Хочу и могу лабковский: Принять себя, полюбить жизнь и стать счастливым», Михаил Лабковский – ЛитРес

Принять себя, полюбить жизнь и стать счастливым», Михаил Лабковский – ЛитРес

Художественное оформление серии Радия Фахрутдинова

Разработка и дизайн макета Юрий Буга

Фотография на обложке Михаил Королёв

© Михаил Лабковский, 2020

© Михаил Королёв, фотография на обложке, 2020

© Владимир Соколаев, наследники, иллюстрации, 2020

© Владимир Воробьёв, наследники, иллюстрации, 2020

© Оформление. ООО «Издательство «Эксмо», 2020

* * *

Предисловие

Было время, когда я работал дверь в дверь с наркологами. Советскими наркологами, врачами старой закалки. К ним всегда была очередь – кто поодиночке, кто с мамой, кто с женой или мужем. И вскоре оказалось, что некоторых из очереди наркологи отправляют домой, прямо сразу. Однажды я у них поинтересовался, что это за жестокость такая – отказывать в помощи человеку, который о ней просит. Разве мы не обязаны?! И все такое… В ответ мне объяснили, что отказывают только тем, кого привели «на аркане», жена настояла, например. «Такие никогда не бросают пить, по крайней мере до тех пор, пока сами не решат бросить», – сказал опытный врач. Возможно, это жестокий, но правильный подход.

Когда ко мне обращаются с просьбой записать на прием, я всегда спрашиваю, чье это решение – обратиться к психологу. Бывает, слышу, что женщина звонит записать сына или муж настаивает, чтобы его жена пришла поговорить. И тогда я тоже отказываю, как те наркологи. Жду звонка от самого подростка или женщины, попавших в сложную ситуацию. И если такой звонок раздается, приглашаю на консультацию.

И снова пример из практики наркологов. Если жена страдает от алкоголизма мужа, плачет, убивается, терпит безденежье, а то и побои, все время ищет врачей и норовит подсыпать в чай супругу отворотное зелье – это только ее проблема и ее выбор. Ее муж пьянство большой бедой не считает, пьет себе в свое удовольствие. Это жене плохо, а ему-то хорошо, особенно «выпимши». И да, из такой диспозиции «спасти» алкоголика невозможно. Но все обычно надеются и прилагают массу усилий. И кладут свою жизнь на борьбу за спасение того, кто не хочет спасаться. И не обязательно от алкоголизма, а, например, от неподходящей девушки, «плохой» компании, непрестижной работы… Напрасные усилия!

А вот когда человек сам говорит себе «У меня проблема, и я с ней не справляюсь», то и рекомендации психолога на пользу, и терапия результативна. Но невозможно помочь тому, кто наличие проблемы – с зависимостью ли, с тревогой, с низкой самооценкой или неудачами в отношениях – напрочь не признает. В принципе отрицает! Да и зачем к нему лезть с советами, если у него все в порядке? Проблема вообще не считается проблемой, пока она не мешает жить…

А вот когда человек, которому не нравится его жизнь, осознает или хотя бы начинает подозревать, что дело не в жестокости мира или стечении обстоятельств – что дело в нем самом, и решает измениться, то у него есть все шансы! Шансы стать счастливым. Причем в любом возрасте, семейном положении, благосостоянии и пр.

Я не то что верю, я знаю по опыту психолога, что быть счастливым – это решение. И если вы считаете, что у вас нет проблем, которые мешают наслаждаться жизнью, вам все нравится – эта книга не для вас.

Это книга для тех, кто хочет и готов меняться.

Эта книга для тех, кто сейчас живет несчастливо, часто не понимая, что с ним происходит и вопрошая «За что мне все это?».

Кто считает, что жизнь несправедлива, кто уже не верит в любовь, кто думает, что «главное, чтобы не было войны» и «чтоб не хуже, чем у людей».

Кто боится смеяться, кто терпел, страдал, выживал и решал проблемы. Кому дети в тягость, работа не в радость, семья – обуза…

Это книга для тех, кто принял решение со всем этим завязать. Покончить.

Это книга для тех, кто не знал, что существует другой мир, другая жизнь – «без нервов». И есть люди, которые не тревожатся заранее и без повода, работают на любимой работе, живут с любимыми людьми.

Книга для тех, кто не предполагал, что буквально рядом живут мужчины и женщины, которые нравятся себе полностью, от длины ног до характера и возраста, и принимают себя и жизнь целиком. Что есть семьи, где муж и жена познакомились в 9-м классе и сейчас, в 86 лет, думают, как бы умереть в один день.

