
Ша
меня бросил, через год после того как обнаружили серьезное заболевание почек. Врачи сказали, что неизлечимое. Не смогла работать. Сидела дома и болела весь этот год, уколы, таблетки, приступы. Нашел здоровую, всю в карьере и свалил. А я со стресса каким-то чудом резко пошла на поправку. Сейчас тьфу-тьфу, ничего не беспокоит.
Непридуманные истории
Меня бесит муж со своими детьми и внуками…
1 623 ответа
Мужчина сразу предупредил, что всё имущество записано на детей
1 370 ответов
Такая зарплата — не хочу работать
827 ответов
Ложь длинною в 22 года.
Как разрулить?1 092 ответа
Ушел муж, 2 месяца депрессия… Как справится, если ты осталась совсем одна?
210 ответов
Как разрулить?#27
#28
#29
#30
#31
Через 5 лет встретила американца и как назло опять меня свалило. Только ревматизм. Но и амер тоже дал стрекача:-)
Никому больные не нужны.
#32
#33
Автор
Такую фразу я увидела в теме «Отдали бы вы мужу почку?».
Да,конечно заранее невозможно предсказать как себя поведет человек,если другой заболеет,тут 50 на 50. Но я не понимаю как можно жить с абсолютной уверенностью, что «больная жена никому не нужна» и муж свалит? Зачем тогда вообще выходить замуж,если изначально такие мысли? Не представляю. Уверенной в том, что муж не бросит больную быть нельзя,да,это факт. Но те,кто уверен,что он бросит 100% кажутся мне очень странными. И зачем тогда вообще такой муж?
У меня конечно тоже нет уверенности, что муж бы остался со мной больной,но я и не думаю что 100% бы бросил. Пока не было такой ситуации в жизни. Но обычно если я болею или плохо себя чувствую, то он всегда за мной ухаживает, в аптеку ходит,покупает лекарства, старается что-то приятное также купить,сюрприз сделать. Была ситуация, что я болела 2 недели,вставала только в туалет. Видок был у меня еще тот — не мылась (просто не в состоянии была),голова грязная,потная и т.д. Лежала почти все время. И ничего,не сбежал и никуда не делся. Наоборот постоянно спрашивал нужно ли мне что-то,всегда сам себе (и мне,хотя я болела и почти не ела) готовил,убирал квартиру,стирал если нужно было.
Конечно 2 недели это не срок и долго за больной женой он бы может и не смог ухаживать. Но я не уверена,что бросил бы 100%,иначе не была бы с этим человеком.
#34
#35
#36
юля
К сожалению, от меня уже второй убежал… Первый был мужем. Ошибочно поставили диагноз рассеянный склероз и муж дал фальстарт… Через 5 лет встретила американца и как назло опять меня свалило. Только ревматизм. Но и амер тоже дал стрекача:-) Никому больные не нужны.
Новые темы
Подруга нашла себе нового парня
2 ответа
Раздражают мелочи. Разойтись или переломить себя?
3 ответа
Парень *****бол уже не выносимо
5 ответов
Какого возраста 35 летней искать мужа
5 ответов
Возвращались ли вы когда-нибудь к бывшим после собственного ухода?
Нет ответов
#37
Ша
меня бросил, через год после того как обнаружили серьезное заболевание почек.
Врачи сказали, что неизлечимое. Не смогла работать. Сидела дома и болела весь этот год, уколы, таблетки, приступы. Нашел здоровую, всю в карьере и свалил. А я со стресса каким-то чудом резко пошла на поправку. Сейчас тьфу-тьфу, ничего не беспокоит.
#38
Новые темы за сутки:
Парень *****бол уже не выносимо
4 ответа
Какого возраста 35 летней искать мужа
4 ответа
Возвращались ли вы когда-нибудь к бывшим после собственного ухода?
Нет ответов
Путешественницы мимо
12 ответов
Избиение. Простить не могу
13 ответов
Расставание. Он захотел расстаться, я не была к этому готова
2 ответа
Парень врет о том, что ходит с друзьями пить
4 ответа
Мужчины отвлекают женщин
7 ответов
Негласные отношения: быть или не быть?
4 ответа
В очередной раз убедился, что СЗ — дно
98 ответов
Популярные темы за сутки:
Сообщать ли новой жертве о том, кого она пригрела рядом?
313 ответов
Парню не нравится то, что я готовлю
211 ответов
Почему для женщин так важен ресторан?
148 ответов
Через сколько отвечать на сообщение мужчине
124 ответа
В очередной раз убедился, что СЗ — дно
101 ответ
Девушка должна обеспечивать парня
75 ответов
Живём три года с мужчиной, нет продвижения в отношениях
68 ответов
Как знакомиться с девушкой без машины то?
53 ответа
Рост девушки единственный минус
51 ответ
Моральная измена
51 ответ
Следующая тема
Взломал мою страничку в соц.