Что есть родители, которые не грузят детей своими ожиданиями и не хотят, чтобы они выросли в больших руководителей, стали юристами, а хотят, чтобы они просто выросли и были счастливы.

И есть отношения, в которых не остается места для ревности, зависти, сравнений себя с другими…

Жизнь коротка, и большинство из нас не успевает ощутить радость и удовольствие от нее.

Обидно, что каждый ребенок, родившийся в сложной невротической семье, с молоком матери впитывает конфликты, предательство, холодность, неспособность радоваться, страхи и вырастает с ощущением, что а) так живут все и б) люди рождены для страдания.

Это не так, можете мне поверить. Можно жить по-другому, и жизнь вовсе не такая страшная, как вам кажется. Вы можете быть счастливы, и расплачиваться ни за что не придется. А любовь не надо заслуживать, тем более что ее нельзя заслужить. Вас могут любить за то, что вы – это просто вы. И каждое утро можно просыпаться без тревоги, но с чувством предвкушения, будто у вас день рождения или сегодня Новый год.

Самое интересное, что именно в этом блаженном состоянии вы можете хорошо зарабатывать…

Теперь самое главное. Многие, даже зная, что есть эта нормальная радостная жизнь и спокойные гармоничные отношения, не верят, что все это вполне достижимо, в том числе лично для них. Потому что не знают, КАК к этому прийти, с какой стороны взяться, что делать и куда бежать, чтобы достичь всего этого.

Так вот, эта книга именно про то, КАК перерасти свои страхи, тревоги, комплексы и стать счастливым.

Но для этого нужно две вещи: решить изменить свою жизнь и не бояться этого.

Любой конфликт в семье, на работе, в любви и дружбе – это лишь отражение вашего внутреннего конфликта. Поэтому разбираться надо не с окружающими – разбираться надо с собой. И победив неврозы, зажить с радостью.

Личность

Про первое правило

Им только дай волю…

Первая учительница

Совет «делать только то, что хочется» наши граждане воспринимают как призыв к анархии. Свои самые сильные желания они считают непременно низменными, порочными, опасными для окружающих. Люди уверены, что они тайные беспредельщики, и попросту боятся дать себе волю! Я вижу в этом серьезный симптом всеобщего невроза.

Говоришь человеку: «Делай то, что хочешь!» А он: «Ну что вы! Разве так можно?!»

Отвечаю: «Если вы считаете себя хорошим человеком, то да. Можно и нужно». Желания хорошего человека совпадают с интересами окружающих.

Шесть правил, которые помогли не одному десятку людей выйти из невроза, – результат 30 лет практики. Это не значит, что я думал над ними 30 лет. Скорее, однажды они сами стихийно выстроились, как таблица Менделеева в голове Менделеева, когда он проснулся.

Правила на первый взгляд простые:

1. Делать только то, что хочется.

2. Не делать того, чего делать не хочется.

3. Сразу говорить о том, что не нравится.

4. Не отвечать, когда не спрашивают.

5. Отвечать только на вопрос.

6. Выясняя отношения, говорить только о себе.

Объясню, как они работают. Каждый невротик еще в детстве получает в свою жизнь некий раздражитель, и, скорее всего, не один. Так как это назойливо повторяющийся раздражитель, психика ребенка вырабатывает одни и те же стереотипные реакции на него. Например, родители орут – ребенок пугается и уходит в себя, а так как орут они постоянно, то ребенок постоянно находится в страхе и подавленном состоянии. Он растет, и поведение продолжает закрепляться. Раздражитель – реакция, раздражитель – реакция. Так проходит год за годом. В мозге за это время формируются крепкие нервные связи, так называемая рефлекторная дуга – выстроенные определенным образом нервные клетки, которые заставляют реагировать привычным образом на любой аналогичный раздражитель. (А если ребенка били или вообще бросили? Представляете, какие у него вырабатываются реакции на жизнь?)

Так вот, чтобы помочь человеку преодолеть страхи, тревоги, неуверенность, низкую самооценку, эту дугу нужно сломать. Создать новые связи, новый их порядок. И есть только один способ это сделать без применения лоботомии: с помощью поступков, непривычных для невротика.

Ему надо начать действовать по-другому, ломать свои поведенческие стереотипы. И когда есть четкие инструкции, как вести себя в каждой конкретной ситуации, – измениться легче. Не размышляя, не рефлексируя, не обращаясь к собственному (негативному) опыту. Для жизни в целом не имеет значения, что вы думаете, – имеет значение только то, что вы чувствуете, и то, что вы делаете.

Мои правила предлагают способ поведения, совершенно несвойственный невротикам и, напротив, характерный для психически здоровых людей: спокойных, независимых, с высокой самооценкой, тех, что себя любят.

Самое большее сопротивление, массу вопросов, сомнений, а также обвинений в мой адрес вызывает первый пункт. Мне говорят: «Это что? „Люби себя, чихай на всех, и в жизни ждет тебя успех“?» Хотя про «наплюй на всех» я никогда и нигде не говорю.

Почему-то все упорно считают, что жить, как хочешь сам, – значит жить в ущерб окружающим. Кроме того, в нашем обществе бытует презрительное отношение к собственным желаниям, как будто они обязательно должны быть низменными. И порочными. Я бы даже сказал, что наши граждане относятся к своим желаниям с опаской или со страхом. Концепция такая: «Мне только дай волю! Я же ууух! Меня ж потом не остановить будет!» (Секс, наркотики и рок-н-ролл или типа «Я тут всех порешу!» и «В гневе я страшен!».) Если это правда то, чего он хочет, то что же это за человек такой? Дальше он обычно признает, что ему нужна твердая рука, крепкая узда и прочее. По-моему, такая психология называется рабской.

Есть еще один концепт. У мамы любимым криком вслед (возможно, отцу) было: «Ты не можешь жить, как ты хочешь!» И чего похуже она говорила про тех, кто так и живет (возможно, опять же про отца). У бабушки была присказка: «Не для радости живем, а для совести»; и у всей семьи была примета: если сегодня много смеемся, значит, завтра плакать будем. Результат – человек с тревожной психикой органически не может делать то, что хочет. Даже определить, чего именно хочет, не может. Он как бы заранее виноват и уверен, что за исполненные желания придет расплата и поэтому превентивно надо вести себя «как надо».

И еще «делать то, что хочется» часто путают с «быть эгоистом». Но тут большая разница! Эгоист не принимает себя и никак не может успокоиться. Он абсолютно зациклен на себе, своих проблемах и внутренних переживаниях, главное из которых – чувство обиды. Он не может вам помочь или посочувствовать вовсе не потому, что такой плохой, а потому, что у него нет на это душевных сил. Ведь у него с самим собой бурные, захватывающие отношения. И всем кажется, что он нечуткий, черствый, холодный, что ему на всех наплевать, а он в это время думает, что это как раз на него всем наплевать! И продолжает копить обиды.

А кто такой человек, который себя любит? Это тот, который всегда выберет дело, к которому у него душа лежит. А когда надо решить, как поступить, он, может, прикинет: что эффективно, что разумно, как чувство долга велит, а потом сделает как ХОЧЕТСЯ. Даже если потеряет на этом деньги. И много чего он может потерять. Но на кого ему при этом обижаться? У него все хорошо. Он живет среди тех, кого любит, он работает там, где нравится… У него с собой обо всем договорено и гармонично, и поэтому он добр к другим и открыт миру. А еще он уважает чужие желания так же, как уважает свои.

И кстати, именно поэтому у него нет того внутреннего конфликта, который характерен для невротиков, живущих двойной жизнью. К примеру, с женой – из чувства долга, а с любовницей просто из чувства. И тогда он жене подарок покупает потому, что «так надо», а не потому, что ХОЧЕТ ее порадовать. Или на работу идет потому, что ему нравится то, что он делает, а не потому, что у него кредит и он надеется еще пять лет потерпеть в этом офисном аду. Вот она – раздвоенность!

Желая достичь результатов, многие считают своим долгом побороться с собой, подавить эмоции, сказать себе: «Ничего, привыкну!» Результат, достигнутый без борьбы и самопреодоления, их, видимо, не радует. Вот универсальный пример такой борьбы: с одной стороны, девушка хочет есть, а с другой – похудеть. Поэтому, даже если худеет, – проигрывает. Она в проигрыше сама себе потому, что все равно мечтает о пирожном, она хочет есть, особенно ближе к часу ночи.

Примерно это я и говорю своим клиентам, когда объясняю первое и, наверное, самое важное из моих шести правил. По которым, кстати, я и сам стараюсь жить. И не буду делать вид, что мне это легко далось. Чтобы «жить как хочется», поначалу требуется много усилий. Психика привычно ведет тебя по пути компромиссов и страхов, а ты ловишь себя за руку и говоришь: «Стоп, что ж я делаю? Я же этого не хочу!» И так много раз, после которых становится все легче и легче принимать решения. В свою пользу, но не в ущерб кому-то. Я же знаю, что человек я хороший, а значит, мои желания не создадут проблем.