сети40 ответов
сетиПредыдущая тема
«секс в одноклассниках»
75 ответов
больная жена мужу не нужна…
#1
Соседка, дура, ляпнула первое, что в голову пришло, а вы сразу на примерять ее слова. Это выражение применимо к серьезным и/или неизлечимым заболеваниям с тяжелыми последствиями, и применимо, как к мужчинам, так и к женщинам.
#2
#3
#4
#5
#6
#7
#8
#9
#10
#11
#12
#13
#14
#15
#16
#17
Моя мама очень много болела по женской части (лет 15 наверное) в детсве постоянно помню ее с приступами и с язвой в том числе папа ни разу не упрекал, всегда помогал по хозяйству, готовил, когда она болела.
..
По себе могу сказать, когда человека любишь то вид его больного вызывает волну нежности и желание заботиться, когда не любишь, он сильно разражает….
#18
Тигра белая
Я уже болела довольно долго, никуда муж не сбежал и преданно выхаживал. Но согласна — много мужчин, сбегавших от больных жен и больных детей.
#19
#20
#21
Я знаю 2 случая, когда мужья уходили. Дети в тех браках были уже взрослыми, институты закончили. В одном случае жена была парализована, лежала, в туалет с уткой ходила. Другая почти такая же, за стеночку держалась.
Знаю историю где муж не уходил, жили в одной квартире (квартирный вопрос!), но отрешенно. И у мужчины была новая жизнь на стороне.
Одно дело когда кто-то прибаливает, но все знают, что всё будет хорошо, и за болеющим приятно поухаживать. Другое дело серьёзная болезнь.
Хорошо когда есть дочка…
#22
Белка
Я бы на вашем месте соседку очень резко осадила. Пусть за языком следит, когда с почти чужим человеком говорит.
хамка эта соседка
Эксперты Woman.ru
Мария Бурлакова
Психолог
377 ответов
Владимир Вайс
Неопсихолог
163 ответа
Оксана Александровна
Практический психолог
18 ответов
Садовников Эрнест
Психолог.
…164 ответа
Владимир Титаренко
Фитнес-нутрициолог
261 ответ
Ниделько Любовь Петровна
Практикующий психолог
248 ответов
Суроткин Дмитрий Олегович
Врач-психотерапевт
16 ответов
Галина Федулова
Психолог
37 ответов
Токарь Дарья Анатольевна
Фитнес-тренер
56 ответов
Иванова Светлана
Коуч
94 ответа
…#23
серьёзная
Есть русская пословица: муж любит жену здоровую, брат сестру — богатую.
Я знаю 2 случая, когда мужья уходили. Дети в тех браках были уже взрослыми, институты закончили. В одном случае жена была парализована, лежала, в туалет с уткой ходила. Другая почти такая же, за стеночку держалась. Знаю историю где муж не уходил, жили в одной квартире (квартирный вопрос!), но отрешенно. И у мужчины была новая жизнь на стороне. Одно дело когда кто-то прибаливает, но все знают, что всё будет хорошо, и за болеющим приятно поухаживать. Другое дело серьёзная болезнь. Хорошо когда есть дочка…
#24
первый муж меня бросил после полгода болезни,хотя поначалу ухаживал(выздоровела окончательно через полтора года)
второй.. трудно сказать. думаю, что бросить не бросит, но ухаживать особо не будет, если что не дай б-г конешно.
#25
#26
25 лет брака.
Ушел и заболел сам,живет с молодой. Я выкорабкалась,теперь наблюдаю,насколько он счастлив :))! Бог наказывет.
Непридуманные истории
Меня бесит муж со своими детьми и внуками…
1 623 ответа
Мужчина сразу предупредил, что всё имущество записано на детей
1 370 ответов
Такая зарплата — не хочу работать
827 ответов
Ложь длинною в 22 года. Как разрулить?
1 092 ответа
Ушел муж, 2 месяца депрессия… Как справится, если ты осталась совсем одна?
210 ответов
#27
#28
#29
Автор
Что вы думаете по этому поводу? Просто к нам на днях приехала погостить сестра с мужем.
И вдруг простудилась, температура поднялась. А в это время за чем-то зашла соседка. Увидела лежащую сестру, и сказала фразу что-то типа: Выздоравливай. Больная жена мужу не нужна. Сестра перевела все в шутку. А я задумалась, вот так серьезно заболеешь и можно ли ручаться за мужа, что он не сбежит от больной жены. Ведь столько таких случаев. А как вы думаете как ваш муж поступит в подобной ситуации?
#32
Согласна с автором на все 100%, мой тоже любил прям неземной любовью, а когда заболела в 93 году, то в 95 у него был уже другой ребенок , а я осталась с ребенком 2.9 года и если бы не родители, то неизвестно что было бы.Все кто знал нашу историю были в шоке настолько он типа любил..
#33
#34
#35
#36
#37
#38
Новые темы
Девушки, у кого нищие парни и мужья?
6 ответов
Стоит ли ему знать о беременности?
10 ответов
Меркантильность и жадность мужчин
6 ответов
Не люблю мужа
50 ответов
Почему ваши жены вам изменяли?