И, честно говоря, жить становится все легче и легче. Более того, потренировавшись, через какое-то время ты больше уже не можешь по-другому. Иной раз и думаешь «поступить разумно», но вопреки желанию и воле, а организм уже сопротивляется. До тех пор, пока не отказываешься от того, чего по-настоящему не хочешь, но вроде нужно. И наступает радость. Правда, я таким образом недавно лишился приличного дохода, но уж лучше дохода, чем здоровья и радости.

…

– Вы говорите, надо делать только то, что хочешь. А не спровоцирует ли это волну ненависти по отношению ко мне?

– По вашему вопросу видно, как сильно вы зависите от мнения окружающих.

– От него зависит, насколько легко мне будет житься!

– Насколько легко вам будет житься, зависит исключительно от того, насколько хорошо вы относитесь к себе.

Про смысл жизни

Тот помер, не найдя смысла в жизни. А тот помер, найдя смысл в жизни. А тот помер, не ища смысла в жизни. А этот вообще еще живет. Надо бы с ним поговорить.

Михаил Жванецкий

Сразу скажу, что не претендую на лавры писателей и философов, то есть людей, которые занимаются поисками смысла жизни профессионально. И не очень-то верю, что его можно обрести рациональным путем. Как и в это вот: «Я прочла «Братьев Карамазовых» и поняла смысл жизни». Я бы вообще не поднимал этот вопрос, если бы ежедневно не сталкивался с ситуациями, когда псевдопотеря смыслов и целей причиняет страдания. И если бы в числе последствий не значились тяжелые депрессии и даже суицид.

Я уверен, что причины и следствия тут поменялись местами. Как мы это традиционно видим? Человек ищет и не находит смысла в жизни, ложится на диван, депрессует, мучается. (У нас в стране пострадать – любимая национальная забава, но сейчас не об этом.) На самом деле у него, конечно же, сначала что-то случается, какой-то сбой: от двойки за экзамен до потери близкого человека – и тогда он переходит к широким обобщениям, уверяется, что он лузер, жизнь – тлен и смысла в ней нет никакого… Либо вдруг понимает, что живет совсем не так, как хочет, как планировал. Результат тот же. Или наоборот, осознает, что достиг всех своих целей, а счастья-то нет. Либо… Понимаете, вопросы о смысле бытия возникают не от большого ума и зрелости, а именно потому, что человеку все как-то не живется. Мешают какие-то установки, комплексы, особенности психики. Здоровые, психически благополучные люди не ставят перед собой ни таких вопросов, ни рациональных целей. И уж тем более не пытаются реализовать их любой ценой. Они наслаждаются эмоциональной стороной жизни! Просто живут.

За смысл отвечает рациональная часть мозга (и нас самих), а за психическое благополучие и счастье – эмоциональная. Если эмоции подавлены или дискредитированы, начинаются умозрительные поиски смыслов, которые рано или поздно заканчиваются разочарованием, кризисом, если не трагедией.

А ружье, которое выстреливает в зрелом возрасте, заряжается опять-таки в детстве. Какие успехи родители с удовольствием фиксируют и поощряют? У мальчиков: хорошую учебу и физическую силу. У девочек: хорошую учебу и физическую красоту. Считается, что можно на этом жизнь построить. И еще много чего прямо с детства завязано на слове «надо».

Что говорят детям в старших классах? «Ты ДОЛЖЕН хорошо учиться», «Мы с отцом костьми ляжем, чтобы ты поступил», «Хорошее образование открывает перспективы». Как будто любое образование – хорошее. Как будто оно может что-то гарантировать. Вы знаете, что, по статистике, люди с «хорошим» образованием чаще всего становятся наемными работниками?

Да, а девочкам в уши часто жужжат, что выходить замуж надо ВОВРЕМЯ, а то потом могут не взять. По-моему, нельзя, да и просто опасно внушать детям, что брак – это самое лучшее, что может случиться с ними в жизни. Самое лучшее – это счастье. А счастье – это максимальная личностная реализация: в любви, дружбе, семье, детях, профессии – во всем, в чем человек талантлив и что хочет попробовать.

А что на деле? Придумают себе смыслы заранее (впитают с молоком матери), а когда они перестают работать или оказываются ложными, впадают в отчаяние. В такой момент важно понять, что нет никакого абстрактного смысла жизни. Что смысл жизни – в самой жизни. Цель жизни – в том, чтобы получать от нее удовольствие. Жизненный ориентир – самореализация.