4 ответа
#39
жена любимого миллионера
Мой муж бегал в больницу каждый день, таскал еду сумками(чтоб я больничную не ела) вытирал нос, когда из него гной стекал, взволнованно смотрел на мои катетеры, торчащие из нос и заставляла идти к мед сестре, проверить нормально ли что кровь стекает, целовал мое опухшее и отекшее лицо и говорил, что я все равно самая красивая, бегал по врачам с подарочками и конвертиками, договаривался чтоб его пустили со мной НГ встречать, который мы провели вдвоем в палате с бутылкой детского шампанского, сидел с моим ребенком дома, когда мои родители меня навещали.
…
Моя мама очень много болела по женской части (лет 15 наверное) в детсве постоянно помню ее с приступами и с язвой в том числе папа ни разу не упрекал, всегда помогал по хозяйству, готовил, когда она болела…
По себе могу сказать, когда человека любишь то вид его больного вызывает волну нежности и желание заботиться, когда не любишь, он сильно разражает….
#40
Гость
Я тоже долго болела и боялась, что мч бросит. Еще и проблема такая интимная — цистит после каждого секса, за полгода — 10 циститов, пришлось этим вообще не заниматься во время этих полгода, думала бросит или изменит. Ни разу не попрекнул и все время был рядом, хотя я плакала и говорила, нафига тебе такая женщина, которая и сексом-то заняться не может без последствий. Вылечили в итоге.Все,ттт, хорошо. В прошлом году поженились.
#41
#42
АНКОР
Да, большинство мужиков не любят и не умеют ухаживать, стараются отделаться походом в аптеку.
Но они очень редко болезнью жены оправдывают свой уход из семьи или измены: стыдно как-то. Они придумывают другие отмазки. Думаю, болеть надо быстро, чтоб муж почувствовал свою незаменимость, имел шанс проявить свои лучшие качества, а вот хронью своей не надо задалбывать, говорить о ней целыми днями, ныть, как бабка на скамейке. Эта фразочка из русской деревни — там каждый работник на счету был. Лучше быть здоровой, это факт.)))
#43
Тигра белая
Я уже болела довольно долго, никуда муж не сбежал и преданно выхаживал. Но согласна — много мужчин, сбегавших от больных жен и больных детей.
#44
гость
народная мудрость — сестра брату нужна богатая, жена мужу -здоровая.
#45
плавали-знаем
В основном так и есть,но это касается серьезных заболеваний.
Мужики кстати и от больных детей сбегают и между прочим,большинство окружающих таких мужиков оправдывает.
#46
Истина
неправда. если человек тебя любит, он будет искать способы как тебя вылечить и вы будете вместе подниматься на ноги. все остальное-малодушие, подлость, страх и безлюбие.
#47
лакедра
У моей сестры рассеянный склероз.Кто сталкивался понимает,что это такое. Её мужу сразу говорили.чтобы бросил .и не портил свою жизнь.У них двое детей,обеспечивает семью полностью.да ещё после работы делает домашнюю работу.
#48
Гость
+1000
хамка эта соседка
#49
Гость
Вот как раз тяжело больного человека, которому как никому другому нужна любовь, бросать — подлость.
Посмотрите ╧Париж, я люблю тебя» — эпизод, когда муж хотел уйти, но узнал что у жены лейкемия, и остался. Это порядочность и человечность. И смелость.
#50
Гость
Эх, значит, мало настоящих мужчин… Как там:»В горе и в радости, в болезни и в здравии, пока смерть не разлучит нас». Почему сейчас такого мало?..
Потому что женщины-подстилки подбирают предателей, бросивших больных, лежачих или умирающих жен; больных детей; жен, у которых тяжело больны инвалиды-родители. Или даже эти женщины-подстилки и сами уводят мужей, прознав что в его семье случилась беда с женой или ребенком, или родителями.
Не понимают подстилки, что предатель немедленно выкинет их на свалку, чуть только они заболеют, потеряят работу, постареют, потеряют красоту или трудоспособность. Как только стервятник почувствует их слабость — он их выкинет.
Таких мужчин не должны принимать женщины.
У них не должно быть семьи и секса. Предателям нельзя подавать руку.
Что делать, если кто-то, кого вы любите, болен и испытывает трудности
«Любовь — это не то, что вы говорите. Любовь — это то, что ты делаешь». ~Неизвестно
Будучи аспирантом отдела общественного здравоохранения, я целыми днями говорил о болезнях и смерти. Обычные разговоры за обедом между студентами касались таких тем, как определение случая рассеянного склероза, наиболее эффективная стратегия предотвращения передачи ВИЧ среди потребителей инъекционных наркотиков и вероятность того, что вы будете живы через пять лет после того, как вам диагностируют рак груди.
Ни один из этих разговоров о болезни не подготовил меня к переживанию болезни. Я была блаженно-наивной, когда начала встречаться с мужчиной по имени Эван, у которого не прекращался кашель.