Кстати, те самые психически благополучные люди (это не инопланетяне – они действительно ходят среди нас) не ведут с детьми беседы о том, какими людьми те должны вырасти. И не рассказывают, что не обмануть ожидания родителей – их главная задача на ближайшую жизнь.

Иногда неспособность получать от жизни удовольствие и как следствие непрерывные поиски смысла жизни связаны с неразвитостью эмоциональной сферы. Это может быть и наследственной, и приобретенной особенностью психики. Человеку кажется: вот сейчас поменяю работу, или разведусь, или перееду – и наконец-то все будет хорошо. Но внешние перемены происходят, а внутри ему лучше не становится. Потому что счастье очень мало зависит от наружных обстоятельств. Все в нас самих, это правда. Виктор Франкл не то что не сломался, но и психологически не изменился в концлагере.

Другой вариант – нестабильная психика. Когда человек мечется, все чего-то ищет и не может остановиться, задержаться на чем-то, обрести покой. (Если психика стабильная, человеку что-то нравится очень долго.) И снова дело не в отсутствии смысла и цели, а в том, что и то, и другое слишком часто меняется. Происходит бесконечное перебирание работ, жен, квартир, партнеров… А всего-то надо полюбить то, что есть. Себя и свою жизнь. И тогда развитие, рост, положительные перемены происходят естественно и плавно.

И эмоциональная недоразвитость, и психологическая нестабильность вполне излечимы. Главное – точно знать, что жизнь должна быть в радость.

…

– У меня все хорошо: семья, трое детей, жизнь наполнена заботами. Но я начала задумываться, что я буду делать, когда они вырастут? В чем будет смысл моей жизни тогда?

– Это как раз следствие установки, что призвание каждой женщины – дом, семья, материнство. И если до замужества у девочки не образовалось других интересов, она пытается зацепиться за детей как за смысл. Но дети подрастают, и неизбежно начинается кризис. Впрочем, кругом много и других примеров: например, когда 70-летняя мать звонит 48-летнему сыну, учит его жить и контролирует, съел ли он кашку на завтрак – она так и не нашла себе больше смысла и занятия, кроме материнства. А ваша задача найти! Начать искать и реализовывать себя стоит уже сейчас. Надо понять, чего вы хотите от жизни, КРОМЕ семьи и детей. Нормально хотеть рожать. Ненормально хотеть только этого.

…

– Подруга в депрессии, потеряла смысл жизни, потому что выяснилось, что муж ей изменяет. Как ее поддержать? Ей надо решить, продолжать ли отношения.

– Тут главное не говорить: «Да разведись ты с этим козлом!» И еще не надо говорить: «Да ничего страшного!» Не надо обесценивать ее проблему. Но постарайтесь показать, что она не одна и имеет полное право принять любое решение. Проявите деликатность: в моменты, когда человеку так тяжело, близкие не могут заменить своим смыслом его потерянный. Не могут заменить своей жизнью его разрушенную. Но могут поддерживать и быть рядом.

…

– Я живу, рационализируя все подряд, и по-другому не умею. Как отказаться от рациональных целей, чтобы следовать за эмоциями?

– Так бывает и когда эмоциональная сфера подавлена, и, наоборот, когда человек гиперчувствительный, тревожный. Чтобы не сойти с ума, ему приходится постоянно себя контролировать. Его рационализация – это попытка удержаться на плаву, защититься от собственных эмоций, от самой жизни. И то, и другое лечится. Идите к психологу.

При подавленности я советую для начала научиться не бояться выражать свои эмоции. Хочется кричать – кричите! Как пела черепаха Тортила, «хочешь драться – так дерись!». Не бойтесь выглядеть невоспитанным, конфликтным… Головы бы поотрывать конфликтологам, которые объясняют про культуру конфликта. Подавление эмоций – прямой путь к онкологии. Смысл конфликтов – слить негатив, если этого не происходит, негатив уходит в физиологию. У животных не бывает болезней сердца, потому что у них нет рефлексии, они знают, что в острой ситуации надо либо бежать, либо драться. И еще старайтесь доверять положительным эмоциям, желаниям. Делайте то, что хотите, а не то, что надо…

…

– Что делать, если у меня тяжело больна мать и вся моя жизнь проходит рядом с ней?