В течение года Эвану становилось все хуже и хуже. Он лежал в больнице и выписывался из нее и умер в конце 2012 года.
Я был убит горем и опустошен. Но через несколько лет я выздоровел и вернулся к нормальной жизни.
Затем у меня начались приступы головокружения и сильные боли в лице. Через несколько месяцев из одной из моих пазух удалили очень большую, но доброкачественную опухоль. Я провела месяцы в своей квартире, ожидая, пока мои пазухи заживут и боль утихнет.
Благодаря этому опыту я увидел, что многие наши благонамеренные реакции на болезнь не оказывают ожидаемого воздействия. Вот восемь главных уроков, которые я многому научил, о том, как быть потрясающей поддержкой в качестве члена семьи или друга.
1. Делайте то, что необходимо, а не то, что, по вашему мнению, вы должны
делать.
В самые тяжелые периоды болезни Эвана мне было трудно есть. Я почти не спал. Я всегда готовился к тому, что будет дальше.
Эван провел в больнице двадцать одну ночь за одиннадцать месяцев. я ничего не тратил.
Не потому, что я не хотел. Потому что он попросил меня уйти.
Потому что он хотел, чтобы я достаточно отдохнула, чтобы он мог рассчитывать на мое возвращение.
Чтобы мне было безопасно водить машину и приносить ему еду на улицу. Чтобы он мог доверить мне изучение рекомендаций врача и помочь ему сообщить о своем выборе.
Потому что он мог сказать, как я был напуган, и мой страх вызывал у него тревогу.
Многие из нас мечтают стать доблестными санитарами, которые бескорыстно ни на минуту не отходят от больничной койки. Если вы думаете, что так оно и будет, я хочу вам кое-что сказать: возможно, это не то, что нужно вашему любимому от вас.
Покидать их может быть ужасно. Вы можете чувствовать сокрушительную вину из-за того, что не можете сделать достаточно. Друзья или семья могут усомниться в вашей приверженности. А когда дела совсем плохи, появляется гложет страх, что ты упустишь моменты, когда ты был действительно нужен.
Но если возвращение домой спать, прогулка или час, проведенный в слезах на плече у вашего друга, помогут вам превратиться из обремененного чувством вины, тревожного развалины в лучшее «я», то это то, что нужно вашему близкому человеку.
от тебя. Серьезная болезнь – это марафон. Не путайте это со спринтом.
2. Если ваш близкий хочет поговорить с вами о смерти, выслушайте.
Большую часть времени, пока Эван был болен, мы думали, что у него заболевание легких, которое поддается лечению. Только в последние две недели его жизни, на следующий день после того, как ему ввели успокоительное и подключили к аппарату искусственной вентиляции легких, мы узнали, что он неизлечим. Редкая форма рака легкого.
За месяц до своей смерти, когда он еще был дома, Эван говорил со мной о том, что он хочет, чтобы я сделал, если он не выживет. Я оборвал его после одной фразы.
Конечно, я бы сделал то, о чем он просил, но я сказал ему, что это не то, о чем нам нужно говорить. Он собирался выздороветь!
Этот разговор вызывает у меня самое большое сожаление.
Эван не думал, что я заслуживаю парня, который болен. Он дважды пытался порвать со мной, чтобы я могла найти «нормального» парня. у меня его не было.
В ту ночь мне жаль, что я не признала, насколько страшными были для него вещи. Хотела бы я, чтобы он знал, что, что бы ни случилось, я не жалею о времени, которое мы провели вместе. Потому что другого шанса у меня не было.
Не упустите возможность услышать, что желает для вас любимый человек, потому что вы думаете, что сможете сделать это позже. Позже, может никогда не прийти.
3. Время от времени связывайтесь со специалистом службы поддержки.
После смерти Эвана я встретился со своими друзьями Дереком и Татьяной, которые сами шли по болезни. Они были помолвлены, а Татьяна лечилась от рака груди в то же время, когда болел мой парень. Дерек заботился о ней. Когда мы встретились, мы смеялись над всеми благонамеренными людьми, которые присылали нам по электронной почте «лекарства».
Дерек и я сошлись во мнении, что одной из трудностей было то, что друзья и семья были настолько сосредоточены на прогрессе пациентов, что мы, ухаживающие за ними, часто чувствовали себя невидимыми и недооцененными.
Все хотели знать, как дела у пациента, какое лечение мы пробовали и работает ли оно. Но мало кто спрашивал меня и Дерека, как у нас дела.
Для людей естественно интересоваться тем, что происходит с болезнью и пациентом. Но болезнь затрагивает и всех близких к больному людей. Смотрители меняют наши рабочие графики, чтобы мы могли присутствовать на важных приемах у врача. Подаем бюрократические больничные документы. Изучаем подноготную страховых компаний.
Быть помощником тяжело и страшно, но лица, осуществляющие уход, часто испытывают противоречия, когда просят о помощи сами. Они не хотят отвлекать внимание или ресурсы от пациента. Как друг, регулярно проверяя, что вы можете сделать, чтобы помочь человеку поддержки, вы можете помочь ему стать более надежной поддержкой.