– Я это вижу так: вы жили, искали по мере сил смысл жизни, тут выяснилось, что у вас больная мать и – оп! – оказывается искать больше ничего не нужно. Так? Это ведь всегда вопрос выбора, вопрос, соглашаетесь ли вы с тем, что предлагает вам жизнь. Проблему ухода за мамой всегда можно решить, хотя бы на несколько часов в день – есть сиделки. Другой вопрос, что вы будете делать, когда вам не надо будет ухаживать за мамой? Вы знаете? Вернетесь на работу? На какую? Вам нравится ваша работа? Ответьте себе на эти вопросы, и тогда многое станет понятным.

 

И еще про пожилых мам: психиатры всего мира склоняются к тому, что после определенного возраста, скажем, после 60 лет, всем надо пить антидепрессанты.

…

– Я люблю свою работу, но она отнимает очень много сил и нервов. Это значит, что надо искать другую?

– Для работодателя невротик – самый лучший работник. Потому что невротик все время переживает: вдруг опоздает, вдруг что не так, вдруг он работает недостаточно? И зарплату не просит повысить, потому что не уверен в себе.

Все эти поводы для ваших переживаний реальные? Вы уверены? Вполне возможно, что с работой все в порядке, а у вас к ней невротическое отношение. Это как в любви – от нее кто-то становится сильнее, а кто-то страдает и умирает. Не меняйте работу, попытайтесь изменить свое отношение к ней.

…

– Все было хорошо, я реализовалась и в работе, и в отношениях. Потом родила ребенка, у него диагностировали тяжелый аутизм. Теперь вся моя жизнь посвящена ему. Я очень его люблю, но периодически теряю смысл жизни. И уж конечно не могу больше получать от нее удовольствие. Что посоветуете делать?

– Сделать все, чтобы не чувствовать себя заложницей – ребенка и ситуации. Если есть какая-то возможность высвободить время, нанять человека, который квалифицированно сможет ухаживать за вашим сыном, проводить с ним время, развивать, – сделайте это не сомневаясь. Сделайте все, чтобы начать воспринимать сына именно как ребенка, а не как инвалида и больное существо. Лучше проводить с ним 5 минут, но с желанием, чем если он вас раздражает 24 часа в сутки… И обязательно надо что-то решать с вашим чувством вины – это деструктивное чувство и плохой советчик.

…

– Правильно ли я понял, что если кто-то не получает удовольствие от жизни, то он просто какой-то недообследованный? Ему надо к психологу?

– В общем-то, да. Правильно.

– А правильно ли я понимаю, что все эти поиски смысла жизни – есть поиски любви?

– Спасибо за эту глубокую мысль. Конечно, желание, чтобы тебя любили, правит миром. Даже не с рождения, а с зачатия важно, чтобы мать, которая тебя носит, хотя бы хотела тебя родить. Потому что маленький ребенок хочет, чтобы родители ему физически принадлежали… Как важно, чтобы любовь ощущал подросток, уже говорилось – это жизненно важно! Собственно, вся эта борьба за успех, популярность, красоту, все эти невероятные усилия, пластические операции, инстаграмы, сбор лайков – все это поиски любви… Неудовлетворенность жизнью и есть отсутствие любви. Человек чувствует, что его не любят. Он не понимает, что происходит, и думает: что сделать, чтобы меня любили? Вы же уже знаете что? Начать с того, что самому себя полюбить!

Читать «Хочу и буду: Принять себя, полюбить жизнь и стать счастливым» — Лабковский Михаил — Страница 1

HappyKsenia

HappyKsenia

HappyKsenia

Рейтинг:

Рейтинг:

• Барбара Шер

• что мечтать

• психология

• саморазвитие

• самореализация

• призвание

• карьера

• власть любит

• Келли МакГонигал.

• креативность

• рисовое нападение

• Майкл Микалько

• комфорт

• счастье

• Джон Стрелец

• Память

• внимание

• лайфхак

• поток

• Смысл жизни

• Михаил Лабковский

• Биография \ Резюме

• Эрик Берн

• волшебство утра

• иностранная литература

Переместите будильник!

• HappyКсения

• 4 года назад
• 579

• Поделись

Сегодня я хочу рассказать о книге, которую многие незаслуженно ругают — «Магия утра». Ругают за наличие большого количества повторов и воды, якобы всю книгу преследует один и тот же тезис — «Кто рано встанет, тому Бог…

Классическая психология в доступной форме.

• HappyКсения

• 4 года назад
• 677

• Поделись

Таинственный мир психологии привлекает многих людей своей недоступностью и таинственностью. Ведь каждому хочется узнать немного больше о людях, которые его окружают, и понять, какие механизмы управляют человеческим поведением. Однако психол…

Жизнь, о которой ты не хочешь знать.