4. Не скрывайте месяцами, что вы несчастны.
Когда ваш любимый человек болен, вы можете решить отложить трудный разговор с ним. Я знаю, потому что я был и человеком поддержки, который отложил разговор, и больным человеком, которому что-то не сказали.
Когда я был болен, я не мог быть таким другом, каким был, когда был здоров. Я был сварлив. Я не так быстро улавливал невербальные сигналы. Мои мысли были спутанными и туманными.
В это время у меня был близкий друг, которому надоела больная Лори. Когда я обращался к ней, она откладывала нашу встречу, списывая все на плотный рабочий график. В конце концов она соглашалась встретиться, а затем не наслаждалась временем, которое мы проводили вместе.
Несколько месяцев спустя, когда мне стало лучше, я спросил ее, не случилось ли что. К ее чести, она призналась, что уже несколько месяцев не чувствует удовлетворения от нашей дружбы. Она ничего не сказала, потому что боялась, что я не выдержу. Мы больше не друзья.
Если вы чувствуете себя несчастным из-за отношений с больным человеком, не держите это в себе и не надейтесь, что это пройдет. Если вы просто появляетесь из чувства долга, у вас не будет большой выносливости. И тот день, когда ты исчезаешь без шанса вернуться, больше, чем разочарование для твоего больного близкого человека.
Это кризис.
5. Поймите, что «подбадривание» больного человека может иметь неприятные последствия.
Хирург, который удалил мне опухоль, предупредил меня, что пройдут месяцы, прежде чем я избавлюсь от болей и вернусь к нормальной жизни. Я поделился этой информацией со своей семьей.
Тем не менее, примерно через две недели после операции моя мама каждый раз, когда писала мне сообщения, стала спрашивать, не болит ли у меня боль. Через три недели после операции она прислала мне фотографии своей поездки в Диснейуорлд с остальной частью моей семьи. Мы в Волшебном Королевстве!!! Новый аттракцион «Под водой»!!! Надеюсь, вы уже избавились от боли!!!
Я уверен, что намерение моей мамы состояло в том, чтобы подбодрить меня. Чтобы напомнить мне, что в жизни было много интересного.
Вместо этого эти сообщения и фотографии разбили мне сердце. Они показали мне, что моя мама не была готова принять всю серьезность моего положения.
Я был в начале шести недель мучительной боли и отсутствия эффективных лекарств для борьбы с ней.
Каждый день я проводил несколько часов, крича в подушку и задаваясь вопросом, стоит ли жизнь такой боли. После этих сообщений я перестала просить маму об эмоциональной поддержке, потому что больше не верила, что она может ее оказать.
Если ваш близкий действительно болен, будьте чуткими. Признайте, насколько трудны вещи, прежде чем рассказывать о своем волшебном отпуске, зарождающемся романе или дикой танцевальной вечеринке, на которую вы ходили прошлой ночью. И если ваш любимый человек говорит вам, что сейчас он не в настроении для счастливых историй, уважайте его желание.
6. Поймите, что ваш куриный бульон может быть ненужным или полезным.
Исцеление часто означает специальные диеты. После операции я сидела на палеодиете с элементами китайской медицины. Каждые несколько недель рекомендации китайской медицины менялись по мере того, как менялись потребности моего тела.
Было утомительно следить за тем, что я должен есть, а что нет. Но я не мог отрицать, что диета помогала.
Я чувствовал себя лучше.
Поэтому каждый раз, когда кто-то предлагал мне приготовить еду, я чувствовал тревогу. Мои диетические правила были сложными и разнообразными, и какое-то время мне было так больно, что я общалась с доской, из-за чего было трудно сообщить о бесчисленных способах, которыми вы можете напортачить.
Нет ничего хуже, чем получить еду, приготовленную для вас добрым человеком, которую вы не можете есть. Даже несмотря на то, что вы пытались рассказать им, как они должны читать список ингредиентов во всем. Даже курица-гриль. Потому что эта «приправа» содержит глютен, который вы не должны есть.
Если вы готовите еду для кого-то на строгой диете, знайте, что вы готовите не просто еду. Вы делаете лекарство. И ваша забота и внимание к деталям должны быть такими же, как если бы вы готовились дать кому-то лекарство.
7. Будьте готовы к тому, что планы изменятся.
Каждый год моя подруга Шарлотта приглашает нас на ужин в честь своего дня рождения.
Когда она пригласила меня в 2015 году, я сказал ей, что мне будет далеко, но я хотел попробовать. Ее день рождения наступил через два месяца после моей операции.
Я был в плохой форме. У меня были приступы боли, из-за которых я плакала в подушку несколько раз в день. Я также сидел на строгой диете и пытался ограничить свою физическую активность, чтобы не спровоцировать новые приступы боли.
Шарлотта — одна из моих самых близких подруг, и она сделала все возможное, чтобы это сработало. Она выбрала ресторан, в котором была еда, которую я мог съесть. Она позвонила заранее и спросила о лестницах и лифтах. Она вычислила, какой из вариантов имеет кратчайшее расстояние между местом, где она может меня высадить, и входной дверью.