• HappyКсения

• 4 года назад
• 345

• Поделись

Это одна из самых страшных книг, которые я читал в своей жизни. Взялась за чтение, увидев эту книгу в списке для чтения у очень уважаемого мной блогера, который рассматривал тему токсичных родителей. В блоге сказано, что эта книга тяжелая, но…

«Они выходят из зоны комфорта и как нам изменить жизнь к лучшему» (с).

• HappyКсения

• 4 года назад
• 468

• Поделись

Россия — северная, суровая страна. А люди, живущие в нем, суровы и… несчастны. Только вот они не виноваты, так просто исторически сложилось. Вспомните историю нашей страны — до 1917 года 90 процентов населения (именно крестьяне)…

Руководство по поиску смысла жизни.

• HappyКсения

• 4 года назад
• 688

• Поделись

Книги по саморазвитию бывают самые разные: простые и сложные, приказывающие и доброжелательные, несущие откровенную чушь и важное. «Поток. Состояние оптимального опыта» — важная книга. И чем острее для вас вопрос о призвании, тем важнее…

Полезные ссылки

Наши контакты

фрагментов из книги Михаила Лабковского

В 2017 году в издательстве «Альпина Паблишер» вышла книга Михаила Лабковского «Хочу и буду», в которой психолог рассказывает о том, как принять себя, полюбить жизнь и стать счастливым. Публикуем отрывки о том, как обрести счастье в паре.

Если вы хотите пожениться, встретиться или даже пожить вместе полгода или год и ничего не происходит, попробуйте сделать предложение сами. Если мужчина не готов создать семью, то с ним пора прощаться. По-хорошему, конечно. Мол, я отношусь к тебе очень тепло и буду продолжать в том же духе, но подальше от тебя.

***

Некоторые люди рассматривают выбор партнера как способ решения своих проблем. Материальные, психологические, жилищные, репродуктивные. Это одна из самых распространенных и фатальных ошибок. Только честные партнерские отношения могут быть здоровыми. Жизнеспособными могут быть только те отношения, цель которых проста – быть вместе. Итак, если вы мечтаете о прочном браке, любви, дружбе — сначала вам предстоит разобраться с собой и своими «тараканами».

***

Если вы хотите жениться, первое, что вам нужно сделать, это выкинуть эту идею из головы. По крайней мере временно. Люди получают то, что мысленно обесценивают.

***

Распространенная ситуация, когда ссора перерастает в бурный секс, нездорова. Не увлекайтесь. Такие отношения заканчиваются последним конфликтом, но без секса. Если ссоры являются постоянной частью вашей жизни, однажды унижения, обиды, злость и прочий негатив побороть будет невозможно. Конфликт останется, и секс закончится навсегда.

***

«Какие мужчины (женщины) вам нравятся?» Я спрашиваю. И слышу о том же: о мужественности-женственности, доброте-надежности, красивых глазах и красивых ногах. А потом оказывается, что настоящие партнеры этих людей совершенно не похожи на идеальных. Не потому, что идеала не существует, а потому, что выбор спутника жизни — процесс неосознанный. Через 5-7 секунд после знакомства вы уже знаете, нужен вам этот человек или нет. А когда вы встречаете доброго человека с красивыми глазами и ногами, вы легко его игнорируете. А вы влюбляетесь, наоборот, в агрессивного монстра, склонного к пьянству (вариант: инфантильная зайка, склонная к шопоголизму и эгоизму).

Люди, готовые к этой встрече, встречают своего идеального партнера: они справились с собой, со своими детскими травмами

Из тех детей, которые были гипертрофированы и болезненно эмоционально зависимы от родителей, вырастают наркоманы отношений. Такие люди живут только одним желанием иметь отношения, потому что если у них нет отношений, они не живут.

***

Спросите вас сейчас: «Вы когда-нибудь любили?» И вы ответите: «Конечно!» А мерить любовь будете степенью страданий. А здоровые отношения измеряются уровнем счастья.

***

Конечно, многое зависит от того, встретим мы «своего» человека или нет. Такой, чтобы и друг, и любовник (друг жизни/любовник) одновременно – самое удачное сочетание и залог семейного долголетия. Все мы мечтаем об этом, благодарим судьбу или жалуемся на нее, забывая, что в счастливых встречах нет абсолютно ничего случайного. Что их идеального партнера встречают люди, готовые к этой встрече: справившиеся с собой, со своими детскими травмами и комплексами, испытавшие и пережившие тяжелые неврозы, знающие, чего хотят от жизни и противоположного пола, и не имеют серьезные конфликты с собой. В противном случае каждые новые отношения становятся проверкой на прочность для обоих участников и неизбежно заканчиваются взаимным разочарованием и новыми комплексами.

***

Вы, конечно, можете рационально выбирать партнера. Вроде, надежный, не надоедливый, тоже детей хочет… А мне это напоминает тест в интернете: «Какую собаку лучше завести в зависимости от темперамента?» Охотничий или закрытый? Будете ли вы гулять с ней три раза в день по 45 минут или позволите ей пописать в лоток? Можно! Но только если в отношениях вам не нужны эмоции. Это также случается. Я уверен, что в основе отношений, а тем более брака, конечно же, должна быть любовь.

Бесполезно оставлять кого-то, пока ты не изменился внутренне и пока твой партнер не является для тебя способом решить твои внутренние проблемы. Плачь, плачь и найди новую.

***

Невротик всегда ищет кого-то, на кого можно было бы возложить свою огромную обиду на жизнь. Они зависят не от партнера, а от умения обижаться на него. Потому что если вы поместите обиду в себя, она превратится в депрессию.

***

Когда человек не готов ни к браку, ни к отношениям, он подсознательно выбирает партнеров, с которыми их невозможно построить.

***

В здоровых отношениях посуду моют не потому, что «надо», а потому что жена пришла уставшая, муж, не изображая из себя героя, встает и моет. Он очень любит ее и хочет помочь. А если она приехала и знает, что он очень занят, то он не будет настаивать на том, чтобы встретить ее у трапа. Это не проблема, он возьмет такси.

***

Если не хотите разочарования от иллюзий, то, во-первых, не стройте иллюзий. Не думайте, что любовь, женитьба или какая-то другая ситуация изменит вашу психологию или психологию вашего избранника. Думать/мечтать/мечтать, что «когда мы поженимся, он бросит пить» — ошибка. И что он до свадьбы нагуляется, а потом резко станет верным супругом — тоже. Вы можете изменить только себя.

***

Потребность в отношениях у невротика значительно выше, чем у здорового человека. У маленького ребенка нет никого, кроме родителей, и все его эмоции зависят только от них. А если отношения в семье были плохими, то и жизнь пошла наперекосяк. И так далее… У здорового человека не бывает так, что если отношения заканчиваются, вся жизнь полностью теряет смысл. Есть и другие дела. Отношения занимают свое место в его иерархии ценностей, но не обязательно первое.

• Влюбляйтесь на здоровье. Рациональное мышление и критическое мышление не работают на стадии влюбленности.

• Когда с ваших глаз спадет пелена, перестаньте бояться «все испортить». Будь собой.

• Говорите, что вам не нравится.

• Не бойтесь расставаться, если сказали, но вас не услышали.

• Не бойтесь одиночества. Не бойтесь, что такая любовь больше никогда не повторится. Если ты личность: свободная и независимая, ты все равно найдешь своего человека. А если ты труслив, то потеряешь того, кого уже встретил и полюбил.

В здоровой ситуации человек хочет жить с любимым человеком. Не «как хотите», а просто так. Ты любишь? Так вы живете вместе! Все остальное — нездоровые, невротические отношения. Если вам скажут что-то другое: о «не готов», о госте или экстерриториальном браке — не ведитесь. Если вы сами боитесь совместной жизни, то хотя бы осознайте, что это невроз.

***

Сексуальное влечение у нас всю жизнь вызывает примерно один и тот же внешний вид и один и тот же набор качеств и черт. Притяжение включается или умолкает, когда мы впервые видим человека и неосознанно оцениваем его. Как известно, мужчина принимает решение «хочет — не хочет» в течение 3-4 секунд, женщина дольше — 7-8. Но за этими секундами стоят годы и годы раннего опыта. Либидо опирается на весь опыт самых детских и уже юношеских впечатлений, картинок, переживаний, страданий. И все они скрываются глубоко в бессознательном, а на поверхности остаются, например, форма ногтей, мочка уха, цвет кожи, форма груди, рук… И вроде бы такие явные признаки и конкретные параметры, а на деле все гораздо глубже и непонятнее.

***

Я против расставания через силу. Расставание в жанре «Я тебя никогда не забуду, я тебя никогда не увижу…» «Если не можешь жить — не расставайся! Невротические отношения — это именно когда врозь нельзя, а вместе еще хуже.