А я все никак не мог пойти. Боль была слишком сильной, и я слишком устал. Я не хотел, чтобы ее день рождения прошел, наблюдая за тем, как кто-то плачет от боли за ее столом. К счастью, Шарлотта поняла.
Если ваш близкий болен, тот факт, что ему нужно изменить планы, никоим образом не отражает его заботу о вас.
Они не контролируют происходящее. Поверьте, что они делают все возможное. Не принимайте это на свой счет.
8. Отнеситесь ко всем этим рекомендациям с недоверием.
Одно определенное правило состоит в том, что определенных правил не существует. В зависимости от обстоятельств и вовлеченных людей все эти вещи могут измениться. Некоторые люди могут захотеть, чтобы вы отвлекли их от обстоятельств или боли, притворившись, что все как прежде. Или они могут оценить, что вы держите язык за зубами.
Если вы не уверены, что то, что вы делаете, приносит пользу больному, спросите его. Дайте им понять, что говорить вам правду — это нормально. Вы хотите заботиться о них, и если есть что-то, что вы можете сделать по-другому, чтобы лучше заботиться о них, вы хотите знать, что это такое.
Вы болели? Что вы нашли наиболее поддерживающим? Наименее поддерживающий?
Вы были сиделкой? Чем вы больше всего гордитесь? Что бы вы хотели сделать по-другому?
О Лори Пума
Лори Пума работает с коучами, которые внесли серьезные изменения, чтобы улучшить свою жизнь.
Она помогает им поделиться своей историей, чтобы их признали экспертами и они заработали больше денег. Если вам нужен честный, закулисный взгляд на то, что нужно, чтобы превратить увлечение в онлайн-бизнес, ознакомьтесь с The First $20k.
Видите опечатку или неточность? Пожалуйста, свяжитесь с нами, чтобы мы могли это исправить!
Когда у супруга рак | Surviving Cancer
Как рассказать другим о своем раке?
Насколько открыто вы должны говорить о том, что у вас рак, или о том, как проходит ваше лечение, зависит только от вас. Не существует единственного «правильного» способа говорить об этом. Не существует «правильных» слов. Как и всем остальным, вам придется найти свою собственную зону комфорта и слова, которые вам удобнее всего использовать. Если вы предпочитаете говорить о своем «злокачественном заболевании», или «опухоли», или «росте», или «припухлости», или «проблеме», чем постоянно использовать слово «рак», пусть будет так.
Хотя это может быть трудно, имеет смысл быть открытым и прямым со своей семьей и близкими друзьями, если вы чувствуете себя при этом комфортно.
Без искренности и открытости заинтересованные родственники и друзья остаются со своими самыми мрачными фантазиями. У них есть свои собственные страхи и разочарования, которые только перерастут в ужасающие фантомы, если оставить их за завесой тайны и неведения о том, что вы на самом деле испытываете. Взаимная конфронтация страхов — хороший способ держать под контролем собственные страхи и страхи других.
Открытость не означает, что каждый разговор нужно начинать с рассказа о своих последних болячках. Кроме того, если кто-то спросит, как вы себя чувствуете, вы не обязательно должны отвечать длинным подробным описанием. Литания человека, который хочет сочувствия или сочувствия: «У меня все плохо. Болит здесь и здесь. Я должен получить это лечение »- заставляет многих людей избегать вас. Людей, больных раком, часто избегают, потому что, судя по их собственному разговору, с ними случается только плохое.
Другой человек в нашем опыте — военный и фармацевт, у которого был лимфолейкоз и по совместительству рак толстой кишки — был очень открытым, экстравертным человеком.
Но если бы кто-нибудь сказал ему: «Как ты себя чувствуешь?» он всегда говорил: «Мне никогда не было лучше в моей жизни». Для него это было отличным открытием, положившим конец любому разговору о его раке, который он мог счесть удручающим, деморализующим или неуместным. Это также сделало общение с другими гораздо менее неудобным и более теплым, потому что никто не чувствовал себя неловко.
Отказ от болезненных разговоров, подобных этому, — один из способов справиться с ситуацией и продолжить свою жизнь. Но, опять же, это не единственный способ. Что подходит именно вам, это ваше собственное решение. Для вас может оказаться бесполезным просто сказать «хорошо», если кто-то спросит, как у вас дела. Такая автоматическая социальная реакция может быть уместна для друзей, родственников или коллег, с которыми вы не особенно близки, но не для кого-то из близких, которые пытаются поддержать вас.
То же предостережение применимо и в другом случае. Когда вы чувствуете себя подавленным физически или морально, многие люди попытаются подбодрить вас, сказав: «Не волнуйся, все будет хорошо».
Это распространенное, социально приемлемое заявление, которое нас всех учат произносить, чтобы выразить поддержку. Но истинный посыл, похоже, таков: «Не говорите мне, что вам нехорошо; скажи мне, что ты в порядке». Когда вы действительно не очень хорошо себя чувствуете, такая поддержка явно противоречит тому, что вы считаете правдой. В такие моменты особенно приятно иметь близкого друга или родственника, который может сказать: «Мне жаль, что ты чувствуешь себя подавленным, и я рад, что я здесь для тебя». Чтобы этот особенный человек был рядом с вами, вы должны быть в состоянии правдиво рассказать о том, что вы действительно чувствуете.
Что переживают мои друзья и семья?
Рак — это личная болезнь, но так или иначе страдают все близкие. Рак особенно тяжел для членов семьи, особенно когда вы находитесь в больнице в течение длительного времени. Период разлуки может быть травмирующим.
Члены семьи часто испытывают сильный стресс. Все члены семьи задаются вопросом, где вы окажетесь через месяц или два в будущем — в больнице, доме престарелых, дома и нуждаетесь в уходе? Они боятся, что вы испытаете сильный дискомфорт или боль.
Очень часто семьи мучаются вопросами о том, как можно удовлетворить потребности и организовать уход таким образом, чтобы за него платили страховые компании. Они задаются вопросом, как другие опекуны могут принять участие, чтобы они могли вернуться к работе. Родственникам, которые живут далеко, возможно, придется составить план по уходу за своими детьми, чтобы они могли прийти и оказать помощь на несколько недель или месяц. Расписания, возможно, придется изменить, но люди часто не уверены, когда им следует прийти. И все члены семьи боятся потерять того, кто является важной частью жизни семьи.
Что мои дети переживают из-за моего рака?
Когда вы находитесь в больнице или возвращаетесь домой, но чувствуете усталость от лечения, дети нередко чувствуют себя потерянными или брошенными. Вы и другие члены семьи должны часто убеждать их, что их все еще любят. С детьми младшего возраста вам также, возможно, придется быстро избавиться от любых представлений о том, что они каким-то образом вызвали эту болезнь.
Подростки особенно уязвимы к стрессу. У них есть все те же заботы, что и у других членов семьи. У них такие же потребности в утешении, как и у детей младшего возраста. И в то же время они могут быть обременены необходимостью брать на себя взрослые обязанности по дому. Если все это становится невыносимым, они могут взбунтоваться, сократив количество посещений больницы, не выполняя свои новые обязанности по дому, или даже употребляя алкоголь или наркотики.
Как справиться со стрессом в семье?
Не все семьи постоянно оказывают поддержку. На самом деле не все способны быть открытыми, любящими и разумно поддерживать в кризисной ситуации. Семьи иногда чувствуют смерть еще до того, как это произойдет. Онкологи видели, как пациентам становилось хуже, а затем видели, как члены семьи эмоционально и психологически решают, что все кончено, и перестают посещать больницу. Семья погружается в траур, в то время как пациент все еще пытается поправиться и питает надежду.
К сожалению, онкологи иногда видят, как члены семьи дерутся у постели больного из-за завещаний и приписок.
Но даже близким семьям и стабильным отношениям может угрожать давление продолжительной болезни. Эмоциональное и физическое истощение, разочарование, постоянное беспокойство и забота — все это может сказаться. Гнев и чувство вины могут проявляться во внезапных нападениях, взаимных обвинениях или в безразличном или чрезмерно заботливом поведении. Другие проблемы, которые годами скрывались в отношениях, могут внезапно проявиться.
Все эти возможные штаммы только подчеркивают необходимость того, чтобы каждый заботился о своих потребностях. Вы должны делать все возможное, чтобы заботиться о себе. Членам вашей семьи нужно напоминать, что им нужно время для себя. Им нужны моменты отдыха и облегчения, чтобы держать себя в эмоциональном и психологическом состоянии.
И вы, и ваша семья можете страдать от одного и того же чувства неполноценности, от одного и того же бремени вины, от одной и той же тихой тоски, от одной и той же скуки затянувшейся болезни.
Любой или все из них могут сломить дух самых любящих и мужественных людей.
Никто не может и не должен быть обвинен или подвергнут критике за то, как он или она реагирует на кризис рака или угрозу перемен или потери. Некоторые люди и некоторые отношения становятся крепче. Некоторые колеблются, но держат крепко. Какой-то крах. Некоторые испытывают новые высоты любви, уважения и понимания.
Лечение рака достаточно сложно, теперь мне приходится иметь дело с гневом и страхом среди членов моей семьи, что я могу сделать?
Ничто так не может подорвать вашу волю к жизни и вашу «боевую» позу, как негативные эмоции, которые так часто являются реакцией на диагноз «рак» — гнев, страх, потеря самоуважения и чувство изоляция. Эти эмоции должны быть разрешены. Если это не так, беспомощность, тщетность и покорность могут легко взять верх.
То, как вы реагируете на диагноз «рак», зависит от вашего характера и от того, как вы обычно адаптируетесь к жизненным проблемам.
Если вы относитесь к тому типу людей, которые смотрят на невзгоды как на еще одну проблему, требующую решительного решения, или просто как на то, из чего вы должны извлечь максимальную пользу, то ваше обычное позитивное отношение, вероятно, поможет вам пройти через первоначальный шок от диагноза и тяжелые времена впереди. Но если вы обычно реагируете на невзгоды, спрашивая: «Почему я?» вы можете потратить большую часть или всю свою эмоциональную энергию, злясь на болезнь, «богов» или других людей за то, что они обрушили эту катастрофу на вашу голову.
Гнев — нормальная реакция. В некотором смысле это может помочь вам пережить период скорби, который наступает после диагноза. На самом деле, если вы не чувствуете гнева и не находите способа его выразить, возможно, вы настраиваете себя на период депрессии. Но есть время для гнева и время, чтобы отложить гнев в сторону.
Если гнев остается неразрешенным, он забирает энергию, которую можно было бы направить на борьбу с болезнью и максимально плодотворную жизнь.
Первый шаг к ее решению — понять, почему вы злитесь. Если вы этого не сделаете, вы можете вымещать свой гнев на других, придираться к друзьям или семье, придавать большое значение тривиальным вещам или выходить из себя при малейшей провокации. В результате вы можете оттолкнуть нужных людей именно тогда, когда они вам больше всего нужны. Но если вы осознаете свой гнев таким, какой он есть, вы настроите свой ум на то, чтобы справиться с ним.
Очень важно выпустить свой гнев. Говорить об этом. Крик. Ударьте подушку или разбросайте вещи — все, что поможет высвободить гнев. Затем постарайтесь применить эту энергию в положительном и полезном направлении. Скажите миру, что вы просто не готовы уйти, и заставьте свой гнев работать, чтобы убедиться, что вам не придется этого делать.
Как мне справиться со своими страхами?
Большинство людей слышат слово «рак» и сразу же думают о страданиях, длительной нетрудоспособности или фразе «Ничего нельзя сделать».
Эти ответы могут быть хороши для фильмов, но, за исключением необычных обстоятельств, они не имеют ничего общего с реальностью лечения рака сегодня. Почти всегда можно что-то сделать. Боль и другие побочные эффекты лечения можно контролировать. Инвалидность не является неизбежной. Большинство людей с удивлением узнают, что их представления о раке гораздо более пессимистичны, чем подтверждают факты.
Но ни у кого из больных раком нет опыта или обучения тому, как справляться с иногда пугающими событиями, происходящими изо дня в день, из недели в неделю или из месяца в месяц. Даже если хирург «все вылечил» или кажется, что лучевая или химиотерапия подействовали, всегда есть опасение, что рак вернется.
Страх — ужасный хозяин, если вы позволите ему завладеть вашей жизнью. Вы можете буквально «напугаться до смерти». В современной медицинской практике задокументировано явление, когда люди, принимающие диагноз рака как смертный приговор, могут умереть довольно быстро, задолго до того, как болезнь продвинется достаточно далеко, чтобы вызвать смерть сама по себе.
Диагноз «рак» не является смертным приговором. Первый вопрос, который обычно задают люди, когда им ставят диагноз: «Сколько времени у меня осталось?» К сожалению, некоторые врачи до сих пор безоговорочно отвечают «шесть месяцев», «год» или «два года». Подобные конкретные прогнозы просто недействительны. Такие цифры могут быть опубликованными средними значениями для людей с определенным типом рака, но это только средние значения. Очевидно, что некоторые люди не жили так долго, как предполагалось, а некоторые жили дольше. По определению, половина людей живет дольше, чем «в среднем». Никакая оценка индивидуальной выживаемости не может быть сделана до тех пор, пока не начата терапия и не будет установлен ответ на нее. До тех пор прогнозы в лучшем случае являются догадками и неопределенностью, которые могут только задушить надежду и волю к жизни.
Знание и понимание — ключи к освобождению от необоснованного страха. Если вы хотите узнать правду о раке, поговорите с онкологами и другими членами вашей медицинской бригады.
Не слушайте, что говорят вам друзья, родственники или знакомые, и не воспринимайте сообщения в прессе как истину. Страхи можно разрешить, если вы четко понимаете проблемы, с которыми сталкиваетесь, если понимаете, какие методы лечения и поддержки можно предпринять, а также если у вас есть разумная и реалистичная оценка дискомфорта или неудобств, которые вы можете ожидать.
Как мне справиться со страхами моей семьи и друзей?
Даже если ваш собственный страх находится под контролем, друзья или члены семьи, действующие из лучших побуждений, могут сообщить вам о своих страхах. Если вы не готовы к этому, вы можете обнаружить, что ваши запасы эмоциональной энергии истощены и начинается депрессия.
Единственный выход из этой ситуации – либо скрыть факт вашего рака, либо убедиться, что ваша семья и друзья понимают ваше заболевание и лечение. Возможно, вы даже захотите включить некоторых из них в свои консультации с врачом, чтобы они могли стать частью вашей «осведомленной» группы поддержки.